Надо мной только небо
Здравствуйте!
А как перестать злиться на бывшего? короткий вопросИ откуда эта злость появляется, если бывший мч не бил, не оскорблял, нарошно не обижал? А вот спустя месяц расставания, как он вспоминается - то прям злость, "аж ударить хочется, а некого". Расстались плохо, по моей инициативе. Абьюзила скорее всего я его, чем он меня.
И... как правильно расставаться? В какой момент лучше всего понимать, что вот все, пора, лодка отношений дырявая и тонет, пора валить? И как эти расставания переживать...ну по-человечески, не кипя от злости и без зароков "чтобы еще раз я сунулась в отношения полов!"
И если вы порекумендуете что-нибудь почитать про то КАК выстраивать отношения, как правильно конфликтовать в них, как очертить границы, то была бы вам очень благодарна.
мои соображениякартинка юмора
Я не знаю кто Вы, но я зато такой вопрос чаще всего встречаю, вот именно в такой форме от Линейки Нормы. Это вовсе не означает, что Вы 146% из этой линейки, это просто значит, что Вам их ценности близки и важны.
Итак, что здесь нормативного то? при чем тут норма?
Смотрите, Вы хотите нормально справиться с этой ситуацией. Чтобы быть собой довольной или хотя бы без негатива. А с ситуациями типа расставаний часто нельзя справиться нормально, ну просто сами ситуации такие. Конечно, бывают исключения, но в целом - люди себе не нравятся в расставаниях, людям не нравится бывший партнер, и тонна негатива обычно - это норма ситуации. Почему? Потому что мои ожидания не оправдались. Потому что это обидно и злит - ты в человека душу вложил, а назад такое не вернешь.
То есть что тут будет полезная норма - это взять и от души позлиться. Без скидок, что это я инициатор расставания, что это, может, я абьюзила и прочих аргументов, включая кто старше и у кого больше опыта в отношениях. Все это неважно - потому что Вам больно. Злость - это форма боли. Поэтому правильно - взять и позлиться, хотя бы наедине с собой или психологом, или дневником или друзьями, но от души - вот все, что злит, высказать или выписать.
А буддистское спокойствие - это тут будет не норма, а выше потолка возможностей.
Что характерно для линейки Нормы - это часто вешать на себя негативный ярлык. Поспешно вешать. А что - я завалила свои стандарты качества, так что можно обвинить себя во всех грехах. Абъюзер - это серьезно. Это почти как наркоман или алкоголик, только те от веществ зависят, а абьюзеру нужна доза из людей. А Вы так легко на себя вешаете этот ярлык. Почему?
Норма обычно считает, что это они сами не дотянули до стандартов "хорошего партнера". Не делаете ли Вы ту же ошибку? что, скажем, раз я позволяла себе плохое настроение, огрызнуться или и вовсе решила расстаться, то я уже абьюзер? Не торопитесь ли Вы с самообвинением?
Я бы очень рекомендовала в эту сторону посмотреть и окружающих поспрашивать или про похожие ситуации разговоры почитать - что, если все вовсе не так, как Вы думаете.
Еще один важный момент именно для линейки Нормы - это что они взлетают, когда ставят стандарты сами. Когда сами диктуют Нормы. А это не вопрос как правильно очерчивать границы, а совсем другой - какие мне границы нужны и удобны. потому что в случае Нормы это очень часто жесткие границы, которые никаким танком не подвинуть, ну потому что неудобно и все. Еще Целеполагание такие же - им или как им нравится, или никак.
Это отзывается - эта жесткость в вопросах своего удобства?
Просто это очень важный момент - если в глубине души Вы чувствуете, что ряд вещей должны быть или как Вам хочется, или никак. Просто тогда обучать Вас искусству компромисса - малоперспективно. Ваше тогда - это научиться другим объяснять, почему я такое сокровище, что со мной стоит быть на моих условиях. То есть это совсем другое направление работы - я вкладываюсь не в то, чтобы научиться общаться с другими, я вкладываюсь в себя, я делаю себя настолько интересной, многогранной и яркой, что остальные сами придут и сами все дадут.
Насчет почитать - я сама очень люблю разборы про конфликты у Миу-Мяу и Маолки Лоренц (они есть и в жж, и в фейсбуке). Там обычно достаточно четко и сами читатели описывают свои конфликты, и им отвечают достаточно подробно и с аргументами.
На всякий случай - тут обсуждаем не типологию КЛ, а проблему автора. Если кто-то хочет обсудить именно тему Нормы, расставаний и вообще - делайте пост, приносите ссылку - это окнорм. А тут мы говорим только о том, как же автору вопроса справиться с проблемой.
А как перестать злиться на бывшего? короткий вопросИ откуда эта злость появляется, если бывший мч не бил, не оскорблял, нарошно не обижал? А вот спустя месяц расставания, как он вспоминается - то прям злость, "аж ударить хочется, а некого". Расстались плохо, по моей инициативе. Абьюзила скорее всего я его, чем он меня.
И... как правильно расставаться? В какой момент лучше всего понимать, что вот все, пора, лодка отношений дырявая и тонет, пора валить? И как эти расставания переживать...ну по-человечески, не кипя от злости и без зароков "чтобы еще раз я сунулась в отношения полов!"
И если вы порекумендуете что-нибудь почитать про то КАК выстраивать отношения, как правильно конфликтовать в них, как очертить границы, то была бы вам очень благодарна.
мои соображениякартинка юмора
Я не знаю кто Вы, но я зато такой вопрос чаще всего встречаю, вот именно в такой форме от Линейки Нормы. Это вовсе не означает, что Вы 146% из этой линейки, это просто значит, что Вам их ценности близки и важны.
Итак, что здесь нормативного то? при чем тут норма?
Смотрите, Вы хотите нормально справиться с этой ситуацией. Чтобы быть собой довольной или хотя бы без негатива. А с ситуациями типа расставаний часто нельзя справиться нормально, ну просто сами ситуации такие. Конечно, бывают исключения, но в целом - люди себе не нравятся в расставаниях, людям не нравится бывший партнер, и тонна негатива обычно - это норма ситуации. Почему? Потому что мои ожидания не оправдались. Потому что это обидно и злит - ты в человека душу вложил, а назад такое не вернешь.
То есть что тут будет полезная норма - это взять и от души позлиться. Без скидок, что это я инициатор расставания, что это, может, я абьюзила и прочих аргументов, включая кто старше и у кого больше опыта в отношениях. Все это неважно - потому что Вам больно. Злость - это форма боли. Поэтому правильно - взять и позлиться, хотя бы наедине с собой или психологом, или дневником или друзьями, но от души - вот все, что злит, высказать или выписать.
А буддистское спокойствие - это тут будет не норма, а выше потолка возможностей.
Что характерно для линейки Нормы - это часто вешать на себя негативный ярлык. Поспешно вешать. А что - я завалила свои стандарты качества, так что можно обвинить себя во всех грехах. Абъюзер - это серьезно. Это почти как наркоман или алкоголик, только те от веществ зависят, а абьюзеру нужна доза из людей. А Вы так легко на себя вешаете этот ярлык. Почему?
Норма обычно считает, что это они сами не дотянули до стандартов "хорошего партнера". Не делаете ли Вы ту же ошибку? что, скажем, раз я позволяла себе плохое настроение, огрызнуться или и вовсе решила расстаться, то я уже абьюзер? Не торопитесь ли Вы с самообвинением?
Я бы очень рекомендовала в эту сторону посмотреть и окружающих поспрашивать или про похожие ситуации разговоры почитать - что, если все вовсе не так, как Вы думаете.
Еще один важный момент именно для линейки Нормы - это что они взлетают, когда ставят стандарты сами. Когда сами диктуют Нормы. А это не вопрос как правильно очерчивать границы, а совсем другой - какие мне границы нужны и удобны. потому что в случае Нормы это очень часто жесткие границы, которые никаким танком не подвинуть, ну потому что неудобно и все. Еще Целеполагание такие же - им или как им нравится, или никак.
Это отзывается - эта жесткость в вопросах своего удобства?
Просто это очень важный момент - если в глубине души Вы чувствуете, что ряд вещей должны быть или как Вам хочется, или никак. Просто тогда обучать Вас искусству компромисса - малоперспективно. Ваше тогда - это научиться другим объяснять, почему я такое сокровище, что со мной стоит быть на моих условиях. То есть это совсем другое направление работы - я вкладываюсь не в то, чтобы научиться общаться с другими, я вкладываюсь в себя, я делаю себя настолько интересной, многогранной и яркой, что остальные сами придут и сами все дадут.
Насчет почитать - я сама очень люблю разборы про конфликты у Миу-Мяу и Маолки Лоренц (они есть и в жж, и в фейсбуке). Там обычно достаточно четко и сами читатели описывают свои конфликты, и им отвечают достаточно подробно и с аргументами.
На всякий случай - тут обсуждаем не типологию КЛ, а проблему автора. Если кто-то хочет обсудить именно тему Нормы, расставаний и вообще - делайте пост, приносите ссылку - это окнорм. А тут мы говорим только о том, как же автору вопроса справиться с проблемой.
@темы: кроме людей, вопросы: мозговой штурм, тема: расставание
-
-
04.06.2019 в 13:37-
-
04.06.2019 в 14:28вообще, состояние "не могу понять, пора расставаться или нет" - это ситуация, когда в отношениях есть что-то, что вы ещё не прояснили для себя. есть какая-то неопределённость. вопрос, на который нет точного ответа. например: это человек мудак или я себя неправильно веду? меня любят или нет? а я вообще хочу вот такого в отношениях или нет? это действительно плохо и нужно валить или же это недостаточно плохо и мне положено это терпеть?
и я бы посоветовала, когда возникает вот такое ощущение "это всё, тлен и капут, или тут ещё можно что-то спасать?" работать на уменьшение неопределённости. пытаться понять, откуда растёт вот эта неопределённость, ответы на какие вопросы её устранят и почему? что именно не устраивает? причём в поведении человека, потому что аппеляция к чужим эмоциям - это штука очень ненадёжная, можно бесконечно спорить на тему, кто кого насколько сильно любит, а вот если есть определённые вещи в поведении - это уже конкретика. ну или - определённые ваши эмоции (партнёр может вам бесконечно доказывать, что он что-то чувствует или не чувствует, об этом можно спорить вечно и сомневаться. но вот в том, что чувствуете вы сами, вы как правило уверены).
и дальше уже, исходя из найденных вопросов, искать на них ответы. лучше всего искать ответы, обсуждая вопросы с партнёром и наблюдая, меняет он что-то в своём поведении или нет. наблюдая за тем, как меняется жизнь и как меняются ваши эмоции - и меняются ли? рефлексируя дальше, анализируя: я всё ещё не могу понять, капут этим отношениям или нет? а почему не могу понять? какие события склонят моё мнение в какую-то из сторон?
-
-
04.06.2019 в 15:46Например, мне всегда было важно очертить, где проходит граница этически-приемлемого. Злиться в себя, психотерапевту или в дневничок который никто не прочитает - это приемлемо. Сталкерить, сливать чувствительные детали на общих знакомых или как-то ещё откровенно гадить - нет. И я считаю что моя задача - оставаться в рамках этики, а уж если про себя я человека на куски распилила и крокодилам бросила, так то моё святое право внутренней жизни, и никто мне здесь не указ))
Есть, правда, ещё такой нюанс - острота переживаний. Моё личное мнение - у всего есть допустимая острота переживаний. Расстраиваться от проваленного экзамена можно, прыгать с моста - нет. И это не об обесценивании, а о поиске первопричины. Если вы чувствуете что вас раздирает прям уж слишком сильно, ненормально сильно, неадекватно сильно - попробуйте найти причину за пределами отношений. Конкретно с этим человеком, или в принципе. Например, вам всё детство вдалбливали что любовь одна и на всю жизнь, и вы испытываете фрустрацию что тут на всю жизнь не получилось. Или вас настраивали что "настоящая женщина" фигового партнёра себе не выберет, и раз так - то развалившиеся отношения это серьёзный косяк. Или вам говорили что сохранение семьи на женщине всегда, и тогда тоже получается что именно вы "плохая". Только злиться на себя это слишком больно и страшно, потому на бывшего партнёра вы сердитесь за себя и за того парня.
В какой момент лучше всего понимать, что вот все, пора, лодка отношений дырявая и тонет, пора валить? Если какой-то гурный гур вам скажет, что знает ответ на этот вопрос - бегите
-
-
04.06.2019 в 16:10Мой опыт (я, кстати, как раз линейка нормы) показывает, что никак правильно не расстаться. Все равно всем будет некруто. Поэтому вот как вышло - так и расстались. Желательно соблюдать как можно больше этических норм, но это тоже как получится ))
Что до как понять - мне кажется, что это зависит именно от внутренней готовности что-то решать и того, как вы видите будущее отношений (я не только линейка нормы, я еще и белый интуит)). Т.е. может быть много перспектив и все решаемо, но вы к этому уже не готовы. Или вы постарались все наладить, но оно прям никак не решается - потому что партнер не будет меняться и вам тоже не с руки, тогда тоже все.
Что до злости - тут зависит от причин. Вот что злость вызывает? У меня, как правило, что партнер не хотел меняться или делать что-то как мне надо. Я это решаю осознанием что партнер и не должен же, это по тем или иным причинам не в его интересах, что бы я сама по этому поводу не думала )) я могу считать что так правильнее, но я не он )) но гнев, если он есть, уже заткнуть нельзя. Можно отзлиться, потом решить что уже достаточно и пора себя отвлечь ))
-
-
04.06.2019 в 17:52Тут, боюсь, мои полномочия всё.
как правильно расставаться?
Это уже попроще, хотя и режет глаз формулировка. Не делать гадостей с шантажом и подставами, не говорить гадостей про то, кто тут неудачник, и у кого здесь маленький член. Не устраивать соревнований "кто лучше устроил жизнь после разрыва" и не навязывать формат последующего общения типа "давай останемся друзьями". Брать на себя ответственность за принятое решение о разрыве и считать второго человека по умолчанию взрослым, самостоятельным и способным этот разрыв пережить.
А тот факт, что лодка любви тонет, становится виден еще на том этапе, когда один в этой лодке гребет, а второй сидит на корме с удочкой к нему жопой.
И не бойтесь, конечно, вступать в новые отношения. Мир полон хороших мужчин и женщин, не все вокруг уроды, истерички и абьюзеры.
порекумендуете что-нибудь почитать
Сообщество в ЖЖ ru_psyholog.
-
-
04.06.2019 в 19:35Правильно расстаться невозможно. В отношениях не один участник, и даже если вы будете всё сглаживать и пытаться уйти мило и с благодарностями, второй все равно может устроить скандал. Проще сразу закладываться на потери нервных клеток, настроения и имущества, увы.
В вашем абьюзерстве сомневаюсь. Труъ-насильник не может так просто взять и признать спустя месяц после расставания, что он насильник. Ему это как полным чудовищем, недостойным жизни, себя признать. Он либо с ужасом все осознает спустя годы (что маловероятно), либо на следующий год начинает кокетливо говорить "ну ладно, я, наверное, был немножечко неправ, но за что со мной так жестоко??" (что немного более вероятно), либо (что вероятнее всего) начинает бегать по всему кругу общения и плакаться всем в жилетку, какая он няша бедная и как партнёр его истерзал и измучил на пустом месте, ату его, ату.