ЗАПРОС: трудный разговор

Первый блок работы: КАК вы говорите

Кому это может быть полезно?
Смысл читать дальше и обращаться на консультацию есть, если разговор у вас намечается важный, от которого многое зависит, а предыдущие попытки поговорить проваливались. То есть вы их продумывали, организовывали, но разговор не получался. Собеседник вообще уходил, слышал не то, понимал не так... и вы в ситуации, что тут уже скоро будет край, и станет проще уйти из ситуации, не объясняя — писать заявление, паковать чемоданы и так далее, но жалко вот так уходить. То есть мотивация такая, что вы на китайском готовы заговорить, лишь бы донести свои мысли до собеседника. И уходить, просто плюнув на переговоры не хочется. Вдруг просто не те слова и не тот тон, и можно все же достучаться?

Работа из трех блоков, сегодня поговорим о первом.

Помните надоевшее всем, что 80% информации мы воспринимаем по тому, как вы говорите, как вы себя держите? Это действительно основное препятствие у большинства тех, кто хочет поговорить, а разговор никак не выходит.
В таких случаях важно понять, как вас воспринимает ваш собеседник. И психолог тут выступает как зеркало, которое рассказывает о своих реакциях на ваши слова, пытаясь влезть в шкуру вашего собеседника.
Можно не трогать сразу тему Х, о которой вы хотите поговорить. Слишком горячо обычно сразу в лоб о проблеме. Можно для разогрева взять какую-то обычную шаблонную ситуацию (поздороваться, задать какой-то банальный вопрос), и посмотрим, как вы держите себя.

Голос — что с ним?
— вы его глушите;
— вы неестественно резко говорите;
— или появляются дребезжащие интонации;
— или голос становится монотонным?
Есть очень много вариантов, как напряжение проявляется в голосе. А на чужое напряжение реакция у собеседника автоматически идет защитная — тот может просто отключаться, раздражаться (вы еще сказали только "Здравствуйте, Василий Васильевич", а он уже все — видеть вас не хочет)

На консультации обычно сначала я говорю, как я услышала голос и какое на меня это произвело впечатление. Скажем, у меня впечатление (делайте поправку на скайп и микрофоны — всегда может быть недопонимание!), что вы слегка сдавленно говорили, захотелось от вас отвернуться и отодвинуться, чтобы избавиться от дискомфорта. Или поморщиться захотелось. Или я начала злиться и стискиваю челюсти) и спрашиваю — а тот, с кем вы так говорите, реагирует похоже или нет?
Если похоже — ок, мы на верном пути и знаем, что исправлять.
Если не похоже — повторяем, пока не поймаем точную интонацию и чужую реакцию на нее. Обычно это у всех легко получается, с первой попытки практически. Но, если это сложно, всегда есть еще другие приемы. Это я пишу, потому что работа с голосом обычно вызывает много волнения — а вдруг у меня не получится сказать, как я обычно говорю? Ну, если не получится, пойдем другими путями ))
Ок, мы поняли, как вы обычно здороваетесь или говорите что-то обыденное (не забудь купить хлеба, новости на сайт выложены и все такое) и поняли, что с интонацией не так. Обычно сам факт понимания, как вы искажаете интонацию уже возвращает управление голосом. Мы часто просто не замечаем, что не так. Заметили — уже все под большим контролем.

Тело — что с ним?
К голосу присоединяется и то, как вы держите тело.
Собственно, это все целиком идет, голос и тело. Если вы полузадушенным голосом говорите, то и сидите наверняка в неудобной позе, от которой голос вот так и звучит — и позу тоже видно со стороны и, она может быть незаметна вам самим. Но в работе мы это по отдельным элементам разбиваем и проходимся.
Что с вашей спиной — она не ослабла?
Шеей? Нет ли ощущения, что вы себе воздух перекрываете?
Что с руками, нет ли такого напряжения, которое проявляется в суете?
Ноги? Не выдают ли они вашу нервозность постукиванием по полу?

Как строится эта работа с телом?
1. Сначала мы ищем, где больше всего напряжения — шея, руки, ноги? Где эпицентр?
Это уже само по себе успокаивает — локализация напряжения.
2. Потом мы думаем, что же тело хочет сделать?
Дать в морду/подготовиться к удару в живот?
Порвать на кусочки?
Просто уставиться в пол и не смотреть?
Когда вы находите, что именно вам хочется на телесном уровне — это снова ситуация под большим контролем.

Работа с первым блоком заканчивается, когда ваше напряжение перед разговором уходит, потому что вы знаете, что именно надо в голосе и теле держать под контролем. Как видите, тут от психолога требуется работать живым зеркалом — что вижу, что слышу, что отражаю. Пока отражение не станет близким к тому, какого бы эффекта вы хотели добиться.
Понятно, что если вы ну просто до смерти боитесь гендиректора, то полной легкости в голосе не добиться. Но можно добиться того, чтобы голос не срывался в истеричные ноты, и возросшее владение собой собеседник заметит. Веса вам это придаст. А это уже настраивает на более продуктивный разговор.

Резюме:
первый блок работы идет на невербальном уровне — с голосом и телом.
Его задача — снять часть напряжения и помочь понять, что именно в своем поведении нужно держать под контролем и как.

@темы: консультирование: запросы

---

Прислал  Аркадий Цурюк:


Прослушать или скачать [Дольский] Март, сумерки бесплатно на Простоплеер

@темы: 12 месяцев - Март

---

я себя считаю очень очень тупой - как быть?

Учусь в IT на 3 м курсе. Данный момент есть работа, получаю пятерочную стипендию. Вроде всё нормально но я себя считаю очень очень тупой. не знаю почему так. считаю что я есть бездарность которое может быть на земле. При всём этом работаю по специальности. на работе думаю что я самая тупая из всех и всегда есть страх что уволят. В универе всегда думаю что я самая тупая. еще ко всему этому я считаю себя не красивой. что мне делать? как быть?

Это спрашивали в одном из психологических сообществ дайри еще в январе, поэтому, с разрешения автора я отвечаю у себя отдельным постом (если у вас свои дополнения - пишите!)

1. Что можно противопоставить субъективной оценке?
Я очень тупая - это убеждение.
А какова реальность?
Я подозреваю, что учиться на ИТ и работать - это айкью будет выше среднего. Вы пробовали пройти тест?
Я бы предлагала пройти и общий, и развернутые, когда отдельно и что у вас с языковыми способностями, и к математике, и еще эмоциональный интеллект - чтобы картина была полной.
И это уже у Вас будет не голословный спор с самой собой, а аргументированный - я вот такая-то.

Что-то наверняка будет лучше, а что-то - хуже, я бы предполагала, что эмоциональный интеллект ниже, чем другое. Думаю, способность управлять своими состояниями, точно оценивать, в каком я настроении и так далее - с этим могут быть сложности. Сужу по тому, что характеристика себя самой тут одна, генерализованная - я тупая (а, возможно, здесь проблема с расшифровкой более сложного переживания - я одинокая, мне скучно или я не знаю, как жить дальше, к чему стремиться). Когда мы затрудняемся описывать себя и свои переживания, они слипаются в невнятный ком, а мы, соответственно тупим.

Генерализованная (единая) оценка себя еще и ведет к тому, что мы тормозим в принятии решений. Не потому, что мы тупы, а просто потому, что принимать решения, когда есть только один критерий, очень сложно. Это как на градуснике все или выше нуля или ниже, но это же самые разные температуры могут быть. И получается эдакое подтверждение ощущения тупости, потому что хорошо одеться, зная только, что температура выше нуля или ниже, удается с трудом.
Что делать?
Наращивать шкалу
Вот буду я не только тупая, но и настойчивая - тогда можно записываться на простые курсы для начинающих по иностранному языку. Я буду тупить, но я буду стараться! (Это гипотетически, а то с таким графиком жизни и спать некогда может быть)
Или я буду не только тупая, но и с чувством юмора - я не перестану попадать в неприятные ситуации, но мне будет легче их пережить за счет юмора.
Добавлять характеристики на самом деле не так просто. Скажем, я тупая + я романтичная. Тут может появляться ощущение: я наивная, я доверчивая, так что тут нужна сразу еще одна, уравновешивающая характеристика. Например: я тупая+я романтичная+я внимательная к людям. И тогда постепенно внимательность за счет накопленного опыта приведет к ощущению мудрости (ну ладно, это даже не один год займет, но перспектива-то хорошая!)

Убрать сразу характеристику "я тупая" даже не предлагаю - ее может быть нечем заменить - есть риск остаться без представления о себе вообще, а тупая пока тут как скелет в оценке себя. Базовая характеристика. Как ноль на градуснике. На такой скелет можно нарастить, как кожу и мышцы, настойчивость (ее уже и так хватает, раз и учеба, и работа), внимательность (работа требует?) и так далее, пока "я тупая" не скроется внутри за более приглядными и приятными внешними характеристиками. Мы все же хотим видеть кожу, а не скелет, общаясь с человеком ))

2. Что может быть зашифровано в "я тупая"?
Когда у человека скромный выбор, как себя характеризовать, то может быть путаница с "мне плохо" - я голодный или я одинокий? Я мерзну или я устал?
Я бы предложила поперебирать, когда вы особенно остро чувствуете себя тупой?
Это может быть связано с усталостью? Голодом? Холодом? Болит ли при этом голова?
Поищите, что общего у этих моментов. Даже по времени - чаще это с утра или к вечеру?

3. В чем бы я хотела бы быть умной?
И еще одно направление для самостоятельной работы. В чем я бы хотела разбираться? Можно ли этому хотя бы чуть-чуть поучиться? Можно ли про это почитать-узнать побольше?
Что, если за "я тупая" стоят нереализованные амбиции, что я хочу быть умной вот в этом, но не могу на это решиться.

4. Однообразие, монотонность и скука?
Еще один вариант, что означает ощущение "я тупая". Может, оно подразумевает "моя жизнь течет слишком скучно, пресно, тупо". Ну а "я" и "моя жизнь" вместе комом воспринимаются.
Если есть ощущение скуки, то надо искать, как добавить буквально моменты позитива и удовольствия в жизнь (много с таким расписанием не влезет и много будет очень непривычно, а вот чуть-чуть - самое то для начала!)

Резюме:
тесты! Благо в сети их хватает - чем больше будет объективной информации о себе, тем легче будет правдиво оценить себя.
И искать расшифровку для "я тупая". Пока это такой же универсальный сигнал о дискомфорте, как плач младенца, например - ему плохо, пока не поймешь, что именно не так и не исправишь.

@темы: психология, вопросы: мозговой штурм, тема: работа

---

ЗАПРОС: трудный разговор

Динамика: очень хорошая
Вот где психолог вам может оказать реально быструю и очень конкретную помощь. Работа у большинства укладывается в полтора часа, то есть одну большую консультацию.

Ок, что с таким запросом можно сделать у психолога?
Свой подход начну описывать уже завтра. А пока любопытно, а как бы работу с таким запросом построили вы?
Трудный разговор, надо помочь — что бы вы делали и советовали?
Есть идеи?
Уверена, многие решали этот вопрос для себя и помогали друзьям и близким со всякими сложными беседами, так что реально есть чем поделиться.

@темы: консультирование: запросы

---

Прислала  Joy-of-existence



Была туманная луна
И были нежные березы.
О, март, апрель, какие слезы
Во сне, какие имена?

Туман весны, туман страстей,
Рассудка томные угрозы.
О, март, апрель, какие слезы
Спросонья, словно у детей?

Как корочку хрустящий след
Жуют рассветные морозы.
О, март, апрель, какие слезы.
Причины и названья нет.

Вдали за гранью голубой
Гудят в тумане тепловозы.
О, март, апрель, какие слезы.
О чем ты плачешь, что с тобой?

© Давид Самойлов

@темы: 12 месяцев - Март

---

Темная личность - мартовский снег )))

Прислал  Mad Lory



Капли по стеклам - азбукой нот,
Крыша - органом льдин
Светлая личность - мартовский кот
Есть тут такой один.
Пой, мой кошан, всю ночь под окном
Нежный ноктюрн тоски,
Пой до июля, а там махнем
Вместе на Соловки.

Только июля все нет, да нет -
Страшен времен покой,
Темная личность - мартовский снег,
Есть тут один такой.
Тай, мой снежок, заклинаю, тай!
В лужу себе теки,
Кончится этот дурацкий "тайм"
Дернем на Соловки.

Дернемся сквозь буреломы былья,
Видишь, как поутру,
Рвется на север стая белья
На балконном ветру.
Двинем по ветру, ну а пока,
Кажется мне, не зря
Пробуем скрипки на чердаках,
Вальсы свои зубря...

Пой, мой кошан, всю ночь под окном,
Нежный ноктюрн тоски,
Пой до июля, а там махнем
Вместе на Соловки.

© Владимир Ланцберг,
Кошачий вальс[/MORE]

@темы: 12 месяцев - Март

---

Про сутулость как маскировку "лишней" груди

Проблема:
женская грудь, которая не сочетается с восприятием себя как мужчины.
(я намеренно пишу самым простым языком, а то кто-нибудь обязательно начинает путаться, кто есть кто и как же это называется — кому надо, те уже знают, как верно себя определять, кому не надо, хотя бы не споткнутся об термины!)

Классическое решение:
Утяжка?
Утяжка — это вариант зачастую парадный и не для всех реалистичный.
Тогда что обычно выбирают?
Сутулую позу со сведенными плечами, тогда грудь действительно "исчезает", если изначально небольшой размер. Это вариант, который, в общем, даже не выбирают специально — в нем, скорее, вырастают и остаются во взрослой жизни.

Это кажется естественным выходом, но хотите знать мое мнение?
Это плохое решение — прятать и маскировать женскую грудь сутулостью и сведением плеч и надеяться, что никто не обратит внимания.
Против маскировки вообще ничего не имею, я конкретно насчет достаточно характерной и многим известной позы

Дело в том, что, пытаясь попасть в клуб мужчин таким образом вы сходу, с порога безнадежно проигрываете состязание в рангах. Вы себе представляете высокорангового альфу, который сутулится и сводит плечи? Сутулость и сведенные плечи для многих говорят о слабости, о комплексах и неуверенности в себе.
Ссутулился еще зачастую признак, что устал и сдался.
Вы можете этого не иметь в виду, но сама поза для многих воспринимается именно как ваша слабость и готовность проиграть.

Вы можете наступить и на грабли с обратной связью от своего тела, которое, привыкнув сутулиться и сводить плечи, будет мешать вам заниматься спортом и даже будет на ровном месте выдавать негативный эмоциональный фон. Если вы регулярно часто сдаетесь, хотя могли бы попробовать продолжить — последите, в какой позе вы принимаете решение бросить то, что до этого считали важным?

Давайте еще покритикую, вот с какой стороны. Когда люди что-то маскируют или прячут — это рано или поздно начинает вызывать насмешки — такова человеческая природа. (Тут должна помогать пропаганда толерантности, но она мешает вставать с колен, а потому ей не место на постсоветском пространстве. Зато желтая пресса с постоянными публикациями "как облажалась та или иная звезда" приучает обращать внимание на людей именно в таком контексте, мол, давайте обсудим что и как у кого не так)
Помните парик Кобзона? Шляпу Боярского?
Вы рискуете выглядеть похоже.
Оно вам надо?

И просто в тему, хотя непосредственно к позе отношения уже не имеет:
Многие еще оглушают окончания или избегают таких окончаний, которые будут точно определять, кто они. К чему ведет такой прием?
Попытка что-то умолчать может вызывать бессознательное недоверие к вам. Сознательно человек может даже прекрасно понимает что вы делаете. Или не замечает и не понимает. Но на подкорке сидит мысль - вы что-то очень выбираете слова, не стоит вам доверять.

Вы можете получить признание, что вы мужчина, но оно будет испорчено тем, что в табеле о рангах вы окажетесь в омегах и чужих.
Вам нужно такое признание мужественности?
Такой ценой?


Операция решает проблему радикально
(И многим тут даже психолог не нужен — сами разворачивают плечи, сами улавливают эти тонкости с табелями о рангах и разбираются, как себя держать)
Но чем увереннее Россия встает с колен, тем меньше шансы на операцию, вы заметили. Поэтому давайте выскажусь на тему, о которой и думать не хочется — как быть всем тем, у кого вопрос операции откладывается на годы и насовсем. И, как вы понимаете, ниже будет примерно как быть, если нет ничего, лечим подорожником и ромашкой. Я очень надеюсь, что мои советы не понадобятся никому. Потому что это не от ума советы, а от безысходности.

РЕШЕНИЯ
От безысходности, да, вы помните?
Давайте представим, что мы живем век назад, и пластической хирургии еще нет как понятия. Как решали проблему в тех реалиях и подойдет ли это вам?

Тут у нас два варианта, две крайности:
— Мужчины, которым повезло быть в чем-то женственными, от красивых ресниц и узких запястий до танцующей походки (среди тех, кто как дерево).
— И мужчины, у которых есть заметное окружающим уродство, от шрама на все лицо до отсутствующей конечности, шестого пальца и так далее.
И им всем приходилось отвечать на вопрос — почему я считаю себя мужчиной?
Я мужчина, потому что... (вставить свой вариант).
И самый надежный ответ здесь — потому что я способен быть мужчиной.
Я способен конкурировать с другими мужчинами.
Я способен получить то, что я хочу, используя свои сильные стороны.
И я не позволяю себе сдаться.

Это, знаете ли, такой бойцовский клуб, где главное правило — не дать другим себя убедить, что ты не мужчина.
Если вы еще не обращали внимание, то оттуда пробуют выбросить за всё: за не тот рост, возраст (сначала слишком мал, потом сразу стар), за незнание чего-либо или излишнюю ученость, в общем, придраться можно ко всему.
Я хочу, чтобы вы четко понимали, почему сначала вас могут, как вам кажется, принять, а при любой попытке проявить себя и защитить интересы начинать тыкать вам в грудь как аргумент, что вы должны от притязаний отказаться. Это универсальный метод: не будь темы груди, были бы очки. Не будь очков, будет ваше крестьянское происхождение. Не будет его, так будут вопросы, а убили ли вы волка на охоте или просто падаль подобрали... Эти предьявы еще с пещерных времен, что вы чего-то не того и потому не лезьте к костру и не претендуйте на кусок мяса.
Через это проходят все мужчины. Это не вам пц как не повезло — это такой общий барьер. А насколько этот барьер груб — определяется уровнем развития общества. А где у нас сейчас общество?
Такой вот паршивый вид инициации в Мордоре — для всех мужчин.
Толерантность и пластическая хирургия лучше? Да кто бы спорил!

Вернемся к проблеме
Ок, у вас есть грудь, и вы нынче в ряду тех, у кого нет ноги или шрам через все лицо или излишне милых мальчиков, которым советуют вернуться к мамочке.
Вопрос не в том, что на это ответить, не ведитесь на провокации.
Вопрос в том, способны ли вы открыто конкурировать?
Если да, то стоит ли прятать грудь?
Если нет, то прятать ли только грудь? Тогда надежнее целиком научиться уходить в туман (класс Роги, да?)


Я не считаю, что есть плохие и хорошие решения. Иногда свести плечи — это именно что самый подходящий человеку в его ситуации выбор. Но я хочу, чтобы для вас не было внезапным и неприятным сюрпризом то отношение, с которым вы можете столкнуться — оно закономерно в нынешних условиях, когда цивилизационный лоск сползает, как старая краска.

@темы: консультирование: ЛГБТ

---

Когда травит администратор ресурса

Здравствуйте! Как себя вести, если травлю в сети затевает администратор сайта? Причем администратор создает такую атмосферу, что вроде как и уходить не хочется, цепляешься, привязываешься к его www. Даже к нему самому, поскольку он то притягивает, то отталкивает, вообще кажется таким авторитетным и мудрым гуру, скажем. И в то же время создает некую систему иерархии, выделяет одних и откровенно троллит других?

Возмущаться пробовала. В лучшем случае это заканчивается унижением человеческого достоинства в приватном порядке. В худшем - в презрении всего сообщества. Ни один не вступится за того, у кого конфликт с администратором.

С разрешения автора письма, отвечаю публично. Если у вас будут дополнения от себя — пишите!

1. Чтобы понять, чего можно добиться (в любой ситуации) начинать стоит с того, есть ли у нас рычаги влияния.
Конкретно в этой ситуации у вас их нет, ни административных — у другой стороны вся полнота власти, ни общественных — публика предварительно практически выдрессирована в нужном администратору ключе.
Если у нас нет рычагов влияния, то изменить что-то в существующей ситуации нельзя.
Это факт.
Факт администратор маскирует, предлагая поиграть в игру "сегодня я хороший, завтра я плохой", но в такой игре выигрывает только одна сторона, так что на предложения поиграть лучше не вестись. Это игра по Берну, и одна из самых популярных, я ее называю "добрый барин". Нынче барин добрый, а завтра никому мало не покажется.

2. Когда все рычаги не у вас, но вы еще формально в игре, то вопрос в том, насколько нужен результат.
Насколько нужна информация? Ответы? Ссылки?
Часто для такой игры в «доброго барина» игроки приходят на готовое туда, где есть уникальная информация, люди, идеи. Ради этого всего барина и терпят.
Если нужно оставаться ради результата, то рекомендации следующие:
— сосредоточиться на деле. И не давать себя вовлечь в споры по поводу ваших "нарушений". Когда вас зацепить не удается, а вы просто принимаете происходящее как плохую погоду — нападать на вас скучно, лучше искать более интересную жертву.
— Игнорируйте нападки на других участников (это не от бездушия игнор — это уход от провокации, когда нападки на одного выливаются в общую свалку на потеху барину)
— Идите на прямые контакты — в такой среде люди с большим пониманием отнесутся, что вы им пишете в личку с вопросом, поясняя, что не хочется проверять, не нарушите вы правила сайта (читаем намек: не хочу дразнить ясно кого. Впрямую даже в личной переписке непосредственно на сайте лучше сложившуюся ситуацию не обсуждать никогда - неизвестно, насколько администратор злоупотребляет своими правами и доступом)
— И будьте готовой к тому, что в какой-то момент могут все равно указать на выход, просто потому что такова игра. И, если не удается вывести из себя ничем, то остается просто избавиться от нейтрального участника.
Но это все же редко бывает — в интернете, в отличие от реала исключать из партии доводить до финала неинтересно, потому что если вы не явитесь на ваше исключение, то обидно будет за неудачную игру, поэтому такой риск невелик.

3. Ищите аналоги
Чем хорош интернет — люди не уходят в никуда. Обычно после какого-то момента изгнание приводит к кучкованию "изгоев" в каком-то своем месте, и к нему можно присоединиться. Да, это обычно не так удобно и не так людно, но зато, по контрасту с предыдущим местом, тут теплое ламповое общение.
Ищите такое место, смотрите, куда уходят лидеры мнений, интересные другим участники — вокруг них обычно продолжается та деятельность, которая вам интересна.


Если резюмировать — идите на личные контакты "ниже радара" и не давайте себя вовлекать в разборки.
Вы не сможете поломать игру в "доброго барина" в одиночку — она коллективная. Но, если вы не дадите вами сыграть как картой и не будете участвовать в игре — вы лишите администратора того удовольствия, на которое он рассчитывает. И сэкономите себе ресурсы на то, ради чего вы пришли на этот ресурс.

@темы: Про травлю в сети, вопросы: мозговой штурм, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры)

---

Прислал bojazwer

А в марте зачем-то охотно верится в то,
Во что в феврале не верил и разуверишься в мае.
Казалось бы, много ль меняешь – пальто на пальто -
А словно рождаешься заново, мир принимая.

Это потом, когда год будет не так уже юн
И в смене его времен уже не увидишь загадки -
Тогда с безразличием нервным проводишь белый июнь,
Махнешь рукой на июль, преждевременно август загасишь.

Пусть лучше подмостки сыпучие строит метель,
Резинкою тянется осень – темна и ненастна.
Самые страшные месяцы – март и апрель.
Зачем они мучат, зачем обещают напрасно!

Все это знаешь, но небо, оттаяв, блеснет синевой,
Сугробы покроются коркою, скользкой и черной,-
И будешь тревожно и весело ждать неизвестно чего,
Опыту прошлых годов не доверяя упорно.

© Татьяна Никольская

запись создана: 05.03.2015 в 20:31

@темы: 12 месяцев - Март

---

Цыганское

Прислала  EnnisiKeiel:

Месяц распался колодой карт – снова дорога, казенный дом, видишь, красавица, это март – твой кареглазый суровый Дон, ох, и горячих твой Дон кровей, плетью огреет – поспоришь с ним… Не уводи по ночам коней, громко браслетами не звени, вечером будешь плясать – глаза не поднимай на чужой костер… Туз тебе выпал, пасьянс сказал: Дон несговорчив, да нож остер, карты не выдадут, я смолчу, песней прикрою твои пути, все тебе, милая, по плечу – лошадь гнедую седлай, лети, ветром сливайся с ее спиной, с яростным стуком ее копыт… Дон не поспорит с такой весной, сам, помолчав, отойдет с тропы, Дон догадался, кого взрастил, знал, как неистово ждешь огня, карты не выдадут, Бог простит … Будешь гадать – вспоминай меня…
… Месяц распался колодой карт, к старым замкам подобрав ключи…
Слышишь, красавица - это март
цыганским напевом
летит
в ночи.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)

@темы: 12 месяцев - Март

---

Кто-то сердцем бродяга, душою маг (впрочем, разве так важно - кто?)

Прислала  EnnisiKeiel:

Будет длинный день, будет длинный век, ни осколка шальной тоски. По земле проходит весенний зверь, и шаги у него легки. Он немного волк, он слегка олень (а по правде - ни то, ни то), и короткий век, и короткий день заметает его хвостом.

Бьется яркое марево в синеве, точит когти о край окна. Забирается в логово зимний зверь и готовится к долгим снам. Он отчасти филин, местами кот (но, конечно, ни так ни сяк), ему грезится лунное высоко и полярные чудеса: белоснежный, далекий, спокойный край, где пронзительно воздух чист. Там не строят домов, там земля стара, и шаманы поют в ночи.

Слушай песни асфальта, рассказы крыш, про пути, облака, моря. Ты запомнишь, а может, и повторишь - значит, мир говорил не зря. Будет май полосат, будет март лохмат, и по шкуре апрельский ток. Кто-то сердцем бродяга, душою маг (впрочем, разве так важно - кто?).

Будут поздний закат и прозрачный свет, будут бабочки из руки... Вот проходит по улице человек, и шаги у него легки.

© wolfox (Анастасия Шакирова)

@темы: 12 месяцев - Март

---

Март, Катков Михаил

Постепенно меняется ветер.
Неустойчивый март на дворе.
На проталине зайцы, как дети,
Разыгрались на самой заре.

Лед мутнеет, становится ломким -
Ступишь вдруг - не минуешь беды.
Затаились и лисы, и волки
От предчувствия полой воды.

запись создана: 09.03.2011 в 02:01

@темы: 12 месяцев - Март

---

Сила воли. Как развить и укрепить. Келли Макгонигал

полезная психологическая книга... на самом деле бриллиант среди обычного бла-бла-бла, так что я ее уже год советую всем, кто спрашивает, как прокачать силу воли и можно ли - и решила, что надо о ней специально написать

Что меня удивило больше всего?
Она работает - эта книга. У нее простые рецепты и убедительные (убедительные - это значит научно-популярные объяснения про мозг, а не, как водится иногда, подзуживания "ты слабак что ли?)" Если вы читали раньше литературу, где концепция "а ты себя превозмоги" и Мересьев вам мерещится перед каждой серьезной волевой задачей, то эта книга как глоток свежего воздуха.
Эта книга еще перед публикацией была обкатана на большой аудитории, поэтому содержит реальные примеры перемен. Смешные и правдивые - как оторвать себя от интернета, как лечь спать пораньше и как перестать есть столько сладкого и даже как заняться спортом. Смешно, потому что очень просто и даже немного завидно, ну надо же, как это на самом деле легко.

Именно эта книга убедила меня регулярно медитировать. Потому что она внятно обьяснила - мне, скорее всего, будет скучно и сложно пытаться ни о чем не думать, но не это важно, не стоит искать, особенно сразу удовольствия в медитации. Важно - посмотреть, а что с моим списком дел на день? Я стала больше успевать. Прямо с первого дня, но для серьезного заметного эффекта лучше неделю по пять минут на это тратить, оно накапливается... Да я, если надо, и перекрутить руки-ноги готова, если это реально ведет к тому, что больше успеваешь сделать!

В этой книге еще есть и внятное обьяснение, почему и как работает техника замедленного дыхания в стрессе и есть конкретные сроки, что, если надо справиться в неприятной ситуацией, то хватит и пары минут. А если у вас серьезные волевые трудности, как, скажем, у бросающих пить, то тогда стоит уделять этому минут 20 в день, пока идет преодоление зависимости.

Раскрывает ли книга заявленную тему?
Полностью. От обьяснения, как именно и почему вы теряете силу воли (и почему это естественный процесс!), до рассказа, как переключиться в другой режим и восстановиться или вообще - предупредить неприятные ситуации потери контроля. И как это сделать простым образом.

Почему я решила перечитать эту книгу?
Потому что не хочется забыть из нее ничего. И еще там есть вопросы, которые стоит себе регулярно задавать снова, например: Используете ли вы свое «хорошее» поведение, чтобы разрешить себе что-нибудь «плохое»? Это безвредное поощрение или оно подрывает ваши крупные цели?

Что мне показалось особенно актуальным?
Я честно скажу, что самое любимое здесь - очень девачковое, о борьбе с пирожным, вот начало: Чтобы понять, что происходит, когда мы себя контролируем, нужно начать с важного разграничения: чем саблезубый тигр отличается от клубничного пирожного. ...Система оповещения также запускает сложные реакции в мозге, которые подавляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за контроль над импульсами. Все верно, ответ «бей или беги» старается сделать вас более импульсивным. Рассудительная, мудрая, созерцательная префронтальная кора засыпает — чтобы вы не струсили или не передумали бежать.

Пока все это происходит, сахар в крови падает. Мозг ожидает, что вы положите в рот лакомый кусочек, и выделяет вещество, которое приказывает телу вывести из кровотока всю циркулирующую энергию. Его логика проста: жирное и сладкое пирожное резко поднимет сахар в крови. Дабы предотвратить неприглядную сахарную кому и редкую (но тоже некрасивую) смерть от пирожного, сахар в крови нужно понизить. Ваш организм столь предупредителен! Но от падения сахара в крови вы слегка дрожите, вас пошатывает, и вы хотите пирожного еще больше. Хм, коварно. Я не приверженец теории пирожного заговора, но, похоже, происходит борьба между пирожным и вашим благим намерением похудеть. Я бы сказала, что пирожное выигрывает.

С чем я не согласна?
Ну, тут с чем-то не соглашаться - это как выискивать пятна на солнце. Можно сказать, что слишком много внимания сладкому, например, вот это утверждение раскрывалось через конфеты:

Все исследования показывают, что при самокритике устойчиво снижается интерес к делу и ухудшается самоконтроль. В эксперименте те, кто себя ругал, в итоге ели больше конфет. Зато посчитано в граммах, насколько больше конфет сьедают те, кто себя осуждают. Осуждение нынче взвешено и посчитано. ))

Пожалуй, книге не хватает курса на Курсере. Интерактивности. Чтобы можно было не читать по главе в неделю, борясь с желанием прочесть все сразу (я так и сделала, но это от меня требовало волевого усилия!)) В общем, хочется возможности пройти подобное, как проходили студенты из книги.

Кому бы я рекомендовала книгу?
Всем. Эта редкая книга, которую я готова советовать с чистым сердцем.
Многих, кто размышляет о том, что у него слабая сила воли, но непонятно, почему - эта книга выручит. Если вам не хватает именно силы воли - у вас ее серьезно прибавится. Все те психологические проблемы, которые вам, в общем, понятны, просто нет ресурса на их решение - вот ресурс и появится.

Абсолютли. Маст. Рид.

@темы: рецензии

---

Холодный март.
И грязный лед, как сахар,
замызганный голодною рукой.
И старый снег
изодранной рубахой
не прикрывает голой мостовой.
Орут грачи,
как мир на сельском сходе,
и лупит солнце яростно в лицо.
Мы - всё, принадлежащее природе, -
затянуты в привычное кольцо.
И то, что было, -
истинно ли, мнимо,
но крепче крови связывало нас, -
уходит навсегда.
Невосполнимо.
Неразличимо
для усталых глаз.

nichkin

запись создана: 02.03.2015 в 15:40

@темы: 12 месяцев - Март

---

Еще марта в песнях!

Прислал  Аркадий Цурюк

@темы: 12 месяцев - Март

---

Не(с)нежное чувство

Иногда мне непонятно, из-за чего в городе начинает идти снег. То ли потому, что он вначале выпал в моем стеклянном шаре, а потом, в связи с погодными условиями, вывалился наружу. То ли с улицы занесло в щели, так старательно мной до этого законопаченные. В конце-концов, все может статься. После того, как бозону Хиггса позволили быть, еще и не такое происходит. Диктор проводит рукой по карте Внутренней Монголии и говорит профессиональным, хорошо поставленным голосом "возможны проекции".
И вот я, почти летняя, последним оплотом - носки с Тоторо, сижу, читаю, вдруг - снег. Вдруг выпал прямо внутри. Внутри шара, внутри которого дом, внутри которого комната, внутри которой я - и все в снегу. В таком, настоящем, жгучем, с острыми, зальдившимися иглами снежинок. Я думаю, что если была бы Смиллой, то смогла бы запросто сказать его название, но я не Смилла, и я не могу даже вспомнить имя, которое могло бы полностью подойти снегу, который в комнате, в которой я.
Поэтому я зову его просто "Снег", и он ложится мне в ладони, такой ледяной, что горячий, и я глажу его, глажу и говорю - привет снег, я совсем не ждала тебя, и чувство, что ты у меня вызываешь, похоже на белый мех, невесну, нежность, свернутую щекотным вовнутрь, как зимний свитер, который в шкафу, который в комнате, в которой мы. Со снегом, настоящего имени которого я не помню.

blacksnaky

запись создана: 20.03.2013 в 16:51

@темы: 12 месяцев - Март

---

Про гадости в ответ на успех

У МиуМяу пример, как это бывает, когда что-то начинает получаться, а в ответ ругают:

и мои мысли по теме

У мамы моей есть несколько учениц. И есть у этих учениц одна особенность: они, как начинают заниматься с моей мамой, у них начинают получаться вскоре отличные картинки. Это я осознанно хвастаюсь, да - мама у меня офигительный педагог. У нее все дети расправляют крылья, и круто так творчески разворачиваются. Так, что действительно есть чем гордиться и хвастаться.

Ну и родители, обрадовавшись успехам, начинают выкладывать результаты в свои фейсбуки, блоги, одноклассники. И вскоре приходят такие растерянные - пожаловаться. Мол, произошло неожиданное - нас люди ругать стали, и агрессию на нас выплескивают!

Чем больше творческая удача, тем вдруг больше недобрых комментариев. От простых вроде "а чего это вы тут хвастаетесь" и "скромнее надо быть" до "да это они вобще не сами рисуют - дети та рисовать не могут!"

Что тут происходит?
А происходит тут много интересного, давайте рассортируем.
За "плохими" реакциями иногда стоит вовсе не плохое отношение к другому ребенку. А что тогда вызывает столько негатива?

СТРАХИ

1. Переживание невозможности
Что вы (ваш ребенок) что-то смогли, а я (мой ребенок) не смогу (и давайте дальше всё на детях, для простоты примера) Вообще это очень тяжелые переживания — и своих упущений, и страха за будущее своего ребенка — другие его обойдут, уже обходят... тут такие кошмары вылазят, что ой.
В таком случае люди очень быстро успокаиваются, если им напомнить, что
— их ребенок тоже талантлив или имеет свой интерес в другой сфере, а ваш этим даже не интересовался или пробовал, да не стало так получаться.
— их ребенок тоже может попробовать, может, и ему это будет интересно-станет хорошо получаться
Если дело в этом переживании, то после того, как человек переключается на мысль, что а у меня ребенок тоже может, а преподавателя я тоже могу ему организовать, то это может привести к мобилизации — я быстро начну что-то делать и скоро смогу сам похвастаться чем-то и спокойно смотреть на чужие успехи

2. Переживание неравенства
Что, если вы зазнаетесь? Начнете задирать нос? И начнете презирать других родителей — с менее успешными детьми?
Не смейтесь, страх отвержения — серьезная вещь. Особенно, если включиться в конкуренцию нельзя. Если решения "а мы тогда пойдем и научимся рисовать еще лучше или научимся чему-то совсем другому и станем снова-таки на уровне" невозможны, то возникает тревога — меня оттолкнут, я останусь один. И тогда лучше первыми вас оттолкнуть, не так больно.
В таком случае помогает признать чужие сложности. Вы сейчас столько болеете. Вы сейчас столько всего преодолеваете и силы духа не теряете, что мы вами гордимся. Вы обязательно все преодолеете и справитесь, и мы мы останемся на равных в общении.
Только это в русскоязычной традиции так прямо не ввернешь, в коммуникации проще разбить на две части — промолчать на критику и ответить где-то поддержкой в другом месте.
Если дело в этом переживании, то человек собирается для начала серьезнее оценивает свои проблемы (а то у нас от них отмахиваются, пока не начинают замечать, что вот, разрыв нарастает!) и опять-таки начинает действовать. И принимать ситуацию — раз вы ее не считаете неравной и не собираетесь зазнаваться.

3. Переживание ущербности
Убогости, попросту говоря. Это нытье даже если бы мой ребенок мог, даже если бы ничто не мешало, то фиг у моего ребенка бы что получилось, ну, такие у него гены, ну, такой вот я как родитель урод.
Самый тяжелый случай, потому что если человек настроен переживать ощущение ущербности, то он на что угодно отреагирует как слепая девочка из анекдота про пельмени: "небось у вас еще больше еды!" Узнаваемо не по непосредственной критике, а по манере общения, если человек постоянно ноет, не приходя в сознание, что жизнь приходит мимо.
В таком случае иногда помогает поставить человека на место. Что критика, может ли сам ребенок нарисовать, абсурдна - ну хотите, мы это на камеру снимем, как рисует?! Или это настолько в ваших глазах талантливо, что вы думаете, что ребенок не может? Так это если не приглядываться, а хороший художник увидит, что и где надо шлифовать.
Если человек осознает, что он как-то чересчур занялся самоуничтожением, так что у других непомерно раздувает достижения — он тоже может прийти в себя.
Если дело в этом переживании, то мобилизоваться ему сложно, даже если он поймет, что все не так плохо, как он думает — переживание ущербности оно... захватывает своей силой, так что человек может снова и снова начинать говорить, что ну уж это-то, наверное, невозможно. Но, хотя бы — с оглядкой. С надеждой, что ему сейчас иллюзию ослепительного совершенства творчества вашего ребенка развеют, и можно будет дальше жить.

Я это все пишу для вариантов, когда люди не чужие, вам хочется с ними сохранить общение, вам нравятся их дети как хорошие компаньоны для ваших или просто вы друг другу интересны, в таком случае и ответы ваши для людей будут иметь силу.


Почему вообще одни легко принимают чужой успех,
а другие в него не верят, выдвигая теории, что "это не ребенок рисовал"?

Всех людей можно поделить на две категории:
— одни верят в то, что способности врожденные. И, если эти способности не лезут из ребенка как тесто из горшка, значит, и нету их. И именно эти люди тяжелее переносят, когда у других что-то вдруг лучше получается (и даже не верят в саму возможность такого - в картине мира идеи "прокачивания" способностей нет)
— а другие верят в идею развития способностей. В возможности, свои и чужие
Подробнее об этом, о двух картинах мира в книге "Психология достижений" Хайди Грант Хэлворсон. Там рассказывается о том, как убеждения определяют достижения, и тогда становится проще узнавать людей из чуждой вам реальности.
А в двух словах — чем жестче человек держится за теорию врожденных способностей (фактически, за теорию врожденного потолка возможностей), тем труднее ему принять и поверить в чужой прогресс - это не может быть, потому что быть не может. И ваши пути с таким человеком неизбежно разойдутся — потому что даже если смягчать, человек не выдержит. Ведь то, что вы делаете с жизнью своей и своего ребенка быть не может ну просто вот как то, что солнце вращается вокруг земли, я же это вижу )))

@темы: Про травлю в сети

---

Если вы хотите спросить о себе:

Я буду писать обязательно дальше про запросы, но до каких-то могу добраться не скоро, а до каких-то и не дойти вовсе. Поэтому давайте сделаем так:

Если у вас есть жизненная ситуация, и вы
— или не знаете, можно ли тут что-то сделать вместе с психологом;
— или хотели бы вообще понимать, что, хотя бы в общих чертах, может сделать психолог;
— или даже пробовали обсудить с каким-то психологом, но не получилось, и теперь думаете, а может ли тут получиться и как этого добиться,
то вы можете мне написать, рассказав свою ситуацию, и я попробую ответить. На предмет, можно ли с вашей ситуацией что-то сделать, как и почему.

Я хорошо понимаю, что в сфере психологии в ряде случаев действительно непонятно, а нужен ли психолог или нет, и, если нужен, то — на что реально можно рассчитывать. И нагуглить такие вещи не получается, потому что, будем честны, тут много игры словами получается. Вроде как у меня есть психологическая проблема = надо к психологу, но... где какие-то внятные критерии, что да, реально надо? Если они у меня будут, то я постараюсь вам об этом сказать.

Это не какая-то акция невиданной щедрости — я в принципе перед консультациями (кроме типирования) прошу рассказать о проблеме (а перед типированием тоже прошу рассказать о себе, без предварительного знакомства никак)). Это очень упрощает работу. Честно говоря, меня это просто избавляет от неловких ситуаций — когда в общих чертах заранее знаком с ситуацией, то уже не путаешься в подробностях, кто на ком стоял или как давно что было. А тех, кто ко мне приходит, часто это позволяет сориентировать заранее, что можно сделать, и работа получается опять же проще для меня.

И еще — спросить меня — это не значит, что все, вы теперь обязаны мне!
Если я отвечу, что вам стоит поработать с психологом, и вот как можно это сделать, то все, что я жду — это просто что вы примете мое мнение к сведению. Вы не обязаны идти на консультацию, вы вообще не обязаны что-то реально сразу менять — пишу специально, чтобы не было неловкости. Понятное дело, что в жизни что-то менять — это не мебель двигать, поэтому совершенно нормально, что вы просто примете что-то к сведению, без всякой спешки к переменам.
И, чтобы два раза не вставать — курсы, которые у меня в журнале есть — тоже можно комментировать, и я прочту и отвечу!

И теперь о том, что именно написать.
Пожалуйста, напишите всё о том, что вас беспокоит, не пишите лаконично и кратко. Потому что на "у меня проблема в отношениях, можно ли тут что-то сделать", я даже не знаю, что ответить кроме банальностей — делать, собственно, с чем? В чем именно проблема?
То есть если стоит выбор между написать больше необходимого и меньше необходимого — лучше больше.

Давайте договоримся, что вы с пониманием отнесетесь к тому, что я не отвечу сразу, иногда пару дней это занимает (но не больше!)

@темы: консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм

---

Прислала  fogarada:

Ты захочешь покоя. За ставни уцепится март,
Раскидает грачей по развесистой вязевой кроне,
И, забросив с тоской провожать вечерами закат,
Ты закроешь окно и однажды захочешь покоя.

Ты застелешь постель, ты меня перестанешь встречать,
Незнакомые псы будут свято стеречь твои двери,
Напророчит беду воронья чернокрылая рать,
Отмахнешься и скажешь – «Я больше не жду и не верю»

И когда я вернусь этой пьяной промозглой весной,
Пес сорвется с цепи и зайдется не лаем, а воем...
Не пускай на порог. Понадежней ворота закрой.
Да осиновый кол наточи, если хочешь покоя.

© Камилла Лакоста, 2006

@темы: 12 месяцев - Март

---

Сетевая травля и психотерапия

Я вам рассказывала про медленный и предсказуемый вариант и про динамичный и непредсказуемый варианты работы с ленью.
(ссылки на жж, там больше вопросов-ответов)

А что здесь?
А здесь — задача сделать ситуацию для человека более предсказуемой. Более понятной. Когда мы хорошо понимаем, с чем имеем дело, это возвращает нам контроль. Это успокаивает. Это придает силы и даже мужество, потому что одно дело противник, похожий на ночной кошмар и совсем другое, когда этот противник становится понятным. Он остается при этом сильным как босс в компьютерной игре или как танк в реале, но... это уже вызывает не панику и не страх, а осторожность — не стоять на линии огня.

В общем, нам нужно получить понимание ситуации и вернуть гибкость реакций.
Как это сделать?
или
Как с этим может работать психолог?

1. По узелкам-застреваниям в речи
В речи пациента рассказ о ситуации часто замыкается на нескольких узлах. Непонятных ключевых моментах, которые могут назойливо возникать в голове снова и снова. В обычной жизни человеку просто советуют "забить" и идти дальше, а вот задача психолога — развязать узел. То есть понять, что стоит за устойчивым вниманием к ситуации.
Это хитрая задача, так как бессознательное — оно как маркер— просто подчеркивает что-то, привлекая внимание. А вот суть подчеркивания бывает очень разной. Например, вы можете не переставать что-то вспоминать, потому что в этом есть подсказка, как противник будет действовать дальше. Или подсказка, что его в вас так заинтересовало и почему он в вас так вцепился. Люди обычно обращают внимание на травматичность вспоминания и полагают, что дело только в этом. Нет, если вы вспоминаете какое-то особенно хлесткое оскорбление при том, что по жизни не склонны каждый выпад в вашу сторону крутить в памяти, значит, в этом оскорблении есть что-то еще.
Подсказка про адекватность соперника (уж очень фантазийное у него оскорбление, даже бредовое)?
Подсказка, что именно он пытается поставить под удар? Пытался выставить вас ленивым и неспособным человеком, а тут перешел на личную жизнь — так может, это преследование отвергнутого человека, который мечтает вам личное счастье поломать?
Задача психолога — помочь все эти узлы расшифровать-развязать.

Вторая задача в терапии— это помочь, развязав узелки, выстроить историю.
Зачем нужна такая странная вещь как "история моей травли", если вы не собираетесь писать пронзительный пост для обнимашек в фейсбучик и пр?
Просто есть практически прямая корреляция между вашей способностью рассказать о ситуации и вашим преодолением травмы.
Травма и ее преодоление:
Если вообще не можете говорить о травле — травма есть и очень сильная.
Если можете, но — выбранными местами — травма также проработана, местами.
Если можете целиком рассказать, при этом не путаетесь в последовательности и не теряете ключевых моментов — хорошая проработка травмы.
Если вы не только можете вспомнить, не путаясь и не теряя, но можете вспомнить, сопоставляя с какими-то другими — в книгах или в жизни — ситуациями и делать обобщающие выводы, то совсем хорошо, травма теперь стала вашим личным трофейным оружием. Вы его подобрали с поля боя и теперь можете использовать для своей защиты в будущем.
Вы владеете вашим опытом как оружием — вот идеал проработки травмы.

Но, пожалуйста, если у вас не получается рассказывать о ситуации, не пытайтесь это сделать через "не могу!" Тут задача — идти от тех мыслей и переживаний, которые вы в принципе готовы высказать, пусть даже это сначала не дает представления об истории целиком. Это как минное поле — идем медленно и осторожно, а не бежим подрываться!

2. Прочтение ситуации психологом, с профессиональными комментариями
И еще, есть вариант работы, и некоторым очень удобен, когда берутся тексты, и содержание анализирует тот, кто о ситуации ничего не знает. Как это читается сторонним лицом?
Какие мысли?
Какие реакции?
Чтение психолога — это развернутый комментарий, с разбором, какие слова какие реакции вызывают и почему, какие манипулятивные приемы замечены и так далее.
Такое чтение иногда позволяет увидеть ситуацию снаружи. Особенно хорошо, если самому сложно что-то про ситуацию говорить, а как-то разобраться с ней хочется, а тут получается ряд зацепок для анализа.


Динамика — первый опыт травли или нет?
Динамика работы часто зависит от того, первый это опыт или нет.
В случае первичной ситуации реакция может быть сильной, тяжелой, но сама работа — быстрой. Человек не успел привыкнуть к ощущению себя жертвой.
Если опыт травли уже был, то работа может быть более мягкой, спокойной, но — растянутой, потому что избавиться от ощущения себя жертвой — это процесс куда более сложный, чем справиться непосредственно с ситуацией.
И все равно, в обеих ситуациях желательны консультации три по теме — первичный анализ в начале, затем попробовать понять, что получается, что нет, а на третьей консультации отшлифовать линию поведения.

Избавляться от модуса жертвы сложнее, но, что, как ни парадоксально, работает на пациента, если справиться пусть даже с одной последней ситуацией — это уже хороший шаг вперед. Перестать быть жертвой в одной ситуации — это уже рубеж, который влияет на отношение к себе в целом.

Вопросы?
я на некоторые до этого не отвечала, потому что сами посты предполагали, что дальше расскажу))
Дополнения? Примеры?

Если вы хотите записаться на консультацию — мне предварительно нужно письмо с описанием вашей ситуации, как давно она, как проявляется, чем мешает — чтобы заранее понимать, с чем работать.

@темы: Про травлю в сети