детей мне надо вот срочно

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
Не могу понять, как жить, что делать, куда бежать - спасаться.
Я социально дезадаптированный человек. Мне 36 лет и я до сих пор не представляю, как люди живут в этом мире. Когда читаю вопросы других читателей, всегда отмечаю: какая бы проблема ни была у человека, как бы плохо всё ни было, у всех есть партнёр и всё с ним хорошо.
У меня же это проблема. Кажется, я сильно устарела и люди уже не встречаются, влюбляются, женятся, а как-то иначе. Ну или потому что я дезориентированный социальный урод, со мной происходит что-то не то.
В какой-то момент жизни со мной случилось чудо и мне предложил встречаться мужчина, который реально мне нравился. Я была абсолютно счастлива два месяца, потом поняла, что в отношения не клеятся, ещё полгода цеплялась за него, но всё же он меня бросил.
Мир для меня погрузился во тьму (простите, за формулировку). Два следующих после разрыва года я 1.плакала 2.видела сны с ним.
Но наступил момент, когда я заметила мир вокруг, заметила, что прошло два года НИЧЕГО. Поняла, что надо выкорабкиваться, возвращаться к нормальной жизни. Узнала, что мужчина моей мечты собирается жениться на девушке гораздо красивее и интереснее меня. Успокоилась.
Через полгода я вернулась в обычное состояние, помыла голову, заулыбалась... Он расстался с невестой и заметил меня. Счастливую и спокойную. И стал ухаживать.
Я надеялась не усложнять свою жизнь снова, но довольно быстро сдалась. Он продолжал мне нравится. А ещё казалось, что стал другим человеком - более взрослым и понимающим, что ему надо от жизни. Он уверял, что я для него идеал, что ко мне было страшно подойти и он струсил тогда, он раскаивается, что причинил мне боль, что если я соглашусь начать теперь, это уже не закончится, он хочет со мной прожить жизнь в браке...
Назначили дату свадьбы, выбрали плитку в ванну его квартиры, познакомились с моими родителями, до его родителей не дошли, они очень пугались знакомства, а ведь надо чтобы всё было с радостью... Так с родителями и не познакомил, свадьба отменилась, но отношения продолжаются больше двух лет. Каждый день мы вместе обедаем, каждый день он отвозит меня домой с работы (ко мне домой и уезжает к себе), каждый день это "доброе утро" и "спокойной ночи люблю", изредка свидания. Всё. Он уверен, что этого достаточно - ведь мы видимся каждый день, а чем обед и поездка до дома не свидание? Мне же кажется, что это совсем не свидание и отношения должны быть другими.
Я не понимаю, что это и зачем оно происходит, постоянно рыдаю. Поговорить об этой ситуации с ним я неспособна - я просто не умею разговаривать. На любую фразу получаю ответ, что самадура и проблемы только у меня в голове.
Теперь я стою перед выбором: поговорить как получится и настоять на свадьбе прямо сейчас/разорвать это непонятное, либо не делать ничего, пусть само отвалится.
Ситуация причиняет мне боль и не устраивает.
А ещё мне пора детей, за последний год (возможно это сделало ситуацию неопределенности невыносимой) наметились проблемы с здоровьем, и детей мне надо вот срочно.
Тоже вариант - если он не определится с отношениями ещё несколько месяцев, молча пойти на ЭКО и в случае удачного наступления беременности разорвать отношения. Не получится - так какая разница, женимся или нет. Всё равно детей у меня не будет.
Но при том, что пока об ЭКО думать рано - я прохожу другое лечение - мысль о возможном обмане с моей стороны меня убивает.
Я хочу, чтобы всё стало хорошо в наших отношениях, но не представляю, как это возможно. Но смелости закончить - не появляется.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Иногда бывают просветления, думаю, это как-то связано с гормональным фоном, а так - с тех пор, как возникла проблема со здоровьем и вопрос детей и создания семьи встал ребром, около года. Проблема с общением с людьми была с дошкольного возраста.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала говорить с подругами, мамой, но получаю только совет не думать о нем, разорвать всякие контакты, думать о здоровье, готовиться к ЭКО и одинокому материнству.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я уверена, что сама виновата в охлаждении отношений, что сама позволяю не выполнять данные мне обещания, что моё неумение общаться, разговаривать с людьми, приведет к разрыву любые отношения.

мои соображения

картинка юмора

Взгляд со стороны, с рекомендациями:
1. Я бы советовала пойти к психиатру, поговорить про антидепрессанты. вот эти два года ничего, с ощущением, что мир погрузился во тьму - похоже. А такие частые слезы сейчас заставляют задаться вопросом - а точно ли Вы восстановились?

2. Меня реально беспокоит, а насколько Вы готовы сейчас заводить ребенка, и насколько это сделает Вас счастливой.
Вы сейчас явно еще не в лучшей форме. А хотите для себя очень серьезной нагрузки - ЭКО - это гормональная стимуляция, потом наркоз, и на фоне всех препаратов еще сильное волнение, а получится ли. Уже много.
Дальше - марафон на 9 месяцев, где кого-то ждет токсикоз (и в начале бывает, и в конце), это может и обойти, но - изменения аппетита скорее всего будут и тоже требуют к себе внимания. Живот растет - это регулярные ноющие и схваткообразные боли, легкие, но - тоже требуют ресурса. Грудь - она растет, она может ныть. Неудобно спать в привычной позе. И вот только это все завершилось - у Вас 24 на 7 будет ребенок, у которого могут быть, скажем, колики. Он может просто мало спать и много плакать.
Насколько Вы готовы к этому? Психологически? Финансово? Насколько Вы телесно готовы к этому марафону? Потому что часто гинекологи идут по старой традиции, когда мама - это инкубатор, самочувствие которой никого не волнует, ну и не предупреждают, как это вообще в процессе то бывает. Народ про лохии узнает иногда только после родов, тоже неприятный сюрприз. Насколько лично Вы в теме, через что хотите пройти? Насколько Вы реально оцениваете свою готовность?
Я очень не хотела бы через год или два получить письмо, где Вы пишете, что родили и теперь все стало еще хуже, и еще больше тьмы.

3. По отношению к молодому человеку у Вас эгоистичная позиция: я, меня, мне.
А что он вообще собой представляет - по характеру? А как он хочет жить дальше?
Я понимаю, у Вас реально много к нему претензий, но посмотрите на ситуацию со стороны. Вот от Вас бы партнер хотел знакомства с родителями и свадьбы, и родить детей поскорее, а хочется ли этого Вам - даже не спрашивал бы. Вы бы не напряглись? А если бы всплыло, что Ваш партнер собирается молча пойти заводить детей без Вас - Вы бы сами что об этом человеке подумали? Любит ли он Вас? Доверяет ли Вам?
Ваш партнер все время плачет - Вы бы хотели его пригласить на свидание?
С родителями не познакомил - а они Вам зачем? А если они такие там, что лучше и не знакомить?! Они пугаются знакомства - если люди воображают себе ужастик с Вами в главной роли, может, и не надо Вам с ними знакомиться?
Я бы предлагала поговорить с партнером, без претензий и обид, и жалости к себе, просто - чего он хочет. Каких отношений он хочет? Хочет ли он детей? Чтобы Вы могли понять, а вам двоим будет хорошо вместе или нет.
Вы умеете разговаривать - по крайней мере, Вы хорошо все тут написали. С шансами, Вас пугает разговор, но попробуйте настроиться позитивно? Я просто хочу понять, что сделает счастливым человека рядом. Я просто хочу понять, будет ли нам вдвоем лучше, чем поодиночке.

4. Кому нужно в наши дни знакомство с родителями? Свадьба? Срочно родить детей?
Вот кто Вам в Вашу голову кладет обязательства, не задаваясь вопросом, а что Вас сделает счастливой. Это внутренняя мама? вот тут я бы подумала в сторону терапии или хотя бы книг по теме отношений с матерью. Потому что Вы смотрите в сторону, что надо-надо-надо вместо того, а чего я сама хочу и хотят другие.
Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, тема: дети и деторождение

Comments

[.molnija.]

жж

[Шаманка Ингрид]

мысль о возможном обмане с моей стороны меня убивает.

Назначили дату свадьбы, выбрали плитку в ванну его квартиры, познакомились с моими родителями, до его родителей не дошли, они очень пугались знакомства, а ведь надо чтобы всё было с радостью... Так с родителями и не познакомил, свадьба отменилась, но отношения продолжаются больше двух лет. Каждый день мы вместе обедаем, каждый день он отвозит меня домой с работы (ко мне домой и уезжает к себе), каждый день это "доброе утро" и "спокойной ночи люблю", изредка свидания. Всё. Он уверен, что этого достаточно - ведь мы видимся каждый день, а чем обед и поездка до дома не свидание? Мне же кажется, что это совсем не свидание и отношения должны быть другими.

тут что-то не сходится
я бы задумалась, а насколько честен с вами МЧ

[Lindwurm]

На любую фразу получаю ответ, что самадура и проблемы только у меня в голове.

Один из о-очень характерных тревожных звонков. С человеком, который такое говорит, крайне рискованно заводить какие бы то ни было совместные проекты, потому что при возникновении проблем - а в случае, если проект - ребенок, те или иные проблемы возникнут 146% - запросто может оказаться ("совершенно внезапно, ничто не предвещало!.."), что проблемы эти не ваши с ним общие, а конкретно ваши личные. Ну потому что вы самадура и сами их себе надумали, а он вообще даже рядом не стоял.

что сама позволяю не выполнять данные мне обещания

Простите, а как это технически возможно? Если взрослый дееспособный человек дает слово, он его должен держать (ну разве что какой форсмажор случится). Самостоятельно держать. За язык-то небось никто не тянул. А не кто-то со стороны ему "позволяет" или "не позволяет" выполнять собственные обещания.
Так что это он совершенно самостоятельно не выполняет данные вам обещания, увы(

[Гость]

"На любую фразу получаю ответ, что самадура и проблемы только у меня в голове."
Один из о-очень характерных тревожных звонков.

Плюс много.
И вообще, как говорится, прежде чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вы не окружены дурными людьми.

[Гость]

Мне кажется, этот мужчина вас использует, относится потребительски. Многие так "просто живут", не женятся, потому что и так получают удобное женское тело. Мне кажется, вас на нем заклинило. Так ли вам нужен именно этот мужчина? Может, попробовать сходить на свидания с другими, с сайта знакомств, из соцсетей, из спортзала, откуда угодно, попытайтесь познакомиться с другими мужчинами (разными! Чтобы опять не залипнуть на одного, пока не поняли, что вот именно с этим вам хорошо). Вдруг с кем-то и сложится? Когда есть запасные варианты, это может помочь снять тревожность и повысить самооценку. И лучше пусть у ребенка будет папа, а у вас хороший, уважающий вас спутник жизни.
Хочу пояснить, я не сторонница с ходу приписывать желание детей "внутренней маме" или социальным установкам. В 36 лет может безотносительно социума бить набатом желание успеть продолжить род, просто от осознания, что уже можно не успеть, и не так редко женщинам именно самим хочется стать мамой, понянчиться, позаботиться о собственном продолжении, а не выполнить чужую установку. Сейчас многие , в противовес традиционным установкам, отговаривают женщин от родов - мол, зачем тебе это, оно навязанное, на самом деле тебе должно хотеться другого, развивайся, путешествуй, получай второе высшее и пр. Это тоже крайность. Мне кажется, если есть желание материнства, и вы его ощушаете скорее как "хочу", нежели как "надо", и мысль о ребенке вас греет по-настоящему, не надо это в себе душить. Лучше избавиться от навязчивых чувств к человеку, который вас судя по всему, не особенно любит, и попробовать найти другого. А если вам сложно и страшно знакомиться, попробуйте подойти к этому как к игре, просто попробовать, и не ждать сразу бешеной влюбленности. В зрелом возрасте скорее не влюбленность может привести к удачному браку, а дружба и общие интересы.

[Кимури]

"На любую фразу получаю ответ, что самадура и проблемы только у меня в голове." Один из о-очень характерных тревожных звонков.

Плюс тыща.
выглядит так, что мужику вы не нужны, мужику нужны удобные отношения. С женщиной, которая обычно выглядит радостной и спокойной, а если не выглядит, надо цыкнуть, и снова будет выглядеть.
Все, ему удобно, он никуда не сдвинется. Он знает, что с вами так можно. А вы на нем зациклились, да.

Извините, слать нахуй. С кратким емким объяснением, почему. Потому что вы явно хотите семью и ребенка с человеком, который вас любит, а не "отношения" перед ужином и "иногда свидания", да еще под соусом "самадура".

Если на разрыв пока душевных сил нет, начните потихоньку отдаляться, и действительно, поищите другие знакомства. Лучше всего в сферах общих интересов.

[птенец бабочки-крылатки]

Поддерживаю идею про психиатра и таблеточки.
Мужчина, ребёнок, социалочка - очень многое само-собой придёт в норму (что-то отвалится, для чего-то найдётся место), если появится психологическая стабильность.
И, прошу, оооочень прошу - никакого ребёнка, пока не пройдёте лечение. Вы не сможете быть опорой для ребёнка, пока сами шатаетесь на каждом шаге.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, вообще-то опорой и для матери, и для ребенка должен быть отец. То, что девушкам вбивают повсеместно в головы - ты должна быть сильной и сама всю семью тянуть на себе - часто приводит к тому, что девушки вообще боятся рожать и остаются бездетными, а потом страдают. Сто лет назад общество гнобило сильных, активнвх женщин, а сейчас маятник качнулся в противоположную сторону, и гнобят мягких, домашних, настроенных на семью. А мужчинам очень удобно, когда женщинв все сами делают и сами за все отвечают. Мы их безобразно разбаловали!
Так что либо этому поставить вопрос ребром: или мы женимся и срочно рожаем, или я от тебя ухожу, и без вариантов, или сразу искать другого.
Таблетки нужны, чтобы убрать душевную боль от проблемы - одиночества. Если сразу убрать проблему, то можно обойтись и без таблеток.

[птенец бабочки-крылатки]

Гость, ТС, правильно понимаю? Дело не в обществе, а в логике.
Представим картину, где отец даёт всё. Приносит в дом денег - попой жуй. Тешит и играет, не нарадоваться. Кормит из бутылочки, меняет подгузники, умиляется первым шагам, печёт торт на первый день рожденья. Возит по морям и курортам, чтобы дитяточке и солнышка, и тепла и фруктиков. Первые года, младшая школа, средняя школа, старшая школа, вот ребёнок и в хороший университет пошёл. Квартира ему уже готова, конечно. Чтобы всё как у людей.
И все эти 17-20 лет, мать - в депрессии. Холодная, отдолённая, погружённая в свою темноту, бессильная, не в способная словами через рот выстроить отношения с такими же взрослыми как она, и которая точно также не сможет выстроить отношения с ребёнком. Почему? Потому что он как минимум первые пару лет даже говорить нормально не может. А более сложные функции и подавно не скоро активируются. И я не буду даже распространятся о том, что выносить улыбчивого спокойного карапуза, пока вы в неспокойном состоянии, очень сложно.
Как вам картинка? Найдёте здесь "общество" - с удовольствием с вами это обсужу. Однако, общества в моих словах нет. Только страх за ребёнка. Который, как водится, не выбирал когда родится. Но вы - можете это "когда" выбрать. И подгадать так, чтобы хотя бы вы (а мы можем отвечать только за самих себя) были достаточно ресурсны.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, нет, я не ТС, но я была в аналогичной ситуации - сильная тревога из-за "биологических часов" и нежелания мужчины общего потомства. Клинической депрессии у меня не было, но было очень много горечи и обид, тоскливое состояние, ощущение пустоты жизни. И мне наперебой советовали "заняться собой", пойти на йогу, на танго, на языки, ездить в путешествия, писатт диссертацию... а у меня на все это был вопрос - нафига мне это все? Я не этого хочу, а стать мамой, няньчиться, играть с малышом, учить его тому, что сама знаю, а иначе жизнь ощущалась пустой. В итоге я донылась всем близким и знакомым до того, что мне насватали неплохого мужа, я родила и полностью успокоилась, появилось умиротворение и ощущение смысла. К мужу отношусь ровно, но я вообще не очень склонна влюбляться, мне это не так важно. Конечно, некоторые меня считают ограниченной и бездуховной, но я очень рада, что настояла на своем. И жалко, когда вижу, как других сходу отговаривают от детей, не разобравшись и толком не зная человека. Мне кажется, что ТС прежде всего страдает от зацикленности на нелюбящем ее мужчине, именно это и отсасывает ее ресурс. Если с ним расстаться и начать хотя бы поверхностно общаться с другими мужчинами, ресурс может отрасти довольно быстро. Но ей надо самой для себя решить - так ли ей нужен именно этот мужчина? Думаю, раз она уже думает об эко, то для нее ребенок необходим, а отцовство непринципиально, ну а раз так, почему бы не поискать другого? Если она кому-то понравится, а мужчина окажется добрым, без выводка тараканов и тоже нацеленным на семью, у них все может сложиться. Партнер-единомышленник иногда способен восстановить ресурс лучше таблеток (подчеркиваю, иногда - т е. если депрессия не катастрофична, человек не лежит пластом, а готов активно действовать).
Ваш пример, который вы привели, очень печален, я сочувсвую этрй женщине. Не щнаю, почему так происходит, если тянется 20 лет, это точно нужно лечить. Но мне кадется, этт редкий случай. Если причина печали и тоски именно в бездетности, то ребенок может вылечить несмотря на усталость от ухода, родов, чисто физические - потому что будет моральное удовлетворение. То, что малыш не сращу будет осмысленным собеседником, тоже не для всех критично, многие любят именно возиться с малышней. Думаю, ТС надо взвесить все факторы, в том числе свое физическое здоровье, потенциальных помощников, финансы и т.д. Если тут не ожидается серьезных осложнений, то почему бы не родить? Возможно, именно ребенок сделает ее счастливой. Надо разобраться со своими чувствами и ожиданиями, что для нее важнее всего
Но прежде всего советую ТС разорвать порочный круг этой нездоровой любви и поискать хорошего мужа, от которого будет душевные силы прибывать, а не убывать. Таких людей, кстати, довольно много.

[птенец бабочки-крылатки]

Гость, я, со своей стороны, очень опасаюсь людей, которые не разобравшись в ситуации советую родить, "а потом как-нибудь всё устаканится".
Мне было очень радостно и тепло прочитать вашу историю, она действительно замечательна. К сожалению, я не могу сказать, что видела в окружающей меня реальности много примеров вроде вашего( Зато примеров вроде моего - пачками.
И, обозначу сразу, я только и исключительно на стороне гипотетического ребёнка. Не на стороне его гипотетической матери. Меня не разжалобить "тикающими часиками". Зато меня легко привести в бешенство эгоизмом и "как-нибудь справлюсь", потому что женщина в этом случае не сама "как-нибудь справится", а очень часто - за счёт ребёнка. За счёт его детства, психического здоровья, будущего благополучия. И да, да, конечно каждый желающий стать родителем пяткой в грудь себя бьёт, что он будет самым лучшим для своего ребёнка. Только вот подросшие дети к психологам всё идут и идут И конца и края им не видно.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, мне понятна ваша позиция, но я не согласна, что нужно думать только о ребенке, а не о матери. Во-первых, мать тоже человек. Во-вторых, дети очень разные, кто-то будет ходить по психологам, а кто-то был бы счастлив в такой ситуации, как вы описали - с чутким заботливым папой и подаренной квартирой, и недоставучей мамой, которая не душит контролем. Тут не угадаешь, и везде соломки не подстелешь. Перфекционизм - не очень здоровый подход в любом деле. Многие дети вырастают счастливыми даже в тех обстоятельствах, где другие бы не вылезали из болячек, а кто-то ломается от видимого пустяка. Я за то, что если что-то очень хочется сделать, то лучше сделать и по ходу дела решать проблемы, чем из-за страхов "умной Эльзы" не сделать и потом страдать. Перемудрить тоже плохо, инстинкты часто подсказывают правильное решение. Главное, чтобы было крепкое физическое здоровье, финансы и поддержка близких, а в отношениях с мужчинами можно разобраться и позже, главное, успеть родить, пока молода и здорова. Вот что страшнее всего, по-моему - это родить физически больного ребенка из-за того, что родила слишком поздно, пока разбиралась с собой и готовила комфортную психологическую среду. Все-таки для матери возраст очень важен, и биологические часы тревожат не просто так. Есть статистика.

[Навия]

Эм.
1. Ребёнок
1.1.Насколько вам нужен ребёнок. Ну то есть "либо я рожу сейчас, либо никогда" - это медицинское состояние организма. Выдохните и подумайте - как, что, для чего. Возможно, вот это "дети нужны срочно" - это вообще... приблудное, скорее страх неотменяемого неблагополучия со здоровьем, чем страх бездетности. Не то, чтобы я была против, но ребёнок - не щенок и вам с ним нужно будет хотя бы 16 лет чего-то делать и как-то уживаться, а если внезапно окажется, что вот это вот - это совсем не ваше счастье и вообще не счастье, то вам будет ещё хуже и труднее. Ребёнку тоже, но у него и выбора-то нет...
1.2. Моя мама, которая растила меня сама (пусть с существенной поддержкой родителей), передаёт трепетные пи***ли советчикам имени одинокого материнства. Это. Очень. Трудно. Физически. Финансово. У вас должен быть стабильный доход из расчёта на двоих человек минимум, подушка безопасности - довольно значительная (медицина, например, не самое дешёвое удовольствие; не пригодится - отпразднуете, когда не пригодится), работа, которая подразумевает свободное время на занятие ребёнком. Нет, "родители помогут" не котируется - в жизни масса неожиданностей, с людьми случается разное и, по уму, одинокое родительство стоит планировать с максимумом возможных соломок.

2. Партнёр... настораживает. "Сама дура" - это как минимум проблема того, что он вас не слышит. Не слышит почему? Попытайтесь проанализировать ваши беседы, возможно - запишите на диктофон. Как вы ведёте беседу, начинаете ли спокойно - или сразу обвиняете? Требуете? На каком моменте он перестаёт с вами общаться и начинает отбиваться "сама дура"? Если после каких-то ваших действий - попытайтесь их не делать или хотя бы попытайтесь оговорить, что вы делаете, когда вас заносит - например, сделать перерыв в разговоре, отдышаться, выпить чаю в разных комнатах, перенести разговор на следующий вечер. Возможно, вам нужно вместе посетить психолога, чтобы вам помогли наладить разговор, а не заседание присяжных в чьей-то голове. Возможно этот человек просто не хочет и не может вас услышать - тогда нужно предпринимать какие-то шаги в движении в другую сторону.
Вообще фраза "Сама дура, все выдумываешь" как-то настораживает до желания сказать "Поздравляю, у вас козёл"... Но, возможно, это так дивным образом преломляется взаимное непонимание

3. Партнёр есть не у всех. У меня, например, нет, и меня всё устраивает.

4. У тех, у кого есть, далеко не всегда всё хорошо с партнёром. Иногда даже всё совсем плохо - партнёры, извините, разные бывают...

5. Поддерживаю идею с психиатром.

6. Бонус. Отношения - это парный танец. Да, иногда бывает, что один человек ломает всё. Но редко, исключительно редко. Я бы проверила тот вариант, что вот такие "свидания" вашего партнёра вполне устраивают.

7. Чем вы могли напугать двоих взрослых, психически здоровых людей? "Родители боятся, потому не хотят знакомиться" звучит... исключительно странно. Хотелось бы подробнее причину такого страха. Обычно взрослые люди других взрослых людей до такой степени не боятся.

[Fastiell]

Можно я попробую сказать один пункт, которого тут пока ещё никто не сказал?
Мне показалась довольно любопытной вот эта история с тем, что мужчина этот один раз уже бросал ТС. И вернулся — когда ей стало и без него неплохо.

Через полгода я вернулась в обычное состояние, помыла голову, заулыбалась... Он расстался с невестой и заметил меня. Счастливую и спокойную. И стал ухаживать.

С одной стороны, возникает вопрос — можно ли попытаться как-то сейчас вернуться в „счастливое и спокойное” состояние. Найти источники ресурса, которые от этого мужчины не будут зависеть, и посмотреть, как он отреагирует.
С другой — если правда окажется, что человеку вы интересны, только пока всё у вас хорошо… с одной стороны, это очень понятно, с другой — это не лучший, мне кажется, вариант для длительных отношений. Ну потому что в длительных отношениях хочется ждать от человека именно этого — что он останется рядом и в хорошие дни, и в плохие. Тем более если в этих отношениях ещё и дети планируются.

И да, поддержу предыдущих ораторов: никаких детей, пока нет стабильности. Финансовой и психической.

[udacha.mi]

Ну, раз уж тут ни на грош не психологический разговор, а житейский и простите, бабский треп, то так и подмывает спросить - а кто из участников этой дискуссии имеет детей?
Или разговор ведется, кивая на опыт соседки-подружки- сестренки и вообще... что мне ваш Шаляпин, фигня, мне Рабинович напел?

Потому что счастье материнства, это не фигура речи. И да, наша биология (и наша психология, кстати, тоже) на стороне мамы. Но сейчас очень часто встречаешься с обесцениванием этого явления. К ребенку относятся как к опасному проекту, как к чему-то, на что толкает-вынуждает социум. Можно подумать, от молодых женщин какие-то злыдни скрывают истинное положение матери с ребенком, а там в действительности - ах, ох, ужас-ужас. И уж если решаться на этот шаг, то только в качестве самоотречения от прелестей свободной и счастливой жизни для себя. И решиться на этот шаг могут только недалекие и безответственные дурочки.

Только не забывайте, что все на свете имеет две стороны. Гарантий, правда, нет. Однако шансов, что женщина-мать будет коротать век в одиночестве в доме престарелых гораздо меньше, чем у свободных и одиноких. С детьми бывает очень сложно, особенно пока они малы, зато это компенсируется другими, позитивными и светлыми переживаниями. Даже когда взрослый ребенок уже далеко и вас соединяют только звонки раз в неделю, эта связь дороже всех прелестей одиночества.

В нашем примере ТС я поддерживаю идею посетить психиатра, чтобы разобраться в собственных душевных силах, а там и в партнере. Но категорически против того, чтобы ставить на себе крест, как на потенциальной матери, потому что детей вообще растить дорого, сложно и немодно.
И да, я мама.

[Lindwurm]

udacha.mi, извините, не могу не.

И да, наша биология (и наша психология, кстати, тоже) на стороне мамы.

Именно так. Поэтому практика инфантицида существует с каменного века - не только как средство регулирования рождаемости, но и как средство избавления от непосильной для матери нагрузки. Вполне биологически (у животных тоже встречается) и психологически.
Здесь и сейчас это, конечно, уголовно наказуемо, а еще требования к воспитанию детей невероятно выросли даже за предыдущее поколение, поэтому весьма велики шансы у матери как раз-таки сломаться под нагрузкой. Или выгребать настолько долго, что от "счастья материнства" останется жалкий огрызок в лучшем случае.

Разумеется, к инфантициду я не призываю) Мы живем в прекрасное время, когда есть контрацептивы, развитая медицина и интернет - и доступ ко всему этому. Так что в идеале надо тщательно изучить вопрос, организовать себе финансовую подушку, не забывать всякие скрининги и так далее. А вот без всего этого бросаться в беременность и роды как раз и выходит "недалеко и безответственно", притом по отношению к ребенку тоже.

Можно подумать, от молодых женщин какие-то злыдни скрывают истинное положение матери с ребенком, а там в действительности - ах, ох, ужас-ужас.

Ну... не злыдни, но говорить об этом не очень-то принято - велик шанс получить не то что ноль внимания, фунт презрения, а целый вагон и тележку негативного внимания, презрения, осуждения, непрошеных советов и обесценивания.
Но, да, в действительности нередко ужас, притом совершенно неожиданный - потому что раньше никто об этом в окружении не говорил а то еще и лили в уши про дети это счастье и заек и лужаек. Есть весьма познавательный паблик в Вконтакте, например.

У вас, наверное, не так, вам, видимо, повезло - и это очень здорово) но это как выигрыш в лотерею. Пусть не с одним выигравшим, но, да, вы совершенно верно говорите, гарантий нет. А пресловутое "счастье материнства" для многих и многих все-таки остается фигурой речи, оно тоже не гарантировано даже на гормональном уровне. У кого-то вступает, у кого-то нет, и заранее не предскажешь.
Так что

зато это компенсируется другими, позитивными и светлыми переживаниями.

и

эта связь дороже всех прелестей одиночества

- да, такое бывает (и это чудесно). Но далеко не у всех и даже, возможно, не у большинства. Просто об этом очень редко говорят, обществом-то осуждается. И гарантий нет. Поэтому важно заранее задать себе вопрос - а что я буду делать, если со мной случится как-нибудь по-другому, не как в самом идеальном варианте.

Насколько вижу, тут не призывают "ставить на себе крест, как на потенциальной матери", а как раз советуют внимательно рассмотреть все риски, подлатать душевное состояние и основательно подготовиться - чтобы минимизировать ущерб. Ведь растить даже одного ребенка - как следует растить, а не абы как - сейчас действительно дорого и сложно.

И да, я мама.

[Fastiell]

udacha.mi, я думаю, что вряд ли все здесь мамы.
Зато наверняка все — чьи-нибудь дочери или сыновья. А помимо вопроса "каково будет матери", есть ещё вопрос "каково будет ребёнку".
Ну вот я на месте своей мамы точно не стала бы себя рожать. Жаловаться, конечно, грех, мне всё-таки приятно, что я есть. Но детство получилось так себе, была бы возможность обменять по гарантии — воспользовалась бы.
Что касается биологии, то тут ведь как: очень здорово, когда она работает именно так, как вы описали, но гарантии такой нет. Нельзя на это рассчитывать. Увы.

[Cherina]

ТС, я прочитала ваше описание отношений с бойфрендом...
А сходите вот по этим ссылкам, почитайте - ваш бойфренд случайно не оно?
ru-dark-triad.livejournal.com/
tanja-tank.livejournal.com/

Просто почему я так подумала - потому что слишком много "чек-боксов" получается заполнено, слишком ваша история похожа на истории других женщин, попавшихся нарциссам.

[Cherina]

ТС, если подробнее, то в вашем посте очень много "красных флагов":
мне предложил встречаться мужчина (...)Я была абсолютно счастлива два месяца, потом поняла, что в отношения не клеятся, ещё полгода цеплялась за него, но всё же он меня бросил.(...)
Узнала, что мужчина моей мечты собирается жениться на девушке гораздо красивее и интереснее меня. Успокоилась. (...) Он расстался с невестой и заметил меня. Счастливую и спокойную. И стал ухаживать. Я надеялась не усложнять свою жизнь снова, но довольно быстро сдалась. (...)
Он уверял, что я для него идеал, (...) он хочет со мной прожить жизнь в браке...
Назначили дату свадьбы, выбрали плитку в ванну его квартиры, познакомились с моими родителями, (...) Так с родителями и не познакомил, свадьба отменилась
отношения продолжаются больше двух лет.
Каждый день мы вместе обедаем, каждый день он отвозит меня домой с работы (ко мне домой и уезжает к себе), каждый день это "доброе утро" и "спокойной ночи люблю", изредка свидания. Всё. (...)
Я не понимаю, что это и зачем оно происходит, постоянно рыдаю. (...)
На любую фразу получаю ответ, что самадура и проблемы только у меня в голове.

Вот это вот всё - это "качели". Чередование демонстративной страсти / охлаждения, вас сначала поманят, а потом со всего размаха врезают "оплеуху".
И очень характерный такой момент, что вы не понимаете, что происходит - а на попытки прояснить для себя ситуацию получаете газлайтинг - мол, всё ок, а вам всё кажется.
Это всё очень-очень плохо - для вас.

до его родителей не дошли, они очень пугались знакомства, а ведь надо чтобы всё было с радостью...
Чтобы взрослые люди "пугались знакомства" с женщиной, на которой их сын собирается жениться, которую собирется привести в семью??? Серьёзно?! Это - полная чушь.
Гораздо вероятнее, про свадьбу им он ничего не говорил, поэтому и не хотел знакомить с родителями.

Вообще, две отменённые свадьбы для одного мужчины в один промежуток времени - это ОЧЕНЬ подозрительно, это сам по себе огромный такой, жирнющий "красный флаг".
А почему и как ваша свадьба с бойфрендом отменилась?


Он уверен, что этого достаточно - ведь мы видимся каждый день, а чем обед и поездка до дома не свидание? Мне же кажется, что это совсем не свидание и отношения должны быть другими.
Вам НЕ кажется. Свидания - это "качественное время". Цель свиданий - не только провести хорошо время, но и узнать друг друга глубже, чтобы понять, насколько двое подходят друг другу или нет.
Я считаю, что для этого ОЧЕНЬ важно увидеть друг друга в разных обстоятельствах, одних разговоров "о себе" тут мало - ну просто потому что посмотрите, какая валидность обычно у тестов-опросников. Хорошо если 60%, и это когда люди наедине с собой/анонимно, то есть врать нет интереса. А когда хотят произвести впечатление - то врут ещё как. А если побывать в разных обстоятельсвах - то видишь человека в действии, в общении с другими людьми, видишь, как человек принимает решения, из каких принципов исходит (и насколько принципы озвучиваемые расходятся с делами).
В общем, я однозначно считаю, что вы правы - поездка до дома свидаением считаться не может.

Критерии хороших отношений очень простые:
1) в хороших, здоровых отношениях вы себе нравитесь (то есть, вы +, ваш партнёр + ; вы хорошая, партнёр хороший)
2) в хороших, здоровых отношениях вам НЕ больно
3) в хороших, здоровых отношениях у вас есть чувство уверенности - вы знаете, что происходит, на каком вы этапе, куда вы идёте: здоровые отношения "прозрачны" - в них есть открытость и доверие
4) в хороших, здоровых отношениях вы идёте к достижению своих целей (ну просто потому что пару, как и любую другую социальную группу, устойчивой делают а) совместные цели и б) факт, что, будучи членом этой группы, индивидуальных целей достичь проще, чем будучи сам/а-по-себе.

Пункт #4 особенно важен. Общие цели и облегчение достижения индивидуальных целей - это клей, который склеивает все и каждую социальную группу, от пары до народа. Поэтому "прозрачность" в плане целей - это основной фактор для доверия в группе. Нет прозрачности целей - нет доверия, нет доверия - группа распадается.

То есть, даже если б бойфренд был идеальный и пылинки с вас сдувал, то расхождение целей (вы хотите замуж и жить одним домом, детей - а он этого ничего не хочет, а хочет подвозить вас домой) уже достаточно для того, чтобы поставить полезность этих отношений для вас под вопрос.

И ОЧЕНЬ плохой признак, что ваш бойфренд уходит от обсуждения ваших целей индивидуальных и перспектив вашей пары.
Отсюда вопрос: а зачем ему держать вас в "подвешенном" состоянии?


Теперь я стою перед выбором: поговорить как получится и настоять на свадьбе прямо сейчас/разорвать это непонятное, либо не делать ничего, пусть само отвалится.
Учитывая всё, что вы написали, я очень сильно сомневаюсь, что попытки прояснить ситуацию с бойфрендом приведут к какому-либо результату, кроме ещё большего обвинения вас в надумывании проблем.

[Cherina]

ТС, ещё мне вот это показалось странным:

Каждый день мы вместе обедаем, каждый день он отвозит меня домой с работы (ко мне домой и уезжает к себе), каждый день это "доброе утро" и "спокойной ночи люблю", изредка свидания.

Вы с этим мужчиной вместе работаете?

Я хочу, чтобы всё стало хорошо в наших отношениях, но не представляю, как это возможно.
В одностороннем порядке - никак не возможно. Отношения - это улица с двусторонним движением, и без усилий двоих тут ничего не получится, даже если один наизнанку вывернется. Друг другу навстречу должны идти двое.

А ещё мне пора детей, за последний год (возможно это сделало ситуацию неопределенности невыносимой) наметились проблемы с здоровьем, и детей мне надо вот срочно.

ТС, а почему такая срочность???
У меня подруга забеременела первым в 39, вторым в 46 - и это без какого-либо ЭКО.
С ЭКО можно забеременеть и до 45ти.
А ещё можно заморозить яйцеклетки и потом воспользоваться для более здорового ребёнка, или воспользоваться услугами суррогатной матери. В случае замороженных яйцеклеток и суррогатной матери вы по срокам вообще получаетесь не ограничены никак, полная свобода.
А ещё можно и усыновить - в мире миллионы брошенных детей, которым нужна любящая мама.


Пробовала говорить с подругами, мамой, но получаю только совет не думать о нем, разорвать всякие контакты, думать о здоровье, готовиться к ЭКО и одинокому материнству.
А ваша мама и подруги вот прямо так и настаивают, что материнство должно быть одиноким? А почему?
Что они думают по поводу других мужчин в вашей жизни?

Тоже вариант - если он не определится с отношениями ещё несколько месяцев, молча пойти на ЭКО и в случае удачного наступления беременности разорвать отношения.

То есть, без ребёнка вы недостойны ни любви, ни уважения, ни жить одним домом с любящим мужчиной??? Без ребёнка, вам "и так сойдёт"?

Я уверена, что сама виновата в охлаждении отношений
Почему вы так думаете?
А свадьбу тоже отменили вы?

что сама позволяю не выполнять данные мне обещания
Это как такое технически возможно? Как именно вы это делаете?


что моё неумение общаться, разговаривать с людьми, приведет к разрыву любые отношения.
Общаться и разговаривать с людьми - это навык, которому обучаются. Карнеги учебник написал - "Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей". Мне помогло.
А ещё есть Берн с его "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди" - это азы социальных взаимодействий: по каким принципам строятся коммуникации, как люди обмениваются "посланиями", почему происходят недопонимания или неудовольствие от коммуникации, что такое дабл-байнд, и как люди структурируют время (как развлекаются, общаясь - хорошие и плохие игры).
В общем, главное поставить себе задачу научиться. Изучить теорию и пробовать на практике.

[птенец бабочки-крылатки]

Гость, родить физически больного ребенка из-за того, что родила слишком поздно а родить психически больного, от того что вынашивала и рожала в депрессии - видимо, счастье? :/

udacha.mi, у нас как раз "бабский разговор" - с уважением друг к другу, выслушиванием позиций, попыткой сконструировать какой-то адекватный вариант стратегии.
А у вас - не знаю что Вижу обесценивание и белое пальто. Не думаю, что такие вещи можно привязать к какому-либо полу. Скорее к типу личности и общему удовлетворению от жизни. Но с этим уж, пожалуйста, разбирайтесь сами. Хотя бы вот с Молнией, она прекрасный специалист.
Что касается вышего вы...кхем..сказывания. Как правильно было сказано Fastiell, не все здесь мамы, но все здесь - дети. И поскольку ребёнок это второй участник "балета", о нём тоже надо подумать. Понимаю, понимаю, у вас может быть шок - думать о ком-то нерождённом, да кто он такой, и вообще вы главнее, вы-то уже рождены и можете принимать решения!.. Но постарайтесь. Уверена, при должной тренировке у вас всё получится. Мир заиграет новыми красками.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, мы не можем сказать, в депрессии ТС или нет, и какова стадия этой депрессии. Возможно, проблема решится сменой мужчины, и не нужно будет садиться на таблетки. Психически здоровые дети рождаются порой и в более тяжелых условиях. Личный пример - моя мама родилась в 1944 г в Ленинграде, надеюсь не нужно обьяснять, что это было? Ходила в круглосуточный садик, ее отец умер от туберкулеза в 1946, бабушка работала в две смены, старший брат с 15 лет в морском училище на полном пансионе, и еще дома были двое осиротевших племянников. И выросла здоровой. Моя подруга родила здорового ребенка после того, как его отца убили бандиты. Тоже здоровая психика, если не считать страха, что вернутся 90-е, но он у многих есть, кто тогда хлебнул бед. Понятно, что ваша осторожность связана с каким-то сильным отрицательным примером, но поверьте, это не так часто происходит. И уж точно если мама хочет ребенка и ждет, у него не должно быть таких проблем, как вы описали. Это не тот случай. Но, конечно, ТС должна сама трезво оценить свой случай, все взвесить. А нам надо ее поддержать, а не запугивать.
Вообще мне кажется, если отставить излишний перфекционизм, и у детей проблем будет меньше. Сейчас бывают перекосы в избыточную тревожность относительно детей, это тоже плохо.

[птенец бабочки-крылатки]

Гость, то есть это - Мир для меня погрузился во тьму (простите, за формулировку). Два следующих после разрыва года я 1.плакала 2.видела сны с ним., и это - Поговорить об этой ситуации с ним я неспособна - я просто не умею разговаривать. на ваш взгляд признак стабильной психики и здоровья?
Хочу отметить - я не ставлю диагнозы. Я не доктор вообще, не личный врач ТС, я не знаю картину её организма, не могу указать где произошёл дисбаланс, как это лечить и как это называется. Но я в состоянии определить перелом, когда вижу торчащую из мяса кость. И я в состоянии увидеть, что человеку надо стабилизироваться, когда слышу о вот таких вот тяжёлых симптомах.
И, кроме того, мы вот сейчас с вами это обсуждаем так, словно там действительно сразу антидепрессанты, и - годами. А вдруг - витаминки? Представьте, шесть месяцев человек на нужных ему витаминах, и больше никаких страданий в темноте по два года и разблокировка умения контактировать с ментально-сохранными взрослыми вокруг.
Честное слово, я же не говорю "окститесь, женщина, ещё и от вас ребёнка на этой планете не хватало". Я говорю - описанная жизнь выглядит сложно и тяжело, с её перевариванием явно есть какие-то неполадки, надо отладить, а потом и ребёночка, и котёночка, и что хотите

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, ну если витаминки, то это хорошо. Главное, чтоб не подсадили на тяжелые препараты годами, от которых действительно отпадут все желания, не только семьи, и человек превратится в робота, будет ходить на работу, вежливо со всеми дежурно улыбаться, но в близкие контакты не входить вообще. Я такое видела, поэтому очень боюсь тяжелых препаратов.
Формулировка ТС звучит страшно, согоасна. Но я не уверена, что это не относится только к этому мужчине. Многие женщины после разрыва долго страдают и не могут это обсуждать с ним. Нам надо дождаться ТС, если она захочет пояснить - общалась ли она это время с другими людьми, ходила ли на работу и т.д. При депрессии отваливается вся активная деятельность, а если человек страдает по другому конкретному человеку, пусть долго, но в остальном функционирует, это еще не катастрофа на мой взгляд, это можно и правда взять витаминками.

[Cherina]

Гость, При депрессии отваливается вся активная деятельность
Блин, моб "у депрессии счастливое лицо" гуляет по миру с 2017го, но прошёл мимо вас??? Погуглите, узнаете много нового.

[Навия]

Гость,

Главное, чтоб не подсадили на тяжелые препараты годами,

Ну таки не помешает и исключить ситуации, в которых "препараты годами" нужны. Психиатры, в прочем, в большинстве своём не горят желанием обзаводиться пациентами Врачи вообще больше здоровых любят...

[Fastiell]

Мне кажется, насчёт тяжёлых препаратов годами — это миф, рождённый отчасти советской карательной психиатрией (таблетки изрядно эволюционировали с тех пор), а отчасти паранойей. Я ни в коем случае не хочу отрицать личный опыт ув. Гостя, но точно ли наблюдаемый эффект был именно от таблеток? А не, например, от болезни, из-за которой они и потребовались?
Я сама сижу на АД не первый и не второй год. Больше всего от этого страдает мой кошелёк. А вот голова, наоборот, проясняется. Медленно, постепенно, но я это чувствую.

[Гость]

Fastiell, к сожалению, именно то, что страдает кошелек, и обьясняет то, что сильные препараты иногда выписывают чаще, чем необходимо. Врачи тоже люди, которым хочется хорошо жить. И поэтому им нужно, чтобы пациентов приходило много, и платили они долго. Можно это обьяснять перестраховкой, но очень часто все очень просто и банально. Наблюдаемый эффект возник именно от таблеток, и усугублялся с продолжением их приема. Когда при помощи скандала и энергичного вмешательства близких пациент был лишен таблеток, дело пошло на лад.
Тут дело такое - кому-то помогает, кому-то нет. А еще могут быть ошибки диагноза. Мне тоже в юности пытались навязать АД, пока я не догадалась обследовать и другие системы организма. Мнимая депрессия оказалась гипотиреозом и была поставлена под контроль гораздо более легким и дешевым препаратом. Поэтому я за то, чтобы сначала попытаться убрать стрессовые факторы и заодно проверить физическое состояние. Возможно, у меня тоже предубеждение - я ценю физическое здоровье гораздо выше комфортного психологического состояния. Просто потому, что сделать себе хорошо психологически зачастую проще, чем вылечить серьезную физическую болячку. Я бы лично предпочла, чтобы мой ребенок имел ко мне некие претензии личного характера, чем, вот реально не дай бог, родился с серьезной генетической патологией. Когда видишь вот таких детей, тяжелейших и практически неизлечимых инвалидов - это реально страшно. На этом фоне детские обидки типа "мама не пускала меня в экстремальный спорт" или "не разрешала гулять всю ночь" нытьем зажравшихся благополучных детишек, которые вообще-то могут ходить, дышать, питаться ложкой, а не через трубку в желудке и не страдают ежеминутно от боли и при этом еще и осознают окружающий мир. Все познается в сравнении.

[Навия]

На этом фоне детские обидки типа "мама не пускала меня в экстремальный спорт" или "не разрешала гулять всю ночь" нытьем зажравшихся благополучных детишек, которые вообще-то могут ходить, дышать, питаться ложкой, а не через трубку в желудке и не страдают ежеминутно от боли и при этом еще и осознают окружающий мир. Все познается в сравнении.

Гость, а давайте вы для начала расскажите, что у вас в жизни не хорошо (болит, не ладится) и мы с вами тоже поговорим в ключе "да как вы с вашими мелкими проблемками смеете, когда тут люди страдают!", ок?

[.molnija.]

Навия, и Гость, давайте не будем развивать дискусию в этом ключе дальше? Мне кажется мы можем сойтись на том, что есть здравый смысл в идее

обследовать и другие системы организма

. И за это говорит личный опыт комментатора.

В общем, по-моему, конструктивный совет - не фокусироваться на АД как единственном решении. А все остальное уже личная позиция, но это уже дело автора вопроса, реагировать как-то или нет.