среда, 15 января 2020
11:38

Не хочу в Румынию

.molnija.
Надо мной только небо
Здравствуйте, Молния!
У меня проблема сказать НЕТ. Точнее я говорю, но мое нет недооценивают, поэтому я в итоге соглашаюсь.

Что вас беспокоит?
В общем, несколько лет назад меня и сестру папа заставил стать владельцами фирмы в Румынии. Типа мы вложили деньги в нее. Фирмы как таковой еще нет, так как есть ряд проблем с полным ее открытием, так как мы не граждане ЕС и вообще граждане другой страны. Из-за это папа последний раз пытался меня или сестру сплавить в Румынию на ПМЖ. А мы этого не хотим. подробности

мои соображения

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: работа, тема: деньги

URL
Комментарии
15.01.2020 в 11:44

.molnija.
Надо мной только небо
URL
15.01.2020 в 12:02

Гость
.molnija., спасибо, Молния!
Надо ломать саму картинку "папа ведет меня в школу, а я упираюсь", вот что я предлагаю.
Я поняла, очень важное послание! Да, именно так это выглядит.

Вы пока выбираете транслировать или не транслировать эмоции.
Поменяйте плоскость?
Давайте перейдем чисто к финансовой стороне дела? И организационной?
Каких обязанностей и какой работы от Вас хочет папа? Сколько он готов платить? Окупит ли это аренду квартиры из тех, которые Вам нравятся? Окупит ли это учебу в Румынии? Например, пойти подтянуть английский или найти учебу для души.
Сейчас он говорит да я все это сделаю. Но как происходит на деле в других ситуациях. Он обещает, говорит, что сделает, а в итоге вдруг меняются обстоятельства. Ну вот пока вот так вот. Перспектива очень непонятна, так как производства самого нет. Получится ли, сколько будем заработаться? А какое время будем раскручивать фирму и ничего зарабатывать не будем тоже не ясно.
Но мне ясно одно, за годы прожитые с ним на многое, даже на среднячок лучше не рассчитывать и постоянно терпеть его присутствие я не хочу. Хочу вообще по минимуму с ним общаться.
А и еще одно, изначально он даже не хотел делать рабочую визу. Потом обстоятельства заставили. Но ни я, не сестра не хотим с ним работать.
я фактически решаю, что с фирмой будет.
Есть такое, но я ни разу не сталкивалась с таким. На счет специалиста я согласна. Но все же я не хочу ехать туда.
Забыла добавить важный факт, я работала с несколькими психологами, но по другой теме затрагиваю это. Это были живые консультации. Они сказали, что по мне видно, что мне от этого тошно, что я чуть не плачу. Душой я точно туда не хочу.

Но я Вас поняла, Молния. Большое спасибо!
URL
15.01.2020 в 13:41

alinea
Even if you are not ready for the day it cannot always be night
Кмк, самое важное тут что у вас нет аргументов, не этических, а чисто материальных. Поэтому я очень плюсую к посту - действительно будет здорово, если вы вот со всеми этим разберетесь, потому что говорить будете не с позиции бесправной девятилетки, а с позиции "специалиста".
В целом, преодолевать свое неумение делать по своему, как любой навык, надо постепенно. Вот сейчас вам страшно, вы не умеете не поехать, не знаете как свалить и т.д. Вы можете не ставить перед собой сейчас задачу СРАЗУ решить эту проблему, начинайте с мелочей. С "нет" в какой-то мелочи, что-то одно маленькое и незаметное сделайте по своему. А потом еще раз. И еще. И еще. А потом что-то чуть более значительное. К примеру, потихоньку откладываете финансы так, что бы у вас в один прекрасный момент не было мысли о том, что уехать оттуда сложно и дорого. Делаете какие-то вещи там по-своему. Соглашаетесь пока что ехать, но взамен впихиваете какое-то свое маленькое (это важно), но принципиальное условие, одно.
И т.д.
URL
15.01.2020 в 14:01

udacha.mi
я поля влюблённым постелю, пусть поют...
У меня тоже сложилось впечатление, что рассказывает маленькая девчушка, лет 10-12. Такая вся ото всех зависимая, мелкая еще, неповзрослевшая ни капли. Ни одной взрослой интонации, ни одной фразы в духе - "я решила, я это выбрала, я сделала". Ну что проще купить билет и выехать из чужой страны, казалось бы? Чем это отличается от любой другой воздушной поездки внутри страны???
Здесь какая-то нереально жесткая зависимость от папы. И с чего вы решили, что его нужно жалеть и ему нужно помогать??? Это родители помогают детям, а юные дети своим вполне еще работоспособным родителям вообще ничего не должны. То есть ни капельки. Ни граммулечки! Они дали вам подарок - жизнь, но у вас не спрашивали согласия, никаких договоров с вами в этот момент не заключали. Типа - вырастишь, долг вернешь. Родили и родили. Но вы совершенно не обязаны им за это ничего.
Имеет смысл поискать, а что такого жуткого случится, если вы вдруг скажете "нет". Вас отрежут от финансирования? Вам откажут от психологической поддержки? вам скажут "сволочь бессовестная, ты мне больше не дочь"? Какой кислород вам перекроют, или это ваши страхи? Что из этого будет таким, с чем вы не сможете справиться? Что в мире изменится от того, что вы ослушаетесь отца? Вы не сможете выжить?? Мне кажется, имеет смысл прорабатывать именно основу вашего страха, что вас прямо так парализует, какая внутри всего этого лежит установка.
URL
15.01.2020 в 15:48

Гость
Пока читала - думала, что пишет старший подросток, на которого только-только вся юридическая ответственность наступила вместе с совершеннолетием. А потом бац! - 29 лет. И я такая: О_о? о_О?

Если он упорно не хочет в вас видеть взрослого человека и равного бизнес-партнёра, то лучше от такого отца дистанцироваться. Насколько? - настолько, чтобы при общении не было мучительно больно. Если он считает, что "кто девушку ужинает, тот её и танцует" даже в отношении собственных дочерей, то не принимайте его финансовую поддержку, становитесь на собственные ноги. Легко не будет, зато и указывать вам будет нельзя.
URL
15.01.2020 в 17:36

Cherina
Things happen for no reason but they create opportunities (c)
1) ТС, срочно идти к юристу. Причем румынскому. Быть подставным лицом, на которое открывают фирму, ок в Украине, но в некоторых странах Евросоюза это уголовно наказуемо.
А судя по тому, что отец изначально вам даже визу открывать рабочую не собирался - вы именно подставное лицо.

2) Быть владельцем фирмы - это не шутки. Можно и за налоги сесть, и за неправильную бухгалтерию, и за несчастный случай на производстве. Вам в первую очередь нужно разобраться, на что папа вас подписывает. Опять же, срочно к хорошему румынскому юристу.

3) Кто будет фирмой фактически управлять?
Насколько вы разбираетесь в папином бизнесе - хватит ли у вас знаний и опыта, чтобы понять, как идут дела, и понять, если происходит что-то плохое, что может для вас тюрьмой закончиться?
Вы папе вообще доверяете? Как бизнесмену и человеку?
URL
15.01.2020 в 19:34

Гость
alinea, дело в том, что я все таки понимаю эту ситуацию и точно знаю, что мне там будет не комфорто ни морально, ни материально и вообще никак. Даже без специалистов. Я могу хоть у 10 специалистов побывать - это мне ничего не даст. Видимо я плохо описала своего папу. Ему на всех и на все плевать. И мои аргументы, даже аргументы специалистов, никак не повлияют на него. Это может только немного дать мне информации и все. Там я буду бесправным существом. Поэтому по-сути разницы нет никакой . Он давит так на людей, что даже самые стойкие бегут и делают так так приказывает просит.
не знаете как свалить и т.д
С одного города доехать до Бухареста, а потом на самолете. Это не просто взял сел на поезд и ты уже дома. У меня есть деньги чтобы свалить, но 500 евро это же деньги... да и вообще дело не в этом. Вы просто не представляете под каким давлением ты находишься. Я не знаю как вести себя с таким человеком, особенно, если он твой родственник.
В остальном спасибо за совет. Очень годный.

udacha.mi, рассказывает маленькая девчушка, лет 10-12
Я реально себя так чувствую с ним. И не только я на мой взгляд любой взрослый человек так себя чувствует. Мне это не нравится очень, потому что я взрослый человек. А я не могу с ним себя вести по взрослому. Он не только меня нравоучениям учит, он всех поголовно обучает. И все вокруг идиоты и тупицы, только он умный самый. я решила, я это выбрала, я сделала если бы так было, я бы сюда не писала.
ем это отличается от любой другой воздушной поездки внутри страны???
Тем что это далеко не столица и тем, что я с ним нахожусь. Я не хочу скандалов в отелях, я не хочу чтобы вызывали полицию. Мне тяжело идти на открытый конфликт, я не знаю , что ему может влезть в голову. Понимаете?
И с чего вы решили, что его нужно жалеть и ему нужно помогать???
Не знаю, что сказать. Он манипулянт. Он давит на чувство вины. Говорит я тебе школу оплатил и университет и т.д. Он даже присваивает себе квартиру, которая досталась мне от моего дяди, а он в нее ни копейки не вложил. И вся семья боится его поставить на место.
Это реально очень тяжело. Я не знаю как мне объяснить, чтобы вы прочувствовали то, в какой я ситуации. Но у него со всеми так, не только со мной или в семье.

а что такого жуткого случится, если вы вдруг скажете "нет"
Нет, финансово я от него не завишу. Я боюсь, что он может забрать мою квартиру. Что через суд каким-то образом отберет, что насильно затолкает в машину, чтобы увезти меня. Да и вообще я говорила 1000 раз, что мне это не надо, что я не хочу ехать. Последний раз правда видно было, что он занервничал и побоялся , что я не поеду, и что он ничего не сделает. Но во мне сидит какой-то моральный долг, что я должна помогать семье... ткажут от психологической поддержки ООо , психологическая поддержку от него ждать не приходится)))
Я боюсь, что я боюсь его агрессии, что это может перейти какую-то черту. Я боюсь, что не смогу защитить себя. Боюсь, что он подаст на меня в суд и разорит. Боюсь, что квартиру отберет. Боюсь , когда он в бешенстве и кричит на меня.

Гость, дело в том, что я вообще не на его деньги живу, я его еще и кормлю иногда.
Боюсь за будущее, что возможно мой вариант жизни не получится воплотить.
URL
15.01.2020 в 19:38

Гость
Cherina, спасибо за советы и за понимание. я тоже этого боюсь боюсь. Я с сестрой только как инструмент. Мы вляпались на полную. Это очень хороший метод манипулировать нами.
Управлять будет папа. Ничего не понимаю в его бизнесе.
Как бизнесмену доверяю. Как человеку не очень. Но случится может что угодно...
URL
15.01.2020 в 20:12

DarkLordEsti
И кофе черен, как мысли. Как мрак ночной за окном.(с) Тенхъе
ТС, к юристу, срочно к юристу! Занимающемуся именно делами семейного права. Т.е. выяснить конкретно как вы можете защитить свои права на квартиру и прочее имущество.
URL
15.01.2020 в 22:12

Cherina
Things happen for no reason but they create opportunities (c)
ТС, то, что вы пишете:
Нет, финансово я от него не завишу. Я боюсь, что он может забрать мою квартиру. Что через суд каким-то образом отберет, что насильно затолкает в машину, чтобы увезти меня.
Я боюсь, что я боюсь его агрессии, что это может перейти какую-то черту. Я боюсь, что не смогу защитить себя. Боюсь, что он подаст на меня в суд и разорит. Боюсь, что квартиру отберет. Боюсь , когда он в бешенстве и кричит на меня.
Это пиздец. Это - надо бежать, причем вчера и как можно дальше.

Может, вам втихаря найти мужа-иностранца через сайты знакомств, и уехать в какую-нибудь Америку, Канаду или Англию?
Или в Америку на учёбу по студенческой визе, продав квартиру и забрав деньги, и уже в Америке обустраивать свою жизнь, выходить замуж и т.д.
То есть, сбежать туда, где папа вас не достанет.
URL
15.01.2020 в 22:34

udacha.mi
я поля влюблённым постелю, пусть поют...
Слушайте, да он запугал вас до смерти. Ваш батенька - обыкновенный абьюзер! Вы такого монстра нарисовали, что просто ахтунг. Что у вас в голове, девушка??? Ваш страх сидит в вашей голове, вы сами себя боитесь. Ну нельзя ничего сделать со взрослым человеком законно! Даже в Украине. Даже в Румынии. Если можно, значит, он будет нарушать закон, а вас банально запугал, как .... не знаю, как. Не поддавайтесь аферисту, ну что тут еще сказать... :nope:

Вы боитесь физического насилия??? Послушайте, вы не в Саудовской Аравии, и вам не 10 лет!!! Вы просто упираетесь рогом и НИЧЕГО не делаете. Если он только посмеет замахнуться на вас (да я почти уверена, что побоится), кричать, что вы бежите в полицию, в органы, в МИД, в налоговую - куда угодно! Эти люди бояться, когда им сопротивляются. Да у него нет власти над вами, вообще! Ни юридической, ни моральной, ни финансовой, ни-ка-кой. Ну представьте, как он силком тащит вас в машину. Да это же бред! Насильно переводит через границу?? Просто сдаетесь пограничнику, что вас вынуждают ехать.
Не бойтесь публичного скандала, если это способ выбраться из тюрьмы.
И сходите к обычному юристу - консультация стоит очень вменяемые деньги, если разовая и покажите документы на квартиру. Выясните, что реально вам угрожает - почти уверена, что это блеф, очередная манипуляция.
URL
16.01.2020 в 07:21

Гость
ТС, если вы его ещё и кормите, то имеете полное право заявить "кто платит, тот и заказывает музыку". Заикнется, что когда-то давал деньги? Окей, дорогой родитель, вот столько на тебя потратила я, когда ты уже взрослый был, всё, мы в расчёте. Хороший бизнесмен, блин, его дела хотя бы в ноль выходят?

Не бойтесь ему противостоять. Любой насильник живёт тем, что его боятся. И любой насильник хочет не уничтожить жертву, а ослабить и привязать к себе. И да, начните с юриста. Не надо быть зиц-председателем в чужой фирме! Посадить, может, и не посадят, но в налоговую и в финансовую полицию затаскают. Оно вам не надо, поверьте.
URL
16.01.2020 в 10:00

Гость
ТС, если вы пока не можете идти прямо, действуйте обходными путями. Втихую разберитесь со съёмом квартиры или комнаты где-то, где вас отец не достанет. Если есть квартира, а вы боитесь ее потерять, продайте. Но спокойно всё обдумайте, пока будете жить отдельно, и не действуйте наобум, чтобы не наткнуться на мошенников. У вас есть варианты снимать квартиру или продать одну и купить другую там, где вас не найдут. И, живя отдельно, вы сможете встать на ноги в моральном и материальном плане.

Поначалу будет сложно. Возможно, очень сложно. Но вы начнете учиться отстаивать свои права -- пока с теми, кто не вызывает у вас того ужаса, как отец.
URL
16.01.2020 в 10:55

alinea
Even if you are not ready for the day it cannot always be night
Вы боитесь физического насилия??? Послушайте, вы не в Саудовской Аравии, и вам не 10 лет!!!
О, а че, насилие только в Саудовской Аравии у нас? Абьюзера, особенно склонного к какому-то типу насилия (психологическое, физическое, финансовое) НАДО бояться. Как минимум, надо опасаться. Он действительно небезопасен, не опасаться его неразумно. И в продвинутых странах тоже насилие есть.
URL
16.01.2020 в 11:57

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
ТС, послушайте, мне кажется, что я вас понимаю. Мой отец мне постоянно говорил что-то вроде: "Пока я за тебя плачу, ты делаешь только то, что я скажу" - и я искренне считала, что так и должно быть. Сбежала, когда осознала: всё, я зарабатываю самостоятельно, но делаю всё равно то, что он скажет. А вы - так уж вышло - сбежать не смогли. И сейчас у вас в голове вот это вот: "нельзя подводить семью" вместе с "нельзя выносить сор из избы" (т.е., кричать в отелях, вызывать полицию и так далее).
ИМХО, я бы начала разбираться (возможно, с хорошим психологом) именно с этого вот: а почему нельзя выносить сор из избы? а кто кого в конечном счёте подводит? а почему вы должны, а вам никто ничего по итогу не должен?
Картинка в вашей голове о том, что в итоге он решит, с кем вам жить - она, я вам скажу, совсем не фантастическая, учитывая общее состояние дел. Мой пытался. По крайней мере, пытался контролировать, с кем я сейчас, и если я, по его мнению, не с тем, кто мне "подходит" (а не подходил мне особо вроде как никто) - то так давил, что проще было разорвать отношения, чем объяснить, почему это не его дело.
С одной стороны, у меня для вас плохие новости: когда человеку уже 29 лет, а он всё ещё чувствует себя рядом с якобы близким человеком, как маленькая девочка, то разорвать этот порочный круг чертовски сложно - и чертовски травмирующе. Для вас травмирующе. Абьюзер - это такой наркотик, на котором вы сидите уже достаточно прочно, и при разрыве возникает огромное чувство вины, огромное желание помириться, сделать так, чтобы "всё было хорошо", чувство, что это вы сами виноваты и всё такое. И даже не сомневайтесь - этот человек сделает всё, чтобы ваше чувство вины подпитать, а семья тоже встанет на его сторону... ну, если просто и цинично - так чтобы страдать всем вместе, а то нашлась тут фифа, мы терпим, а ей неймётся. С другой... знаете, есть такая народная мудрость "если сильно боишься что-то потерять - так потеряй уже, и прекрати бояться". Мне помогло, хотя бы частично.
Вы пытаетесь здесь транслировать эмоции и чувства именно что запуганной девочки-подростка. Я понимаю, что вы чувствуете именно это, и понимаю, что иного вы чувствовать и не можете. Это ненормально, но это нормально - в вашей ситуации только это и нормально, к сожалению. Вас запугали. И взбунтоваться кажется немыслимым. Вы спрашиваете дайри-юзеров, как же вам взбунтоваться-то, по сути? У меня для вас предложение: попробуйте спросить об этом себя. Ну... вот к примеру, вы работаете (сами говорите, что финансово независимы) - вы знаете же, как решать проблемы на работе? Вот так и здесь попробуйте: Окей, Гугл, как мне не поехать в Румынию? Могу ли я, к примеру, перед выездом заболеть? Или в процессе подготовки к поездке сорваться куда-нибудь, и не сказать, куда? А как именно мне это сделать?
То есть, понимаете, куда я веду? Вы спрашиваете "как это сделать" вообще, в принципе. А попытайтесь представить, что в принципе всё уже решено: вот вы не едете, это решено, это не обсуждается, самолёты - страшная штука, вы скорее удавитесь, чем поедете. Окей, как именно я планирую не поехать? Говорить "нет" не выходит, понятно, а что ещё я могу сделать? Сколько это будет стоить? Как нейтрализовать родню? Сосредоточьтесь на частностях так, как будто принципиальный вопрос - ехать или не ехать - уже решён. И проработайте с психологом вопросы вины, которые у вас обязательно возникнут.
Тут главное что - понять, что на самом деле вы ни в чём не виноваты. Всё, долг дочери выполнен, живём для себя, а отец может пойти и... ну, в общем сделать с собой за углом нечто неприличное.
Мне в своё время помогла крайность: я решила, что отец умер вместе с матерью, а то, что осталось вместо него - это не мой отец, это упырь какой-то, принявший его облик. Это, как я уже сказала, крайность. Но, возможно, вам и нужны крайности? И если вы хотите общаться с ним по минимуму (а то и вовсе не общаться) - начните постепенно реализовывать этот план. Не звоните ему первая, не ходите в гости по первому зову - ну вот некогда вам. И боритесь с чувством вины.
В любом случае, удачи вам! Вам сейчас ужасно сложно, но кроме вас тут никто вам помочь не в силах.
URL
16.01.2020 в 11:58

Гость
ТС, а что именно отец делает вам и другим членам семьи? Орёт, манипулирует - это мы выяснили. Что ещё? Почему именно вы думаете, что он может отнять ваше имущество, подать в суд, увезти силой и проч.? Он уже пытался? Или угрожал этим?
URL
16.01.2020 в 12:24

Гость
ТС, почитайте книгу "Токсичные родители" - может, поможет осознать, что с вами происходит.
А происходит с вами, по моему личному мнению, вот что: отец не считает вас полноправным человеком, а вы всё ещё надеетесь "заслужить" его любовь и хорошее к вам отношение. Надеетесь, что вот-вот отец поймёт, что вы - взрослый, дееспособный человек, что вы живая, что с вами так нельзя...
Вот эти ваши слова:
Я не до конца реализованный человек, семьи у меня нет (стабильных отношений), в карьере пока только реализую себя, получится ли я не знаю - это ваше, или в голову ловко подсунутое? Почему если у человека нет семьи (стабильных отношений) - то он до конца не реализован? Кто сказал такую чушь?
И да, никто не знает, получится ли у него в карьере - примерно так лет до 40-60 не знает, это тоже совершенно нормально.
В общем, по моему личному мнению, отец ваш делит своё имущество строго по Аристотелю - на имущество молчащее, мычащее и говорящее, и вот вы (и ваша сестра, и вообще вся семья) - в последней категории. А теперь представьте себе: с вами заговорил ваш диван и потребовал для себя человеческих прав! Понятное дело, что диван слушать не надо! Ишь чего себе возомнил! Вот так ваш отец воспринимает ваши отказы куда-то ехать, что-то делать... Вы - имущество, и человеком в его глазах не станете никогда, что бы вы ни делали. И да, с этой точки зрения понятное дело, что вы его кормите - рабы вообще должны кормить хозяина и всячески стремиться ему угодить. Людьми - полноценными людьми - рабов такое поведение не делает. И не сделает никогда, смиритесь уж с этим.
Единственный способ вести себя с такими людьми - это возблагодарить Господа, что нынче не рабовладельческий строй, и стать неудобным диваном. Брыкающимся, носящимся по комнате, а то и вовсе исчезающим на пару недель. Тогда (со скандалами, увы, и с нервотрёпкой) вас оставят в покое и, очень на вас разобиженные, пойдут к другим диванам, поспокойней.
Я понимаю, что вы и спрашиваете о том, как сказать "нет". Но, может, вам реально поможет мысль, что ваше "нет" не услышат в любом случае, потому что вас - вас, как личности - для этого человека не существует в принципе. И существовать не может. Вы для него - диван. И знаете - я думаю, это даёт вам моральное право вести себя с этим доморощенным рабовладельцем соответственно. Если человек воспринимает людей, как диваны, то это уже никак не родной и близкий вам человек, разве нет?
И да, вы можете захотеть понять, почему он воспринимает вас как диван, что вы сделали для этого, как можно всё исправить... Ответ - вы не сделали ничего, исправить нельзя никак. Ну вот не посчастливилось вам родиться у человека, который воспринимает людей, как диваны. А близких людей - как диваны, находящиеся в его личной собственности. Нет, это неисправимо. Для него. А вы можете убежать от рабовладельца. Вот и всё.
URL
16.01.2020 в 12:30

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Понятное дело, что диван слушать не надо! Ишь чего себе возомнил! Вот так ваш отец воспринимает ваши отказы куда-то ехать, что-то делать... Вы - имущество, и человеком в его глазах не станете никогда, что бы вы ни делали.
Поддерживаю и вот чего хочу дополнить: возможно, вам поможет увидеть происходящее то, что люди, которые (продолжая аналогию предыдущего комментатора) искренне считают других людей диванами, так же искренне считают себя вправе с этими диванами что-нибудь делать. Нормальные люди (вроде вас) - они сомневаются в своих словах и поступках, думают что-то вроде: "Ну, раз он так уверен в своём праве, так, наверное, оно на чём-то основано, да? У него же есть причины, по которым он так поступает? Может, я дала ему основания какие-то?" А эти люди - они не сомневаются: у него есть божественное право вертеть родными, как угодно - и точка. Он родню завёл для того, чтобы родня его слушалась, и ни для чего другого!
Там психика не такая, как у вас. Там человек в мире - он один, а другие, особенно родня - собственность. А когда человек свято в чём-то подобном уверен, когда он не сомневается ни капельки - другие, нормальные люди, теряются. Не знают, что делать. А на самом деле их уверенность такая же воображаемая, как и их мнение о других людях, что они - его собственность. Но вот как шизофреник способен убедить сомневающихся людей, так и эти способны.
URL
16.01.2020 в 23:57

Гость
Спасибо большое за поддержку и понимание! Я реально боюсь. Просто в семье никто не сопротивляется ему. Точнее сопротивляется точно так же как и я.
udacha.mi, да, я реально запугана. Мне тяжело чего-то не делать. Я как привязана. Вы правы, что местами мои страхи бессмысленны и возможно такого не будет, но я все равно этого боюсь очень. В детсве он мог анресивно поступать, он не бил меня (хотя пару раз было). Но он та делал как будето это доходило до грани и что вот вот и что-то случится. В общем были довольно не приятные моменты. И вот я взрослый человек и я до сих пор этого боюсь. Боюсь того, чего возможно не будет. А заграницей вообще страшно очень. Ты завязан на нем. Я беру свои деньги, чтобы убежать, но все равно меня сковывает, хоть я и ездила заграницу с друзьями, я знаю английский достаточно чтобы что-то спросить и понять, но все равно мне это не дает свободу.
hao-grey, спасибо за поддержку.
а почему вы должны, а вам никто ничего по итогу не должен?
в общем, я про это подумала. и какое-то время тоже просила отдачи. но это не спасает. все равно он требует слишком многого. И самое смешное, что до того, как я решила, что тоже нужно брать от него свое, потому что я достаточно делаю для него, я ничего не просила у него. И это не спасало, он все равно находил за что зацепиться. Как я уже говорила про квартиру, которую мне досталась от дяди он говорит про нее так как будто это он мне ее купил. Он говорит, что благодаря ему он нас обеспечил квартирами. Хотя он на нас не переписал квартиры. Хитрый, очень хитрый. Наверное только бежать куда подальше поможет только.
Картинка в вашей голове о том, что в итоге он решит, с кем вам жить - она, я вам скажу, совсем не фантастическая, учитывая общее состояние дел. Мой пытался. По крайней мере, пытался контролировать, с кем я сейчас, и если я, по его мнению, не с тем, кто мне "подходит" (а не подходил мне особо вроде как никто) - то т
Я сочувствую Вам. Я еще побрыкиваюсь, но меня не хватает полностью отстоять себя. Но если я и этого елать не буду, то может и до такого докатиться. Вы правы.
Могу ли я, к примеру, перед выездом заболеть?..
Вы знаете, мне даже страшно предпринимать подобные действия. Я в этот период нахожусь дико скованной.. Как бы даже двинтся с места не могу. Мне бы хотелось узнать истории людей, у которых такое было и как они из этого выкарабкались.
hao-grey,Спасибо! Я прочитала Ваш посыл мне. Скорее так и буду поступать. Нужно себя наконец-то почувствовать отдельным человеком.
URL
17.01.2020 в 00:06

Гость
Гость, он угрожает иногда так. Якобы у него есть связи и деньги , и если он захочет, то может сделать так.
Что делает? Постоянно унижает. Что мы не такие , что мы "дохлые" потому что не можем поднять 5 кг сумку, что я неряха потому что не так вытерла пол. Бляха.. как он меня раздражает. И я знаю, что он это делает специально. Он все понимает!

Гость, И да, никто не знает, получится ли у него в карьере - примерно так лет до 40-60 не знает, это тоже совершенно нормально.
Поэтому мне это кажется страховкой, хотя она такая же сомнительная.

у него есть божественное право
да, именно так это выглядит...
URL
17.01.2020 в 00:46

Гость
1. при переходе к конкретным планам учитывайте, что советы это хорошо - но увы, никто из комментаторов не встанет с вами плечом к плечу в вашей ситуации. И все последствия будут за ваш и только за ваш счёт. Да, у вас очень плохая ситуация - но это не значит, что любые риски приемлемы.

2. попробуйте обратиться за помощью сюда: la-strada.org.ua/ . Там есть горячая линия (ваш вариант, насколько я понимаю - семейное насилие), и есть толковые юристы. И могут помочь не просто добрым словом и абстрактным советом, а и конкретикой по ситуации тоже.
URL
17.01.2020 в 04:24

Cherina
Things happen for no reason but they create opportunities (c)
Как бы даже двинтся с места не могу. Мне бы хотелось узнать истории людей, у которых такое было и как они из этого выкарабкались.
Как выкарабкаться, пошагово:
1) Ваша цель - побег туда, где отец вас не достанет ни физически, ни через связи. Чем дальше, тем лучше.
2) Надо разобраться, что на самом деле может или не может сделать ваш отец. Судя по тому, что не поставлять бесплатно продукцию олигарху он не может, не такой он и влиятельный. У него есть друзья среди бандитов или ментов? Деньги дать взятку судье за решение по квартире (чтоб отобрать у вас квартиру, вложиться ему нужно будет... ну, до от 10 до 30% стоимости квартиры, по слухам - если нет знакомых среди судей) - у него есть такие деньги? Причем, судов 3 инстанции. :)
Кстати, а что со связями у вас? Какой-нибудь любовник-СБУшник или налоговик папу на место поставит очень быстро.
3) Исходя из этой оценки, нужно оценить, насколько реально опасно или нет идти на открытое противостояние. По крайней мере, пока. Вы - партизан на оккупированной территории. Ваш метод - партизанская война. Ваш метод - делать ничего, затягивать процесс. Саботаж, "японская забастовка". Пропихивание своих целей под шумок отцовских (это надо продумать хорошо).
4) Вам должно быть нечего терять. То, в чём вы видите ценность - ваша слабость и рычаг давления на вас. Перестаньте бояться потерять - квартиру и т.д.
5) Ищите союзников. Ищите друзей, о которых отец не будет знать, или которые более влиятельные, чем отец.

В идеале, вам надо уехать в другую страну (я от мамы сбежала в Америку, хотя моя мама на фоне вашего папы просто одуванчик, честно говоря)... ну или сделать так, чтоб отец потерял бизнес и влияние.
URL
17.01.2020 в 08:03

Гость
ТС, для лучшего понимания, что происходит и что делать, можно почитать книгу "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард, там описаны несколько историй людей, прошедших через семейное насилие. Ещё хорошая штука - "Как разговаривать с мудаками" Марка Гоулстона.

Там самая важная тема - с насильником невозможно договориться! Ни по-хорошему, ни по плохому, никак. Его можно только дрессировать, как животное, он уверен в том, что не бывает равных отношений, бывает только доминирование и подчинение.

И я поддерживаю мнение, что реальный управленец из него никакущий, раз он продался в рабство олигарху, о котором вы говорите. А отнять у вас квартиру, если право наследования вступило в законную силу... Чтобы ТАК прогнуть суд, нужно быть тем самым олигархом, вот только редкий олигарх будет ТАК подставляться.

Не надо с ним разговаривать вообще. Чем меньше слов - тем лучше. Берите и делайте. Тихо и осторожно. Наймите юриста, смените место жительства и номер телефона, закройте эту несчастную фирму. Если это можно сделать дистанционно, не выезжая в Румынию, то вообще замечательно. И если он почувствует, что вы дистанцируетесь, и сделает вид, что готов с вами мирно общаться - не верьте! Это будет просто типовая попытка вас обмануть. Делайте вид, что ничего нового не происходит.
URL
17.01.2020 в 10:17

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Мне бы хотелось узнать истории людей, у которых такое было и как они из этого выкарабкались.
Ну, как я уже сказала, мне удалось сбежать. Помогла учёба в другом городе. Он хотел для меня этого блестящего будущего (по его мнению), и был согласен даже на общагу. Вот из той общаги я и сбежала в большой город, бросив учёбу, никому ничего не сказав...
То, что он бесился - это мягко сказано. Но знаете... в следующий раз мы с ним заговорили спустя три года. Нет, ему не пришло в голову подать на меня в розыск или ещё как-то попытаться выяснить, где я. Его имущество смертельно его оскорбило, поэтому должно было выпутываться само. Это мне очень много сказало о семейной любви и наших с ним настоящих отношениях.
На самом деле, было трудно. ОЧЕНЬ трудно. То, что я сейчас называю "семиразовое питание - это семь раз в неделю". Но как же это вернуло мне самоуважение, кто бы знал! Теперь я точно знаю, что сумела откопаться с самого дна, с нуля, арендовать сначала кровать в комнате на двоих, затем комнату, найти самостоятельно работу...
И нет, я не жалею. Совсем.
Он удивлялся ещё, что я не прошу у него помощи. Ведь если б я попросила - он бы её оказал. Но я точно знаю, что попрекал бы меня этой помощью до конца жизни.
И до конца своей жизни он спрашивал, почему я его ненавижу. Мы прекращали общаться надолго - самый большой перерыв был семь лет, потом ему кое-что понадобилось от меня, и он через общих знакомых меня отыскал. Ещё всё это время наши общие знакомые при случайных встречах рассказывали мне, как ему тяжело и как он страдает.
До самой его смерти я его боялась - теперь уже могу признать. А ещё - боялась, что если встречусь с ним и увижу, что он стар и слаб, то не сдержусь и ударю - как он меня избивал.
До самой его смерти он не изменился - считал меня человеком, который предал его (!!!) мечты о моём (!!!) счастливом будущем. Нет, он не спрашивал, как я себе это будущее представляю. Его это не интересовало. Совсем.
Он многому меня научил, за это я ему благодарна. Он сломал меня, этого я до сих пор простить не могу. Дети не должны бояться родителей так, как я боялась его. Это я поняла уже после долгой работы с психологом.
В общем, мой рецепт на такие случаи жизни - побег. В никуда, оставляя в его зубах клочки шкуры и важные вещи, включая квартиру... Потому что в вашей ситуации это не квартира, а капкан.
Вы говорите и какое-то время тоже просила отдачи. но это не спасает. все равно он требует слишком многого.
Вот в этом и проблема. Это очень говорящее. Вы просите, а он требует (и да, считает себя вправе). И так будет всегда, он не изменится. Единственный вариант - побег туда, где он вас не достанет. И долгая работа над собой. Вы не можете изменить его, совсем, никак. Он никогда не поймёт вас - потому что у него нет такой цели. Он никогда вас не оценит - потому что в его глазах на вас уже висит ценник, и это единственно правильный ценник, потому что он его туда повесил.
И вы уже начинаете (да какое начинаете - вы уже глубоко в процессе!) запускать психзащиты в виде "не всё так плохо", и сами этого не видите. Я тоже так делала - в этом кошмаре надо выживать, чего уж там, выжить и не свихнуться, это девиз в таких семьях.
В детсве он мог анресивно поступать, он не бил меня (хотя пару раз было)
Вот типичный пример психзащиты. Если пару раз было - то никаких "не бил меня" не существует, потому что он вас бил. Но "пару раз не в счёт", "да ладно, это были простые затрещины" (это моё, когда я пыталась разобраться, откуда у меня хронические мигрени взялись в молодом достаточно возрасте), "да у всех так, у остальных ещё хуже" (тоже моё, когда первая тактика не сработала)...
Поддержу того гостя, который говорит о Сьюзен Форвард и про НЕ ОБЩАТЬСЯ! И уважаемую Cherina, о ваших целях и действиях. И да, никого рядом не будет. И да, вас будет корёжить чувством вины. Нужен будет хороший психолог, который вам объяснит разницу между любовью к человеку и любовью к удобным тапочкам (а вас отец любит, как тапочки или как другую удобную вещь). Он вам не друг. Он не желает вам добра. И, к сожалению, чем раньше вы это примете - тем меньше он от вас отъест.
URL
17.01.2020 в 16:34

Гость
Уже посоветовали выше, но повторю.
0 800 500 335 - национальная горячая линия по предупреждению домашнего насилия, торговли людьми и гендерной дискриминации
116 123 (короткий номер с мобильного)
Круглосуточно.
Есть юридическая помощь.
Сайт организации -
la-strada.org.ua/


Бывают насильники, которые тому, кто взбунтовался, будут мстить, вплоть до убить или покалечить, даже когда для них опасно.
Кто по самоуверенности (я - и не выкручусь?), кто ничего от злости не видя.

А ведь из побоев убийство может выйти и без намерения.
Ударил так, что упала головой об стол, - и все.
Или не убил, "просто" отбил почки.

Жизнь у вас только одна.

Лучше всего - сначала убежать туда, где не достанет, и только потом доносить, что нет, не будет по его.
И пусть он до последнего не догадывается, что что-то не так пошло.


Сейчас, возможно, многие скажут, что зря я вас запугиваю. Что эти риски учитывать не надо.
Я не уверена, что вообще буду у компьютера, скорее всего, и ответить не смогу.

Только риск не зависит от того, буду ли я отвечать.
Может быть, самого плохого бы не случилось.
А если риск есть?
URL
26.01.2020 в 16:33

Гость
Спасибо большое! Столько советов и сообщений, а я отсутствовала. Сейчас пытаюсь прояснить эту ситуацию с психологом. Надеюсь получиться.
попробуйте обратиться за помощью сюда: la-strada.org.ua/
спасибо большое!

Cherina, я хотела уехать учиться, но для меня это оказалось сложно, поэтому я забросила эту идею. Оплатить такую сумму, думаю, он может, но он настолько жадный, что вряд ли сделает это, хотя все возможно. Я не могу точно сказать на этот счет. А связей у меня нет никаких. Да, есть привязки у меня у квартире и т.д. буду над этим работать. А как Вы уехали в Америку?

"Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард,
Начинала читать эту книгу. Очень тяжело было ее читать, каждый раз в бешенстве была, поэтому я не закончила. Почти в каждой истории вижу себя. Дочитаю ее обязательно.

hao-grey, самое тупое в моей ситации, что я не готова бежать. У меня была и еще пока есть просто 1000 возможностей сбежать, да еще и денег заработать, а я ни одной не воспользовалась. Я просто не знаю, что с собой делать. Почему так?! Да, я наверное не до конца чувствую вижу ситуацию. Но после посещения психолога мне стало страшно. Мне просто сказали, что украл мою жизнь по сути.

Гость, спасибо. контакты сохраню! Да, то что Вы описали страшно, никогда не ясно до чего может дойти.
URL
26.01.2020 в 19:24

hao-grey
Имбирные пряники и вычитка текстов нужны этому миру! (с) Ведьма Натка
Я просто не знаю, что с собой делать. Почему так?!
Я не могу вам сказать - просто потому, что я - не вы, я не могу видеть ситуацию вашими глазами. Но могу предложить несколько вариантов ответа (возможно, вам не подойдёт ни один или будет микс сразу из нескольких, с добавлением чего-то своего):
1) просто нет ресурса. Вас "выжрали" уже почти до донышка, и рыпаться просто нет сил;
2) вам очень страшно. Здесь и сейчас ситуация, конечно, стабильно п...цовая, но хотя бы известная и отчасти понятная;
3) вам настолько сильно и серьёзно внушили, что вы - никто и звать вас без отца никак, что вы до сих пор этому верите, хотя бы подсознательно. Родительские установки - штука, порушившая жизнь не одной тысяче человек;
4) вы всё ещё по-детски хотите, чтобы папа изменился, стал хорошим, полюбил вас, увидал и понял (никогда не будет такого, но поди, докажи это подсознанию).
В любом случае - удачи! Вы уже сделали большой шаг - признали, что ситуация по сути своей ненормальна, что вас используют. Многие до такого не дошли. Что будет дальше - сложно предугадать, но пусть эта мысль, наверное, вызреет в вас, что ли. И пока просто пытайтесь утаить от отца как можно большую часть вашей жизни. Может, когда вы наконец сможете вздохнуть, силы и на что другое тоже появятся. Удачи!
URL
26.01.2020 в 19:49

Гость
hao-grey, спасибо! Всего понемногу из вашего списка точно!
URL
27.01.2020 в 01:21

Cherina
Things happen for no reason but they create opportunities (c)
Гость, А как Вы уехали в Америку?
Я как раз уехала на учёбу.

Оплатить такую сумму, думаю, он может, но он настолько жадный, что вряд ли сделает это, хотя все возможно.
В принципе, вы ж можете продать квартиру и этим сама оплатить учёбу и пару лет проживания.
URL
27.01.2020 в 01:23

Гость
Cherina, можно, но у меня длинная история с поступлением...
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии