Жду от окружающих: "гори в аду!"

[molnija25]

ВОПРОС отсюда

А вот с таким что делать?
Постоянно ловлю себя на том, что ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных. Если я что-то утверждаю, то в голове просчитываю, что стану отвечать, если меня заподозрят во вранье или неточности. Если выражаю чувства, то жду, что над ними посмеются. Все, что я пишу, а пишу я много, и по работе, и ради хобби, и просто в соцсетях, вдоль, поперек и по диагонали проверяется на предлог к жестокой насмешке, к презрительному комментарию. Я не так уж боюсь, или хорошо превозмогаю страх, как посмотреть, вербального конфликта, не засовываю из-за этого язык в задницу, но меня стало тревожить то, что мои ожидания по поводу возможной агрессии, и количество сил, которые я трачу, чтобы к ней подготовиться, заметно превосходят уровень реально получаемого говна. У меня совсем неплохая репутация, профессиональная уж точно, и за свои результаты я отвечаю. Но каждый раз у меня в голове крутятся все возможные возражения, исходящие из всяких неблаговидных предположений обо мне. И у меня даже в голове
нет сценария, в котором меня поймали бы на добросовестной ошибке, и именно так ее и интерпретировали: мол, бывает, человек не в ту кнопку ткнул. При том, что в реальной жизни обычно все именно так и случается, да и статус давно уже защищает от излишней резкости окружающих, я в достаточно независимом положении, на своих ногах, лишний раз меня палочкой тыкать не всякому захочется даже и при наличии повода.
Апофегей, который побудил обратиться. Поздравляю в соцсети человека из тех, кому пишешь два раза в год: на его день рождения "с днем", и на свой "спасибо за поздравление". В далеком прошлом это был один из таких друзей-учителей, которых у меня в юности был вагон. Сейчас скорее ровня, но разнесло нас давным-давно. Думать он обо мне сейчас может разное, я с тех пор изменился сильно, но ни тогда, когда мы общались плотно, ни сейчас, злого и едкого слова я от него не слышал ни в свой адрес, ни в принципе - мягкий деликатный человек, очень в свое время мне самооценку поднял. Максимум, один раз не ответил на мое письмо, когда я после долгого перерыва написал ему по крайне деликатному поводу, и попросил совета. Еще через несколько лет после этого эпизода мы нашлись в соцсетях, и с тех пор общаемся так, как я описал. Так вот, я получаю извещение о его дне рождения, пишу ура, о чем тут же и забываю. Через несколько часов приходит извещение, что на мое сообщение отвечено. Я подношу мышку посмо
треть, и - мы же знаем, что нормальные люди пишут обычно в ответ на рядовое поздравление с бездником? - у меня в голове прямо звучит: "гори в аду". Прохожу по ссылке, вижу даже более теплое и индивидуальное "спасибо", чем резонно было бы ожидать. Упс, инсайт.
Но это не только с такой значимой старшей фигурой, я и от подчиненных, и от впрямую зависимых от меня людей такой же фигни жду. Может быть, не выскажутся - но подумают в ту же сторону, и, что важнее, исходить в своих действиях будут именно из такой интерпретации меня.
В прошлом обижающий и издевающийся родитель, профессиональный манипулятор, и задрипанное прыщавое детство типичной жертвы, которую все обижают, кому не лень, а кто сам не обижает, на того она и сама отличненько обижается. Потом уход из дома, и долгая интересная жизнь, включая два раза по два года терапии, которая помогала. Каждый раз было ощущение, что расчищены авгиевы конюшни, но каждый раз через несколько лет под ними открывалось еще.
Понимаю, что с этой проблемой дорога опять к психологу. Не понимаю, к какому по направлению, и с каким запросом.

здесь большая часть работы - за Вами, но давайте я поясню, почему

картинка юмора

Когнтитивно-бихевиоральный подход на это так смотрит:
Фишка не в том, чтобы открыть, откуда что взялось, почему так странно думается.
Фишка в том, чтобы себя ПЕРЕУЧИТЬ.
У меня есть старая картинка ожиданий. Меня к ней долго приучали, годами, поэтому она такая яркая и убедительная.
У меня есть новая картинка - как оно должно быть. Малоубедительная пока.

Так вот, Ваша задача - просто раз за разом сравнивать обе картинки и, когда снова и снова будет подтверждаться позитивная, говорить себе, вот, реальность на самом деле такова.
Это монотонная работа.
Это рутинная работа.
Никакой рефлексии особо не требуется, достаточно сравнить две картинки.
Работает накопление опыта, критическая масса, так сказать.

Пока Вы как, извините, собака Павлова, которую приучили к тому, что звонок обещает удар тока. И Вы дергаетесь. Приучили же. Наверняка Вас хорошо и жестко приучали, опыт жертвы - это очень крепко оседает в голове. Это такая сирена в голове, что дергаешься автоматически.
Постоянное сознательное подтверждение, что я зря дернулся, постепенно ослабит реакцию. Постепенно - это не за день и не за месяц ослабеет. И реакция именно ослабнет, но не пропадет совсем - на новые нестандартные ситуации будет усиливаться, но просто с годами все реже будет возникать.
Это не вопрос анализа, это вопрос банального подтверждения, что сейчас я не жертва. Звонок звенит, а тока нет.

Если Вы захотите прийти к психологу, то вот ровно так, как есть и можно рассказать. Очень понятно любому будет. Вы хорошо описали. И тема распространенная.
Что будет делать психолог - расширять новую картинку, делая ее полнее и глубже. Скажем, это будет обсуждение реакции человека, которого Вы поздравили. Она может быть такой теплой потому что у человека, возможно, было впечатление, что Вы все еще с осадком от отказа - и приятно узнать, что нет. ))
То есть не просто обсудить, чего Вы ждете (Вы это знаете), но и дать прогноз - какой реакции на самом деле логично ждать и на каких основаниях. Предсказания, как ни открещиваются психологи от всего эдакого, это часть работы )) Просто у психолога есть инструменты - основываясь на мотивации, анализе личности и бла-бла, можно ожидать как наиболее вероятных, следующих реакций. Ну это заказывают или звезды и политики - какой реакции публики и значимых персон ждать. И это же заказывают те, у кого опыт жертвы - и надо переучиваться правильно прогнозировать реакции.
Со знанием, а как люди могут отреагировать опять же проще справиться с негативными ожиданиями - я уже знаю, почему все не так.


Самостоятельно такому можно научиться через, например, изучение типологий. Понятно, что реакция на поздравление у пессимиста будет другой, чем у оптимиста. Тот вздохнет менее оптимистично! )) Интроверты чаще отмалчиваются на поздравления. И так далее. В соционике много всякого и шуточного и серьезного, как кто реагирует на просьбы, поздравления и все такое. Это я опять, извините, не хочу только «Кроме Людей» пиарить, но там тоже есть тема про негатив и ожидания.
Во-первых, некоторые линейки могут вообще не считать, что выдали негатив - эмоциональная линейка, говоря, что человек дурак, редко имеет в виду что-то плохое. Это иногда - мы друг друга не поняли или еще что-то вполне мирное. Линейка Подстройки негатив использует для усиления мысли, а так это не вообще не очень важно, дейтвительно ли собеседник полный идиот или нет. Линейка Правила когда жестко говорит «нет», обычно ничего особо жесткого не имеет в виду, а пытается указать на обьективные факты. У них просто "вода кипит при ста градусах" звучит иногда как приговор )) Наконец, безэмоциональное игнорирование половины сказанного шизхоидом обычно означает, что он не уловил логики коммуникации, ничего больше. А, и реактивная линейка, если довести, может хлопнуть дверью в сердцах и уйти, но это тоже не катастрофа, а вариант просьбы воспринять ситуацию всерьез. А еще если спросить конформную линейку что-то сложное, они будут душевно метаться, но это снова про упорядочивание своих представлений и поиск гармонии, а не про то, сказать ли плохое или как. Эпилептоидов (Целеполагание) не трожь, пока они заняты - у них лицо и голос обычно такие, словно они огрызаются )) А они всего лишь концентрацию стараются не потерять. И, наконец, еще есть очень чувствительные к коммуникациям Пчелы, Мавки и Коровы- им приходится игнорировать чужие дурные манеры, и у них как спросишь, что не так, так обычно список неучтенных косяков за собой находишь.

Я к чему. Куча народа не очень понимает, что такого они говорят, что других задевает. Как это - обидно?!
А многие просто плохо воспитаны.
И это все не Ваша проблема.
Вот это тоже надо иметь в виду )))

РЕЗЮМЕ:
изменить свои ожидания - это большая и прежде всего самостоятельная работа.
Ее можно упростить, если научиться лучше разбираться в окружающих.

Кто еще с такой проблемой борется и как?
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! По мне, так "Как разговаривать с мудаками" очень в тему тем, что там четко обьясняется, а как быть, если реакция правда будет негативной. Всегда лучше быть готовым к худшему, тогда все не так страно.