Как избавиться от слез?

[.molnija.]

вопрос

Здравствуйте!
Спасибо за возможность задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Я не могу говорить о своих чувствах без слез. Знаете, психологи обычно говорят: если вы что-то чувствуете - говорите об этом другому человеку. Если я начинаю говорить другому человеку о каких-то своих обидах, я начинаю плакать. Причем это совершенно невозможно остановить и сдержать.
Мне из-за этого некомфортно, и я поэтому предпочитаю о многих вещах не говорить, или говорить, например, через мессенджеры. Потому что одно дело, если об обиде говоришь парню и плачешь - это типа ок. А вот говорить начальнику, что тебя обидели его слова, и плакать - это уже не ок.
Я помню, на работе нужно было обсудить, что мне обещали кое-что, но в итоге не дали. Я так и не смогла это объяснить без слез.
Я не могу обсуждать отношения без слез, и это сильно мешает, потому что ну во-первых, говорить и плакать в принципе сложно. Там сопли, дышать тяжело, голос звучит не очень.
Во-вторых, не все понимают, когда ты плачешь, например, когда я высказала обиду отцу, что он хвалит всех подряд, а меня только критикует, в ответ услышала "с тобой вообще невозможно говорить, чуть что - истерика". К счастью, тех, кто реагирует, как отец, мало. Но всё равно начинать обсуждать чувства с человеком, с которым ни разу их не обсуждал, как-то опасненько. Не знаешь, как отреагирует, не сочтет ли истерикой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Трудно сказать. Наверное, со школы. Впервые отметила у себя эту особенность, когда попала к школьному психологу (ничего особенного, профориентация). Потому что одно дело, когда, например, обижаешься на родителей и плачешь, а совсем другое, когда тебя просят рассказать о себе, ты рассказываешь - и начинаешь плакать, хотя никто не обижает.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала сдерживать слезы - нереально вообще.
Ходила к нескольким психологам (по разным причинам, большинство проблем более-менее решено).
Что успела узнать: что нужно относиться к своим слезам проще (это все ок и замечательно, и я стараюсь не париться, разрешать себе плакать и относиться проще, но честно, плакать при каждом разговоре о личном - это очень неудобно. Очень. И мне бы хотелось верить, что есть способ как-то решить эту проблему и научиться о чувствах спокойно говорить, без слез)
Пробовала отслеживать, какие мысли появляются, когда я начинаю плакать. На самом деле, обычно никаких. Просто становятся обидно за себя и жалко себя
Ещё иногда (изредко), когда рассказываю о чувствах, появляется чувство, что мне не поверят, что меня не услышат, что скажут что-то плохое, будут критиковать.
Психологи какую-то конкретную причину найти не помогли. Была версия с детской травмой из-за рано ушедшей бабушки (как-то вилами на воде писано, если честно, тем более, что из-за неё я давно не страдаю), ещё советовали вот отслеживать мысли, чувства, когда плачу, отслеживала, но корень, который мог бы помочь изменить ситуацию, не нашла

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Когда дело не касается "рассказать о моих чувствах", я вполне себе кремень. На меня можно наезжать по рабочим вопросам, например, говорить, что я что-то плохо/не так делаю, и я буду отстаивать свою позицию и плакать не начну.
Но при этом я человек эмоциональный. Я плачу над фильмами, книгами, я даже могу сама придумать грустную историю, писать её и плакать.
Вообще, мне иногда кажется, что есть какая-то задавленная эмоция, которая вот так прорывается. И хочется верить, что если её найти и разобраться с ней, то можно будет ситуацию ну не изменить, но как-то сгладить. Ну хотя бы научиться говорить фразы типа "мне обидно, что ты мне сказал вот это" и не зареветь. И потом обсудить и не зареветь. Тем более, что люди-то меня слышат, и стараются нормально всё обсуждать, и мне хочется, чтобы обсуждение было нормальное,конструктивное и корректное, без вот этого всего.
Очень не хотелось бы слышать слова про "примите уже себя и ревите от души", потому что слышала это уже миллион раз.

Плюс добавлю ещё. Я в принципе часто затягиваю обсуждение чувств и личных проблем именно из-за этого. Пойти и сказать начальнику, например, что какая-то работа меня угнетает и я чувствую выгорание (у нас это ок, такие аргументы слышат, понимают, и идут навстречу) - страшно, потому что просто не знаю, а вдруг зареву?
Просто обсуждать чувства с кем-то - неприятно просто из-за того, что ну плакать неприятно, голова там потом болит, оттягиваешь по максимуму, потому что нельзя просто взять и обсудить, между делом. Перед работой не обсудишь - потом заплаканной идти, не обсудишь между делом, например, когда вы в гостях, отойдя в угол, потому что - ну понимаете. То есть, нужно подгадывать момент, чтобы рассказать, если что-то беспокоит, расчищать время, готовиться. А я за это время и перегореть могу, остыть, решить, что ну нафиг, я лучше промолчу, вроде нестрашно это все.
Ну и в компании, например, если кто-то что-то неприятное сказал - спокойнее промолчать, чем сказать и зареветь (хотя такое бывает очень редко, но у всех случаются, например, доставучие родственники, которым хочется сказать, что они достали, и да, если я скажу "ты меня достал этими вопросами" - я тоже могу заплакать. Не факт, но могу. Триггер - разговор о своих негативных эмоциях. И как вы понимаете, плакать перед доставучими родственниками иногда чревато, они могут запомнить, что тебя что-то цепляет, и доставать ещё сильнее).

мои соображения

картинки юмора по теме какие-то не оч, пошла от обратного:

Я как-то попала на закрытую презентацию по Public Speaking, ее перед этим читали британским дипломатам. И меня потрясла рекомендация пить валериану перед публичными выступлениями. Хотя казалось бы - люди выбирают это профессией - дипломатию, переговоры. Годами готовятся к именно этой карьере. А там рассказывалось, что пейте, не стесняйтесь. Кому хватает одной таблетки, кому надо две. Пейте с запасом времени, чтобы подействовало. Исключайте перед сложными разговорами кофе, оно может привести к дрожанию голоса и тремору рук.

Я это не к тому, что валериана - ответ от всех бед. Я это к тому, что Ваша проблема с остротой реакции на самом деле встречается куда чаще. Просто народ вокруг скрывает. И идет обычно не к психологам. Надеюсь, так будет проще почувствовать себя ок.

Но давайте договорим про валериану-пустырник и пр. Там есть накопительный эффект, и там лучше пробовать заранее - как мне будет после пары таблеток валерианы, чтобы с идеальной дозировкой разобраться, тестируя на слезовыжимательных мелодрамах.

Вообще комплексные решения обычно действительно дают на курсах типа паблик спикинга, где надо вылавливать все рекомендации, как сидеть, как дышать. Дыхание тут важно почему - у Вас, вероятно, что-то вроде эффекта гипервентиляции. Какой-то ритм дыхания очень легко приводит к потере устойчивости и слезам. Можно поэкспериментировать с коротким вдохом-долгим выдохом (это вынужденно расслабляет нервную систему). А как сидеть и стоять важно потому, что надо общую расслабленность тела выстраивать и контролировать. когда Вы в комфортной позе, расслаблены и ощущаете себя значимой - это еще один стопор.
Еще там есть всякие приемы по типу на что смотреть, когда разговор стрессовый (иногда помогает смотреть собеседнику не в глаза, а не переносицу, нет такого острого ощущения от ситуации).
Помогает ли что-то в руках вертеть-сжимать-рисовать? Ну типа перед начальником записываю, и так немножко выключаюсь из ситуации.
И еще могут быть интересные решения на курсах по типу курсов управления гневом. Понятно, что у Вас не гнев, но проблема похожая - мне как-то надо оставаться спокойной, предложите идеи.

Рекомендация:
ищите лайфхаки, как спокойно и убедительно говорить. Это и со слезами должно помочь.
ПС: я когда общий список, что люди делают перед трудными разговорами и выступлениями послушала - у меня мир перевернулся. Это одновременно выпить таблетку, помедитировать на долгий выдох, самомассаж, принять определенную позу и так далее... и в сумме, конечно, эффект впечатляющий. Но ощущение, что люди, ну, например, боевыми искусствами занимаются, а ты и предположить не мог.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке, тема: родственники, тема: работа, тема: острые реакции на..., тема: социум

Comments

[Олег Чаров]

Меня насторожило влияние именно собственных слов на последующие слёзы. "Обидно" в тексте повторяются много раз, и каждый раз, когда вы упоминаете как кому-то сказали "обидно", упоминаются и слёзы.
Скажите, а если вы кому-нибудь скажете "мне было очень смешно", вас потянет смеяться или между вами и "смешно" будет некая дистанцирующая прослойка, благодаря которой слово не будет работать как спусковой крючок?

[Harmatan del Sahara]

По-моему ТС надо для начала сходить к доктору, проверить щитовидку (которая вообще запросто может дать вот такой перебор с эмоциями, когда "это совершенно невозможно остановить и сдержать"), а уже потом, исключив вероятность симптома, практиковаться с дыхательной гимнастике и т.п.

[Гость]

.molnija., я не ТС, но тоже впечатлена до глубины души.
Сама очень эмоциональный человек, который в любой мало-мальски стрессовой ситуации может исполнить Птеродактиля На Люстре. Тоже могу расплакаться или рассмеяться, просто воспроизведя соответствующее воспоминание, с большим трудом могу отсрочить слезы на время, необходимое на слова: "Простите, мне надо успокоиться" и бегство в уединенную комнату.
Помогает регулярный прием травяного успокоительного, но неужели, неужели это такой приговор и проклятие - всю жизнь либо сидеть на зелье, либо испытывать эмоциональные качели?

Эндокринолог счел меня здоровой и изгнал от себя.

[alinea]

У меня та же проблема. Это не только к психологу, это еще к неврологу, нс слабая или ослабленная. Т.е. дело не в детской травме даже, а просто говорить о своих чувствах - перегрузка (по разным причинам, вы знаете свои наверняка) и слезы это сброс напряжения.
Так что валерьянка тут ок.

[Навия]

1. Здоровье - всё ли у ТС нормально с "гормональным фоном". Повышенное чего-то там вполне может дать такой эффект.
2. От обратного - когда ТС реагирует и "идёт говорить о чувствах". Возможно ли, что "о чувствах" поговорить хочется, например, когда на ТС накатывает ПМС или хотя бы банальная простуда? Мне вот на фоне начинающейся простуды очень хочется закатить истерику, например, в лучших традициях 3-хлетки.
3.Валерьянка - хорошая идея. Внимание, передозировка валерьяны-пустырника приводит к строго обратному эффекту
4. Я бы предположила, что это не конкретная детская травма, а нечто вроде эм... условного рефлекса, когда добиться внимания к тому, что ТС вообще что-то чувствует отличное от родительского мнения, можно было только сильнодействующими средствами. Подозрение вызывает критикующий отец - возможно ли, что в детстве заткнуть воспитательную критику можно было только истерикой?
5. Агрессия. Не может ли это быть вариантом выражения агрессии? У меня было - ну то есть да, мне становилось себя жалко-жалко, я ревела, но это было элементом закрепившейся в подсознании связки "ты плачешь, человек пугается и даёт то, что нужно"
6. Говорить о том, что плачешь. Предупреждать словами через рот, писать в резюме (в адекватной формулировке) - в духе "имею трудности при разговоре о чувствах, очень остро реагирую, могу заплакать". ИМХО, это не такой страшный недостаток, а потом вы уже не виноваты - человек предупреждён А вы что? Ну вот у вас такая реакция, вы над этим работаете.
7. Стараться вывести хотя бы рабочие ситуации в плоскость, которая не затрагивает эмоции. Вас не обидели, а нарушили пункт устного договора, например. Сразу не поможет, но может и сработать. А когда ситуация реально имеет исключительно смысл обидеть, оскорбить - то там слёзы нормальны, иногда даже желательны как способ отпустить ситуацию, сбросить эмоциональное напряжение.

[Гость]

Когда сидела на противозачаточных, была такая же реакция. Возможно, проблема в гормонах.

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, простите, я скажу то что вы просили не говорить - примите себя и ревите от души. Только, пожалуйста, дочитайте мой обоснуй!
Знаете, бывают такие ситуации, как самосбывающееся пророчества. Человек вот 100% уверен что у него в день X случится N и всё пойдёт по аспекту матери богини. И хоп!хоп! Так всё и происходит. В итоге делать действие, которое нужно было в день X становится страшновато, повторяем - получаем такой же результат, потому что волнуемся уже в два раза сильнее чем в первый, повторяем - в три раза сильнее, в четыре, в пять, готово, вы ревёте при самой мысли об эмоциях, поздравляю, цель достигнута.
Вы пытаетесь бороться со слезами силой воли, а как вам вариант что ваш мозг может быть так устроен? Может, легка на активацию у вас та зона, до которой обычно людям надо себя раскачать. Поверьте, я знаю о чём говорю - недавно я на публику читала слегка грустный стих, и разревелась То есть, я смогла это в процессе театрализовать, чтобы у слушателей тоже слёзы навернулись, но вообще это не было моей целью! И да, реветь и читать стих на публику было очень дискомфортно! Сопли, голос, вот это вот всё. Внутренний фейспалм был лютейший, но что поделать, я ведь уже на сцене и уже реву.
Придумать историю и разреветься уже от неё - тоже прекрасно знаю каково это. Вы не одна такая, поверьте. Просто, как правильно отметила Молния, окружающие скрывают, кто как горазд XD
Другое - вот вы говорите вам отец кидает "чуть что - сразу истерика". И мол так далеко не все относятся. Да знаете, тут и одного отца достаточно. С горочкой
Вам тяжело с людьми что-то обсуждать, потому как вы боитесь что они вас "не так поймут". Ок, сажаете человека перед собой и говорите "мил друг, у меня есть хобби особенность - как говорю про эмоции, так начинаю реветь. мои слёзы не означают что я тебя ненавижу, не хочу с тобой что-либо обсуждать, погрузилась внутрь себя и не способна к диалогу. мои слёзы это как шлёпнуть по коже, если показалось что там кто-то сделал кусь. ничего личного, просто вода течёт из глаз. я тебя заранее предупреждаю, чтобы потом не было шока.". И делать так несколько раз, убедиться что человек реально понял. И когда придёт пора обсудить что-то вас тревожащее, чел будет подготовлен, сможет сориентироваться и отфильтровать ваши слёзы от сферических в вакууме слёз, несущих самый разный смысл.

[Lisciel]

А как даётся говорить о чужих эмоциях?
Можно попробовать театральные примеры отстранения, — на курсах прямо учили взять в руки куклу, мягкую игрушку, и говорить от её имени, оставаясь в стороне. У психолога учат примерно противоположному, кажется: говорить о чувствах, действительно ощущая их. С начальством такой задачи либо нет, либо - "через три подушки", минимизировать проявление - "оно в момент разговора далёкое, не своё, я этого не чувствую, я перечисляю, зачитываю текст".
Мне помогает ещё выбрать уменьшенное название для чувств: вместо более искреннего "меня очень задело" - "мне не понравилось", скажем (и в приведённой замене ещё — смещение со слёз на небольшой-соц. приемлемый, но всё же гнев - позицию не того, кто может только просить, а кто может и потребовать).

И мне тоже показалось, что какая-то эмоция или травма там всё-таки зарыта, не всё доразобрали с психологом.
Написала своё про агрессию, — а потом перечитала, и нашла ваше: если я скажу "ты меня достал этими вопросами" - я тоже могу заплакать. Это и следующее:
Ещё иногда (изредко), когда рассказываю о чувствах, появляется чувство, что мне не поверят, что меня не услышат, что скажут что-то плохое, будут критиковать, — и приведённая ситуация с отцом, который не услышал, да ещё и поругал дополнительно... Не добавляется ли тут к первоначальной обиде\претензии ощущение беспомощности? Того, что вы уменьшаетесь и превращаетесь в ребёнка, который не может постоять за себя, когда так открывается?
То есть, хочу сказать, это же не единственный вариант. Могло бы быть ожидание "меня сейчас услышат и всё будет лучше" или хоть "ну если он посмеет добром не услышать, у меня есть и варианты более злые, как с ним справиться".
(как всегда, я тут построил довольно длинное предположение "по аватарке", и, может, всё совсем иначе, - но, если от мыслей пойти не получается, можно попробовать исследовать от ощущений или того, с какими другими ситуациями ассоциируется).