Как научиться доверять?

[molnija25]

Сейчас будет большое письмо. Когда я начинала разбирать письма, меня такие письма даже пугали - а вдруг потеряю важное? В таком случае очень помогает прием "три маркера"
Красный - для проблем, которые требуют решения
Желтый - для того, что требует внимания, но не обязательно вмешательства
И зеленый - для всего хорошего )))

вопрос

_______________________

Что вас беспокоит?
Если кратко - вопросы доверия другим людям и его приобретения.

В проявляется проблема: я не доверяю отношениям в принципе. От любых людей, даже от близких, ожидаю какого-то подвоха. Требую от них искренности и открытости, хотя сама часто не отвечаю взаимностью. Долго наблюдаю за человеком прежде чем попытаться сблизиться. В личных отношениях всё достаточно сложно: я фактически хочу знать всю подноготную партнера, все страхи-промахи-прошлый опыт, чтобы понимать, на что подписываюсь, какой человек рядом и чего можно от него ожидать. Разумеется, при таком подходе завести интимные отношения сложно.
По себе замечаю, что состояние неопределенности меня крайне выматывает - поэтому мне несколько удобно оправдывать свое недоверие к людям и составление запасных планов тем, что я просто не люблю попадать в некомфортные для меня ситуации с неопределенностью. Но сдается мне, что я просто прикрываюсь одной проблемой, чтобы не решать другую.

При этом я не социофоб, нормально общаюсь с коллегами по работе и парой друзей - то есть, с социальной жизнью всё более-менее нормально. С семьей (живу с родителями) тоже всё хорошо уже достаточно долгое время (в прошлом были серьезные проблемы). Внешне всё окей, меня считают весьма позитивным и надежным человеком. Внутренне я понимаю, что, отрасти я больше доверия к окружающему миру, мне в каких-то вопросах было бы легче.

Причины проблемы: их несколько. В детстве я чувствовала давление со стороны матери (когда мои интересы отодвигались на второй план). В некоторых вещах она повела себя несправедливо (например, обвинив меня в проблемах брата со здоровьем, в которых я никак не могла быть виновата; либо устроив скандал с унижениями, узнав о том, что я влюблена в одноклассника в старших классах). Тогда у меня сложилось впечатление, что матери доверять нельзя. Потом, уже в более взрослом возрасте, были достаточно болезненные отношения с партнером (мы были женаты; он утверждал, что пытался совершить суицид и часто манипулировал мной, пугая тем, что если я не буду вести себя так, как ему хочется, то он повторит, а я буду виновата; по итогу спустя три года брака я узнала, что никакой попытки суицида не было, и вскоре после этого мы развелись). Фактически, вероятно, из-за этих случаев у меня закрепилось впечатление, что людям доверять нельзя и когда допускаешь их в личную зону, они причиняют боль. Головой я понимаю, что в общем случае это не так, что мир не обязательно несет мне только негатив, что есть много хорошего, что не все близкие люди будут пытаться сделать больно. Но принять это на каком-то интуитивном уровне пока не получается.
С матерью сейчас отношения хорошие: я в какой-то момент поняла, что она просто человек, она тоже могла (и может) ошибаться, и это нормально. И не стоит винить во всех своих нынешних проблемах родителей - поскольку, если я взрослый человек, то с помощью осознанности и собственной силы могу исправить то, что было заложено в детстве.
С бывшим мужем не общаюсь.

Где проблема мешает особенно: в личных отношениях с противоположным полом. Долгое время их вообще не было, сейчас появился партнер, который ко мне не безразличен и с которым мне бы хотелось продолжать общаться, но из-за тотального недоверия я отношусь подозрительно к его словам, поведению, прошлому. Боюсь доверять и перестраховываюсь. Возникают мысли бросить всё на ранней стадии (чтобы не привыкать и не было больно), но одновременно с этим я понимаю, что без проработки проблема не решится. И я готов ее прорабатывать, - надо только понять, правильно ли я копаю и в ту ли сторону =)


Как решаю проблему самостоятельно: постоянно страхуюсь и оглядываюсь на случай "а вдруг". У меня практически всегда есть план на случай, если что-то пойдет не так. Например, чем я буду заниматься, если подруга опоздает на встречу; как я буду проводить выходные, если друг не приедет, как обещал; какой будет запасной канал связи с миром, если я еду в отпуск и не будет сети; что я буду делать, если с работой что-то пойдет не так - хватит ли у меня ресурсов пережить период без работы; что я буду делать, если любимый человек меня бросит. Т.е. практически всегда есть запасной парашют, который помогает мне "подстраховаться" на случай неожиданностей.
Практически всегда вот эти "подстраховки" связаны с другими людьми: они касаются дел, которые по каким-то причинам зависят не от меня одной. Другими словами, если что-то зависит только от меня (например, решение технических неисправностей у компьютера или изучение нового материала) - то всё окей, я не беспокоюсь, поскольку уверена, что справлюсь. Но как только в дело вступают посторонние, я начинаю подстраховываться.

В личных отношениях - стараюсь проговаривать страхи. Мне повезло с партнером, он готов меня слушать, слышать, говорить в ответ и где-то подвигаться, чтобы не наступать мне на больные мозоли. По факту это очень помогает. Стараюсь проговаривать вслух - "вот этим я не хочу тебя обидеть, у меня вот здесь такая-то психологическая проблема, поэтому когда я говорю вот так - я боюсь того-то и этого". Пока вроде работает, меня слышат, но я боюсь, что это продлится недолго. Что человеку надоест и он свалит в закат. Опять-таки - страх и комплекс, но с этим тоже нужно работать. Ну и когда проговариваю проблему, и когда со мной говорят в ответ, вроде как больше доверия вырабатывается: "я говорю, меня слышат, со мной говорят - значит, я важен; меня не хотят обидеть - значит, можно доверять чуть больше".

Хотелось бы знать, на правильном ли я пути; есть ли шанс проработать всё это в одиночку или же нужно бежать к психологу, роняя тапки.
Буду очень признательна за рекомендации.
Спасибо!
________________________

мои соображения

карта

the goddess tarot

Для красного маркера работы нет ))
А зато много зеленого - выстроены отношения с матерью, строите отношения с партнером, умеете справляться с ситуацией неопределенности (как быть, если планы нарушатся). Я даже для полного разрыва отношений с первым мужем взяла бы зеленый маркер - отношения закрыты хорошо, прочно, нет места для метаний и терзаний, как иногда бывает.
Теперь поговорим о том, что подпадает под желтый маркер.

Если Вы в принципе не доверяете людям - Вы им и не будете доверять.
Это не психологическая проблема - это конструкция характера.
В некоторых профессиях это даже необходимое и ценное качество. Доверчивый политик или доверчивый следователь или доверчивый СЕО, не имеющий плана Б - это нонсенс.

Доверие - это вообще такое слово, с которым все сложно. Звучит круто - научиться доверять людям, но, если это означает не иметь плана Б, отказаться от страховки и вообще, меньше беречь себя, то так ли уж ценно доверие?!

Доверие и недоверие это, в каком-то смысле как оптимизм и пессимизм. По умолчанию считается, что человек без комплексов - он оптимист. Он такое солнышко, которое светит, такой жизнерадостный и неунывающий. А пессимизм тогда получается не свойством личности, а проблемой. Уупс. С доверием примерно те же проблемы. Недоверчивый человек - сразу типа проблемный человек, которого надо улучшать и переделывать.

Это очень рисковый подход, когда мы просто какое-то более симпатичное качество считаем "хорошим", а его противоположность "плохим". появляется идеальный образ, под который подгоняется все "не такое". А дальше получается какая-нибудь кошмарная бессмыслица, а-ля ЛГБТ-терапия с подходом "сделаем из геев нормальных".

"Плохое", несимпатичное качество не является само по себе проблемой.
Ваша недоверчивость не является сама по себе проблемой, комплексом и все такое.

А как тогда происходит диагностика?
Как мы определяем, есть проблема или нет?
А мы смотрим - это качество Вам улучшает жизнь или портит?
В Вашем рассказе это качество постоянно страхует, позволяет быть эффективной, позволяет не иметь завышенных ожиданий и избегать разочарований... в общем, это качество определенно фича, а не баг. Причем фича такая, за которую Вы будете держаться руками и ногами - потому что она о самосохранении. То есть Вас еще и переделывать малоосмысленно - не получится.


Ок, что тогда Вам нужно?
Все то же, что мы предлагаем людям с такими качествами - следователям, политикам, управленцам.
Что? Кто может ответить - это тянет на автомат в сессии ))

Вам нужно больше информации.
Не научиться доверять партнеру (=обходиться без информации), а научиться получать и оценивать важность информации. Ну, например, следователю нужна не вся информация о подозреваемых, а только ключевая - или он утонет в фактах. Но следователь хотя бы может себе позволить не обращать внимания на чувства другого человека, а в личных отношениях мы хотим уважения к приватности.
Тк вот, ам нужно учиться обращаться с теми чувствами и фактами, которые есть. Учиться из них получать более глубокие выводы, учиться видеть в них больше. Учиться анализу данных. Когда Вы сможете понимать, чего и почему и как хочет партнер - Вы будете владеть ситуацией без изматывающих и, в общем, не особо приносящих успокоения вопросов.

В общем, получаются очень конкретные вопросы:
Что Вы хотите понимать о партнере? О других людях?
И смотрите по ответам, нужно ли подключать психолога.
Но, имхо, "психологический портрет моего партнера" - это был бы тот запрос к психологу, который Вам за короткое время реально много что даст. Как минимум - страховка - а со стороны мой партнер каким видится? Какие характеристики психолог бы выделил и что на их основании можно сказать?

РЕЗЮМЕ:
1. С Вами все ок - Ваше недоверие - это не баг, а фича.
2. поменяйте стратегию - вместо работы с доверием сделайте ставку на работу с информацией.
3. если обращаться к психологу, то я бы предлагала запросом сделать - я хочу лучше понимать близкого человека, лучше представлять себе, что с ним происходит.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.