моя неготовность к потерям

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит моя неготовность к потерям (насколько это можно так сформулировать).
Так сложилась моя жизнь, что всё у меня как-то проходило... спокойно? Первая прабабка умерла, когда я была совсем мелкой. Вторая - после долгого угасания, и все были к этому готовы. Первая бабка умерла, задолбав своей деменцией маму, и любимой она у меня (мягко говоря) не являлась. Ещё две смерти просто прошли мимо меня (с ними я мало общалась после того, как выросла). Даже кошка, с которой я провела детство и юность - и она умерла, когда я жила в другом городе. Я никогда не влюблялась, не встречалась, не расставалась, не рыдала из-за козла-парня или козы-разлучницы, и вышла замуж за вроде бы неплохого парня, с которым было хорошо поболтать и с которым были сходные интересы и представления о жизни. Даже с работы меня уволили по сокращению, когда меня эта работа задолбала настолько, что я оттуда сама собиралась бежать. И вроде бы всё хорошо, да?
Да.
Вот только я очень боюсь что-либо менять в жизни. Всегда же само как-нибудь рассасывалось!
А если не рассосётся? Вот у меня живёт кошка. Что я буду делать, когда она станет старенькая и будет болеть (а станет старенькая она раньше меня)? Вот у меня уже старенькая бабушка (последняя оставшаяся). Да, сейчас она живёт не со мной, а с моими родителями, но... Вот у меня муж, который всё больше напоминает пресловутый чемодан без ручки и начал многовато выпивать после потери работы, но вроде бы меня любит. Или привязан. И я к нему привязана. И кошка наша к нему привязана. И умом я понимаю, что, кажется, всё идёт к разводу, благо из совместного имущества только кошка да книги, но мне и кошку жалко, и книги, и мужа (он всё-таки хороший).
Но любая мысль в сторону "что-то делать надо" вызывает истерический вой внутри "не надо! работает - НЕ ТРОГАЙ!!! будет больно!"
А я даже не знаю, а как это - больно.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Сформулировала проблему я недавно, но в наличии она давно. Вот только волшебный 2020й изрядно ускоряет процессы.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я не знаю - а что пробовать? Взять и выгнать мужа для проверки? "Представить наихудшее развитие событий"? Угу - все умерли, всё сгорело, одна я зачем-то живая? Ну... погорелица буду. Полная. Тут уже не думать - тут выживать надо. Или не выживать, а плюнуть на всё.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Не знаю. Может, и проблема в чём-то другом, а я не вижу.

коротко

Кажется, что у Вас есть интуитивно работающий стиль жизни. Ну то есть эдакий черный ящик, которому нет доверия. Я бы во-первых предлагала посмотреть в эту сторону - что, если я недооцениваю этот стиль, когда все преодолевают героически, а у меня - само? Ну как бы так неправильно, но ведь у Вас - работает?

Я тут регулярно читаю Малку Лоренц, а она предлагает читательницам мантры. Абсолютно непсихологично, я знаю. Но в голове крутится, что у Вас мантрой могло бы быть "все само рассосется"
Более психологичное - это бла-бла про базовое доверие миру. Больше доверять, что мир и завтра окажется хорошим местом, где будет уютно.

И потом - что можно сделать то?
Что можно сделать с кошкой? Я тут не ветеринар, мне в голову ничего кроме медстраховки не приходит.
Что можно сделать с бабушкой?
Ну разве что мужа и правда можно выгнать, но это же не решит проблемы про кошку и бабушку. Если предлагать еще одну мантру, то я бы предлагала думать о том, как хорошо, что сейчас с ними все в порядке. вот прямо сейчас. А там видно будет.

Очень надеюсь, что у читателей будет больше и более практичных ответов.

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Olima]

ТС, прекрасно понимаю вашу проблему. Сама очень не люблю что-то менять в жизни. Когда что-то заканчивается в жизни, это больно, а боль здоровые люди естественным образом стараются избегать.

Чтобы легче переживать потери нужны запасные варианты, друзья и/или деньги на психолога. В зависимости от ситуации что-то из вышеперечисленного работает лучше, что-то - хуже.

Ситуация с кошкой самая простая, близкие люди помогут вам пережить эту потерю + достаточно просто, если у вас будет такая потребность, взять себе другую кошку.

Бабушка - сложнее, с этой потерей придется просто смириться. Помогут близкие люди, особенно родственники, это ведь и их потеря тоже. Не зря говорят, разделенное горе - половина горя.

С мужем сложнее всего. Мой совет, если возможно, максимально расширить и укрепить ваши другие социальные связи. Опять-таки, в случае чего близкие люди - родственники и друзья вам помогут, поддержат и отвлекут. Менее близкие люди - просто отвлекут. Кроме того, широкий круг знакомств дает уверенность, что когда вы будете готовы, вы достаточно легко сможете начать поиск новых отношений.

Вообще, чем лучше у вас развиты и проработаны различные сферы жизни - качество отношений с партнером, родственниками, друзьями, работа, которой вы довольны, удовлетворенность финансовых ожиданий, хобби и увлечения, тем проще будет переживать потери. Вы всегда сможете опереться на другие сферы жизни и черпать из них силы для восстановления.

Если всего этого окажется не достаточно, но будут деньги, всегда остается вариант пойти к психологу на консультацию.

Надеюсь, что-то из этого окажется для вас полезным)

[DarkLordEsti]

Насчет кошки: тут разве что можно дать практический совет подстраховаться, не дожидаться пока у нее реально посыпется здоровье, а сходить к ветеринару, записаться на обследование, пусть он как специалист вам скажет, на что обратить внимание, как подстраховаться, может уже сейчас как-то подрегулировать диету или дать курс витаминов... ну плюс, если кошка у вас породистая, у каждой породы есть свои какие-то специфические моменты, к ним следует серьезно отнестись. Но при правильном питании и хорошем уходе у вас есть надежда, что момент потери наступит не скоро и к тому времени это и для кошки пройдет легко и вы уже будете морально к этому готовы, что да, тут проще уже не бороться. Почитайте у МиуМяу темы о питомцах и о том, как пережить если у животного проблемы со здоровьем или если потеря.

В принципе, к теме бабушки тоже можно это сказать: если есть возможность как-то поддержать ее комфорт и позаботиться о ее здоровье сейчас (обследование, витамины, какая-нибудь терапия, по ситуации) - лучше это сделать. От потери вас это не спасет, да, но при комфорте и поддержке это время может настать позже и пройти легче. Посмотрите, что пишут специалисты о помощи пожилым людям... здесь я несколько не в теме, могу только публикации Саши Галицкого посоветовать, но он больше пишет о психологической стороне старости... но кмк кто с вопросом сталкивался/интересовался вплотную, что-то выкладывал в сети или рекомендовал.

На мой взгляд, у вас много ресурса забирает то, что нет "пути отступления", куда и как двигаться, если вдруг. Поэтому возможно вам помогло бы разделить вопрос на несколько таких блоков (помощь бабушке; помощь кошке; проблемы с мужем) и спросить совета у соотвествующих специалистов - психолог (как помочь себе), врач (как помочь другим), юрист (если развод потенциально чреват каким-то дележом).
Сил вам, ТС. Надеюсь что-то из посоветованного пригодится

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, мне после прочтения поста тоже показалось, что у вас болеет не там, где болит.
Поясню почему - ваша жизнь как вы её описываете выглядит нормально. Ну... нормально. Все мы знаем, насколько санта-барбарней может быть. Тут бесконечность не предел, как говорится. Ваша жизнь - нормальная. Даже то, что вам есть что изменить в лучшую сторону (муж), это нормальное течение жизни. Однако вас что-то парит. И сильно. Это странно.
Для меня это похоже на ипохондрию того типа, когда человек не пытается внимание к себе привлечь, а реально боится, что у него вот здесь и сейчас случится некроз всего ценного. А ипохондрию в свою очередь тяжело лечить, поскольку она почти никогда не является "болезнью в себе". Она это, можно сказать, спасительный клапан психики, через который психика выпускает накопившееся напряжение, пытаясь хоть как-то "логически" обосновать это самое напряжение (у людей иногда случаются страшные болезни на ровном месте, я людь, значит и со мной такое может случиться).
Что если у вас действительно тоже самое? Что если на самом деле вас парит вообще не тема окончания процессов, а какая-то другая тема? К которой просто очень страшно (непонятно, этически/политически/религиозно/социально некомфортно) подступиться?
Я бы рекомендовала хорошенько перетрясти свои мысли и чувства за последний год/полтора (особенно хорошо работает если вы куда-то записываете свои мысли, а не просто их думаете) и проверить, нет ли там того, что вас корёжит, но о чём вы предпочитаете не думать. Может это ни к чему и не приведёт. А может и приведёт.

[Санстеп]

Насчёт бабушки и кошки уже много хорошего сказали, а я скажу насчёт третьего блока, нифига не здоровое (как ~здоровое~) решение, но лично меня в разрывах неприятных отношений выручало:
завести роман на стороне.
Можно виртуальный, ни к чему толком не обязывающий. Можно не роман как таковой, а поклонника, чтобы вы вроде как не при чём и в целом верная жена, но есть такой себе сторонний человек, который, условно, посвящает вам стихи и шлёт цветы. То есть, есть целый спектр, необязательно прям сразу в омут супружеской неверности с головой, но вектор такой.
Это нифига не решит суть проблемы, зато может снять симптомы. А иногда это первый шаг к чему-то хорошему.
Опять же, это создаст "запасной аэродром", даже если он никогда не пригодится, но психике зачастую так легче: от ощущения, что у тебя не все яйца в одной корзине, и, случись вдруг чего, есть куда бежать и что делать. О "путях отступления" уже много выше написали.

[DarkLordEsti]

Вчера еще подумал над вашим постом, ТС, знаете, зацепило как-то, еще скажу из собственного опыта. Понимаете, организм такая штука, что инстинкт самосохранения в тяжелые моменты чисто подсознательно спасает. Даже если случится какой-то болезненный разрыв отношений или серьезная перемена, вечно болеть оно не будет, тк механизмы физического сохранения вас как тела и личности запустятся. Да, в первое время может быть больно, уныло, гадко, будет хотеться лезть на стены, но потом при наличии взаимодействия с другими людьми (поддержка друзей и близких, помощь психолога, помощь специалиста по конкретной теме) всё будет хоть по микроскопическому шагу входить в норму. Про стадии принятия не на пустом месте говорят. Когда у меня внезапно рухнула дружба, которая была практически большую часть жизни и узы в чем-то крепче кровного родства, очень болело первые месяцы, это был ШОК, как со мной мог именно этот человек поступить именно вот так. К концу первого года болело терпимо, к началу второго пришло осознание - вовремя я развернулся и ушел.
Второе (об этом тоже кстати и МиуМяу пишет) если к потере всё движется постепенно, у вас появляется срок заранее переболеть, перегореть, принять что так оно и будет, и отпустить. Как вы написали о второй прабабушке: она угасла не в один день, процесс был длителен и все уже успели смириться. Так же и с отношениями с человеком: если там уже есть что-то, требующее, чтобы вы ушли от него, вы к какому-то сроку переварите впечатления, взвесите все за и против и со спокойной душой себе скажете: да, здесь мне больше нечего ловить, ну и хорошо, будет новое.

[Cherina]

ТС, у вас не проблема, у вас задача.

На самом деле, у вас уже есть метод проживания перемен без боли:
- Даже с работы меня уволили по сокращению, когда меня эта работа задолбала настолько, что я оттуда сама собиралась бежать
- Вторая - после долгого угасания, и все были к этому готовы.
- Первая бабка умерла, задолбав своей деменцией маму, и любимой она у меня (мягко говоря) не являлась.
То есть, смотрите, события случаются в правильное время - когда вы к ним уже готовы.
Когла кошка состарится - вы будете видеть старение и это вас подготовит к потере. Потеря не станет шоком, а возможно даже принесет облегчение, что кошка перестала мучаться - если она к тому времени действительно начнет болеть. (Что характерно, у вас вот вообще нет страха про "вдруг": вдруг кошка чего-то не того нажрется или выпрыгнет в окно с балкона, или убежит и не вернётся - а ведь с кошками такое случсется).

Поэтому, мне кажется, на самом деле у вас не проблема, а задача.

Вы уже сейчас чувствуете, что с вашим мужем у вас дело идёт к разводу. А значит, задача - определить ваше собственное "правильное время":
- В какой момент (в каком случае) и по каким критериям вы поймёте, что вам пора от мужа уходить? Что для вас станет признаком, что дальше терпеть нельзя?
- Какие условия вам нужны для безболезненного расставания?
- Сколько ещё по времени вы готовы/хотите оставаться с мужем, если всё будет продолжать идти как у вас идёт сейчас? А сколько, если ситуация ухудшится (муж станет пить больше, например)? А если улучшится (муж найдет работу)?
Вам нужно определить для себя границы допустимого: сколько и до каких обстоятельств вы будете терпеть.

[Cherina]

Что если на самом деле вас парит вообще не тема окончания процессов, а какая-то другая тема
Кстати да!
Весь этот пост мне напомнил одну мою подругу, которая всегда одними страхами подменяет другие. Так, когда она сама проходила лечение, где результат был 50/50, и вообще неизвестно было, выживет ли она сама - она очень боялась и переживала, что а вдруг родители заболеют ковидом (хотя она не единственный ребёнок у родителей, и вообще в другой стране от родителей живёт, то есть там есть кому о родителях позаботиться кроме неё).

То есть, когда у неё в жизни есть какая-то страшная фигня здесь и сейчас, она, чтоб об этой "фигне" не думать, начинает нагнетать и запугивать себя какими-то другими страхами, которые могут случиться в будущем. Типа, клин клином вышибает.

Исходя из этого... ТС, а нет ли у вас уже прямо сейчас какой другой проблемы, о которой вам очень не хочется ни думать, ни решать?

[Гость]

Большое спасибо всем за ответы.
Тема "а вдруг" меня не беспокоит по двум причинам: в частном случае с кошкой я сделала всё от такого "вдруг", что мне пришло в голову. (Отдельно спасибо про страховку для кошки: сомневаюсь, что в РФ за пределами Москвы это работает, но никто же не мешает поискать и проверить.) В общем случае - о таком "вдруг", на вероятность которого я не могу повлиять никак, я стараюсь не думать вообще, именно потому, что повлиять не могу.
Кажется, я действительно боюсь чего-то ещё. Возможно, работают проблемы с деньгами. Или, как вариант, я начинаю проживать заранее боль от расставания с мужем. Или я боюсь объяснения с ним, потому что причин, выглядящих серьёзно, нет, но не выглядящих серьёзно - воз и маленькая тележка. А ещё мне плохо, если кому-то рядом плохо, и я только начала учиться закрываться от этого. И скандалить я не умею, умею молчать, увиливать и сбегать.
Cherina, ещё спасибо за формулировку "это не проблема, это задача". Если смотреть с такой точки, то задачи имеют решение всегда. Хоть какое-то.

[Cherina]

ТС,

А ещё мне плохо, если кому-то рядом плохо, и я только начала учиться закрываться от этого.
У Сюзан Форвард в книге "Эмоциональный шантаж" есть целая глава об этом - как преодолеть собственный дискомфорт от чужих негативных эмоций. Там есть полезные упражнения.

[Гость]

Cherina, спасибо, посмотрю.

[DarkLordEsti]

Или я боюсь объяснения с ним, потому что причин, выглядящих серьёзно, нет, но не выглядящих серьёзно - воз и маленькая тележка.

ТС, это очень знакомо! Блин, сколько раз это у людей происходит, что ситуация плоха, а они не уходят как раз потому что "если я озвучу причину, это будет звучать несерьезно". Так не озвучивайте ту причину которая кажется вам несерьезной, сформулируйте ту легенду, которую вы можете спокойно и без эмоций предъявить мужу *ну и кому-то кому посчитаете нужным что-то приемлемо объяснить". Что именно для вас будет звучать весомо? "Я полюбила другого человека и хочу уйти к нему"? "Я хочу кардинально изменить свою жизнь, ты таких перемен не примешь, они будут тебе же некомфортны"? что-то еще?
Вариант манипуляторский: поведите себя так, чтобы он сам сбежал, роняя тапки, и чтобы ему казалось, что решение принял он. Это уже вы знаете от чего примерно он сможет относительно спокойно расстаться. Ну там, намекните что вы хотите строить карьеру и жить на работе 24/7, или что полететь в Тайланд и искать себя... или займитесь хобби, которое он будет считать инфантильным и затратным. Скажите будто вы хотели бы переехать и предложите то место куда его никакими плюшками не заманишь. Короче это уже по характеру человека.

[Гость]

DarkLordEsti, беда в том, что я не смогу сделать так, чтобы "он сам сбежал, роняя тапки, и чтобы ему казалось, что решение принял он".
Он уже переехал со мной из своего родного города в мой, когда я сказала, что больше не могу жить с его матерью в одной квартире. И я не могу начать себя вести, как его мать, потому что - я не такая! Мне это противно.
Я даже не могу сказать "не сошлись характерами", представьте себе, потому что мы сошлись и характерами, и увлечениями! Он готовит и убирается наравне со мной, ходит за продуктами без меня и без специального списка, заботится о кошке и беспокоится, когда я иду к родителям (своим) одна, не следует ли ему пойти со мной, вдруг он там тоже нужен? Честно терпит вопли моего папы на тему "кошка бросила котят - это _._ виноват".
А бесят - мелочи. Противоположные взгляды на выражение "природа не храм, а мастерская", например. Его нежелание заботиться о собственном здоровье. Отсутствие способности терпеть очереди. Громкая (очень громкая) нелюбовь к внутриигровым загадкам в компьютерных играх. Привычка выпивать не очень много, но часто (я вообще непьющая, и семья у меня такая, я даже не знала, что так бывает. Я знала понаслышке о двух видах - "на праздник и с большого горя" и "алкоголик непросыхающий").

Знаете, вот высказала... Скорее всего, от этого я и прячусь в, хм, ипохондрии. Спасибо.

[DarkLordEsti]

Гость, вот, значит несмотря на то что с чем-то вы не согласились, комментарий в чем-то и был вам полезен
По вашему рассказу мне кажется (можете поправить, если я не прав), что у вас к мужу сильное чувство долга за то хорошее, что он для вас сделал и делает до сих пор. То, что бесит (кроме проблем с алкоголем, конечно) оно вот напоминает этакий камешек в ботинке: и проблема не глобальная, и с ним много не походишь.
Тут уже, кмк, в ваших силах решить, что для вас на данном этапе жизни важнее: долг и плюсы жизни с этим человеком, или всё же жить хорошо и удобно вы хотите без него.
Если хорошего больше, попробуйте всё же поговорить, вдруг прислушается он. Или проработать с кем-то знающим, почему какие-то мелочи бесят вас. В общем, если есть что спасать, то лучше обсудить со специалистом как именно спасать. Всё же я вам говорю с позиции человека, который похожие ситуации наблюдал в развитии годами. А психолог может по-другому эту проблему рассмотреть.
А может быть и так, что эти мелочи вам уже настолько залили под кожу горячего сала, что вам уже хочется одиночества и чтобы никто не мешал. Ну, тогда всё же возвращаемся к вопросу объяснения, звучащего приемлемо, и к путям отхода.
Но если вам реально в этой ситуации нетерпимо, вот аж горит так нетерпимо - ну ква, тогда о доброте и долге придется временно забыть, возможно где-то проявить жесткость. На самом деле, а что такого страшного в этом? Муж - это же не родитель, не брат, не близкий родственник. Кровной родне трудно делать плохо даже если они ведут себя как чудаки на букву м - просто инстинкт таков, родная кровь не водичка. А до встречи с мужем вы как-то жили, и в принципе не самым худшим образом жили. Значит, и без него что-то образуется.
Извините, если было где-то жестко

[sparkling_mead]

Гость,

А бесят - мелочи. Противоположные взгляды на выражение "природа не храм, а мастерская", например. Его нежелание заботиться о собственном здоровье. Отсутствие способности терпеть очереди. Громкая (очень громкая) нелюбовь к внутриигровым загадкам в компьютерных играх. Привычка выпивать не очень много, но часто (я вообще непьющая, и семья у меня такая, я даже не знала, что так бывает. Я знала понаслышке о двух видах - "на праздник и с большого горя" и "алкоголик непросыхающий").

Я бы предложила покрутить в голове мысль, что такое мелочи, а что - нет. Ведь и правда, где-то в ноосфере плавает, что если человек помогает по хозяйству и дружит с родственниками - это важно.
А "мелочи" на первый взгляд могут оказаться не мелочами, а жизненаправляюшими штуковинами. Например, воззрение на природу как храм или мастерскую - это как-то поддерживает глубоко внутри на неосознаваемом уровне. И это важно, потому что может поддерживать, создавать настроение, мотивировать что-то делать каждый день уже в реальной жизни, даже если спрятано гдубоко внутри. И разногласия в таких вещах нуууууу.... если их кто-то специально обостряет и поднимает эту тему, то это как постоянное выбивание почвы из под ног у партнера где-то там в душе. И это уже не мелочь.
Или про очереди - ну, например, вам может быть стыдно за него, или стыдно быть рядом в очереди. Или не стыдно, а еще что-то. И это тоже совсем не мелочь, может быть. Для кого-то да, для кого-то нет. И тут только лично вам решать, что важно, а что народные предрассудки.

[Гость]

По вашему рассказу мне кажется (можете поправить, если я не прав), что у вас к мужу сильное чувство долга за то хорошее, что он для вас сделал и делает до сих пор.

DarkLordEsti, всё может быть. Может, я вообще никого не люблю, а всё есть чувство долга и привычка к привычным и приятным людям. Ну, и удобство налаженного быта.
Вот только вопрос пренебрежения здоровьем сейчас может стать вопросом выживания.

Или про очереди - ну, например, вам может быть стыдно за него, или стыдно быть рядом в очереди.

sparkling_mead, и ещё как стыдно, впору орать "я не с ним!", а толку?
И ещё одна у него привычка... или черта - "назло бабушке отморожу уши". Он этой чертой как будто даже гордится - а меня она бесит тоже. Ну почему нельзя съесть полезное только потому, что когда-то о пользе этого чего-то сказала мама? Ведь не потому не ест, что невкусно, а потому, что полезно. И во всём так.

[Cherina]

Противоположные взгляды на выражение "природа не храм, а мастерская", например.
ещё как стыдно, впору орать "я не с ним!"
Это... ТС, вообще, вот это всё описанное, это на самом деле не про мужа, а про принятие другого и право другого быть другим.
Понимаете, ваш муж имеет право быть другим, чем вы. Имеет право иметь другие взгляды. Другие нормы приличия (а так же морали и нравственности) у себя в голове.
Когда на сцену выходит чувство стыда за другого - это знак задуматься о границах и том, нет ли тут нездорового слияния: требований/ожиданий от другого, чтоб был таким же и думал так же, как человек сам/а думает.

[Cherina]

Его нежелание заботиться о собственном здоровье.
Очень сложно бывает принять, чтт челочек имеет право о своем здоровье не заботиться.
Быть или не быть рядом с человеком, который не заботится о здоровье - отдельный вопрос.

Громкая (очень громкая) нелюбовь к внутриигровым загадкам в компьютерных играх.
Привычка выпивать не очень много, но часто (я вообще непьющая, и семья у меня такая, я даже не знала, что так бывает. Я знала понаслышке о двух видах - "на праздник и с большого горя" и "алкоголик непросыхающий").
Тут опять же, вопрос о границах.
Чем вам мешает громкая нелюбовь к загадкам в играх?
Чем именно вам мешает выпивание понемногу, но часто?
Вы с мужем это обсуждали? То есть, если обсуждать, то именно в ключе "ты имеешь право это делать, но мне это мешает этим и тем", и по пунктам разложить.