я тревожный, депрессивный нытик

[.molnija.]

Дорогие читатели, я все еще не консультирую и не типирую. Я просто пока еще в очень хаотичном графике, тут дочка спала нормально, а тут просыпалась по три раза за ночь... не та ситуация, когда легко строить планы, что я смогу собраться и внимательно слушать.
Я точно пока не буду браться за новые консультации, а о типированиях надеюсь задуматься, например, в январе - если детка начнет ночью спать, а не тусить.
На письма пока тоже не обещаю отвечать быстро, тут вот получилось меньше, чем за неделю, но в другой ситуации могу и на две недели пропасть.

Доброго времени суток, .molnija.!

письмо большое, но задачка тут интересная. Как оценить ситуацию, за что хвататься? Попробуем все вместе?

Что вас беспокоит?
Наверное, моя проблема формулируется как-то так: я тревожный, депрессивный нытик. Тревожит меня в принципе абсолютно все: что кто-то из моих близких заболеет корону и умрет, что я что то завалю по учёбе, что я не смогу получить диплом – я на выпускном курсе, что после учёбы я не смогу устроится на нормальную работу, что у меня нет своего жилья, что впереди у меня мрактленгаражи годы беспросветного труда и попытки выплатить ипотеку не загнувшись от голода. Вернуться и проверить дверь, хотя я знаю, что закрыла её – прямо моё, обойти пару раз квартиру перед выходом – тоже. Я страдаю от социальной тревожности – мне тяжело даётся общение с незнакомыми людьми, я боюсь звонков с незнакомых номеров и вообще не люблю звонки – лучше текстовые сообщения или голосовые. Я боюсь консультантов в магазинах и вообще одиночные походы в магазин лаются мне тяжеловато. Сейчас у меня есть сформировавшийся круг общения (три человека с которыми я общаюсь регулярно и несколько из тех, кто пишет мне около раза в месяц – со всеми я, кстати, переписываюсь). У меня нет прямо панических атак, бывают иногда острые приступы тревожности, но они длятся всего несколько секунд, и я с ними справляюсь. Я боюсь публичных выступлений, не люблю многолюдные места, боюсь сделать что-то не так, обидеть кого то. Но вообще на одногруппников или незнакомых людей я произвожу впечатление общительного и жизнерадостного человека.
Я часто жалуюсь на жизнь, типа «я не ною, просто говорю»; по натуре я не очень жизнерадостный человек, скорее созерцательный, меня бесят весёлые люди и вообще оптимизм (в слух я об этом, разумеется, не говорю, кому нужно моё мерзкое мнение). Я не могу сказать что у меня чёрная депрессия, мне скорее никак, типа – жить не очень хочется, но надо. Я не испытываю особого энтузиазма по поводу своего будущего (какие то надежды во мне слабо теплятся) я трезво стараюсь оценивать свое материальное положение и шансы, по специальности (учитель русского и литературы) я работать стану только если совсем прижмёт (я безграмотно пишу, хотя все правила знаю + боюсь людей и публичных выступлений). Я абсолютно не стрессоустойчива, любая ерунда выбивает меня из колеи, я очень тяжело переживаю неудачи, каждая сессия для меня конец света, а уж выпускной год для меня лотерея типа «с чем я закончу институт, с троечным дипломом или острым психозом?». Бросать институт я не собираюсь, потому что потратила уже на него четыре с лишним года моей прекрасной жизни и так то у меня хорошая успеваемость, я даже получаю стипендию, - я долгим и упорным трудом выработала себе настрой типа «ничего не знаю, пусть все полопаются дате мне диплом я заслужила». Помогает слабо, но.
У меня проблемы с тем, чтобы сосредоточить внимание, иногда я ловлю какой-то «гиперфокус» (сериал, аниме, комикс) и погружаюсь во что то с головой (из жизни не выпадаю, но посвящаю максимум свободного времени тому, что меня интересует), со временем интерес гаснет. Когда я училась в школе то много читала, сейчас же не могу, если текс больше, чем то, что я могу прочитать за ночь, то я его просто не осилю – смогу начать, но во второй раз усадить себя за него не смогу, я люблю читать книги но больше в принципе не могу, забрасываю, хоть и интересно. Так в принципе и с большинством сериалов – и чем угодно относительно «большого» объёма.
Периодически моё депрессивное состояние усугубляется, до того, чтобы лежать в лежку не доходит, но с кровати встать бывает трудно, обычно это связано со стрессами или переменой мест, моё состояние в приницпе усугубляется, когда я меняю обстановку. Иногда я могу уныло зависнуть над «зачем я живу», «чтобы что». Иногда я просто, даже не знаю, как описать – впадаю в уныние и все тлен. В последние полгода таких тяжелых обострений не было.
Сейчас я с переменным успехом держусь, пару раз под завалы на учёбе бывали истерики и слезы, когда я ревела от того, что не вывожу и все очень плохо – в такие моменты мне прямо физически тяжело дышать, острое состояние проходит, но какой-нибудь унылый шлейф может тянуться несколько дней после. Сейчас у меня стало по свободней и я ничего не делаю и не могу себя заставить делать что то, не могу и все.
Как давно проблема беспокоит?
Ребенком то я была нормальным вроде, но подросток вышел из меня депрессивным, я ни с кем в школе особо не общалась хотя друзья у мен были, периодически меня начинали травить, но обычно были просто равнодушны – я любила читать книги и никаких общих интересов со сверстниками у меня не было. Как я понимаю все стало хуже после выпуска, там и егэ со всеми его стрессами, поступление, где мы и с папой сильно ругались, и я в итоге не смогла поступить куда хотела и ой всё.
Как сильно и часто беспокоит?
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Да я в общем вот так живу, на первом курсе мне было совсем плохо и я дошла к началу второго до психиатра в больничке нашей студенческой, он поставил мне сначала расстройство адаптаций, потом депрессивный эпизод легкой степени тяжести, думал про невроз какой-нибудь или окр – но тут ничего конкретного. Я пропила амитриптилин около 75 мг в сутки, феназепам и грандаксин, это за полгода сняло острое состояние но не вывело меня на уровень «все хорошо все могу всё сумею». У меня есть какое то подозрение что транквилизаторы слабовато на меня влияют, снотворные из доступных без рецепта тоже не действуют (я как то превысила дозу раза в три – ни в одном глазу, только судороги), вся валерьянка, пустырник, новапассит (его прописывал невролог) мне как припарки мертвецу, если я выпью залпом треть пузырька – то ещё хоть что то, а так – пофиг.
Я сдавала анализы на щитовидку (т3, т4, ттг + общий анализ крови - все хорошо), ходила к платному психотерапевту она сказала что это точно не окр, а что это – «если бы мы знали, но мы не знаем». Предположила дистимию и «что то невротическое есть», сказала что мне поможет сератралин и три года по разу в неделю сидеть у неё в кресле, но откуда у меня триста тыщ. Через ещё год я ходила к психологу на арттерапию (туда рекомендовала моя подруга так что я ходила бесплатно, расплатилась парой своих картин) – мы рисовали, лепили, визуализировали и писали утверждения, раскладывали ассоциативные карты и ревели на мягком сером диване, она вообще сказала, что я котик и со мной все хорошо и никакой психиатр мне не нужен.
Вообще это и есть один из моих вопросов – мне к психиатру? Но я же вроде справлюсь пока. Может лучше накопить на платный стационар? А где получше? В государственный я просто боюсь, а частных хороших не знаю.
Вас мне посоветовала моя подруга (она в последнее время несколько раз кидала мне сайты с бесплатными консультациями типа «первая бесплатно») но там все по скайпу а пятно человеческого лица вызывает во мне неясную тревогу, и там не дай бог увидят меня и будет живой голос – страшно, очень страшно.
В последнее время я горстями пью витамины, типа комплексы с магнием, с витаминами группы б, комплекс мелиса для сна, рыбий жир, - это чуть выравнивает моё состяоние.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Когда что-то сильно меня беспокоит я могу ломать ногти и обрывать заусенцы прямо «до мяса», у меня есть какие-то лайтовые формы аутоканнибализма, типа те же кусочки ногтей или кожи – обычно я стараюсь так не делать, ловлю себя на этом и останавливаю. Иногда я могу даже дёргать волосы, но это слишком больно . У меня бывают позывы к бессмысленным компульсивным ритуалам (типа стука, перечитывания абзацев по три раза, - вообще любых вещей по три; счета до семи, одно время я легонько билось головой о стенку, иногда я сортиру наклейки по размеру, цвету, форме – но это бывает редко) но они быстро «отваливаются» и не становятся регулярными, я могу прекратить их усилием воли и скорее даже просто чётким пониманием, что это никак не поможет, потому что подобные вещи не могут влиять на исход дел – я могу делать это просто чтобы снять тревогу.
У меня нарушен сон, типа, я вообще предпочитаю спать днём, но это ребко мне даётся, временами у меня усиливается бессонница, во время стрессов я могу просыпаться по ночам по несколько раз, или у меня начинаются сонные параличи (уже даже без «спецэффектов») я просто лежу в полусне и не могу ничего сказать или двинуться, сосредоточено пытаюсь пошевелить мизинцем, иногда они бывают по несколько раз за ночь, чаще при засыпании. В данный момент они не беспокоят.
Что вы сами о ней думаете?
Я не знаю, что мне и думать, не могу сказать, что мне совсем плохо, я же не вяжу себе петлю в туалете, значит, справляюсь. Иногда мне бывает тяжело и плохо – но а кому сейчас легко. Я стараюсь организовывать свою жизнь так, чтобы мне было полегче, - я не знаю, как живут другие и воспринимаю происходящую со мной как норму, скорее. А так у меня нет сил, я очень устала от всего, - господи, я устал.
В любом случае, спасибо вам за внимание и возможность высказаться.

мои соображения

картинка юмора

Смотрите, что я вижу со стороны.
Начнем с хорошего - я согласна с высокой оценкой Вашего психолога. С Вами все хорошо по ключевым параметрам психодиагностики. То есть у нас два главных параметра - может ли человек договориться с собой (Вы это явно успешно делаете, тянуть учебу в таких непростых условиях выходит). И второе - может ли человек выстроить сам себе удобный контакт с окружающими. Не какой-то "правильный", а именно удобный себе. У Вас есть круг общения, Вы его сами выстроили и поддерживаете - опять же, с этой задачей Вы справляетесь.
Это о том, почему Вы - котик, успешный котик, и на диван именно к психологу специально не надо. Уровень уже по обоим параметрам хороший. конечно, можно лучше, но, как Вы сами написали, соотношение деньги и отдача не выглядят осмысленно.

Теперь в сторону совет - Вы не просили про это, но в порядке обратной связи, что я бы предлагала. Было бы здорово уже целенаправленно выстроить себе общение через посредников по принципу "ты мне - я тебе", как Вы расплачивались картинами (ну, не картинами каждый раз, понятно, как-то иначе баланс искать), но если Вы сможете выстроить, что кто-то с Вами идет к врачу или в магазин (а туда даже вместо Вас!) - вот это Вам упростит жизнь очень и очень. Вы разговариваете только с ним, а уже этот человек разруливает коммуникацию с остальными. Пока Вы смотрите, допустим, в пол. Ведь кому-то будет проще как раз спросить, позвонить и все такое, но, например, что-то, в чем Вы сильны, человек ненавидит делать, и получается взаимовыгодный обмен неприятными делами.
И было бы интересно, если Вас так разгрузить по максимуму, как изменится уровень тревожности. Просто у многих эти ситуации стресса затянутые - в магазин надо на полчаса за кедами, а настроение падает на три дня до шопинга и еще неделю после. Если Вы из таких людей - на Вас это делегирование может хорошо сработать, для депрессивного настроения будет меньше причин.

Теперь о проблеме - я вижу очень конкретную проблему - нарушение сна. И сонные параличи. Вот тут очень хочется грамотного невролога или психиатра. То есть непонятно, депрессия из-за нарушения сна или сон из-за депрессии, и вообще депрессия ли это, но разматывать этот клубок надо. И не с транквилизаторов, ну, раз они не берут, а с МРТ воротниковой зоны, внутричерепного давления и прочих всяких вещей, в которых, если честно, я не разбираюсь вообще - я только могу сказать, что это может быть что-то, что воспаления не дает, поэтому общий анализ хороший, щитовидку не затрагивает (как то же ВЧД), а вот на сон влияет. В общем, раз просто подход дать транки не сработал - надо идти длинным путем - разбираться, а что конкретно у Вас с организмом.
То есть, пока у Вас нарушения сна - очень сложно понять, на Вас так действует именно проблема со сном (а сон это действительно серьезно, про это есть хорошая книга "Революция сна: Как менять свою жизнь ночь за ночью", автор Арианна Хаффингтон) или истеричные и тревожные состояния - отдельная проблема. Но точно, что если наладить сон, то в целом должно быть улучшение общего самочувствия и настроения.

К врачу можно записаться и в интернете, есть ресурсы типа яндекс-здоровье, там врача можно заранее выбрать и попробовать рассказать ситуацию и спросить, какие же все-таки конкретно обследования нужны. И попросить советов, а как действовать с учетом ситуации, как это если по деньгам и как это если через ОМС. Идеальный вариант - что Вы с другом/подругой позвоните с одного устройства. Подруга будет отвечать на вопросы типа сколько вам лет и что она знает о болезни (перечислить симптомы из письма) и записывать рекомендации, а от Вас потребуется что-то вроде "дотроньтесь рукой до кончика носа" и "а теперь с закрытыми глазами" или какие-то еще неврологические тесты, где без Вас никак.
Врач к этому разговору на двоих, с большими шансами, отнесется с пониманием - ситуация, что пациент пришел один и ничего не понял или не запомнил потому что волновался им насмерть надоедает ко второму году работу, поэтому разговор с доверенным лицом в присутствии пациента им как раз по жизни обычно очень удобен.

Дорогие читатели, особенно кто в теме сонного паралича - Ваши советы будут очень кстати!

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: тема: учеба, тема: острые реакции на..., тема: социум

Comments

[.molnija.]

жж
дыбр

[Ticky]

Здравствуйте!
Я скажу основное, что я вижу. Я вижу зашкаливающую тревожность и ситуацию, когда фармацевтика таки в чём-то помогает. То есть, острое состояние таблетками вы снимали, даже витамины горстями вам помогают - значит, это физиология, хотя бы в какой-то степени. Просто, возможно, те врачи, которые вам попадались, не смогли нащупать правильный диагноз, и поэтому лечили где-то около, потому вам таблетки помогли, но проблему не решили.
На мой взгляд, первое, что нужно делать - это идти по врачам

При этом многие вещи, о которых вы пишете, упираются в тревожность: ритуалы - способ снять тревожность, обкусывание заусенцев, дёрганье за волосы и т.д. - это тоже туда же часто. Сложно сосредоточиться - так тревожность всегда мешает сосредоточиться. Упадок сил тоже от переизбытка стресса, вызванного тревогой, может быть. И проблемы со сном туда же. Я уж молчу про тяжело дышать и прочее.
При этом подбор правильного препарата часто отнимает время. Не все антидепрессанты работают одинаково, а ещё не всегда от тревоги нужны именно антидепрессанты или транквилизаторы. Есть ещё варианты ноотропов, нейролептиков, их я у вас не увидела.
Короче, я это к тому, что фарму ещё можно поперебирать

Ещё я вижу чёткий разрыв между тем, что вы можете

у меня хорошая успеваемость, я даже получаю стипендию

и тем, как вы себя видите

впереди у меня мрактленгаражи годы беспросветного труда и попытки выплатить ипотеку не загнувшись от голода

То есть, у меня есть серьёзные подозрения, что сами по себе (именно с точки зрения успешности, как человека), вы ок. И что не ок идёт из физиологии.
Я бы посоветовала, конечно, потом поработать в направлении когнитивной психологии и попытаться соотнести свою самооценку с тем, чего вы реально стоите, потому что вы свои способности явно занижаете. Но прежде, чем это делать, надо эту тревожность, из-за которой порой дышать тяжело, снять. А уже потом смотреть, нужен ли вам человек чисто на поговорить, выговориться, разобраться в себе и поставить на место самооценку, или она, возможно, сама встанет на место, когда кортизол упадёт

[Гость]

для того, что бы удостовериться, что у вас нет ОКР или чего-то еще, вам нужно сходить не к психологу и не психотерапевту, а к психиатру. если не к одному, то ко второму. Им виднее, как правило. Когда вы обращались на первом курсе, у вас могла быть менее явная картина. На данный момент вы в норме относительно того, что вы вменяемы и адекватны, но "я же сама справляюсь" не равно "у меня отличное качество жизни". Имеет смысл дойти до врача и честно описать, что на вас не действует то или это, это важная информация и ее не стоит умалчивать по принципу "он врач, ему виднее". Сперва всегда прописывают какие-то более менее общие препараты, но если вылезают индивидуальные особенности, подбирают еще что-то.

[Cherina]

В этом письме странное, что совершенно не видно как ТС живёт:
- что с родителями и папой, с которым поругались при поступлении;
- живёт ли ТС сама или с родителями и где - в общежитии, на съемной квартире или своей, или в съемной комнате - какие там вообще условия для жизни и для сна?
- Периодически моё депрессивное состояние усугубляется (...) обычно это связано со стрессами или переменой мест, моё состояние в приницпе усугубляется, когда я меняю обстановку - как часто происходят перемены обстановки?
- я работать стану только если совсем прижмёт - а кто обеспечивает ТС сейчас?
- куда ТС собиралась поступать изначально (была ли это другая специальность?), почему передумала и не думала ли в сторону попробовать снова или перевестись?
- откуда этот страх выплачивания ипотеки - уже есть план в неё влезать?

Ну то есть это я к тому, что а каковы факты? Потому что тревога по поводу будущего с учетом диплома русского языка и литературы... это не такая уж и необоснованная тревога. И тогда возникает вопрос, а какие еще есть другие варианты обеспечить себя в будущем, особенно если есть план не работать, если совсем не прижмет? Замужество? Наследство? Соц.пособие?

[Viel_AsIs]

По вашему рассказу у меня складывается впечатление, что у вас с детства сложился тревожный тип личности (видимо, так родители и ближайшее окружение научили), и всё это давило на организм, и вот додавило до расстройства сна и прочих симптомов. Я, к сожалению, в медицине не разбираюсь совершенно, но вам выше уже хорошие советы дали, да вы и сами уже хорошо разбираетесь.
По поводу ваших карьерых перспектив из рассказа совершенно неясно. Кем вы собираетесь работать, какова обстановка на рынке труда в этой области? В зависимости от этого, ваша тревога может быть как гипертрофированной, так и совершенно естественной. Это называется "здоровая реакция на нездоровые обстоятельства". И, наложившись на тревожный тип личности, это могло бы дать как раз ту картину, которую вы сейчас наблюдаете. Плюс в школе травили, плюс отношения с родителями непонятно какие.
Ещё вы пишете, что не смогли поступить туда, куда хотели. Получается, вы четыре года учитесь на специальности, которая вам не нравится и работать по которой вы не хотите. Ещё бы у вас не было депрессии.
В вашем посте я не увидела ничего про желания. Но для вашего состояния это нормально: вы слишком устали, чтобы задумываться о том, какой хотите видеть свою жизнь, возможно, у вас даже идей на этот счёт нет, либо есть они кажутся неосуществимыми. Желания обычно приходят, когда появляется хоть какой-то избыток ресурса. Сюда же относится потеря интереса, невозможность читать большие объёмы текста. Это просто симптом, убери причину - и он уйдёт сам. Не нужно о нём отдельно беспокоиться.
Как бы странно это ни звучало, я хочу сказать следующее: с вами всё нормально в целом. Вы совершенно адекватны.

Но, понятно, что такое положение дел, как сейчас, вообще не ок. Если говорить в целом, то в данной ситуации, думаю, имеет смысл действовать с двух сторон - и ходить по врачам, и подумать (ну там в ближайшие месяцы или годы, а не прямо сейчас и срочно), а чего вы хотите от своей жизни и как бы это желаемое туда привнести. Потому что если продолжать действовать в том же духе, то симптомы, скорее всего, будут только ухудшаться.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с положительной стороны - на что вы можете опираться и какие возможности у вас есть.
- Вы понимаете, что качество вашей жизни зависит от вас. Думаете о будущем, планируете, что будете делать, оцениваете свои способности. Вы способны абстрагироваться от вашей тревоги и оценить их достаточно объективно (хотя я бы предположила лёгкий перекос в сторону занижения).
- Хотя вы и страдаете от необходимости взаимодейстовать с людьми, вы, похоже, хорошо социализированы. Вы пишете, что на друзей и даже на незнакомых людей производите впечатление общительного и жизнерадостного человека. Это означает, что как бы вы там себя ни чувствовали внутри, вы умеете общаться с людьми. Это большой плюс.
- У вас есть друзья. Это, во-первых, означает, что вы в принципе умеете дружить (ещё хороший плюс!), а во-вторых, это тоже некоторая опора, возможность получить поддержку в тяжёлой ситуации.
- Вы умеете заботиться о себе: вы ходили ко врачам, обращались к психиатрам и психологам со своим состоянием, принимаете лекарства. Вы сформировали комфортный для себя круг общения, стараетесь себе помочь, облегчить жизнь. Это отличный навык! Не у всех есть, между прочим.
- Вы упорны, у вас сильная воля. Вы отучились четыре года на специальности, которая вам не слишком интересна, вы справляетесь с трудностями, пусть и не всегда гладко, но справляетесь же! Осталось научиться расслабляться.
- У вас сейчас объективно сложный период - последний год обучения, выпускные экзамены. Однако, когда вы получите диплом, у вас сразу прибавится определённости в перспективах. Вы говорите, что учитесь хорошо, что получаете стипендию, так что едва ли останетесь без диплома.
- Вы находитесь в начале пути. Вы ещё не угробили своё здоровье и не потратили годы или десятки лет на скучную работу, и у вас есть время и возможности для того, чтобы этого избежать и выстроить свою жизнь так, чтобы она была не никакой, а хорошей (да, возможно, пока совершенно непонятно как, но это нормально, тут главное - намерение и упорство, а упорство у вас есть). Попробуйте не воспринимать окончание обучения как конец света - воспринимайте, как начало нового этапа. В нём будет больше ответственности, но свободы и возможностей тоже больше. Это из вуза пять лет никуда нельзя уйти без обнуления результатов, а работу можно менять чаще.

Сейчас у меня стало по свободней и я ничего не делаю и не могу себя заставить делать что то, не могу и все.

Не надо заставлять. Отдыхайте! Это вам нужнее всего.

Желаю вам дороги в лучшее будущее!

[Навия]

На мой вкус, у вас есть отдельно: ситуация, проблема и особенность.
Ситуация у вас - стресс. Т.е. вы пребываете в состоянии стресса, который вам обеспечивают условия обучения, последний год обучения, встреча состояния здоровья и особенности с реальностью и прочее.
Проблема - здоровье. С этим однозначно к врачу, потому что нужно разбираться, что у вас там и что с этим делать. Очень похоже, что проблема, всё же, есть.
Особенность - для вас контакт с людьми - не ресурс точно. Ресурс ли для вас достижения и принятие - не понятно, но контакт с людьми - ресурсоёмкое занятие точно.
Мне в некотором смысле знакома часть ваших проблем.
И так, первое, что мне пришло в голову - снизить стресс от учёбы. Я бы выбрала три предмета, которые вот прям хочется, в кайф и любовь, и основные усилия отдавала бы им. Можно оставить ещё два "на ресурс" - т.е. есть настроение-состояние - вкладываемся, нет - забиваем. Остальные учим по принципу "получить зачёт и сдать экзамен хоты бы на 3". На самом деле работодателя не интересуют ваши оценки. Честно. О моём красном дипломе (помянем мою нервную систему) за почти 10 лет с выпуска вспоминали три раза, из них два - в характеристиках для какой-то фигни и один раз в поздравлении. Искренне жалею о потраченном на всякую фигню времени, нервах и здоровье.
Второе - снизить стресс от общения с человеками. Да, для меня это тоже стресс и проблема, мне тоже в разы легче написать, чем позвонить. Чем меньше общаетесь с людьми - тем лучше. В идеале свести к минимуму. Например, выделить субботу раз или два в месяц для похода со специально проинструктированным и не отнимающим ресурс другом в магазин за продуктами на месяц или заказ доставки в том же ключе. Помните! Родители, учителя, одногруппники - тоже люди! Любое общение с ними может отбирать ваш ресурс. Принцип общения - "могу - общаюсь, не могу - не общаюсь". По крайней мере позволит сохранить достаточно ресурса, чтобы не хотеть умереть от избытка общения на месте.
Третье - спланировать поход к врачу. Если вы с ситуацией в целом справляетесь, то я бы выбрала время, свободное от учёбы. Важно! Напишите на листике ваши проблемы и условия их возникновения, что именно вы хотели бы сказать, спросить, решить. Чётко (лучше распечатать), максимально простыми словами и подробно. И возьмите с собой специально проинструктированного человека, который в крайнем случае зачитает ваше сочинение врачу, удержит вас от желания сбежать и вообще будет адекватной частью вас в ситуации. Я, к слову, не издеваюсь - на дефиците ресурса любое лишнее общение, особенно само по себе ресурсоёмкое, вызывает острое желание сбежать, поэтому хорошо бы было за кого-то в этот момент держаться.
Обязательно сказать о проблемах с восприятием лекарств. Возможно, чисто биохимическая особенность лично вас, возможно - просто не по ситуации лекарства. Врачу будет проще найти, что на вас действует, если он будет знать, что не действует.
Четвёртое. С общением - вы всё правильно делаете.
Пятое. Книги - тоже ресурсоёмкое занятие, на дефиците ресурса могут даже фанфики не заходить.
Шестое. Тревожность. Мы с ней тоже живём. Но, на мой вкус, стоит отделить тревожность, не приносящую особого дискомфорта, от "почти панических атак", кусания себя за пальцы, сонного паралича. С тревожностью, которая не требует лечения, можно жить. Делать чек-листы, холить и лелеять, подстилать соломки - цивилизация предоставляет широкие возможности. Но это требует ресурса (трудно холить и лелеять себя, когда последние силы уходят на то, чтобы стоять вертикально).
Мне очень помогает не читать новости и тревожащие вещи. А. И некоторая наивность и вера в лучшее в людях (в большинстве). Сознательные, само собой. По крайней мере в апреле я поймала милейший затяжной приступ паники в духе "мы все умрёёёём", просто отслеживая новости по "короне". Стоило отписаться от пабликов - внезапно помогло. Особенность современных СМИ, в том числе блогов и пабликов, - там очень много эмоций. Излишек. Тут и свою тревогу не на что купировать, а тут толпа хомячков виртуально носится вокруг и вопит "кошмар! Ужас! Мы все умрём! Прямо сейчас! В муках! Ааааа!!!!" )
Ну и таки да, бывают дни (чаще ночи, ибо ночь - это время, когда остаёшься наедине со своими демонами), когда не помогает. Тогда помогает читать или работать, но на долгих дистанциях такие методы не просто не помогают, но и вредны. В свои 17 освоила и до сих пор практикую визуализацию стены, которая падает между мной и тревожными мыслями. Довольно часто (хоть и не всегда) помогает начать думать о приятном. Регулярно практикую придумывать какую-то историю - "сказку" - перед сном. Чукча не писатель, поэтому в таких историях может позволить себе отсутствие обоснуя, плюшевых героев и злосное мэри-сью. Эээ... тоже помогает восстановить психологическое равновесие и даже заснуть. Но чукча тут пребывает большую часть свободного времени....
А. Ещё. Отдых - необходимый элемент функционирования человека, а не блажь. Не стоит заставлять себя что-то делать - сверхусилия обычно плохо заканчиваются.

[Гость]

ТС, вы это я, только я вдвое старше. Из внезапных советов и откровений, могу сказать, что стало легче жить и появился интерес к тому, что там дальше, после недавнего карантина на три месяца. При том, что всё время я просидела дома и первый месяц вообще только ела и спала. Мне кажется, у вас может быть та же самая дикая усталость от ритма жизни. Три месяца, конечно, добрый дядя просто так не подарит по второму кругу, но попробуйте после диплома, какой бы ни был, организовать себе саббатикал. Вдруг ресурсы позволят.

[Гость]

Ticky, Спасибо за ответ, простите, что долго отвечаю социально тяжело :') Тревога мой бич, я все пытаюсь как могу с этим бороться но не всегда успешно, я просто знаю, что я тревожная, так что когда совсем загоняет пытаюсь "отделять" это от себя, - смысле говорить себе, что это не ситуация патовая, а я на нее так реагирую. иногда помогает )

В тему фармы сне невролог как то прописывала новапассит (ха-ха!), сама я ноотропы пропивала (пирацетам) но я от него только днем пободрее и все. Думаю фарму стоит перебрать, но я дойду к психиатру только летом - не в том городе, где я сейчас( Я ходила в ПНД в своей глубинке, мене там психолог квакнула что то про "поставить на учёт" и я убежала. Попытаюсь к неврологу тут дойти.

Про самооценку - совершенно да, она кривая какая-то, и синдром самозванца - он, родимый)

Большое спасибо за то, что ответили)

[Гость]

Гость,

"я же сама справляюсь" не равно "у меня отличное качество жизни".
Грустно, но правда((

Я обязательно скажу, что оно не катит, но в прошлый раз неврологу сказала, что не действует такое, она презрительно отмахнулась, типа, сначала пропейте потом скажете, что не поможет. Буду искать врача посговорчивее и поадекватнее

Большое спасибо за ваш ответ)

[Гость]

Cherina, надо было описать реалии, да, но текст и так вышел большим, так что я не стала, а так то:

- что с родителями и папой, с которым поругались при поступлении;
С мамой все хорошо, общий язык находим, общаемся славно; с папой он у меня "есть два типа мнений: мое мнение и неправильное мнение" + гиперопека со всем этим "ой никуда я тебя в гости ехать не пущу, посиди дома, и после института тоже можешь езжать домой", то есть вроде и человек хороший, но у нас с ним разные точки зрения абсолютно на все, а мое мнение он не способен воспринять, так что разругаться - милое дело. Я сейчас стараюсь просто общие углы обходить, обычно получается, да и видимся мы не сильно часто, он работает вахтами, на карантине я дома, так что пересекались редко, если я дома, когда он дома, то я уезжаю жить к бабушке.
- живёт ли ТС сама или с родителями и где - в общежитии, на съемной квартире или своей, или в съемной комнате - какие там вообще условия для жизни и для сна?
до карантинов жила в общаге и там с переменным успехом, соседи хорошие, не мешали, на пары даже будили, когда я норовила проспать; сейчас я дома, тут мама и двое мелких, сплю я с переменным успехом, выдрессировала мелочь, чтобы не будили, мама относится с пониманием, режим у меня съехал сейчас сильно, я ложусь к семи утра, чтобы иметь хоть ночью покой и тишину, с каким то личным пространством, днем сплю пока не разбудят, могу и до двух, могу и до семи вечера, как повезет, - просыпаюсь все равно еъе разбитой каждый раз. Скоро снова будет учёба (пока две недели свободные, практика отменилась) там надо будет вставать в восемь утра на онлайн-пары, не знаю, как я там буду выживать, но в такие дни засыпаю к двум, но это как повезет, у меня не очень с тем, чтобы заснуть.
Периодически моё депрессивное состояние усугубляется (...) обычно это связано со стрессами или переменой мест, моё состояние в приницпе усугубляется, когда я меняю обстановку - как часто происходят перемены обстановки?
Обычно было из дома(я дома летом) в общагу, из общаги домой на каникулы (летние и зимние), как то я пыталась съездить в санаторий отдохнуть, так себе идея, меня там потряхивало. В итоге обстановку меняю не часто, но это выбивает меня из колеи.
- я работать стану только если совсем прижмёт - а кто обеспечивает ТС сейчас?
Там было же "по специальности страну работать" - у меня учитель русского и литры, с социофобией там нечего делать, на практике провела четре урока, впечатлений хватило на долго, нет, спасибо. Пока живу на иждивении у родителей, + стипендия и подработки типа работы какие то младшекурсникам и один ребенок на репетиторстве. После института буду искать хз какую работу, но не по специальности, хочу обрести какую то финансовую независимость, хоть в мак пойду, если возьмут, тут по моему принцип "не хочется, но надо"
- куда ТС собиралась поступать изначально (была ли это другая специальность?), почему передумала и не думала ли в сторону попробовать снова или перевестись?
Я поступала на живопись и не раз пробовала, на бюджет не прохожу никак (там и мест всего 2-3), на платное (200-360 тыс./год) денег нет. Надо было дизайн пробовать, но дизайн то совсем не то, что живопись (учитель рисования тоже совсем не то), я штурмовала академии, но дело то кончается тем что ни денег, ни таланта, ни нужной подготовки (так то я готовилась пару лет часов по пять-шесть пять дней в неделю, окончила художку экстерном, при училище года три занималась, не поступая, вольнослушателем, и на уровне своей глубинки я была "ого", а как выехала оказалось, что я "фу"). Не срослось у меня с этим делом, я плакала много пару лет ещё назад, а сейчас уже все, перегорела, рисовать не могу - могу что-то поднабросить для настроения, но поступать снова уже не буду, там и платно только уже, раз второе высшее, и надо снова за все это браться - и мне ловить флешбеки и мужественно превозмогать, а я это не вывезу, в следующей, короче, жизни. Сейчас учусь на филологическом, родители не пустили в училище поступать, настояли на хоть какой то да вышке, у меня с русским ну, понимать я все понимаю, но дисграфия - беспощадная сука, с литературой все резво и хорошо, мне даже так то в маге предлагают остаться, вести научную деетельность и все дела, диплом я пишу по фанфикшену. но я вряд ли в магу пойду, там опять будет вся это возня у учёбой, сроки эти, формальные задания - не могу это все( хочу стать вампиром и проспать двести лет в гробу, отдохнуть.
- откуда этот страх выплачивания ипотеки - уже есть план в неё влезать?
так жить то негде, богатых бабушек, которые вот вот завещают нет, родители обещают помочь, но я больше на свои силы рассчитываю *пишет финансовый план и ревет*
И тогда возникает вопрос, а какие еще есть другие варианты обеспечить себя в будущем, особенно если есть план не работать, если совсем не прижмет? Замужество? Наследство? Соц.пособие?

Замужество - боже упаси, наследство - чего нет, того нет, соцпособие - 123 рубля) и то оно студенческое. Я видимо написала криво, что там непонятно; работать то я буду, скулить но делать, только _не по специальности_ а куда меня занесет - так это уж бог знает, может ноготочки делать пойду, рисовать то как то все же умею, или ещё что угодно, из жилья - думаю хоть с бывшими соседками снимать, там, где я училась хаты, пара друзей из других городов тоже зовут к себе жить, на первые пару лет, - мне бы из дома сбежать, всех люблю, но жить этой оравой (я, мама, папа, брат, сестра) на три комнаты удовольствие ниже среднего, я тут совсем кукухой поеду.

сумбурно написала, но в общем понятно, в планах съехать куда угодно и дойти до психиатра, в городе где я сейчас с этим не срослось) попытаюсь в ближайшее время дойти до невролога, но это пока я соберусь и перестану трястись, как осиновый лист (сходить со мной некому) но я думаю, что соберусь. Спасибо, как то так

[Гость]

Я обязательно скажу, что оно не катит, но в прошлый раз неврологу сказала, что не действует такое, она презрительно отмахнулась, типа, сначала пропейте потом скажете, что не поможет. Буду искать врача посговорчивее и поадекватнее

Большое спасибо за ваш ответ)

если врач от вас отмахивается, то да, вам надо менять врача. Не в тему, но например у меня был хронический цистит при чистых анализах, просто хронические боли несколько лет. Никто не знал, че со мной делать, один из урологов вообще в лицо с ехидной улыбочкой сказал мне что я просто мнительная. А я не мнительная, у меня эндометриоз, как оказалось. Просто другой врач догадался меня осмотреть, направить на обследование. Так же и тут - грустно, но правда, что не все врачи хороши.

[Cherina]

ТС, скажу банальность, но вам нужно сбежать из дома уже сейчас. Просто чтоб спать ночью и цикл сна/бодрствования восстановить. Без этого психиатрия может и хуже сделать.

- у нас с ним разные точки зрения абсолютно на все, а мое мнение он не способен воспринять, так что разругаться - милое дело. Я сейчас стараюсь просто общие углы обходить, обычно получается, да и видимся мы не сильно часто, он работает вахтами, на карантине я дома, так что пересекались редко, если я дома, когда он дома, то я уезжаю жить к бабушке.
- я ложусь к семи утра, чтобы иметь хоть ночью покой и тишину, с каким то личным пространством, днем сплю пока не разбудят, могу и до двух, могу и до семи вечера, как повезет, - просыпаюсь все равно еъе разбитой каждый раз
- но жить этой оравой (я, мама, папа, брат, сестра) на три комнаты удовольствие ниже среднего, я тут совсем кукухой поеду.
Простите, но это пиздец. Вы живете (а) между двумя домами, (б) в шумном аду, (в) с отцом, с которым у вас перманентные "военные действия".
Вам надо бежать уже сейчас, хоть чучелом, хоть тушкой, куда угодно, но нало найти способ свалить уже сейчас.
А почему не переехать к бабушке вообще? Ковид?

Пока не получится переехать, надо найти способ уходить из дома на день. Насколько у вас сейчас жесткие карантинные меры вокруг в месте, где вы живёте? Есть возможность уйти хоть в библиотеку, хоть в парк на лавочке сидеть?

Вообще, с учётом ваших обстоятельств... вы просто светоч позитива. Без иронии.

хочу стать вампиром и проспать двести лет в гробу, отдохнуть.
Учитывая ваши обстоятельства... вполне логичное и самое естественное желание.

В итоге обстановку меняю не часто, но это выбивает меня из колеи.
Мотаться туда-сюда тяжело в принципе, а из одного некомфортного места (обшага) в ещё менее комфортное - выматывающий квест для кого угодно будет, на самом деле.

После института буду искать хз какую работу, но не по специальности, хочу обрести какую то финансовую независимость, хоть в мак пойду, если возьмут, тут по моему принцип "не хочется, но надо"
В Мак вам нельзя, там людно, громко, шумно. Вам нужно нацеливаться на фриланс или маленький уютный кубикл в самом дальнем конце коридора. Или сфера услуг типа клининга и когда приходят обеды готовят - там приходишь, когда людей или еще нет, или уже нет, делаешь дело и уходишь. Такой формат.

Не срослось у меня с этим делом, я плакала много пару лет ещё назад, а сейчас уже все, перегорела, рисовать не могу - могу что-то поднабросить для настроения, но поступать снова уже не буду
Понятно.
Мне кажется, у вас сейчас просто такое тотальное состояние усталости и недосыпа, и стресса в принципе. Но когда вы сможете изменить обстоятельства жизни - оно выравняется, и снова желание рисовать может появиться.
И я не про поступление, а именно про желание рисовать. Диплом - то такое.

Замужество - боже упаси
Почему???

из жилья - думаю хоть с бывшими соседками снимать, там, где я училась хаты, пара друзей из других городов тоже зовут к себе жить, на первые пару лет, - мне бы из дома сбежать
Отличеая идея!
А почему б это не сделать уже сейчас? Если родители смогут деньгами поддержать, возможно им тоже так легче будет, свободнее.

[Гость]

Cherina, я что то даже не думала, что оно так плохо, привыкла

вообще я сейчас вроде договорилась к подруге отъехать (у нее своя двухкомнатная квартира; она звала меня к себе жить, правда, летом, но я договорилась съездить сейчас хоть на пару недель, у нее ещё там есть знакомый психиатр, она меня уже записала)

Вообще, с учётом ваших обстоятельств... вы просто светоч позитива. Без иронии.
спасибо ;')

Рекомендации по работе учту, у меня есть какая теоретическая возможность пристроиться в вузе работать дистанционно, надеюсь, сложится с этим. кстати клиниинг не рассматривала, а можно, я думаю)

а про замужество... типа, зачем? да и не зовет никто, я нервная и с плохом характером, какой то нормальной женской гендерной социализации у меня нет, всего этого про готовить и вести быт я не люблю, вся хуйня про домашний очаг - все мимо, детей я не люблю и не хочу, да и по здоровью своему вряд ли осилю, в общем я одинокая волчица, и хотя я не делаю разницы, лучше я себе заведу жену, чем сама ей буду.
Да и замуж из семьи сбежать это такое, из одной кабалы в другую, у меня мечта - обрести самостоятельность и чтобы ни одна сволочь не могла до меня доебаться)

спасибо большое за ваши ответы <З

[Cherina]

ТС,
Я вам желаю, чтоб всё задуманное получилось - и с переездом, и с работой, и вообще.

На счет замужества...

всего этого про готовить и вести быт я не люблю, вся хуйня про домашний очаг - все мимо, детей я не люблю и не хочу, да и по здоровью своему вряд ли осилю, в общем я одинокая волчица
и чтобы ни одна сволочь не могла до меня доебаться)
Я бы сказала, это у вас уже готовые критерии ддя отбора партнёра (или партнёрши):
- человек лёгкий, не имеющий привычки клевать ближнего своего в мозг;
- человек, которому женщина нужна как компаньонка, а не как обслуживающий персонал и не как мама (это в терминах языков любви будет про то, что в приоритете языки "время вместе" и "слова поддержки" (или даже "подарки" и "физический контакт", если вам подходит тактильность), а вот "практическая помощь" - наоборот, не важна).
С таким человеком вам может быть комфортно рядом, когда-нибудь. Не будет ощущения кабалы.

Это я к тому, что не нужно вот прям так закрывать для себя возможность отношений, партнёрства, замужества в будущем. Люди разные, формы отношений тоже разные возможны (например, гостевой брак, как вариант, с раздельным проживанием). Вариантов больше чем единственный "кабала".