Чем может помочь вам психолог?

[.molnija.]

Может, меня читают и те, кому может быть нужно и полезно обсудить заранее, что в их случае может делать психолог, зачем и почему? Выяснить, что и как можно сказать, чтобы сберечь время на обьяснения. Тогда это вам будет интересно!

Смотрите, что очень неудобно для тех, кто в принципе подумывает о консультации у психолога, но не решается. Останавливает иногда очень конкретное препятствие — а что именно может сделать в моем случае психолог, кроме как ничего?
Ну то есть, будем циничны, носовые платки я себе и сам взять могу, поплакаться за сочувствием я могу и друзьям (и это даже проще, чем незнакомому человеку). А вот как насчет конкретной пользы?

Обычный ответ на это — предложение довериться опыту и мастерству.
Но проблема с тем, чтобы представить, а что психолог может сделать с его, ну ладно, опытом и мастерством никуда не исчезает. Дело не в доверии, хотя и доверять как-то абстрактно не слишком комфортно, дело в том, что вообразить не получается, что же мне такого могут полезного сделать. И что, пардон, в принципе со мной будут делать.

То есть, когда я иду к окулисту, я знаю, там я буду смотреть на доску с буквами "ШБМНК" или уже даже в аппарат, где все автоматически определится, мы будем мерять в стимпанковских очках линзы или будут светить фонариком в глаз.
Это все очень банально, но зато предсказуемо. Я знаю, каких манипуляций ждать, я могу погуглить, что это все значит, и я могу это воспроизвести у другого врача. Все проверяемо, повторяемо и просчитываемо.

И вторая важная вещь — когда я иду к окулисту — мне не надо рассказывать ему, какие невыносимые страдания доставляет мне плохое зрение, чтобы он, отталкиваясь от моих слов, подобрал диоптрии (нет, ну жесть, если бы окулисты так работали!). Мне не надо описывать, как я нервничаю на остановке, пытаясь рассмотреть, что за автобус подходит и все такое. Я могу просто сказать, что я плохо вижу и хочу проверить зрение. Все!
Можно ли вот так прийти к психологу? Чтобы знать, что там будут проверять и что сказать, чтобы сразу было понятно, что вас, кажется, психологическая близорукость беспокоит?

Ну и все знают, что с цветом глаз идти жаловаться "поменяйте" нет смысла (зато есть цветные линзы как опция). А вот с психологом опять полно неопределенностей — что можно менять?
Что нужно (а то вдруг давно надо было)? Ну, знаете, можно поменять хрусталик, например.
А что не стоит и почему, было бы здорово знать.

Это не вопрос доверия — это вопрос информированности.
Что я должен сказать (то, чего я скажу - достаточно?)?
Что в ответ психолог может мне предложить?

Я регулярно читаю, как в психологических сообществах народ пишет запрос, а им отвечают — вам к психологу срочно! И я себе представляю, как авторы этих писем думают — блин, а вот почему мне надо к психологу? Что я такого сказал то?! И вообще — меня вежливо лесом послали или я правда выгляжу неадекватом?
Не удивлюсь, если некоторых это останавливает от того, чтобы о своей ситуации говорить хоть с кем-нибудь, даже с друзьями неловко будет, не говоря уже всерьез о психологе. Вон, человека с похожей проблемой послали к психологу, а то и сразу к психиатру — я не знаю, почему, но буду и дальше мучаться в одиночку.

Ну и о хорошем. Некоторые ситуации могут сами рассосаться. Не бежать же на каждый чих к психологу? Но в интернетах очень редко пишут "фигня, бро!", если можно послать к психологу.
К психологу можно не идти, если есть позитивная динамика. Медленно, но вы выплываете из ситуации. Болезненное раставание, но вы знаете, как быть и видите, что болит все легче. А что болит — ну так резали по живому, такое не может не болеть.
К психологу можно не идти, если у вас есть план. Простой план, как вы будете справляться с ситуацией, и он вам нравится. Вот, меня попробуют зацепить, а я знаю, как буду держаться.
Ну, то есть можно тут заплатить, чтобы стало легче и проще, но вот чтобы именно надо было идти к психологу — нет острой нужды.

Так вот, давайте попробуем разобраться:

УСЛОВИЯ

Если у вас есть ситуация, с которой вы не знаете:
— стоит ли с таким запросом на консультацию к психологу идти?
(надо ли? может ли психолог помочь)?
— что будут делать (какие вопросы задавать или техники могут применять)?

То можете написать о проблеме здесь, анонимно и под катом, я попробую ответить.
Конечно, это не будут универсальные ответы, что будет только так и не иначе. И проблемы это тем более не решит — мы это сейчас тут даже не пробуем. Но общее представление это даст, а дальше можно будет решать уже более конкретно, а нужна ли мне консультация психолога. Будет ли от психолога в этой ситуации польза.

Насчет анонимности — на неанонимное отвечать не буду! Дайри — маленькое место, очень не хочется привлекать внимание к людям и проблемам там, где этого можно избежать. И мне хочется избежать предвзятости со своей стороны )) Согласитесь, если я не знаю, кто пишет, я буду иметь дело только с рассказом о проблеме.

Про кат — это чтобы другие могли спокойно прийти написать, не отвлекаясь на чужие описания. И еще тех, кто пишет много, не будет волновать, не привлекают ли они к себе внимание.

АПД, вторник:
разобрали 4 ситуации - может, кому-то с похожими проблемами это тоже пригодится? Специально писала развернуто! ))
1. почему подбадривания терапевта не работают?
2. легко раздражаюсь - как быть?
3. изматывающая тревога и вагинизм - как тут может работать психолог? вопрос ответ
4. проблемы с кожей и психолог вопрос ответ

АПД: среда
Я предполагала, что есть зазор между "у меня, кажется, есть психологическая проблема" и "я знаю, нужен ли мне психолог и что я ему скажу". И мне теперь понятнее, почему куда чаще люди приходят к психологам с проблемами в отношениях. Сказать " у меня отношения не складываются" намного проще, чем объяснить, что в моей жизни что-то не так, черт его знает, что именно.
5. когда похоже на депрессию, но не депрессия ответ
6. криминал, нет денег, есть агрессия ответ
7. ситуативная нехватка сил ответ
8. я боюсь жить ответ
И я бы очень хотела разобрать побольше ситуаций - когда их будет, скажем, 50, можно будет попробовать судить и о том, какие жизненные ситуации сложнее объяснять, и потому с ними не знают, как быть.

АПД: четверг
9. слезы прямо ручьем и не один день ответ

АПД: суббота, 19 ноября
10. абстрактно плохое настроение - как работать с этим? ответ
11. общение с начальством и новые проекты - как начинать? ответ

Если еще есть вопросы - пишите (анонимно и под катом!), буду отвечать!

АПД: чтобы я не спрашивала каждый раз, затягивая с ответами - давайте по умолчанию считать, что я отвечаю в удобном мне варианте - или тут, или отдельным постом.

запись создана: 06.11.2016 в 15:56

@темы: психология, консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

Вопрос:

телега впереди лошади

Я заметила, что в некоторых практиках почему-то срабатывает дурацкий принцип "поставить телегу впереди лошади". То есть, теоретически — вот я решу проблему, и тогда будет мне радость. Многие психологи (или не психологи?) советую поменять это местами — начать неистово радоваться, и тогда проблема как бы решится сама собой. Пример — Аллен Карр, "лёгкий способ бросить курить" и все производные. Он предлагает моментально обрадоваться "ну всё. слава богу, мне больше не нужны сигареты", и тогда действительно бросишь курить. Самое смешное, что я сама бросила курить по его книге, прекрасно осознавая все приёмчики. И не курила года два. Потом, правда, всё равно задымила, но не суть важно.

Примерно так же предлагается отказываться от чего угодно. "О боже, наконец-то, мне сегодняшнего дня больше не нужно сладкое и мучное, я так мучилась всю жизнь" — и оно как бы волшебным способом должно отлипнуть?

Ещё один спец-гуру, фамилию которого я забыла, утверждал — не жди, пока станет всё хорошо, чтобы начать улыбаться. Начинай улыбаться сразу. даже если чувствуешь себя идиотом, и всё хорошо неизбежно произрастёт. А, Мирзакарим Норбеков. Это в его книге было.

Везде всегда тыкают — не жди. сразу хапай результат, который как бы уже есть, и тогда тут же увидишь как налаживается. Причём в любых сферах. Веди себя как богатый, бедность рассосётся. Понимаю, что это бред. но люди как-то бросают курить?

В религии, наверное, есть что-то такое "Ну, всё. теперь со мной бог, и прекрасный результат неизбежен, как восход солнца".

Собственно, почему я привязалась. Как-то вот всё плохо. Я давно занавесилась маской "улыбаемся и машем", и регулярно поглядываю в сторону окна на предмет выброситься и закончить всё это. Сил больше нет, цепляюсь за соломинку, даже если она выглядит абсолютной лажей. Что я только не предпринимала, но чувствую только вселенскую усталость. Я просыпаюсь утром уже уставшая со словами "да когда ж всё это кончится". Я сплю, и мне снится, что я хочу спать. Если я понервничаю, у меня начинает отключаться голова, я ничего не могу делать — просто ложусь на любую горизонтальную поверхность и сплю. Кажется, что если бы не чувство ответственности за детей, я бы не вставала. Просто лежала бы, аж пока не помру. Я заставляю себя вставать и действовать с боем, через отчаянное нежелание шевелиться. Внешне всё выглядит в принципе благополучно, я улыбаюсь, я остроумно шучу, я вполне общительный человек с богатым словарным запасом, начитанный и тд и тп. Я осознаю, что я же не в шахте работаю, с чего бы мне уставать до такой степени, то даже чтобы приготовить обед приходится прилагать какое-то вселенское сверхусилие, от которого я подолгу не могу отдышаться. Всё время хочется плакать. И мне себя не жалко, и смерти я не боюсь. Я просто хочу лечь, и чтобы меня никто не трогал, не гладил, не приносил чай. Чтобы была тишина и темнота.

Если я поставлю телегу впереди лошади и с утречка воскликну "Боже, какой прекрасный день, наконец-то у меня всё хорошо" - а это не так вообще... это тоже не сработает, да? Казалось бы, попробуй и посмотри. Но на это тоже нужно сверхусилие.((

[Гость]

Вопрос:
Здравствуйте, вопрос, возможно, про кризис среднего возраста (мне 35), если я правильно диагностирую.
После рождения первого ребенка (в 28) я все никак не могла смириться с тем, что как было, уже больше не будет. Это касается в основном общения с друзьями, новых рутинных обязанностей и т.д. Обвиняла мужа из-за переезда, чужой город, изоляция и сидение дома с ребенком меня изводили, мне казалось, что если бы не переезд все было бы по-другому: была бы работа, друзья, общение, мои родители. Остро чувствовалась потребность в сочувствии и похвале (родители) и понимании (друзья), хотелось реагировать по-старому: к примеру, посиделки с друзьями (с каждым отдельно), в кофейне, этакая терапия, испробованный способ расслабиться и привести мысли в порядок ( мужу-то нельзя выдать все, что думаешь...)

Далее последовала вторая беременность (в 31), переезд домой, роды, оказалось, что так, как раньше, уже не будет, что прежние способы реагирования устарели, что друзьям не до меня, да и мне не до них (понимание и дружба превратились в формальную вежливость); отношение к родителям изменилось (теперь я источник сочувствия и помощи), оборвались многие связи, что к лушему. Муж работает в другом городе вахтой, родители помогают с детьми. Появилась работа, при этом все обязанности по отношению к детям и родителям никто не отменял. И вот сейчас ситуация как в фильме "Я не знаю, как она делает это" - если вы жонглируете тарелками, а у вас прибавляются новые тарелки, главное - не останавливаться, иначе все разобьется. Выход один: продолжайте бросать!

И вот бросаю эти тарелки, бросаю... Проекты, недосыпания, капитальные ремонты у себя и родителей, болезни детей и родителей, школа... я оказалась движущей силой потому что родители уже не могут, а дети еще не могут. Все на бегу, включая приемы пищи. На то, чтобы заниматься своей внешностью нет ни сил ни времени, что тоже подавляет. Превращаюсь в раздраженного человека, который только выполняет функции, но не дает ни радости, ни любви другим, и не чувствует их сам. К детям и родителям дикое раздражение. Начинаются унылые мысли в ключе "ну сколько же еще так жить?" "когда все это кончится?" "да что же вам всем от меня надо?!"
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются? а избы горят и горят...

Честно пыталась вспомнить, что приносило удовольствие раньше, чтобы сделать источником отдохновения Но оно уже не радует (с), потому что я чувствую себя абсолютно другим человеком, чем раньше. Прочитала в Вашем ответе на один из вопросов совет: пройти тесты на типирование личности, чтобы понять, кто я. Совет понравился, но с типированием проблема: не знаю, что отвечать. Не знаю, какая я именно сейчас, что люблю, что нравится... Зато наизусть знаю то, что нравится или нет членам моей семьи.

Как выйти из этого положения жонглера, который только и ждет, чтобы тарелки наконец кончились? Как сделать жизнь если не комфортной, то хотя бы более сносной и получать удовольствие хоть от чего-то, а не считать все дела тяжкой обязанностью?

[Гость]

Здравствуйте!
Мне, если честно, даже неудобно спрашивать, но практика показывает, что сама я с такой ситуацией не справлюсь.
Собственно, в апреле я сменила работу. Меняла срочно - вопрос стоял в формате "бери, пока дают" - этого места я ждала очень давно. Но у меня случилась неприятность с отпуском. Дело в том, что на предыдущей работе у меня отпуск делился на две части, соответственно - два раза в год по графику. Последний мой отпуск был в октябре (хотя практически весь его я провела в делах и заботах, но тем не менее, засчитаем). На текущей работе отпуск больше, но стандартно все (учебное заведение) идут дружной толпой в июле-августе. А мне в июле-августе еще не положено по срокам (отработать не менее полугода нужно), а положено будет как раз в октябре. Но в октябре и так по самый июнь у нас активный учебный и всяческий рабочий процесс и меня вряд ли отпустят гулять, да и самой не хочется выпадать из жизни коллектива.
Не то, чтобы меня задевала перспектива работать, когда все будут гулять - чай, не поле пахать, да и за спиной никто стоять не будет. Но меня беспокоит перспектива отработать, по факту, непривычно длительное время без отпуска (небольшой - 10 дней - будет на НГ, он общий добровольно-принудительный), тем более в довольно напряженный для меня год.
Хотелось бы, если возможно, получить какие-то рекомендации - хотя бы общие - чтобы к отпуску не пришлось ловить крышу в стратосфере, да и с коллегами бы перессориться не хотелось - с некоторыми и так отношения-то дивные, а обострение ситуации ничего приятного не принесет.

[.molnija.]

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ:
в понедельник - про мысли о смерти близких,
вт

"поставить телегу впереди лошади".

среда Гость,

2017-06-09 в 18:54

с 2 детьми
четверг Гость, с вопросом про отпуск - это как раз как раз к психологу вопрос!

а в пятницу вопрос о типировании из другого поста, так что на следующую неделю с вопросами определились!

Дорогие авторы вопросов, я отвечаю в свободное время, поэтому, хотя я стараюсь писать по графику, могут быть сбои, но это редко и обычно на день-два максимум, не волнуйтесь, если пообещала, то отвечу!

[Гость]

.molnija., спасибо! Автор вопроса про смерть. Теперь мне приснилась смерть следующего человека -_-

[.molnija.]

Гость,

Часто думаю о смерти близких (родственников).

выложила!
molnija25.diary.ru/p212999005.htm

[.molnija.]

Гость,

Вопрос:
телега впереди лошади

выложила!
molnija25.diary.ru/p212999196.htm

[Гость]

А вот с таким что делать?
Постоянно ловлю себя на том, что ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных. Если я что-то утверждаю, то в голове просчитываю, что стану отвечать, если меня заподозрят во вранье или неточности. Если выражаю чувства, то жду, что над ними посмеются. Все, что я пишу, а пишу я много, и по работе, и ради хобби, и просто в соцсетях, вдоль, поперек и по диагонали проверяется на предлог к жестокой насмешке, к презрительному комментарию. Я не так уж боюсь, или хорошо превозмогаю страх, как посмотреть, вербального конфликта, не засовываю из-за этого язык в задницу, но меня стало тревожить то, что мои ожидания по поводу возможной агрессии, и количество сил, которые я трачу, чтобы к ней подготовиться, заметно превосходят уровень реально получаемого говна. У меня совсем неплохая репутация, профессиональная уж точно, и за свои результаты я отвечаю. Но каждый раз у меня в голове крутятся все возможные возражения, исходящие из всяких неблаговидных предположений обо мне. И у меня даже в голове нет сценария, в котором меня поймали бы на добросовестной ошибке, и именно так ее и интерпретировали: мол, бывает, человек не в ту кнопку ткнул. При том, что в реальной жизни обычно все именно так и случается, да и статус давно уже защищает от излишней резкости окружающих, я в достаточно независимом положении, на своих ногах, лишний раз меня палочкой тыкать не всякому захочется даже и при наличии повода.
Апофегей, который побудил обратиться. Поздравляю в соцсети человека из тех, кому пишешь два раза в год: на его день рождения "с днем", и на свой "спасибо за поздравление". В далеком прошлом это был один из таких друзей-учителей, которых у меня в юности был вагон. Сейчас скорее ровня, но разнесло нас давным-давно. Думать он обо мне сейчас может разное, я с тех пор изменился сильно, но ни тогда, когда мы общались плотно, ни сейчас, злого и едкого слова я от него не слышал ни в свой адрес, ни в принципе - мягкий деликатный человек, очень в свое время мне самооценку поднял. Максимум, один раз не ответил на мое письмо, когда я после долгого перерыва написал ему по крайне деликатному поводу, и попросил совета. Еще через несколько лет после этого эпизода мы нашлись в соцсетях, и с тех пор общаемся так, как я описал. Так вот, я получаю извещение о его дне рождения, пишу ура, о чем тут же и забываю. Через несколько часов приходит извещение, что на мое сообщение отвечено. Я подношу мышку посмотреть, и - мы же знаем, что нормальные люди пишут обычно в ответ на рядовое поздравление с бездником? - у меня в голове прямо звучит: "гори в аду". Прохожу по ссылке, вижу даже более теплое и индивидуальное "спасибо", чем резонно было бы ожидать. Упс, инсайт.
Но это не только с такой значимой старшей фигурой, я и от подчиненных, и от впрямую зависимых от меня людей такой же фигни жду. Может быть, не выскажутся - но подумают в ту же сторону, и, что важнее, исходить в своих действиях будут именно из такой интерпретации меня.
В прошлом обижающий и издевающийся родитель, профессиональный манипулятор, и задрипанное прыщавое детство типичной жертвы, которую все обижают, кому не лень, а кто сам не обижает, на того она и сама отличненько обижается. Потом уход из дома, и долгая интересная жизнь, включая два раза по два года терапии, которая помогала. Каждый раз было ощущение, что расчищены авгиевы конюшни, но каждый раз через несколько лет под ними открывалось еще.
Понимаю, что с этой проблемой дорога опять к психологу. Не понимаю, к какому по направлению, и с каким запросом.

[.molnija.]

2017-06-09 в 18:54

Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются?

выложила!
molnija25.diary.ru/p213007305.htm

Гость,

2017-06-13 в 17:52

ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных.

вижу вопрос, ориентировочно - напишу в понедельник!

[Гость]

Уважаемая Молния! Я не знаю, у кого спросить совета, спрашиваю у вас. Сразу говорю, вы можете сказать, что ситуация не по вашей части. Если так и случится - то пожалуйста, почему и куда идти, хорошо? Адреса, в общем.
Теперь вся ситуация.
Мне 37 лет, у меня эпилепсия. Вопрос будет касаться психологической части, если что. Эпилепсия с рождения, но возраста до 9 лет мы не касается, там все по-настоящему. Но с 9 до 12 лет был перерыв, меня даже хотели с учета снимать и отменять таблетки (а сделать это могут только если 5 лет будут без приступов), но не случилось. Эпилепсия проявляется большими генерализованными припадками (те, которые с потерей сознания, судорогами и пугают людей) и иногда - паническими атаками. Это фон. Теперь подробности.
Когда мне было 7, я заболела плевритом. Жутко - я чуть не умерла. Откачали. Помню, я там пыталась создать всем новогоднее настроение, засовывая всем печенье под подушки, чтобы сбылись желания Откачали. Вернулась домой, год на домашнем обучении. Из последствий - только спайка в правом легком, которая не дает вдохнуть полной грудью и сбитый ритм дыхания. Когда мне было 8, вернулся отец. Он пил, пытался воспитывать меня как мальчишку - строго. Если не слушалась (ну могла же я устать? Могло мне надоесть делать строго от сих до сих?) - запугивал. Вообще хорошо трепал нервы. Потом зимой умерла бабушка, а следом за ней, весной, мой отец. Так вот. Все то время, пока я болела (а это температура под 40 месяц и никаких лекарств, потому что организм измотан и ничего не принимает), когда был мой отец и до 12 лет - у меня вообще не было никаких признаков болезни. А в 12 лет проявилась. Не знаю. что стало катализатором. Когда мне было 11, какие-то мальчишки зажали меня под лестницей. Я это восприняла как изнасилование. А перед праздником, когда и случился приступ, я объелась конфет с ликером Вкусные, что такого Потом приступы были каждый год раз в год (для эпилепсии это вообще-то мало). Да, я еще забыла сказать, в 13 лет ко мне приставал одноклассник. Целый год. Пока его не выкинули на домашнее обучение. После этого я стала бояться мужчин, но к женщинам не тянет. Фантазии есть (о мужчинах. Я только однажды побеседовала на тему "как это с женщиной" и удовлетворилась ответом) В реале секс не нравится - слишком грубо по сравнению с фантазией) Личной жизни нет. Ладно, я немного отвлеклась. Продолжаем.
Короче, приступы стабильно где-то раз в 6-9 месяцев. (Для получения инвалидности пришлось врать что раз в месяц и то они это считали редким)
Один год были раз в месяц, но тут я сама виновата - массировала шею, нажала на какую-то точку, почувствовала под пальцами мягкое, подвинула, это хрустнуло и встало на место. Как я поняла, я нечаянно вправила позвонок (было смещение по жизни) и тот год, когда это произошло, приступы были часто, да, но потом вернулись к обычному ритму.
Но вот аура... она меняется. Сначала были одни симптомы, потом я перестала их воспринимать, аура изменилась, симптомы стали другими. Потом еще. Никакие таблетки не помогают, кроме глюферала, но и тот не держит (на остальные аллергия, организм от них отказывается) Выписывают его, потому что лучше чем ничего. И какое-нибудь успокоительное на экстренный случай. И все. Ничего не делают совсем. От другого врача узнала о ноотропном препарате, который помогает, участковая покивала: "Хороший, но я думала вам дорого". Думала она! Его раз - другой в год надо, не переломилась бы.
А теперь еще одно основание - после того, как приступ был, я о нем вспоминаю. Во всех красках - не только звук и цвет, но и ощущения, запахи, прикосновения, вкус. А они в это время искаженные и весьма специфичные. И чем ближе к следующему приступу, тем ярче и реалистичней становятся воспоминания, вплоть до того, что кажется, что ты на самом деле переживаешь этот вкус или ощущение. Мне это надоело, последний раз (в прошлом июне) я пожелала, чтобы так не было, и я не смогла запомнить приступ, только вычислила косвенно. И эта болезненная цепочка прекратилась! В апреле была только паническая атака. А сегодня... Ну так прошлый приступ был 13 июня, и возможно, я запрограммировала себе "июнь=плохо". Хотя зная это, дополнительно кормлю нервную систему успокоительными и витаминами.
Про бонусы: когда мне плохо, возле меня суетится мать, приносит мне чай, включает музыку и делает все, что попрошу. И сидит, выслушивает мою болтовню, которая всегда (!) открывается, когда мне начинает легчать. Мне в такие моменты приятно не столько потому, что физически легче, а потому, что кто-то внимателен ко мне, слушает и можно обнять. (в этот момент я почему-то вспомнила подругу, которая именно такая жадная до тактильного и внимательно слушает) И от этого мне становится легче чуть ли не больше, чем от лекарств. И сам факт, что она сразу же все бросает и приходит - не может ли это быть подсознательным манипулированием?
Что мы имеем.
1. Закрепившуюся модель (организм воспользовался тем, что уже знал)
2. Подвижность симптомов, при этом не зависящих от лекарств
3. Бонус в виде внимания, (не манипулирование ли) и незнание, что с ним делать.
4. Роль воспоминаний в тяжести состояния (пусть не приступ, но паническую атаку точно могут спровоцировать)
На основании этого мои подозрения, подкрепленные тем, что очага и повреждений нет, и в карточке пишут "криптогенная эпилепсия", что на бытовом означает "хрен знает откуда она взялась".
Собственно с чем нужно разобраться:
1. Бывает ли, что эпилепсия - психосоматика?
2. У меня - психосоматика?
3. Если да, то что делать? (если нет - то просто жить как дальше, прожила же я это время как-то)
4. Можно поговорить в целом про отличия реального заболевания и психосоматики, желательно на таких вот случаях, которые официально вроде бы нет.
Рассчитываю на конкретные методики, которыми смогу пользоваться. Только не посылайте к психиатрам, я у них уже была. Это их реакцию я вам пересказывала. Когда они узнают, что у меня на все противосудорожные аллергия, резко скучнеют и говорят "продолжайте то что делали". А зачем же к вам пришли, е-мое?
Да, энцефалограмма не соответствует энцефалограмме здорового человека (кому надо будет, запишу данные) и может быть, поэтому все говорят "у тебя на самом деле". Но мозг же пластичен и может обучаться! И таким вещам тоже.

[Гость]

Это снова Гость 14.06. 13:32

Я недописала. Так вот, сегодня то же самое было, выпила таблетки, включила музыку. Музыка подействовала быстрее таблеток (мгновенно), у меня потекли слезы. Я хотела выпить еще одну таблетку, не нашла (у нас ремонт и соответственно бардак), позвонила матери, она сорвалась и приехала. Мне совсем полегчало. Вот так - в три этапа.
Сейчас я под успокоительными, опечаток от этого очень много, вылавливаю.

[.molnija.]

автору вопроса про отпуск - выложила!
molnija25.diary.ru/p213016504.htm

Гость, автору вопроса с эпилепсией - вижу, напишу ответ на следующей неделе!

[Гость]

.molnija., большое спасибо, буду ждать! Понимаю специфичность вопроса, но мне ОЧЕНЬ нужен разбор ситуации... Жду

[Гость]

у меня вот какой вопрос.
жизнь у меня сложилась несладко, да и сама себе я рельсы перекрутила по полной программе. долго жалела себя, выкарабкивалась потихоньку. а сегодня вдруг оглянулась и поняла: да какого хрена-то, а? что ты себя тетёшкаешь, так и сдохнешь быстрее, чем заживёшь, как хочешь и с кем хочешь.
я и раньше всегда откладывала жить, и вот сегодня утром ещё откладывала.
ещё заигралась в жертву. жертвой быть паршиво, не хочу так жить, хочу вернуть себе, нет, выкопать силу, решительность, есть же они, есть. и сила воли есть, и мозги, и способности, когда надо, всё находится с лихвой.
как стартовать и не надорваться? на что обратить внимание, чтобы не передавить и не выгореть?
а то я уже надорвалась на несколько лет один раз, страшновато.

[Гость]

Молния, здравствуйте. У меня вопрос про ипохондрию.

Не знаю что с собой делать

Мне 25 лет и практически половину жизни я боюсь стать беспомощной/заболеть/умереть. Я постоянно прислушиваюсь к своему организму, и если ощущаю какой-то дискомфорт, сразу вспоминаю симптомом какой пиздецомы это может быть. Каждые полгода сдаю анализ крови, почти каждый год (начиная лет с 13) делаю кардиограмму, потому что у меня периодически колет и потягивает с левой стороны (сто раз говорили что это невралгия/всд, но...), меня не пугает неприятность медицинской процедуры, типа гастроскопии, потому что ради здоровья можно потерпеть. Большинство обследований или анализов назначаю себе сама, после того как пороюсь в интернете. Довольно часто бывают ПА, которые провоцирует все та же ипохондрия и мнительность.
По жизни я человек тревожный, после стресса может подняться температура, появиться высыпания, тахикардия, слабость и тд. Очень осторожна, стараюсь просчитывать последствия своих действий во всех сферах. К сожалению, это часто приводит к прокрастинации - например, я боюсь начать шить/рисовать/учиться программировать потому что есть проблемы со зрением, и страшно его еще больше испортить. Боюсь летать на самолете, неприятно ездить в метро или на машине (потому что не могу контролировать ситуацию). Я все это делаю, разумеется, но напрягает интенсивность ощущений.
В принципе я человек относительно здоровый, хоть и не слишком энергичный (большая часть энергии тратиться на переживания, кмк), интроверт. Есть хроническая болячка которая жить не мешает и здоровью не угрожает, но требует постоянного наблюдения. С этой болячкой меня с самого раннего детства всячески обследовали, сейчас хожу на плановые осмотры пару раз в год.
К слову, учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план. Зато стоит расслабиться и подумать о досуге, как в голову начинают лезть навязчивые мысли.
Про детство. Ничего особенного, с родственниками хорошие отношения, с мамой отличные (она тоже тревожная, старается все контролировать). Нигде не травили, потому что всегда был хорошо подвешен язык и я могла дать отпор. Друзей немного, но отношения теплые.
Устала, да и просто надоело. Не знаю что делать - идти к психологу, сразу к психотерапевту за таблетками, научиться с этим жить? Стараться верить в то, что "кому суждено быть повешенным тот не утонет"? Удариться в трудоголизм, чтобы свободного времени на страхи не оставалось?

[.molnija.]

автору вопроса

ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных

выложила:
molnija25.diary.ru/p213052826.htm

[.molnija.]

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ, неделя 25
на пн - пост выложила,
во вторник я буду занята сильно, поэтому там просто выложу пост со ссылками, кого еще почитать,
среда - вопрос про эпилепсию
четверг -

жизнь у меня сложилась несладко

пятница -

вопрос про ипохондрию

[Гость]

Добрый день.
У меня такая проблема...
Я из тех детей, которых слишком опекали родители. То нельзя, это нельзя, там опасно. Дотемна не гуляй. Ничего не решай, мы все сами.
В 17 я уехала из дома на учебу в соседнюю область и бываю дома раз в полгода-год.
Правда, ситуация не исправилась и теперь я борюсь с контролем по телефону. Маме на самом деле все равно, что мне больше 20, дотемна все равно не гуляй, а если идешь куда-то с мальчиком - напиши его имяадрестелефонномерпаспорта и в тумбочку положи.
В общем, к чему я это.
В свои "за 20" я совсем не умею пртнимать решения. Часть вещей делаю будто на автомате, не задумываясь, что не очень хорошо влияет на отношения с людьми.
Порой я пренебрегаю собственным мнением. В сочетании с легким эгоизмом единственного ребенка в семье - смесь вообще зубодробительная.
Я постоянно сомневаюсь, стоит ли что-то делать, спрашиваю чужого мнения, много чужих мнений.
Я не умею слышать себя. Не понимаю, чего хочу. Не могу выбрать.
Как художник, не могу даже найти свой стиль. Мне нравятся чужие, но творить в них - как в рамках. Найти что-то свое - не понимаю, как.
Можете дать совет, пожалуйста? Хотя бы в какую сторону копать.
Или мне все же лучше с таким букетом сходить к психологу?

[.molnija.]

Гость,

Я из тех детей, которых слишком опекали родители.

вижу вопрос, отвечу в понедельник!

[Гость]

В довольно крупном рефлексивном процессе обнаружил в себе Хорошую Девочку.
Хорошая Девочка, по идее, структура, схожая отчасти с Внутренним Критиком (и так же, как он, регулирующая уйму областей жизни). Хорошая Девочка отвечает за то, чтобы все было по правилам, за порядок, готовую еду в доме, за ряд формальных коммуникаций... Проще сказать, за что она не отвечает: за телесные практики, включая секс и драки, за творчество и за ситуации странствия (дороги-переезды-в гостях-вписки).
Проблема в том, что я дяденька за сорок и Хорошая Девочка внутри меня конфликтует с остальным содержанием, плюс она блокирует возможность вербального конфликта.
Откуда она взялась, я в принципе понимаю: я старший ребенок в семье, времена "ключа на шее", мне в обязанности вменяется досмотр за младшим ребенком, уборка и готовка на всю семью, плюс (негласно) хорошее настроение родителей плюс заработок "на хлеб" в возрасте с 9 до 14-15 лет.

Вопрос: могу ли я размонтировать эту конструкцию сам или мне надо куда-то с нею обращаться? Куда смотреть? Единственный пока найденный метод выглядит как "зачем я это делаю?" и он очень ресурсоемкий, потому что анализировать приходится ВСЕ домашние рутины.

[.molnija.]

Гость, ...

обнаружил в себе Хорошую Девочку.

вижу, на следующей неделе отвечу!

[.molnija.]

Автору вопроса с эпилепсией (или нет)
ответила!
molnija25.diary.ru/p213053142.htm

[Гость]

.molnija., спасибо! Видела, откомментировала. Посмотрим, скажут ли что еще.

[.molnija.]

Гость

жизнь у меня сложилась несладко, да и сама себе я рельсы перекрутила

выложила:
molnija25.diary.ru/p213071863.htm

[.molnija.]

Гость, с вопросом про ипохондрию
выложила:
molnija25.diary.ru/p213085301.htm

[.molnija.]

Гость,

Добрый день.
У меня такая проблема...
Я из тех детей, которых слишком опекали родители.

выложила:
molnija25.diary.ru/p213105922.htm

[.molnija.]

ОРГАНИЗАЦИОННОЕ
во вторник - вопрос про Хорошую Девочку
дальше, пока вопросов нет, я хочу написать то, что из вопросов у transurfer в жж зацепило
среда - денег хватает только на 15 консультаций, как быть?
четверг - а что записывает психолог?

Если вопросов не будет, то я в пятницу повешу еще отзыв на курсеру, давно хотела написать ))
А если будут вопросы - то отвечаю, начиная с пятницы!

[.molnija.]

Гость,

В довольно крупном рефлексивном процессе обнаружил в себе Хорошую Девочку.

выложила!
molnija25.diary.ru/p213114649.htm

[Гость]

Вопрос всё-таки есть.
Я хочу перестать испытывать эмоции. Если бы лекарство из фильма "Эквилибриум", которое глушило эмоциональные переживания, существовало на самом деле, я бы его вёдрами глушила!
В моей семье сильное проявление эмоций, особенно негативных - гнев или слёзы - порицается даже у ребёнка. Не затыкается жёстко - но человека, повысившего голос или плачущего могут начать упрекать: "Держи себя в руках" или "Не понимаю, чего ты ревёшь".
В жизни мне эмоции только мешают. И в гневе, и в радости я не могу видеть и оценивать ситуацию так ясно, как в спокойном состоянии. Я как будто не контролирую себя, и мне это мешает. Хочется быть холодным и безэмоциональным роботом: поставил задачу - сделал - поставил следующую.
А радоваться я в последнее время вообще разучилась.

Это к психологу или куда?

[Гость]

Все люди, с которыми я пыталась строить отношения, рано или поздно начинали петь одну и ту же песню "ты слишком хороша для меня". Отсюда исходила ревность, попытки меня ограничивать и контролировать, требования докзаательств моей любви, и раз за разом я слышала фразу "ищи себе кого-то получше, что ты делаешь рядом со мной" и итоге попытки порвать. Не просто как вежливое досвиданья, меня на самом деле превозносили и при этом самоуничижались. Я питала ту или иную степень искренней симпатии к партнеру, хранила верность и меня такие заявления всегда озадачивали и расстраивали. Неприятная для меня манипуляция, но учитывая, что это повторяется из раза в раз с совершенно разными людьми, может, дело во мне?