Виа vazart. К концу года подходит - здесь тоже расставляют точки над и:

О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной земле,
Когда твое лицо в простой оправе
Перед мной сияло на столе.

Но час настал, и ты ушла из дому.
Я бросил в ночь заветное кольцо.
Ты отдала свою судьбу другому,
И я забыл прекрасное лицо.

Летели дни, крутясь проклятым роем...
Вино и страсть терзали жизнь мою...
И вспомнил я тебя пред аналоем,
И звал тебя, как молодость свою...

Я звал тебя, но ты не оглянулась,
Я слезы лил, но ты не снизошла.
Ты в синий плащ печально завернулась,
В сырую ночь ты из дому ушла.

Не знаю, где приют твоей гордыне
Ты, милая, ты, нежная, нашла...
Я крепко сплю, мне снится плащ твой синий,
В котором ты в сырую ночь ушла...

Уж не мечтать о нежности, о славе,
Все миновалось, молодость прошла!
Твое лицо в его простой оправе
Своей рукой убрал я со стола.

30 декабря 1908, Александр Блок.

запись создана: 30.12.2014 в 13:54

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

Когда психотерапия бесполезна?

У transurfer вопросы иногда просто очень и очень хорошие, так что хочется сесть и развернуть, а что же я думаю - с позиции специалиста.

Скажите, пожалуйста, бывают ли такие ситуации, когда психотерапия бесполезна и важнее всего правильно и грамотно подобрать лекарственные препараты? Если речь идет о клинической депрессии, как понять, что нужно сделать в первую очередь?

Спасибо, очень хочу разобраться в этом вопросе.

имха

картинка юмора

Да, увидеть, что терапия бесполезна, можно.
Как это происходит НА консультации (три самых простых маркера):
- нет контакта глаз
Обычно хотя бы раз в пару минут человек встречается взглядом с собеседником, и так удается лучше понять друг друга. Но, если человек зашел с опущенной головой, скрючился в кресле и там уже минут десять тихо бубнит в пол - проблемы. Со скайпом примерно то же самое - если человек прячется от камеры сам, смотрит даже не вбок, а куда-то в себя.
Исключения:
Есть люди, которые на контакт идут голосом - откликаются на интонации, реагируют на смысл слов - это в порядке исключения, это контакт, пусть и не глазами. Там обычно контакт глазами к концу сессии или через несколько сессий может подключиться и нужно терпение. Но, если вообще на психолога нет реакции - надо передавать медикам.
Еще есть исключения, но давайте про аутистический спектр, про работы с жертвами насилия и прочее тут не будем, в вопросе никаких специальных условий нет.

- нет отклика вообще
То есть, скажем, контакт глазами есть, а смысла в нем - нет. То есть человеку предлагают одно-другое-третье, а у него вялый отклик. Пожатие плечей. Равнодушное "может быть". Не включается рефлексия, не удается выделить приоритеты.

- нет ресурса
Пациент явно не может собраться, сконцентрироваться, жалуется на усталость, обрывает фразы, не получается додумывать мысль до конца. То есть рефлексия включается, но бензина явно мало, чтобы на рефлексии далеко уехать.
Контрольные вопросы - насколько легко или сложно принять душ, приготовить себе вкусную еду - в отсутствие ресурса это превращается в проблему.

Еще:
В клинической депрессии на приеме человек может показывать как раз таки клинические симптомы. Характерное замедление реакций, большие паузы перед ответами даже на простые вопросы - самое яркое обычно. Понятно, что в принципе нормально не сразу вспомнить возраст и все такое, но, если каждый вопрос вызывает замешательство и паузу, то человек явно не ок.
АПД: ...Написала и поняла, что не могу внятно описать это замедление, но суть не сколько что человек тормозит, сколько еще видно, как тяжело ему дается все, с какими реальными усилиями, вот. Легендарная теория ложек, это видно и в сложном разговоре, как тяжело человеку, и как быстро кончаются силы.


Что стоит сделать для оценки своего состояния ДО консультации?

2 шага

ШАГ 1
Сравните свою активность сейчас с активностью, скажем, пары лет назад. Версия о депрессии откуда-то возникла, Вы ведь что-то о себе наблюдаете? Попробуйте выделить и охарактеризовать разницу.
1. Еда. Я ем с безразличием или интересом (или даже чрезмерным интересом)? Важный симптом, изменилось ли отношение к еде, какой сейчас аппетит.
2. Сон. Я высыпаюсь или нет? Я вообще спокойно сплю или с кошмарами, я легко засыпаю ли нет?
3. Отдых. Я отдыхаю овощем на диване, кое-как листая новости в телефоне или нет?
Насколько сильна разница между "я сейчас" и "я пару лет назад"?
Не пытайтесь это сразу охарактеризовать как депрессию - это может быть и поехавшая щитовидка, как справедливо написали в комментариях, и еще ой сколько всего. Ваша задача - просто сформулировать симптомы, что я вижу, что не так. А ломает голову над вопросом уже пусть специалист.

ШАГ 2
И, если судя по тесту, силы еще есть - что происходит в моей голове? О чем я думаю, что чувствую, что меня волнует?
Если получается сформулировать - можно попробовать об этом с психологом поговорить. Если дело чисто в психологии, то все же улучшение обычно чувствуется быстро. Эффект заметен чуть ли не с первой консультации, не полное избавление, разумеется, а именно небольшое облегчение и небольшой прилив сил - какие-то вещи удается выгрузить из головы.

Делать то что:
Вообще, в случае, если все сложно, показаться специалисту стоит вот почему - у специалиста есть Вас с кем сравнить. И всяко будут идеи, а что с Вами и что же делать. То есть советом остается все равно - идите к специалисту, которому доверяете, а он пусть думает, что с Вами и предлагает варианты решений.
Я понимаю, что угадать со специалистом - это было бы здорово, но по жизни я наблюдаю, что в итоге человек затягивает поход, потому что не знает, ему к психологу или сразу к психиатру или эндокринологу. Поэтому совет тупой, но работающий - вот кто нравится или к кому больше доверия - с него и начинайте!
С шансами, в сложной ситуации все равно отправят в длинный забег по другим специалистам и всяким анализам, так какая тогда разница, с кого начинать?

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: терапия

---

Очень обижена на родителей

Продолжаем говорить о граблях в психологическом консультировании. Еще один вид граблей - человек уже решил проблему, с которой обращается, но этого не видит, потому что решение далось слишком дорого и забрало много сил. И тогда типичное представление - я все еще решаю проблему, раз мне нехорошо. А на самом деле - я уже на стадии оплаты счетов за решение проблемы. И тогда надо дать ране зарасти взять паузу от всякой психологической работы.

...и еще, наверное, на постоянных читателей я произвожу впечатление человека, который в любой непонятной ситуации кричит "врача!" Но это правда важно в психологическом консультировании - не пытаться словами изменить уровень железа в крови и все такое.

вопрос

Здравствуйте!
Мне, кажется, нужна консультация, чем тут можно помочь, какой результат считать хорошим. Потому что у меня нет идей.

Что вас беспокоит?
Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать. Конфликт? Ссора? Разочарование? Я не знаю, как себя вести и в первую очередь как к этому относиться.
И не знаю, стоит ли вдаваться в подробности, и в принципе все такие истории похожи.

Меня, наверное, больше всего задевает обесценивание. Конкретно к текущему положению дел привела много лет тянущаяся и развивающаяся ситуация, и они от меня хотели разного, но никогда не мало - например, чтобы я бросила учебу, работу, и всю свою жизнь, и переехала в другой город с концами, где я причем никогда не была, или взяла ипотеку, и т.п. И я причем готова была впрячься, но не на таких условиях. А компромиссы не обсуждались. Причем, проблема не моя, и я физически не могла это решить без их участия, все равно оно рано или поздно понадобится. А они эти перспективы не обсуждали, сразу переходили к пункту, что я эгоистка.
В какой-то момент я начиталась советов в интернете, стала все игнорировать, и конечно, они сами со всем справились. А раньше ничего не делали, т.к. считали, что я должна, а я ничего не делала, поскольку не могла пойти на те варианты, что мне предлагали.

То есть как бы хэппи энд. Но не тут-то было. Я, например, очень обижена. Даже если опустить все то, чем меня поливали - сам факт, что моя жизнь ничего не стоит по сравнению с их желаниями. И причем были времена, когда я этого не понимала. Когда все было отлично, мне было чем гордиться, и тем не менее я чувствовала себя последним человеком на свете.
Они вроде тоже на что-то обижены, я уже не знаю, на что.
И что с них взять? Это такие люди. Само общение всегда было отвратительно. Я всегда должна была быть начеку и контролировать в первую очередь их драгоценное настроение, иначе это заканчивается безобразной истерикой, необязательно в мой адрес, может быть в принципе на жизнь. Или порчей предметов, перекладыванием их неизвестно куда, покупкой херни и т.п., и они это никак не объяснят, могут вообще начать доказывать, что это на самом деле я ключи в холодильник положила. А если это какой-то документ, можно и через полгода заметить пропажу. То есть небезопасно. В принципе они с жизнью справляются, но когда я рядом, я ответственная за все.
Ну а если все контролировать, тогда все очень мило, идеальная семья. И они потом мне еще всегда говорили, что я самый лучший человек и ни с кем им так хорошо не бывает, как со мной. Конечно, никто ради них не будет так стараться.

Вот так все сложно. И это я еще очень упростила.
Я несколько раз уже пыталась написать и получалось не лучше. И похоже, с этим ничего не сделать, поскольку это ключевая характеристика наших отношений.

Все это меня подтачивает. Например, конкретно с того момента, как я стала игнорировать их требования, я отдаляюсь от людей. Я перестала верить в общение. Понемногу, но сейчас уже заметно. Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы - это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла.
И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.

Отношения родителей и детей - это вопрос, который со всех сторон оброс моралью. Кто-то мне на это все скажет, что маму надо любить, потому что таков порядок вещей. Кто-то наоборот, что они абьюзеры/нарциссы/и т.п. и ну их в пень. И я в принципе со всем согласна, и даже с тем, что маму надо любить, я бы очень хотела. Но только все это душу не греет. И как бы выглядел конструктив - я себе не представляю.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С рождения. Так, как сейчас, года три.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
На данный момент я только поддерживаю вялую переписку, чтобы если вдруг у меня что-то в голове перещелкнет, отношения было из чего восстанавливать.

Насчет психолога, я пробовала, это было вполне ужасно. И так понимаю, это нормально, и надо искать своего специалиста. Но у меня нет столько ресурсов. Мне одного раза хватило. И особенно когда не знаешь, чего хочешь. Что считать хорошим результатом. Мне кажется, в таком случае это вообще безнадежно.

Попытки пораскинуть мозгами приводят к тому, что я начинаю себя жалеть и на них злиться, то есть не конструктивно.

Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема - это обида, а извиняться они не будут. Потому что родители всегда правы и вообще см. выше - за то, что между нами, отвечаю я.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще. И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
То есть образ родителей для меня - это образ глобального неконструктива. хаоса.
Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.

И это на самом деле вселяет надежду, что может быть, я просто руки опустила, а на самом деле все просто.

И еще я боюсь, что очень сложно написала, и ничего не понятно.

мои соображения

гифка юмора

Почему Вы умница и молодец - потому что Вы очень старались. Вы уже столько всего пробовали сделать! Больше того, у Вас вообще получилось выстроить отношения по-новому, причем самостоятельно получилось. И это даже принято родителями, и сейчас самый удачный в Вашей ситуации вариант, где общение есть, но в совсем другом объеме.

А теперь о проблеме, которую, как Вам кажется, не удается описать. Что я поняла о Вашем состоянии сейчас, так это что Вы пишете как человек, который очень и очень устал. Это когда мы измотаны и истощены, не удается понять, а нормально ли я описываю проблемы, словно все время что-то ускользает от внимания.

Мини-тест:
1. Насколько хорошо Вы спите?
2. Насколько хорошо - едите?
3. Удается ли отдохнуть на выходных?
4. При мысли, скажем, о каникулах новогодних - возникает подьем и энтузиазм или реакция негативная?
Сон, питание, отдых и планы - насколько все хорошо или плохо?

Если по всем четырем пунктам не очень - я бы предполагала истощение, в смысле, временный упадок сил. Особенно если какие-то фоновые проблемы со здоровьем обострились.
И тогда Вам нужен не психолог с разговорами, а медик с препаратами. Это даже не обязательно вообще именно психологическое истощение (выгорание), это, может быть, с шансами, анемия и прочие состояния, в которых внутри очень некомфортно. В общем, если у Вас хороший участковый терапевт - я бы поговорила с ним. Если Вы наблюдаетесь у какого-то профильного специалиста, невропатолога или там энокринолога - я бы предлагала тогда к ним обратиться с вопросом - это вообще что со мной и по вашему ли профилю? Хотя бы что-то смогут предположить и предложить.

Если по всем четырем пункта в целом все ок - то истощение есть, но чисто психологическое, и восстановиться будет проще. Достаточно переключиться - сказать себе, что ближайшие пару недель я просто вообще не думаю о родителях (это как раз до нового года), а пробую отдохнуть, заняться предновогодними делами, смотреть приятные фильмы и делать се, что меня радует. Пара недель релакса - и появится легкость, и, наконец, придет удовлетворение от достигнутого результата.

Если результаты теста промежуточные, то смотрите по ситуации, к чему ближе, и что лучше для себя сделать.

А насчет психолога Вы пока верно чувствуете, что это малоперспективно в моменте - нет на это сил. А дальше будет видно, как Вам станет получше, будет видно, а нужен ли психолог. В плохом физическом состоянии мы от мира и общения отворачиваемся не из-за психологических проблем, а просто нет ресурса на людей.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: терапия

---

Освободясь от тишины...

Прислала  EnnisiKeiel:

Освободясь от тишины в желанной точке невозврата, мы так с тобой напряжены, что ничего уже не надо: ни ослепительных страстей, ни беспросветного безумства. Любовь сегодня как искусство на остывающем холсте. И если ты захочешь вдруг добавить красок в этот морок, оставь ночные разговоры, не замыкай порочный круг. Смотри на город и огни, на белый снег и алый месяц, и в том, что мы с тобой не вместе, ни нас, ни время не вини. Настал декабрь, вышел срок, и право быть освобожденной дороже тех, кого не ждем мы, когда выходим за порог.

© Кот Басё

запись создана: 22.12.2016 в 11:27

@темы: 12 месяцев - Декабрь

---

Не умею радоваться

Осторожно, грабли для психологов! Толстые и тяжелые грабли причем. Как только мы видим вопрос с "не умею" (не могу, не получается и все такое), то первое же желание - это быстренько пофиксить. ...А надо ли? Это такая концепция дефицитарности, мол, если у тебя чего-то нет, так тебе это точно надо приобрести, развить и так далее. В идеале должен получиться советский человек будущего гармоничный человек из научной фантастики, который и хладнокровен, и логичен, и испытывает глубокие эмоции в широком спектре, и еще и на баяне играет. Если кто-то не умеет радоваться - обычно там внутри конструкция психическая про другое. И тут начинается второй ряд грабель, потому что ну нельзя же просто взять и сказать, что "здоров, следующий!" Надо как-то обьяснить и про конструкцию, и выяснить, что вместо радости и почему, и, самое главное, почему так человеку лучше и удобнее, чем переделывать себя.
Моя попытка не наступить над грабли под письмом с вопросом - посмотрим, как получилось ))))

вопрос

Что беспокоит? Я не умею радоваться. Точнее, умею очень плохо, кажется. Оно меня беспокоило не слишком, я тренировался себе и тренировался, но тут знакомая с депрессией написала, что у нее - депрессия, диагноз поставлен, препараты прописаны, но курс еще не начат - радость исчезает за 20 минут. У человека в депрессии - за двадцать. А у меня и десять минут от одного эпизода бывают не каждый день.
Сразу говорю, депрессии у меня нет. У меня под вопросом БАР, препараты не требуются, но радости в эйфорической, маниакальной стадии еще меньше, чем в нормальной или депрессивной. Бывают восторг, эйфория, наслаждение, удовольствие, веселье, бодрость, смех, насмешка и усмешка, ровный позитив... и 5-10 минут радости за 3-4 эпизода в день. А еще я недавно научился улыбаться. До этого - скалился (и полагал оскал за улыбку). Мне 42 года.
Проблема в том, что радость мне нужна, я уперся в некоторый барьер, который без нее проходится с большим трудом.

Как давно проблема беспокоит?
Видимо, это было всегда. Можно было бы предположить, что я когда-то умел радоваться и забыл, как это, но тогда тело бы вспомнило, мозг бы вспомнил, когда я начал прицельно этому учиться, но нет: это абсолютно новая практика.
Как сильно и часто беспокоит?
Не то чтобы сильно. Я каждый день тренируюсь. И рассчитываю, что если буду упираться, то освою практику рано или поздно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1) Взаимодействие с близкими, которые умеют радоваться. Общее настроение заразительно, у меня есть друзья, которые искренне умеют радоваться - мне, друг другу, общим событиям и достижениям. Если все хорошо идет, я даже минут 10 после расставания радуюсь и еще минут 10 в таком ламповом приятном позитиве.
2) Я тщательно обращаю внимание на вещи, которые меня хотя бы немного улыбнули, докручиваю улыбку до полной, стараюсь радоваться и удержать радость.
3) Я занимаюсь йогой, тренирую состояние "здесь и сейчас" и все чаще во время медитаций мне удается порадоваться или улыбнуться. Один раз недавно даже после (!) самостоятельного занятия радовался десять минут всему подряд.
4) Каждый вечер я стараюсь вспомнить все вещи, которые меня порадовали. Бывают вечера, когда мне нечего вспомнить.
5) Пробовал взять задачу лет 5 назад через долженствование, но концепция "я должен радоваться" организму не подошла.
6) Когда-то пробовал сильные наркотики и могу уверенно сказать, что эйфория прихода давала мне радость максимум минуты на три. Кажется, это совсем не норма, но спросить уже некого.
7) На всякий случай: за спиной не один год психотерапии. Ничего про радость в ней никогда не всплывало, и это даже не казалось проблемой.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
БАР под вопросом, адреналин-кортизольные качели до сих пор, несколько гормональных штормов (подтвержденных, в отличие от БАР), бурная молодость, полной разнообразных часто опасных для жизни событий и бешеных страстями.
Возможно, это критично. "Принцип малых движений души" я придумал, выходя из депрессии после отмены наркотиков лет в 26. И вот с тех пор потихоньку и начали получаться сначала полутона, потом я начал замечать прекрасное в малом (в смысле не закат в полнеба и не хризантемы, а, скажем, лист под ногами и распускающуюся медуницу).
Да, еще я был тяжко болен с очень раннего детства, это тоже может быть значимо. В детстве точно никакой радости не было - было интересное, забавное, любопытное и очень много труда и работы.
Что вы сами о ней думаете?
Возможно, это семейное - я не припомню, чтобы родители именно радовались.
Возможно, я сам всю жизнь был слишком мрачным и драматичным типом, чтобы радоваться. А может быть, слишком сложным и надо быть проще и более цельным. А возможно, проблема в гормональных качелях, в которых какому-то из гормонов радости просто не находилось не то что места, а эээ... ресурса?

мои соображения

просто картинка с Киану Ривзом

Что мы о Вас знаем вообще?
Вы методичны, упорны, последовательны, логичны и рациональны. Вы ставите задачу, описываете ее условия и пробуете известные пути решения. Интеллектуальная линейка (шизоид) по "Кроме Людей". Гэльвин с характерным "интересно!" и просто потому, что Бестия скорее для себя придумает состояние и пометит "а вот это я радуюсь", ну и на этом обычно и остановится. Оборотни обычно не ставят точечных запросов - про чувства, а берут какие-то узловые, скажем, не радуют отношения в семье, и давайте разберемся сразу и с радостью, и с семьей. Так что остаются Ши, методом исключения.

Ок, что из этих характеристик получается?
Ориентация на логичное, интеллектуальное, а значит, спокойное и ясное состояние. А радость - она в пакет не лезет. Она как пробка из шампанского. Несочетаемо с перечисленным. Это как радующийся Шерлок Холмс - в смысле, тот прежде всего ценил ясность и отточенность ума, на который ничего не влияет. И эти общие характеристики медитациями только усиливаются.

Есть теория, что дело в ацетилхолине. Ацетилходин отвечает за концентрацию и сосредоточенность, и это как бы в противовес бодряку от дофамина. Ну а народ с дофамином радуется жизни куда чаще, но на окружающих такие люди производят впечатление рассеянных и мечтательных. Они пишут письма "не умею концентрироваться" - для них это бывает противное и тяжелое волевое усилие.

Еще есть теория, что люди, прошедшие гормональные штормы или делают ставку на жесткий самоконтроль, чтобы всегда принимать те решения, которые будут верными. Ну или не делают ставку на самоконтроль, тогда печальное зрелище, но я вообще к тому, что тем, кто с гормональными качелями не имел дела, проще раскачиваться на волнах смены настроений. Они себя в этих волнах чувствуют безопасно - они в них ни разу не тонули. Люди, которые проходили через серьезные шторма уже на уровне самосохранения выбирают самоконтроль. Это вопрос выживания - не раскачивать лодку, а то мало ли что.

Нехватка радости в детстве может повлиять на приоритеты, какие эмоции будут преобладать, но в Вашем случае я бы прежде всего предполагала приоритет рационального и безопасности, будь радость безопасным чувством - Вы бы ее освоили. Любопытство - безопасно, оно не лишает ясности ума. А еще любопытство прямо связано с интеллектуальность деятельностью, поэтому любопытство выигрывает у радости со счетом 2:0.

Что я предлагаю?
Присмотреться к тому, что возникает вместо радости. В тех ситуациях, где стоило бы радоваться или другие радуются - что с Вами? Это не от дефицита или необученности радости нет. Это, с шансами, у Вас есть что-то, что Вам нужнее и важнее радости.

Кто еще что предложит? А, кстати, книги, как научиться радоваться есть? А кто сам пробовал научиться радоваться - что получилось?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: настроение

---

Чтобы закончить ноябрь на более-менее позитивной ноте:

Прислал  Аркадий Цурюк:

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Прислала  trickster_ann

Ноябрь
Ноябрь циничен, резок, непредсказуем,
ноябрь опасен – финка за голенищем…
Становишься все уверенней и безумней,
приходишь владыкой мира, уходишь нищим.
Любовь твоя сжимается, словно карлик,
дрожит на ветру – прижать и укрыть плащом бы…

Но это ноябрь, тридцатидневный Гарлем.
Таким, как вы, не место в его трущобах.

Кот Басё

запись создана: 05.11.2013 в 18:37

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Прислано  toYule

В ноябре наступает время горячих сердец,
Жаркой крови, кипящих мыслей, горящих глаз.
Ведь оставшийся без огня в ноябре - мертвец,
А из сердца его торчит изо льда игла.
В ноябре вещи проще, грубее, под стать ему.
Для излишеств и пышной роскоши есть июнь,
А в июне весь мир окружающий юн и мудр,
И ты ходишь в травах по бедра, и глуп, и юн.
А ноябрь для смыслов простых и идей простых,
Словно свежий хлеб, словно старый железный нож.
Прочитай, запомни, тверди же до хрипоты:
Если ты уйдешь в одиночку, то ты умрешь.
Если ты забудешь огниво, то ты умрешь.
Если ты не запомнил правил, то ты умрешь.
Ляжешь где-то у речки под шепот холодных вод,
С легким инеем на ресницах, с иглой в груди.
Лучше помни ноябрьских правил короткий свод,
Не забудь огниво, наружу не выходи.
В ноябре я приду, проведу тебя в небеса,
Не смотри, что торчит под курткой в моей груди.
Ты сумел бы и сам, но не нужно, не пробуй сам,
Жди меня у огня, пока я брожу один.

©  Графит

запись создана: 11.11.2013 в 13:29

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Беспокоит "кол" в груди

В связи с тем, что многие обсуждают переезд - все мои посты и курсы есть и на жж (первым комментом внизу), и там тоже можно анонимно комментировать. А читать можно через френдленту, она же тамошнее избранное или через рсс-подписку (по подписке тогда не надо мотать простыни текста, а то у меня вечно лонгриды).
Кому интересно именно КЛ и не очень психология вообще - в жж можно подписаться по тэгу, чтобы присылал уведомления только про выбранную тему.

короткий вопрос

Здравствуйте. Хочу вот такой вопрос задать. После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние — ощущаю кол или шар в горле и груди, руки будто не мои, отделенные от тела, есть или вообще не могу, либо наедаюсь гомеопатической дозой еды, и пища лежит внутри, будто я камень проглотила. Полностью отключается сексуальная функция. И вообще чувствую себя какой-то измененной. Держится как правило по нескольку дней, и после сильных переживаний падаю в него почти гарантированно.
Что это может быть за явление? Такое ещё у кого-нибудь бывает?

мои соображения

карта

The Gothic Tarot

Кто интересуется психодиагностикой — чего мы не знаем?
Да, если честно, не знаем ничего — даже является ли это строго психологической проблемой или, может, это какой-нибудь сосудистый криз. Сильные переживания по несколько дней обострят любые имеющиеся проблемы со здоровьем. У кого склонность к головным болям, тот получит их, у кого слабое место желудок, то будут проблемы с желудком, а астматик выдаст приступ астмы и так далее. Просто где тонко, там и рвется, а стресс в несколько дней — это больше нашей физиологической нормы, тело эволюционно не рассчитано на такой стресс — это как если бы несколько дней непрерывно спасаться от преследующих хищников.
Я это говорю к тому, что не все реакции на стресс исключительно психология, но давайте все же я прекращу перекладывать работу на медиков пока сосредоточимся на отработке психологической версии:

Напоминаю, психологическая диагностика всегда требует конкретики. Не бывает просто психоэмоциональной встряски. Но бывают конкретные чувства. Я разочарована? Или я напугана? Я обижена? Я унижена? А может, я впадаю в отчаяние? Психолог за комом и шаром в груди предположит какое-то непроработанное переживание, но назвать его, почувствовать — можете только Вы сами. Что это за чувство застревает в груди?
Может ли быть, что ощущение кома в горле — о невысказанных претензиях (и легче было бы их сказать, а не держать в себе)?

Задача терапии:
Надо выяснить, с какими конкретно чувствами и переживаниями не удается справиться. Переживания надо назвать и с ними конкретно и работать. Темп зависит от того, как много чувств вот так уходит на психосоматику — чем больше, тем дольше придется работать.

Полностью отключается сексуальная функция.
Ну, тут еще больше вопросов. Во-первых, а эту Вашу психоэмоциональную встряску обеспечивает не партнер? Просто если именно он, то это здоровая реакция на источник стресса. Потом, это вообще что происходит — видит партнер, что Вы никакая лежите и говорит: «о, а давай сексом займемся, все равно уже ты в постели?» Извините за грубый образ, просто в практике и такое бывает, и тогда отсутствие желания в ответ на эдакую бесчувственность будет полностью адекватной ситуации реакцией. В общем, тут очень не хватает конкретики, чтобы понять — это точно у Вас проблемы или же это партнер доводит так себя ведет, что все само неизбежно выключится у кого угодно.

Ну и самое любопытное — как же Вы все-таки себя вытаскиваете?
Через несколько дней переживания проходят — а что Вы себе говорите, чтобы это все прошло? Что Вы делаете — стараетесь если лечь, то с комфортом (кстати, а важно ли как именно лечь или что сьесть)? Как Вы себе помогаете? Что оказывается полезным, а что — нет? Вы же все-таки самостоятельно выбираетесь из достаточно серьезного стресса и далеко не один раз — значит, у Вас есть ресурсы и какая-то тактика интуитивно нащупана, было бы ее здорово не только интуитивно чувствовать, но и сформулировать, и увереннее использовать.

Резюме:
Вам станет проще даже самостоятельно разобраться, если расписать, а что конкретно происходит, через чувства. А то пока даже непонятно, Вас надо спасать из отношений или же Ваш партнер Вам помогает выбраться из стресса.

Я обычно всегда предлагаю делиться советами и лайфхаками, может, и тут Вам помогут те, кто сам справляется с такими ощущениями - что они сами делают или от чего так бывает? А уж если кто-то может литературу посоветовать - это вообще на вес золота будет!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: здоровье, тема: настроение

---

Прислала  toYule

скоро зима. ноябрьской стужей паранойя почти постучалась в окно.
ты должна лететь в небо, но опускаешься камнем на дно.
веселье танцует на лезвии страха. в кармане фальшивый смех.
ты от всего устала.
ты устала от всех.

ты любишь того, кто никогда не вспомнит, не найдет, не придет.
шаг вперед. только бы понять? что там? очередной обрыв? взлет?
ты вытащила наружу свой гнев, хотя на нем уже растет трава.
не реви. попробуй вздохнуть и досчитать до ста.

а концовка на негативе

_____________

тсс.
ты не поняла?
ты уже
и давно
мертва.

© Катя Ступина

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Прислала  Хранящая Огонь

Солнце мое, подменыш, рожденный в Йоль, баньши молчала, ты молил спеть ее. Слезы у баньши - россыпи жемчугов. Мы их собрали, ты их дотла не сжёг.
Радость моя, друг, встреченный на Имболк, будешь - удар ножом заржавелым в бок. Рядом со мной в Остару и Лугнаса. Так почему же именно в Мабон сам ты себя сделать частью земли решил?
Я ношу жемчуг, в клетку грудную вшив. Он - мое сердце, пусто мне без него. Жемчуг стучит мой сотней осенних нот.
Солнце мое, вернись же ко мне в Самайн.
Я не расстанусь с частью тебя сама.

© Тео Маклин

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Прислала  Хранящая Огонь

Этот ноябрь врастает в тебя лозой: утром ты слушаешь ветра холодный зов, днем видишь солнце и ждешь от него тепла.
Холодно.
Холодно.
Неба бела зола. Ты ее ловишь, вжимаешь в свою в ладонь, с легкостью можешь ее обратить водой, осень кончается, выжженная дотла. Прахом та осень под ноги твои легла. Мир засыпает, запрятав тепло в горсти.
Выживи,
ты же умеешь свое взрастить.

© Тео Маклин

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Мама не понимает границ

А вот здесь очень характерный пример, как ситуация воспринимается и ощущается, когда она доходит до крайностей. В этой ситуации люди реально думают - а точно ли все участники в здравом уме?

Большая просьба - давайте будем деликатными и конструктивными, потому что критики тут и так для ТС вагон и тележку получает!

вопрос

Здравствуйте! Я вам когда-то уже писала, вроде даже по подобному поводу, может, вспомните)

Что вас беспокоит?
В общем, да, у меня проблемы с границами с матерью, а недавний ответ на вопрос подходит не во всем.
Мне 23, я жив у в другом городе, но она умудряется контролировать меня по телефону.
С моей стороны это сначала выглядело, ну, как это обычно бывает – контроль, гиперопека, устанавливаем границы.
Вот только сейчас она доходит просто до крайностей.
Сама ситуация. Я была у подруги дома практически весь день, маме об этом не сообщила (она всегда ругалась, если я хожу к друзьям домой, потому и я просто сказала, что мы идем гулять). Когда я домой вернулась, звоню ей и говорю об этом, она начинает спрашивать – а как это вы весь день ходили без продыху и прочее. От прямых ответов я ушла, но потом у нее началась форменная паранойя. Она уже придумала себе секту, какую-то компанию (обязательно с мальчиками!), могла позвонить мне на работе в самый неудачный момент или разбудить утром и мне же высказывать претензии, что я ругалась за такое. Постоянно спрашивает, не делись ли куда-то деньги, которые она мне за жилье скидывала.
На вопросы о доверии отвечает, что мне-то она доверяет (ух ты!), зато другим людям нет.
Это уже переставало вписываться в рамки родительского контроля.
А потом мне тетя позвонила. Она не кровная родственница, а жена брата мамы (это важно). Оказывается, то, что мама со мной относительно спокойно и практически без истерик говорит, это все ерунда. Она устраивает истерики именно тете, и ей же жалуется на то, что я что-то скрываю. Из разговора я с удивлением узнала, что, оказывается, я работу прогуливаю и она хочет позвонить шефу, что моей подруги не существует, что вот та самая воображаемая компания подсыпает мне наркоту и так далее.

Я понимаю, что ее поведение уже действительно ненормально, она срывается на родственниках, а со мной разговаривает, будто ходит по минному полю, и понимаю, что сама налажала со своей скрытностью, но я сейчас понятия не имею, как мне себя вести, чтоб мама хотя бы просто убедилась, что все в порядке.
К тому же, я почти уверена, что правде она просто не поверит, не после того, как напридумывала ужасов и накрутила себя

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Меня контролировали с детства. До 7 класса водили за ручку в школу, а в музыкалку вообще до выпуска. В прогулках с друзьями был согласованный маршрут, вроде как далеко из дома не уходить, при первых признаках маньяка бить коленом между ног и бежать, etc.
Со временем все усугублялось, вплоть до «не ходи к подругам домой», попыток настроить меня против моих же друзей рассказыванием точно таких же страшных сказок, которые потом стали и обо мне.
Причем я вообще сначала этому верила (но с друзьями все равно общалась), и даже считала нормальным (вот только проблемы со сном были и вечное желание спрятать что-то личное как можно дальше, чтоб никто из родных не увидел, не услышал, не прочитал).
Потом я уехала учиться в другую область (это явно к лучшему, ведь теперь добраться до меня не так-то просто и дороговато, но до сих пор удивляюсь, как меня отпустили), где обнаружила, что даже в общаге мне комфортнее, можно обклеить стены плакатами и даже не ворочаться перед сном часа два.
Но начался тот самый контроль по телефону. Где я, с кем я, зачем я. Идешь куда-то – позвони когда уходишь и когда вернешься домой. Идешь куда-то с мальчиком – вообще паника, вопли и беготня по потолку, напиши его номер телефона, адрес, паспортные данные и оставь в тумбочке (одна из причин, по которым у меня до сих пор отношений толком не было).

После выпуска, когда я осталась работать там же в универе, не то контроль ослаб, не то вышло установить какие-никакие рамки, но поначалу все было вполне адекватно. Даже разок сходила на концерт, который начинался в 8 вечера, и вернулась домой около полуночи, и никто истерик не устраивал.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала потихоньку выставлять границы. Не отчитываться прям о всем-всем, не спрашивать разрешения и все такое прочее.
Поначалу было нормально, а через время она начала что-то подозревать, а потом и накручивать себя и пытаться уличить меня во лжи (пример выше).
Подруга советует на подобное принимать жесткие меры вплоть до разрыва общения (даже план действий продумали), но теперь я уже не думаю, что это такая хорошая идея. Даже не представляю, на что мама способна в таком случае. Как бы не приехала ко мне следить, точно ли я хожу на работу, и знакомиться с воображаемой компанией.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.

Я боюсь, что это какие-то наследственные проблемы с психикой, если честно (ну, или осеннее обострение). Может, и у меня с возрастом крышечка слетит (хотя надеюсь, что здравый смысл перевесит), но это же не наверняка, а вот что сейчас предпринимать, даже не знаю.
Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.
Ох, иногда хочется просто банальной родственной поддержки и принятия, а не вот это вот все)

Как-то так. Буду очень благодарна за ответ, честно, уже не знаю, куда бежать, что делать. Даже как гуглить, не знаю.

мои соображения

карта

Nicoletta Ceccoli Tarot

Смотрите, как это выглядит для меня со стороны, чисто по Вашему рассказу:
Мама и ее брат - это люди, которые считают, что вправе контролировать выбранных ими близких. Это, максимум, тянет на расстройство личности (это у Тани Танк про перверзных злокозненных нарциссов? Вот такие типажи), но до душевной болезни тут еще очень далеко. То, что они несут, звучит как бред, согласна, но весь этот бред пока выглядит как последовательное манипулятивное поведение, где отсекаются все окружающие. Поводок можно на время ослабить - обычно такие люди рассчитывают, что подопечный сам накосячит и прибежит под крыло, поэтому, с шансами, Вам ненадолго дали подышать свободой. Если не сработало - завинчивать гайки обратно.

То есть, из хороших новостей, с головой у Вас и у них всех все ок. Но в целом это ситуацию делает даже опаснее - потому что манипулятор, воспитывающий жену или ребенка под себя - это угроза. А тут еще, с шансами, имеется конкуренция между мамой и ее братом - кто из них окажется лучшим дрессировщиком?!

Рекомендации:
1. Выясните, насколько серьезна ситуация тети. Нуждается ли она в реальной помощи? В побеге? Расспросите все обстоятельства подробнее - может ли быть, что ей реально нужно вмешательство и помощь?

2. Вы пробовали ставить границы аккуратно - в ответ на это усилилась агрессия (а это именно агрессия - обвинения во лжи и угрозы преследования, уж если прямо все своими именами называть). Вас останавливает от решительных мер то, что мама способна предпринять ответные. А получается, что давайте не будем дергать поводок, но это не выход. Ситуация в общем-то уже неприятная - мне не верят, от меня требуют отчетов, которых я не хочу. Насчет заявится на работу - да практически у всех есть если не родственники, то недоброжелатели, которые своим долгом считают очернять перед начальством. Если начальство хоть сколько-нибудь жизнь видело - полдня поизумляется про себя, это максимум.

Резюме:
Сначала - тетя. Насколько ее реально надо спасать?
После - Вы.
Раз границы не хотят и не желают уважать - стоит настраиваться на осаду и оборону. И, раз мама не желает ценить по-хорошему, то, может, другого пути и не остается, кроме как по-плохому? Если что - отыграть назад и восстановить общение Вы всегда сможете.

Кто еще что думает и посоветует в этой ситуации? Напоминаю правила - мы не даем здесь оценок, наша задача - поддержать или дать идею, в общем, быть деликатными и конструктивными!

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

---

Прислал  Texx:

Ноябрь.

мир прозрачен, смотри,
видишь - снег падает сквозь мою кожу и тает где-то внутри.

© Леди Лайя

запись создана: 06.11.2015 в 13:55

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

У обоих индивидуальная терапия - нужна ли совместная?

Здесь у transurfer любопытный вопрос о семейной терапии:

короткий вопрос

Здравствуйте.
Такая ситуация. В браке почти 10 лет. Есть дети. Есть сложности в отношениях с партнером. Периодические конфликты. Боюсь разрушения семьи. Посоветуйте как лучше:
- каждый индивидуально работает со своим терапевтом.
- совместная терапия обоих партнеров с одним терапевтом.
- индивидуальная и совместная одновременно.

Мой партнер два года в индивидуальной терапии. Совместную подвергает сомнениям.
Я тоже индивидуально работаю. Мне советуют совместную. Но я не могу аргументировать своему партнеру.
Или я может действительно не прав и эффективнее индивидуально проработать самих себя и тогда и семейные отношения выправятся.

Договорились что спрошу у вас. Читать будем вместе.
Подскажите как быть.

как психолог со стороны, что имею сказать

картинка юмора

Что мы о Вас (вот за что люблю «Вы» и «вы», сразу понятно, что вы относится к паре, а Вы собственно к автору вопроса!) знаем?
Что Вы боитесь разрушения семьи.
Но мы не знаем, чего именно Вы в этом боитесь (одиночества? предательства? утраты чувств? неспособности договориться? все такое вкусное, беру оптом) Как долго боитесь? Связано ли это действительно с отношениями и конфликтами в паре или, скажем, с детской травмой (может, родители долго и тяжело разводились, и это вызывает в своей жизни страх перед конфликтами). Как часто этот страх появляется и как Вы с ним боретесь? То есть даже неясно, этот страх вообще про Вас лично и детские травмы или же реально про конфликты и партнера?

Мы знаем, что у вас как у пары есть конфликты. Естественная ситуация.
Но мы не знаем, какие это конфликты - по каким поводам, как часто они случаются, насколько они острые, и как вы решаете проблемы.

Что именно Вы не можете аргументировать?
В правоте относительно чего Вы сомневаетесь?
Тут главное - подробности. Я не могу аргументировать, что нужен новый айфон, и я не могу аргументировать, что мне вообще нужен смартфон - гигантская разница. И я в практике регулярно сталкиваюсь с обоими вариантами, потому и вопросы.

Информации о проблеме так мало, что думаешь про средства из «Молота ведьм». А, стоп, его давно запретили. Тогда остается перекрестный допрос как годный надежный метод. То есть пусть весь этот короткий текст озвучиваете Вы, а смотреть психолог будет на партнера - на что тот будет реагировать? Где вскинется, а где поморщится? Дальше просить партнера прокомментировать и смотреть - а как будете реагировать Вы? Где у Вас пойдет, например, реакция замирания? И вот так вытащить, что собственно, происходит во взаимодействии.
То есть, понимаете, совместная работа, если брать это письмо, нужна психологу для того, чтобы получить информацию о проблеме.

А теперь о хорошем:
у вас определенно есть потенциал существующую проблему решить
На каком основании я это говорю?
На том редком основании, что вы друг друга принимаете и поддерживаете в решении проходить терапию. Посмотрите у transurfer буквально несколько постов назад о том, как близкие реагируют на терапию. Это редкость, когда близкий способен принять факт, что партнер в терапии. Вы друг другу явно очень близкие люди в этом устремлении изменить себя к лучшему, и это отличный бэкграунд для переговоров.
Больше того, вы явно вообще готовы друг с другом договариваться, раз предупреждаете о совместном чтении.

Короче, шансы самостоятельно друг друга понять и все решить - высокие.
Но - зачем тогда все равно советуют терапию совместно?
Когда оба человека меняются (а терапия, конечно же, меняет), то очень сложно научиться договариваться здесь-и-сейчас. Не оглядываясь на то, что было 5 или больше лет назад. Ну, то есть психолог (который, как помним, параллельно пытается понять, а в чем проблема) будет выступать в роли модератора - возвращаемся к текущему моменту, говорим о чувствах, которые испытываем прямо сейчас - вот это вот все. Если удется фокусироваться на текущем моменте (меня прямо сейчас напрягает, что ты детям даешь слишком много сладкого последние дни), то можно и не подключать психолога для переговоров.

Если сложившийся формат индивидуальной терапии ок, и совместная не очень нравится как идея, то я бы предлагала Вам сосредоточиться на том, чтобы страхи и желания развернуть в что-то понятное и конкретное для другого человека. Дорогой партнер, мне, ну, например, страшно, когда ты задерживаешься и не звонишь. Я хочу, чтоб ты, ну, например, писал в мессенджер. Чтобы конфликты решать, надо о них разговаривать. Вы оба, благодаря терапии, уже лучше справляетесь с чувствами, уже понимаете, как важно уметь выслушать и понять - попробуйте все накопленное в терапии использовать дома, в этих переговорах о страхах и конфликтах? Это будут уже всяко не те конфликты, которые случались несколько лет назад, все будет более цивилизованным и конструктивным.

Если не будет получаться, ну, тогда всегда можно обратиться к совместной терапии. Но тогда уже и у вас обоих будет понимание, что конкретно то не получается, и у моего неизвестного коллеги будет больше конкретной информации и возможностей реально помочь, не устраивая допросы и расспросы, а что у вас за конфликты в отношениях.

ПС: пока дайри существуют, я буду продолжать здесь выкладывать вопросы и ответы. И все они дублируются в жж!

@темы: консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, тема: терапия

---

зодиак: созвездие скорпиона

Прислала  EnnisiKeiel:

уходи, я сказал. убирайся. уматывай к черту,
хоть верхом, хоть пешком, хоть попутками, хоть на санях.
я не первый, не третий, и даже не двадцать четвертый -
ты найдешь себе лучше, умнее, красивей меня.

топай прямо и прямо, там вскорости будет дорога,
и по правую руку – деревня, а слева – лесок...
может, я не змея, только я ядовитее многих,
без тебя будет легче – раз этак примерно в пятьсот.

уходи. будет теплая ванна, обед и постелька,
я останусь. так надо. я лучше умею – один.
смерть-старуха подавится мной. вместо мягкого тела
на зубах будет только колючий и жесткий хитин.

уходи. нету сил видеть эту несчастную рожу,
и не надо моргать, пряча слезы обратно в глаза.
я ведь старше, салага, тебя и по званию тоже –
мой приказ: убирайся. не вздумай вернуться назад.

уходи. я прикрою.

© wolfox (Анастасия Шакирова)

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Прислала  *Пересмешник*:

Медленный переход осени к зиме – вовсе не плохая пора. Это пора, когда нужно собрать, привести в порядок и сложить все свои запасы, которые ты накопил за лето. А как прекрасно собирать все, что есть у тебя, и складывать поближе к себе, собрать свое тепло и свои мысли, зарыться в глубокую норку – уверенное и надежное укрытие; защищать его как нечто важное, дорогое, твое собственное. А после пусть мороз, бури и мрак приходят, когда им вздумается.

© Туве Янссон. "В конце ноября".

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

По наводке  toYule

почему-то ноябрь лидирует в топе бесконечных раскопок с названием «было». я, как спятивший к черту фанат-археолог, наглотавшись земли, задыхаясь от пыли, достаю из гробниц своей памяти имя, диалоги, улыбки, давнишние встречи, и смакую с лицом дегустатора ядов, успокоив себя: что не травит, то лечит.

а каким был тогда бесконечно влюбленным, как доверчивый пес, увивался за лаской. я был глуп и беспечен, совсем как мальчишка,
не заметивший грань между жизнью и сказкой. подражая аляпистой русской матрешке, для тебя изменял своё «я» постоянно. я могу быть таким и таким — посмотри же! ты смотрела и вновь находила изъяны.

«недобог», «недодруг», это вечное «недо», мой упрямый ярлык — не стереть, не отклеить. лишь в тяжелые дни дозволялось быть ближе, целовать тебя в лоб, убаюкивать в пледе, чтоб за россыпью слов, ты опять сомневалась, примеряла, как платье, что вряд ли наденешь
и бросала на пол: не моё, не подходит...

то, что есть под рукой, никогда не оценишь.

© Deacon

запись создана: 07.11.2015 в 20:21

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

по наводке  toYule

ни горный мед, ни желтый лист, ни лес в осеннем хороводе не остановят тех, кто ходит на самом краешке земли. багрец и золото огней прекрасны, но бесчеловечны, один неверный шаг - и вечность, соблазн велик, но мы сильней. и потому мы ждём внизу, не поднимаясь на вершины, нарочно сжатые пружины, однажды приглушенный звук. а рядом в солнечном луче летают тысячи пылинок, соцветий, пчёлок, паутинок, касаний, взглядов и речей. смотри на них, осознавай свою к земле непринадлежность. ноябрь - яростная нежность и золотые жернова. мы станем пеплом и мукой, кленовым пухом, перламутром - и полетим осенним утром над замерзающей рекой.

© Кот Басё

запись создана: 25.11.2015 в 20:12

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Дайджест из фейсбука

Вы знали, что аппендицит можно вылечить антибиотиками (по ссылке много текста)? Я вообще впервые о таком прочитала. Правда, пока с антибиотиками сильные проблемы (После консервативного лечения абсцесса у 1.2% пациентов происходит озлокачествление.)
Найдено у Сергей Бутрий

У кого трудности с английским - французы мучаются с произношением, и это весело

ролик с субтитрами

и кратко о международной политике, включая референдум в Каталонии

ролик с субтитрами

@темы: фейсбук