Часто зависаю в мечтаниях...

вопрос

Здравствуйте, Мония! Спасибо Вам за рубрику!
У меня вопрос про... эскапизм?
Что вас беспокоит?
Часто "зависаю", погружаюсь в свои мечтания и мысли до того, что реальная жизнь, которая идет в прямом эфире, для меня превращается как какой-то фон. Не включенность в дела, делаю необходимый минимум, а в мыслях в другом параллельном мире.
Как давно проблема беспокоит?
С раннего детства, когда братьев-сестер и друзей-сверстников не было и от скуки надо было придумывать себе занятия. И гораздо веселее и интереснее жилось в придуманном мире. Сюжеты были мультяшные, книжные, из фильмов и т.д. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не реагирую, когда они меня зовут, даже подозревали серные пробки в ушах, или начальную стадию глухоты)).
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появляются интересные события в реале, я "включаюсь", например, я жадно включилась, когда пошла в школу в 6 лет. Позже, лет с 9, когда учителя стали сменяться, я опять процентов на 70 "отсутствовала". Закончила школу с красным аттестатом и универ, но я скорее "попугай с дипломом инженера".
Точно так же я включаюсь в новую интересную работу, но когда начинаются рутины, я опять "отсутствую".

Делилась этой проблемой с друзьями, мне сказали, что эскапизмом злоупотребляют все: кто-то отключается в сериалах, кто-то в еде, кто-то в алкоголе, кто-то в наркотиках, кто-то в компьютерных играх, или просто в интернете. Мол, радуйся, твой эскапизм беззатратный.

Но меня это не устраивает. Мне не нравится "смотреть кино про свою жизнь", как будто во сне видеть, как растут мои дети и вообще бежит время, пока я в мечтаниях о том, что я, например, великая певица, или пишу и переписываю в уме сюжет, как бы сложилась моя жизь, если бы я вышла замуж за кого-то из бывших. Могла бы даже книгу написать или сценарий, жарю картошку, например, и отшлифовываю в уме диалоги...

Пробовала контролировать себя и постоянно "присутствовать", тем более, что дети этому очень способствуют, постоянно надо быть "здесь и сейчас" . Это давалось очень тяжело, казалось, что бегу марафон и жду, когда же можно будет "отключиться", но я была более продуктивной, как мне кажется (например, стала замечать, что наш двор не подметается неделями, писала жалобы, перезнакомилась со всеми соседями и т.д.) Но при этом не читала книг, не смотрела телевизор и не слушала музыку, с маленькими детьми не до того.
По мере того, как дети стали вырастать и требовать меньше внимания, проблема опять стала появляться. Почему я называю это проблемой: иногда даже в постели с мужем я "отсутствую" и не могу прервать свои мысли. Стоит только почерпнуть какую-нибудь впечатляющую информацию извне: посмотреть интересный фильм или передачу, или даже услышать песню, которая цепляет. Да и без инфы извне я тоже умею "отключиться", так же как в детстве от скуки вспоминала и пересказывала себе в уме сказки и книжки. Зато благодаря этому у меня хорошая память, и слуховая и зрительная. Только я этим мало пользуюсь, хожу, как в полусне...

Раньше мне это помогало концентрироваться на изучении языков (благодаря своей впечатлительности я изучала самостоятельно несколько языков, после того, как влюблялась в фильм, или песню, или исполнителя). В школе это тоже помогало на разных конкурсах и мероприятиях, я могла придумать сюжет и сценарий к спектаклю, или поставить клип к любой песне, поставить танец. Сейчас никак не могу это использовать, и быть в прямом эфире всегда тоже не получается.

Вопрос: насколько это проблема? как перестать "выпадать", или научиться это делать продуктивно, чтобы это было не "отключка", а "концентрация на работе" что ли?
Заранее спасибо за ответ!
_________________________

мои соображения

карта

Afro-Brazilian Tarot

Три ключевых симптома:
—это с раннего детства
— это захватывает все сферы
— существование режима сверхэффективности
Это в первую очередь заставляет думать о неврологии. СДВГ. Ну, когда настолько мечтаю, что не слышу - это типичная жалоба родителей, у которых дети с СДВГ.

Я прикрутила тэг, чтобы не повторяться, о чем это и какую литературу почитать ("Почему я отвлекаюсь", автор Эдвард Хэлловэлл). А сейчас давайте о Вас лично.

Чем СДВГ отличается от эскапизма - эскапизм не предполагает полного погружения в ситуацию, когда вот так серьезно и глубоко вовлекаюсь в процесс. Эскапист и знакомства со всем районом - ой, нет. Эскапизм - это когда я избегаю. СДВГ - это когда я свое внимание не контролирую, оно как упрямая лошадь - куда хочет, туда и скачет.

Компенсация - хорошая
То есть, если это и СДВГ, но в легкой форме. Потому что удавалось выучиться, удавалось организовать сложные процессы - изучение языков и воспитание детей.

Что из этого следует?
Возможно, если подобрать препараты, то будет легче осознанно управлять вниманием. А то пока это как осознанно, скажем, понизить давление - таблетка даст больше пользы. Я бы подумала в эту сторону. Но в Вашем случае все в целом скомпенсировано. Единственное "но":

Дети
Извините за непрошенный совет, но на что стоит обратить внимание - есть ли проблемы с концентрацией у детей. Если да - тогда подключайте специалистов. Я чего волнуюсь - в норме обычно родители дают (то есть и их отец тоже, да и среда дает, от бабушек-дедушек до садиков) навыки управления вниманием. Если их им самим не хватает, то дело может обойтись чем-то легким - короткой работой с детским психологом. Смотрите по школе, будут ли жаловаться учителя на несобранность. Как у них с соблюдением режима, домашними обязанностями, в общем, ситуацию стоит внимательно под этим углом ревизировать - дети получили нужные навыки или как?
Отдельный вопрос, что является ли СДВГ наследственным (да как всегда, когда речь о тонких материях - а черт его знает), поэтому я такая настороженная паникерша.
Консультироваться лучше именно с детским психологом, кто разбуди, помнит возрастные нормы и может по ним сориентировать, я - увы, только со взрослыми работаю.

Извините, что не о том, о чем спрашивали, но тут лучше перебдеть, чем недобдеть, имхо.


Про секс
Вот сейчас на меня полетят помидоры, но - я не сторонник позиции, что секс обязательно должным быть каким-то "правильным", например, с включением в него. Если вас обоих, и мужа и Вас лично устраивает, что иногда секс бывает с Вашим отсутствием (то есть и он не жалуется, и Вам самой окнорм), то - давайте не будем делать из этого проблему? У людей, у которых никакого СДВГ нет, те же самые ситуации в длительных отношениях, когда один партнер тут, а другой немножечко не здесь. Да придешь иногда после целого дня и хочется головой только в Нарнию, а все вокруг пусть само как-нибудь разруливается - кто с таким не сталкивался?!
Что тут важно понимать - для мужчин в ряде случаев на качество секса Ваше мысленное присутствие или отсутствие никак не влияет. Гормональные механизмы их делают к этому менее чувствительными (оттого и их вечные проблемы с неугадыванием эмоционального настроя партнерши). Так что в вопрос - в Вас. Вам самой с этим - как?
Я к чему - если вам обоим с этим нормально - вот на это я бы не стала предлагать тратить деньги и нервы. Все равно в жизни по-любому будут ситуации, когда или день пошел не так, или новости какие взволновали, или мысль какая захватила - а тут партнер с желаниями.
Но если это - проблема, тогда, да, это стоит решать, но тогда уже надо разбираться, что конкретно Вы хотите изменить, что вызывает наибольшие затруднения. Чтобы опять же, не получилась куча денег на терапию.

Про работу
Ситуация с утомляющей рутиной - нормальная, если так можно сказать, проблема работников. Это очень распространенная проблема. Что зато хорошего? Зато в наше время нормально строить карьеру на основании - что меня захватывает? Нормально менять сферы, нормально работать от проекта к проекту, с перерывами.
Я бы предлагала не искать работу, на которой я осяду (не осядете, судя по опыту), а принять как стратегию - в моей карьере мне принципиально делать интересное, я меняю места и сферы, опираясь на интерес. То есть финансы будут на втором месте, но в долгосрочной перспективе, если делать интересное очень увлеченно, то, Вы понимаете, финансы будут.

Что у Вас работает из психологии?
Мотивация. То есть Вы о себе точно знаете, что ради того, что действительно интересно или важно - Вы включитесь, в своем темпе, но - включитесь. Я бы тогда предлагала задаваться глобальными вопросами - а чего я сейчас хочу? Что меня привлекает и захватывает?


РЕЗЮМЕ:
1. это не эскапизм, а, с шансами, СДВГ;
2. ситуация выглядит скомпенсированной, но детям стоит уделить прицельное внимание в ракурсе, пардон за тавтологию, уже их внимания;
3. у Вас уже есть способы быть эффективной. Следовать им и строить жизнь под них будет намного проще, чем себя переделывать.

Кто еще что думает? Что посоветует?


Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, консультирование: СДВГ, тема: здоровье

---

Кроссовер )))

– Между прочим, в книге этого писаки-садиста чёртов полурослик – милейшее создание.
– Ты ещё экранизацию вспомни. Сочувствовать симпатичному глазастому кучеряшке приятнее, чем оригиналу. С таким-то носом. Ну или без носа.
– И врёт о себе, как дышит, а верят: мать-зеленщица, ведьма заколдовала, служил-де кухонной белкой. Во-первых, не ведьма, а колдун. И о настоящей семье ни слова. А брату, помнится, как раз тогда руку из-за бабы отрубили.
– Бороду. Черномору отрубили бороду. Проблемы из-за баб у них фамильное. Мало ли – семья. Пусть бы до того хоть родного папашу убил, нам-то что? Карьера здесь у коротышки сложилась отличная. Лучший повар. Орден Зелёно-пятнистого тигра с двадцатью пуговицами, уважение. Повезло чуваку, в правильное место приплыл.
– А с кольцом-то он чего попёрся? Такой риск. Гендальф с понталыгу сбил?
– Из чистой гордыни. Ну, или благодарности. Мол, в другом месте бы не выжил, в люди не вышел. А Ланнистеры платят свои долги.

© Zoja Atiskova

@темы: фейсбук

---

Как научиться доверять?

Сейчас будет большое письмо. Когда я начинала разбирать письма, меня такие письма даже пугали - а вдруг потеряю важное? В таком случае очень помогает прием "три маркера"
Красный - для проблем, которые требуют решения
Желтый - для того, что требует внимания, но не обязательно вмешательства
И зеленый - для всего хорошего )))

вопрос

_______________________

Что вас беспокоит?
Если кратко - вопросы доверия другим людям и его приобретения.

В проявляется проблема: я не доверяю отношениям в принципе. От любых людей, даже от близких, ожидаю какого-то подвоха. Требую от них искренности и открытости, хотя сама часто не отвечаю взаимностью. Долго наблюдаю за человеком прежде чем попытаться сблизиться. В личных отношениях всё достаточно сложно: я фактически хочу знать всю подноготную партнера, все страхи-промахи-прошлый опыт, чтобы понимать, на что подписываюсь, какой человек рядом и чего можно от него ожидать. Разумеется, при таком подходе завести интимные отношения сложно.
По себе замечаю, что состояние неопределенности меня крайне выматывает - поэтому мне несколько удобно оправдывать свое недоверие к людям и составление запасных планов тем, что я просто не люблю попадать в некомфортные для меня ситуации с неопределенностью. Но сдается мне, что я просто прикрываюсь одной проблемой, чтобы не решать другую.

При этом я не социофоб, нормально общаюсь с коллегами по работе и парой друзей - то есть, с социальной жизнью всё более-менее нормально. С семьей (живу с родителями) тоже всё хорошо уже достаточно долгое время (в прошлом были серьезные проблемы). Внешне всё окей, меня считают весьма позитивным и надежным человеком. Внутренне я понимаю, что, отрасти я больше доверия к окружающему миру, мне в каких-то вопросах было бы легче.

Причины проблемы: их несколько. В детстве я чувствовала давление со стороны матери (когда мои интересы отодвигались на второй план). В некоторых вещах она повела себя несправедливо (например, обвинив меня в проблемах брата со здоровьем, в которых я никак не могла быть виновата; либо устроив скандал с унижениями, узнав о том, что я влюблена в одноклассника в старших классах). Тогда у меня сложилось впечатление, что матери доверять нельзя. Потом, уже в более взрослом возрасте, были достаточно болезненные отношения с партнером (мы были женаты; он утверждал, что пытался совершить суицид и часто манипулировал мной, пугая тем, что если я не буду вести себя так, как ему хочется, то он повторит, а я буду виновата; по итогу спустя три года брака я узнала, что никакой попытки суицида не было, и вскоре после этого мы развелись). Фактически, вероятно, из-за этих случаев у меня закрепилось впечатление, что людям доверять нельзя и когда допускаешь их в личную зону, они причиняют боль. Головой я понимаю, что в общем случае это не так, что мир не обязательно несет мне только негатив, что есть много хорошего, что не все близкие люди будут пытаться сделать больно. Но принять это на каком-то интуитивном уровне пока не получается.
С матерью сейчас отношения хорошие: я в какой-то момент поняла, что она просто человек, она тоже могла (и может) ошибаться, и это нормально. И не стоит винить во всех своих нынешних проблемах родителей - поскольку, если я взрослый человек, то с помощью осознанности и собственной силы могу исправить то, что было заложено в детстве.
С бывшим мужем не общаюсь.

Где проблема мешает особенно: в личных отношениях с противоположным полом. Долгое время их вообще не было, сейчас появился партнер, который ко мне не безразличен и с которым мне бы хотелось продолжать общаться, но из-за тотального недоверия я отношусь подозрительно к его словам, поведению, прошлому. Боюсь доверять и перестраховываюсь. Возникают мысли бросить всё на ранней стадии (чтобы не привыкать и не было больно), но одновременно с этим я понимаю, что без проработки проблема не решится. И я готов ее прорабатывать, - надо только понять, правильно ли я копаю и в ту ли сторону =)


Как решаю проблему самостоятельно: постоянно страхуюсь и оглядываюсь на случай "а вдруг". У меня практически всегда есть план на случай, если что-то пойдет не так. Например, чем я буду заниматься, если подруга опоздает на встречу; как я буду проводить выходные, если друг не приедет, как обещал; какой будет запасной канал связи с миром, если я еду в отпуск и не будет сети; что я буду делать, если с работой что-то пойдет не так - хватит ли у меня ресурсов пережить период без работы; что я буду делать, если любимый человек меня бросит. Т.е. практически всегда есть запасной парашют, который помогает мне "подстраховаться" на случай неожиданностей.
Практически всегда вот эти "подстраховки" связаны с другими людьми: они касаются дел, которые по каким-то причинам зависят не от меня одной. Другими словами, если что-то зависит только от меня (например, решение технических неисправностей у компьютера или изучение нового материала) - то всё окей, я не беспокоюсь, поскольку уверена, что справлюсь. Но как только в дело вступают посторонние, я начинаю подстраховываться.

В личных отношениях - стараюсь проговаривать страхи. Мне повезло с партнером, он готов меня слушать, слышать, говорить в ответ и где-то подвигаться, чтобы не наступать мне на больные мозоли. По факту это очень помогает. Стараюсь проговаривать вслух - "вот этим я не хочу тебя обидеть, у меня вот здесь такая-то психологическая проблема, поэтому когда я говорю вот так - я боюсь того-то и этого". Пока вроде работает, меня слышат, но я боюсь, что это продлится недолго. Что человеку надоест и он свалит в закат. Опять-таки - страх и комплекс, но с этим тоже нужно работать. Ну и когда проговариваю проблему, и когда со мной говорят в ответ, вроде как больше доверия вырабатывается: "я говорю, меня слышат, со мной говорят - значит, я важен; меня не хотят обидеть - значит, можно доверять чуть больше".

Хотелось бы знать, на правильном ли я пути; есть ли шанс проработать всё это в одиночку или же нужно бежать к психологу, роняя тапки.
Буду очень признательна за рекомендации.
Спасибо!
________________________

мои соображения

карта

the goddess tarot

Для красного маркера работы нет ))
А зато много зеленого - выстроены отношения с матерью, строите отношения с партнером, умеете справляться с ситуацией неопределенности (как быть, если планы нарушатся). Я даже для полного разрыва отношений с первым мужем взяла бы зеленый маркер - отношения закрыты хорошо, прочно, нет места для метаний и терзаний, как иногда бывает.
Теперь поговорим о том, что подпадает под желтый маркер.

Если Вы в принципе не доверяете людям - Вы им и не будете доверять.
Это не психологическая проблема - это конструкция характера.
В некоторых профессиях это даже необходимое и ценное качество. Доверчивый политик или доверчивый следователь или доверчивый СЕО, не имеющий плана Б - это нонсенс.

Доверие - это вообще такое слово, с которым все сложно. Звучит круто - научиться доверять людям, но, если это означает не иметь плана Б, отказаться от страховки и вообще, меньше беречь себя, то так ли уж ценно доверие?!

Доверие и недоверие это, в каком-то смысле как оптимизм и пессимизм. По умолчанию считается, что человек без комплексов - он оптимист. Он такое солнышко, которое светит, такой жизнерадостный и неунывающий. А пессимизм тогда получается не свойством личности, а проблемой. Уупс. С доверием примерно те же проблемы. Недоверчивый человек - сразу типа проблемный человек, которого надо улучшать и переделывать.

Это очень рисковый подход, когда мы просто какое-то более симпатичное качество считаем "хорошим", а его противоположность "плохим". появляется идеальный образ, под который подгоняется все "не такое". А дальше получается какая-нибудь кошмарная бессмыслица, а-ля ЛГБТ-терапия с подходом "сделаем из геев нормальных".

"Плохое", несимпатичное качество не является само по себе проблемой.
Ваша недоверчивость не является сама по себе проблемой, комплексом и все такое.

А как тогда происходит диагностика?
Как мы определяем, есть проблема или нет?
А мы смотрим - это качество Вам улучшает жизнь или портит?
В Вашем рассказе это качество постоянно страхует, позволяет быть эффективной, позволяет не иметь завышенных ожиданий и избегать разочарований... в общем, это качество определенно фича, а не баг. Причем фича такая, за которую Вы будете держаться руками и ногами - потому что она о самосохранении. То есть Вас еще и переделывать малоосмысленно - не получится.


Ок, что тогда Вам нужно?
Все то же, что мы предлагаем людям с такими качествами - следователям, политикам, управленцам.
Что? Кто может ответить - это тянет на автомат в сессии ))

Вам нужно больше информации.
Не научиться доверять партнеру (=обходиться без информации), а научиться получать и оценивать важность информации. Ну, например, следователю нужна не вся информация о подозреваемых, а только ключевая - или он утонет в фактах. Но следователь хотя бы может себе позволить не обращать внимания на чувства другого человека, а в личных отношениях мы хотим уважения к приватности.
Тк вот, ам нужно учиться обращаться с теми чувствами и фактами, которые есть. Учиться из них получать более глубокие выводы, учиться видеть в них больше. Учиться анализу данных. Когда Вы сможете понимать, чего и почему и как хочет партнер - Вы будете владеть ситуацией без изматывающих и, в общем, не особо приносящих успокоения вопросов.

В общем, получаются очень конкретные вопросы:
Что Вы хотите понимать о партнере? О других людях?
И смотрите по ответам, нужно ли подключать психолога.
Но, имхо, "психологический портрет моего партнера" - это был бы тот запрос к психологу, который Вам за короткое время реально много что даст. Как минимум - страховка - а со стороны мой партнер каким видится? Какие характеристики психолог бы выделил и что на их основании можно сказать?

РЕЗЮМЕ:
1. С Вами все ок - Ваше недоверие - это не баг, а фича.
2. поменяйте стратегию - вместо работы с доверием сделайте ставку на работу с информацией.
3. если обращаться к психологу, то я бы предлагала запросом сделать - я хочу лучше понимать близкого человека, лучше представлять себе, что с ним происходит.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

---

Я боюсь заболеть чем-то серьёзным

вопрос в три коротких абзаца

У меня никогда не было проблем со здоровьем, мне скоро тридцать лет, все мои ровесники ходят по врачам и пишут об этом мне в ленту: кто-то лечит гастрит, у кого-то проблемы со спиной, у всех кариес пятнадцати зубов. Когда я это пишу, это звучит нестрашно, ну подумаешь, месяц диеты и таблеток. Но я-то точно знаю, что если у меня - то сразу будет какой-нибудь рак, опухоли, операции. Я больше не могу сексом спокойно заниматься - потому что если я начинаю обращать внимание на телесные ощущения, то это не про удовольствие, а про "а у меня нигде не болит? нигде не тянет? а эта родинка не изменилась? а у моего партнёра?" Ааа, мы все умрём.
Это со мной не так давно, пожалуй, с полгода, но жизнь такая, что даже не могу угадать, на фоне чего. Может быть, это у меня такой страх из-за отсутствия денег: типа прожить как-то можно, но не дай бог какие-то непредвиденные расходы - мы все умрём. Может быть, это такое чувство, что во мне уже сейчас неизбежно зреет то, что неожиданно и необратимо испортит мне жизнь в следующий раз (в прошлый раз обошлось без рака, меня просто несколько лет назад бросил партнёр после семи лет отношений). Может быть, это так выражается какой-то невыразимый экзистенциальный ужас, а может быть, у меня просто слишком стрессовая жизнь, полная переездов и неясностей. А может, это мне надо заболеть и снять с себя ответственность. Какие ещё бывают стандартные предположения на этот случай?
По-хорошему, надо пойти пройти всех врачей, убедиться, что со мной физически всё в порядке, и идти лечить голову. Но когда страшно, то слишком страшно об этом подумать, а когда отпускает, то необходимости уже нет. При этом, когда у меня действительно что-то объективно в организме портится (а не так, что вчера у меня родинка на виске нашлась, а на следующей неделе нога затекает), я реагирую вполне адекватно, оперативно и семья поддерживает финансово и психологически.
Я скоро с собой так больше не смогу.(
___________________________

мои соображения

картинка юмора

Не стоит идти к врачам именно с надеждой, что Вас успокоят.
В смысле, даже в самом лучшем случае врач принципиально не скажет, что Вы полностью здоровы. Если он уже хороший спец с большим опытом, то он видел сотни ситуаций, где так нельзя. Человеку скажешь, что все ок, а тот забивает на профилактические осмотры на пару лет. или скажешь, что он здоров, а потом клиника огребет в соцсетях или даже по административной линии претензии, если вдруг чего. Это к Вам вообще не имеет отношения, но кто будет вникать, за 15 минут на прием. Поэтому врач будет всячески уклоняться от категоричных оценок в сторону "я ничего не нахожу в Ваших анализах". Это принесет пять секунд облегчения, затем Вы задумаетесь - погодите, это в этих анализах все ок? А расширенные?! И все, новый виток тревоги.


Рекомендации:

да-да, две рекомендации, но они так себе

1. Уберите токсичных людей из круга чтения/общения.
Токсичные люди - это не обязательно абьюзеры. Это просто люди, от которых Вам плохо. Чувствуете нюанс? Это могут быть милые добрые и интересные люди, но после чтения их постов Вас тянет поискать кариес в зубах или посчитать деньги на гипотетическое лечение. Это даже могут быть хорошие и интересные развивающие ресурсы - но лично Вам после них становится не по себе. Я знаю девушек, которым реально плохо от чтения феминистических ресурсов, хотя, казалось бы, это про защиту их интересов.
Я была ничего, а вдруг словно бы инфицирована тревогой, негативом - это и есть токсичность.
Мы недооцениваем серьезность и масштабность токсичности. Хорошие посты о чем угодно для некоторых становятся токсичными - когда плохо, когда после прочтения чувствуешь себя ужасно. Может, индивидуальная чувствительность такая. Не спрашивайте, почему, может, генетически, может, какой-нибудь детский триггер, это очень хлопотно выяснять, намного проще - проверить, насколько становится лучше без токсичной информации.
Ищите и выявляйте токсичность.
Это не означает, что все, больше никогда нельзя читать те журналы, что интересны, но токсичны. Но это значит читать такое реже, быть начеку и, если эффект отравления наступает, сразу сказать себе - ох, я же знаю, из-за чего это со мной.

Если дело в токсичном круге чтения/общения, то месяц экспериментов, и Вы реально увидите, как это влияет. Иногда даже можно заметить, что после разных людей я боюсь разных вещей, типа один меня пугает старостью, а после второго - онкофобия возникает. И тогда еще проще себе сказать, что это я все подцепила как вирусы.


2. Через месяц (примерно) станет понятнее, насколько стратегия работает.
И тогда будет ясно, нужен ли специалист или нет.
Если нужен, я бы начинала с невролога.

...Ну, по-хорошему рекомендация должна начинаться с невролога (за противотревожным, кажется, без рецепта только афобазол, ну и вообще, хорошо бы экспериментировать на себе при помощи человека грамотного))), но обычно никто не спешит к неврологам! Всем, это наш менталитет, проще к себе прислушиваться и морально настраиваться на визит. Но если лично Вам было бы проще собраться и рвануть конкретно к врачу с конкретно вопросом - тогда лучше так и сделать. Вот прямо прийти к неврологу и сказать, что знаете, я вообще ок, но бывают иногда моменты тревоги. Типа панических атак. Что мне в таких случаях принимать? Какие моменты? да вот:
Я больше не могу сексом спокойно заниматься - потому что если я начинаю обращать внимание на телесные ощущения, то это не про удовольствие, а про...
Вот почему может пригодиться невролог - меняется давление, меняется пульс, есть физиологические предпосылки, что "включают" тревогу, а чувства просто фиксируют это, потому и не до удовольствия. А вот противотревожные эту цепочку "растет пульс - растет паника" помогут разорвать.


Про страх, почему Вы боитесь заболеть чем-нибудь серьезным можно, конечно, поговорить с психологом. Но. Это две разные проблемы - почему вообще есть такой страх (давние проблемы обычно и решаются не за один час) и как мне облегчить свое состояние в самое ближайшее время. Вот чтобы легче стало побыстрее - разбирайтесь с токсичностью и присмотрите себе противотревожное невролога.

Кто еще что посоветует? Опыт, лайфхаки?

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: здоровье

---

Мне постоянно кажется, что я ничего не делаю...

А теперь будут подряд 4 вопроса из дайри, как обычно, по одному в день

сам вопрос

Уважаемая Молния, добрый день!

Что вас беспокоит?
Я не могу оценить себя. Не низкая самооценка (хотя, может, и низкая), а просто не знаю, где брать линейку.

Как это выглядит?
Мне постоянно кажется, что я ничего не делаю, хотя чисто по тому, что время куда-то девается (вне работы) - что-то я делаю. Если попробовать писать список - получится, что я что-то делаю по дому (в выходные, работая 2/2), и отдыхаю. И я не могу понять - то, что я ничего не успеваю, это я медлительная (медленно делаю), ленивая (много отдыхаю) или просто слишком много дел ставлю себе в план?
Из-за этого я постоянно себя накручиваю, чуть ли не до слёз, мне всё время кажется, что от меня слишком много требуют (кто требует - непонятно, мужу лишь бы еда была, мама в гостях случается редко). В итоге хочется вообще всё бросить и в отпуск (была, не понравилось, у меня каждые выходные так проходят).

Не могу понять даже, хорошо я себя чувствую или плохо. Предел моих самоощущений - сыта/голодна, хочу/не хочу спать, вкусно/невкусно, болит/не болит. Устала или не устала - уже сложнее, если ноги от усталости гудят, значит, точно устала, а если нет, то непонятно.

Как давно проблема беспокоит?

Проблема, в принципе, давняя, но беспокоиться по этому поводу я начала не так давно, может, пару месяцев как. Вот как стала замечать, что вместо уборки хочется начать тарелками кидаться и в истерике биться - так и забеспокоилась. Сильно это или нет - тоже не знаю.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Пробовала взять себя за шкирку и пытаться переделать всё-всё без отдыха. Когда получалось, когда нет, в последнее время всё чаще нет.
Пробовала взять чужую линейку - посоветоваться с мамой. Мама говорит, что это я слишком много отдыхаю. Ну... попыталась взять себя за шкирку и отдыхать меньше, обнаружила себя тупящей за компьютером (именно тупящей, даже не играющей).
Пробовала составить список дел и посмотреть, не много ли получается - по списку вообще ничего не понятно, много это или мало. Вот, к примеру, разобрать шкафы на кухне, перемыть имеющуюся там посуду, выкинуть ненужное, остальное перенести в другую комнату - это много или мало? Два встроенных шкафа, два навесных шкафчика и тумба. Ковыряюсь уже недели три (девять-десять дней выходных), но не за один заход, а параллельно с готовкой и немножко уборкой (тоже не всю квартиру за один заход, а один день одну комнату, другой другую).

Утыкаюсь в итоге именно в то, что не понимаю, хорошо ли себя чувствую, устала или не устала. К тому же, кажется, немного надоел этот "день сурка".

Вышло, кажется, сумбурно и не слишком понятно, но я просто не знаю, что это и что с этим делать.
____________________________________

мои соображения

картинка юмора

Каковы факты?
В целом ситуация стабильная. Все благополучно.
Но - последние два месяца Вы явно не в той кондиции, что были раньше - эмоционально хуже, чем было.

Что это может быть?
Версии две - это или проблемы со здоровьем, или проблемы психологические - но не Ваши.

Что я имею в виду:

Если Вы
- задались вопросом, что с Вами (это зачастую само по себе звоночек - в нормальном состоянии мы задаемся другими вопросами, например, а что я после уборки делать буду с кухней?)
- хуже себя контролируете
1. То это может быть банально проблемы со здоровьем.
Например, панкреатит. Щитовидка. Гемоглобин. Это выяснить можно, с шансами, за один визит к терапевту (не психотерапевту, а самому обычному), пусть проделает эти их магические пассы с измерением давления, откройте рот, простукивание и все такое - и думает, что делать. Только ищите неравнодушного терапевта, лучше по знакомству, по рекомендации - кто заинтересован выяснить, что происходит.

2. Проблемы психологические, но не Ваши.
Я говорю про атмосферу
Есть ли такое, что у матери есть ожидания - а когда родите, когда ипотека и все такое? Это может создавать дискомфорт. Вы не берете это в голову, но когда постоянно какая-то неуютная атмосфера - это стресс.
Есть ли такое, что муж, скажем, хотел поменять работу, а не получается, и он нет, не страдает, но самолюбие задето? Это может создавать дискомфорт - что человек рядом слегка подразобран.
То есть совет какой - поищите не в себе? Поищите проблемы снаружи? Может ли быть, что Вы на психологическом "сквозняке"? Холодком дует от чьих-то проблем или переживаний, или ожиданий?

Спрашивать маму про линейку в уборке - неудачная идея вот конкретно почему. Поколение раньше - это поколение изначально росшее в немного других условиях домашней работы. У них с ней другие отношения, они от нее лучше восстанавливаются, чем мы. У нас % восстановления в процессе домашней работы в целом по поколению хуже. Считайте, что Вы из следующей версии Симс, а она из предыдущей, как-то так.
Скорость уборки, кстати, не является показателем. Ну то есть показатель - если Вы не можете принципиально убраться. А если можете, но долго это делаете - это обычно в рамках нормы. Тут еще всплывает тема прокрастинирования, но это тоже с Вами все ок само по себе.

Если все-таки очень хочется про самооценку вообще - поищите тесты. Только не популярный в дайри тест Кеттлера полувековой давности, где все неадекватами получаются! Что-нибудь более современное, типа сборников тестов из изданий уже этого века ))

РЕЗЮМЕ:
проблема точно есть, но какая - извините, не знаю. Вам бы показаться специалисту насчет здоровья или присмотреться к окружающим насчет их душевного комфорта.
О самооценке - тесты рулят.

Кто еще что думает и посоветует?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: здоровье

---

вся история – мои выдумки, но как уложить это в голове?

Так еще один разбор зацепившего у Эволюции письма, а дальше будут три письма, которые уже мне писали!
Но это письмо очень интересно лично мне вот чем - гендерные игры и гендерные роли, здесь будет об этом.

Это история о захватившей влюбленности, с которой автор вопроса novaya_nefella не знает как быть. Обычно с такими вопросами до психолога не доходят - а жаль. Потому что запрос в конце письма очень даже психологический и конструктивный - как перестать ждать и жить дальше и как себя вести, чтобы самоуважение вернулось. И в середине очень конкретный и рабочий вопрос, откуда тут берутся иллюзии.
Ну и что я могу сказать как психолог?

цититрую сам вопрос, он длинный

_____________________________________
Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за блог и возможность написать письмо для разбора. Я влюбилась сильно и безответно. Если письмо попадёт в рубрику, хотела бы попробовать взглянуть на ситуацию без корон и взять ее под контроль, насколько это по силам.

Мне 34, в разводе, детей нет. Есть довольно любимая работа, связанная с командировками, своё жилье. Внешность обычная, немного занимаюсь фитнесом.

В очередной рабочей поездке познакомилась с А. Ему 29. Нам предстоял общий проект на территории его завода, он один из руководителей. Первые визиты работа строилась через его подчинённых, и мы почти не пересекались. Однажды по ходу проекта возникла проблема, и все в один голос заявили, что без А. не принять решение. Предложенный им выход был простым и эффективным, а обсуждения заняли буквально несколько минут. В тот момент я была совершенно очарована. Перед моим отъездом его подчинённый передал, что А. просит мою визитку, и добавил, что ещё он спрашивал, замужем ли я. Сказала, что отнесу визитку сама. На всей скорости влетела в кабинет А., вручила визитку и, сияя, сообщила, что для него я свободна. Откуда-то из угла раздался смех. Повернулась на звук, а А. был не один, в кабинете пара его подчинённых. В состоянии жуткого конфуза пропищала что-то про «пошутила» и смылась со всех ног. Прямо в свой город. Уже в дороге обнаружила несколько лайков в соцсети. Чуть после А. предложил обменяться одновременно первыми впечатлениями друг о друге. Он сделал акцент на профессиональные навыки, а я, дура, на то, какой он симпатичный. Когда я прочитала «ты мне определённо нравишься, хочу узнать ближе», на седьмом небе была и ждала очередную командировку с огромным нетерпением.

А дальше было ничего. Ни переписок, ни звонков. Нет, он спросил пару раз, когда я приеду, но потом все замерло, а я не знала, что писать, думала, при встрече все как-то само… Поездка та отложилась на месяц, а я уже вырастила влюблённость. Решила, что так он совсем меня забудет, надо что-то делать. Информационным поводом написать послужил матч в любимом А. виде спорта. Я предложила заключить пари на результат. Переписка возобновилась, появилось немного флирта. Поспорили на желание. И я проиграла. Его желанием было узнать, что загадала бы я в случае выигрыша. Так себе желание… Я написала, что хотела бы украсть его на пару дней и провести вместе время, чтобы ближе узнать. Прилипла в общем( Он замолчал. Я поплакала и больше не писала.

В очередной рабочей поездке А. поехал на обед с нами. Много шутил, делал комплименты своим подчинённым девушкам и официанткам. Видно было, что его любят очень. Я молчала, и на их фоне совсем бледно выглядела. Рада была ему, но чувствовала себя так, как будто это щипцами вытянуто, да и он потом в переписке подтвердил «не мог же я совсем тебе время не уделить, ты не часто приезжаешь».

Не знаю, откуда пища для иллюзий, но влюблялась я все больше и поездки ждала как наркоман дозы. До очередной рабочей было далеко, и я нашла кучу надуманных поводов поехать в его город по «своим делам» на один день. Написала ему и предложила пообедать вместе, обсудить рабочие вопросы. Он же пригласил на ужин. Была счастлива. А. выбрал чудесный ресторан, и мы провели вместе несколько чудесных (наверное, только для меня) часов. Он много приятных слов говорил, я таяла. С официанткой флиртовал, правда. Когда домой отвозил, я попросила дать порулить его машиной (прав у меня нет, и я почти не умею). Он позволил. Когда учил, немного касался. Возле дома поцеловал мне руку и пригласил в ближайшие выходные провести время с его друзьями. Френд-зона…( Потом легко-легко в губы поцеловал, лишь касание. Я уезжала к себе и не могла принять приглашение. На следующий день написал, что хотел бы увидеть меня снова, когда буду в его городе. Ответила, что да, с радостью, потому что не распробовала его и снова предложила посмотреть матч на желание через пару дней. Пока шла игра, мы все время переписывались, шутили, флиртовали. Дописались, что надо бы провести время вместе без машины. Это опасно, писал он, я буду пытаться затащить тебя в постель. Теперь только вижу, что это было что-то вроде «с пивом потянешь». На этот раз выиграла желание я, он дал мне время подумать до личной встречи.

Мы договорились о дате. В назначенный день я приезжаю, и тишина! Мне стоило вспомнить о самоуважении. Но я позвонила А., радостно (на самом деле испуганно ожидая отказа) сообщила, что приехала и что соскучилась. Сказала, что не знаю, что со мной не так, но очень хочу видеть его, и это не пройдёт. Он ответил, что ему абсолютно очевидно, что я влюбилась, и обещал приехать. Приехал поздним вечером, предложил поужинать, я молча сидела в его машине и просто смотрела влюблёнными глазами на него. Он поцеловал в губы и спросил, распробовала ли теперь. Ответила, что нет, но больше не надо, отложим до лучших времён, когда он тоже будет влюблён, чтобы понял, какой это кайф. Он сказал, что ему нравится и так. И ещё, что со мной уютно и спокойно( Мы продолжили целоваться в машине. Я улетела в космос. В какой-то момент А. стал рассказывать о своих подчинённых девушках, что одна ему массаж делает на работе, у другой грудь красивая, и что мне он тоже найдёт место. Я захотела уйти. Остановил, сказал, что пошутил. Нужно было уйти все равно, но я не смогла. Снова пробыли вместе несколько часов. Поцелуями не ограничилось. Я очень хотела его, но он сказал, что пора прощаться и что это не должно быть в машине. А ещё, что ему интересен не секс, а путь к нему. Я говорила, что влюблена, что он особенный, что мне все равно, как и где. Не знаю, как я могла творить такое… Говорила, что попробую сделать так, чтобы и он влюбился тоже. Он ответил «у тебя получится», и эта фраза до сих пор блестит в моей шкатулочке.

Утром написала ему, не хочет ли он посмотреть вместе по-настоящему очередной матч, пока я в его городе. Прочитал. Не отвечает несколько дней и не звонит.

Мне грустно так, что жжёт в груди. Понимаю, что на ровном месте сама все придумала. Самое ужасное, что я увижу А. через пару недель в рабочей обстановке. И я не могу не думать о нем и не ждать каких-то вестей. Я не хочу что-то делать больше, чтобы вызвать интерес. Хочу понять, как вести себя так, чтобы не потерять остатки самоуважения и, может быть, вернуть каплю его уважения ко мне. Хочу перестать ждать чего-то и дальше пойти. Ведь вся история – мои выдумки, но как уложить это в голове, пока не получается.
_________________________________________________

мои соображения

карта

Shadowscapes Tarot


За что я как психолог могу Вас похвалить?
Вы определенно видите свою ситуацию без иллюзий
Я так говорю, потому что Вы четко, не щадя себя пересказываете ключевое. И Вы ясно осознаете - для Вас этот человек значит много больше, чем Вы для него. Вы это очень прямо проговариваете:
мы провели вместе несколько чудесных (наверное, только для меня) часов.
Это обычно самое болезненное и самое сложное - избавить от иллюзий. А у Вас их нет, а есть четкое понимание, что ситуация выходит из-под контроля, а я не понимаю, почему. И, конечно, пропадает самоуважение.

Ход решения проблемы может быть таким:
вернуть контроль над ситуацией
это автоматически вернет самоуважение
и будет больше свободы в поступках

То есть, если коротко:
проблема - Вы ситуацию не контролируете.

Что конкретно вышло из-под контроля?
Сила реакции.
Давайте прямо - он Вас зацепил. Сильно зацепил. Если мы поймем, чем, почему, что конкретно вот так зацепило - Вы будете понимать, к чему Вас тянет, к чему влечет.

Я бы делала ставку на
без А. не принять решение. Предложенный им выход был простым и эффективным, а обсуждения заняли буквально несколько минут. В тот момент я была совершенно очарована.
То есть я вижу этого человека как лидера, умеющего принимать решения.
Ок
А теперь нам нужно сделать две вещи
1. Оценить - а он точно лидер?
Те решения, которые Вы видите, что он принимает - они заслуживают такой высокой оценки. Может, да, не хочу человека оговаривать. Но тогда Вы понимаете, какие у Вас к мужчинам ожидания и приоритеты - лидерство. И заинтересует сильнее чем этот МЧ тот, кто его по очкам лидерства перекрывает.
А теперь логическое продолжение.
2. Оценить - а Вам нравится он сам или только это его качество?
Теперь смотрите внимательно, как это для меня со стороны:
Вам нравится его лидерство.
И Вы при этом берете на себя в отношениях роль лидера
Понимаете парадокс?

Версия получается вот какая - Вам нравится его роль лидера даже больше чем он сам. Если бы он горячо откликнулся на Ваши инициативы - Вы бы ведь не думали о потере самоуважения, да? Вы бы радовались, что все складывается.
Так что итог вот какой:
Вы хотите быть лидером. Сами хотите быть лидером, а не встречаться с таким человеком.

Идем дальше.
Человек привык быть лидером, проявлять инициативу - а Вы его из привычной роли выдергиваете. Ему от этого как будет? Ага.
Причем отказаться от лидерства тут вовсе не гарантия развития отношений. Наоборот - с шансами вот все то, что было - это его борьба, это попытки как-то себе привычную роль вернуть, хотя бы и флиртом с официанткой, и рассказами о других девушках - типа как я сам решаю, я выбираю, я вот такой.
Проблемы с самоуважением тут изначально у него. Его выбрали, а не он сам - как это так?! И он банально перекидывает это ощущение Вам, нагружая Вас неуверенностью. А по большому счету - ну что тут такого, чтобы самоуважение терять - я его позвала, пригласила и все такое. Переверните ситуацию по гендеру - мужчина, которого раз пять отшили - должен терять самоуважение? Не-а, это просто жизнь такая.

3. Представить - а как могли бы отношения развиваться дальше в хорошем варианте?
Вот представьте, он не пропадает, а наоборот, активно за Вами ухаживает. что это будут за отношения? Мне, конечно, в голову тут же лезут Ваши замечания о его флирте напропалую и репликах про других девушек, но давайте о нейтральном.
Вот его стиль жизни с поездками - Вам бы было с ним удобно?
А его стиль общения - тут пишу, а тут молчу?

Пока мы рассчитываем на отношения, перспектива кажется замечательной.
Но - а если бы Вы это получили, Вы бы точно обрадовались?
Вас бы устроил этот человек как постоянный партнер?
Вот попробуйте поразмышлять или даже обсудить с подругами, а каким бы с ним был быт. Это позволит посмотреть на ситуацию совсем под другим углом!


Если кратко:
В общем, в этой истории, простите за резкость, яйца - у Вас.

Рекомендация:
Этот конкретно МЧ, как сумел, отказал раз пять. Получилось по-девачковаму, то есть с метаниями туда-сюда. Может, проявим к "девушке" снисхождение? ))) Если у Вас в этих отношениях мужская роль, то благородно было бы поступить по-рыцарски - отступить.
(Тут есть риски, что он там себе чего надумает, начнет долго вытанцовывать "все сложно" и провоцировать на активность с нулевым итогом (секс в машине? я не такая, то есть ой, не такой!) ну да Вы теперь понимаете - у Вас игры с переменой ролей, понимание этого обстоятельства вернет Вам контроль над ситуацией)

РЕЗЮМЕ
Итак, Вы - лидер в этих отношениях, и эти отношения не клеятся. А лидерство Вам нравится. Может, имеет смысл завоевывать кого-то еще? кто там покруче и и поинтереснее в Вашем окружении?
Рискните - терять то все равно нечего.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Отношения - на грани разрыва

А вот у Эволюции вопрос, где я не смогла пройти мимо ника - psih0analitika
Все же, когда речь о психоаналитическом - люди обычно хотят немного фрейдизма?
А кто, если не я?))

Первые два абзаца могут быть непонятными для тех, кто не следит за блогом Э. (ладно - это лично я не очень поняла, что такое заминусовавший минус, но я сообразила, что это плохо) А вот начиная с третьего абзаца - это история об отношениях на грани разрыва. И рекомендации у меня будут - про отношения на грани разрыва:

вопрос

_________________________________________________________
Добрый день.

Я минус, которая с января этого года заминусила и прогрессировала в этом. Росли конфликты, было очень много ссор, несколько попыток уйти (неэкологично, на эмоциях и криках), в перерывах между ссорами постоянное чувство тревоги (как оказалось - голода по вниманию).

Понимала, что плюс мне не мама, но перестать требовать внимания (точнее, надеяться на него) не могла. Решила, что нужно на какое-то время разъехаться и вообще никак не общаться, плюса это не устроило, такая "неопределенность". Говорит, что расставаться не хочет, важно, чтобы я "восстановилась", сам предпочитает "отсидеться", то есть переждать, пока это перемирие перейдет в атмосферу доверия и безопасности.

Очень много раз я обещала, что всё будет иначе, мы не будем ругаться и выяснять отношения, очень много раз я писала, как всё осознала, что мы близкие люди и в любом случае должны друг друга беречь. Он говорил, что я совсем не думаю нем, упрощает ли его жизнь последующие мои слова или усложняют. И в очередной такой "разбор отношений, переходящий в собирание вещей" он взял с меня слово, что я никогда не буду видеть в его словах отвержения и то, что он пытается меня выгнать. На утро он сказал, что мы продолжаем ссориться и так больше не может. Я расстроилась, психанула, мы вроде как "расстались", разговор завершить не удалось, мне нужно было на работу.

Когда я вернулась, типа за вещами, я поняла, что это моя жизнь и я вправе решать, я сказала, что расставаться не хочу с ним, и мне не нужно от него уезжать и не общаться, чтобы восстановиться, я всё смогу. Он согласился, но будто просто чтобы не нагнетать. Через два дня я прочитав, как экологично расстаться минусу, пришла домой, долго собираясь с мыслями и ооооочень нервничая, сказала, что хочу кое-что сказать. Сказала, что люблю, но мучить не могу и ухожу. Он психанул, сказал, что я не мучаю его, ему просто плохо от всех этих ссор и разборок, выяснения отношений и прочего. Мы снова стали ругаться, в итоге я сказала, что поживу отдельно, непонятно сколько, мы можем писать и звонить, если кто-то захочет, или увидеться. Он согласился, я стала собираться уезжать. Уходя, он посадил меня на колени, я сказала, что все будет хорошо, что люблю его. Он ответил, что тоже меня любит. Я сказала, что он мне очень нужен. Он промолчал. Я ушла.

Уже неделю мы не живем вместе, я пытаюсь вернуть свои интересы и занятия, но то полна решимости и свободна, то хочу написать очередное "письмо-разбор, как я поняла и что со мной оказалось, и как я не хочу его держать, если он хочет уйти - пусть идет, и что люблю". Но не делаю это, потому что это вроде как "щипцы", мне просто хочется, чтобы он сказал, что скучает или типа того, и я пытаюсь проверить, что с ним сейчас. Через два дня после моего отъезда, я зашла к нему (очень хотела в туалет), он на тот момент долгое время не спал и как раз пытался уснуть. Я позвонила, сказала, что зайду, он открыл и лег обратно. Я подошла к нему, прилегла с ним, сказала, что соскучилась, он ничего не говорил. Приобнял меня и потом, перед моим уходом руку мою сжал несколько раз. Сказал, что ему нужно спать, плохо чувствует себя. Я закрыла его и ушла. Вечером он звонил, спросить как я, и извинялся, что не получилось "потусить" (побыть вместе какое-то время).

Сейчас мы иногда переписываемся, он спрашивает "как дела". Мне кажется, это все не совсем по его воле, то есть будто он всё равно думает, что это он для меня делает в чуть большей степени. Я не пишу первая. Или не отвечаю сразу. Мне очень не хватает его. Стараюсь уходить в дела, но получается с переменным и очень нестабильным успехом, всё равно проверяю, когда был онлайн, и всё такое. Сама не пишу, потому что чувствую свою липкость, не хочу так.

Забить совсем - вроде мы не расстались "официально", хотя это формальность. А с другой стороны иногда подбивает выяснить отношения (проверить, любит ли еще). Принять для себя мысль, что я не нужна - тяжело, потому что сейчас вроде такая мера, чтобы отношения спасти. В общем, технически понимаю, что нужно делать дела и качать ресурс, но без понимания, что там кто-то меня ждет, любит и хочет быть со мной, всё становится какой-то вознёй и фарсом.

Я прошу помощи разобраться.
________________________

мои соображения

Смотрите, в психоанализе ключевая тема - удовольствие.
Удовольствие - это фундамент и собственного спокойствия и счастливых отношений.

С удовольствием, очевидно, у Вас есть проблема.
Когда мы себя ощущаем липкими и боремся с желанием выяснять отношения - это никакого удовольствия от жизни, одни тревоги и разочарования. Ну и, конечно, справедливы опасения за отношения. Мы такими в отношениях весьма дискомфортны. Но получается замкнутый круг! Вы хотите понять, что происходит с партнером и действуете так, как рассказали - но Вы просто не знаете и не умеете иначе, а так, как есть, получается неконструктивно.

Что бы я советовала?
К психологу. Берете смартфон с перепиской и спрашиваете:
- Как оценивать вот эту его реплику?
- А что значит вот эта фраза?
- А вот тут он ответил вот так - о каких чувствах это говорит?
- А вот тут я начинаю резко тревожиться - а почему у меня такая реакция на его слова?
У Вас будет больше реальной информации, а что вообще в отношениях происходит. А это куда надежнее, чем просто попытка описать плохо формулируемые ощущения, что что-то беспокоит.

Полуоффтоп про консультирование переписки:

потому что правда сомневаются в уместности

Кто хочет вот так, но стесняется - не, ну, я не могу. То есть обсудить кучу личных тайн-ссор с МЧ или там его детские травмы и поведение в сексе или еще чего такого - ок, ни у кого никаких сомнений, что с этим можно и нужно к психологу. А прочитать смску от МЧ и спросить о чем это он - уже внезапно! тайна переписки. Как будто психолог немедленно в шоке побежит в интернет цитировать "слышьте, чо мне дали почитать!" Приключения гинеколога на порнхабе)

Теперь, что можно выжать заочно из Вашей ситуации:

Не хочу обнадеживать - по тексту видно, насколько часты конфликты и как устал Ваш партнер, но - с его стороны есть инициатива - то есть он еще чувствует себя находящимся в отношениях. Инициатива говорит о чем - у Вас еще есть сколько-то времени на то, чтобы ситуацию изменить к лучшему, но не очень много. Один из рубежей у народа обычно - Новый год, так что я бы делала ставку на то, что еще есть месяца два-три на то, чтобы Вам себя реабилитировать.
А реабилитировать себя нужно именно Вам - здесь есть ситуация потери доверия (я дала слово и нарушила) - то есть восстанавливать Вам надо конкретно реноме человека, которому можно доверять. Обещаю - и держу слово. обещаю и держу. Пусть даже обещаю купить молока и покупаю или обещаю сегодня пойти в кино и иду - мозг фиксирует только факты, на одно нарушенное обещание 10 выполненных, уже баланс получается выправить ))

Описание сцены с пожатием руками - у него язык любви - это язык Прикосновений (Гери Чепмен - Пять языков любви).
Выводы:
1. ему имеет смысл доказывать силу своих чувств через этот язык
2. у Вас определенно другой язык. Поэтому, кстати, у Вас столько тревоги, а любит ли он - его язык для Вас неубедителен. Естественно, что Вы пытаетесь получить более понятные и убедительные доказательства чувств, но не получается.

Раз он, вопреки расставаниям, все еще в отношениях с Вами - он что-то в этих отношениях получает или надеется получить. Если Вы будете знать что - Вы будете понимать, на чем строить отношения, это фундамент. Но что это - из письма вычислить я не могу. Вспоминайте - что он в Вас ценит и одобряет, подсказка где-то там.


Есть еще Ваша личная проблема - тревожность
Это означает, что, даже разобравшись в своих и его чувствах, Вы можете чувствовать внутренний дискомфорт. Но это зато вообще не про чувства, а про Вас лично - и работать с этим стоит отдельно. Как с запросом - как стать в себе уверенней, как быть более спокойной и довольной собой? Это не сколько копание в себе, сколько в сторону аутотренинга, медитаций, позитивной психологии, все такое.


РЕЗЮМЕ:

3 пункта

Шансы починить отношения еще есть, но постарайтесь уложиться с ремонтом в пару месяцев:
1. делайте ставку на то, чтобы вернуть образ человека слова
2. выясните, что ему дорого в отношениях
3. разберитесь, каким языком любви он говорит

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Не умею говорить о неудобствах

вопрос

Здравствуйте, Молния. Надеюсь на вашу помощь.

Что вас беспокоит?
Я не умею говорить о неудобствах. Ни пресловутыми словами через рот, ни буковками через экран. То, что мне плохо/больно/душно/надо выйти/не хочу о чём-то говорить - я вполне осознаю и ощущаю (пожалуй, даже слишком сильно: малейшее физическое неудобство - и я превращаюсь в мегеру-истеричку), но вот донести это до собеседника, если он сам не обратит на это внимания - не могу. Буду терпеть и превозмогать, сколько смогу.
В голове в это время происходит примерно следующее: блин, как невовремя, как неудобно перебивать/отвлекать человека, вдруг он обидится или подумает обо мне плохо и будет хуже относиться, ему-то нормально, надо подождать, может, он поймёт, что мне - нет, не понимает - блин, надо всё-таки сказать...
Далее:
или я всё-таки героическим усилием озвучиваю проблему,
или дожидаюсь, пока собеседник сам переключится в нужное мне русло,
или, если позволяет ситуация, начинаю действовать, уже в процессе озвучивая, в чём дело.

Как давно проблема беспокоит?
Кажется, всю жизнь, но обращать на неё внимание стала только последние два года - когда в моей жизни появился человек, с которым мне комфортно и безопасно, и можно говорить обо всём - но в случае каких-либо проблем я всё равно молчу до победного, ожидая, что он сам догадается. Сегодня вот первый раз набралась духу сказать буковками через экран, человек отреагировал адекватно и с пониманием (как реагирует всегда!), а я всё равно ещё минут пятнадцать ревела.

Как сильно и часто беспокоит?
Не могу сказать, что часто, но сильно - потому что всегда случается внезапно и выбивает из колеи.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаюсь отслеживать и всё-таки говорить до того, как будет уже совсем край. Более-менее получается с чужими людьми, на чьё мнение мне по больше части пофиг. С близкими - не очень, для меня это каждый раз маленькая катастрофа - из-за озвученной выше боязни потерять хорошее отношение.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Я точно знаю, откуда она идёт: в детстве на жалобы о каких-либо неудобствах в 90% слышала, что надо потерпеть, ведь все терпят, или что всем нормально, почему мне ненормально. Следовательно, имеется связка: если мне ненормально - это неправильно, и надо об этом хотя бы молчать, чтобы хотя бы выглядеть хорошей.
_______________________________

мои соображения

картинка юмора

Ок, давайте начнем с того, что НЕ работает - уговаривать себя взять и сказать и позаботиться о себе.
Почему это не работает?
Почему просто сказать "а я..." дается потом и кровью?
Потому что нет сильных аргументов.

Сильным аргументом для Вас является не свое удобство, а чужое неудобство. Я могу доставить другому человеку дискомфорт - это для Вас просто козырный аргумент. А давайте вот на этом и сыграем? ))

провокация, конечно ))

Как говорится, следите за руками:
Бессознательно люди редко реально отслеживают - что конкретно не так. Но с ними ли собеседник на все сто или не очень - да, ощущают. И что тогда получается?
То, что я терплю и слушаю вполуха, терплю, но потом вместо хорошего вечера упаду и буду приходить в себя - это все не только наши, но и чужие неудобства. Эти люди, а особенно самые близкие нам - разве были бы рады узнать, что они нам причинили невольно столько дискомфорта? Мы им испортим вечер, мы их нагрузим непонятным напряжением. А это обычно ощущается как неуловимое и непонятное напряжение - когда другой человек явно не целиком с Вами, но не говорит почему. В этот момент люди причину ищут в себе - я этому человеку скучен или неприятен. Ну, мы вообще склонны себе приписывать все, даже если нам уже сказали пару раз, что человек стесняется говорить о своих неудобствах. Значит, он нас стесняется, значит, я не близкий, я не вызываю доверия...

Улавливаете логику?
Не
я сейчас не хочу отвлекать Другого и немножко потерплю
А
я не хочу, чтобы Другой заметил мое напряжение, но не спрашивал из деликатности, настроив себе версий, что он меня напрягает или потом, каким-нибудь образом узнав, что после разговора с ним я долго приходила в себя - и приписал это себе.
Ну, Вам придется доработать это напильником самостоятельно под себя. Искать "свои" слова.

Мотивация в таком подходе растет органично:
я забочусь о чужом удобстве, просто на шаг дальше.
Я еще более лучше забочусь о других - о, Ваш внутренний Родитель это должен сьесть ))

А заставить себя причинить другому неудобство - не-а, тут даже, может, чисто гормонально не работает, на уровне физиологии не Ваше. Низкий исходно уровень агрессии, низкий уровень тяги к конкуренции, но высокая склонность к сотрудничеству и все такое - есть? Забудьте тогда про бойцовский клуб про тестотерон и адреналин, делайте ставку на окситоцин (я это делаю для нашего общего комфорта).

С такой позиции может легко получиться что-то вроде:
слушай, проблема не в тебе. Мне просто надо, эм, отлучиться, открыть/закрыть форточку, включить свет, а то я не могу сконцентрироваться на нашем обсуждении. Я сейчас вернусь и буду тут уже без помех тебя слушать.

Этой подаче - бесконфликтной и конструктивной обычно рады все, и на работе и дома. Формулировку можно под себя как-то перекроить. просто учтите, что в идеале она классическое "выигрыш-выигрыш". Дай мне выиграть - получить свое удобство, и ты ого-го сколько выиграешь в ситуации!" )))


Второй кусок Вашей работы - Вам нужно четко знать пределы.

о чем я

Например, сравните:
Я не выспалась, а надо поговорить о важном, а я не могу, а неудобно отказать...
и
Я не спала уже 22 часа, а это сопоставимо, как если бы у меня в крови был один промилле алкоголя. А значит, я абсолютно точно не в кондиции для разговора. Все, не о чем думать, имеет смысл отказаться сразу, чтобы потом не было еще более неудобно за "пьяный" разговор.

Чем точнее Вы будете понимать - это мне не кажется, это реально проблема или может стать проблемой - тем проще сказать собеседнику.


И - как заткнуть тетерева на току?

прием

Как быть с тем, кто вещает-вещает-вещает, не обращая внимания на микросигналы, что собеседнику не ок?
Работает следующее:
- Извините?..
Дальше можно замереть - либо сработает любопытство - а чего Вы извинились то?! Че надо то? ))
Либо не сработает - это безнадежный случай. Можно встать и выйти, он не заметит. Ну, тогда можно заниматься своими делами, ходить по комнате, писать параллельно в мессенджере, да что угодно еще. Вы все равно - декорация.

Если это пу очень важный босс, то:

уупс

тогда имеет смысл вложиться в подготовку до встречи (включая таблетки в сумочке на все случаи жизни, минералку и запасную кофту на случай холода, и все такое) - просто потому что такие это правила игры. Можно или играть или не играть, но Ваше самочувствие тут принципиально будет игнорироваться - это законы статусных игрищ.
Не игнорируют, когда вербуют

А. И, если никакие попытки с собой договориться особо не работают - тогда стоит к психологу. Скорее всего, Вас будут ждать всякие альтернативные варианты с отработкой в ролевых играх. Типа - а вот такая идея нравится? А применить получится - давайте разыграем сценкой? Обычно технически это решается быстро - около трех консультаций на поиск стратегии. В смысле, я понимаю, что я вот так могу сделать, и у меня получится - а дальше уже проще действовать.


РЕЗЮМЕ:
1. Не воюйте с собой, а просто перехитрите правило. Если надо думать о чужом удобстве, то ищите варианты "выигрыш-выигрыш", убеждайте себя, что Вам нужно всего чуть-чуть, а зато собеседник потом сможет получить действительно удобное - качественное и приятное общение с Вами.
2. Ищите обьективные критерии, что удобно, а что - нет. Если знать, что вот такое и такое лучше не терпеть - Вам будет легче отказываться от разговора и так далее. Ваш собеседник всяко не хочет довести Вас до обморока, до почечной колики или цистита или «просто» испортить вечер.
3. Готовьтесь заранее к общению. Лучше договориться о встрече на полчаса позже, но быть во всеоружии. И так же заранее можно оговаривать всякие тайм-ауты для себя. Скажем, сразу предупредить, что мне надо через час достать из духовки мясо, из стиралки белье и все такое. И все, и вот удобный повод заодно попить-проветрить и так далее.

Кто еще что предложит-посоветует?
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! Есть же наверняка книги и ресурсы про такое?
И, конечно, кто как сам с подобным справлялся - расскажите?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

---

Терапия - час в неделю или два? (или бросить)))

Ближайшие три дня - вопросы, которые не мне задавали )), но мне интересны. Сегодня вопрос из жж transurfer, а завтра из Эволюции. И это реально интересные вопросы, имхо. Вот этот конкретно, который ниже - так он абсолютному большинству любопытен - про частоту консультаций.

вопрос

___________________________
Не так давно моя терапевт заговорила о том, что, возможно, нам было бы лучше встречаться не один раз в неделю, а два. Вопрос возник в связи с тем, что у меня много чувств на терапии, есть впечатление, что в одну сессию они не всегда помещаются. Работаем мы по скайпу, это тоже накладывает отпечаток. Для меня решиться на две встречи в неделю довольно трудно - по финансовым причинам и есть тревога, что я буду эти встречи пропускать, т.к. сейчас терапия не то, чтобы не приносит мне облегчения, но воспринимается как горькое лекарство, которое нужно съесть, чтобы стало лучше. Потому что все два с половиной года, что я в терапии, во время сессии мне плохо. Положительные сдвиги есть и серьезные, но я по-прежнему в состоянии, когда ресурсов на жизнь и терапию хватает впритык.

В процессе обсуждения вышеописанного с терапевтом выяснилось, что она считает, что если встреч будет две, у меня будет больше места для негативных эмоций и, соответственно, они не будут так на меня влиять в повседневной жизни. А я, как оказалось, не верю, что мне станет легче - мне кажется, я только на час больше буду делать себе больно. Да, для пользы дела, да, с надеждой, что это потом поможет, но я боюсь, что меня просто не хватит. В то же время я думаю, что терапевт может быть права, но чтобы попробовать, мне нужно больше ресурсов, а у меня нет мотивации, чтобы их где-то взять.

А еще я сейчас думаю, что эта ситуация с неверием, кажется, распространяется и на другие моменты моей жизни. С той же работой - в детстве меня регулярно попрекали деньгами, мне их давали, если было нужно, но часто это было связано с унижением и негативом. Поэтому сейчас они воспринимаются как что-то очень неприятное и возможность зарабатывать больше меня не мотивирует. В отношениях с людьми не так явно, но тоже проскальзывает - зачем пытаться что-то выстраивать, если все равно будут обесценивать и отвергаться. Ну вообще практически любые телодвижения ассоциируются со страхом, тревогой и т.п. У меня такое ощущение, что я сейчас описала очень общий запрос, единственный ответ на который - идти на терапию/менять терапевта. Но тем не менее, - как вы искали положительную мотивацию, когда ее почти нет и непонятно, где взять?
___________________________

что я могу сказать как психолог?

карта

Phantomwise Tarot

Прежде всего:
А давайте не будем глобально решать?
Глобально - это правда страшно
А можно компромисс?

Я бы предлагала - попробовать месяц в темпе 2 встречи в неделю.
Это 8-10 встреч.
Первые пару недель еще будет неразбериха с ощущениями, а вот на 4-5 неделе уже можно уверенно говорить, есть ли смысл увеличивать часы. И через месяц Вы будете знать, мне лично подходит больше 1 или 2 часа. А знать всегда лучше, чем сомневаться ))

Теперь про:
терапия не то, чтобы не приносит мне облегчения, но воспринимается как горькое лекарство, которое нужно съесть, чтобы стало лучше
Концепция следующая
В долгосрочной работе (а тут именно долгосрочная, больше 2 лет) важно не сколько решить проблему (ну не решается она быстро!), сколько - облегчить страдания. Обезболить. И один из вариантов обезболивания - это увеличить дозу. Терапия как капельница, была раз в неделю, станет два - с шансами, это будет менее болезненно, потому что будет меньше накапливаться боль. Сократить промежутки между терапией-обезболиванием это примерно как таблетку от головной боли выпить не когда разболелась голова, а как только началось - все быстрее и легче проходит. Тут та же идея.

Это теория - про дозировку.
Сработает ли она на практике - это надо проверять.
Но вообще это абсолютно нормально - на время увеличить количество консультаций, а потом, если пользы мало, уменьшить. Это как подбор дозировки лекарства, те же принципы.

Максимальная дозировка - 5-6 консультаций в неделю, в психоанализе.
И народ так может проходить терапию лет, скажем, пять-семь спокойно
Это к вопросу, а не много ли - 2 часа в неделю и не пора ли менять терапевта, если третий год и все еще нужна терапия.
Другое дело, что такая дозировка далеко не каждому подходит, потому в психоанализе, например, сначала предварительно разбираются в щадящем темпе, а точно ли нужно взвинчивать интенсивность работы.

Почему именно сейчас возник вопрос о дозировке?
Потому что 2,5 года работы.
Полгода опустим - отпуска, болезни, все такое. А 2 года работы в темпе 1 раз в неделю - это набирается 100 часов. Это Рубикон. Его пересекают те, кто реально заинтересован в глубокой личностной проработке. А многим другим этого не надо - стало полегче - ну и ладно, ну и хватит уже в себе ковыряться-то. А раз есть этот интерес - есть шанс, что и увеличение дозировки приведет к хорошему.

И кратко:
есть надежда, что Вам будет не больнее, а наоборот - меньше боли, разговор о негативе будет даваться проще и легче. Было бы здорово это проверить. Я "за" рекомендацию Вашего терапевта из каких соображений - после 2,5 лет работы она Вас хорошо знает. У нее есть веские причины именно это предлагать.

Терапевта я менять не советовала бы тоже и вот почему - есть положительные серьезные сдвиги, которые Вы видите и которые мотивируют Вас продолжать. Причем в Вашей ситуации, когда Вы пишете насколько Вам сложно работать над собой - это вообще суперпрогресс.

РЕЗЮМЕ:
как психолог о рекомендациях другого психолога - поддерживаю
Просто попробуйте - не будет помогать, так откажетесь.
А будет помогать - так это бы Вам сильно стало легче


Дорогие читатели, тут ведь есть люди, которые количество часов в терапии пробовали менять? Поделитесь опытом, как оно вам - терапию увеличить с 1 часа до 2 в неделю или даже больше? Кому пошло, кому - нет у кого передоз, какие впечатления?

Авторы вопросов из других журналов в жж до дайри редко доходят (я ссылку на дайри оставлю в жж), но я уверена, что этот вопрос сам по себе может многих читателей интересовать. Да практически каждый, кто сколько-нибудь регулярно консультировался, задается вопросом, а вот можно почаще (и побыстрее) проработать проблему! Давайте поделимся впечатлениями и наблюдениями?

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: терапия

---

Котики ))

"Валентина Петровна, спрашиваю вас в последний раз – кто нассал мимо лотка?"- Виктор стоял укором в туалете с книжными полками.
Валентина Петровна, с паспортным именем Таис, сидела у лотка, виновато прижав уши.
Великолепная кошка с пятнами интеллигентности по бокам и любовью к Бродскому на лице, напряжённо думала как бы загладить это пренеприятнейшее событие и пойти уже заняться важным делом: сидеть на подоконнике.
Человек по кличке Виктор все пытался получить очевидный ответ на риторический вопрос, но люди слишком глупы, хотя и весьма забавны, поэтому зачастую ведут себя иррационально.

вот продолжение было внезапным! )))

Чтобы сделать человеку приятное, Таис сидела, прижав уши.
"Так кто?!" - человек не унимался, хотя очевидно, что выбор невелик – они жили вдвоём.
"Хотя, стоп!" - мысль пронзила изящную головку Таис.- "а эта, как её, крикливая самочка, которая пару раз в неделю заходит к человеку, ну, как её"
Таис мысленно щёлкнула когтями.
"Ира? Маша? О! Точно! Зая!" - виноватое выражение исчезло с лица Таис . Она поднялась на своих длинных породистых лапах и высокомерно-презрительно осмотрела человека с ног до головы.
Потом с достоинством вышла из туалета и в коридоре улеглась прямо на тапочки этой Заи.
Человек выбежал из туалета и увидел её на тапочках и с превосходством в глазах.
"Что? Что ты хочешь мне сказать? Ты сейчас намекаешь, что это Ира?" - последний осенний солнечный луч споткнулся о человека, но нашёл лазейку прямо между его ног-столбов.
"А вдруг?" - подумала Таис и вспомнила любимую японскую хокку:

Весна уходит.
Плачут птицы. Глаза у рыб
Полны слезами.

Человек под её взглядом заметался: "нет, ты серьёзно? Да, нееет. Не может быть! Ира - кандидат наук, увлекается йогой и каллиграфией. Чушь!"
Солнце исчезло в огромной туче, похожей на синего кита и Таис открыла глаза.
Она не моргая смотрела на человека.
Человек дрогнул: "да? Ты уверена? Ну, надо же. Ира. Я понимаю, Света, Кира, но Ира. Ну, что ж. Вынужден извиниться. Ты опять права."
Человек аккуратно взял её на руки.
Она стоически вытерпела две минуты, а потом соскользнула ртутной каплей.
Она сидела на подоконнике. Ветер рвал последние листья на деревьях
"Ира, привет. Это я. Мы должны поговорить. Нет, давай где-то в центре."

"Прощальные стихи
На веере хотел я написать –
В руке сломался он."

© Nataliya Drovosek

@темы: фейсбук

---

Стараюсь быть нужной

Мне сложно сформулировать в паре слов, как это называется. Но беспокоит меня следующее. Я склонна, общаясь с людьми, стараться стать им нужной, близкой и полезной. Решать их проблемы, заботиться о них, выслушивать, поддерживать эмоционально и так далее. То есть по сути становиться на роль поддерживающего родителя. Происходит это неосознанно, но примерно как-то так я вижу добрые отношения в целом. А потом, когда силы кончаются уже у меня, я прихожу с просьбой "возьми дракончика на ручки" - и тут возникает сложная ситуация, потому что не все могут, не всем это нужно и вообще люди на это не рассчитывали.

вопрос целиком

Есть ощущение, что я это делаю именно ради возможности когда-нибудь прийти в будущем. Если люди соглашаются на такую схему, в итоге это приводит к чему-то рядом с созависимостью.
Классический дискомфорт от того, что кому-то близкому рядом плохо, и желание сделать с этим что-то если не любой ценой, то близко, тоже в наличии. Нет, если я осознаю, что это, я могу себя остановить (или отреагировать на "спасибо, я сам"). Но пока это остается автопилотом - будет именно так.

Вела себя я так всю жизнь, сколько себя помню. Понятно, что в разное время и в разных ситуациях степень желания делать хорошо окружающим (и возможность) варьируется, но паттерн примерно тот же. Терапия помогает не делать что-то себе во вред, но вот схема "перестать концентрироваться на окружающих и оставить себе возможность в нужный момент взять себя на ручки самой" до автопилота так и не дошла. Мне надо об этом напоминать. Тогда да, я отключаюсь от окружающих и иду делать себе хорошо сама, а не требую этого от соседа взамен на что-то (классика же - давай я дам тебе то, что у меня есть, а ты взамен то самое, что мне нужно, в итоге все недовольны).

Беспокоит не то чтобы сильно - ровно до тех пор, пока у меня есть силы и обращаться за ответной помощью нет необходимости. А потом случаются спецэффекты разной силы тяжести, обида, обманутые ожидания и тому подобное.

Пробовала разбираться с этим самостоятельно - знаю, что это за схема, от и до. На терапии затрагивали не именно эту, но смежные области. Вопрос не "что это такое", вопрос, "можно ли как-то иначе" и как себе в этом помочь. Я не хочу ставить такой вот неявный торг туда, где должна быть дружба и любовь, это не то, что нужно и мне, и окружающим. Но все время ставлю.
__________________________

мои соображения

карта

Tarot for Cats

Давайте начнем с того, что с Вами все ок:
- и актуальной проблемы нет, есть просто склонность, а не прямо сейчас странные отношения, не знаю как их них выбраться. Есть риски, а не реальная проблема - и это само по себе хорошо. Риски - они всегда существуют, на то они и риски ))
- и пишете Вы ровно-спокойно, нет никаких сильных переживаний, обид на несправедливость, слез в подушку и всякого такого.

Теперь о том, почему вот сама такая ситуация, когдя я вижу за собой склонность вообще не проблема. Не очень комфортно, да, соглашусь, но - не проблема, которую надо браться и решать:

Эффект Даннинга-Крюгера
Это издержки проработки. Если бы у Вас не было личной проработки, терапии, самостоятельного осмысления, а что я делаю и почему - все было бы проще. Я бы просто не знала. А теперь я знаю и понимаю - вот тут начинается скользкое место, и вот тут я себя ловлю на попытке соскользнуть в родительскую позицию - все это я за собой вижу. И это как раз хорошо - Вам легче ситуацию контролировать. Ну то есть главное - не будет косяков а-ля "я три года мучаюсь в отношениях, как я в это попала?", я ситуацию не запущу и до крайностей не доведу. Вам это будет больше глаза колоть, всякие ситуации с соскальзыванием в родительскую роль, но это и есть нормальный результат работы над собой.
То есть это как с запятыми при деепричастных оборотах. Есть люди, которым больно видеть такие косяки, а есть те, кто вообще не в теме. Вот Вы из первых, потому что учились четко строить отношения, поэтому, по сути не такие уж и грубые ошибки будут на виду. Но зато и жы-шы тем более Вы не допустите ))

Бонус:
Окружающие, с шансами, могут вообще эти ситуации не регистрировать. Просто не замечать. Явно границы не нарушены или все быстро разрулено - ну и ок, ну и нет проблем )) То есть в глазах других Вы уже можете быть мудрым и невозмутимым котиком, а что у Вас за бури внутри - так это остается внутри.

Рекомендации:

3 пункта

1. фильтровать близкое окружение
На Вас не больше половины ответственности за общение. Если рядом с Вами люди, которые норовят соскользнуть в роль бедной детки, так именно это Вам жизнь усложнит. А если люди рядом стараются не нагружать собой окружающих - Вам будет легче.
Обычно это всего пара человек такие, что и Вам дороги, и при этом норовят вечно провоцировать на опеку. А выстроить общение всего с парой человек - это куда более простая задача, чем с человечеством вообще.
Еще раз, кратко: Вам не надо бороться с импульсами опеки вообще. Вам надо понять, кто те несколько человек, которые Вам в близком окружении важны, но могут провоцировать и контролировать общение конкретно с ними.

2. принять ситуацию как хорошую
Я могу себя остановить. Я могу разобраться в чувствах. Я могу выстроить отношения конструктивно. Да само по себе - супер! Я понимаю, что Вы видите косяки и недоработки, и вообще, борьба с собой занимает много времени и сил, но - у Вас все неплохо получается!
Если коротко - а попробуйте себя почаще хвалить?
Вам определенно есть чем гордиться

3. Делать людям хорошо
Если есть такая ценность, мотивация, потребность, то все, что остается - это искать для нее социально приемлемый вариант. Проще говоря - когда и Вам хорошо, и другим хорошо. Стать волонтером? Присоединиться к опеке над детдомом или домом пожилых? Писать блог с полезностями?
Кому и как Вы бы могли помогать, чувствуя, что да, вот так у меня получается быть очень нужной, полезной и близкой?
Иногда это просто - оглянуться, кто из родственников реально оценит поддержку или кто из друзей будет рад, скажем, возможности выговориться. Иногда это сложнее - пойдут все виды помогающих профессий, от репетиторства до психологического консультирования. (а почему бы и нет? опыт личной терапии уже есть, с кухней изнутри Вы знакомы)
Если у Вас будет отдушина, любимое дело, занятие, в котором Вы сможете это желание реализовать, то избегать созависимых отношений станет проще. Они будут просто жалкой подделкой на фоне реального счастья.
Еще раз, кратко - этой потребности надо дать выход.
По ходу, смысл жизни может оказаться где-то здесь, в помощи другим.


РЕЗЮМЕ:
после хорошей терапии как после хорошей учебы - свои косяки всегда заметнее. Но это плюс, а не минус - я легче и быстрее возвращаю все к норме.
Если есть потребность для других быть поддерживающим родителем, то стоит найти для этого возможности. Это не баг и даже не фича, а куда больше - смыслообразующая часть Вас. Вы это делать любите и хотите - осталось только сделать так, чтобы это было в рамках конструктивных отношений.

Кто что еще добавит?
Выслушивать людей, делать людям хорошо - это что еще может быть как занятие?
Ну и вообще - кто еще что со стороны видит в ситуации?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке, тема: партнер, тема: терапия

---

Еще осенней сентябрьской музыки пост:

Составила  Julie Alafiel:

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Практическая польза от целей в жизни

новости про сон

картинка юмора

Еще один повод позавидовать людям с целями в жизни - они лучше спят. Лучше - это, в частности, их меньше беспокоит синдром "усталых ног", апноэ. Реже бессонница по ночам и сонливость днем.

Смущает только выборка - опрашивались люди в возрасте от 60 до 100 лет.
То есть, с одной стороны, понятно, что тут все будет показательнее. Реально ли цель в жизни приносит пользу или нет.
С другой, чтобы вы понимали. Цель в жизни - это вопрос, на который ответ намного легче находится в 50, когда обобщаешь весь прошлый опыт. Это уже совсем другой масштаб. Это уже все опробовано, часть вопросов, типа размножаться или нет, слушаться ли родителей и как заработать себе на хлеб - сами собой отпали. Ну то есть найти цель в жизни в 30 и в 50 - это разные по характеру задачи. В 50 это часто само получается - одно отвалилось, другое явно лет 20 нравится, вот оно и смысл.

Но, если у Вас есть цель в жизни - вы, наверное, будете лучше спать лет через 30-50.
Пруф

И - как научиться спать?
Есть очень хорошая книга «Революция сна», Арианна Хаффингтон. Там сначала много рассказывается, как это вообще важно и почему, а потом - что помогает. Меня потряс из советов вишневый сок (на добровольцах работает) и уточнение, что улучшение сна от регулярных занятий спортом наступает примерно месяца через четыре. Предупреждать же надо! )) Большинство уже и бросить то успеет этот ваш ЗОЖ.

@темы: ДАЙДЖЕСТ

---

Via  темное.небо:

Gaudeamus igitur, август, покойся в пламени, женщина, будь желаннее, боль, возрождай уверенней. Осенью все великие – песнями ли, делами ли, шедшие на заклание правят своей империей. В ложь - никогда не верится, в страх – никогда не верится, у одиноких странников путь отберет сомнения. Ты ветряная мельница, я ветряная мельница, солнце такое раннее, сорви поскорее мне его. Gaudeamus igitur, смейся в лицо опасности, смейся в лицо безумию, если узнаешь издали. Громкая, многоликая, острая и прекрасная, песня звучала с улицы и уводила из дому. Знаешь, как я люблю тебя? Знаешь, как я нужна тебе? Если ко мне по имени – все сентябрем излечится. Лето-ромашки-лютики, осенью камни найдены, в мраморе возроди меня, тогда мы проснемся вечными. Gaudeamus igitur, будем смеяться истово, праздник на нашей улице, голос звенит простой его. Музыкой или книгами, каплями или искрами…

Смотри, как они целуются. Это и смерти стоило. (с)

© Кот Басё

запись создана: 22.09.2015 в 20:16

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Сентябрь в песнях

Пишет  Аркадий Цурюк:
Организационное:
1. На простоплеере уже минимум неделю висит объявление о том, что караул устал. Закономерно, хотя и жаль. Поэтому подборка на сентябрь в виде ссылок. Слушать онлайн можно, скачивать можно, но вот встраивание эти ресурсы не поддерживают. К сожалению, полного функционального аналога простоплееру за эти месяцы так и не нашлось, хотя я видел, что вопросом задавались многие.
2. В прошлом году я начал с октября, так что, наверное, подборка последняя. Очень интересный был опыт, я очень за него благодарен, но, наверное, пора заняться какими-нибудь новыми видами духовной практики. Всё равно месяцы в году уже закончились.

Всё. С первым днём осени!

Type O Negative – September Sun
London Electricity - Love September
Schiller – Breathe (Mit September)
Demis Roussos – September
September – September All Over
Daughtry - September
Башня Rowan - Перелетная осень

запись создана: 01.09.2016 в 10:27

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Периодически я разговариваю сама с собой...

короткий вопрос

Периодически я разговариваю сама с собой. Например, иду мимо зеркала, вижу себя и начинаю репетировать импровизированное выступление. Или глажу одежду с утра и рассуждаю о чем-то глобальном. Темы моих монологов могут быть самыми разными, от вопросов религии, психологии, биологии до просто рассказов о жизни. Я могу изображать, что я даю интервью, как Говард из "Теории Большого Взрыва" давал интервью воображаемым репортерам в туалете. Я могу представлять себя экспертом на каком-нибудь ток-шоу. Я могу говорить минут десять-пятнадцать, а потом ловить себя на том, что мои рассуждения слишком затянутые, в них слишком много воды. И я возвращаюсь обратно к началу, чтобы рассказать все иначе, более коротко и емко. На самом деле, я никогда не доходила до конца своего "выступления".
Я при этом прекрасно понимаю, что говорю сама с собой. Но все равно говорю. Если вокруг есть люди, я такие разговоры не веду, только наедине с собой (хотя бывало, что я, например, уходила в другую комнату, зная, что меня никто не услышит, и ходила и разговаривала там).
Бывало, что вот такая тяга поговорить задерживала меня у зеркала, и я куда-нибудь опаздывала.

Это вообще что такое? Недослушанность? Что с этим делать? Ну, чтобы не опаздывать, например.
_______________________________

это норма и даже лучше нормы ))

картинка юмора

Что делать, чтобы не опаздывать, когда мысленный монолог увлекает?
Используйте будильник или напоминалки в смартфоне. Когда есть будильник, после которого остается только 5 минут, то до него не надо поминутно оглядываться на время, а после - просто одеваешься и выходишь из дома.

По существу - мысленная речь есть у всех. Это - норма.
Разговаривать (про себя или вслух - это кому как удобнее), оттачивая свое мнение - это конструктивно
Разговаривать из роли эксперта - это конструктивно
Проблем не вижу ))

Греческие философы утверждали, что говорить лучше вслух и вообще - основать школу и разговаривать перед учениками - самое лучшее для процесса мышления. Но с учениками обычно куда сложнее, чем просто с зеркалом. И зеркало чем лучше - оно позволяет себя видеть, это такой вариант обратной связи без примесей чужих реакций.
То есть обычно у людей проблема - это заставить себя говорить у зеркала и не стесняться этого, так что здесь можете себе поставить галочку, что у меня есть фича.

Проблемы обычно когда
1. народ себя жрет сам перед собой оправдывается (неважно, вслух или про себя, матом или культурно).
2. или вязнет в речи, мысль останавливается, потому что себя слишком накрутил.
У Вас по обоим пунктам явно все благополучно - мысль приобретает четкость. Это и становится моментом окончания - я избавляюсь от "воды" - суть процесса в этом, а не в том, чтобы высказаться до конца. Поэтому Вы и не договариваете до конца - с собой зачастую именно так и говорят, без четкого финала. Я же уже все понял, не тупой.

Вслух говорить - это дает возможность услышать себя со стороны.
Поэты и философы зачастую именно поэтому вслух сами с собой разговаривают - чтобы слышать, как звучит мысль. Актеры, политики - список можно долго продолжать, но им никак иначе, у Вас это в добровольном порядке ))

Обычно перед зеркалом говорят вещи попроще, типа аффирмаций (и, кстати, у многих работает), но это кому что интереснее - одним именно так удобно, другим - скука смертная.

Интроверсия?
Определенно, да. Особенно по обстоятельству, что проще думать наедине и в своей комнате, в своем пространстве.


Рекомендации:
это часть Вашей жизни и часть Вашего распорядка дня - поговорить с собой. Обычно это игнорируют и потому это спонтанно захватывает куски времени где получится. Проще будет, если себе выделять время для пообщаться с собой. Я поглажу и подумаю вслух. Не будет желания - ну Вы найдете на что переключиться. Но оставлять себя без времени на рефлексию - есть риск накопления неприятного ощущения мутности, перегруженности, "воды" - в общем, эта важная и нужная часть внутренней жизни.
В общем, стоит попробовать определить - сколько времени мне нужно?
И - как мне это для себя организовать?


Здесь есть еще люди, которые говорят вслух? Перед зеркалом?
Кто добровольно, а кому приходилось из-за работы/учебы/тренингов?
Кто сколько времени разговаривает? А кто еще для себя любит побыть экспертом шоу?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ знаменитости, известные такими привычками - на кого мы можем оглянуться?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке

---

И еще прозы

Прислала  Aerdin

Я извращенец - люблю вот эти последние дни августа больше, чем само лето. Конец - это ведь по сути всегда какая-то выжимка из жизни, и в нем обязательно есть или главная правда или главная боль повествования. Главная правда августа в том, что впереди долгие зимние месяцы, и стрекоза не выживет, а значит придется как-то крутиться - рыть нору, искать пару, или, на худой конец, уйти в спорт. Я не стрекоза, и даже не муравей. Я гребаный правильный Наф-наф, и мой дом готов, и мне не страшно. Я наконец-то чувствую, что легко сварю волка, у меня есть план, вертел и рецепт, и все что осталось сделать - просто открыть дверь. И там, за этой августовской дверью, все как будто бы для меня и устроено. И липкий ржавый виноград в облаке фруктовых мух, и клеклые пироги с яблоками, и время сладкое, тягучее и бессмысленное, как медовая лужица на клеенке - если бы можно было выбрать всего один день, я бы в нем и осталась. Утром я бы курила на крыльце, и думала о том, что у меня до черта опавших листьев, и что в этом году, честное слово, я ни за что не буду их собирать. В обед - варила что-нибудь ненужное из слив (к счастью, ни один даже самый плохой правитель не сумел довести нас до сливовых банок), а вечером, матерясь, сгребала листья, и устраивала большой костер. И я бы слышала сверчков, и то, как тикают часы в доме, видела как луна выплывает из-за леса и как какое-нибудь дурацкое облако цепляется за ручку ковша медведицы, и жмурилась бы от искр и от дыма, и боялась того, кто шуршит листьями в саду. И я была бы я. Простая, счастливая и мягкая, как старый трамвайный билетик. Без дизайна и без магнитной ленты. Наверное, меня бы можно было даже пожевать при желании. Или нельзя. Главная боль августа в том, что все закончится еще до того, как ты решишь оставить листья на месте. Ну или, во всяком случае, на никому не нужном сливовом варенье.
А потом приходит волк.

© Ekaterina Velikina

@темы: фейсбук

---

вот еще одно лето было; сколько солнца, яблок, смородины, тишины;
сколько благих и дурных вестей, сколько мутного ужаса и войны;
господи, сколько мы натворили,
будто уже прощены.

вот еще одно лето уходит, и шаги его еле слышны.

в этих мятных матовых сумерках всё былое — ветошь и пустяки.
так женщина позвоночником чует осень, идёт покупать чулки,
и в асфальт, полированный первыми ливнями,
жадно впиваются каблуки.

лето уходит, ни разу не оглянувшись
и не пожав руки.

27.8.14 tovarish-zhe

запись создана: 29.08.2014 в 19:26

@темы: 12 месяцев - Август

---

Вхолостую

Прислала  Aerdin:

Под вечер остаешься в темноте,
поскольку фонари перегорели.
И чайник, начинающий свистеть, —
опасный шаг к таящейся мигрени.

Все лето превратилось в легкий дым,
завязанный в унылый знак вопроса.
Уходит август в робе из воды,
уныло хлюпнув насморочным носом.

Ты хочешь, чтобы стало потеплей.
— Здорово, осень! — Здоровей видали.
Как будто даже не о чем жалеть,
но это только самооправданья.

На плечи снова давят облака,
и горло бредит безопасной бритвой.
Плесни заварки в треснувший стакан,
чай доведи до цвета антрацита.

Внутри тебя — столетняя война
за истину чужую и пустую…
Под утро просыпается фонарь,
чтоб погореть немного вхолостую.


11.08.16 г.
© kshk, отсюда

запись создана: 12.08.2016 в 10:55

@темы: 12 месяцев - Август

---

Прислал  Stormglass

Последний день августа
Над городом пахнет грозой
Асфальт становится еще чернее когда он
Перечеркнут тормозной полосой
Утром алмазы станут битым стеклом
Утром ее кровь станет росой
Кому то снятся необъезженные кони
Кому то снится полистирол и зола
Кто то любит жить, кто то любит красть
Объедки с чужого стола
Она тратила больше, чем вам может присниться
Она все отдала

Последний день августа
Это лето прожито не зря
Химеры с Нотр Дама будут первыми
Кто увидит, как над городом пылает заря
Отныне ее кровь будет чистой росой
На белых цветах первого дня сентября

© БГ, "4D"

запись создана: 31.08.2016 в 19:48

@темы: 12 месяцев - Август