Я подпалил бикфордов шнур от папиросы...
Потом глядел, ушанку стиснув в кулаке,
Как эшелон пылает под откосом,
И плачут люди на немецком языке.

20 апреля 2012, Чен Ким, chen_kim «Сон-9. Партизан»

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Апрель научил нас любить

По наводке  Lindwurm
Смысловые Галлюцинации - Апрель

запись создана: 12.04.2012 в 15:49

@темы: 12 месяцев - Апрель, клип

---

О разводке на деньги в "одноразовых психологических консультациях"

Обычно все фокусируются на том, нет ли подвоха в длительной терапии. А то почему же она не кончается?
Сама по себе длительная работа еще не показатель подсаживания на психотерапию. У длительной, многолетней работы могут быть разные причины.

А зато есть, кстати, те, кто работает манипулятивно на короткие дистанции (не так выгодно, но зато надежно - клиент не успевает зато осознать, что его использовали). Главное - завлечь на разовую консультацию. Или на разовый тренинг. Мощная медийная реклама работает на привлечение, а дальше уже неважно, что будет ))
Обычно они тогда еще и часто меняют направления или темы, вместо специализации на чем-то одном каждые полгода — новые интересы в консультировании.

Это вообще очень удобная ниша — разовые консультации, потому что недовольство не успевает накопиться. Человек выходит и потом медленно осмысляет - А не дурак ли он? а помогли ли ему?

@темы: психология

---

Опять весна! страшно спугнуть ))) «Не надо торопить» апрель, так что выложу, кажется, очень своевременное,
виа  Ri_tA

Апрельский лес
Давайте каждый день приумножать богатство
Апрельской тишины в безлиственном лесу.
Не надо торопить. Не надо домогаться,
Чтоб отроческий лес скорей оттер слезу.

Ведь нынче та пора, редчайший час сезона,
Когда и время - вспять и будет молодеть,
Когда всего шальней растрепанная крона
И шапку не торопится надеть.

О, этот странный час обратного движенья
Из старости!.. Куда?.. Куда - не все ль равно!
Как будто корешок волшебного женьшеня
Подмешан был вчера в холодное вино.

Апрельский лес спешит из отрочества в детство.
И воды вспять текут по талому ручью.
И птицы вспять летят... Мы из того же теста -
К начальному, назад, спешим небытию...

© Д. Самойлов

запись создана: 06.04.2012 в 14:51

@темы: стихи, 12 месяцев - Апрель

---

ЛГБТ - всё по теме

АПД: пост теперь вынесен в эпиграф — если что, всегда будет просто найти ))

Если у вас есть любые вопросы, связанные со спецификой консультирования ЛГБТ-пациентов, можно написать здесь. По возможности постараюсь ответить. Про литературу и общую теорию лучше не спрашивать (просто не люблю общие рассуждения), а вот практика и конкретика — такие вопросы горячо приветствуются.

Напоминаю, тут можно комментировать и анонимно ))

Продолжаю «абзац в день»

1. Стоит ли говорить о другом поле/гендере/ориентации, если тема консультации не связана с ЛГБТ?
Мое мнение: да.

развернуто

- Прежде всего, ваша жизненная позиция и ваши приоритеты будут отличаться от "средних". И чем быстрее это станет понятно, тем проще будет искать ваше решение проблемы.

— ЛГБТ-тема сходу объяснит ряд вещей — ваши социальные ожидания, вашу манеру поведения, ваш уровень тревожности, и да, с шансами, ваши болевые.
Социальные ожидания - тему, чего от вас хотят вы можете обсуждать более агрессивно и настороженно - потому что, с шансами, вы чаще других сталкивались с негативной оценкой или просто отсутствием поддержки. и хорошо, если специалист будет понимать, что ваша агрессивность адекватна той среде, в которой вы находитесь.
Манера поведения - интонация, мимика, жесты могут дезориентировать. И специалист может начать рыть там, где темно ))), а не там, где реальная проблема.
Уровень тревожности - он будет или выше, или ниже среды. Это будет или раздрай, или выработанная позиция - зависит уже от ваших отношений с ЛГБТ-темой. Но средним он не будет никогда - потому что Вам уже приходится думать, понимать, чувствовать о себе и других больше. И эта нагрузка вылезет, так что лучше ее не прятать )))
Про болевые, думаю, понятно. Увы, это не обезопасит вас от того, чтобы вам не наступили на хвост. Но хотя бы человек, который это сделает, будет осознавать, что вот он - ваш хвост. Хорошо бы все же аккуратнее быть.

2. Что может означать путаница (он/а; юноша/девушка) в словах специалиста?
Мое мнение: есть целых три варианта.
- кроме варианта "он паршивый сукин сын и нелоялен к ЛГБТ" еще может быть:
- специалист не успевает за интенсивностью материала/инсайтов/переживаний, потому не отслеживает контр-перенос (потому в психоанализе столько молчат - дабы не ляпнуть). Ну, то есть он сейчас, если на пальцах, представляет собой отвергающие вас части ваших родственников... черт, вот это выразилась попроще О_о.
- он просто ошибся. Это от предыдущего отличается тем, что прокол никак не связано с обсуждаемым материалом. Там - атмосфера, а тут - просто упс.
И вот про ошибки я хочу развернуть

подробнее

У меня, пока я готовила выпуски пси-грама, сложилось впечатление, что в ЛГБТ-среде оговорки, особенно именно ошибочные, воспринимают весьма тяжело и лично.

Возможно, ситуация станет выглядеть мягче, если мы уйдем от фиксации на ЛГБТ-теме?

ЛАЖАЮТ ВСЕ.

Все ошибаются. Правда, все. И во всём. Просто ошибки, так сказать, душеведов, больнее всего задевают за живое. Ну, работают то с самым чувствительным - нежным и мягким. Без наркоза.

В классическом учебнике по психоанализу разбирается, как себя вести, если ты заснул во время сессии.
Специалисты засыпают, забывают детали дел клиентов и даже их имена, не говоря уже о «нюансах» вроде пола их партнера.
Это непрофессионально и некрасиво, да.
Специалиста обычно ждет анальная кара от супервизора в российской действительности - если у специалиста он есть.
А еще ждет осуждение от клиента - с риском его потерять, не все и не всё готовы понять.

Но, если кому-то станет легче, от того, что прокол был связан не с ЛГБТ-темой, а просто ошибка, пришедшаяся на больное место - имейте этот нюанс в виду.

И последнее - не стесняйтесь в таком случае поправить, не стесняйтесь в таком случае выразить недовольство - если вы не исправите ошибку, то кто еще?

3. ЛГБТ-клиент: не «трудный», а «удобный»
Мое мнение: ЛГБТ-клиент в среднем обладает теми качествами, которые повышают шансы на успешные изменения.

развернуть

ЛГБТ-клиент в принципе заинтересован в повышении качества жизни. Он этот выбор делал, признавая для себя собственную инаковость. Он готов расти, строить, переосмыслять - дайте только точку опоры )))
ЛГБТ-клиент в принципе готов рассматривать новое. Поверить в невозможно до обеда? Проверить новую модель поведения? Освоить новую область? Простите, ему это уже приходилось делать - он знает, что это такое. А значит, работа будет двигаться куда быстрее.
ЛГБТ-клиент в принципе куда больше других ценит доброжелательный и открытый диалог. Он его ценность осознает - его собеседники на дороге не валяются ))).
Разумеется, это очень средний портрет. И усреднение идет по категории опыта - чем больше человек осмысляет, перерабатывает, меняет - тем выше его потенциал к изменениям.
ЛГБТ-тема задает человеку очень много вопросов о том, кто он и чего он хочет. Это близко к сути терапии. Вот почему, как я полагаю, ЛГБТ-клиент имеет хорошие шансы на успешный рабочий альянс.

4. Интервьюирование ЛГТБ-клиента
Мое мнение: тема ЛГБТ задает особо высокие требования к дифдиагнозу.

пояснение

За темой ЛГБТ могут прятаться более серьезные проблемы. ...Да я лучше под капслок )))
Может быть НИЧЕГО КРОМЕ ЛГБТ как темы. Ну такой/ай вырос!!! Отвалите Но иногда может быть что-то ДРУГОЕ. Что-то СЕРЬЕЗНОЕ.
я прямо чувствую, как во мне пропадает талант к написанию ужастиков ))))

Человек может чувствовать свою инаковость, но приписывать ее не тому гендеру, тогда как действительности речь о сугубо психологических проблемах. Например, это может быть пограничная психика, балансирующей на границе между нормой и серьезными психотическими нарушениями. Пограничники осознают - «со мной что-то не так», но не могут правильно оценить степень проблемы. В таком случае перемены, которых человек жаждет - любые - рискованны. Например, тем, что, дорвавшись до желанных перемен, человек осознает - не то.

Сложности с оценкой и вообще, сама пограничная психика будут видны при интервьюировании. На это направлены вопросы, в ответах на которые ждут демонстрации умения сочетать логику с воображением. В учебнике Мак-Вильямс как пример приводится предложение растолковать пословицу, чем синица в руках лучше журавля в небе. И «правильного» ответа нет - нужно только, чтобы было видно, что вы способны оперировать такими воображаемыми категориями.

Классический пример - персонаж из «Молчания ягнят». Он обращался к Лектеру за направлением на операцию, да тот не дал - современные операции ещё не делают из людей бабочек.

Конечно, если консультирующий специалист не гениальный Ганнибал Лектер, то обмануть его, теоретически, возможно. Вызубрить опросник по Кернбергу, пройтись по сопутствующим - и вуаля. Вот только от себя, к сожалению, не убежишь - ошибка в оценке может стоить личного счастья и просто счастья. Так что, если есть колебания - лучше идти и разбираться.

5. ЛГБТ - особенности терапии
Мое мнение: если мы говорим о терапии, то, хотя здесь есть нюансы, мы все равно столкнемся с общими для всех проблемами.

пояснения

Мне жаль, если я кого-то этим задену, разочарую или даже оскорблю - но проблемы с чувствами, представлениями, ожиданиями, страхами и надеждами не зависят от типов разъемов. В частности именно поэтому у меня вызывает формулировка лгбт-френдли психолог некоторый протест. Если специалист квадратен, он будет квадратен везде, а не только в одной теме.

Нюансы терапии:
Коллективное бессознательное и индивидуальное сознательное. встречаются вот так: О_о.
Например:
Бессознательное, оперируя архетипами, транслирует сон-свадьбу с бородатым мужиком.
Ну а сознательная часть видит не мессадж «Ты достигаешь внутренней зрелости, я в тебя верю, чувак"», а «Пц» «бред какой-то».
На пальцах:
Бессознательное:
Сознательная часть
Или бессознательное транслирует сон-роды - «о, вот, твой проект мне нравится - действуй!»
Индивидуальное сознание говорит: «я что - детей хочу, да???» Аааааа
На пальцах:
Бессознательное:
Сознательная часть

Смешение моделей поведения. Это, в принципе, ОБЩАЯ ДЛЯ ВСЕХ проблема - когда хочется спутать теплое с мягким и круглым, а еще чтобы оно сегодня было холодным, а завтра - горячим - то же самое мороженое, да. Но тут путаница более сильная, потому что возникает ИЗВНЕ. Клиент приходит, набравшись под завязку чужих интроектов... я же русским писать хотела? ожиданий, представлений.

В краткосрочном консультировании на первом плане чаще принесенные на сортировку представления. Типа: что тут мусор?! Это, как правило, более эмоционально нагруженная часть. Да и за одну консультацию словарик: «нет, я все понял, но, все же, что ты имело в виду?!» в отношении бессознательного не выстроишь - это уже кропотливая аналитическая работа. А вот в долгосрочном плане можно лгбт-тему превратить в мощный бонус - в то время, как все выбирают одно из двух, можно скомбинировать оба два )))

_______________________________
По итогам 5 постов по теме:
Я тему ЛГБТ взяла как разминочную - отчего в шоке (вышло куда серьезнее). Меня расстраивает обратная связь, что ситуация в консультировании сложнее и острее.
Своим бонусом как специалиста я привыкла считать опыт прохождения анализа по Фрейду и современного анализа, собственную технику - таро как проективные тесты, но не лояльность к лгбт-теме - это должно быть базовым для консультанта! Пирамиду Маслоу, блин, можно забыть и нагуглить, а вот лояльность интересам клиента должна быть вшита на уровне железа.

Следующим блоком возьму другую тему, которую уже мельком подняла - ошибки специалистов.

И спасибо вам всем за умылы и комментарии - мне так становится понятнее, о чем и как рассказывать. все-таки мне со своей колокольни видно лишь часть тех вопросов, которые волнуют в теме психологического консультирования.

запись создана: 06.02.2011 в 17:59

@темы: консультирование: ЛГБТ

---

Пчелы - наши принцессы на горошине

Зрелая личность в массовом сознании, как правило, предполагает внутреннюю ударопрочность. Огнеупорность. Стойкость. Такой человек и уж тем более не_человек способен выдержать пытки гестапо, броситься под танк, не говоря о более мелких подвигах — есть вечно холодную и комковатую кашу на завтрак в детсаде, школе, армии, больнице и слушать шансон в маршрутке по дороге на работу.

На самом деле сопромат применим и к человеческой психике тоже. Есть люди со стальной психикой. А есть существа намного более хрупкие, как венецианское стекло. И это не значит, что стекло можно и нужно переделать в металл. Нельзя, просто невозможно, а главное, совершенно не нужно переделывать!
А как же быть с такими существами?
А как с венецианским стеклом — не надо им забивать гвозди.

Как эта хрупкость выглядит изнутри?
Как высокая чувствительность к тем вещам, которые другие воспринимают куда более терпимо или вовсе как фон. Если другими словами, то у каждого их нас есть что-то, к чему мы более чувствительны. Люди с абсолютным слухом непроизвольно морщатся, пусть мимоходом, когда кто-то фальшивит. Люди с абсолютной грамотностью читают соцсети словно кашу с песком едят, что-то все время скрипит на зубах. Те, кто следит за модой, отводят глаза, когда видят наряд, составленный безвкусно. А теперь представьте группу людей, у которых врожденный слух или абсолютная грамотность в социальных коммуникациях.

Это не значит, что они всегда социально безупречны, нет, тут так же, как с абсолютным слухом — умений и навыков такое чутье не предполагает. Это как человек с абсолютным слухом, которого не учили петь — он может не уметь петь, но ощущать зато всем телом, где и как сфальшивил. И в итоге может даже хуже петь — ну, потому что ему самому себя заставить заниматься труднее, чем человеку, который фальшивит и не замечает.

Пчелы всегда чувствуют, когда взята не та социальная роль. Когда человек соответствует или не соответствует своему месту. Кому стоит давать шанс на перспективу и почему. Суметь объяснить — это уже как с нотной грамотой, надо учиться. Но вот чувствовать — это они могут чуть ли не с детсада. Пчелы зачастую ощущают таких людей не на своем месте как неприятных или даже небезопасных, в отличие от окружающих, которые разве что плечами пожимают. И они чувствуют тех, у кого есть шансы, задатки, таланты вырасти. "Летающие", доверяющие своему чутью Пчелы строят из них свое окружение, и оно зачастую их в одном социальном лифте вывозит наверх. Именно это чутье помогает Пчелам и менять одну социальную страту на другую, и улучшать свою жизненную ситуацию, полагаясь на правильных людей. Как это воспринимается в нашем социуме... да как обман, потому что про абсолютный слух мы еще слышали, граммар-наци мы уже даже привыкли терпеть, дорогие наши живые словари )), но абсолютное социальное чутье — да таких суперменов, поди, не существует, это просто трутни какие-то, примазавшиеся в нужный момент!

Почему мы вообще выделяем это как тип личности?
Потому что общая рекомендация для них — это не пытаться изменить свою хрупкость. Куда эффективнее поднимать качество жизни, чтобы не раздражать это социальное чутье понапрасну. Не "укреплять" психику" — не поможет. Не "быть проще" — не получится. Не выходить из "зоны комфорта", ни в коем разе! А исключительно больше выбора и комфорта. Пчелы - наши принцессы на горошине )), это история про них. И обычно чем выше положение по социальной лестнице, тем больше комфорта, и тем меньше страдает их хрупкость. Это не обязательно заоблачные выси, но... в среднем по больнице им всегда нужно больше и лучше, за что, их, повторюсь, не любят даже если они отказываются от этого комфорта. Ну просто — а чего это им надо больше, чем всем?


Хрупкость Пчел — это абсолютное социальное чутье. Жить с ним в нашем социуме... это как музыканту с абсолютным слухом ужинать в привокзальном третьесортном кабаке. Вот отчасти почему Пчелы вынуждены день за днем собирать мед. Тут или искать все время эту совершенную амброзию, или терпеть существующий порядок и мучаться, как той принцессе на горошине.

@темы: кроме людей, тип: Пчёлы

---

Виа vazart Два раза посмотрела, про какой это год - потому что Киев. Смерти. Травля.

15 апреля.
Злобой дня до сих пор является присланная неделю тому назад телеграмма
Пуанкаре, присланная советскому правительству. В этой телеграмме Пуанкаре
позволил себе вмешаться в судебное разбирательство по делу киевского областного "центра действия" (контрреволюционная организация)и серьезно просить не выносить смертных приговоров. В газетах приводятся ответы и отклики на эту телеграмму киевских и иных профессоров. Тон их холуйский. Происхождение их понятно.
В газетах травля проф. Головина (офтальмолога) -- он в обществе
офтальмологов ухитрился произнести черносотенную речь.
* * *
Весна трудная, холодная. До сих пор мало солнца.

©Михаил Булгаков. Из дневников 1924 года.

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Мне очень нравится этот цикл Коалы про мифы материнства, особенно этот пост. Весь цикл тут лежит

Записки зверомамы-4: советчики и помощники
Необходимое разъяснение: существует определенная классификация вопросов. Есть вопросы с вопросительным словом, есть вопросы без вопросительного слова, "как"-вопросы и "что"-вопросы и т.д.
Вношу дополнение в классификацию – "что, бля?"- вопрос. Он родился в ситуации, когда один знакомый приехал в сервис и сказал, что у его Лексуса проблемы с коробкой передач. Мужики в сервисе заохали, замахали руками и сказали: "ну, мужик, ты попал, семь тысяч стоит коробку перебрать". На что знакомый резко ответил: "Что, бля?! Менеджера сюда!!". Прискакал менеджер, и коробку перебрали за семьсот.
Так вот, рождение ребенка – прекрасный повод, чтобы научиться задавать "что, бля?"-вопрос. У постсоветских граждан, получивших советское воспитание (солдат империи, ходит строем, боится слово молвить), вообще проблема с этим типом вопроса, а шире, с тем, что психологи называют "дозированием агрессии". Т.е. с умением постоять за себя, вовремя и адекватно отреагировать на не устраивающее тебя поведение.
К сожалению, это умение может пригодиться – причем не на улице, не в трамвае, а в самом что ни на есть семейном кругу. К сожалению, опыт показывает, что локальная Немезида и мини-египетская казнь мамашек – это их родителя и свекровя, считающие себя в праве давать советы и указания, поправлять, критиковать, зудеть над ухом, звонить с идиотскими предложениями, и до кучи еще и требовать немедленного претворения их заявок в жизнь – все это под угрозой немедленной и жестокой обиды.

Нет, я не настаиваю – я даже знаю адекватных родителей, в роли бабушки с дедушкой способных давать советы тактично – то есть когда этого совета спрашивают. Эти бабушка с дедушкой ни на чем не настаивают и прекрасно понимают, что воспитание ребенка – не их дело. Просто потому что это – не их ребенок. Их дело – помогать делом замотанным папе с мамой, а также тискать, целовать, и задаривать. А вот воспитание и уход и кормление и одевание и общение – это строго по инструкции. До поступления инструкций нужно либо стоять и молчать, либо спрашивать: а можно я?... А ты им: не надо! Тогда они: а можно мы?.. А ты: нет, так уже давно никто не делает. Тогда они, совсем робко: а…?.. А ты им: а вот насчет этого мы подумаем.
Так вот, это – оптимальный сценарий отношений со старшим поколением.

К сожалению, опыт наших родителей устарел лет на тридцать, более того, со времени, когда они нас растили, сменилась эпоха – в представлениях о воспитании, кормлении, ухаживании и т.д. Нет больше кормления по режиму, не советуют больше допаивать ребенка (блин, как же меня достали, блин, советы "дать водички"), изменилась схема прикорма, его состав, запретили пюре солить и сластить, не рекомендуют делать то, что родители делали с нами – "не приучать к рукам", пеленать на ночь, присаживать, рано гонять на горшок, да мало ли чего еще, это еще небольшая часть списка, я уж не говорю про замечательное поле обсуждения "что можно и чего нельзя молодой маме", а также про развесистую мифологию типа "УЗИ вредно", "от плача бывает грыжа" и т.д. Как это ни грустно, но если родители не дали себе труда подготовиться и заапгрейдить свою информацию о способах обращения с малыми детьми, их опыт пригодиться не может. Лучше обратиться к мамашкиной прессе, к нет-ресурсам и к опыту недавно разродившихся подруг.
Проблема в том, что сами родители этого чаще всего не понимают. Опыт показывает: после сообщения папе с мамой чудесной новости их мозг зловещим образом переклинивает, и он начинает генерировать самые причудливые идеи. Процесс разрастания дочернего брюха, процесс нарастания произвольной фантазийности в советах и процесс разрастания собственного образа как Главного Помощника и Наставника идут параллельно. Обычно пиковая стадия – это обсуждение (или закупка) приданого для малыша. Неадекватика и иррациональность берут окончательный верх, и ситуация начинает требовать хирургического вмешательства.

Подруга рассказывает, как ее мама вдруг загорелась идеей купить на выписку из роддома не конверт, а одеяло. На рациональный вопрос дочки, типа, мама, а зачем одеяло, так уже никто не делает, красно-белое изделие трехгорной мануфактуры с нашитыми капроновыми лентами – это архаизм, сейчас кругом только симпатичные конверты. На что мама оттопырила губу и заявила – "удобно, вот я тебя с сестрой в одеяле выписывала" (двадцать с гаком лет назад, естественно) . Подруга снова попыталась воззвать к разуму и сказала, типа, мама, но ведь вот недавно двух внуков твоих мы выписывали из роддома, и оба в конвертах, а не в одеялах, за каким фигом вообще сдалось тебе это одеяло. Разум проиграл – мама еще сильнее оттопырила губу. "Удобно". Короче, она купила одеяло. А муж подруги купил конверт, и ребенка выписали в конверте, естественно. Но – зырьте! - одеяло она таки купила.
Полная или частичная потеря связи с действительностью может сохраняться и дальше. Обычно она проявляется в закупке и протаскивании в роддом, а потом в квартиру бесполезных и ненужных предметов. У той же подруги мама материализовалась в послеродовой палате с банкой шоколадного мусса и воздушным шариком. На рациональный вопрос подруги, типа, мама, ты же знаешь, что я аллергик, мне нельзя шоколад во время кормления грудью, и вообще я оставляла список разрешенных мне продуктов, где они, мама посмотрела на мусс, потом на шарик, потом снова на мусс – и не смогла ничего ответить.
Хорошо, вы скажете, роды дочери – это стресс, под влиянием стресса можно и не такое учинить. Но я думаю, что в менее критичных ситуациях речь идет о другом. Речь идет о том, что они ВСЕГДА ЗНАЮТ КАК ЛУЧШЕ. Им даже не приходит в голову посоветоваться – надо это вам или не надо. Я провела эксперимент: в течение месяца моя мамашка приезжала к нам в выходные с какими-то пакетами еды и чего-то еще. Закупка, естественно, с нами никак не согласовывалась, и поэтому большая часть закупленного оказывалась непригодной и невостребованной по причине моей жесткой диеты. Мамашка растерянно таращилась на содержимое сумок и после абсурдного диалога (мама, это мне нельзя есть – а Вите? – и Вите нельзя, он со мной за компанию это не ест – а может, кто-то еще это съест? – няня это тоже не ест, она аллергик – ну, может, кто-то еще съест – мама, кто, по-твоему, это будет?!) расстроенно увозила его обратно. Я молчала, ожидая, когда ее посетит светлая мысль ПОЗВОНИТЬ, блин, ЗАРАНЕЕ, и спросить, блин, ребята, что вам купить. Прошел месяц. Я не выдержала первой. Если бы вы знали, как она удивилась такому простому выходу из такой сложной ситуации. Представляете, ей в голову даже не приходило, что дети могут лучше нее знать, что им нужно.

Все это, наверное, смешно и весело читать. К сожалению, никакое чувство юмора не может помочь выдержать родительскую "помощь", если она перерастает в прессинг и постоянное трепание нервов на тему "то не так, это не так делаешь, дай я сделаю, бедная детка, тебя совсем замучили эти мама с папой, которые делают то не так, это не так" и так до бесконечности.

Я совершила серьезную ошибку – не пресекла всех попыток вмешиваться в мои дела на этапе беременности. Я избегала конфликтов и предпочитала хихикать, обсуждая с подругами очередную кору из серии "надевать противоварикозные колготки опасно, пусть тебе муж их надевает". Сейчас я думаю, что это было ошибкой.

Психологи рекомендуют отстроить отношения со старшим поколением так, чтобы вам помогали – делом, ободряющими словами, похвалой, а не трындели на премет вашей родительской некомпетентности. Те же психологи очень внятно советуют сделать главным и единственным приоритетом ваше спокойствие и хорошее настроение. Потому что ваше спокойствие и хорошее настроение – это залог нормального психоэмоционального развития малыша. Вы не должны быть хорошей девочкой для папы с мамой – у вас нет больше ответственности перед ними. Вы ответственны перед другим существом, ваш долг - быть хорошей мамой для ребенка. Если вы оказались "плохой, непослушной и неблагодарной дочерью" (мы тебя растили-растили, а ты ребенку воду не даешь / чепчик не надеваешь / не тем одеялом укрываешь), то вы имеете полное право закрыть дверь перед людьми, общение с которыми выводит вас из душевного равновесия. Более того, обеспечить себе покой и защиту от вмешательства в ваши с ребенком отношения – это не ваше право. Это ваш долг. Впрочем, как трезво заметил мой духовник на мои слова "я обязана защитить себя и ребенка" – "защита семьи – это не ваша прерогатива. Этим должен заниматься ваш муж".

К сожалению, нам с супругом пришлось осуществить на практике все эти советы. Когда вы прочитаете мою замечательную историю, вы можете сказать, что клиника, мол, в счет не идет. На всякую тенденцию бывает оказия. Но я думаю, что мой случай не такой уж клинический, в смысле, не в столь тяжелой форме он может быть типичен. К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная. Очень многих из нас папа с мамой растили с помощью ремня и приказов, и уж совершенно точно многие из наших родителей выросли в семьях, где физические наказания и полное послушание детки считались нормой. При такой психологической наследственности давление, бесцеремонность и занудные попреки и рекомендации – не исключение, а правило в отношениях молодых родителей и бабушек-дедушек. Конечно, эти невыносимые волонтеры от советничества хотят одного – вашего внимания и любви, ведь они недополучили их в детстве. Теперь они компенсируют свои комплексы желанием быть в центре внимания, желанием быть нужными – ведь они, чаще всего, не нужны себе. Они не могут себе представить, что любить можно просто так – они научились тому, что человека любят, только когда он прав и нужен. Поэтому ситуация, когда они оказываются не правы и не нужны со своими советами, для них невыносима. Они чувствуют себя комфортно, только когда их слушают – и слушаются. Уступить - для них практически невозможный шаг, они боятся потерять свое место в центре вымышленной реальности, где они обладают "родительским авторитетом", боятся, что без "авторитета" их не примут и не поймут. Гордыня, в том числе и родительская, – это оборотная сторона неуверенности в себе. Непрошеных советчиков и родственных мучителей можно понять и пожалеть. Но для понимания и жаления, а также для разъяснения и обоснования каждого конкретного вопроса (почему УЗИ не вредно, почему мы не допаиваем и т.д.) нужны время и нервы. Если советуют и критикуют беспрерывно, то вы рискуете оставить ребенка без присмотра – все время и все душевные силы уйдут на дискуссии.

Итак, история. Мои папа с мамой в день моей выписки из роддома впервые увидели приданое, которое мы с супругом и его родителями купили для цю. В покупке приданого они не участвовали по суеверным соображениям. Они увидели – и понеслась. Было раскритиковано все – одеяло, чепчик, постельное белье, подушка-непереворачка (ребенку это вредно, оказывается). Люльку вообще велено было выбросить – ребенок должен спать в кроватке (почему, не сказали). При виде температуры в 23 градуса в детской с ними приключилась истерика. Под нашими обалделыми с супругом взглядами они поскакали звонить педиатру. В конце концов, истерика приключилась и со мной – выписка из роддома крайне хлопотное и нервное мероприятие, а тут еще такое. Родители обиделись на меня за мои слезы - и гордо покинули нашу квартиру, оставив нетронутыми бокалы с коллекционным вином, раскупоренным специально для них.
Отрыдавшись и собравшись с мыслями, я решила последовать советам психологов. Я решила, что одной сессии советов и критики с меня достаточно, и второй такой не будет. Никогда.
Памятуя о том, что папа с мамой ни разу не извинились передо мной за все тридцать с лишним лет моей жизни, я поставила им трудную задачу. Я потребовала извиниться и больше никогда не вмешиваться в наши дела с ребенком. Я сказала, что крупные руководители и строгие администраторы мне в доме не нужны, мне нужны помощники, которые делают то, о чем я их прошу. Пока это не будет сделано, сказала я по телефону, они ко мне не приедут. Мне такая помощь, как в день выписки, не нужна.

Три месяца они пытались пролезть мимо дырки. Это было феерическое зрелище: человеки просто физически не могли выдавить из себя "извини, доча". Они плакались свекровям, они кричали в трубку, что я плохая дочь – во-первых, они ничего не критиковали, во-вторых, они столько для меня сделали, что я должна была промолчать и только сказать спасибо за критику. Они плакались третьим лицам, что уже извинились, а их не пускают к внучке, и что же им делать, ведь если бы они знали, за что им извиняться, они бы извинились, а так ужас, никакой благодарности за все, что они сделали. Подруги и знакомые обалдевали и советовали мне помириться – они же твои родители, как же так. Я терпеливо объясняла, что, к сожалению, есть такие люди, которые понимают, только когда их шарашат веслом по голове. Пока веслом не треснешь, они так и будут переть на тебя. Я объясняла, как могла, что если мы дадим слабину, нас просто сожрут – и продолжат жрать во время каждого нежного родственного визита.

Мне очень помог господин Коала – супруг закрыл меня мохнатым телом. Он добросовестно следовал советам моего духовного отца – закрыть перед атакующими и себя не помнящими людьми дверь, и под вежливыми предлогами не подпускать их ко мне.
После трех месяцев сложной внутренней работы родители выдавили из себя волшебное слово. И волшебное обещание.

С этих пор у меня с ними волшебные отношения. Однажды они стали чуть менее волшебными (со мной поговорили в прежнем тоне), и я снова захреначила веслом по голове, обновляя память. И чудесная, идиллическая сказка продолжилась. Весло, конечно, я далеко не прячу, но что делать, это часть моей жизни.
Я искренне надеюсь, что не у всех ситуация настолько запущена. Тем не менее, возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации:
1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить.
2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то.
3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все.
4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права.
5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку.
6. Самое действенное заклинание против советчиков и критиков – до свидания, мы сами справимся. Родители и прочие родственники часто уверены, что вы без них погибнете. Мои стали понимать, что ни фига, не погибнем, где-то к концу второго месяца. Люди часто думают, что дети в трудной ситуации приползут к ним за помощью, и тут-то они покобенятся вдоволь. Самое отвратительное – это когда тебе помогут, а потом будут полгода трындеть на тему "вот мы в ваши годы все сами, и никто нам не помогал, а вот вам лишь бы развлекаться и т.д." поэтому если начинается такой монолог, то лучше выслать таких помощников на йух незамедлительно. Действует отрезвляюще.
7. Действенность заклинания в немалой степени обеспечивает независимость – финансовая и жилищная прежде всего. Жить нужно отдельно и на свои. Моя свекровь попыталась робко возражать против нашего намерения снять на лето дачу, ну как же так, в семье два загородных дома, а вы снимаете третий. Но я твердо помню, как подруга охарактеризовала результат проживания одной молодой мамашки на родительской даче. Выражение жесткое, но верное – "посраться в корягу".

Если удалось справиться с родственниками, то все остальные советчики практически не раздражают. Их реплики можно коллекционировать и располагать в порядке рейтинга идиотскости, делясь наблюдениями с подругой или с няней. В моем персональном рейтинге лидирует высказывание бабули в парке, которая на мой проход с коляской с плачущей цю внутри сообщила: а может, у вас ребенок описался? Блин, она не знает про существование памперсов – но советует.
И последнее. Когда влезаешь в шкуру родителя, начинаешь делать себе зарубки на памяти – я никогда не буду делать то-то и то-то. Например, я никогда не буду показывать парам, у которых еще нет ребенка, альбомы, исполненные фотографий цю в разных позах (если они, конечно, сами не попросят). У меня уже несколько таких альбомов, и я готова их показывать бесконечно, но я буду сдерживаться.
А в данном конкретном случае я сделала себе вот какую насечку:
Не повторять ошибок многих авторитарных родителей, изводящих зятьев и невесток замечаниями и упреками. К сожалению, рождение ребенка – это что-то вроде пробного камня. Проверяются на прочность все отношения в семье. И все обиды, нанесенные в этот период, запоминаются навсегда. То есть можно простить, но прежних отношений уже не будет. Как сказала как-то моя свекровь, некоторые слова нельзя говорить никогда, потому что их последствия необратимы. Так что лучше найти в себе силы и промолчать – золото молчания поможет оплатить чудную старость в окружении любящих детей.

запись создана: 22.01.2009 в 00:47

@темы: психология, коммуникации

---

Прислала  Йера Не-Закат - найдено у Воденникова, а авторства Дмитрия Быкова. Вот так всех зацепил апрель, что из рук в руки переходит ))

Преждевременная автоэпитафия
Весенний первый дождь. Вечерний сладкий час,
Когда еще светло, но потемнеет скоро.
По мокрой мостовой течет зеленый глаз
Приветствующего троллейбус светофора,
Лиловый полумрак прозрачен, но уже
Горит одно окно на пятом этаже.
Горит одно окно, и теплый желтый свет,
Лимонно-золотой, стоит в квадрате рамы.
Вот дождь усилился — ему и дела нет:
Горит! Там девочка разучивает гаммы
В уютной комнате, и нотная тетрадь
Стоит развернута. Сыграет, и опять
Сначала… Дождь в стекло. Потеки на стекле —
Забылись с осени… И в каждом из потеков
Дробится светофор. Под лампой, на столе
Лежит пенал и расписание уроков,
А нынче музыка. Заданье. За дверьми —
Тишь уважения. И снова до-ре-ми.
Она играет. Дождь. Сиреневая тьма
Все гуще. Окна загораются, и вот их
Все больше. Теплый свет ложится на тома
На полке, за стеклом, в старинных переплетах,
На руки, клавиши и, кажется, на звук,
Что ровно и легко струится из-под рук.
И снова соль-ля си… Соседнее окно —
Как рано все-таки смеркается в апреле!—
Доселе темное, теперь освещено:
Горит! Там мальчик клеит сборные модели:
Могучий самолет, раскинувший крыла,
Почти законченный, стоит среди стола.
Лишь гаммы за стеной — но к ним привычен слух —
Дождем перевиты, струятся монотонно.
Свет лампы. На столе — отряд любимых слуг:
Напильник, ножницы, флакончик ацетона,
Распространяющий столь резкий аромат,
Что сборную модель родители бранят.
А за окном темно. Уже идет к шести.
Работа кончена. Как бы готовый к старту —
Картинку на крыло теперь перевести —
Пластмассовый гигант воздвигнут на подставку
И чуть качается, еще не веря сам,
Что этакий титан взлетает к небесам.
Дождливый переплеск, и капель перепляс —
Апрельский ксилофон по стеклам, по карнизу,
И мальчик слушает. Он ходит в третий класс
И держит девочку за врушку и подлизу,
Которой вредничать — единственная цель,
А может быть, влюблен и носит ей портфель.
Внутри тепло, уют… Но и снаружи — плеск
Дождя, дрожанье луж, ночного ксилофона
Негромкий перестук, текучий мокрый блеск
Фар, первых фонарей, миганье светофора,
Роенье тайных сил, разбуженных весной:
Так дышит выздоравливающий больной.
Спи! Минул перелом; означен поворот
К выздоровлению, и выступает мелко
На коже лба и щек уже прохладный пот —
Пот не горячечный. Усни и ты, сиделка:
Дыхание его спокойно, он живет,
Он дышит, как земля, когда растает лед.
…О тишь апрельская, обманчивая тишь!
Работа тайных сил неслышна и незрима,
Но скоро тополя окутает, глядишь,
Волна зеленого, пленительного дыма,
И высохнет асфальт, и посреди двора
По первым классикам заскачет детвора.
А следом будет ночь, а следом будет день,
И жизнь, дарующая все, что обещала,
Прекрасная, как дождь, как тополь, как сирень,
А следом будет… нет! о нет! начни сначала!
Ведь разве этот рай — не самый верный знак,
Что все окончиться не может просто так?
Я знаю, что и я когда-нибудь умру,
И если, как в одном рассказике Катерли,
Мы, обнесенные на грустном сем пиру,
Там получаем все, чего бы здесь хотели,
И все исполнится, чего ни пожелай,—
Хочу, чтобы со мной остался этот рай:
Весенний первый дождь, вечерний сладкий час,
Когда еще светло, но потемнеет скоро,
Сиреневая тьма, зеленый влажный глаз
Приветствующего троллейбус светофора,
И нотная тетрадь, и книги, и портфель,
И гаммы за стеной, и сборная модель.

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Скажите, а вам извещения о днях рождений ПЧ приходят?

Я просто уже недели две ничего не получаю и думаю — то ли именинников нет, то ли что-то поломалось?
А вдруг всех предупреждали, а я пропустила?! Или надо какую-то кнопочку нажать?

@темы: F1

---

Про кашель

Три месяца кашляю, дошла уже до ручки до пульмонолога, и та ошарашила — коклюш. В смысле, он три месяца назад был (я на нг сильно заболела, но сочла обычным вирусом) и вот так медленно кашель после него проходит.
Только что получила анализы, подтвердилось.
А я перед этим успела услышать от родственников, смотревших сериал про хауса и каких-то наркодилеров, что это м.б. просто рак, туберкулез или волчанка. )))

А в гугле этой версии "если долго непроходящий кашель, то это у вас был коклюш" я не видела, почему и пишу. Вдруг это не я одна так, со странным кашлем. Обещали, что еще через три месяца пройдет, если даже ничего не делать (мне больше нравится насморк - он проходит через неделю) Но я выпросила, что же тогда помогает и надеюсь перестать кашлять уже в ближайшие дни. )))

@темы: хозяйке на заметку, Органон врачебного искусства

---

Виа kiwichka

На бледно-голубой эмали,
Какая мыслима в апреле,
Березы ветви поднимали
И незаметно вечерели.

дальше ангст

Узор отточенный и мелкий,
Застыла тоненькая сетка,
Как на фарфоровой тарелке
Рисунок, вычерченный метко, —

Когда его художник милый
Выводит на стеклянной тверди,
В сознании минутной силы,
В забвении печальной смерти.

© О. Мандельштам. ‹Апрель?› 1909

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Столетний дождь

Прислала  Anima Libera

Столетний дождь...
Резиновый сапог в сыpом песке,
Глаза стоят на pжавом потолке.
Истpачен сгоpяча весёлый бpед.
Сцепились, хохоча, колечки бед .

Столетний дождь...
Hад пpопастью весны собpались сны
И pанние глотки большой тоски.
Hогтями по стене скpебёт апpель,
Как бyдто за стеной pастyт цветы,
Как бyдто их yвидеть с высоты.

Столетний дождь...
Сто лет пpожили мы — готов обед
Из мыльных пyзыpей сыpого дня,
Из косточек pазгаданных стихов,
Из памяти с подошвы сапогов,
Пpосоленный кpисталлами огня.

Столетний дождь...
По тихой полосе бpедyт слова
И pyшится измятая листва.
Исполнен пpедпоследний пpиговоp,
Все взносы за апpель вознесены
И сны висят над пpоpyбью весны.

Столетний дождь...
Столетний дождь...
Столетний дождь...

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Пасха в апреле

Прислал  Серпен

Звон колокольный и яйца на блюде
Радостью душу согрели.
Что лучезарней, скажите мне, люди,
Пасхи в апреле?
Травку ласкают лучи, догорая,
С улицы фраз отголоски...
Тихо брожу от крыльца до сарая,
Меряю доски.
В небе, как зарево, внешняя зорька,
Волны пасхального звона...
Вот у соседей заплакал так горько
Звук граммофона,
Вторят ему бесконечно-уныло
Взвизги гармоники с кухни...
Многое было, ах, многое было...
Прошлое, рухни!
Нет, не помогут и яйца на блюде!
Поздно... Лучи догорели...
Что безнадежней, скажите мне, люди,
Пасхи в апреле?

Марина Цветаева
Москва. Пасха, 1910

запись создана: 18.04.2014 в 23:27

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Прислала [J]Alyssum maritimum[/J]:

слова

Полыхают в синеве города
Остывает на ветру горизонт
Нам с тобой одна забота навсегда--
Радуга над боем
Радуга над пеплом
Радуга над копотью
Бесконечный апрель

Над тобой небесных рек берега
Подо мной подземных вод молоко
Нам с тобой одна дорога на века,на века--
Радуга над бездной
Радуга над ямой
Радуга над пропастью
Безнадежный апрель

Бережёт зима своих мертвецов
Стережёт своих гостей теремок
Лишь одно для нас с тобою ремесло,ремесло--
Радуга над миром
Радуга над прахом
Радуга над кладбищем...
Негасимый апрель

© Егор Летов, "Гражданская оборона"

запись создана: 04.04.2013 в 19:07

@темы: 12 месяцев - Апрель

---

Тунец... это капец

Помните, как говорят, что у эскимосов очень много характеристик снега?
А тут, имхо, еще круче:

civil-disput.livejournal.com/581042.html

@темы: жж, картинка+

---

Быков и азеркинство

вот вам цитата из "Советской литературы" Быкова - совершенно неожиданная для меня находка.
Я регулярно в реале ввязывалась в споры, где пыталась обосновать, что вижу положительного в теме азеркинства чисто с психологической стороны. Вот если не брать тему "правда ли нет", потому что это как с верой в бога - внутреннюю реальность другому не докажешь и не покажешь. А если вот просто озадачиться темой - есть в этом психологическая польза, то:

«Приятель-психолог перед армией рекомендовал мне прием "транзит", называвшийся так, потому что он сводится в известном смысле к переносу жизненных ситуаций со своей личности на воображаемую. Представляйте себя, говорил он, агентом инопланетян. К вам настоящему вся эта армия не имеет никакого отношения. Вы драите сортир или столовую, занимаетесь шагистикой или или грузите грузы не потому, что не смогли откосить, а потому что вы разведчик, находящийся тут для сбора сведений. Уверяю вас, это работает. И, кроме того, это внушает мысль о том, что Центр всегда в случае чего вмешается и отзовет, а если не отзовет - там по крайней мере все узнают и правильно поймут.
Вот эта ситуация разведчика - Штирлица среди фашистов - Семеновым отработана образцово. И только это сделало Штирлица таким же популярным, как Карлсона»
с.330

В, общем, простите за передергивание от бывшего желтого журналиста )), получается, что один азеркин придумал и написал 14 книг про Штирлица. )) Спасибо Быкову, теперь буду рассказывать про Семенова и Штирлица во всех таких спорах, что азеркинство - инфантилизм и побег от реальности. Теперь мне есть что на это ответить. Что можно верить или не верить в азеркинов - это дело личных убеждений. Но сам феномен - реально работающая психологическая техника. "Транзит" способен помочь в трудных жизненных ситуациях, люди, которые его используют, не прячутся от реальности, а наоборот, находят способ справиться с ней с минимальными издержками.

запись создана: 28.11.2012 в 16:58

@темы: психология, цитатник

---

горечь

А я, между тем, придумала, кем хочу стать, когда вырасту.
Вообще, мне очень нравятся тексты (это, я думаю, ни для кого не секрет), книги там всякие, проза, поэзия, публицистика... Не только читать. Писать тоже. С такими задатками, мне бы писателем быть, но тут такое дело... Я в своих текстах очень неуверена. Вот вроде нормально всё пишу, а червь точит: а вдруг говно выходит? Может, так не говорят? Или говорят? Блин, никак не соображу. А вот это - красивая фраза? Или так будет лучше? Нет, так точно плохо. Но так-то ещё хуже! Это нужно в тексте или вычеркнуть к чертям?
Одни сомнения, короче. А кпд - ноль.
Поэтому я очень люблю редакторов. Когда я свой текст отправляю редактору, я знаю, что отдаю его в грамотные руки, что он посмотрит и всё поймёт и всё как надо поправит.
А ещё мне самой очень легко редактировать чужие тексты. Тут я как будто прозреваю. И всё мне ясно: какую фразу вымарать, какой кусок куда переставить. Как умная сразу становлюсь!
Так что буду редактором.
Но не просто редактором, нет! (что вы, меня не знаете? будто я могу быть просто!)
Главным редактором.
И не просто главным редактором, не-не-не!
Главным редактором журнала "Горечь".

Хочу выпускать глянцевый журнал "Горечь".
Толстый ежемесячный серьёзный журнал. О политике, истории, о нравах, о жизни и немножечко о культуре. Обо всём. С горечью.
Там обязательно будет историческая рубрика "Вспомним с горечью". У меня даже есть на примете талантливый автор туда. Редакторский мой завет ему будет такой: бери любую историческую эпоху и очерняй её как хочешь. Чем хуже, тем лучше. О хорошем не пиши. Пиши, как всё было плохо. Но не вздумай подводить читателя к мысли, что теперь лучше. Теперь ещё хуже.
Будет рубрика о семейной жизни. С психотерапевтом. О браке будем говорить и вообще об отношениях. Называться будет "Горько!". Потому что жизнь - не сахар. А вы что думали?
Ну письма читателей, естественно, куда же без них.
Рубрика "Горькая правда". О повседневной нашей жизни. Только правда! Ничего кроме.
Слоган надо придумать хороший. Он же подзаголовок. Что-нибудь вроде "Безысходность и тлен" или "Горечь. Альманах безысходности"

Художнику-дизайнеру (есть у меня на примете парочка) я вообще дам полную свободу. Ну почти полную. Скажу ему: рисуй, как Босх на душу положит, но без оптимизма. Вот что хочешь делай, но чтоб никакого оптимизма. Один мрачняк.

Ах, ну да! И некрологи на последней странице. А то никто не публикует некрологи. А вот я буду!

Ну вот. Такой вот журнал.

Ладно. Помечтали и хватит.
Иди, вон, лоток котиный мыть. Редактор, блин, кислых щей.
Горьких, в смысле.

© boolka

@темы: жж

---

Читайте инструкции

я всегда вспоминаю эту историю, когда надо взять и прочитать инструкции

Заходит сегодня на лекции речь о кожных проявлениях панкреатита и, в частности, об аллергии на животные компоненты ферментов. О, говорит лектор, сейчас я вам расскажу замечательный случай из собственной практики. Больной с хроническим панкреатитом, внешнесекреторная недостаточность, то есть по-русски - ферментов поджелудочная железа уже толком не выделяет, и пища толком не переваривается. Как положено, назначили человеку ферменты, чтобы все же как-то переваривал то, что ест.

И вот развивается у него ужасный эрозивный стоматит. Весь рот в язвах. Худеет, страдает, ничего есть не может. Больно же.
И что бы врачи ни делали, не помогает.
Лекционная дама его глядит, они в очередной раз решают, что не знают, что происходит, на прощание он спрашивает - ферменты продолжать? Она: да, конечно, чтобы вы хоть какие-то питательные вещества получали. Он, уходя: бээ, они такие протииивные на вкус...
Ойидиотбля, сказала я с заднего ряда довольно громко. Правильно сказала.
Потому что пациент таблэтки разжевывал.
И они, как положено, успешно переваривали органику. ))

http://anna-y.livejournal.com/731654.html

запись создана: 29.09.2010 в 21:35

@темы: эпидемиология шизофрении

---

Прислано  toYule

рассыпаясь осколками, целовать твои ломкие губы.
мы будем сидеть и смотреть, как дождевая вода стекает по трубам.
мы будем сидеть и молчать. я буду плакать тихонько, без всхлипов.
твой голос в моей голове. каждый день. чисто, ясно, без хрипов.

ты в моей голове. хочешь, я подарю тебе все это серое небо?
дай свой стакан. я вина подолью, как богам подливала Геба.
я тебе подарю пару строчек, без рифм и особого, скрытого смысла.
я тебе подарю - бабу-засоню, ведер пару и коромысло.

эй, апрель. ты пришел, а я жду, когда с тобой придет радость.
я устала, прости, милый мой, во встречных глазах встречать жалость.
все в пустую. все надежды бьют головой об стол и смеются в ответ.
я сегодня с мылом веревку беру.
и карабкаюсь
на большой табурет.

/моя жизнь давно под откос улетела.
в кювет/
________________
прости. и снова привет.

Катя Ступина

я посмотрела по ссылке, и мне самой еще понравилось там мизантропическое:
Ты встаешь после очередного я-так-больше-не-могу. Очередная зима ухмыляется прямо в лицо. Голова в сугробе, ноги в талом снегу у крыльца. Мир перевернулся, подрыгал конечностями и снова работоспособен.

А ты смотришь американское кино, про то, как, мол все хорошо бывает у людей и выпиваешь сотую чашку чая. Жаль, что чай не кофе. А то как там? Говорят, что сто ложек и ты труп. Все дела.

запись создана: 16.04.2014 в 20:01

@темы: 12 месяцев - Апрель