я стала какой-то эгоистичной

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
Мне кажется, что я стала какой-то эгоистичной, равнодушной и раздражительной. Может, конечно, дело в усталости или ещё в чём-то, но меня это беспокоит. Заметно это сразу по двум направлениям - на работе и дома.
Работаю я продавцом в книжном, и, если раньше мне было нормально выслушать от человека "я ничего не знаю, дарю человеку, про интересы которого ничего не знаю, но чтобы понравилось", то теперь меня это бесит. Мысленно теперь комментирую в стиле "вот идиот, пошёл покупать, так хоть бы спросил, чем интересуется, а то разброс получается от научпопа и истории до любовных романов". Или пришла женщина дочке покупать книжку, так хватается за всякую розовую фигню в стиле "стань хорошей хозяйкой", а на предложения взять другие варинаты фыркает "это для мальчиков". Раньше пыталась убедить, теперь просто думаю "дура сама, и дочку такой же растишь". Пока это работать не мешает, но это пока!
И дома. Муж у меня, конечно, не идеален, но раньше было нормально. Он очень нервно относится в очередям и вообще к неожиданностям. В очередях начинает ворчать на тему "очередей быть не должно в принципе", причём за очередь идёт даже один человек впереди. Если вдруг где-то чего-то нет, или по какой-то причине внезапно отменяются или сдвигаются планы - тоже начинает ворчать, мол, почемуууу. А при любой попытке отвлечь начинает огрызаться, мол, не смей мешать мне злиться. Раньше было нормально, теперь бесит настолько, что начинаю шипеть в ответ или старательно отходить в сторону, типа "я не с ним". Что беспокоит больше всего - начинаю думать в стиле "отлично было бы, если бы он от меня ушёл, намного легче бы стало жить вдвоём с кошкой".

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
О том, что что-то не так, я задумалась почти вот только что - пара недель, примерно. А вот само состояние - минимум полгода, пожалуй, даже с год.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Единственное, что я успела попробовать - записалась к врачу на проверку отсутствия каких-нибудь проблем с кровью или гормонами и сдать анализы. Результаты ещё не пришли.
Все старые способы успокоения перестали работать, возможно, потому что раньше я просто легче всё это переносила. А теперь бесит, бесит, бесит!! Бесит, что люди такие идиоты и хотят "волшебную таблетку", только в плане книг. Бесит, что муж не пытается как-то с этой своей чертой бороться. Я ворчу, что "назло бабушке отморожу уши", а он подтверждает, мол, да, именно так! И ничего делать не буду.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Есть смутное подозрение, что могла накопиться усталость. Есть вероятность, что какие-то проблемы в физической сфере. Что касается мужа - возможно, я начала рассуждать в стиле "могу ли я положиться на этого человека", а тут у меня вылазит старая проблема "хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - делай это сама", хотя в этом плане претензий к мужу как раз и нет. Это наследственное, папа-то делает хорошо, но заставить его делать - проблемы.

мои соображения

немного туповатого юмора картинка

Я согласна про усталость - это все действительно утомляет. Если переводить в проблему, какую я тут вижу - Вы вовлекаетесь. Это в какой-то момент происходит со всеми - очень трудно сохранять нейтральное отношение, рано или поздно ситуации "цепляют". Надо постараться мысленно сделать шаг назад, влезть в панцирь. Для этого часто помогает продумать заранее линию поведения. Давайте попробуем?

1. про "что купить"?
Давайте попробуем перенастроиться, что человек все-таки пробует купить подарок, а не идет с пустыми руками? И идет в книжный, а не там, за гербалайфом в подворотню. Уже ничего так человек, правда?
А теперь начинаем экономить на бензине. Какой шаблон можно сделать себе, какие типичные вопросы отвечать, чтобы на автомате все само собой получилось?
Обычно это вопросы про возраст, причину праздника, бюджет - на это народ в состоянии ответить. А дальше Вы говорите, что у нас есть такое и такое, из нейтрального. Научпоп всегда тут лучше любовного романа, потому что книгой про научпоп дарителю легче гордиться. И красивые подарочные издания, особенно к круглым датам хорошо.
Люди же хотят не точно в душу попасть, а просто сделать другому приятно, а Ваша задача - просто не испортить это. Просто подобрать книгу, которую оценит и тетя именинницы/именинника, и соседка Тоня, и все прочие. Но чтобы это все легко проходило - надо не вкладывать душу в продажу! Вы просто помогаете людям не упасть в грязь лицом, они к вам за этим приходят, а не за волшебным попаданием во вкусы виновников торжеств.
Попробуйте сместить фокус, залезть в раковину и оттуда помогать людям сделать хороший подарок - просто подобрать то, за что не будет неловко?
В крупных компаниях эти пошаговые алгоритмы продаж называют обычно скриптами и прописывают консультантам. Вам придется это сделать для себя самой, но зато и скрипт будет не как у МТСа, а с человеческим лицом.

2. про очереди и реакцию мужа
Я понимаю отчасти его ощущение правоты. Меня с очередями в Швейцарии примиряет только четкая раскладка, сколько стоит проход без очереди. Это как эконом-класс и бизнес в самолете - разница в 10 раз. Хотя когда я сидела несколько часов в очереди в "Скорой" Цюриха (такой же забитой народом, как и в Гааге)... я очень злилась. Но у меня хотя бы есть гипотетический выбор - платить по счетам как Михаэль Шумахер или сидеть в очереди.
Я думаю, муж ждет Вашего согласия, что очереди - это зло. и за этим своим желанием просто не замечает, что Вам некомфортно. Желание, чтобы с тобой согласились часто сильнее желания понять, а чего близкие с нами, любимыми, не торопятся слиться в единстве мнений. То есть часто, чтобы человек включился в ситуацию и Вас с Вашими чувствами заметил, придется проделывать социальное "па" с "да, ты прав, это ужасно и так быть не должно". После этого можно заходить с тем, а чего Вы хотите. Например "мне будет намного легче, если (и что-то очень конкретное, чтобы было просто и понятно)" Если ты постоишь - а я посижу. Если я постою - а ты где-то рядом с сумкой почитаешь с телефона" и пр. Чтобы человек мог переключиться с эмоций на какое-то действие - и можно подальше от Вас на этот момент ))

Вас, возможно, намного бы меньше все это задевало бы, если бы в этой ситуации учитывали Вас. Что Вам не нравится и эта злость, и это ворчание. И планы срываются у Вас обоих. Но пока Вы пытаетесь сгладить ситуацию, человек искренне недопонимает ситуацию и пытается, с шансами, открыть Вам глаза. Ему Вашу реакцию надо преподносить более развернуто. Скажем, вслух отреагировать "а я не могу позволить себе расстроиться - я тогда просто разрыдаюсь". Если я буду дальше слушать, как ты ворчишь, я просто брошу этим заниматься - это очень демотивирует" Ну или какие-то еще варианты, которые ему будут понятны. Скажем, что когда ты ругаешься - я чувствую себя виноватой, ведь это я не учла, что будет очередь. Тут человек, если он не считает Вас виноватой, сдаст назад. И так далее.
(В жизни это правда превращается в "Хочешь, я щас тоже психану?!")
Вот понимание, что он от Вас получает лучшую реакцию, чем мог бы - оно человека может вернуть к реальному положению дел. И он тогда будет намного легче относиться к Вашим попыткам уйти от негатива в свою раковину.

Кто ходит по магазинам с позицией "я котик, у меня лапки" - расскажите, чего вы при этом ждете от консультанта? (я думаю, что вы ждете что просто вам в лапки сунут красивую штучку в подарочной бумаге, и вы можете даже не думать, что конкретно внутри)
У кого есть близкие, которые не любят очереди - как вы справляетесь?

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа, тема: партнер, тема: социум

Comments

[Кристалл хрусталя]

С точки зрения человека, который выражает эмоции - да, обычно нужно именно признание, что беситься можно. Попытки заболтать зубы левой темой воспринимаются, как игнор.
С тз того, при ком бурчат и злятся - тоже иногда бесит жуть как, но вовремя притормозить и согласиться, а уже потом забалтывать чем-то другим, работает чаще, чем нет.

[Санстеп]

К первым я не отношусь, а вот по второму внесу инсайт: ловить чужое раздражение до того, как оно пошло.
То есть, к моменту захода в очередь мы уже по уши в интересной дискуссии или играем в слова или ещё что-то.
Признаю, что это костыль (т.е. проблему нытья партнёра не решает), зато я в выигрыше, что мне не капают на уши.
Поговорить с мужем словами через рот - в принципе, дефолтный вариант, но из личного опыта вынесла, что делать это надо не в непосредственно раздражающей ситуации (очередь, неожиданность и т.д.), а на мирном берегу, когда вы дома и в хорошем настроении - так больше шансов, что вас послушают и примут к сведению, а не просто поскандалят или пропустят мимо ушей.

[.molnija.]

жж

[Lisciel]

По поводу мужа - у меня в такой ситуации сработало впрямую донесение своих чувств желаний на эту тему. Отвлечь - выглядит как очень странное, непонятно, зачем нужное, "перестань меня отвлекать, мне это не помогает". А цель-то не в том, чтобы помочь _ему_.
У меня - вот прямо "злись на здоровье, но тогда где-нибудь подальше от меня, меня это бесит". Иногда я посылал человека ехать на общее мероприятие порознь, — потому что он будет в дороге злиться, беситься, вот это всё, — а я хочу сберечь свои нервы и доехать спокойно.
Его черта не плохая в принципе - она плохая конкретно для вас. И мотивация с ней бороться у него появится только если для него ваше отношение, какие-то ништяки с вашей стороны будут от этого зависеть (причём, возможно, они и так зависят, но он пока о связи, скажем, неприготовленного ужина с его ворчанием часом раньше не в курсе).

Насчёт не очень умных покупателей — восхищаюсь, что вас они не бесили до этого. В принципе, обсуждениями таких клиентов полна любая рабочая курилка или чат... Лишь бы в лицо не вырывалось, и всё ок.

Дефолтных решений:
- Отпуск? Возможность временно сбросить часть нагрузки? М.б. и отпуск отдельно от мужа, кстати, чтобы соскучиться.
- Попробовать вспомнить, что случилось год-полгода назад, что изменилось, - вдруг что-то найдётся.
- Знаете, меня немного настораживает позитив, типа не злиться, отвлекать... Как вы относитесь к злости в принципе? Люди, склонные к максимальному позитиву, иногда могут, не заметив, тонны собственной злости загнать под ковёр, и потом оттуда вдруг вырываются монстры, "на пустом месте". Поищите, может, вы уже давно что-то подавляете?

[Гость]

Муж злится, находясь в очереди. Вы в ней находитесь по общему для вас делу, важному для каждого из вас или это важно только для вас?

[Гость]

Давайте попробуем перенастроиться, что человек все-таки пробует купить подарок, а не идет с пустыми руками? И идет в книжный, а не там, за гербалайфом в подворотню. Уже ничего так человек, правда?

Спасибо, от такой идеи уже становится чуточку легче. Действительно, не с бутылкой идёт, не с полотенцами, а с книгой.

Люди же хотят не точно в душу попасть, а просто сделать другому приятно, а Ваша задача - просто не испортить это. Просто подобрать книгу, которую оценит и тетя именинницы/именинника, и соседка Тоня, и все прочие. Но чтобы это все легко проходило - надо не вкладывать душу в продажу! Вы просто помогаете людям не упасть в грязь лицом, они к вам за этим приходят, а не за волшебным попаданием во вкусы виновников торжеств.

Видимо, в этом и проблема, что я изначально шла не по принципу "что втюхать подороже", а по принципу "помочь людям". Если просто отодвинуться и изображать "автомат, к ружью кассе приставленный", должно получиться проще.

Я думаю, муж ждет Вашего согласия, что очереди - это зло. и за этим своим желанием просто не замечает, что Вам некомфортно. Желание, чтобы с тобой согласились часто сильнее желания понять, а чего близкие с нами, любимыми, не торопятся слиться в единстве мнений.

Да если бы! Он формулирует это так, мол, если я буду злиться и ненавидеть эти очереди, если в них когда-нибудь возьмут ружьё и начнут стрелять - мол, может, тогда очереди куда-нибудь денутся. Он целенаправленно не даёт себя отвлечь, зная, что я пытаюсь это делать. При этом, как я уже сказала, даже один человек впереди - для него (ну, если настроение не идеально-хорошее) уже очередь. Я, конечно, пытаюсь с ним одновременно не ходить никуда, где может возникнуть очередь, но из таких мест, где с гарантией не будет очереди - только те кафе, где меню приносят на столик. Что забавно, при отсутствии видимой очереди - в истерику он не впадает. (Так, однажды нам пришлось очень долго ждать суши в знакомом месте. До этого мы слышали какой-то грохот и пошутили, что упала кастрюля с рисом. Судя по итогу - действительно именно она и упала. Так вот, никаких проблем ни ожидание у него не вызвало, ни явно очень спешно слепленные суши.) Это... выматывает. Хотя раньше я переносила это легче.

С точки зрения человека, который выражает эмоции - да, обычно нужно именно признание, что беситься можно.

Кристалл хрусталя, скажите, вот когда вы беситесь - вы начинаете бурчать, мол, стрелять их всех нужно, ненавижу, сдохните, горите в аду и так далее? Я ж не возражаю против того, чтобы он бесился, но он же выглядит так, будто действительно сейчас достанет автомат и начнёт стрелять. А мне от этого плохо, страшно, мерзко и стыдно.

ловить чужое раздражение до того, как оно пошло.
То есть, к моменту захода в очередь мы уже по уши в интересной дискуссии или играем в слова или ещё что-то.

Санстеп, идея хорошая, но я её уже пробовала, увы(((( Не сразу, но как только замечает, что мы в ОЧЕРЕДИ - обрывает всё и начинает злиться. Иногда всё-таки срабатывает, да.

У меня - вот прямо "злись на здоровье, но тогда где-нибудь подальше от меня, меня это бесит". Иногда я посылал человека ехать на общее мероприятие порознь, — потому что он будет в дороге злиться, беситься, вот это всё, — а я хочу сберечь свои нервы и доехать спокойно.
Его черта не плохая в принципе - она плохая конкретно для вас. И мотивация с ней бороться у него появится только если для него ваше отношение, какие-то ништяки с вашей стороны будут от этого зависеть (причём, возможно, они и так зависят, но он пока о связи, скажем, неприготовленного ужина с его ворчанием часом раньше не в курсе).

Lisciel, это если только в принципе не ходить вместе по магазинам. За ЖКХ хожу платить я, ещё какие-то разборки в таких местах - тоже на мне. Но иногда он прямо говорит "пошли, дойдём до магазина", и понятно, что он именно сходить вместе хочет. И тут уже 50/50 - или случится там очередь, или нет.

Насчёт не очень умных покупателей — восхищаюсь, что вас они не бесили до этого. В принципе, обсуждениями таких клиентов полна любая рабочая курилка или чат... Лишь бы в лицо не вырывалось, и всё ок.

До этого я как-то пыталась их понять. Но когда приходит бабка и начинает на нас ругаться за то, что мы продали для её внучки книгу с пометкой 12+, где упомянут сам факт существования самоубийств, а внучке как раз исполняется то ли 12, то ли 13...

Дефолтных решений:
- Отпуск? Возможность временно сбросить часть нагрузки? М.б. и отпуск отдельно от мужа, кстати, чтобы соскучиться.
- Попробовать вспомнить, что случилось год-полгода назад, что изменилось, - вдруг что-то найдётся.
- Знаете, меня немного настораживает позитив, типа не злиться, отвлекать... Как вы относитесь к злости в принципе? Люди, склонные к максимальному позитиву, иногда могут, не заметив, тонны собственной злости загнать под ковёр, и потом оттуда вдруг вырываются монстры, "на пустом месте". Поищите, может, вы уже давно что-то подавляете?

Отпуск недавно был. Не особенно помогло, ибо "отпуск - это время, которое можно полностью посвятить домашним делам" (с). И не делать эти дела тоже не вариант.
К злости в принципе... Я привыкла её не выливать на окружающих, а, например, приходить домой и успокаиваться за компьютером, отстреливая монстров. Работа - что нынешняя, что прошлая, - не предполагает самой возможности хотя бы коллеге высказать, кто тут идиот и где этому идиоту место. Да и до этого - проживание в одной квартире сначала с папой "есть два мнения, моё и неправильное", потом с сумасшедшей бабкой, потом с вроде бы вменяемой свекровью "ты же всё делаешь не так, давай сделаю я, ты всё равно ленишься".

[Санстеп]

Гость, цепляюсь к словам:

За ЖКХ хожу платить я

- так может, платить картой через приложение? Мало того, что это время экономит, так ещё и можно минимизировать конфликтные ситуации?)

А вот предложение от партнёра "пошли, дойдем вместе до магазина", когда он явно сам хочет - мне кажется, это как раз отличная стартовая точка, чтобы спокойно объяснить партнёру, почему вы с ним именно в магазин идти не хотите. То есть, не "я тебя не люблю и ты зануда", а "я пойду с тобой куда угодно, кроме как в магазин или ЖЭК, потому что там в тебе просыпаются черты, которые мне жутко не нравятся и нервируют нас обоих".

[Кристалл хрусталя]

скажите, вот когда вы беситесь - вы начинаете бурчать, мол, стрелять их всех нужно, ненавижу, сдохните, горите в аду и так далее? Я ж не возражаю против того, чтобы он бесился, но он же выглядит так, будто действительно сейчас достанет автомат и начнёт стрелять. А мне от этого плохо, страшно, мерзко и стыдно.

Я нет, разве что начинаю придумывать разную хрень из серии "надо пожаловаться на почту России в гринпис, они жестоко эксплуатируют грузовых улиток!"
Так делает мой муж, и в какой-то момент я начала донимать его в ответ примерно такой реакцией: "да, я понимаю, что ты злишься, но злись как-нибудь по-другому! Я в той же самой очереди стою и хочу делать это спокойно, а ты вредишь мне и пугаешь меня, а не их! Да, там тоже живые люди и они имеют право прийти раньше нас и я не хочу это слушать! Мне становится страшно!"
С нескольких попыток сработало, не до конца, но до сильного уменьшения частоты вот этого.

Я для себя такое объясняю запретами на эмоции а ля мальчики не плачут и тем, что один из доступных образцов выражения злости и этого всего - это такой герой боевиков, который кладет из пулемета всех подряжд(утрированно), как раз очень "мужсуой" жанр. Понятно, что здоровый адекватный человек в реале никого стрелять не пойдет, но за отсутствием других внятных способов выразить эмоции оно вполне может вылиться в "перестрелять их всех" на словах. При этом человек, как правило, сам прекрасно понимает, что ничего такого делать не будет и не осознает, что окружающие не телепаты и пугаются.

[Lisciel]

Отпуск недавно был. Не особенно помогло, ибо "отпуск - это время, которое можно полностью посвятить домашним делам" (с). И не делать эти дела тоже не вариант.
Случается((( Сочувствую, что так! Просто, я имею в виду, раздражение на всё часто вылезает от недостатка отдыха, от того, что человек задолбался. Если причина в этом, — то и решение будет через отдых, даже если такое решение тяжелее всего найти.
Вот как раз если бы вы полноценно отдохнули в отпуске, и это ничего не изменило, — можно было бы, методом исключения, сказать, что копать точно не в эту сторону. А так - похоже

если только в принципе не ходить вместе по магазинам. За ЖКХ хожу платить я, ещё какие-то разборки в таких местах - тоже на мне. Но иногда он прямо говорит "пошли, дойдём до магазина", и понятно, что он именно сходить вместе хочет. И тут уже 50/50 - или случится там очередь, или нет.
Такое впечатление, что его "хочу" - это закон. Раз хочет, то уж ничего не поделаешь? А раз вместе не ходим, то магазины все оказываются на вас? Одного-то его вполне можно отправить, вы же там не услышите, как он очереди костерит.
Если (снова, после бабки, свекрови, отца и иже) сложилась ситуация игры в одни ворота, где подстраиваетесь только вы, — изучив (почему! допустим, вы зависимы от мужа денежно; или попадаете в привычное с детства русло) и изменив этот факт, можно со временем сэкономить себе очень много сил и нервов.

Насчёт очередей - вообще-то не обязательно прямо не ходить в магазины вместе. Можно не стоять в очереди вместе, если в остальном магазине проблем нет. Причём, если он так принципиально не хочет отвлекаться, можете оставить его принципиально злиться с товарами, а сами тролльски пойти ещё на всё поглядеть, или на улице свежим воздухом подышать.

[Гость]

муж, и в какой-то момент я начала донимать его в ответ примерно такой реакцией: "да, я понимаю, что ты злишься, но злись как-нибудь по-другому! Я в той же самой очереди стою и хочу делать это спокойно, а ты вредишь мне и пугаешь меня, а не их! Да, там тоже живые люди и они имеют право прийти раньше нас и я не хочу это слушать! Мне становится страшно!"

Кристалл хрусталя, попробую, спасибо. Хотя в прошлый раз получилось что-то типа "ну я ж не на тебя ругаюсь".

А раз вместе не ходим, то магазины все оказываются на вас? Одного-то его вполне можно отправить, вы же там не услышите, как он очереди костерит.

Lisciel, да нет, магазины мы честно делим, и ходим именно по отдельности. Просто бывают такие моменты, что вроде как удобнее сходить вдвоём, обсудив по дороге новый фильм или что-то в этом роде.

Можно не стоять в очереди вместе, если в остальном магазине проблем нет. Причём, если он так принципиально не хочет отвлекаться, можете оставить его принципиально злиться с товарами, а сами тролльски пойти ещё на всё поглядеть, или на улице свежим воздухом подышать.

Отличный вариант, надо попробовать.