Мама не понимает границ

[.molnija.]

А вот здесь очень характерный пример, как ситуация воспринимается и ощущается, когда она доходит до крайностей. В этой ситуации люди реально думают - а точно ли все участники в здравом уме?

Большая просьба - давайте будем деликатными и конструктивными, потому что критики тут и так для ТС вагон и тележку получает!

вопрос

Здравствуйте! Я вам когда-то уже писала, вроде даже по подобному поводу, может, вспомните)

Что вас беспокоит?
В общем, да, у меня проблемы с границами с матерью, а недавний ответ на вопрос подходит не во всем.
Мне 23, я жив у в другом городе, но она умудряется контролировать меня по телефону.
С моей стороны это сначала выглядело, ну, как это обычно бывает – контроль, гиперопека, устанавливаем границы.
Вот только сейчас она доходит просто до крайностей.
Сама ситуация. Я была у подруги дома практически весь день, маме об этом не сообщила (она всегда ругалась, если я хожу к друзьям домой, потому и я просто сказала, что мы идем гулять). Когда я домой вернулась, звоню ей и говорю об этом, она начинает спрашивать – а как это вы весь день ходили без продыху и прочее. От прямых ответов я ушла, но потом у нее началась форменная паранойя. Она уже придумала себе секту, какую-то компанию (обязательно с мальчиками!), могла позвонить мне на работе в самый неудачный момент или разбудить утром и мне же высказывать претензии, что я ругалась за такое. Постоянно спрашивает, не делись ли куда-то деньги, которые она мне за жилье скидывала.
На вопросы о доверии отвечает, что мне-то она доверяет (ух ты!), зато другим людям нет.
Это уже переставало вписываться в рамки родительского контроля.
А потом мне тетя позвонила. Она не кровная родственница, а жена брата мамы (это важно). Оказывается, то, что мама со мной относительно спокойно и практически без истерик говорит, это все ерунда. Она устраивает истерики именно тете, и ей же жалуется на то, что я что-то скрываю. Из разговора я с удивлением узнала, что, оказывается, я работу прогуливаю и она хочет позвонить шефу, что моей подруги не существует, что вот та самая воображаемая компания подсыпает мне наркоту и так далее.

Я понимаю, что ее поведение уже действительно ненормально, она срывается на родственниках, а со мной разговаривает, будто ходит по минному полю, и понимаю, что сама налажала со своей скрытностью, но я сейчас понятия не имею, как мне себя вести, чтоб мама хотя бы просто убедилась, что все в порядке.
К тому же, я почти уверена, что правде она просто не поверит, не после того, как напридумывала ужасов и накрутила себя

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Меня контролировали с детства. До 7 класса водили за ручку в школу, а в музыкалку вообще до выпуска. В прогулках с друзьями был согласованный маршрут, вроде как далеко из дома не уходить, при первых признаках маньяка бить коленом между ног и бежать, etc.
Со временем все усугублялось, вплоть до «не ходи к подругам домой», попыток настроить меня против моих же друзей рассказыванием точно таких же страшных сказок, которые потом стали и обо мне.
Причем я вообще сначала этому верила (но с друзьями все равно общалась), и даже считала нормальным (вот только проблемы со сном были и вечное желание спрятать что-то личное как можно дальше, чтоб никто из родных не увидел, не услышал, не прочитал).
Потом я уехала учиться в другую область (это явно к лучшему, ведь теперь добраться до меня не так-то просто и дороговато, но до сих пор удивляюсь, как меня отпустили), где обнаружила, что даже в общаге мне комфортнее, можно обклеить стены плакатами и даже не ворочаться перед сном часа два.
Но начался тот самый контроль по телефону. Где я, с кем я, зачем я. Идешь куда-то – позвони когда уходишь и когда вернешься домой. Идешь куда-то с мальчиком – вообще паника, вопли и беготня по потолку, напиши его номер телефона, адрес, паспортные данные и оставь в тумбочке (одна из причин, по которым у меня до сих пор отношений толком не было).

После выпуска, когда я осталась работать там же в универе, не то контроль ослаб, не то вышло установить какие-никакие рамки, но поначалу все было вполне адекватно. Даже разок сходила на концерт, который начинался в 8 вечера, и вернулась домой около полуночи, и никто истерик не устраивал.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала потихоньку выставлять границы. Не отчитываться прям о всем-всем, не спрашивать разрешения и все такое прочее.
Поначалу было нормально, а через время она начала что-то подозревать, а потом и накручивать себя и пытаться уличить меня во лжи (пример выше).
Подруга советует на подобное принимать жесткие меры вплоть до разрыва общения (даже план действий продумали), но теперь я уже не думаю, что это такая хорошая идея. Даже не представляю, на что мама способна в таком случае. Как бы не приехала ко мне следить, точно ли я хожу на работу, и знакомиться с воображаемой компанией.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.

Я боюсь, что это какие-то наследственные проблемы с психикой, если честно (ну, или осеннее обострение). Может, и у меня с возрастом крышечка слетит (хотя надеюсь, что здравый смысл перевесит), но это же не наверняка, а вот что сейчас предпринимать, даже не знаю.
Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.
Ох, иногда хочется просто банальной родственной поддержки и принятия, а не вот это вот все)

Как-то так. Буду очень благодарна за ответ, честно, уже не знаю, куда бежать, что делать. Даже как гуглить, не знаю.

мои соображения

карта

Nicoletta Ceccoli Tarot

Смотрите, как это выглядит для меня со стороны, чисто по Вашему рассказу:
Мама и ее брат - это люди, которые считают, что вправе контролировать выбранных ими близких. Это, максимум, тянет на расстройство личности (это у Тани Танк про перверзных злокозненных нарциссов? Вот такие типажи), но до душевной болезни тут еще очень далеко. То, что они несут, звучит как бред, согласна, но весь этот бред пока выглядит как последовательное манипулятивное поведение, где отсекаются все окружающие. Поводок можно на время ослабить - обычно такие люди рассчитывают, что подопечный сам накосячит и прибежит под крыло, поэтому, с шансами, Вам ненадолго дали подышать свободой. Если не сработало - завинчивать гайки обратно.

То есть, из хороших новостей, с головой у Вас и у них всех все ок. Но в целом это ситуацию делает даже опаснее - потому что манипулятор, воспитывающий жену или ребенка под себя - это угроза. А тут еще, с шансами, имеется конкуренция между мамой и ее братом - кто из них окажется лучшим дрессировщиком?!

Рекомендации:
1. Выясните, насколько серьезна ситуация тети. Нуждается ли она в реальной помощи? В побеге? Расспросите все обстоятельства подробнее - может ли быть, что ей реально нужно вмешательство и помощь?

2. Вы пробовали ставить границы аккуратно - в ответ на это усилилась агрессия (а это именно агрессия - обвинения во лжи и угрозы преследования, уж если прямо все своими именами называть). Вас останавливает от решительных мер то, что мама способна предпринять ответные. А получается, что давайте не будем дергать поводок, но это не выход. Ситуация в общем-то уже неприятная - мне не верят, от меня требуют отчетов, которых я не хочу. Насчет заявится на работу - да практически у всех есть если не родственники, то недоброжелатели, которые своим долгом считают очернять перед начальством. Если начальство хоть сколько-нибудь жизнь видело - полдня поизумляется про себя, это максимум.

Резюме:
Сначала - тетя. Насколько ее реально надо спасать?
После - Вы.
Раз границы не хотят и не желают уважать - стоит настраиваться на осаду и оборону. И, раз мама не желает ценить по-хорошему, то, может, другого пути и не остается, кроме как по-плохому? Если что - отыграть назад и восстановить общение Вы всегда сможете.

Кто еще что думает и посоветует в этой ситуации? Напоминаю правила - мы не даем здесь оценок, наша задача - поддержать или дать идею, в общем, быть деликатными и конструктивными!

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

Comments

[.molnija.]

еле выложила, дайр практически не открывается, так что я тэг прикручу и дам ссылку в вопросах-ответах как развиснет

molnija.livejournal.com/1281186.html

[Ticky]

Здравствуйте, ТС! Очень сочувствую вашей ситуации.
У меня внезапный вопрос: а не наступила ли у матери менопауза? Я это к чему: при наступлении менопаузы гормоны дико буйствуют и человек может совершать крайне странные поступки. Я это говорю, как человек, которого мать довольно сильно третировала именно в такой период. Не так жёстко, как вас, но пользуясь служебным положением лазила посмотреть, где находится мой мобильник по карте, чтобы проверить, правду ли я говорю, или же смотрела мои последние звонки - и начинала звонить по списку, спрашивая, где я.
Потому я вас очень понимаю и очень сочувствую. Это действительно тяжело.
Но если это менопауза, то есть и хорошие новости: потом всё более-менее нормализуется.

Другой вариант, кстати: то, что вы описываете, может быть и каким-то психологическим нарушением. И тут я бы посоветовала поискать специалиста (врача-психиатра), которому можно было бы изложить ситуацию и узнать объективное мнение со стороны. Потому что мы, неспециалисты, можем гадать сколько угодно, но специалисту виднее. И вам, опять же, будет спокойнее, если вам психиатр скажет, что это не патология. А если скажет, что патология - то вы, опять же, сможете узнать, чего опасаться и как предупредить. Ну и вообще, одно дело - подозревать, что от вас требуют какую-то ерунду, а другое дело - точно это знать.
Хорошая новость ещё в том, что даже если дело в генах, не факт, что вы эти гены унаследовали (тут вероятность - максимум 50%) и не факт, что они проявятся.

Ещё вопрос: как у вас отношения с отцом? Есть ли возможность с ним связаться и пообщаться? Может просто получиться так, что вы найдёте в этом человеке поддержку. Не факт, но такое бывает, что родственники какое-то время не общаются, а потом начинают общаться вновь - и становятся ближе, чем были. У меня вообще перед глазами пример, когда дочь нашла отца в 18 лет, и отец, которому до этого было плевать, вдруг включился в воспитание, начал всячески помогать и ей, и её мужу, и их бизнесу, и так далее.
Поддержка от отца вам бы очень пригодилась, тем более, если встанет вопрос о психиатрии.
То же, что вы общаетесь с тётей - это здорово. И да, я плюсуюсь к тому, что тётю, возможно, надо спасать. Если что - гуглите кризисные центры в её городе. И вот тут ещё телефончики: molnija25.diary.ru/p213803903.htm

Ещё такой вопрос: насколько сильно вы зависите от матери? В письме вы упомянули, что получили от неё деньги на квартиру. Сможете ли прожить без её поддержки?
Я это к чему. На данный момент вам нужно чувство безопасности, вам нужно знать, что мать не явится на работу, не приедет в другой город к вам и т.д.. Тут возможен очень жёсткий вариант: подготовить пути отступления заранее, чтобы быть точно уверенной, что если мать приедет - никого не найдёт. Лишить её всех рычагов давления.
Самый крайний вариант: завести вторую симку, сменить место работы, сменить место жительства. Новые адреса работы и жительства не говорить. После этого, даже если вы реально отсечёте всё общение, на вас никак не смогут давить - просто не будет возможности, вас нигде нет (а старую симку оставьте для звонков матери, ага. Можете телефон двухсимочный взять, они есть очень дешёвые). Это сценарий для того, чтобы вас обезопасить.
Из этой позиции вам уже будет проще отстраивать границы: мать-то не знает, где вы. Вы в безопасности, вы как бы в домике.

Про отстройку границ. Не вините себя за то, что лгали. По сути, для вас это - вопрос выживания. Вы сами понимаете, что мать негативно на вас влияет (например, в вопросе отношений). В такой ситуации лгать - это часто интуитивный выбор, и во многих ситуациях это даже лучший выбор (если бы мамы знали всё, что делают дочки, они бы не доживали до пенсии). Ложь - не всегда зло. В подобных ситуациях ложь - это способ избежать конфликта, не трепать нервы, и самое главное - жить, как хочется, и при этом не переживать, что мать волнуется. Это очень естественный путь, и нет ничего удивительного в том, что вы по нему пошли. Но! Вы теперь понимаете, что ложь не работает. Или работает плохо. Ваша мать чувствует ложь.
Что вы можете сделать?
1. Упрямо стоять на своём и продолжать лгать, но лгать с фантазией. Требует очень большой аккуратности, фильтрации всего, что вы говорите, и так далее. Ложь должна быть аккуратно продумана, можно даже записывать все варианты. Например, вы говорите, что идёте с подругой гулять. Мать спрашивает: и что, вы весь день гуляли? Вы, не моргнув глазом, отвечаете: нет, мы зашли в торговый центр и поели мороженное на фут-корте. А потом в кино сходили. На "Тор 3: Рагнарёк". Такая ложь - реальна, но вам для этого нужно каждый раз, когда вы лжёте, садиться и прямо представлять себе альтернативную историю: вот вы встретились с подругой - и что делали? Куда пошли? Как поступали? По сути, сочинить альтернативный вариант событий, который можно даже записать. Сложно, очень. Но так тоже можно. Каюсь, я так делала, когда не ночевала дома и по официальной версии была у подруги. Подруга была в курсе истории, а наутро я приезжала к ней выпить чаю и поболтать. В итоге, приезжая к маме домой, я могла чётко ответить на вопрос "как дела у Машеньки?", чем развеивала все подозрения
2. Есть вариант для крепких духом. Применять его, только если вы уверены, что у мамы крепкое сердце. Вариант звучит так: говорить правду.
Куда я иду? Я иду к подруге в гости и буду у неё сидеть. И даже останусь ночевать. И да, мама, это совершенно безопасно. И нет, я не дам тебе адрес. И да, ты слишком волнуешься и переживаешь, то, что я делаю, совершенно нормально и безопасно, твои представления о жизни устарели. У меня есть компания? Да, есть. Там мужики? Да там куча мужиков! Да, мама, мне 23 года, я имею право встречаться с мужиками и даже спать с ними. И о своей безопасности, мама, я позабочусь сама. Моя безопасность, мама, это моя проблема. Если ты этого не понимаешь - я кладу трубку. (И вот тут-то вам понадобится и запасная симка, и другой адрес, и другая работа, потому что маму бомбанёт. Маму бомбанёт очень конкретно, потому я и говорю, что это вариант для смелых. Но это нужно не ей - это нужно вам. Потому что вы имеете полное право ходить в гости, встречаться с парнями, не ночевать дома и так далее. Ваша безопасность - это ваше дело, и вы, я думаю, хорошо с этим справляетесь. Если всё пройдёт хорошо, то после нескольких скандалов произойдёт пересмотр границ)
3. Слишком жёсткий вариант? Есть вариант помягче. Мама, что я делаю, куда я хожу и чем я занимаюсь - это исключительно моё дело. Моя безопасность - это моё дело. Я взрослая, и я не должна перед тобой отчитываться. Точка. Я не собираюсь тебе ничего говорить, пока ты не поймёшь, что я выросла. Давишь на меня? Кладу трубку.

К сожалению, такие ситуации, как у вас, не решаются бескровно. Это всегда с мясом, с кровью, с болью. Может быть малая кровь, большая кровь, но в таких ситуациях границы строить всегда тяжело, потому что человек родной и близкий.

Кстати, ещё про маму и работу. Имейте в виду, что люди - в принципе существа понимающие. Они понимают, что ваши родители - это не вы. Поэтому даже если ваша мать заявится на работу, если вы потом нормально, по-человечески объясните ситуацию - с большой долей вероятности, окружающие хуже относиться к вам не будут. Я это говорю потому, что никто из моих друзей не стал хуже думать обо мне, когда им звонила моя мама и спрашивала, где я. Ничего из этого не мешает нам общаться. Подобные штуки неприятны, очень неприятны. Но это не конец света.

[Гость]

Не согласна с тем, что нужно в первую очередь вытягивать тётю. Во-первых, она явно старше и в жизни устроена надёжнее, чем ТС - вчерашняя студентка, у которой нет денег на аренду жилья, которая живёт в другом городе и еле справляется с собственными проблемами (я не в упрёк, просто надо здраво смотреть на вещи и не взваливать на себя то, что не потянешь). Во-вторых, у тёти своя жизнь и свои жизненные выборы, как-то же она вышла замуж за дядю? И мы не знаем, какие там на самом деле отношения (ТС тоже не знает, она же отдельно живёт и не наблюдает их общение каждый день). Имхо, глупо влезать в этот треугольник Карпмана в роли спасателя - крайнем окажешься по-любому, а шансов победить не то что бы много.

По остальному - хочется выразить уважение к ТС за то, что она сохранила разум, адекватность и самостоятельность, живя в такой семье.

По фактическому положению дел хочется сказать вот что.

Во-первых, нужно отдавать себе отчёт, что мать вам сейчас - не друг и мирная гавань, а враг и захватчик, причём неуправляемый. То есть, это ситуация холодной войны, которая может перерасти в открытую. И нормальная человеческая этика - сотрудничать, сохранять хорошие отношения, заботиться о чувствах других - здесь не работает, а, наоборот, ведёт к ослаблению ваших позиций и провалу. Поэтому смотрите на мать не как на родного человека, с которым границы слиты, а как на чужого и опасного субъекта, которого надо удерживать на безопасном расстоянии, обезвреживать и не позволять навредить вам. По-хорошему, увы, не получится, вы уже пробовали. То есть, вести себя честно и давать реальную информацию о себе - значит ставить себя под удар. Имхо, надо показывать матери эрзац-версию своей жизни (без парней, концертов, тусовок с подругами), как советовали выше, а на докапывания отвечать нейтрально: была в ванной и не слышала, нельзя звонить с работы, разрядился телефон, стою в очереди в магазине, где громко играет радио, и т. п. В споры не втягиваться, не утешать, не обвинять, отвечать нейтрально и без эмоций.

Во-вторых, тема ресурсов в письме не раскрыта, а это может быть ключевым моментом. Мы знаем, что у вас есть жильё (съёмное, причём с оплатой неясная ситуация), оконченный вуз, постоянная работа, некоторое количество друзей и знакомых в этом городе. Надо срочно создавать себе надёжный тыл, чтобы даже при самом плохом исходе - если мать заявится в ваш город и начнёт создавать проблемы - вам было где укрыться, у кого попросить поддержки (хотя бы моральной), на что жить. Выше уже советовали завести вторую симку, переехать на другую квартиру. Мне кажется, главное тут - финансовая самостоятельность (включая отсутствие долгов). Если вы не будете зависеть от семьи материально, это развяжет вам руки и в плане отношений.

[Кимури]

Имхо, на работе следовало бы объяснить начальству ситуацию, чтобы максимально обезопасить себя. Именно в здравом формате, не ссылаясь на возможые нарушения психики матери: что-то типа "у меня тут у мамы менопауза началась, она и раньше была контролирующая, а тут себя накрутила, придумала что я в секте, звонит всюду, контролирует, может начать звонить сюда и рассказывать глупости по моих друзей".

НПрежде чем "вытиягивать тетю", надо обеспечить устойчивость себе и прежде всего безопасность работы. Словив из-за мамы неприятности по работе, автор письма и тете не сможет толком помочь.

[Гость]

Я тоже крайне удивлена рекомендации "сначала вытягивать тетю". Честно говоря, мне на месте ТС было бы очень обидно получить ответ, в котором 2 раза написано "сначала тетя, потом вы". Получается, даже "на приеме" у психолога она и ее интересы не на первом месте

[Ticky]

Гость, тут дело в том, что ситуация тёти очень похожа на ситуацию абьюза, причём в крайне серьёзной стадии
потому я понимаю эту позицию
и хорошо, что этот вопрос поднят, потому что на самом деле, в таких условиях может быть много всего, и угроза здоровью в том числе

[Кимури]

И да, в такой ситуации финансовая отдельность нужна категорически. В общем на деньги на жилье мама неявно считает себя вправе контролировать все. Полная отдельность может улучшить ситуацию, уменьшив воображаемое "право" мамы лезть в жизнь автора письма.

[Гость]

Ticky, не отрицаю, что вопрос поднят справедливо. Тут дело в подаче.

Как это выглядит для меня: ТС описывает очень тяжелую ситуацию. Человек каждый день сталкивается с неадекватными реакциями родительницы, в 23 года не может спокойно сходить в гости или на концерт, живет в постоянном страхе. Я бы тут ожидала гораздо большей поддержки от психолога, честно говоря.

Ответ Молнии кажется мне очень несбалансированным. Почему-то на первый план вынесены второстепенные темы: чуть ли не половина ответа посвящена тому, есть ли у мамы и у самой ТС проблемы с психикой. Потом про тетю. И потом, в самом конце: а может, попробовать по-плохому, если по-хорошему не понимают? На это хочется ответить: ну, эээ, спасибо, Кэп.

В общем, дело не в том, что Молния советует помочь тете, и это как-то неправильно, а в том, что помощи ТС как таковой я в этом ответе не увидела.

[Ticky]

Гость, а, поняла вас
ну тут остаётся только дождаться ТС и узнать её мнение. потому что у меня сложилось впечатление, что вопрос на 50% был именно про "не психиатрический ли это диагноз?" и связанные с этим тревоги

[Гость]

Не согласна, что тетя должна быть на первом месте. Тетя ей не ребенок, она намного старше ТС, и даже не кровный родственник. На первом месте должна быть собственная безопасность и способностью противостоять манипуляциям со стороны матери. У меня была похожая ситуация, и тоже с матерью. Ругались мы с ней страшно, объяснять нормальным языком какие-то тонкие материи из области "мама, у меня должна быть личная жизнь, я не твоя собственность, нельзя контролировать другого взрослого человека" было бесполезно, это была просто трата нервов.
Помогли только очень резкие и жесткие методы. Не разговаривать. Когда разговор заходит в манипуляцию, вешать трубку, обрывать любое общение, если оно начинает сворачивать на контроль. Делать это не время от времени, а каждый раз. Не оправдываться, не пытаться что-то объяснить, не взывать к пониманию. Обрывать общение и все.
Вот такой метод помог.

[Кимури]

Тупо дрессировка? Ведешь себя нормально - с тобой общаются и говорят хорошие вещи, лезешь с контролем - обрывают всякое общение?

[Limeris]

По-моему, в ситуации с тетей есть большой риск ввязаться в треугольник Карпмана (жертва - агрессор - спасатель).
И повторю слова ораторов выше - для начала, научиться выстраивать свои границы. В плане телефона - завести вторую симку, может, сменить работу и жилье. Мягкость и уступчивость тут не поможет

[Гость]

(ТС)
Спасибо всем большое за советы! Теперь хоть можно план действий выстраивать))

Ticky, это я, Юта, ключевые слова ЧС и ЖЛ))

Менопауза да, но уже довольно давно, около года, и я не думаю, что причина в этом. Хотя, может, она просто добавила масла в огонь)
Блин, если бы кто-то серьезно за мной следил и лазил в телефоне - это, наверное, еще хуже, чем просто спрашивать О_о Это же личное!..

С отцом не слишком близкие отношения, но поговорить, если что, можно. Он адекватен хотя бы)) Но у него давно своя семья и двое детей, так что особо на помощь я не рассчитываю)
По поводу кризисных центров и прочего. Город там маленький, не Россия, так что я сомневаюсь в наличии чего-то подобного) В любом случае лезть в чужую жизнь и спасать, если не просят, я не могу, но с тетей поговорю на этот счет, может, ей придется ко мне уезжать)

Насчет ресурсов.
Зарплата у меня минимальная, но все равно больше стипендии, жить можно) Проблема да, в жилье. После учебы у меня получилось остаться в общежитии (работаю в своем же универе, все законно), но так вышло, что платить нужно в два раза больше, чем студентам. И сразу за год. На такой поворот я не рассчитывала) Хоть это все равно дешевле квартиры 😄
Но деньги за жилье - это единственное, с чем мама помогает в финансовом плане, но попытки манипулировать деньгами уже были, что приводит, честно говоря, в недоумение. "Твои амбиции выше твоей зарплаты" - што, простите? Какие амбиции, жить не на улице?

(Кстати, да, может, кто посоветует, как вообще говорить с манипуляторами? В лоб говорить что-то бесполезно, проверяла)

[Гость]

(ТС)

Над тем, что делать, я думала. Насчет работы - имеется другой вариант, зарплата ненамного больше. Если я заплачу за общагу, меня оттуда до конца учебного года не выкинут, а если что, можно пожить временно у подруги, она предлагала.
С другой стороны, можно спокойно сидеть на месте до конца года, ибо, я так подумала, что мама не сможет приехать в общагу без моего разрешения, а на работе шеф и так постоянно общается со студентами-преподами-родителями разной степени адекватности и крайне дипломатичен в этом плане.
Но я просто не знаю, какой из этих вариантов выбрать.

Спасибо большое за расписанные тактики борьбы! Вариант говорить правду явно не для меня, нервы трепать будет знатно, но я подумаю еще над ними)) Пока больше всего импонирует вариант отстраняться, но ох, жесткие меры все равно придется принимать. Пора смириться с тем, что само и бескровно ничего не выйдет.

И да, я правда переживала, не поедет ли у меня крыша с возрастом))

[Ticky]

Гость, Юта!

Менопауза да, но уже довольно давно, около года, и я не думаю, что причина в этом. Хотя, может, она просто добавила масла в огонь)

Менопауза не меняет личность, но может обострить какие-то личные тараканы )

(Кстати, да, может, кто посоветует, как вообще говорить с манипуляторами? В лоб говорить что-то бесполезно, проверяла)

В лоб бесполезно, да. Честность тут не работает, её могут ещё и против тебя применить.
В моём случае сработало: уменьшение общения (ну съехала я как только смогла), изображение "добропорядочного фасада" ("официально" я была в 22 дома всегда, не делала ничего опасного и т.д.), сведение общения к необходимому минимуму (уменьшение числа разговоров в неделю и сведение "контролирующих" звонков к минимуму: то есть, когда она звонила узнать, дома ли я, я говорила, что да, я дома - и молчала. как дела? нормально. что нового? ничего, работала. почему так мало говоришь? устала; зато я легко поддерживала любые "неконтролирующие" разговоры), плюс редкое общение "на моих условиях" (я сама звонила и сама вела разговор, заранее знала, что я скажу, и предупредительно засыпала маму вопросами о её жизни. сливалась, как только понимала, что разговор идёт куда-то не туда, куда я хочу. Зная, что она будет мне звонить, а я неизвестно где, я писала предварительно сама, что вот, я дома, но устала после работы, пошла спать, не теряй).
Очень ценным навыком был навык игнорировать провокации и не отвечать на них. Не знаю, как твоя мама, моя очень точно умела бить в болевые точки, из-за чего у нас начинались часовые оры со слезами. И вот когда я поняла, что в такой ситуации можно слиться и включить игнор и НЕ ОТВЕЧАТЬ, даже если пишут сотнями злобные смски - вот тогда пришло счастье.

Просто на самом деле, на данный момент козыри у тебя: ей важно, чтобы ты была в её жизни, ты нуждаешься в ней меньше, чем она в тебе. Как только она это почувствует и поймёт, она начнёт подстраиваться. На самом деле, она уже подстраивается, потому и выливает негатив на тётю, а не на тебя. Процесс уже пошёл.

[Ticky]

Но я просто не знаю, какой из этих вариантов выбрать.

Если шеф поймёт в случае чего - то смотри конкретно по работе, где тебе будет лучше, где тебя больше ценят, где перспектив больше.

Вариант говорить правду явно не для меня, нервы трепать будет знатно, но я подумаю еще над ними))

Если есть сомнения - забей на правду ) оно реально стрессово, тут нужно быть прям воином, чтобы это всё пройти. это особый склад характера нужен)
я, например, всю ситуацию решала с помощью аккуратной и продуманной лжи (и да, я вообще терпеть не могу лгать, мне пришлось прям ломать себя, разрешать себе лгать и объяснять себе, что мы обе от этого только выиграем). Многие скандалы у нас были оттого ещё, что я чувствовала, что я как бы ДОЛЖНА говорить правду, меня вынуждают, а правда ей точно не понравится. Так что ложь - она часто выход. К сожалению

А вообще, всё получится. Главное уже есть - вы на приличном расстоянии друг от друга )

[Кимури]

Манипуляторы могут на лобовую правду и я-сообщения, которые рекомендуются в таких случаях, отвечать истерикой или другой манипуляцией, чего не всегда ожидаешь. Тут стоит рассчитывать из своих сил, на что их хватит - на аккуратное защитное вранье или на дрессуру на невмешательство или еще что-то.

Учиться распознавать провокации приходится еще. Опять же, фиг знает, что сработает с конкретным человеком - не отвечать на них, называть их, прерывать контакт в ответ на них...

[Кимури]

(ТС)

И да, я правда переживала, не поедет ли у меня крыша с возрастом))

Дорогой ТС, наблюдаю чем-то схожую семейную ситуацию с культивированием в семье старшим поколением взаимной тревоги друг за друга по множеству поводов, устраивания драмы из обычных житейских вещей, избыточного контроля и тыпы. Это не шиза, это паттерны поведения в совмещении с определенным типом эмоциональности и тревожности. Они ПРОЦВЕТАЮТ без самокритичности и осознанности, а при самопотакании таким вещам и убеждении в своей правоте разрастаются непомерно. Но это ни разу не психическое, это цветущий-пахнущий невроз, заботливо взрощенный на достаточно подходящей почве. Может там своя травма, может еще предыдущего поколения, заботливо оттранслированная.

В связи с таким анамнезом с психологом работать надо-надо как вот зубы лечить, чтобы потом на заранее подготовленной почве не выросло своего похожего. Но это не шиза и не психоз, зуб даю.

[Cherina]

ТС, мне кажется для вас самым эффективным будет вот этот из предложенных в комментариях вариант: 2. Есть вариант для крепких духом. Применять его, только если вы уверены, что у мамы крепкое сердце. Вариант звучит так: говорить правду.
Почему я так думаю - как минимум одна подстава по жизни у вашей мамы есть - отцовская измена. Так что, в её картине мира, люди врут и что-то скрывают. То, что вы от неё скрываете что-то - только подтверждает её картину мира, подкрепляет её опасения - она ждёт подставы и от вас.

При этом, я не согласна с Ваша безопасность - это ваше дело, и вы, я думаю, хорошо с этим справляетесь.
Этот аргумент для вашей мамы НЕ сработает, пока есть финансовая зависимость от мамы. Пока есть финансовая зависимость (и нет мужа или постонного партнёра), для мамы всегда есть риск, что в случае, если вы попадёте в больницу или беду, или в криминальные неприятности - то это будут мамины проблемы. Ей придётся быть вам сиделкой, навещать в больнице, платить за лекарства, нанимать адвокатов. Поэтому пока вам надо искать другие аргументы, а не заявлять, что ваша безопасность - ваша проблема (потому что объективно это не так).
Эти другие аргументы могут быть найдены в том, что мама сама рассказывает, что она хочет для вас. Она ж наверняка много говорит о том, как желает вам добра и счастья. И используйте это: мам, ты хочешь, чтоб я ААА, а для этого мне нужно БББ.

Ещё, на счёт маминой картины мира в целом - это к вопросу

Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.

Что у неё в опыте, помимо отцовской измены? Сколько раз её за жизнь на самом деле обманули, подставили, подвели? - Не может ли быть так, что ваша мама плохо разбирается в людях, ведётся на лесть, плохо видит суть людей, рассеяна и т.д. - т.е. не может ли быть, что мамино недоверие людям оправдано тем, что она в людях нихрена не умеет разбираться? Т.е. повернуть ситуацию на 180 градусов с "не доверю людям" на "не умею в людях разбираться".
Чтоб это сделать, можно позадавать вопросы. Например, мама говорит, что нельзя у подруги оставаться - а почему? Что она думает, может случиться? А почему она так думает? А у неё в жизни такое было? А как именно это было? Где, когда, с кем? А точно ли неприятный ход ситуации тогда нельзя было заранее предвидеть - не было ли каких "красных флажков" - признаков, что ситуация может развиваться плохо? А что можно было в той ситуации сделать, чтоб избежать плохого? В какой момент и по каким признакам заметить, что ситуация принимает плохой оборот, чтоб вовремя сбежать - вот этот вопрос ключевой, к нему и подводили, потому что когда мама выдаст конкретные критерии опасности ситуации, с ними можно работать: если случится А, я сразу сделаю Б.

В общем, совет говорить правду мне кажется очень хорошим, я присоединяюсь к этому совету и от себя дополняю его советом расспрашивать маму очень подробно и детально о том, что самого плохого по её мнению может случиться, и придумывать, как вы этого сможете избежать.
Или напирать на то, что если чего-то не сделать, то будет хуже. Например, на счет мужиков:
"Да, мама, там будут мальчики. Но мне уже 23, ты же хочешь, чтоб я вышла замуж? Или хочешь, чтоб я осталась одна-одинёшенька, и так и прожила всю жизнь одинокая в общажной комнатушке? Чтоб выйти замуж, мне нужно знакомиться с мальчиками, общаться. Я понимаю, что ты беспокоишься, и я буду осторожна. Если что-то случится, сразу тебе позвоню расскажу".

Суммируя,
1) вам нужно говорить маме правду, и накопить ситуаций, когда мама переживала, а ничего не случилось - чем больше будет таких ситуаций, тем больше у вас аргументов против маминой тревожности.
2) вам нужно накопить ситуаций, когда вы НЕ обратились за помощью к маме, а справились сама. Например, болезнь, при которой вам за лекарствами бегала и с вами сидела та же подруга, а не мама. Или ещё что-нибудь критическое. Чтоб вам было, что предъявить, типа "Вот тогда случилось ААА и я справилась без тебя, мама. Так почему ты думаешь, что я в этот раз не справлюсь?"
3) ищите аргументы в том, что мама рассказывает, что она хочет для вас. Она ж наверняка много говорит о том, как желает вам добра и счастья. И используйте: ты хочешь, чтоб я ААА, а для этого мне нужно БББ".
4) подрывайте мамину картину мира тестом реальности: накапливайте факты и примеры, когда или мама обманулась по своей собственной неосторожности (здесь очень тонкая грань с виктимблеймингом, да, но разница в акценте на том, что если б мама была более внимательна к ситуации/человеку, то могла б заметить признаки грядущей подставы заранее), и ещё накапливайте ситуаций, когда люди не оправдали плохих ожиданий - оказались лучше, чем мама о них думала.

[aury-tan]

ТС, исходя из своего опыта, я категорически НЕ советую вам пользоваться рекомендациями Cherina. Следуя этим рекомендациям, вы будете только кормить злостного тролля перверзного нарцисса, которым наверняка является ваша мать.
Я когда-то так же делала, пытаясь добиться от матери, чтоб она перестала в меня вгрызаться. Не помогло. Все стало еще хуже. В общении с людьми, нагло и грубо нарушающими ваши границы, работает одна тактика: твердое и решительное выпиннывание их из ваших границ и посыл нахуй. В т.ч. в буквальном смысле слова. Не надо пытаться смягчить отношения с матерью. Они не смягчатся - наоборот, она вгрызется в вас сильнее. И отрывать ее потом будет еще труднее, с бОльшим количеством вашего мяса и вашей крови.
И очень советую книгу Сэнди Хотчкис "Адская паутина, или как выжить в мире нарциссизма". Там как раз описано, как общаться с подобными людьми, если невозможно прервать общение.

[.molnija.]

aury-tan, я очень рада, что дискуссия все еще идет - тема явно интересна, но у меня большая просьба - давайте не будем категоричными! У каждого свой опыт, свое видение, если мы будем на нем настаивать, то можем поставить ТС в неловкое положение.

Вот совет про книгу - очень в кассу и очень дельный, нам обычно не хватает литературы