про сигналы от других

[.molnija.]

...есть ли закономерность, какие типы больше склонны явно и недвусмысленно проявлять свой иетерес, и настойчиво (это не значит, что криминальными способами!!) добиваться внимания, а какие скорее тихо молчат в тряпочку, нарезая круги вокруг обьекта, и ждут, что тот сам догадается и возьмет ситуацию в свои руки?
Мне-то как раз проще, когда внимание проявляют очень явно и недвусмысленно, даже если назойливо - мне морально проще дать отпор нежеланному, чем плясать танцы с бубном вокруг желанного. И еще пойди догадайся, он меня хочет как женщину, или хочет от меня например бюджет согласовать на работе ))) мне было бы как раз желательно иметь что-то типа таблички "как разные типы проявляют сексуальный интерес, как дружеский, как деловой, а как вражду и негатив". Потому что я такое бревно, что могу не отличить влюбленность от раздражения.
Сама я видимо бестия, с линейкой пытаюсь разобраться (но уже понятно, что с распознаванием эмоций у меня швах). Так что за попытку свести в систему "сигнальные системы" разных типов буду очень благодарна!

что я думаю?

для автора вопроса
Я, наверное, совсем невпопад отвечу, но мне очень хочется высказаться, как это все для меня со стороны звучит: с распознаванием эмоций у меня швах
может, я зря напрягаюсь, но такое впечатление, что Вам это мешает. Как будто это реально прямо вот необходимый скилл. Но это так только в одной системе координат: мама-ребенок. Когда ребенок не может, не умеет обьясниться, родителю важно суметь самостоятельно разобраться, что происходит - и объяснить это ребенку. На этом - все. А взрослых это уже никак не касается. Взрослые люди объясняют свое отношение сами.
Если Вам кажется, что он Вас как женщину хочет, но он ничего не делает - не приглашает никуда, не пишет ничего, в общем, тишина - то не о чем тут думать. Он имеет полное право Вас хотеть, влюбиться в Вас по уши, но по своим причинам не давать этому хода. Ну вот он видит, например, что ничего не получится такого, как ему хочется.
Ну и что - Вы точно хотите знать о влюбленности в Вас, в которой человек не видит смысла?
Он же почему-то молчит и не шевелится.
Может, у него есть на это причины?

Дальше - Вы занимаете по умолчанию пассивную позицию.
Я замру и буду наблюдать за сигналами.
Это заведомо проигрышная позиция, потому что, с шансами, Вас вообще тогда не будут выделять. В смысле, Вы будете восприниматься как фон, ничего личного. А все эмоции, проявляемые в Вашем присутствии , могут относиться вообще не к Вам. Я утрирую ситуацию, но есть такая закономерность - чем меньше человек с нами вступает в коммуникацию лично - тем меньше мы его вообще выделяем. Вы лицо кондуктора, гардеробщицы, администратора в ресторане помните? А отношения с ними рассматриваете как серьезные? Вот здесь может быть такой же эффект, и неважно, что общение по времени больше. В каждой учебной группе есть такие люди - которых никто особо не помнит и относятся никак. Вам вот это точно надо?

То есть позиция должна быть активная, и про себя.
Как я могу давать другим понять свое отношение?
Мне этот человек нравится - я хочу пригласить его выпить кофе. Я хочу спросить его, он свободен или с кем-то встречается - я спрашиваю это сама. Я не жду каких-то особых сигналов - просто потому что ему проще зайти в тиндер и выбрать свободную девушку, чем думать и напрягаться, а вот эта девушка рядом со мной - вдруг я ей нравлюсь?

То есть еще раз, две мысли:
1. прямо сейчас безумная конкуренция за внимание Люди могут вас вообще не выделять из толпы, понимаете? Это очень и очень важный момент, без него любые сигналы будут восприниматься на свой личный счет. Каждый тролль будет казаться лично враждующим, каждый коллега с неврозом - недовольным лично вами.
2. чтобы из белого шума выделить реальную информацию, которая об отношении к Вам и вообще, строить отношение - надо занимать проактивную позицию Я говорю. Я пишу. Я приглашаю. Я спрашиваю.
Кстати, это выгодно и тем, что, если вы говорите людям о хорошем к ним отношении - они обычно на автомате начинают вас выделять и к вам хорошо относиться. Мы любим тех, кому мы симпатичны. И даже, возвращаясь к сексуальному интересу, если мы не можем ответить взаимностью - мы все равно остаемся с хорошим отношением, если человек принимает отказ легко.

для всех

немного матерно

Народ, может, я немного нервно, но очень хочется, чтобы Вы не тратили силы и нервы на лишнее. На распознание сигналов. На ожидание. Нет, все это херня и нахрен тогда вам типология, она вам как собаке пятая нога. Дейл Карнеги переплюнет тогда КЛ просто вот не напрягаюсь, с принципами заводи друзей, говори людям приятное, не стесняйся.
То есть это и задача малореалистичная - характер еще не определяет сигналов. Ну не настолько мы примитивны. Особенно если мы не хотим, чтобы нас прочитали. Это же часто бывает - что кто-то не хочет, чтобы вы его истинные чувства понимали, мы же не в фанфиках живем ((
Больше того, допустим, вам сигналят. Но, если вы аудиал, а сигналят вам по визуалке - ну вы же пропустите все мимо. Или вам сигналят незнакомым вам образом. Фразы, принятые в одном месте, совершенно ничего не значат в другом. Есть только один способ вырваться из этого хаоса - начать шевелиться и достаточно явно. Говорить и писать за себя. А то так можно решить, что человек вас лично не любит - а у него мигрень. Люди с мигренями вообще смотрят иногда как киллеры, и ты уже обоссался, а он тебя вообще не заметил.

Себя проще, конечно, заставить, если тип знаешь. Тогда понятнее, ищу ли я сам эмоциональное вдохновение или мне нужно правило, или логическое обоснование, или еще что.

Но, в завершение, повторюсь - если хочется сигналов по КЛ - пошлите это все нахрен, потому что это просто потеря времени и непрерывный батхерт из-за окружающих.

@темы: кроме людей, 100 дней

Comments

[.molnija.]

жж

[Cherina]

А то так можно решить, что человек вас лично не любит - а у него мигрень. Люди с мигренями вообще смотрят иногда как киллеры, и ты уже обоссался, а он тебя вообще не заметил.
Как человек с регулярными головными болями на перемену погоды, подтверждаю. На новой работе первые 3-4 месяца, реально, постоянно приходилось объяснять, что вот сейчас у меня такое лицо и голос, потому что разболелась голова, ничего личного, я уже приняла таблетку, через два дня будет дождь. (Ещё, как назло, этот год очччень дождливый).

[Lindwurm]

спасибо, мне внезапно несколько мозги вправило - насчет конкуренции за внимание и самопрезентации.

[Фиолетовая Кошка]

В чём-то понимаю автора. Стратегия

Мне этот человек нравится - я хочу пригласить его выпить кофе

уязвима в том плане, что без считывания сигналов можно запросто перестараться, передавить, задолбать своей активностью и поставить крест на перспективе отношений.
Например, мне кажется, я просто спрашиваю, что у него с личной жизнью, а человек это расценивает как жуткую бестактность и вторжение куда не надо. Мне кажется, я просто приглашаю, своим обычным тоном и даже вежливее, а человека уже в асфальт закатало от моего напора, и ему проще согласиться, чем аргументировать отказ. А потом наступает упс, и отношения внезапно летят к чертям, потому что с самого начала всё было не так, как мне казалось.

Но, конечно, КЛ не инструмент, тут надо более точные и тонкие инструменты искать. Или вырабатывать какую-то универсальную стратегию, чтобы точно никого не обидеть, не задеть, не накосячить в самом начале.

[Баобабка]

Да!Да!Да!
Если человек хочет, чтобы о его чувствах узнали - он найдет способ донести это явным способом.
Если не доносит явно - значит у него есть причины держать свои чувства при себе. Может он вообще страстно влюбляется по три раза на дню, такое бывает - это еще не повод признаваться в любви каждому объекту страсти подряд, особенно если у него параллельно есть постоянный партнер.

[.molnija.]

Фиолетовая Кошка,

Мне кажется, я просто приглашаю, своим обычным тоном и даже вежливее, а человека уже в асфальт закатало от моего напора

если вот ТАК разнится понимание, то это уже о том, что у другого человека - проблемы с границами. Просто - проблемы. Не у Вас с чтением сигналов, а у него - с тем, чтобы суметь сказать просто "нет". И если у него проблемы с границами вначале - они никуда при знакомстве, увы, не исчезают. Ну просто навык сказать "нет" не возникает от знакомства, сам по себе. Все кончается тем же самым "все было не так".
Второй плохой вариант - что Вы сталкиваетесь с манипуляцией. Человек говорит, что Вы не так поняли его интонацию, движение брови и так далее - Вы ощущаете вину и растерянность.

мне кажется, я просто спрашиваю, что у него с личной жизнью, а человек это расценивает как жуткую бестактность и вторжение куда не надо

а дальше с ним как разговаривать?
это выглядит как манипуляция собеседником
Если для простого вопроса надо подьезжать каким-то сверхособенным образом - это у меня вызывает вопросы об осмысленности контакта вообще.

То есть в чем моя позиция - либо человек вообще настроен на контакт и как-то строить отношения, человеческие, и готов реагировать сдержанно и доброжелательно. Или нет. И, если он не настроен адекватно общаться - оно все равно все испортится.

[.molnija.]

Баобабка,

Если не доносит явно - значит у него есть причины держать свои чувства при себе. Может он вообще страстно влюбляется по три раза на дню, такое бывает - это еще не повод признаваться в любви каждому объекту страсти подряд, особенно если у него параллельно есть постоянный партнер.

да. просто это даже чаще, чем мы думаем, бывает ))

Lindwurm, ))

Cherina,

Как человек с регулярными головными болями на перемену погоды, подтверждаю. На новой работе первые 3-4 месяца, реально, постоянно приходилось объяснять, что вот сейчас у меня такое лицо и голос, потому что разболелась голова, ничего личного

да. а то народ автоматически это воспринимает как "что-то случилось!!!" потому что ну "не бывает такого лица просто так!" ))

Он имеет полное право Вас хотеть, влюбиться в Вас по уши, но по своим причинам не давать этому хода. Ну вот он видит, например, что ничего не получится такого, как ему хочется.

Вот да! Мне самой стало намного проще разбираться со своими влюбленностями по три раза в месяц, когда я поняла, что можно дальше-то и не заходить. И, соответственно, возможное чужое воспринимается намного легче, потому что это право человека - делать вот так.

[werepine]

вот нифига я не специалист, и вообще заточена на долгие отношения, тех, с кем они были меньше полугода, не то что по именам, а даже по лицам не помню. но когда есть что вспомнить, все так и было.
в смысле, что и я и противоположная сторона заинтересованы, и в чем, было ясно практически сразу. даже прямым текстом. ну а дальше как получится. все равно пока не попробуешь, очень о многом никогда заранее не скажешь, насколько человек с тобой совместим.
вообще, что за будущее у отношений, когда с самого начало требуются чудеса чтения сигналов?

[Lisciel]

С одной стороны, меня тянет согласиться с Фиолетовой Кошкой: знать словарь и сигналы другого человека очень полезно, втч при проактивности. Решения кажутся простыми. Наблюдать за эмоциональными реакциями человека на что-либо, изучать его? Спрашивать о личном словаре? (а то пару раз бывало, что люди именно "не попали" с вопросами: "можно в тебя влюбиться" — для меня заявка на серьёзные отношения, сложные щи, Любовь с большой буквы и всё такое; "хочешь, я тебя трахну" — агрессия, т. к. очень явно выражено, кто кого, а не как совместный процесс. А про роман как таковой, чсх, не спросили оба раза, а ведь могли получить и "да", — и задним числом вижу, что под формулировками могли иметь в виду что-то другое, чем услышалось).

Потому что я такое бревно, что могу не отличить влюбленность от раздражения

О_О это как? Это не выглядит обычной ситуацией...
- С распознавалкой всё настолько плохо, реально не улавливаете мимику и тон (вплоть до "не могу понять, что на меня раздражённо кричат"; "не распознаю улыбку") или как?
- Люди подобраны настолько не выражающие своих чувств? Т. е. допустим и в раздражении, и во влюблённости чел молча сидит в углу.
- Или идёт какое-то додумывание, типа "вот он сейчас ответил два слова — это он так стесняется потому что влюблён, или это я его так бешу, что он даже ответить не удосуживается?".
То есть, ну, в _обычной_ ситуации, без додумывания, влюблённый человек, наверное, вам улыбается, сидит в открытых позах, выражает так или иначе радость от встречи, и т. д.? И либо скажет прямо, чего хочет, либо таким тоном предложит согласовать бюджет, что эротический подтекст будет ясен? Раздражённого человека тоже легко отличить: он орёт и ругается, он стремится не общаться с вами, может хлопнуть дверью. Если не выражает, - как минимум, хмур и отделывается общими фразами, формальной вежливостью. Вот и вопрос: как вообще можно перепутать одно с другим?