"не умею себя защищать"

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
Не знаю как это правильно назвать парочкой слов, скорее "не умею себя защищать." Могу только несколько примеров назвать, думаю, будет ясно.
У меня сейчас не простая ситуация. И так получилось, что я поругалась с сестрой, из-за того, что она стала влазить (я считаю манипулировать) в/на больной для меня сейчас теме. Я считаю, что о сестре родители позаботились больше, дали ей все необходимое для жизни, мне приходится выгребать самой. Получается абы как у меня, но все же стараюсь. И я наехала на сестру, очень жестко, после очередного раза, когда она пыталась влезть не в свое дело. У нас потом состоялась переписка в вайбере, после чего я заметила одну вещь. Она мне говорит, что я постоянно у нее что-то беру, что я бессовестная живу с родителями, что я беру у них деньги и т.д. Зато она зарабатывает, она вложила деньги в свою квартиру, она всем помогает, она всем все дает. На деле же, ей сделали ремонт, ей купили всю технику, она постоянно клянчит у родителей деньги, так же приходит берет вещи, по сути она до сих пор не хочет отрываться от родителей. Да, она вложила какую-то часть денег в квартиру - покрасила балкон и купила линолеум, то есть ничего сверх большОго она не сделала, но при разговоре она мученица, все делает сама и ничего ни у кого не берет. При разговоре в вайбере она ни разу не сказала, что она благодарна родителям за помощь, и ни разу не признала, что ей помогли. Из-за того, что мне родители так не помогали, я оказалась в худших условиях и теперь на эту тему все манипулирую так, как будто я виновата во всем. И дело в том, что я не считаю себя святой, понимаю, что возможно когда-то нужно было действовать по-другому. Я полностью понимаю свою ситуацию, что не все гладко у меня. Я как бы честна сама с собой, но это выходит для меня слабым место. Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику". Зато никто не думает о моей психике. Самое обидное, что мне осталось чуть -чуть до переезда и новой работы и вот случается такая фигня.
Дело в том, что, если мне начинают говорить "у тебя все плохо вот там-то" я не сопротивляюсь. Мне почему-то проще поверить и прогнуться под человека, чем вспомнить , что все вообще-то не так. Когда, действительно, у меня все хорошо.
Даже сейчас я написала, что я нахожусь в в какой-то постыдной ситуации и виню себя, хотя я бы могла написать, что , блин! Я же не сижу на попе! Я выгребаю , я активничаю! Я зарабатываю, пусть пока мало, но зарабатываю, строю планы на будущее! Знаю, что буду зарабатывать больше. Почему я этого не делаю?
Если отбросить все (или всех), когда я наедине с собой , я чувствую себя достойным человеком. Я занимаюсь спортом, я ухоженная, учу английский и круто продвинулась в знаниях, делаю проекты на ютьюбе, постоянно развиваюсь. А если мне скажут "ты толстая, тебе надо похудеть" при том, что я дрыщ, я скорее начну как-то оправдываться, чем буду пытаться постоять за себя.
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту. Странная вещь только. Я разгневалась, только когда пришла домой, с ней я была спокойна. Почему я позволяю подруге давать мне характеристику? Или как она меня стала поучать, что спор это плохо и нужно иногда соглашаться.
Таких примеров могу привести уйму.
Если подытожить:
Когда мне навязывают что-то из вне, я сразу начинаю сомневаться в обратном, даже если я твердо считала, что вот я такая или поступаю правильно. Особенно тяжело отстоять себя в конфликтных ситуациях. Моя честность не играет мне в плюс в оттаивании себя.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Всю жизнь. Мама не разрешала вступать в конфликты и отстаивать свою правоту. До сих пора это происходит.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отслеживать. Не совсем помогает. Помогло скорее понять эту проблему более глубже. Но проблему так и не решило.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Иногда нет чем ответить, но я заметила, что это больше из-за чувства, которое мне говорит помалкивать. Мне кажется, что поначалу возникает чувство, которое блокирует мысли для защиты своей позиции.
Такое ощущение, что мне не дают быть собой. Порой сложно даже свои увлечения раскрывать кому-то, боюсь нарваться на критику. Надоели вопросы "Почему ты так одеваешься?", " Почему ты так ведешь себя?".
Что с этим делать? Дайте мне какое- нибудь задание, чтобы решить эту проблему.

мои соображения

картинка юмора

Смотрите, Вы на все описанное смотрите как на негатив. А давайте искать в ситуации выигрыши:
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту.
А действительно ли тут что-то надо защищать? Сама характеристика, да еще с пояснением не является нападением, которому надо противостоять. Может, и хорошо, что Вы промолчали? И подруга не узнала, что, в общем, нейтральные и аргументированные слова для Вас почему-то обидны. А она, кстати, могла комплимент делать - признать за кем-то характер жестче чем у тебя самого - это обычно про уважение. Типа ты круче меня

Вы здесь смотрите на ситуацию как на проблему - я отмалчиваюсь, но именно отсутствие реакции уберегло Вас от ряда конфликтов. Если давать конкретное задание - я бы предлагала, сталкиваясь с такими ситуациями в будущем, проверять, а мог ли быть положительный контекст? Может, например, когда Вас спрашивают, почему Вы так одеваетесь, человеку правда интересно? Или могла ли подруга похвалить, говоря о жестком характере? (Вам виднее, какой там был контекст)

То есть да, это не очень хорошо, что Вас научили отмалчиваться. Но раз зато Вы так хорошо умеете это делать - почему бы не сделать это своей сильной чертой? Многие, кто умеет высказаться сразу, потом жалеют о том, что сгоряча выпалили - Вы избежите этих проблем.

Теперь про сестру
Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику".
Такому человеку открывать глаза, с шансами, абсолютно бесполезно. Вы ей пару резких слов, она побежит к родителям с пруфами, вот как меня обижают. И опять она вся в белом. Оно Вам надо? Вообще, Вы пока делаете по сути, очень правильно - Вы не даете ей спровоцировать войну. Это ведь бессмысленная и бесполезная война - ей неинтересно реальное положение дел, фантазии привлекательнее же. А ситуация, где Вы себя защищаете, ее как минимум развлечет - так Вы ей не цирк.
Здесь задание следующее - Вы ведь в целом верную линию нащупали, самую безрисковую и низкозатратную. Так попробуйте на этом уже сознательно сфокусироваться. Вот сестра провоцирует меня разозлиться и начать защищаться, а я опять ною. Опять скука и никакой драки. А что происходит в Вашей жизни на самом деле - сестре знать и необязательно, кровное родство еще не дает права лезть в частную жизнь.

Генеральная линия такая: что, если то, что я делаю, я делаю на самом деле правильно?
вот это - Ваш вопрос для рефлексии на будущее ))

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры)

Comments

[.molnija.]

жж

[Гость]

ТС, вы, часом, не из линейки Подстройки (если типировались)? А то всё такое знакомое...
И да, Молния права, умение промолчать и не влезть в конфликт, который сожрёт все силы, может быть преимуществом. Проблема - что при таких промалчиваниях негативные эмоции догоняют постфактум и всё равно портят жизнь. Рискну посоветовать искать способы спускать пар без вреда для себя и окружающих. Проораться в интернете, побить подушку, излить душу на бумагу и остервенело её порвать... что угодно, лишь бы работало.

[Гость]

Согласна с тем что не наезжать в ответ это, возможно, как раз более правильное поведение в таких ситуациях.
Собственно, вам вообще в этих ситуациях незачем защищаться. Во-первых, это могут не наезды, а просто не совпадение с тем, что вы думаете сами о себе или хотели бы думать. Пацанка и правда может быть не оскорблением.
Во-вторых, даже если это наезды, то зачем защищаться? Что бы что? Что бы переубедить наезжающих? Это невозможно, все ценят свое мнение больше, чем стороннее, и если человек считает, что вы будучи дрыщом толстая, то у него восприятие такое. Вот у меня есть такая подруга, ее идеал красоты застрял в 00х, и всем, кто больше 50 кило по ее мнению следует худеть. Она так видит, реально так видит, ей не нравится все, что не дистрофично. Вы это не поправите.
Что бы вам перестали это сообщать? Так тоже не будет, люди, склонные впихивать свое мнение куда не надо, будут продолжать это делать. Их тоже не поправишь, это тип поведения такой и сложился он задолго до вас.
Что бы вас больше уважали, что бы быть типа сильнее? Вы не проигрываете, если не переубеждаете кого-то и не обрываете, потому что это не так работает. А по поводу уважения - важнее то, что вы сами делаете что-то еще. Ну, к примеру, сестра считает, что вы на шее у родителей - ну пусть считает, время покажет что как. С сестрой у вас ситуация в любом случае будет конфликтной до тех пор, пока вы не перестанете думать о том, что ей как-то больше досталось. Вам просто станет проще ее переносить.

Вам здесь надо защищаться только от самой себя - например, меньше переживать что кто-то может считать вас толстой или слабой, или инфантильной.
А и иногда и это не нужно, поскольку иногда может быть вы такая и есть, и именно это вас стимулирует двигаться и развиваться.

[Кимури]

Эмм... а по-моему, человек выражает желание попробовать себя защищать, но никак не рискнет и сожалеет об этом.

Ситуация с сестрой очень неприятная. Ничего бы к худшему не изменилось, я считаю, если бы сестра услышала в свой адрес мнение ТС, а не успокаивающие слова.

Проораться в интернете, конечно, можно, но может, лучше высказывать хоть иногда эмоции в отношении тех, кто их пробуждает? И получить удовлетворение, наконец, что это можно, я это сделала. В конце концов, можно попробовать, поставить галочку "я это при необходимости могу" и успокоиться и не грызть себя больше.

[Гость]

может, лучше высказывать хоть иногда эмоции в отношении тех, кто их пробуждает? И получить удовлетворение, наконец, что это можно

Или потом ещё неделю ходить и досадовать, что
а) сорвалась
б) сказала не всё и не так, как хотелось бы
в) ситуацию всё равно не изменила
и так далее, и тому подобное...
В общем, нафиг, если человек не понимает - то и ничего на него слова тратить. "Если надо объяснять, то не надо объяснять" (с)

[Олег Чаров]

Кимури
Плюсую.

Более того. Если не закрыть гештальт на тему "а способен ли я вообще дать сдачи", то вопрос будет подниматься снова и снова. И положительный ответ на него, возможно, будет получен когда-нибудь невовремя. Галочку в графе "вот, я дал отпор" лучше ставить до того, как случайно наорешь на человека-с-документами, от которого зависит заполнение важной бумажки, подерешься с пьяным неадекватом или иными способами влезешь туда, где дешевле было промолчать и обтечь, успокаивая себя мыслью "ну так-то поднять кипиш я могу, просто сейчас не выгодно".

[Кимури]

"Если надо объяснять, то не надо объяснять" (с)

Не-а.
С этой мыслью категорически не согласна.
Объяснять надо.
Но надо и вовремя прекращать, если объяснения не воспринимают.

[Гость]

Объяснять надо.
Но надо и вовремя прекращать, если объяснения не воспринимают.

О, хорошо сказали. Соглашаюсь)

Да, и идея про

Галочку в графе "вот, я дал отпор" лучше ставить до того как влезешь туда, где дешевле было промолчать и обтечь, успокаивая себя мыслью "ну так-то поднять кипиш я могу, просто сейчас не выгодно"

- тоже звучит очень здраво

[Harmatan del Sahara]

Гость,
В общем, нафиг, если человек не понимает - то и ничего на него слова тратить. "Если надо объяснять, то не надо объяснять" (с)

Так чтобы человек понял, надо хоть что-то сказать, а не молчать. Мысли читать никто не умеет.

Я плюсую Кимури тоже, потому что текущая тактика хороша, но в меру и когда она работает. Здесь же всё повторяется раз за разом, а не решается. И не решится, потому что сестра у ТС уже знает, что ей так можно, ей за это ничего не будет. Можно свою линию партии вести, а в ответ получать только оправдания от ТС.
Когда тебе на голову откровенно срут, такому человеку нужно доходчиво объяснять, что это неприемлимо и туалет в другом месте. Опционно - прокрутить ситуацию с психологом/близкой подругой и вместе на накидать подходящие слова, которые потом будут сказаны. Чтобы описанные вами угрызения не терзали, ага. И чтобы вообще легче было сказать.
Ситуация после этого с шансами как раз изменится - будет скандал, будет смена поведения сестры и попытки всё вернуть, как было. Выстраивать свои границы с такими людьми вообще сложно, но имхо лучше немного повоевать, чем годами страдать.

[Гость]

По большому счёту, лезть в открытый конфликт далеко не всегда осмысленно, это я как вполне себе летающая РГ говорю.

Ну, подерётесь. Ну, выкричите свою позицию. И чего? Всё равно все останутся при своём мнении, а вторая сторона конфликта ешё и выставит вас неадекватной истеричкой, чего доброго. Оно вам надо?

Во-первых, люди, которые понимают, что не надо манипулировать другими и говорить нетактичные вещи, не делают этого и так. А людям, которые этого не понимают, хоть кол на голове теши.

Во-вторых, дистанция в общении работает гораздо лучше, чем попытки объяснить, что с вами нельзя делать.

Сократите общение с теми, кто мешает вам жить, будь они хоть миллион раз ваши родственники и друзья. Если они не понимают, что делают вам больно, то не такие уж они и близкие. Печально, но факт.

И не оправдывайтесь. Берегите своё время и свои силы.

И попытайтесь поверить в то, что чужие оценки порой не нужно принимать не только близко к сердцу, но и к сведению. Они говорят куда больше о других, чем о вас. Решила подруга, что вы пацанка с жёстким характером - ну, такой она вас видит, её зрения проблема, а не ваша!

[Lisciel]

По идее может помочь просто тренировка.
Как с кем-то, кто поиграет - "пообвиняет" вас, а вы попробуете не оправдываться, а реагировать как-нибудь ещё, как вам больше бы нравилось, если вживую сложно, - то текстом, с возможностью вернуться на шаг или несколько назад, сыграть разные ветки.
Так и вдогонку. С интернетом ведь легко: если вы дома поняли, что злы на подругу, — ну и напишите ей, — мол, так и так, только сейчас поняла, как же меня бесит то, что ты сказала. Никакая я не пацанка и не называй меня так, если мы подруги, мне это неприятно. (Это мой вариант, у вас, может, свой)

С сестрой, — правда, ситуация кажется сложнее. Манипулирует вами, выставляя её ангелом, похоже, не она одна, но и родители тоже?
Первым делом, с такой манипулятивной сестрой хочется совсем не общаться, — может, и выкрикнув разок наболевшее, — но ведь многие так и ходят по замкнутому кругу: годами на них давят, а они годами ругаются в ответ, и это — не освобождение. А если расстаться не можется, — выходит, вы от неё в чём-то зависимы, — не всегда ведь время давать отпор прямо сейчас.
Да, всегда есть "а ты-то ..". (и понеслось). Тоже никакой не конструктив, но приятный выплеск эмоций, и хотя бы не оправдания.
Всегда есть тролльское "ваше мнение очень ценно для нас" (ну или прямо "а пошла ты на ... со всем этим").
Можно ещё каких-нибудь плюс-минус универсальных фраз, наверное, придумать и выучить.
Но, если например, вам нужна помощь от родителей, — может быть, интересней обработать их, а не сестру? Может быть, выгодно вообще переждать, и "посмеяться последней"?

[hao-grey]

ТС, тут в общем, как вы видите, представители двух подходов, и вопрос, как по мне, заключается в следующем: насколько вам важно "что-то с этим сделать"? Ну, то есть, сделать так, как вы хотите, и принять последствия (которые, естественно, наступят, тут к гадалке не ходи).
Если вы разбираться с последствиями не готовы, если вам важнее, чтобы вас, скажем, не сочли истеричкой те самые близкие люди, от которых вы хотите отбиться - то тут я целиком согласна с .molnija. : лучше подумать о том, какие выгоды можно извлечь из уже существующей ситуации. В конце концов, отмалчиваться тоже вариант. Вы о своём к ним отношении знаете, а им оно, может, и незачем.
Если же проблема уже выросла до размеров Эвереста и жить вот так, как раньше, больше невозможно - вы изменились, ситуация изменилась, всё изменилось, кроме реакции родни и друзей - ну, тогда надо менять ситуацию, прогибать её под себя, вплоть до разрыва отношений (а такое возможно, если сестра меняться не готова). Тут самое главное осознать, что люди склонны действовать по шаблонам, и не меняют их, пока им это не станет выгодней, чем придерживаться старых шаблонов. Касается как вашей родни, так и вас, к слову ))) Иными словами - пока сестре выгодно вас задевать, она будет это делать. Можно сколько угодно говорить ей, что она неправа, но пока она будет получать психологический профит, возвеличивая себя за ваш счёт, она вас по-хорошему не услышит. Единственный шанс - устроить по-плохому, чтобы на каждый свой выплеск агрессии она огребала ответку по полной программе. Но да, в этом случае начнутся конфликты, этого не избежать.
Что можно посоветовать для того, чтобы вы могли пройти это дело с минимальными потерями:
1) вы пишете, что в принципе зарабатываете - зарабатываете ли вы достаточно, чтобы позаниматься с психологом, специализирующимся на работе с конфликтами? Если да, то с его поддержкой вы могли бы соответствующим образом себя настроить;
2) есть вариант "психологического айкидо": мягкие ответы, которые вроде как и не конфликт, а в то же время и защита себя. Ну что-то вроде:
- мне жаль, что ты так считаешь, но я с тобой не согласна;
- знаешь, я не хочу об этом разговаривать, давай сменим тему;
- не понимаю, чего ты хочешь добиться, педалируя этот конфликт, может, пояснишь?
- (если сестра ценит свою внешность и своё умение держаться на людях) слушай, ты такая некрасивая, когда ругаешься, давай немного остынем и поговорим о чём-нибудь другом.
3) реально можно попробовать стравить родителей и сестру. Ну да, подло, тут ничего не поделаешь. Но вариант "ах, я вам так благодарна за всё, что вы для меня сделали, а эта, представляете, говорит, что она всё сама, вы ей ни копеечки не давали" иногда может сработать. Хотя с этим лучше быть поосторожнее.
В любом случае, удачи, ТС!

[Гость]

А зачем вообще отвечать сестре на явно неприятные слова?
Пишет - и пусть пишет. Что-то важное - пусть звонит. А эти родственные чатики - та еще трата времени. Если ТС много работает, учится и выгребает с новой работой, зачем лишний раз еще и это на себя вешать.
Заодного можно приучить сестру поменьше висеть на внимании. Люди редко ломятся в ту степь, где игнор. А слова "Извини, у меня сейчас мало времени" довольно универсальны.

[Акша Таквааш]

Как вариант самозащиты в уже начатом разговоре с наездами - можно развернуть внимание сестры с ваших недостатков на её намерения: "С какой целью ты вот это мне сейчас опять говоришь?" "Что ты хочешь, чтобы я чувствовала после этих твоих слов?" "Ты хочешь мне сделать больно, говоря так?" "Ты понимаешь, что для меня твои слова обидны - для чего ты их говоришь сейчас, ты специально хочешь сделать мне плохо? Зачем?" И тому подобное. И мирно ждать ответа, глядя невинными честными глазами, абсолютно без ответной агрессии. Люди нередко вот прямо о цели и последствиях сказанного не задумываются вообще, и эта тактика может их заставить притормозить на поворотах... или уж открыто и честно признать себя сволочью, которая сознательно гадит близким, а на это готовы далеко не все.

[Cherina]

Я разгневалась, только когда пришла домой, с ней я была спокойна.
У меня такая же фигня!!! Реакция замедленная или отложенная, хз, но фишка в том, что я что-то чувствую (например, в данной ситуации - гнев), только спустя какое-то время!!!
А гнев - это ведь очень важно, чувство гнева - это маркер, что границы нарушены. Нет гнева - то как бы и нарушения границ нет, соответственно и защита не включается.

Для меня ещё была проблема в том, что потом-то он внутри кипит! А поезд-то уже ушёл - момент, когда надо было одёрнуть нападающего, защититься. И когда ситуация типа-прошла, поднимать тему снова... как-то не комильфо, некрасиво.

В общем, в конечном итоге я пришла к тому, что нахуй красивости. Вот когда чувство гнева или обиды приходит - возвращаюсь к ситуации и поговариваю то, что чувствую, с человеком.