Написали из яндекс-дзен

Предложили выкладывать посты у них.
Я сильно озадачена.
Ну то есть сначала, конечно так:

картинка юмора

Но если по делу, то я ничего не поняла. Письмо выглядит таким, что его можно отправить еще паре тысяч человек не напрягаясь, так что это похоже на массовый клич. Алло, мы ищем таланты. Ну как еще пишет, например, Ридеро "издай свою книгу!" и всякое такое. Но Ридеро я обычно с матом, да когда я эту книгу напишу игнорирую, а вот яндекс-дзен меня озадачил.
И я так подзависла конкретно.
Мне чего-то кажется, что у нас тут все атмосферно и камерно, и я даже не представляю выкладку вопросов и ответов или типологии на ЯДе. Но я вообще особо и не читала ЯД, только пару человек из жж, которые перебрались в фейсбук и дают ссылку на себя в яд, я читаю там. Но это иллюзия, что ты в жж, вот. За пределы выстроенного много лет назад забора я не выходила, мало ли что там во внешнем мире то. Но это и неважно, потому что какая разница, понравится ли мне яд, если вы его, скажем, ненавидите. Я же не хочу читать каждое новое письмо в вопросах с пометкой "только не бросайте в терновый куст не публикуйте меня на яд" Я к 10 такому письму пойму, что что-то пошло не так.

Расскажите мне, что будет, если материалы отсюда начать относить туда?
И нравится ли вам это? И читаете ли вы ЯД?
И если бы вы писали сюда, вам бы было все равно, что туда копируют или это ад и трэш?

В общем, я не обещаю всем ответить, но я очень хочу знать ваше мнение.

Вопрос: Стоит ли копировать материалы отсюда на яд?

1. мне все равно		47	(53.41%)
2. яд это круто, давай быстрее дввигай туда!		8	(9.09%)
3. яд это ужас, ни в коем случае не связывайся!		33	(37.5%)
Всего:		88

@темы: F1

---

А значит, дождались. А значит, все будет...

Прислала  *Пересмешник*

Весна

Ты чувствуешь эту большую прозрачность?
Ты видишь, что небо стекает в глаза?
И все тяжелее утаивать радость,
И все разноцветнее наша тоска.
Нет, мы остаемся, и беды все те же,
Все так же порою тревожно внутри,
Но между телами все меньше одежды
И что-то горячее бьется в груди.
А воздух не сладок, не тонок, не краток,
Он пахнет не счастьем, а мокрой землей.
Но все же не снегом. И это подарок
Встречаемый настежь открытой душой.
Мы те же. Со шрамами боли на лицах,
Чуть-чуть одиноки, слегка влюблены,
Но слышишь, распелись под окнами птицы?
Все позже и позже приход темноты.
А значит, дождались. А значит, все будет:
Раздолье травы и шальные слова,
Волшебные ночи и теплые будни.
А значит, что все же приходит весна.

© Аль Квотион

@темы: 12 месяцев - Март

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я заразился старостью, когда мне исполнилось 39.

Как по мне, так это потрясающий пост - потому что действительно есть реальная проблема психологической старости, а тут еще и ее признаки описали.

В 39 лет я впервые проснулся и подумал, что лучшая часть жизни уже позади и что дальше жизнь будет идти только на спад. К тому моменту, когда мне исполнилось 50, я ощущал себя старым уже лет десять.

Все это время я был здоров и полон сил, но при этом психологически я был заготовкой старика. Когда я продал свой бизнес - «Коммерсант» - я приехал жить в Лос-Анджелес. Я ходил, смотрел, восхищался и горевал – эх, жалко как! Вот попасть бы мне сюда пораньше, а не на старости лет!

Мне было 42. Я старался как можно реже упоминать свой постыдно пожилой возраст. Сейчас, когда я смотрю назад и вспоминаю это лос-анджелесское время, думаю так:

ВОТ ЖЕ ИДИОТ!!!!

И правильно думаю, конечно. То, что я в сорок считал себя пожилым – это абсолютный идиотизм по сегодняшним понятиям. Но, с другой стороны, я-то был в этом вполне уверен, потому что с детства был воспитан ровно в таких представлениях.

Мы привыкли считать, что старость – это физическое явление. Однако в реальности это не совсем так. Существует психологическая старость и она намного опаснее физической.

Суть психологической старости заключается в том, что человек преждевременно, задолго до начала физического старения принимает комплекс взглядов и поведенческих паттернов, которые обычно ассоциируются со старостью.
Проверьте себя – у психологической старости есть восемь основных признаков.

тест

1. Ощущение, что лучшее в жизни позади (ой, да сколько мне осталось!).

2. Ощущение второсортности своего возраста по отношению к другим возрастным группам (это для молодых).

3. Восприятие себя как физически не совсем полноценного человека, обладающего сниженными физическими и умственными возможностями (мне уже поздно).

4. Ощущение своей физической непривлекательности, в первую очередь сексуальной (страшно на пляже раздеться).

5. Потеря идентификации с самим собой (смотрю в зеркало, себя не узнаю)

6. Потеря интереса к новым знаниям, потеря способности к развитию и желания развиваться, жизнь «на повторе». (поздно начинать)

7. Появление в речи большого количества хронологических оборотов - “уже”, “еще”, “пока” (уже не могу, еще могу, пока еще рано, уже поздно и тд)

8. Сокращение количества новых социальных связей и контактов вне своей возрастной группы (кому я интересн,-а)

и немножко теории на тему

Физически старость сегодня наступает в 70-75 лет. Но это физически. А психологически мы мы начинаем стареть задолго до того, как наступает физическая старость. Физически мы стареем по новым меркам. Психологически – по меркам и стереотипам прежних поколений, которые нам вбили в голову с детства.

Первые симптомы психологической старости могут возникать у женщин уже в 36-37 лет, у мужчин обычно немного позже – в 40-45 лет. В отличие от физической, психологическая старость – заразна. И в этом смысле возрастные стереотипы мало отличаются от вирусов гриппа. Чем больше общаешься с их носителями, тем больше шансов, что подхватишь заразу и сам. Пообщался с одним человеком, который преждевременно чувствует себя старым, пообщался с другим, посмотрел сайты и страницы в соцсетях, промотирующие культ молодости, и в результате подцепил старость. Ровно так, как можно во время эпидемии подцепить грипп.

Физическая старость случается тогда, когда она случается. Психологическую старость можно подхватить – в любом возрасте. Неважно сколько вам лет – 30, 40, 50, 60 или 70 – психологическая старость – это реальная и серьезная опасность, поскольку она крадет у нас время, годы, которые могли бы стать лучшими в нашей жизни. У меня, например, психологическая старость украла в общей сложности больше 10 лет жизни, которые я провел в преждевременном ощущении, что жизнь окончена, что лучшее позади. И это мне еще повезло!

В 50 я начал заниматься проектом «Возраст счастья», и мое отношение к возрасту изменилось. Но не случись этого, я бы так и оставался психологической заготовкой старика от 40 и до конца жизни.

© Vladimir Yakovlev

Вопрос: Насколько тема поста близка?

1. нашел у себя все симптомы, сижу и страдаю		21	(21%)
2. нашел несколько признаков проблемы у себя и еще узнал окружающих		39	(39%)
3. ничего не нашел: или я молодец, или мне нет 18		30	(30%)
4. пункт, которого нет в голосовалке		10	(10%)
Всего:		100 Всего проголосовало: 98

---

я торчу на похвале

вопрос

здравствуйте, мне 43 года, я дофаминовый наркоман. я торчу на похвале. в самом прямом смысле. вот я делаю свое дело, вот я получаю позитивную обратную связь или результат, ценный другим людям, за который они говорят мне спасибо. и вот - я испытываю гордыню, не замечаю этого, теряю самоконтроль, у меня начинается и усиливается эйфория, я перестаю удерживать концентрацию, начинаю планировать десятки ненужных дел, назначать ненужные встречи, трачу силы и время на ерунду... к концу этого периода я начинаю подозревать, что что-то не так и я где-то накосячил, потом всерьез тревожиться из-за этого... потом сажусь и с ужасом понимаю, что наворотил кучу фигни и теперь мне это все разбирать.
периодичности у этого цикла нет. зависимость от похвалы очевидная, больше ни от чего этот цикл не зависит или зависимость не найдена.

Как давно проблема беспокоит? Около двадцати лет, что было раньше, сложно сказать (свидетелей нет, я не помню).
Как сильно и часто беспокоит? От 3 до 8 раз в год примерно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Чего я только не пробовал. Раньше эти качели приводили к потере критичности и фатальным ошибкам, были даже галлюцинации, и картина получалась практически идентичная БАР (который мне ставили), случались существенно чаще (из них вся жизнь и состояла, я бы сам предположил БАР), но, в силу некоторой специфики устройства мозга, никто не решился подбирать мне лечение. Пробовал гомеопатию. Пробовал нервохель и одно время на нем жил.
Понял, что я торчу на дофамине. Пробовал эээ применять малые дозы дофамина, не хвалить себя, не радоваться (была гипотеза, что крыша начинает ехать от радости). В результате радость я из жизни практически выпилил, а зависимость от похвалы осталась - и вот, недавно опять сыграла со мной злую шутку. Пробовал контейнировать и прорабатывать гордыню, интенсивность качелей снизилась. Пробовал высмеивать похвалу, помогает, но рано или поздно я пропускаю удар. Пробовал психотерапию, без толку относительно этой проблемы.
Пробовал вести дневник настроения и ресурса в надежде выловить начало "взлета", помогло, но в других областях. Пробовал йогу и медитацию, тоже помогает (в смысле качели стали заметно реже).
К эндокринологу тоже пробовал ходить, толком ничего не нашли.

А, и еще две проблемы. 1 - в результате этой фигни я не могу радоваться результату. Собственному результату не могу радоваться. 2 - у меня ангедония, потому что я боюсь радоваться, боюсь опять сорваться и потерять контроль.

В общем, я работаю, у меня есть результат (от клинической картины, идентичной БАР, до умеренных качелей настроения с частичным сохранением критичности и от постоянных качелей до "взлетов" несколько раз в год), но сейчас эта штука начала вставать поперек моих жизненных планов всерьез. И то, что я ничего не могу сделать с обыкновенной похвалой, доводит меня до отчаяния.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Я - бывший стимуляторный наркоман. Человек, который помнит меня наркоманом и хорошо меня знает, сказал, что картинки поведения похожи. Изнутри они тоже похожи, хотя эти "качели" послабее, и потеря критичности при приеме наркотиков была не такой сильной. Не исключено, что качели были до наркомании, спросить не у кого. У отца БАР. У меня бронхиальная астма и ослаблена функция надпочечников.
Что вы сами о ней думаете? Я думаю, что это нейромедиаторное нарушение, связанное с гистамином, серотонином и дофамином. Но я не могу понять, почему эта штука включается именно на похвалу и что с этим делать.

Мне куда вообще? К психиатру? К психотерапевту? К кому-то еще?

мои соображения

картинка юмора

Точно к психиатру.
Хорошему психиатру, потому что, сами знаете, бывший наркоман требует особенного внимания в подборе препаратов, надо учитывать, как влияли наркотики, надо понимать анамнез, чтобы подбирать реально работающую схему.

Теперь про то, что психиатр будет делать.
Он будет подбирать то, что будет тормозить процесс. Проблема на самом деле не в дофамине. Проблема в том, что в какой-то момент процесс выходит из-под контроля. Причем (зачем еще психиатр) процесс выходит из-под осознанного контроля, я уже не отслеживаю, что я слишком много планирую и пытаюсь сделать. То есть нужно то, что будет позволять получать много-много "спасибо" не теряя самоконтроля.

На дофамине сидим мы все - это нормально.
Не надо слазить с дофамина, это примерно так же бессмысленно, как слазить с кислорода. Лучше продолжать сидеть, но - держа процесс под контролем. Вы еще вообще молодец и очень даже успешно себе организовали процесс получения дофамина - у большинства проблема все же, где получить эти "спасибо". То есть у многих кислородное, пардон, дофаминовое голодание, а у Вас этой проблемы нет. То есть, пользуясь случаем, респект - далеко не каждый может вот так успешно с наркотиков слезть.

Нужен именно психиатр, и идеально психиатр из медцентра, где все в одной связке работают вот почему - да вообще нужен медик, который будет на Вас на как систему смотреть, возможно, вместе с другими врачами, астма и проблемы с надпочечниками - они тоже косвенно связаны с темой контроля. То есть нужен тот, кто в первую очередь все на уровне тела отрегулирует настолько, насколько это можно сделать, не вовлекая Вас в процесс. И даже если Вы до этого к специалистам ходили, но без этого четкого запроса на самоконтроль - стоит идти и озвучивать, потому что ну это запрос из разряда мелкого жемчуга, обычно народ вообще подобных целей не ставит и даже будет немножечко против улучшения самоконтроля, потому что ну как это - я ясно осознаю, что в рот несу конфету, что прикуриваю сигарету, господи, можно все назад вернуть, и я буду получать кайф без осознания процесса?!
То есть психиатр или психотерапевт - да без разницы, главное, чтобы это вообще был центр, где при необходимости один специалист легко перенаправит Вас к другому. Надо будет подключить эндокринолога или кого-то еще - не Вы ищете, а у них свой есть, вот это было бы идеально.

Народ, кто по мск и питеру готов поделиться контактами, люди или центры - пишите сюда?

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа, тема: зависимости

---

физически зависим от своей семьи и...

Что вас беспокоит?

Я копирую вредные для себя стратегии поведения.

вопрос

Если говорить точнее, я копирую манеру поведения, движения, речи, настроение и другие характерные маркеры у своего окружения и релевантных людей. Для меня это - нормальный и приемлемый способ получения новых знаний, помощь в вырабатывании выигрышных стратегий (получилось у кого-то? как? пойми ключевые моменты, примерь на себя, переделай по необходимости), а так же способ понять, каким образом то или иное явление вообще работает. Все было шикарно до момента, пока я не получил травму и не оказался физически зависим от своей семьи.
До этого мое окружение состояло из достаточного количества интересных людей с возможностью видеть родных столько, сколько нужно для того, чтобы поддерживать хорошие отношения, но недостаточно для того, чтобы перенимать их характерные особенности. А тут мало того, что я оказался без работы, в основном в четырех стенах, больницах и вынужденной изоляции, так мой основной собеседник вне сети - мама, женщина пенсионного возраста с вялотекущей депрессией, не самым лучшим здоровьем и необходимостью работать так, чтобы обеспечить жизнь и лечение двум взрослым, но не совсем здоровым, людям, оба из которых - не она сама.
Собственно, моя основная проблема в том, что я четко вижу где и как ее копирую, помимо чисто внешних маркеров я куда лучше, чем хотел бы, перенимаю состояние, в котором мама почти перманентно находится: у меня нет сил, я не хочу выходить из дома, я не хочу ничего делать, у меня пропадает интерес к чему-либо, включая зависящих от меня животных, я перестаю генерировать идеи и какое-либо творчество, перестаю убирать в доме и днями не встаю с кровати, начинаются панические атаки, почти перманентно хочется выйти в окно и другие интересные признаки, которые можно было бы отнести к депрессии, но нет. У психиатра, невролога и эндокринолога я был, без диагноза не ушел, но F32 там не пахнет. При том, что когда я остаюсь один в квартире на длительное время (больше полутора недель), я оживаю, интересуюсь, делаю и все у меня прекрасно (с поправкой на физические ограничения) получается. Мама возвращается из командировки, проходит полторы-две недели и все, зараза, по новой - я не человек, а суицидальная булка!

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Беспокоит чуть меньше года. Начиная с сентября - фактически ежедневно. Сила беспокойства в последние месяцы, по шкале от нуля до десяти, будет, пожалуй, на девятку.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Сознательно ограничивать взаимодействие. Идея была неплохой, но не слишком реализуемой в пространстве квартиры, а потому закончилась провалом.

To have a crush on someone. Самое действенное средство из всего, на нем я продержался весну и лето, попросту не видя окружающего мира за гормональной вспышкой и взаимодействием конкретным человеком. Но, увы, любовь прошла, завяли помидоры.

Сознательно менять собственное поведение и искать другие объекты для копирования. На время непосредственного общения это помогало отвлечься, но стоило вернуться домой и остаться в одиночестве, все возвращалось на круги своя.

Искать иные способы отвлечься и переключиться. Но тут многие вещи упирались либо в физические ограничения, либо в отсутствие денег. Что-то из делаемого помогало, что-то нет, но ничто так и не стало достаточно действенным способом сосредоточиться на себе или ком-то более стабильном.

Общаться в сети. Увы, буквы на экране были чертовски интересны, но не помогали решать проблему.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Что я - типичный истероид, и было бы куда лучше, если бы я не был так зависим от настроения, состояния и внимания окружающих людей, но упс. Эта особенность - константа. Для меня смотреть на других - самый эффективный способ калибровки собственных внешних проявлений. Хотя нет, вру, не только внешних и не столько проявлений. Иногда я тот самый человек, чей контакт с собственными эмоциями и телом нарушен настолько, что мне нужно смотреть на окружающих, чтобы не выглядеть странно, понять, что я хочу есть, или что тот или иной момент в фильме является смешным. При этом мне хватает навыков синтеза и анализа, чтобы точно понимать какой образ я хочу транслировать во вне, каковы его характерные особенности, с кого я могу их скопировать и как это эффективно можно будет встроить с мою систему координат так, чтобы никто даже не подумал, что новый аппдейт был аккуратно спизжен у общего знакомого Васи, и в данный момент прохожит обкатку на котиках. Сбой начинается там, где я теряю возможность самостоятельно выбирать окружение. Можно сказать, что время, проведенное за взаимодействием с объектом, является одним из ключевых параметров.
Честно говоря, прямо сейчас я в тупике, панике и немного истерике. Через две недели мама возвращается обратно. Через месяц меня ждет плановая операция, возможно, две. Найти иное жилье в данный момент - не вариант. Что делать - не ясно, но погружаться обратно в бездну отчаяния совсем не хочется.

мои соображения

картинка юмора

в двух словах вообще

Ну, для человека в такой ситуации Вы еще неплохо держитесь, если честно. Многие слетают еще ниже за год, в апатию, из которой уже и не хотят вылазить. Это по поводу динамики.
По поводу истероидности - да все нормально относительно таких условий, в смысле, тут по факту Вы реально зависимы от настроения и состояния других людей, тут на уровне выживания включается копирование. В смысле, тут у очень многих включается эдакая подстройка, даже у кого отродясь ее не было. Что Вам сложно понять, а хочу ли я есть - с шансами, контакт с телом в целом при таких проблемах со здоровьем будет автоматически разрываться и у людей, у которых в целом все хорошо до травм.
По поводу диагноза - ну, проблема психиатров в том, что они не могут просто взять и выпустить человека без ярлыка - а вдруг человек завтра чего сделает с собой или другими, а у него в карточке "здоров"?!

Это комментарии по теме в целом были, а теперь - про стратегию
Смотрите, задача какая - нам надо Ваше состояние скомпенсировать.
То есть чем ниже сейчас самооценка по поводу физического состояния - тем больше она должна стать за счет других областей. И мы так выровняем общий баланс. Я сейчас примитивно скажу, но это как с Наполеоном - я маленького роста, но у меня зато большая империя. Если не перегибать палку и ограничиться польшей то должна получиться устойчивая конструкция.

То есть это не вопрос, как не вовлекаться в общение с матерью - это опять же задача как не думать о белой обезьяне, но в Вашем случае все еще труднее, потому что "белая обезьяна" еще и настойчиво привлекает к себе внимание. Нет, задача не решается на уровне как меньше копировать человека рядом.
Задача решается на уровне - что такого грандиозного и масштабного я могу сделать, раз уж я заперт в квартире? Причем интернет Вам очень развязывает руки, захотите ли Вы стать одним из лучших игроков, будете ли вести блог "заперт в квартире", обзоры книг или просто ввяжетесь в в какой-нибудь фандомный челлендж. Выбирайте то, что нравится и в чем хотелось бы преуспеть. А затем сработают законы больших чисел. Если Вам полфандома пишет ежедневно "проды!!!" то это позволяет меньше обращать внимание на мамино состояние. Фандом кричит громче ))

Еще раз - уязвимость надо прикрывать превосходством. Уязвимость телесную, зависимость от одного человека стоит прикрывать превосходством в какой-то сфере, где десятки или даже сотни людей будут воспринимать Вас как того, кто способен на большее, чем они сами.
Мама от этого будет мельтешить, может, даже больше, но ее депрессия не будет так затягивать, если у Вас есть куда от нее уйти.

Вы явно по жизни умеете думать, планировать и настойчивы, так что у Вас хорошие шансы практически в любой сфере, потому что ну это база для успеха. Если это еще вдруг и деньги начнет приносить, то тоже здорово (и вполне реалистично), но вообще задача - ощущение превосходства.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: творчество, тема: острые реакции на...

---

Насчет шуточек про феминизм

Мне этот длинный пост кажется действительно разумным мнением:
Почему шутки про штурм питерского фем-кафе с калашами и кожаными дубинками — да-да, того самого, где женщины могут попить кофе без мужчин, — это не шутки.

лонгрид

Интернет это место скопления людей. Среди людей есть разные очень человеки. Вот ещё 15 лет назад, например, знал человека, который стрелял в других на поинтовках на Чистых прудах. Да и сам потом как-то оказался у него на мушке. Видел своими глазами как он по фану палил в воздух. Ну или в подъезде над головами, чтобы пугнуть и поржать. Но в основном он вел себя как бы мирно. Весельчак такой с налетом цинизма. Кстати, любил шуткануть над женщинами в излюбленном многими жанре доброжетельно-саркастичного сексизма. Тогда это было в норме, это сейчас стало не очень.

Так вот тем людям, которые пишут, что твиттерские диванные эксперты просто искрометно шутили и никуда бы не пошли, я говорю – по фану мог туда мог бы прийти мой знакомый из прошлого. Пивка попить, поржать. Тем более он же служил, пороху понюхал. А тут такой повод — День защитника! И этот чувак никуда не исчез с лица земли. А с ним никуда не исчезли его стволы. И два всегда с ним — травмат, заряженный усиленными дома патронами, пробивающими советский энциклопедический словарь на 4 см вглубь, и боевой пистолеты.

И знаете, что страшно? Этот чувак не один такой. Вы просто, вероятно, с такими никогда не сталкивались. Впрочем, вы все видели комментарии подобного содержания, к примеру, у меня в постах:

“Меня как личность с прошлыми взглядами во всём, что касается науки, феминистки всегда приводили в ярость. Они хотят сохранить за собой преимущества женщин (например, более дешёвую страховку, расширенный декретный отпуск после профилактического отпуска), и в то же время пытаются присвоить преимущества мужчин. Ведь очевидно, что даже если из Олимпийских игр убрать разделение на мужские и женские виды спорта, то в соревнованиях, требующих изящности, будут участвовать только женщины. Вот почему-то с этим ограничением феминистки не борются. Они настолько беспринципны, что не побрезгуют извлечь выгоду из знаний, которые мужчины копили веками. Они пытаются искать факты при каждом удобном случае”.

И все бы ничего, это могло бы быть просто мнение. Мнение диванного эксперта из интернетов. Но это — цитата из посмертной записки Марка Лепина, который 6 декабря 1989 года убил 14 студенток в Политехнческой школе Монреаля в рамках борьбы с феминизмом. И в этот момент все становится не так смешно, правда? Хотя, может, это уже у меня сильно искажено понятие смешного после жизни в Израиле. Здесь за такую “шутку” с предложением прийти на штурм с оружием за шутниками быстро приедут, положат мордой в пол, а потом им придется долго доказывать, что они не террористы, а просто смехуечками баловались. Но это в Израиле.

А в РФ мы опять приходим к вопросу: как женщине отличить, где доблестный мужчина шутит о том, что он придет штурмовать фем-кафе с автоматом, а где он реально это готов сделать? Тем более, что история знает случаи. И даже если этот кто-то не собирается никого убивать — а просто пострелять в воздух, покричать лозунги и добродушно поржать над эмансипированными дурочками, забившимися в свой курятник — то в каком месте эта хуйня смешная? Объясните мне, я чего-то не понимаю.

И если это реально шутка — а мне хотелось бы верить, что это просто шутка и только — то это шутка уровня ДНО. Примерно из той же оперы, как анекдоты про евреев в концлагерях, инвалидов и изнасилования. Мне вот не до смеха. Но хуй с ним со мной, со мной все ясно — я типа покусан фемками. Но подумайте-ка вот о чем: интернет это скопление людей. В нем уже давно работает закон больших чисел. А значит, что среди нас здесь в сети есть ебанутые, злые и агрессивные люди. Пока нормальные нервно или искренне смеются над такими “шутками”, означенные выше думают, что если это всем смешно, то четакова-то будет, если я на самом деле так сделаю?

Самое главное про юмор — он раздвигает границы допустимого. Юмор помогает принять то, что выходит за рамки. Ассимилировать опыт. Это как бикини; сегодня открытые купальники норм, а 50 лет назад в штатах на пляжах ходили мужики с линейками и мерили длину купальной юбки. За слишком короткое штраф и выгоняли. И история знает даже случаи суда и заключения. Прошло 50 лет шуток, раскрепощения и постепенного сдвигания нормы — и вот мы в сегодняшнем дне.

И в наших силах сделать сегодняшнее дно не таким глубоким. Для этого просто не надо шутить ублюдочные шутки и смеяться над ними.

Ну и если чуваки имеют право так шутить, то у женщин есть полное право принимать их серьезно и реагировать соответствующе. Если я увижу чувака с игрушечным стволом, направленным в меня, я буду исходить из того, что он настоящий. Если в шутку мне будут угрожать ножом, я буду воспринимать это как угрозу жизни и не буду смеяться. Я буду что-то делать.

Так и здесь: мы не обязаны полагаться на чужой здравый смысл и надеяться на то, что это гарант нашей безопасности. Хотя бы потому что для многих насилие это смешно, шутки про него допустимы. Кто-то смеется над мучениями животных, а кого-то радуют женские крики и мольбы о помощи. Кто знает, какой именно человек пошутил про то, что он не стрелял в феминисток с понедельника?

пример «юмора», о котором пост

© Alexander Drusakov отсюда

@темы: фейсбук, круги по воде

---

всё время живу в напряжении и страхе

вопрос

Что вас беспокоит?

Я боюсь жить.
Я недовольна в своей жизни примерно всем, и хочу её полностью изменить. Я даже знаю как именно. Я выросла и поняла, кем хочу быть и как хочу жить. Но я боюсь и ничего не делаю для этого.
Нет, я боюсь не процесса изменения, не трудностей - я боюсь результата. Любого. Я боюсь, что у меня ничего не получится, и мне придётся вернуться в болото. Этот страх строится на недостатке веры - в себя, в мир, во что угодно. Но я боюсь и того, что у меня получится. И вот это ставит меня в тупик. Могу лишь предположить, что возможно я опасаюсь разочароваться, понять, что всё время рвалась не туда, а теперь время упущено и нормальную жизнь не построить...
Вот кстати, про нормальную жизнь. У меня в голове сформирована схема этой самой нормальной жизни. И мой идеал ей практически полностью противоречит. И я всё время сомневаюсь, что право имею на такие ненормальные мечты. Но как представлю, что я этой нормальной жизнью живу, мне хочется умереть прямо сейчас. Однако продолжаю думать, что я должна хотеть жить так.
Иногда мне кажется, что я вообще никак жить не хочу. Окей, довольно часто. Поэтому и ставлю себе палки в колёса, чтобы, наконец, убиться.
Я выживать отлично умею. Мне не страшно ночью на улице незнакомого города, мне не страшно ездить стопом, лазить по заброшкам и так далее. Я комфортно чувствую себя, когда вокруг хаос и пиздец. А вот когда его нет, мне страшно.
Я как будто живу на рельсах, и поезд всегда близко. Когда он налетает, я на рефлексах падаю на землю, я ничего не боюсь, мне норм. Когда его нет в зоне видимости, я начинаю его ждать, и, в общем-то, вся моя жизнь подчинена этому предчувствию пиздеца. Нет, я не пытаюсь как-то от него превентивно защититься, мне не надо, оно само сработает. Я просто всё время живу в напряжении и страхе. И устраиваю себе этот самый пиздец, если его долго не происходит, потому что так спокойнее. Или впадаю в апатию.
И это всё адски мешает мне строить жизнь своей мечты. Я сижу на рельсах и прислушиваюсь к их вибрации, я не могу встать и идти. Но я устала так. Очень сильно.


Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?

"Живу на рельсах" я сколько себя помню, но как проблему это осознала примерно года 4 тому назад, а настолько острой, что хоть в петлю лезь, ситуация стала в конце прошлого октября. Беспокоит всегда, иногда сильнее, иногда слабее.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

1. Плакать, резать руки, думать о самоубийстве. Не помогло, самоубиваться запретили друзья и кошка, пришлось искать другие методы.
2. Лечиться у психиатра. Поставили рекуррентную депрессию, выписали таблетки. Пью. С депрессией ситуация постепенно улучшается, и это хорошо, в таком состоянии, как я была в ноябре-декабре точно ничего не получилось бы, все силы уходили на то, чтобы не повторять пункт 1. Продолжаю лечиться.
3. Копаться в себе самостоятельно со всех сторон. "Многое понял", но больше - о сути проблемы, а не о её решении.


Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

1. Я Владыка Снов, и долго забивала на проблему, списывая тревожность на линеечное. Но я не уверена, что это уже не выходит за рамки типа, а даже если и нет, оно мне мешает, я хочу научиться жить хотя бы жирафом, если человеком никак.

2. Многое идёт из семьи. Постоянный хаос, отсутствие стабильности, неуверенность в следующей минуте, не то что в завтрашнем дне - это оттуда. У мамы в любой момент мог начаться сердечный приступ, сестра постоянно подкидывала проблем, младшие братья нуждались в заботе и защите... Плюс так уж вышло, что я в семье наименее инфантильна, так что мне постоянно приходилось решать взрослые проблемы, типа найти денег на аборт сестре, чтобы родители не узнали, откачать маму до приезда скорой, левой ногой успокаивая ревущих братьев... В общем, я привыкла к пиздецу и не привыкла к стабильности.

3. Склонность к саморазрушению, установка "не живи" - это тоже во много оттуда. Этим страдают\ли, по-моему, все члены семьи, кроме, может, самого младшего (тут я не уверена). Сестра спилась до цирроза печени. Брат тоже пил и даже наркоманил, вроде взялся за ум в последнее время. Папа, кажется, тоже в депрессии и часто думает о смерти, а в молодости часто лез на рожон, как и брат с сестрой. Я категорически невосприимчива к веществам, но бороться с желанием самовыпилиться приходится две трети жизни.

4. Установке "не добивайся успеха" я обязана папе. "У тебя ничего не выйдет, да какой из тебя *кто угодно*, лучше бы *помыла пол\убралась\и т. п.)

5. У меня нет денег на психотерапию, но я в поисках работы, и это будет одна из первых вещей, на которые я потрачу деньги. Однако это случится неизвестно когда, а не выпилиться охота уже сейчас. То есть, это в планах, но прямо сейчас никак.

6. Я не одна, у меня отличные друзья, которые мне помогают и поддерживают, и это единственная причина, почему я пишу этот пост, а не кормлю червей. Про плюсы своего положения ведь тоже стоит упомянуть.

В общем, наверное, всё. Как перестать бояться и начать жить? Выживать очень уж надоело.

мои соображения

картинка юмора

Рекомендация:
Если честно, то ничего особенно именно Вам делать не надо. Вам надо просто набраться терпения и подождать, пока таблетки начнут действовать в полную силу. Да, это может занять полгода-год, но когда Вы перестанете жить в таком сильном напряжении, то станет реально позволить себе жить то, как хочется. И страх сильно уменьшится.

Можно попробовать к терапии подключить всякие техники релаксации-медитации,в интернете хватает бесплатных приложений - чтобы еще быстрее проходило напряжение. А если уже это делаете, то больше гулять, когда получается, читать хорошее, пробовать что-нибудь делать для удовольствия. В вашем случае это - форма лечения. Но главное - просто ждать и наблюдать, как потихоньку на уровне тела приходит спокойствие, от лечения.

Вы главное уже сделали - Вы начали лечиться.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: терапия

---

неспособность себя организовать и заставить

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос!

вопрос

Пару лет назад переехала в другой город, чтобы работать и параллельно самостоятельно учиться профессии мечты и исполнять разные свои цели, но что-то пошло не так. Нынешняя работа мне нравится. В свободное от работы время я прокрастинирую в соц. сетях и не делаю ничего из того, что сделало бы мою жизнь лучше. Я прекрасно понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но чувствую такую моральную усталость, что не могу себя заставить. Профессия мечты приносит мне удовольствие и я была бы счастлива заниматься этим каждый день, но не могу. Пытаюсь ввести все цели в привычку, разбив их на маленькие легкие пункты, и срываюсь на вредную еду, бессмысленные покупки и т. д.
Также пробовала волевые усилия, но опять же срывы, бОльшая демотивация и появилось неприятное последствие: каждый раз, когда я пытаюсь взять и сделать, мой мозг отключается и я выпадаю из реальности, залипая в одну точку. Как будто мне нужно больше отдохнуть, но чем больше отдыхаю, тем больше устаю; будто бунтую как маленький ребенок, который хочет есть конфеты, а не полезную кашу.
Сплю хорошо, отдыхаю достаточно (даже более чем)), радость никуда не исчезла, однако эта неспособность себя организовать и заставить двигаться в нужном направлении рушит мою жизнь.

Молния, как Вы думаете, в чем причина такой реакции и неспособности двигаться к мечте? Что можно сделать самостоятельно, чтобы наконец сдвинуться с прокрастинаторской точки?

мои соображения

картинка юмора

Что-то явно идет не так. То есть меня смущает, почему Вы выпадаете из реальности и устаете, несмотря на отдых. Это само по себе не есть хорошо. И это может быть именно физиологией. В смысле, неспособность себя заставить делать даже маленькие легкие пункты говорит обычно о том, что на волевое усилие чего-то физиологически не хватает.
То есть, смотрите, это важно - если я могу делать, но не хочу или могу, но в процессе собой недоволен - это про психологически комплексы, внутренние противоречия, в общем, к психологу.
Но.
Если я просто не могу, вот просто совсем не могу и самое простое и легкое хочу-хочу, но тоже не могу - вот тут серьезные вопросы, а психологическая ли это проблема. Да, изнутри это может выглядеть как каприз маленького ребенка, но капризы ребенка вполне могут быть симптомом болезни, о которой он не может рассказать. Дети не говорят "у меня упал гемоглобин". Дети не знают про щитовидку.
Это... как грипп. В гриппе можно очень хотеть, но не иметь сил на йогу или задачу по математике. Просто потому что физиологически нечем, все идет на восстановление.

Просто к врачу идти не слишком популярная рекомендация (и к кому? и что сказать?), но можно сначала какие-то компромиссы поискать. Я бы искала онлайн-врача, который задаст миллион вопросов и предложит, а что стоит копать в первую очередь. Тем более, в последнее время я видела, что были вроде бы даже такие сервисы онлайн-консультаций, когда можно просто поговорить, чтобы потом уже оффлайн не наобум топать, а понимая, к кому и зачем. Эти онлайн-консультации проблему не решают, но вот набраться понимания и уверенности, зачем теперь офлайн мне врач сильно придают.
Или можно озадачить разговором друзей из тех, кто немножко разбирается в медицине и может вместе подумать, а что с Вами происходит. И так порассуждать, начиная еще с того, а какая наследственность и кончая вопросами, а насколько Вы работоспособны по утрам (в ряде случаев это очень хороший маркер здоровья, начиная с депрессии и кончая гемоглобином, щитовидкой (куда же без нее в таких темах) и остеохондрозом)

Но для работы психологу нужно, чтобы Вы сначала могли, пусть не нет так и не там. Чтобы были силы. Раз их нет - какая-то утечка. Раз на работу сил хватает - это что-то явно некритичное, поэтому, я надеюсь, это окажется что-то вроде гемоглобина, когда всего-то и нужно добавить железа. А там, когда силы появятся, может, и и психолог не нужен будет ))


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: консультирование: запросы

---

не могу не высказаться:

Я опять послушала вебинары по ревитонике (на их месте я бы уже платила за рекламу))) и поняла, что мне есть чего от себя сказать:

Если человек ломает кости себе в быту (упал - перелом), то есть не ДТП, не серьезное падение с высоты, то, с шансами, это - остеопороз. В общем, с высоты роста, падая, вы не должны ломаться. Почему это важно

2 причины

- потому что если это остеопороз, то тогда переломы могут повторяться, и достаточно легко. И надо чего-то делать с костями, вот. Я понимаю, что для половины из вас это неактуально, а для половины кэпочевидность, но. Вы не поверите. Есть тема, когда народ пытается интерпретировать переломы как психосоматику. Типа я сломал себе руку, чтобы не писать экзамен. Или я упал, чтобы не ехать в командировку или к родственникам.
Не надо так.
Это даже выглядит убедительно и логично, если завтра надо на экзамен, в командировку или к родне, а я сегодня в травмпункте, но. Кости не становятся хрупкими просто потому что мы в душевном раздрае. Оно так не работает, просто поверьте. С шансами, виноваты не мысли, а кортикостероиды, с ними легко заполучить остеопороз, а многие даже не в курсе, что их долго принимали, потому что ну никто не пишет большими красными буквами, что пока ты лечишь астму, ты можешь стать очень хрупким, или вот еще аллергики иногда их получают (получали? можно сказать, что это уже в прошлом?)
Ну то есть психосоматическая головная боль - ага.
А психосоматический перелом ноги - не-а.

И еще раз, закрепим материал:
Желание пнуть стену - это к психологу.
Перелом ноги об стену - это к травматологу.
Впрочем, мы всегда можем поговорить о чувствах за ваши то деньги, но - первым разговаривают с вами травматолог и чувак по укреплению костей, и только потом имеет смысл раскорячиваться с гипсом на кушетке аналитика.
АПД: подумала и решила дописать - вот с чем мы серьезно и охотно работаем - с последствиями. Бывает, что люди потом ощущают скованность. Я психологически боюсь заниматься спортом, даже если можно, я дергаюсь от высоких лестниц и все такое, вот тогда - милости просим, как говорится, потому что это чисто психологическая вотчина.


И другой семинар, про гормоны, навел на мысль, что сказать надо.

если хочется кушать и плакать

Давно хотела написать, почему если очень хочется похудеть, то начинать ну все-таки лучше не с меня психолога, это я вам как человек, который консультирует должна сказать. Потому что:
- если у вас недостаток 5HTP, то это может проявляться тягой к мучному и сладкому при общей сниженности настроения и повышенном аппетите. Одного куска торта мало и в целом он не оч радует.
- если у вас недостаток магния, то у вас плаксивость, плохое настроение и... (кто догадался?) очень хочется кушать.
Дальше должен быть еще длинный список "если", включая известный мелатонин (если не хватает, ты не спишь и по ночам очень хочешь есть, что ж за жизнь такая) и осточертевшие всем гормоны щитовидки (да, ты снова плачешь и хочешь кушать).

В общем, даже если все выглядит 146% как нервы, и что я тряпка - все-таки нет, все-таки начните с эндокринолога, неравнодушного эндокринолога, который выспросит и что вы едите, и как спите, и назначит анализы. Потому что если это дефицит магния, то я могу хоть посинеть, но вы как до терапии ели и рыдали по любому поводу, так и после будете. Магния на вас нет.
Ну то есть я в любом случае, конечно, работаю - всегда есть что в такой ситуации можно поделать, чтобы было легче, но кошельки обычно не резиновые, так что при выборе или психолог или эндокринолог - лучше врач. И причем именно врач, а не батарея тестов, когда вы не знаете, а где копать и копаете все наугад.

И кратко: если реакции плохо контролируемые - к эндокринологу. Ключевое - плохо контролируемые. Или вообще никак.
Ну то есть если я срываюсь редко и могу собраться и не плакать, то к психологу ок. Но если просто солнышко зашло за тучки, и сразу гребаная жизнь не удалась, слезы ручьем гипноз холодильника непреодолим - ползти надо к эндокринологу. Заворачиваемся, находим, кто нас туда согласится дотащить и просто даем себя отволочь.

Вопрос: Это было полезно?

1. да!		50	(89.29%)
2. нет, я и так это все знал!		2	(3.57%)
3. бесконтрольно ем, внезапно рыдаю и прямо сейчас собираюсь к эндокринологу		4	(7.14%)
Всего:		56

@темы: ДАЙДЖЕСТ

---

Ревитоника - дыбр

Они запустили экспресс-марафон на три недели, я вписалась.
1. Что мне нравится, так что у них все лучше и лучше с организацией, ролики содержат уже минимум минимума и при этом доходчивые, мне есть с чем сравнить - я видела старые курсы.

2. И мне реально нравятся техники с прогреванием. Они там смешные с пропагандой "сшей себе грелку из ползунков, скрути себе грелки из носков", но... ок ))

3. С чем они явно мучаются с переменным успехом все свое существование, так это с тем, что народ видит морщину - пытается ее убрать.

злодейский хохот и много букв

И неблагодарная работа по объяснению, что морщина не сама по себе, сферическая в вакууме, а следствие какого-то глобального процесса - ну не впихивается в часть участниц. Как это - кожа на лице - продолжение кожи на теле?! Как это так - под кожей есть мышцы и фасции и они не просто ровно лежат и не отсвечивают? Народ из ревитоники ее впихивают-впихивают, а участницы отряхнутся и по новой - а у меня тут складочка. Забавно, вроде с идеей, что прыщи могут быть из-за неправильного питания народ как бы готов принять, то есть вообще системный подход окнорм. Но нет. Все отказывает, когда народ видит в зеркале себя-шарпеев. Им - дело в шее. А в ответ крик ужаса - у меня что, еще и с шеей проблемы?! ))

Чуваки из ревитоники на моих глазах перепробовали почти все. Ну, кроме тяжелых наркотиков.
Они рассказали и показали про апоневроз головы, вот, видите как лоб (морщина на лбу) связаны с шеей? Воот
Игнор. А у меня складка на лбу!

Они поднатужились и подробно рассказали, что вот, шея обеспечивает питание мозгов
Они забыли, что их слушают люди, у которыш шея намертво пережата, зачем мохзги, какие вообще мозги.
Короче, игнор. А у меня складка на лбу!

Они попробовали сделать мегадлинные объяснения вебинарами. Они там отдельно эпичные местами, где народ просят, скажем, положить подушечку ногтя на глазик осторожно (упражнение выдумано, если что), а в каментах к вебинару - а какая рука, а какой глаз, а у меня нарощены ногти, а я выдавила глаз, а я выколола глаз. И ведущая такая - кто себе выколол глаза - больше так не делайте. Я смеялась пока не забыла как-то обновить маникюр. Никогда не думайте, что вы умнее окружающих, это плохо кончается.
Складки на лбу увидело куда меньше участниц, ахаха, не будем уточнять, почему.

Они попробовали отвлекающий маневр, запустив супермегаэкспрессмарафоны, где, массируя шеи, предлагалось обсудить пользу от картофеля и восстановить свою сексуальность. И так шесть недель. Я думала, все будет хуже некуда, но часть народа написало, что пересмотрело свое отношение к картофелю, восстановило свою сексуальность, растянуло шеи и у них та-дам, прошла морщина на лбу.
Я не поняла этих танцев с бубном, но, видимо, душить себя за шею просто так нам скучно.
Хотя душить - это я утрирую, девочки, пожалуйста, если вы чувствуете, что задыхаетесь, попробуйте шейки немножко отпустить. Люди, которые душат себя больше недели - мы уже больше это не обсуждаем, мы обсуждаем материал новой учебной недели.

Сейчас наблюдаю очередной заход на дубовые шеи зрительниц. Коварный вариант. Они подзаманались объяснять в лоб и теперь идут через прогревание и утренние потягушечки-расслабления, но зачем - не признаются. Ну типа мы просто учимся получать удовольствие от жизни, а ваши шеи как бы самое важное, но они ни при чем. Не смотрела бы сериал с самого начала - у меня бы мозг вытек, но теперь просто сочувствую маркетологам.
Интересно, что в итоге получится. Мне уже пара человек сказала, что на курсе все отлично, и что все отвратительно.

ПС Пост не временный, это тэг такой, на все случаи жизни
выбор в голосовалке многовариантный

Вопрос: А что о ревитонике думаете вы?

1. пробовала - супер		7	(11.86%)
2. пробовала - отстой		2	(3.39%)
3. не пробовала		46	(77.97%)
4. видела пробовавших - они выглядят супер		3	(5.08%)
5. видела пробовавших - они выглядят отстой		1	(1.69%)
Всего:		59 Всего проголосовало: 55

@темы: пост временный - потом удалю

---

"это она его..."

У этого автора все хорошо, но конкретно этот пост я который раз перечитываю, поэтому не могу не перепостить:

По телевизору (не знаю в какой передаче) показывали очередной сюжет про бедного мальчика из хорошей семьи, которого в клубном сортире соблазнила девочка из плохой семьи, а потом подала на него заяву... И мальчику теперь грозит...

И все такиие. Ах он не виноват. Он жертвочка. А эта девка... да вы поглядите на нее. Она во всем виновата. У нее на лице написано, что это ОНА ЕГО!

**

Слушайте. Ну, вот даже если я прям вся стану мизогинка мизогинная и соглашусь, что девка-шалава, алкоголичка, наркоманка, а то и вовсе продуманная сука. Что она спецом хотела снять с пацана миллион бабла и московскую прописку, и вообще, она охотница за чужими головами и членами...

И что? Она тогда что? Она этого бедосика в себя втыкала что ли? То есть он - мимимишка пусичик кроличик убегал от нее, петляя, через весь клубешник с криками "не хочу тебя, прочь, прочь"! Она же его все равно тремя прыжками настигла, скрутила, обездвижила, подняла на руки, затащила в сортир, там сдернула с него лифчик и трусики... ой пардон... тока трусики, дальше натерла там ему между ножек ладонью, чтоб оно как-то приняло твердость и объем, а потом с размаху его в себя всунула что ли несколько десятков раз?

Это как?
Научите.

Мне очень деньги нужны.

© Lala Brynza, отсюда

@темы: фейсбук

---

что важного в новостях о депрессии?

О диагностике "по юзерпикам", ну хорошо, не по юзерпикам, по инстаграмму:

Учёные из Вермонтского университета и из Гарварда научили нейросеть определять по фотографиям в этом ресурсе, подвержен ли их автор клинической депрессии, или нет. Разумеется, авторы работы использовали для тренировки нейросети фотографии из Instagram людей, у которых депрессия подтверждена клиническим диагнозом психиатра, и тех людей, которых психиатр признал здоровыми. Всего использовали более 40 000 снимков (43950, если быть абсолютно точным) 166 плодовитых пользователей Instagram (95 здоровых и 71 — с депрессией).

Созданный соавторами алгоритм автоматически определял лица и их количество на снимке, публикационную активность, число лайков и комментариев к фотографии, тон, яркость и насыщенность снимка, а также наложенные фильтры Instagram. Оказалось, что фотографии, загруженные психически здоровыми людьми и фотографии, загруженные пользователями с депрессией, сильно отличаются – как по цвето-яркостным характеристикам, так и по метаданным. Так, например, здоровые пациенты собирали больше лайков, а депрессивные — больше комментариев, пациенты с депрессией предпочитали холодные тона (ближе к синей части спектра), низкую яркость и насыщенность кадра, чаще переводили снимок в чёрно-белый режим.

Еще один момент: статусы настроения, сопровождающие фотографию («счастлив», «грустен» и тому подобое) оказались весьма слабыми маркерами клинической депрессии, почти не коррелируя с заболеванием.

Авторы отмечают, что им удалось используя только особенности самих фотографий научить программу ставить предварительный диагноз «депрессия» лучше, чем это делают врачи общей практики (!), которые и должны первыми бить тревогу и направлять пациента к специалисту. Судите сами: эти специалисты выявляют депрессию у больного в 42 процентах случаев и исключают у здорового в 81 проценте случаев. Результат программы: 70 процентов верных диагнозов — это гораздо лучше врача общей практики, правда, ложноположительных тоже чуть больше — 23 процента против 19.
Так что, возможно, скрининг социальных сетей в ближайшее время может стать первым рубежом борьбы с «бичом XXI века», как часто называют депрессию.

через что искать пруфы
Ну то есть офигеть, биг дата начинает работать. И еще можно побыть психиатром-любителем, обращая внимание на особенности фото.

и о лечении

Ну и еще портал нейроновостей опубликовал хорошую... ладно, нет, нечитабельную для человека с улицы статью, поэтому просто перевожу с русского на понятный - если вы колеблетесь между тревожным расстройством и депрессией - выберите 2 в одном флаконе. Так бывает.

Ну и вообще, кажется (это теперь правило хорошего тона в научных публикациях, пиши, что тебе кажется, и ты подозреваешь), важно не абсолютное значение уровней серотонина или норэпинефрина, а а дисбаланс во взаимоотношениях нейротрансмитреных систем. Еще раз, фишка в том, что, если поедет одно - может поехать другое, и неважно, что сначала оно в норме.

Обычно как все "падает"?
Обычно сначала тревожные, потом депрессивные нарушения. Сначала вы паритесь и боитесь, и это уже плохо, но потом начинаются настоящие страдания.

Делать то что?
А жрать то, что 2 в одном флаконе - селект. ингибиторы обр. захвата и серотонина, и норэпинефрина. Чего мелочиться то. Дулоксетин, милнаципран, венлафаксин. То есть идея в том, что давайте бить по площадям.
Еще чуток страшной теории, ненавижу, но мы сможем, давайте прочтем:
Вообще, когда вы думаете о депресси, вы должны думать об оптической извините, гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (я не могу это выговорить без заикания). Есть депрессия? Инспектируем все это. Где-то проблемы. Дофига работы? Но где-то из-за этой клятой оси, которая чрезмерно активируется, идет высвобождение противовоспалительных цитокинов (народ, алаверды, мы помним публикации, как парацетамол и ибупрофен облегчали течение депрессии? конечно, в экспериментальных статьях, поэтому кому и сколько жрать этого добра все еще тайна) ...но цитокины мы ненавидим классовой ненавистью не только из-за того, что все на ровном месте перекошено, а еще потому что все это день за днем дорогой смерти ведет нас к инсулинорезистентности и в конечном счете к сахарному диабету второго типа, вероятность которого на 65% выше, чем у людет без вот этого комбо из депрессии и тревожности.
А вы думали, почему ВОЗ настолько беспокоит депрессия - потому что страдания? муа-ха-ха, потому что депрессия закономерно и неизбежно ведет к ухудшению здоровья, которое вынуждены признавать даже люди, которые все еще не верят в депрессию.

Автор публикации питерский доктор и профессор Барденштейн, так что я жду волны интереса к трем этим препаратам у питерских пациентов.

@темы: ДАЙДЖЕСТ

---

Если не получается не оглядываться на бывшего

Здравствуйте! Замечая и примеривая на себя в вопросах-ответах последних трёх месяцев довольно много откликающихся штрихов и частей проблем, и походив по некоторым открытым записям участников бесед, я смогла сформулировать свою и решилась написать. Спасибо за такую возможность! Схема-анкета однозначно очень удачная, когда я сутки по ней сортировала информацию и эмоции, раскладывая детали на свои места, я неожиданно собрала более-менее цельную картину из кусков. И, как ни странно, легче стало от одной только систематизации и возможности сказать и получить ответы. Оно длинное, как эссе Гермионы, из него убраны многие не особенно значительные подробности, но всё равно получилось большое бисерным почерком.

А теперь, внимание, вопрос:
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове?

развернуто вопрос

Что вас беспокоит?
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове? Как убрать потребность не думать в голове и не писать в соцсетях о том, что он не одобряет и во что не верит, и вести блоги и свою жизнь для себя, а не для него?
Я рассталась с парнем пару лет назад. Он мне дал много любви, многому научил, и он старше меня почти на двенадцать лет. Мы не пережили кризис трёх лет отношений, потому что до попытки жить вместе всё было отлично, мы друг друга полностью принимали, а потом стали замалчивать проблемы. Я его боготворила, он ко мне относился тоже очень тепло и возвышенно. Но в какой-то момент его разозлило, что мне всё нужно разжёвывать, и я стала слишком вмешиваться в его внутренний мир там, где ему не нравится, и, оказывается, давно, но он мне не говорил. А я расстроилась и офигела, что он мне сразу не сказал, я бы перестала, и что если я настолько позволяю ему собой управлять, то он мог бы мне это позволить тоже, если, как мы говорили раньше, мы друг другу принадлежим и доверяем. Потом всё стало хужеть, а я в слёзы, но делала вид, что всё хорошо, лишь бы ему не было больно - и ради него, и ради себя, чтобы он не ушёл. Пыталась выполнять все его просьбы, что-то получалось, что-то нет. Не выдержала и ушла, потому что ждать разрыва после каждого взрыва не хотелось, и не осталось сил вкладываться в отношения, когда мне язвят, злятся, закрываются от меня, не верят, забирают у меня контроль над ситуацией даже там, где он предполагался на двоих, ну, по моему мнению предполагался, но отбирают, не поговорив.
Без выматывания нервов сразу стало легче, хотя без заботы, любви и разговоров обо всём, в которых я училась и росла, мне было пусто. Я постепенно пришла в себя, продолжила жить, как раньше, но осталась одна проблема. Я по-прежнему считаю бывшего если не верховным мерилом истины, то точно более умным и знающим жизнь человеком, разбирающимся в тех вопросах, которые я только изучаю. И его мнение всё ещё во многом основополагающее для меня. И это полезно там, где я не знаю, что думать, как реагировать и куды бечь, потому что хотя бы один пример эффективной реакции или знаний у меня есть, от него можно отталкиваться, принимать или менять или делать наоборот, когда своих вариантов нет вообще. Но это кошмарно там, где я пытаюсь думать, чувствовать и говорить там, где он может прочесть, то, что ему не нравилось или может не понравиться. И хотя он то и дело зло язвил по поводу надоевших ему или помешавших, я была уверена, что на меня он так не станет, я же хорошая, он сам сказал, и всё делаю правильно, как он сказал, ценил и поощрял, и тут внезапно. А он начал обесценивать многое моё. И даже если это всё у меня - выдумки или ошибки мозга, для меня-то эти переживания и опыт - реальность. А он решил, что раз мои какие-то суждения о мире несостоятельны, то другие тоже. Мне это было непонятно, потому что для меня базовое правило - презумпция доверия словам о своём опыте и мировосприятии. А если они противоречат моему жизненному опыту, то надо решать противоречия и укладывать их в одну систему. И нарваться на внезапное отсутствие принятия, которое до этого было в этих же вещах, оказалось шокирующе и странно. Особенно там, где раньше наши взгляды складывались в одну картину на двоих.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Пару раз в неделю, а то и чаще, всё время с расставания. Не то чтобы сильно и больно, скорее, неудобно. Мы расстались, но мониторим друг друга в соцсетях, да и в круге общих знакомых и друзей пересекаемся регулярно, хоть и не общаемся. Это всё хорошо, да и этим крупицам внимания я рада, что скрывать. Плохо, когда я хочу высказаться про наболевшее и важное - и боюсь, что бывший это обесценит про себя. Не хочется подставлять под удар выстраданное и важное своё, или чтобы плохо думали о дорогих мне людях только потому, что они хорошо и уважительно отнеслись ко мне и тому, что бывший считает ерундой и выдумкой. Он не скажет мне этого, конечно, и к себе гиенить не поволочёт. Но у меня то и дело чувство, что этим недоверием он убил часть меня и каждый раз до сих пор продолжает убивать и мои мысли, чувства, и часть меня, которая их породила и пропустила вовне, и предметы этих мыслей и чувств. И, с другой стороны, мне неправильно перед другими людьми, особенно хорошими приятелями и друзьями, которые меня читают, что я из-за этого не пишу про то, что важно и нравится и мне, и им, и они мне верят и не унижают меня. С третьей, я же блоги веду и для себя. Но когда-то я вела почти все свои блоги, в основном, для парня, чтобы он видел и знал, чем я живу, и я, не обрывая и не перегружая связь, могла в удобном нам обоим ритме о себе всё до мельчайших нюансов рассказывать, много найденного постить, выкладывать рабочие и творческие проекты, личные и соавторские с ним и с другими людьми, а потом постепенно этим заинтересовались и пришли сотни подписчиков. Теперь я пишу вполсилы, частично перестала верить и себе, и бывшему, и людям вообще, разучилась показывать горение, а ещё я не хочу бывшего ранить, особенно тем, что я не такая, как он думал. И хочется понять, что же я испытываю. И рассказать ему так, чтобы и для него, и для меня и я, и он были хорошими, правильными, безопасными и так далее. Это звучит несбыточно при имеющихся условиях и поэтому беспокоит, что я не понимаю правил и не могу управлять ситуацией, отношением ко мне человека и так далее, не приказами свыше, а причинно-следственными взаимосвязями без насилия. Мы друг на друга влияем, и где граница допустимого неуниверсальна и выясняется эмпирически оттоптанными мозолями. И я не понимаю, не предам ли я его, себя и нашу любовь, какой она была, если начну писать не так, как он мне говорил и поощрял.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала многое, получается фигня или временный компромисс.
1. Закрываться от конкретного человека и его близких друзей или просто ограничивать доступ к особо больным или просто важным записям - бессмысленно.
1.1. Во-первых, в большой общий круг знакомых всё может просочиться, а просить не говорить за пределами записи на те темы, по которым я как раз хочу наибольшего отклика, и чтобы ко мне любой мог с ними прийти - неудобно и опять-таки бессмысленно. Особенно потому, что закрыться в том же дайри означает вычеркнуть дневник из поисковиков, что жутко неудобно по ряду причин. На анонимных сообществах не поговоришь об узкоспецифичном - спалишься, а для себя я всегда могу писать в стол, но таких записей всего-то пять за два года оказалось.
1.2. Во-вторых, я чувствую себя неудобно, когда умалчиваю важное, и не особо люблю, когда умалчивают от меня. Особенно потому, что информация - это вид влияния и определённых правил. И если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу.
2. Не закрываться - значит, или молчать, или говорить на свой страх и риск. Пока так и делаю, нашла шаткий компромисс - писать о не связанных с бывшим темах, говоря об их фактах, в том числе и про себя, мало говоря про отношение к ним, чтобы, если что, от любого обвинения и его, и других уйти в кусты. Но долго я так не хочу, да и накопилось тем и желания для постов, и надоело вынужденное полуотшельничество от него.
3. Найти другой авторитет подобного масштаба. Нет сразу же, не хочу в ту же лужу. Я хочу своё мнение по большому количеству вопросов иметь - но оно с нуля не отрастает, а набирать его по многим книгам и людям сразу - дело долгое. Так что своё мнение понемногу собираю, свой опыт, свои желания, с этим проблем нет, когда с нуля. А как перестать оглядываться на бывшего, которым я, похоже, попробовала заместить своих авторитарных родителей, и на родителей, если влияние бывшего уйдёт? Сейчас я без поддержки сильного-почти-божества вроде неплохо живу, и сама по себе справляюсь, тогда не могла. И хочу любить без зависимости и оглядки, просто радуясь, что любимый есть.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что у нас обоих был перенос, и недополученные от родителей любовь-доверие-принятие-помощь мы восполняли друг с другом. У нас обоих плохо с родственниками, и мы не знали, как любить и договариваться, и посоветоваться особо не с кем. И ведь я до сих пор полуосознанно жду от него одобрения, поддержки, принятия, любви, даже если это не напрямую про меня, а общие конструкции типа виват защитникам экологии. Ну экологией я и до него, и с ним, и после занимаюсь, только из-за его слов в новые увлечения не бегу, но хорошего-то хочется - дополучить то, что хотела бы вместо тех язв. Сама по себе эта первая любовь для меня счастливая, но отношения закончились вроде хорошо, но как-то косо. И как выправить последствия для себя - это собственно как сепарироваться, как в самой себе, своём мире и своих блогах жить такой, как я есть, а на такой, какой он, как мне кажется, хотел бы видеть меня. И при этом не развенчивать культ личности с запретом на всё связанное с ним, а сохранить и свои чувства, и полученный опыт, и умения, в общем, чтобы хорошее осталось, и это было постоянной личной библиотекой и батарейкой счастья, а не постоянным личным цензором или занозой. А то вперемешку неудобно - и мне, и окружающим.

мои соображения

картинка юмора

Рекомендации:
1. Попробуйте посты писать, начиная с обесценивания
Без указания, кем, просто, «может, вы мне скажете, что это дикость и глупость, но...» или там «я знаю, вы можете смеяться, но...» и все такое. Это лишает возможную критику бывшим пусть и про себя всякой силы - это уже повторение за Вами, а не критика. И еще это может дать видение, что на самом деле люди думают иначе, и многие как раз стесняются и будут рады поддержать. Это вообще из «Психологического айкидо» Литвака - превентивный удар, когда Вы делаете то, что мог бы сделать противник - и тем самым лишаете возможности атаковать.

2. Ищите авторитеты большие, чем бывший
Нет, это не будет такими же граблями - Вы сейчас просто слишком насторожены для этого. Вы обожглись на молоке и еще долго будете дуть на воду. А зато будет проще переключиться с того, что думает бывший - на мнение человека, который Вам кажется еще большим экспертом.
Если Вы подумывали об учебе - хорошее время, хотя бы и та же Курсера - чтобы бывшего потеснили другие авторитеты.

3. Пересмотрите вот это:
в какой-то момент его разозлило, что мне всё нужно разжёвывать, и я стала слишком вмешиваться в его внутренний мир там, где ему не нравится, и, оказывается, давно, но он мне не говорил. А я расстроилась и офигела, что он мне сразу не сказал, я бы перестала
Я могу ошибаться - я же не знаю человека, но я что вижу в своей практике - люди часто о причинах разрыва говорят не то, что думают. Особенно если вот сказали, другой человек в шоке, но пробует изменить ситуацию, а становится только хуже. Видимо, истинная причина в чем-то другом.
Моя версия Вашего расставания - Вы его переросли. В смысле, Вы не просто делились в блогах какой-то бытовухой, Вы там рассказывали о чем-то так увлекательно, что пришли сотни подписчиков. Обычно это когда человек чем-то реально серьезно увлечен и во что-то погружен. И получилось, что возникла конкуренция - вот Ваши подписчики делятся мыслями и чувствами - он по идее должен быть ближе и откликаться еще более глубоко - а он не может. И остается только обесценить то, что Вы делаете и заставить Вас оглядываться на него.
Вывод из тех отношений: Вам нужен человек, который умеет справляться с ревностью и человек, который готов развиваться, любит и хочет - тогда он не будет тянуть одеяло на себя, а будет Вами гордиться.

если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу.
У меня вот тут начинает возникать много вопросов, а как человек себя вел по жизни, особенно в конце отношений, если с ним настолько сложно.
И у меня неприятное замечание - что, если человек явно обесценивал, и это единственное явное в его поведении - то складывается впечатление, что ему в этих отношениях было хорошо, пока он был в комфортной роли божества с минимальными вложениями. Как только оказалось, что и Вы не промах, Вас много кто ценит, то стало необходимо конкурировать - объяснять, вникать, делать что-то для Вас. Ну и он устал бежать и догонять.

И, кстати, точно ли Вы чувствуете отношения завершенными? Вручили Вы тогда - а переживаете - теперь, когда он уже отказался и явно дал таким образом понять, что ему не на что претендовать. А что ему любопытно - ну так и Вы человек интересный сами по себе. Достаточная причина ходить, тем более, что в наше время соцсетей практически все мониторят всех, ну потому что это слишком легко.


И еще раз - нет способа не думать о белой обезьяне кроме как разрешить себе делать это. Вам станет намного легче, если Вы начнете спорить - пусть публично и не с ним лично, а просто с теми, кто придерживается таких взглядов вообще. Если Вы будете искать, кто удачно спорит - и у них учиться и перенимать аргументы. В какой-то момент это станет именно и исключительно плацдармом для внутреннего роста. Эта история Вашей любви с Вами и так на всю жизнь, но ее можно отодвинуть, а можно извлекать из нее новые смыслы.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание

---

мимопробегом

Про КЛ
давайте с 1 марта?
я вылечила зубы и на следующей неделе сдаю анализы и показываюсь врачу, все ли уже ок, и, если да, то с 1 марта начнем что-то писать по типологии. Если как я подозреваю ничего писаться не будет, то устроим пост вопросов-ответов и пару неделек по поднимаю, что мне нравится из старых постов. а там глядишь, опять втянемся, а то самое сложно, когда вывалился из процесса - засунуть себя обратно. В общем, я уже сильно соскучилась, а лечиться надоело.

ничего про мусор!)))

Про международные новости
Житель Швейцарии был пойман за сексом с осликом из Лихтенштейна. Жители Лихтенштейна негодуют. Жители Швейцарии, как обычно, игнорируют. пруф
Крупнейший швейцарский банк пойман за сексом с осликом склонением граждан других стран к неуплате налогов. Положи всего 10 млн баксов, и мы тебя прикроем, бро.

внутренние новости:
Госпочта Швейцарии поймана за сексом с осликом на финансовых махинациях - притворялись бедными, выпрашивая субсидии. А вы думали, что худшее - это почта россии.


И милое о прошедшем ДСВ (из Техаса):
Акция дня: зоопарк назовет таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам. На старте приема заявок организаторы получили больше 1500 имен из нескольких стран. Ничего не могу сказать, почему-то очень веселит ))

@темы: фейсбук, пост временный - потом удалю, Швейцария: дырки от сыра

---

Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться.

вопрос

Говорят, Москва - большая деревня, а город в двадцать-двадцать пять раз её меньше? Но в Москве хотя бы есть шанс на "поток", когда через неделю тебя врач не вспомнит, а у нас даже не миллионник.
Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка.
Ну так вышло - я домашняя девочка, он домашний мальчик, опыта нет. мы просто вообще не знаем, что, как и куда. так вышло. (И да, я пыталась смотреть порно. Извините, это явно не ролики для просвещения. По ним нельзя понять, что и куда конкретно не на девочке, гладкой во всех местах, а на взрослой.)
проблема в том, что я не могу даже сходить к врачу-гинекологу. в паспорте штамп, да и город - ну, понимаете, да?
Я не хочу объясняться, как это вышло, с врачом, мамой и со всем городом.
И я не знаю, как сказать мужу, что мне ну очень надо хотя бы один раз.
Чтобы хоть к врачу сходить.
А к врачу мне реально надо, у меня уже больше года какие-то проблемы как раз по этой части.
Но как мне сказать мужу?
Он сам иногда проговаривается - он нервничает, мол, что у него не получается, дёргается. боится потерять.
Я его менять не собираюсь, но ведь "здоровых нет - есть необследованные", а когда речь о психологии - так и поголовно.
Возможно, кто-нибудь что-нибудь подскажет.

мои соображения

картинка юмора

Ну, что можно:
вариант 1 - сходить к врачу на месте:
У меня нет статистики под руками, но - у Вас ситуация редкая, но типовая. Такое реально регулярно случается, хотя и не на каждом шагу. Теперь давайте думать, а что конкретно является проблемой.
Вы думаете, что гинеколог начнет о Вас рассказывать? И дойдет до мамы? проблема в этом?
Это легко проверяемо - просто поспрашивать в городском паблике, а к кому из гинекологов кто ходит и почему? И можно ли доверять врачу или врач сплетничает?
Если врач сплетничает - Вы узнаете из первых рук.
Но я бы сильно сомневалась - я думаю, к врачу можно пойти без проблем.
Потому что ну это ежедневный огромный поток людей, у которых серьезно, такие истории, что через одну можно взрывать город. Кто-то до сих пор предохраняется абортами, к 30 уже 7 или 10. Кто-то предохраняется лимонным соком и прочей ерундой. Кто-то спит без презерватива со случайными людьми. Кто-то не знает, от кого конкретно беременна. И все эти девушки, поверьте, все, в какой-то момент тоже остро чувствуют, что это будет ужас, если кто-то узнает. Поэтому обычно у гинеколога в маленьком городе есть только один путь - стоически молчать. Я уж не говорю, что врач может получить уйму неприятностей, а медики все пуганые и ненавидят жалобы и официальные разбирательства.
То есть, еще раз - Вы просто представьте себе, с какими обычно неприятностями по чужой глупости имеют дело гинекологи. А Вы хотя бы не говорите "доктор, ничего не помню, где и с кем было - а чо такова то?!"
Объясняться с мамой и всем городом - ну вот Вам вариант навскидку, что сказать можно "врач мне нахамила, я ей нахамила, она обиделась и теперь рассказывает про меня гадости, не верьте ей". Но вообще можно и просто сказать всем, что фу такие вопросы задавать.

Теперь дальше - про штамп в паспорте - ну, может, у вас брак фиктивный. То есть гинекологи с ситуациями "пай-девочка, а половая жизнь с 15" и ситуациями "глубоко замужем, но все еще девственница" встречаются ну не ежедневно, но - постоянно.

интерлюдия
Я к чему это все пишу - Вы не о том думаете. Вы думаете о том как объяснять посторонним людям то, что их обычно после 5-7 лет в профессии вообще не интересует, они и не такое видели. Или объяснять маме и посторонним - их это вообще не касается, Ваша половая жизнь.
А Вам надо подумать совсем о другом - о себе.
Чего я хочу?
1. Хочу ли я секса?
2. Хочу ли я ребенка?
Вас будут об этом спрашивать - вариант, что не надо нам секса, но надо ребенка вполне рабочий, кстати. А если не хотите ребенка, надо подготовиться к вопросам и сказать "нет".
3. Чего хочет сам муж?
Обычно, если секса нет много лет, но отношения стабильные - человек в браке не ради секса. Но, например, он хотел бы ребенка?

вариант 2 - рвануть в город побольше
(можно в мск, но питер подешевле в плане лечения будет, так что лично я за питер, но в тексте по умолчанию мск дальше):
В этом случае Вам стоит подумать о деньгах. Если нужно к врачу в мск (я сомневаюсь, что я уговорила Вас пойти к гинекологу на месте), то стоит придумать, как, под каким предлогом и каким образом вырваться - отпуск, например. И уже в мск можно будет пойти к гинекологу и рассказать все как есть. И тогда осмотр будет проведен реально тщательно, а Вы получите рекомендации. И в такой ситуации Ваш гормональный статус будут проверять, ну, так положено. Так что настройтесь, что это будет еще надо сдать кровь или какие-то еще тесты.
Хорошо, если сможете выбраться вдвоем с мужем и на несколько дней - с шансами, мужа могут отправить на гормоны, на спермограмму - особенно если Вы скажете, что хотите ребенка.
Кроме гинеколога Вам нужен будет, с шансами, сексолог и эндокринолог - это программа минимум, но они смогут все: и в ситуации помочь разобраться, и подобрать лечение как следует, и дать советы, что Вашей паре делать. Так что искать стоит сразу клинику, а не одного врача.
В любом случае, с врачом стоить быть откровенной хотя бы потому, что зато врач может в Вашем случае исключать венерические инфекции, а это уже упрощает диагностику, что м.б. за проблема.


И я очень надеюсь, что комментаторы Вас поддержат и как-то подтвердят, что ситуация что к 26 годам девственность не является редкостью и ситуация отношения есть, а секса нет тоже вполне себе бывает.
ПС: кто хочет выступить с сексуальным просвещением - не сейчас, имхо. Если у топикстартера есть какие-то проблемы, и это, скажем, какой-то воспалительный процесс, то это плохое время для экспериментов.
ППС: и забыла прямо насчет "как сказать мужу" - да можно кратко и просто, мне к врачу надо. поехали/я поехала.
Тебе сказали, тоже надо - зачем, на месте объяснят. Ничего не знаю, такие у них порядки.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: секс, тема: партнер

---

Не могу не перепостить

дешево и сердито!))
Два физиологических лайфхака для принятия решений: на пустой желудок и полный мочевой пузырь.

риалли

Мы уже знаем, что гормон голода грелин улучшает работу мозга. Традиционно во многих культурах короткий пост был обязателен перед принятием важных решений. Научные исследования показали, что это действительно так. Решение задач с риском показало, что голодные участники по сравнению с сытыми лучше взвешивали риски и принимали решения. Кстати, эта методика (The Iowa Gambling Task) доступна в виде приложений для телефона. (Always Gamble on an Empty Stomach: Hunger Is Associated with Advantageous Decision Making. 2014 PLoS ONE 9(10): e111081.)

И менее здоровый метод, когда вам нужно быстро принять решение. Участники, выпившие 750 мл воды через 40 минут ожидания, в решении задач действовали быстрее и точнее остальных . Ведь контроль и внимание как за мочевым пузырем, так и за другими процессами принятия решений общий, сдержанность проявляется везде.
(Inhibitory Spill-Over: Increased Urinating Urgency Facilitates Impulse Control in Unrelated Domains., Psychological Science, 2011, Vol:22, Pages:627-633)
© Andrei Beloveshkin

ПС: имхо, теперь немножко страшно наестьтся, сходить в туалет и понять, что ты вот теперь - овощ.

@темы: фейсбук

---

я же вот гордый резидент города West Hollywood
и очень его люблю по многим причинам

например

сегодня заехал в Whole Foods за ингредиентами для ризотто, и там параллельным курсом со мной по рядам двигались два чувака
ладно что они квадратные накачанные скоты, это как бы тут в порядке вещей, но у них у обоих костяшки в мясо и характерное выражение лиц людей, давно привычных к причинениею другим людям тяжких телесных повреждений, ну видно короче что серьёзные файтеры, я умею такое определять уже после пяти лет в бесконечном водовороте пиздюлей

ну и в общем они держались за руки всё то время что выбирали еду, котики такие

© Andrey Podshibyakin

@темы: фейсбук

---

лытдыбр (больше ада! больше мусора!)

Позвонила подруге и спросила, не слишком ли много мусоротопиков.
Она уверила, что все ок
И тут я спросила, знает ли она, что у нас есть еще талоны на мусор?!
...
В общем, я поняла, что теперь в ваших читательских глазах я целыми днями сортирую мусор, «а это наша Молния, живет у какой-то швейцарской помойки». Так вот, рискуя превратиться в ваших глазах в озабоченного бомжа, вынуждена все равно сказать:
1. у нас есть купоны на выброс мусора. Если хочешь бесплатно выбросить мусор крупногабаритный, то надо сходить в муниципалитет и попросить талон, дадут бумажку с надписью "100" это дает право выбросить 100 кг. А в год ты можешь выбросить 400 кг. Или выпросить еще талоны у соседей.))

2. Попробовала записаться на курсы по жизни в Цюрихе, с марта по июнь. Программа включает в себя одно посещение парламента и, возможно, четыре посещения мусороперерабатывающего завода. Ну там четыре раза что или мы идем туда-то, или на завод. А вы еще думаете, что это я озабоченная.
Если на курсы возьмут - обязательно напишу. стоят всего 60 франков (по местным меркам это вообще благотворительность муниципалитета).

Вы просите меня рассказать о хорошем. а я еще не о всем плохом рассказала, пожалуйста, если вы, ваши друзья и знакомые захотят купить чего в Швейцарии по скидке, обязательно обращайте внимание на ценники. Если на ценнике написано "без возврата", то упс, вещь назад не примут и не обменяют. Потому что у нас тут капитализм и права потребителя никого не волнуют. Просто народ в соо швейцарском разделился на тех, кто в теме и тех, кто такой подлянки еще не знал.

@темы: пост временный - потом удалю, Швейцария: дырки от сыра

---

...Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?

Прислали  птенец бабочки-крылатки и  Исилиэль

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

Саша Бес

запись создана: 16.02.2013 в 23:31

@темы: 12 месяцев - Февраль