Проблема в отношениях с мамой

[.molnija.]

большой вопрос

Маме 68 в этом году будет лет. Мне 31 год, замужем почти 4 года, есть ребенок. Когда мне было три года, погиб отец, мама растила одна. В 23 года я уехала из родного города к молодому человеку, который сейчас и является моим мужем.
Я напишу небольшую вводную, чтобы ситуации была видна в течение времени.
Пока я жила с мамой, нередко общение тоже складывалось сложно. У мамы всегда было и есть впечатление, что я её собственность, которая не должна иметь своего мнения - есть мнение мамы и неправильное. Выражать негативные эмоции так же никогда не позволялось, я должна быть весёлой и никакой другой ("ну вот опять заревела", "ты должна быть весёлой" и тп, помню не знаю с какого возраста, всегда). Как итог - проблемы с эмоциональной составляющей, плохо могу держать себя в руках, часто срываюсь на ребенка (ей 2.5), в голове происходит "щелк", падает пелена, и я ору. Так же неприятным бонусом является комплекс вины с подросткового возраста - мама любила пообижаться, не объясняя ничего, закрыться в комнате и не разговаривать. Как вспомню, так вздрогну. А я не из тех, кто в ответ на бойкот объявляет свой бойкот, мне очень важна связь с любимыми людьми, для меня не разговаривать и не прояснять ситуацию мука.
Когда я переехала к будущему мужу (в 2011) отношения стали постепенно лучше, мама уже не имела такого влияния, я не была в её власти. Но уже тогда постоянно высказывались претензии в адрес мужа - жадный, невоспитанный, не учтивый, не уважает и тд. Моё мнение можно считать предвзятым, но в большинстве случаев это не имеет ничего общего с реальностью. Проблема высасывается из пальца - например, муж может спросить, остались ли бананы, она это трактует как "я-то знаю, что нет, потому что теща все съела!!!".
Когда же появился ребенок, постепенно ситуация стала ухудшаться.
Мы видимся примерно раз в месяц-два, то мы приезжаем к ней, то она к нам.
Далее я попробую уложить историю в схему из первой записи:
Что вас беспокоит?
То что я не знаю как выстроить здоровые отношения с мамой. После последнего её приезда я не знаю, как продолжать общение, тк нынешняя ситуация меня не устраивает, прекратить общаться вообще я не считаю возможным - всё равно это моя мама, я её люблю, ну и просто не считаю возможным вычеркивать родителя из своей жизни.
Что я подразумеваю под "нынешней ситуацией"?
1. Совершенно негативное отношение к мужу. Упреки, критика, местами довольно по-хамски, причем, я много раз проговаривала, что мама надумывает и накручивает себя, это не помогает, её мнение не меняется. То есть в этом смысла нет.
2. Отношение ко мне. Обиды, которые провоцируют меня снова ощущать себя постоянно в чем-либо виноватой. Критика моих решений, доходит до смешного - я не делаю что-то при маме, тк боюсь её осуждения и высказывания в духе "не делай этого, потому что...". Выдавливание какого-то особого отношения, которое должно быть потому, что она мама, а я - дочь, то есть я должна как-то особо почтительно себя вести. Хз, как именно, я хорошо воспитана и веду себя нормально - благодарю, интересуюсь здоровьем, делами, ну и тд, в общем, делаю всё то, что делает нормальные, адекватные, уважительные, тактичные и тд люди. Бестактность - мама может сообщить, что мне приготовил в подарок муж и поинтересоваться, надо ли мне это; в последний раз она сказала, что когда наши кошки умрут, нам не надо заводить новых, а надо купить рыбок. Глухота к моему мнению, его просто нельзя высказывать, оно подвергается опять же критике и уничижению, то есть, советы мамы я должна выполнять все и беспрекословно, иначе - "ну вы же умные, сами знаете как надо". Попытки объяснить, что я тоже взрослый и не глупый человек, и могу сама принять решение вызывают только бОльшую агрессию. Ну и всё вот в таком ключе. Ещё не знаю как назвать - мы должны предугадывать желания мамы, например, устроить небольшое застолье в последний день перед её отъездом вечером. Сама она не предложит, будет ждать от нас. Мы думали, что мы умные, в последний раз всё так и сделали - приготовили угощение, взяли вина... мама равнодушно всё отвергла. То есть хоть делай, хоть не делай - найдётся повод придраться.
3. С дочкой (то есть для неё внучкой) отношения тоже не особо. Мама предъявляет к ней какие-то требования, чтобы она слушала, как мама читает, чтобы не шумела (ну то есть тоже купирует ей эмоции), и тд, . Я опять же ощущаю себя виноватой, что двухлетний ребенок не делает то, чего ждет от неё взрослый человек! Ну и попросту бывает ситуации полной ахинеи, из последней встречи: я дала дочке один тюльпан (из букета), она с ним ходила и потихоньку потрошила. Тюльпанов было много, я поздно поняла, что не надо было давать, ну и уже как бы дала и дала. Мама увидела покоцаный тюльпан и говорит: "Так ты же его убила. Ты убийца, убийца" Это было сказано шутливым тоном, но сути оно не меняет. И следом: "А кто его тебе дал?" Дочка почему-то ответила, что папа, хотя дала я, и мама не преминула уколоть мужа: "Я так и думала" - торжествующим тоном.

После отъезда я свела общение к минимуму (впервые за всю жизнь). Мы обычно общаемся на Одноклассниках, желаем друг другу доброе утро и тп, я часто рассказываю, что у нас делается, скидываю фото и тд. С отъезда (9 марта) я пишу гораздо суше, не каждый день, почти не проявляю инициативу. С одной стороны я хочу, чтобы мама поняла, что последнее общение прошло плохо и наложило отпечаток, с другой - я попросту хочу взять тайм-аут, не общаться тесно. Поначалу мама писала, спрашивала, как дела, потом явно поняла, что я напряжена. Теперь она и сама не пишет, отвечает коротко и сухо. Очевидно, что она оскорбилась моим "невниманием", и обиделась сама. И вот я не понимаю, что конкретно сейчас делать... Вот тут как раз перемена. В самом конце марта мама написала, что планирует приехать на одно событие в тот же город, где живем мы, и остановиться у первой жены брата и её сын (они вяленько поддерживают общение). И закончила предложение вопросом: "Твои мысли?" Я хорошо знаю маму и прекрасно понимаю, что она ожидала от меня приглашения к нам, вероятно даже что я спрошу, что случилось, почему не к нам, на что она обиделась и тд. Я ответила просто: "Да, давай". Шквала нападок после этого не последовало, как ни странно. Вчера мы говорили по телефону - мама набрала, я позже перезвонила (то есть инициатива опять же исходила не от меня). Тоже думала, что мама начнет что-то выговаривать, но нет... Поговорили как ни в чем не бывало, ни одной претензии, ничего. Но я-то понимаю, что мама не стала другой каким-то чудом, просто у такого поведения тоже есть какая-то причина.И необходимость расстановки точек над i никуда не девается, потому что общаться как ни в чем не бывало я не хочу, но и начинать разговор первой тоже, я хочу чтобы мама задалась вопросом, что же случилось, и почему такая внимательная дочь перестала звонить, писать и тд. Ну или вывалила на меня свои претензии - тогда я смогу пояснить, в чем дело, и донести, как дальше должно происходить наше общение.

Я хочу продолжать общаться, видеться и тд, но по новым правилам. Чтобы мама уважала наши границы, не критиковала меня и мужа, не искала во всём повод обидеться, не диктовала, кому что делать, осознавала, что внучка маленькая, и не надо с ней как с солдатом - делай то и то, - не говорила ей каких-то неприятных вещей, не запрещала эмоции...
Я не раз говорила маме насчет критики мужа, чтобы она не делала этого, ну и в общем просила не искать повод для обиды и тд. То ли я делала это слишком мягко, то ли мама попросту игнорирует мои просьбы и мнение, но всё без толку.

Но я не понимаю, как долго будет длиться это непривычное скудное общение с явными недоговорками. Мне дико не писать и не звонить маме, я постоянно об этом думаю и накручиваюсь. Начни я первая прояснять ситуацию - она такой и останется, мама снова победит и дальше будет считать, что со мной можно вот так, я всё равно не "взбрыкну". Мы увидимся в конце апреля, тк едем в город, где жила бабушка, вдвоем. Мне хотелось бы всё выяснить в переписке, тк при разговоре с ней я немею, блею и тд, когда надо вступить в конфронтациюили что-то донести. Мне с одной стороны страшно реакции, с другой жалко её, тк она пожилая и несчастная, я не хочу делать ещё хуже, тк она непременно обидится! И я не хочу всего этого "я умру, всем лучше будет", "зачем ты меня так обижаешь и тд", я не уверена, что смогу всё это вынести, не развалиться морально, не скатиться опять в блеяние и мычание. Но вообще, наверное, лучше всё именно ПРОГОВОРИТЬ, а не написать, тк написанное часто воспринимается как-то искаженно. Поэтому я хочу понять, как мне так поговорить, чтобы не неметь и не цепенеть, и чтобы её разрушающие фразы я восприняла спокойно.
У меня накопилось слишком много, я не знаю, как проговорить емко и не резко. А она слушать долго не станет точно, со слушаньем у мамы полный швах.

При всем при этом мама не прям тиран-тиран. Она часто делает подарки, предлагает помощь; в 10 лет я тяжело заболела, и она каждый день после работы моталась в другой район с пакетами еды на протяжении полугода. То есть сказать что мама ужасна, нельзя, в ней много человечного, я понимаю, что проблемы возникли из-за её одиночества, того, что дети уехали, а она осталась в другом городе одна (да, это её выбор, но по факту вышла вот такая задница).

В общем, я бы хотела понять, как мне в целом надо вести себя с мамой, чтобы достигнуть указанного результата, и как мне вести себя сейчас с ней, как выйти на разговор, что и как говорить, чтобы донести...


Как давно проблема беспокоит?
Как уже, наверное, ясно, как минимум последние три года (как появилась дочка), но лучше сказать всю жизнь, просто сейчас стала критичной.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я вообще из людей, которые любят решать проблемы через разговор. Более того, как я указала в записи, для меня мучительны молчаливые бойкоты и вот это всё, я за то чтобы проговорить и что-то решить. Соответственно, я много раз просила маму не обижаться, не нападать на мужа, быть терпимее к дочке и тд. Мама или уходит от ответа на просьбу, или соглашается не делать так, но в итоге всё остается по-прежнему.

мои соображения

гифка юмора

Вам в предыдущем обсуждении сказали много в поддерживающем и теплом ключе.
Раз есть еще запрос на обратную связь, то давайте перейдем к критике.

Ок, как я вижу Вашу позицию, если в двух словах?
Инфантильная и диктаторская
Почему именно так?

смотрите

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!

Вы в этой позиции делаете из мамы дурочку, которая якобы не замечает и не понимает, как себя вести. А она на самом деле имеет право не любить Вашего мужа, это не она за него замуж вышла. И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд. Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит, и вообще из поколения, где такие разговоры обычно были пропитаны фальшью - пропесочить на парткоме. И еще добавим возраст - итого Вы хотите откровенно поговорить с человеком, который в силу возраста, воспитания и личных особенностей откровенные разговоры не любит. И потом, никакие откровенные разговоры не заставят ее полюбить Вашего мужа и чувство такта не привьют.

В работе на этом моменте люди обычно обижены и злы, но зато готовы выслушать альтернативу. Ок, какова альтернатива - она еще хуже прозвучит, но на негативных эмоциях с ней легче будет встретиться:
Я бы предложила выбраться из позиции ребенка и задаться вопросами о чувствах и интересах окружающих.
И начать эти чувства и интересы учитывать и на этой основе договариваться.
Тогда и мама, и муж станут куда более приятными людьми - если наши интересы учитывают, что-то в ответ хорошее сделать хочется, хотя бы и не сказать гадость. Про мужа я говорю специально - в этом пока отношении к маме Вы его точно в чем-то недоучитываете и недооцениваете. Он просто теряется из виду на фоне конфликта с мамой, надо его как-то в картину "важные мне люди, с которыми я строю отношения" возвращать.

Что еще важно учитывать, когда возраст - 68.

я надеюсь, что Вы меня все-таки достаточно злы или обижены, тогда такое будет проще читать

С возрастом возрастают риски, пардон за тавтологию, возрастных изменений. Это не про забывчивость, это прежде всего про изменения характера - пожилые люди становятся более обидчивыми и подозрительными. Если мама стала жаловаться и подозревать в чем-либо соседей, ЖЭК, продавщиц и так далее - это говорит о возрастных изменениях. К Вам это уже не имеет никакого отношения, общие рекомендации в таком случае - стараться выдать дружелюбие и позитив. Потому что это уже не про Вас и Вашу семью, это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза.
Я думаю, что Вы на самом деле где-то задней мыслью об этом думаете - когда говорите о благодарности к маме за заботу в детстве. Да, возможно, есть риск, что сейчас придется именно на этом топливе благодарности строить отношения, потому что благодарность позволяет принять, что уже всё: умная, понимающая и глубоко чувствующая здесь, может, теперь только Вы одна.


Народ, пост у меня провокативный, пожалуйста, не надо заходить еще дальше в критике. То, что я называю позицию инфантильной и диктаторской еще не значит, что ой, все, человек плохой и уже не вырастет. На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться. Моя жесткая оценка - это просто предложение очень серьезно поменять отношение. Разозлиться или обидеться, или что-то еще из сильных чувств - как толчок поменять отношение. И серьезно поменять приоритеты. Вместо "как я хочу" подумать в сторону "а как другие могут". Потому что это вообще очень жутко и больно - понимать, что другие не могут - уже не могут или вообще не могут.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

Comments

[kaeri]

Я прочитала письмо по ссылке, где автор задавала вопрос, и поняла, что у моей мамы такое же отношение к моему мужу, даже когда он ей говорит "не мойте посуду, я сам помою", это значит, что он ей "не доверяет, даже посуду мыть не разрешил", и когда предлагает чай или кофе это "контролирует", она периодически к нам со своими сливками в кофе приезжает, типа "а то он скажет , что я все ваше молоко выпила", но я уже стараюсь понимать, ну ничего ее муж мой не контролирует, но она так привыкла, что теперь.

[kaeri]

И вот ещё вдогонку. Однажды я разговаривала с мамой по телефону, и что-то сказала не то, мама начала на меня кричать. Я сначала тоже стала повышать голос, почти расплакалась, но у мамы есть оправдание для такого поведения без тормозов - "нервы", а у меня по определению не может быть никаких нервов, так как у самых знаменитых была гораздо сложнее, и так далее. Поэтому мама всегда считала, что орать на меня по телефону это нормально. Тут я должна сказать, ято у меня есть брат двойня, и я вот прям сейчас понимаю, что на него мама по телефону не кричала обычно, к нему другое отношение. Ну, в общем на меня можно кричать и обвинять, а потом говорить, что ей было очень плохо, провоцируя мое чувство вины, что я плохо поступила с мамой.
Но в тот раз я не смогла слушать наезды на себя и крики - я бросила трубку. а потом даже звонила подруге психологу с вопросом, а правильно ли я поступила. Я же невежливо обошлась с мамой. Я закончила разговор и помешала ей выместить на меня свои эмоции, выговориться... Я невежливо оборвала мамин крик, мне стыдно, имела ли я на это право?
Сейчас мне кажется, что ну какая глупость, ещё и спрашивать, на меня кричала мама в трубку, а когда не кричала, молчала, слушая, что я скажу, чтобы найти пищу для нового наезда. Но к этому я привыкла, думала, что нормально так, а я плохая дочь, раз потерпеть не могу.
Подруга сказала, я имею право полное бросать трубку, и что я даже матом послать имею право в некоторых случаях.
И я теперь так и делаю, если мама на меня начинает кричать по телефону. Точнее, делала - со временем криков стало все меньше, потому мама знает, что если кричать, я положу трубку и все.
Стало гораздо легче.
При ближнем общении нам обычно легче и даже подходы типа "да что ты из меня монстра делаешь", когда я от ее слов и наездов разревелась (то есть я не могу просто испытывать огорчения, обиду и остальные эмоции вследствие нашего разговора с ней, я числе о плачу для манипуляций - обесценивание моих чувств и приписывание других) количественно гораздо уменьшились. И вообще их меньше. Хотя я стараюсь дистанцировать мужа и маму, ноту меня двое детей у самой и я не могу ещё и маму ребенком своим держать. Поэтому вопрос перестройки отношений встал довольно остро. Ещё и мой отец умер совсем недавно, два года с небольшим назад.
Но я хотела просто поделиться опытом. мне не казалось нормальным даже трубку класть, когда мама кричит. Но с другой стороны это было относительно безболезненное действие. И я же смирилась с ее отношением к моему мужу, встала на сторону мужа и перестала вестись на бурчание, какой он плохой. Ну мама так считает, ну ок. Она хотя бы не бурчит прямо при нем, а я меняю тему сразу или дистанцируюсь я момент таких обсуждений.

[Неуловимый Джа]

Как вариант — дело в задавленных эмоциях. Пока что вы играете по маминым правилам, хотя необходимости в этом нет, вы от нее уже не зависите. Может быть, стоит разрешить себе более эмоциональный тон в разговоре, повышение голоса, более яркую негативную реакцию в ответ на ее действия, которые вам против шерсти. Без этого она может не принимать всерьез ваше недовольство.
И, мне кажется, все же стоит установить на своей территории комфортные для вас правила. На чувства мамы вы действительно повлиять не можете, но на поведение — да. "Можешь относиться к моему мужу как хочешь, но или ты говоришь с ним уважительно, или не приезжаешь вообще". Что-то вроде этого.
То, что она спокойно отреагировала на ситуацию, которую вы считали ужас-ужас, по-моему, сигнал, что она не так хрупка и обидчива, как кажется.
Мне удалось разрулить похожую ситуацию, сделать более комфортной для себя. Теперь перезваниваемся не чаще, чем это удобно мне. Правда, с той стороны при каждом разговоре идет прессинг на жалость или чувство вины, но я просто перестала на это внутренне реагировать. Спокойным и занудным тоном повторяю в сотый раз одно и то же, ну мама, ну я чаще говорить не могу, ты же видела, какое у меня от этого настроение. Начинает названивать тогда, когда мы не договаривались — просто не беру трубку. Так что она сейчас сама практически не звонит.
Я тоже не верила, что она примет мои условия, но, как ни странно, приняла. Вменяемый человек, которому, тем более, от вас что-то нужно, вряд ли обидится на деликатное, но твердое выстраивание границ (хотя может делать вид) и вряд ли пойдет на разрыв отношений из принципа.

[Darya_Who]

мне кажется. чтобы вылезти из инфантильной позиции - совет офигенный кстати - надо искать и получать и организовывать себе поддержку. максимум. люди не от удовольствия детьми остаются так долго. а от желания получить то, что ребенок по своему положению, получать ОБЯЗАН.
поэтому я бы сказала что здорово, окгда есть где именно что побыть ребенком на полную катушку!
мы с мужем иногда играем так, то я его укачиваю ти колыбельную пою, или он мне ноги моет, и голову вытирает после ванной и куксимся друг на друге и так далее. дополучаем чтото очень важное, это позволяет вырастать.
ведь во взрослении нельзя прыгать через ступеньеки, пока небенок не пройден - взрослого не булдет

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, во-1-ых, сочувствую. Правда.
Во-2-ых вам действительно нужно выйти из состояния "пусть они делают так как я хочу". Я по себе знаю, что выходить из этого состояния очень трудно и шокируеще, но то что вы не можете контролировать окружающих, ещё не значит что вы не можете контролировать ничего. Например, вы можете начать контролировать себя. Это отличное поле для деятельности - именно вы, именно ваша личность, ваши таланты и ваши способности. Мне именно понимание того просто факта, что я НЕ теряю контроль, я его, наконец-то, приобретаю, помогло переключиться с "них всех" на "себя, любимую".
Ну и в-3-их, просто уши чутка кольнуло - я не думаю, что у вас прямо здесь и сейчас внезапно ни с того ни с сего на ровном месте появятся рычаги для "прямых и жёстких" разговоров с человеком, которого вы до этого старательно оберегали от вашего мнения. Я не к тому что вам не стоит информировать вашу родительницу о тех решениях, которые вы принимаете, но будьте готовы и к тому что вы стушуетесь, и к тому что понесёте какую-то ересь, и к тому что сами завершите разговор как можно скорее, в итоге ругаясь и на себя за слабоволие, и на родительницу, за то что она не телепатка и "сама не понимает таких простых вещей". Для всего нужно время, даже, как ни странно, для того чтобы научиться вести адекватные диалоги, ну или хотя бы не травмирующие монологи.

[hao-grey]

ТС, я очень Вам сочувствую. Отношения такого рода с родителями - это всегда чрезвычайно тяжело, и с возрастом легче не делается.
Но, как правильно отметила .molnija., на Вашу маму вы не повлияете, она добровольно не станет другой. Совсем. Никогда. Нет ни волшебных слов, ни волшебных таблеток. Никаких. Она такая, какая есть.
Единственное, что в этой ситуации реально можно изменить, по моему мнению - это своё отношение к ситуации, своё поведение, и тогда оппонент вынужден будет реагировать, подстраиваться. Сразу это не получится, увы. Придётся приложить много усилий, и, возможно (я не знаю всей Вашей ситуации) в какой-то момент Вы вообще решите, что овчинка не стоит выделки...
Но иначе Ваша мама не изменится. Она никогда не станет для Вас идеальной (да даже хорошей) матерью, как бы Вы её ни любили и как бы она (я в это верю!) ни любила Вас. Да, она Вас любит, но вот такие Вы разные...
В общем, как мне кажется, здесь реально важно проговорить для себя, что нет, она добровольно не изменится, этого не будет, на это и надеяться не стоит. Тогда Вы с большим интересом начнёте разглядывать другие варианты. А пока надеешься на то, что ёжики станут совами - оно никак, ложная надежда иногда работает таким мощным тормозом, глушащим всё, что ой.
Ну и ещё раз скажу, что проживать такую сепарацию очень больно всегда, и крушение надежды - это всегда стресс и травма. Удачи Вам!

[Гость]

А я не согласна с Молнией в том, что автор недостаточно заботится о матери. Она этой матери скормила уже всю себя - ум, связь с собой, самооценку, кучу времени и прочие нематериальные ресурсы - а теперь скармливает уже и мужа, и дочь (которые, кстати, на это не подписывались, особенно муж). То, что не конструктивно и не в коня корм - а откуда тут взяться конструктиву, если весь ресурс тратится на задачу "угодить", причём такому субъекту, которому в принципе угодить невозможно.

В остальном согласна, но у меня ещё более жуткое вИдение ситуации. Для меня в описанной ситуации мать - однозначно хищник и тиран, все детали просто идеально складываются в картинку. Тут бы надо осознать масштаб зла и объём ресурсов, продолбанных на попытки строить мирные добрые отношения с неподходящим для этого субъектом, ужаснуться, отдёрнуться как от горячей комфорки и отползти на безопасное расстояние. В детстве у автора такой возможности объективно не было, но сейчас-то она уже взрослая и замужем, пора уже как-то выбираться из паттерна удобной угодливой жертвы, которая не может противостоять агрессору и поэтому стелется всё ниже.
Имхо, тут самое трудное - осознать, что хорошо не будет, настоящие мир и дружба невозможны, можно только спастись самой из этих созависимых отношений (или не спастись). Что разговоры тут бесполезны (против лома нет приёма), стать достаточно хорошей вы для неё никогда не сможете (а вот растерять остатки собственной личности и семьи - вполне). И что подкрутить винтики в чужой голове, чтобы враждебный, безразличный и агрессивный человек сразу стал няшкой, тоже не получится, мать так и будет вас не любить, подкусывать, изводить, лезть со своей неуместной заботой.

Не ведитесь на эти её обидки, капризы, хватания за сердце и прочие попытки навесить вину за то, что заставили страдать старого больного человека. Если старый, больной и слабый, то знай своё место и не рычи на тех, кто тебя опекает. А если рычишь, получи закономерный результат. 60 с хреном лет человек прожил, пора бы уже понимать, что почём. Либо ты слабый-нуждающийся и тогда принимаешь помощь, которую дают, и не жужжишь, либо ты сильный и злой, вот и опекай себя сам, не рассчитывай на чужую заботу и участие, раз такой капризный. В общем, надо как-то установить для неё границы.

Я не имею в виду, что надо идти на открытый конфликт и устраивать безобразные ссоры. Тут проще, имхо, сократить контакты до минимума, потому что любой контакт с таким человеком для вас токсичен. Внутренне отгородиться, разорвать связь, не считать себя ответственной за чужой неадекват. Сделать общение более деловым и формальным, раз уж совсем его прекратить не получится.

[Tanuki]

по-моему, вы очень правильно поступили. ну и подождите так годик. а пока этот годик идет, поищите в своей и маминой жизни вот какую штуку. поищите интересную для вас обеих и не связанную больше ни с кем из ваших близких деятельность.
цветоводство, вязание, вышивание, театры, бисероплетение, я не знаю, что еще может быть, но лучше что-то, что можно делать и вместе, и порознь.
я много раз видел: это реально спасает общение, переносит его в совершенно другую плоскость.

ну, и сам я так спасал отношения с матушкой. когда мы только начинали, мы пакетики с семенами на стол аж швыряли от полноты чувств.

[kaeri]

Гость, у меня ощущение, что вы это писали в состоянии "я очень злюсь". Так и хочется сказать, что вы злой

[Лунная_Кошка]

Так, я понимаю, что дальше откладывать уже некуда, так что пишу) Всё ждала момента собраться с мыслями, внимательно всё прочитать и ответить.

Ох, Молния, я чё-то вообще плохо вас поняла ((( Или написала я как-то криво... но не поняла ваше мнение ((

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!

Я вовсе не хочу, чтобы мама стала такой, как я хочу. И не то что задаюсь вопросом, чего хотят другие, а хорошо знаю ответ на него, тк по жизни задаюсь вопросами, в том числе и в основном о чувствах других людей, чтобы их не задевать.
Я понимаю маму - что ей очень тяжело оттого, что дети уехали в другой город (брат раньше меня ещё), создали свои семьи, и мама отошла на задний план; что она ревнует меня к мужу и ищет в нём недостатки, потому что боится, что он обидит её ребёнка; что ей попросту тоскливо и одиноко одной в другом городе, она думает, передумывает сто раз и накручивается.
Но при всём при этом мама агрессивно вторгается в нашу жизнь. Насаждает свои порядки, требует, пусть и не явно, выполнять её советы как директивы, критикует и унижает мужа, ну да я всё это написала. То есть тут как бы два вариант - пусть мама и дальше гнёт свою линию, а мы попросту самоустранимся и отойдём от неё. И второй вариант - мама начнет нас уважать. И вот первый вариант НЕВОЗМОЖЕН не столько потому, что я не могу вычеркнуть родителя из жизни, а потому что ОНА САМА ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ АКТИВНОЕ УЧАСТИЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ И ОБЩАТЬСЯ. Понимаете? Значит, должны быть границы и правила, которые устроят всех - её, меня и мужа. Не любит мужа? Да пожалуйста, я от неё вообще этого не требую. Но не критиковать и не выговаривать мне - да, я этого хочу, и я имею право не выслушивать, как поливают грязью моего любимого человека. Вот о чем речь!
Я знаю чего хочет муж - не общаться с моей мамой при нынешней ситуации. При том что он не против видеться, отмечать праздники, придумывает маме подарки и иной раз проявляет бОльшую заботу чем я. Но я знаю, что он уже очень настороженно относиться к маме и лишний раз видеться не хочет, хотя и делает это только потому, что для меня важно наше общение.

И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд.

то есть вот ещё раз - конечно, имеет право! Но ещё она хочет общаться, а я не считаю возможным ей в этом отказать и сама не хочу рвать контакт с ней, значит, мы обе хотим общения, но если она будет разговаривать грубо, нифига не выйдет. И поэтому да,

Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит

- потому что она хочет общения с нами. Но не хочет сделать его комфортным, что тогда это за мазохизм-общение?

это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза.

да, это мне очень даже приходит в голову... =/ И это, конечно, горько и сложно признать...

На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться.

спасибо вам на добром слове))

На самом деле, я вынесла определенные выводы из вашего ответа, и сама до них дошла.
Я не могу не общаться с мамой. Не могу отказывать её в общении с внучкой. Но мой муж с ней общаться не обязан, как и она не обязана общаться с ним. Поэтому я решила так: либо я буду приезжать одна к ней, либо с дочкой, благо дочка уже подросла, и поездка с ней на поезде не станет взрывом мозга)) И на несколько дней, не на неделю и больше, чтобы она не успевала устать.
Единственное, я всё же не понимаю, как реагировать на критику мужа, на обиды в духе "вы не носите/не пользуетесь тем, что я подарила". Просто молчать в ответ что-то так себе вариант, да и я так не могу, меня это отравлять начинает, и я не считаю возможным молчать при критике мужа, это как предательство. Спорить и доносить своё мнение - она его всё равно не слышит, и это как раз позиция ребенка и детский сад. Наверное, отвечать в духе "мама, мне неприятно обсуждать мужа в таком ключе, я не буду отвечать", а в остальном по ситуации. Или если нападка относится ко мне, то "я не согласна с тобой и не буду это обсуждать". То есть как бы она может говорить, но я закрыта для ответ и разговора. Наверное, ей станет некомфортно гнуть свою линию... Но, кстати, она отлично поняла моё охлаждение и отчуждение, возможно, теперь само собой станет легче общаться. Но какой-то диалог всё равно будет, и я думаю сказать, что решила, что я решила минимизировать встречи, особенно с мужем, тк проходят они для всех напряженно. Мол, ты устаешь, у тебя поднимается давление, ты нервничаешь, обстановка накаляется, никому это не в радость. Вряд ли она сможет это опровергнуть.

[Лунная_Кошка]

kaeri, дадада, свои сливки и вот это всё. Привезти себе еду (или пойти купить её на месте), тк муж смотрит, сколько я съедаю - наше всё. При этом меня всегда ставит в тупик тот факт, что если мама готовит еду, а муж её по какой-то причине не съел - её это обижает, типа, ему не нравится. То есть считать моего мужа жадным и демонстративно это показывать нормально, но будь добр есть что я готовлю и не оскорбляться. И я каждый раз стараюсь быть понимающей, но в какой-то момент у меня екает, обида за мужа разливается по мозгу, и я начинаю говорить - мама, С. хороший человек, он не жадный, он специально к твоему приезду купил то-то и то-то, а помнишь он тебе планшет подарил, а деньги на кухню и тд. И всё это бесполезно, просто как об стенку горох. Но каждый раз верится, что мама услышит и поймёт, что ошибается. Ну, она хотя бы не кричит, я бы тоже трубку бросала))
И мама может при нём прямо очень какое-то ядовитое замечание сделать, мне в такие моменты вообщееее хочется под землю провалиться. Он терпит, молчит и глотает, потому что ну С., это же моя мамочка, она пожилая, она меня одна растила, ну потерпи, мы с тобой молодые и умные.
Очень сочувствую вам по поводу папы

[Лунная_Кошка]

cuppa_tea,

Можешь относиться к моему мужу как хочешь, но или ты говоришь с ним уважительно, или не приезжаешь вообще". Что-то вроде этого.

ну вот да. Я не запрещаю её относиться к нему плохо, не заставляю любить, но не надо это это высказывать, мы имеем право не хотеть это слушать и не слушать.

Я тоже не верила, что она примет мои условия, но, как ни странно, приняла. Вменяемый человек, которому, тем более, от вас что-то нужно, вряд ли обидится на деликатное, но твердое выстраивание границ (хотя может делать вид) и вряд ли пойдет на разрыв отношений из принципа.

пожалуй, так!)) Я вот уже удивилась, что она не стала наезжать за моё к ней охлаждение. Теперь гораздо меньше звонков, сообщений, подарков на Одноклассниках, смайлов, в целом общение суше и прохладнее. Посмотрим, как будет дальше!

[Лунная_Кошка]

Inner_Darya, простите, я совсем не поняла ваше сообщение

люди не от удовольствия детьми остаются так долго. а от желания получить то, что ребенок по своему положению, получать ОБЯЗАН.

что это значит?

[Лунная_Кошка]

птенец бабочки-крылатки,

Во-2-ых вам действительно нужно выйти из состояния "пусть они делают так как я хочу".

да блин же, я не хочу чтобы все делали как я хочу))) Ну я об этом подробно ответила Молнии выше, видимо, я как-то так написала, что прочитали "все должны вокруг меня обниматься и признаваться друг к другу в любви")))

[Лунная_Кошка]

hao-grey,

Единственное, что в этой ситуации реально можно изменить, по моему мнению - это своё отношение к ситуации, своё поведение, и тогда оппонент вынужден будет реагировать, подстраиваться.

вот да, я тоже пришла к такому выводу. По большому счету больше всего меня угнетает критика мужа, она вспоминается в первую очередь. Значит, им просто не надо встречаться, вот и всё. Ещё мама любит возлагать на меня ответственность за что-либо - ехать ли ей на проводы племянника в армию, и тп. Я теперь не решаю за него, а уклоняюсь, усё, у меня лапки! Вообще, конечно, смятение, паника и вот это всё у меня уже улеглось, но и я не забыла ничего, от того что ситуация перестала душить меня, я не перестала помнить обо всём негативе во время встречи. Я сейчас трезво оцениваю происходящее и делаю выводы относительно дальнейшего общения. Мне даже кажется, мне был полезен вот этот бросок в озеро, что называется, я наконец поняла, что мама - не божество, которому надо всё прощать в ущерб себе. Что я сама уже взрослая тётька на 4ый десяток, и мне надо оберегать свои нервы, нервы своего мужа и хрупкий мирок дочки, не мычать и не мямлить. Но при этом и не отталкивать маму. Я предложу свои условия, если она этого захочет, а там уж пусть решает, принять или нет. Или вообще не буду ничего обсуждать, если она не заговорит об этом.

[Лунная_Кошка]

Гость, вот, Гость, вы весьма жестко и прямолинейно описали всё. Это я в хорошем смысле, мне нужно было и такое мнение, оно меня, разумеется, не задело)) И местами я очень согласна с вами. Мне кажется, вы мне и в психологическом соо отвечали?.. Единственно, отойти от мамы я не могу, поэтому буду действовать так, как наметила. Мне кажется, я придумала довольно здравый план действий, если вам интересно, я его описала на пару своих ответов выше. И она любит меня, я знаю, возможно, уже довольно извращенной любовью (в том смысле что любовь к пятилетнему ребенку и тридцатилетней дочери должна выражать оооочень по-разному), но любит. Поэтому я сделаю так, чтобы максимально комфортно было всем - чтобы муж больше не терпел маму, чтобы дочка не выслушивала, но чтобы мама общалась со мной и с дочкой, с моим контролем за этим общением. Спасибо вам за такое мнение-встряску)

[Лунная_Кошка]

Tanuki, ооо, спасибо за интересный совет))) Я подумаю)))

[птенец бабочки-крылатки]

Лунная_Кошка, увы, даже в вашем ответе Молнии я вижу "я хочу чтобы они делали так, как я хочу"

Если интересно

Вот смотрите, если не возвращаться к посту, а только к вашему комментарию - вы стараетесь продвинуть идею, что раз ваша мать ХОЧЕТ участвовать в вашей жизни, то она МОЖЕТ скорректировать своё поведение. Штука в том, что эти две вещи вообще никак не связаны. Она может хотеть участвовать в вашей жизни, но не хотеть корректировать своё поведение. Потому что она офигенна и не ошибается. Или потому что для неё ваш уровень развития остался на уровне маленького ребёнка, а разве можно требования ребёнка воспринимать серьёзно? Пусть сколько угодно на полу в гипермаркете валяется, я пошла к кассам. Ещё она может не мочь корректировать своё поведение, но это уже физиология и возрастное. И т.д..
То, что я пытаюсь вам сказать - не ждите от своей матери, что раз она хочет с вами общаться, то помимо этого желания, она должна ещё какие-то выводы для себя сделать, и как-то измениться. Да, она хочет участвовать в вашей жизни, и да, она хочет продолжать грязными сапогами лазить на ваши белые простыни. Чего хотите вы? Вы хотите чтобы раз она пришла, то сняла сапоги. Вы хотите чтобы она сделала так, как хотите вы. Для вас это было бы нормальной и адекватной поведенческой линией. Но ваша мама не вы, у неё своё представление о прекрасном. Если бы ей было удобно снять сапоги (если бы ваши страдания по поводу грязных простыней она бы воспринимала всерьёз), то ей бы и в голову не пришло нанести столько грязи.
А пока вы бьётесь над неразрешимой задачей влияния на чужие мозги, у вас убывают ресурсы, которые могли бы пойти на то чтобы полностью сепарироваться.

[hao-grey]

Лунная_Кошка, спасибо большое за то, что ответили!
Вы знаете, у меня есть такая фантазия (не знаю, насколько она соответствует действительности), что вам в первую очередь нужно выяснить, что именно ваша мама хочет получить от общения, и насколько вы готовы удовлетворить её пожелания. Ну, как бы объяснить... Есть две крайние точки:
1) она хочет вас видеть, знать, как у вас дела, хочет видеть внучку, просто хочет не терять с вами связи, потому что вы - её дочь, и она вас крепко любит;
2) она хочет командовать, доминировать и критиковать. Именно так она и представляет себе ваши встречи - она поучает, вы раболепно внимаете. Без этого вы ей совершенно неинтересны, как человек и как дочь.
Это, как я уже сказала, две самые крайние точки. Между ними есть уймища градаций (любит, но без поучений вообще никак; хочет поучать, но готова поступиться по ряду вопросов и т.д.). И вот вам бы выяснить чётко, где находится на этой шкале ваша мама. И плясать от этого уже. Т.е., вполне возможно, что можно будет договориться о том, к примеру, что она ругает вас и ваш выбор, но мужа не трогает и так далее.

По большому счету больше всего меня угнетает критика мужа, она вспоминается в первую очередь. Значит, им просто не надо встречаться, вот и всё.

Вот знаете, очень сильно не уверена, что это поможет. Она привыкла критиковать вашего мужа, и ей кажется, что она во всём права. В этой ситуации я бы очень сильно советовала вам подумать о том, чтобы дочь этого не слышала. Дети очень многое понимают, на самом деле, и не дай Бог, дочка из этого сделает какие-то свои личные выводы. Возможно, имеет смысл (вам виднее, вам решать) поставить матери это условие - мы о моём муже не говорим вообще, и главное - придерживаться этого впоследствии. Вплоть до того, что вы разворачиваетесь и уходите, или вешаете трубку каждый раз, когда мать это начинает обсуждать. Со временем выработается условный рефлекс (сразу она, естественно, не поймёт и не примет). Собственно, это и называется, по сути, "выставить границы". Т.е., вы можете заучить фразу и говорить каждый раз: "Мама, я тебя люблю и хочу с тобой общаться, но я не буду выслушивать от тебя критику моего мужа, и это не обсуждается". Пару раз реально придётся прервать разговор, но впоследствии она поймёт.
Потому что видите ли... я не говорю, что ей нравится вас доводить. Вполне возможно, она вообще этого не замечает. Но до тех пор, пока ей удобно это делать - она будет продолжать. А перестанет, когда минусы от такой тактики перевесят плюсы. Если при этом плюсы в обсуждении других тем останутся, со временем она перестанет критиковать вашего мужа при вас (главное - чтобы перестала и при вашей дочери).

я наконец поняла, что мама - не божество, которому надо всё прощать в ущерб себе.

Я очень рада, что вы приняли это восприятие. В конце концов, у вас теперь действительно есть те, кого вы должны оберегать. И конечно, это очень мучительно - разрываться между людьми, которых искренне любишь. Это больно. Удачи вам!

[Лунная_Кошка]

птенец бабочки-крылатки, думаю, я поняла ваш комментарий.

Чего хотите вы? Вы хотите чтобы раз она пришла, то сняла сапоги.

- этого я, безусловно, хочу. Но я не считаю такую позицию инфантильной, потому что хотеть уважительного отношения - это не блажь из позиция ребенка, это нормальное желание зрелого человека. было бы странно считать нормальной ситуацию унижения, хамства и террора.

А пока вы бьётесь над неразрешимой задачей влияния на чужие мозги, у вас убывают ресурсы, которые могли бы пойти на то чтобы полностью сепарироваться.

я этого хочу. Но не знаю как это реализовать. Что значит "полностью сепарироваться", что вы имеете ввиду? И я была бы очень благодарна, если бы посоветовали конкретные действия, что я должна делать. Если вам хочется и не сложно, конечно!

[Лунная_Кошка]

hao-grey,

спасибо большое за то, что ответили!

ну что вы, вам спасибо за время и внимание))

Есть две крайние точки:

хм, спасибо за такое размышление. Всё же ближе к первому. Мама не прям диктатор и тиран, она не кричит, не контролирует меня ежедневно и тд. Вообще эти проблемы возникают при встречах, при общении на расстояние в 95% случаев всё хорошо. Поэтому, наверное, обособляться совсем не стоит. Перезваниваться, обмениваться новостями. Встречаться нечасто и ненадолго. И с условием, собственно, озвученным вами: мы не обсуждаем мужа; мама не перегибает палку в общении с внучкой и не говорит плохо о муже при ней. Думаю, это всё вполне выполнимо. Ну либо же... останутся только звонки. Совсем отказывать в общении я не готова и не считаю возможным, но если встречи будут нести разрушительный эффект, нафиг такие встречи вообще.

Удачи вам!

спасибо. Вы деликатно и мягко высказываете мнение, это очень приятно

[птенец бабочки-крылатки]

Лунная_Кошка, смотрите, тут тут вы играете сами с собой в очень хитрую игру. Давайте, чтобы было легче, как пример возьмём какую-нибудь не настолько болезненную тему, как семейные отношения.
Допустим вы хотите отпуск. У вас есть пожелания - хороший отель, хороший курорт, вкусно, красиво, без шума, без грязи, долго. Нормальные это ожидания? Безусловно! Говорят ли они о том что ваша позиция инфантильна? Конечно нет!
Но.
В тоже самое время, ваших денег реально хватит только на трёхзвёздочный отель, да и тот будет стоять явно не на Фиджи. Ну и, допустим, работа не отпустит вас на месяц, максимум который у вас есть это две недели. А вот дальше финт ушами - вы начинаете требовать от реальности, чтобы она подстроилась под ваши ожидания, вместо того чтобы свои ожидания спустить до уровня реальности. Именно в этом заключается инфантильность вашей позиции сейчас. Дело не в том, что вы с самого начала требуете чего-то неадекватного, дело в том, что реальность тут имеет куда больший вес, чем ваши пожелания к ней.
Возвращаясь к вашей ситуации - ваши требования к вашей матери адекватны. Но если она не начала себя с самого начала вести нормально, и, более того, если ей было сказано, и она не начала тут же меняться и работать над собой, то требовать от неё вновь и вновь изменений в поведении, это неадекват уже с вашей стороны. Не будет она меняться, всё, примите это как аксиому, и успокойтесь на этом.
Надеюсь, мне удалось прояснить что я имею ввиду. На самом деле, в словах "инфантильная позиция" нет ничего этакого. На мой личный взгляд, мы все занимаем инфантильные позиции изначально, по любому вопросу. Только столкновение с нашими страхами, и решимость действовать выводят нас из инфантилизма, но этот процесс вообще никак не связан с реальным возрастом. Кто-то обо что-то одно взрослеет раньше, кто-то обо что-то другое, при этом в прочих сферах человек остаётся на прежнем инфантильном уровне, или наоборот, они у него уже проработаны до взрослой позиции. Всё очень сложно, человеком вообще быть сложно

Что касается прямых советов и рекомендаций, то тут, боюсь, что-то одно и конкретное никто вам не предложит. Во-1-ых, сепарация всегда болезненный, тяжёлый и неприятный процесс, когда исходник такой как у вас. Во-2-ых индивидуальные особенности рулят, и чужим опытом особо не воспользуешься. Тут уж ничего не поделаешь. На мой взгляд, для вас сейчас самое главное, это внутри своей головы прийти к какому-то одному выводу, и начать его придерживаться. Вы сейчас пытаетесь усидеть на двух стульях - и с мамой отношения не обрывать (по сути, "с мамой отношения не менять"), и себя как-то обезопасить (по сути, "с мамой отношения поменять"). И если в мягких формах эти посылы выглядят как не противоречащие друг-другу, то в жёстких формах сразу ясно, что они друг друга взаимоисключают. У вас сейчас, помимо прочих проблем, хороший такой внутренний конфликт. И пока вы его не решите, вы никуда дальше уже занятых позиций не продвинитесь. Так что разберитесь внутри своей головы, кто для вас самый важный человек - вы сами, или ваша мама.

[Lisciel]

птенец бабочки-крылатки, мне кажется,

если она [мать] не начала себя с самого начала вести нормально

— это ещё не значит, что и не начнёт. Плюсую к мысли, что какой-никакой контроль своих действий у неё ещё сохраняется, — ведь не начала навязчиво звонить и плакать в трубку, не устроила скандал с обвинениями.

Я бы поставила, в разговорах с ней, на такое:
- Последовательность, - например, если вчера решили при любом обвинении мужа бросать разговор, сегодня "доброта душевная" не должна это решение поменять.
- Избегание споров, как почвы для демагогии и манипуляций. Если что-то приходится объяснить, - объяснить _один_ раз, но не вступать в дискуссию.
- Ощутимые последствия. Да, прервать разговор - хороший пример; возможно, есть ещё какие-то.
- Когда вам, мужу или дочери плохо от того, как повела себя мать, переключать внимание на себя и других пострадавших, - устраняться от матери, успокаивать и хвалить друг друга, находить для себя способы успокоиться и привести нервы в порядок (тут у всех разное: водички попить, в Индикота поиграть, выйти пройтись по улице, поорать песню, сломать карандаш...).
- Максимально простые требования. Так, мать вряд ли может понять, как она купирует эмоции ребёнку: это мы-молодые сидим, читаем уже сотое сообщество на эту тему, и всё кажется ясным, а на самом деле концепция совсем не такая простая, и очень непривычная для человека её лет. И она может и не понимать, что такое, абстрактно, быть тактичной и уважать кого-то. Если удастся объяснить на пальцах, что именно как надо и не надо делать, - шансов больше.
- Отловить все темы, где доказательства и подозрения бесконечны ("не пользуемся её подарками", "муж считает, сколько чего она съела", "дочь недостаточно почтительная") и перестать что-либо доказывать: во-первых, только силы впустую тратятся, во-вторых, это может давать ложную надежду ей, что ваши доказательства как-то, когда-нибудь, справятся с её тревогами, - а если доказывать-уговаривать-танцевать с бубном прекратили, то всё, надо решать ситуацию как-то иначе.
И, мне кажется, может немного помочь сначала поиграть разговоры с матерью с кем-то другим. Может быть, сначала ТС за мать, — как та, кто примерно представляет, что мать может сказать; потом поменяться ролями.

Но вот ловушка:

То есть тут как бы два вариант - пусть мама и дальше гнёт свою линию, а мы попросту самоустранимся и отойдём от неё. И второй вариант - мама начнет нас уважать. И вот первый вариант НЕВОЗМОЖЕН

Чем оно плохо.

Вот отсюда получается, что у мамы нет выбора, один вариант - подстроиться под дочь (второй ведь невозможен), — это можно назвать диктаторством. Подозреваю, со своей стороны мать до сих пор считала ровно зеркально, что это у дочери один вариант, подстроиться под неё.
Пока у мамы нет выбора, пока у дочери нет выбора, - это будет насилие и продавливание. Любое ненасильственное влияние на человека - это где он может принять общение и условия, а может отказаться от того и другого. Имеет право. Как только возможный отказ воспринимается как катастрофа, - тут невольно начинаешь ходить и думать, а как же влезть человеку в голову, как его подчинить, чтоб он вёл себя как надо. Разница позиций "я всецело завишу от матери, мы повязаны и развязаться не можем, и, если она не сделает мне хорошо, я пропала" или "если мать категорически не может сделать мне хорошо, - ну что ж, как-нибудь без её участия устрою себе комфортную жизнь".
(Но это, кстати, в основном было в заглавном посте, комментарии уже гораздо ближе ко второму варианту)

Насчёт того, что Молния написала о желаниях матери.

Я, конечно, гадаю на кофейной гуще, но поняла примерно так...

Я, конечно, гадаю на кофейной гуще, но предположение Молнии, что мать устаёт от мужа и дочери, - оно как бы немного из другой плоскости, не в шкале "хочу просто знать, как они \ хочу контролировать". Конечно, заочно оно - "диагноз по аватарке", но подумать и проверить можно бы, — ведь складывается, смотрите: внучка шумит, рыбки вместо кошек - тоже не про уровень ли шума и активности... Обидеться и уехать раньше, - да, может быть манипулятивным шагом, а может быть и "допустимой отмазкой", чтобы уехать, когда устала, если без повода матери такое решение озвучить сложно.
Если мы предположим не осознанную манипуляцию (что тоже может быть, и на что, видимо, упирала Гость), а что все эти высказывания из матери просто "сыплются", от какого-то внутреннего состояния, то что за ними? Может быть, дискомфорт пребывания в доме у мужа ТС, чужого ей человека? Что ещё?
Конечно, печально, когда нельзя узнать по-простому, словами, что не так, начинается "чего хочу, не знаю, принесите мне говна" (вот этот анекдот), — но тогда приходится, как с животным, как с неговорящим младенцем, догадываться по каким-то косвенным признакам.

[птенец бабочки-крылатки]

Lisciel, я считаю сослагательное наклонение одной из самых опасных ловушек для людей, находящийся в сложных жизненных ситуациях. "А вдруг он изменится, и перестанет меня бить?", "а вдруг она изменится, и перестанет пить и принимать наркотики?", "а вдруг они изменятся, и примут меня, и снова будут говорить что у них есть любимая дочь?".
Зачем? Как это скармливание себя гипотетической вероятности поможет человеку жить в фактической реальности? Правильный ответ - никак. Вот в областях где всё хорошо, там можно помечтать о хорошем. А где всё плохо, там надо смотреть правде в глаза. Кризисное управление, и всё такое.

[Lisciel]

птенец бабочки-крылатки, бить — всё же физическая опасность. Но вы правы, я косячу, что не учитываю степень эмоций об мать. Без них-то она довольно безопасна (не бьёт же, мебель не пропивает, квартиру в кредит не закладывает, каких-то бешеных интриг не крутит), но на их убирание, наверное, уйдут годы.
Своя территория (или наоборот, матери, другой город), — вообще сложно: пустить, как минимум, чревато покупкой обратного билета внезапно и за свои деньги. И даже в этом случае, сразу выпереть сложно, если всё пошло не так. А если маму ещё и каким нездоровьем (мнимым, реальным, не важно) в гостях накроет...
Может, и правда легче сразу свести общение в ноль.

[hao-grey]

Лунная_Кошка, я понимаю просто, что, конечно, со стороны видней, чем находясь внутри конфликта, но всё-таки внутри конфликта находитесь вы, это ваши эмоции и я их испытать не смогу, и вам в конце концов расхлёбывать последствия любого принятого вами решения. Пока что ваша позиция видится мне (без учёта эмоций и прочего) достаточно разумной и взвешенной, а дальше дело за вашей матерью. Если она вас любит, то со временем поймёт вашу точку зрения. Или же, как вы сами сказали, останутся лишь звонки, которые легко прервать.