...и теперь мне очень страшно

[molnija25]

Что вас беспокоит?
Здравствуйте. Три года назад от почечной недостаточности умер мой кот и теперь мне очень страшно. Я понимаю, что звучит глупо, но мне очень страшно и нужна помощь. Сначала о коте. Кот был не старый (всего-то лет 8!) и относительно здоровый. Постфактум мама сказала, что у него на ощупь одна почка была больше другой, но я об этом не знала - мне он в руки и так-то давался не очень хорошо, не то, что лапать. А потом он начал портить половики в каких-то астрономических количествах. Потом, вроде бы, все улучилось, но незадолго до нового года он вдруг перестал мочиться. Были выходные и в понедельник, кажется, мама потащила его к ближайшему ветеринару. Ветеринар сделал уколы, сказал, что если до утра ничего не случится - поставит катетер. К утру кот выглядел ужасающе. Днем, при ветеринаре, кот умер - из поставленного катетера вытекло немного мочи с кровью и... потом у кота остановилось сердце. Днем мне об этом не сказали, хотя мама заносила мне на работу обед (я домой в тот день днем зайти не смогла) и сказала, что у кота отказали почки. Я весь день периодически ревела и вечером шла домой с тверды решением уговорить маму отнести кота усыпить - вариантов, как понимаете, было "быстро" и "медленно и мучительно", но вечером оказалось, что все естественным путем решилось. Остатки корма мы хотели скормит бродячим котам, но я так и не решилась пойти их кормить - чувствовала, что разревусь. Я и сейчас сижу и реву. Кота с тех пор мы так и не завели. Извините, что так подробно. После этого я часто прокручивала события. Так получилось, что, в силу своего образования, некоторую общую картину почечной недостаточности я себе представляла. И, по прошествии времени, таки осознала диагноз, осознала, когда могла его заметить - и, хотя умом я понимаю, что, скорее всего, отказали обе почки и ничего сделать было уже нельзя, все равно... С тех пор я поразительно тревожно стала относиться к проблеме нарушения мочеиспускания - любой, у любого человека. Не так давно меня догнала проблема с... учащенным мочеиспусканием. Не знаю, почему - по техническим причинам до врача я пока дойти не могу. Я даже заметила не сама - обычно я пью много кофе (очень много), кофе на меня действует как мочегонное, а в тот день это было очень много кофе даже по моим меркам. Заметила мама, спросила, все ли в порядке. Я ответила, что все. Но я обычно засиживаюсь глубоко за полночь и... оставшиеся четыре часа я посвятила анализу проблемы. С допросом интернета. Потом легла спать. На следующий день я трепетно прислушивалась к себе и регулярно бегала в туалет. Ночью чувствовала себя на редкость паршиво - не могла спать, хотелось плакать, немного мутило. В воскресенье поняла, что пить нужно больше - с перепугу предыдущий день я почти не пила. Вроде бы проблема немного... утихла. Ночью я все так же не спала, но перед этим спала днем. В понедельник я пошла на работу. И - внезапно - все время, пока я на работе и не прислушиваюсь к себе, я не испытываю проблем. Прихожу домой и... начинаю трепетно в себя вслушиваться. И проблемы догоняют меня. Я нервная, плохо сплю, плохо могу сосредоточиться вне работы.
О плохо сплю, пожалуй, стоит подробнее. Летом у меня за два месяца отпуска сильно сполз режим - я спала тогда, когда хотела, и это чаще всего было днем. Сейчас мне очень хочется спать после работы - в 4-6 вечера, а после 8ми уже не хочется и заснуть получается ближе к утру, а встаю я в 4.30. Обычно - до отпуска - я так и спала - с 2 до 5 утра и с 17-18 до 21-22, отсыпаясь на выходных. В связи с проблемой я решила хотя бы нормально спать ночью, но... лежу без сна и себя накручиваю.

Как давно проблема беспокоит?
От трех лет (со смерти кота) - страх, около недели, с ночи на 25.08

Как сильно и часто беспокоит?
Сам страх проблем с почками - фоново, остро я не задумывалась об этом. Конкретно возросшая до астрономических высот тревожность - ежедневно вне работы вот практически около недели.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Плакаться маме) Пить валерьянку, чай с мятой. Называть себя паникершей. Когда страх был фоновым - отвлекалась на что-то другое. Обычно когда на меня нападает тревога по какому-то поводу - я либо засиживаюсь до поздней ночи за книгами/работой, либо, если просто нервно, ложусь спать и представляю себе "стену", которая падает и разделяет "реальный мир с проблемами" и "воображаемый", а потом, оставляя проблемы "за стеной", спокойно засыпала.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я, если честно, в настоящий момент думаю, что я спровоцировала проблему диким количеством растворимого кофе (я в тот день выпила не меньше 2 л растворимого кофе), это наложилось на ПМС и застарелый страх - и я сорвалась. А еще я боюсь, что это проблема, которую придется лечить, а денег и так не густо, а скорее пусто. И мама уже ругается, что я постоянно нервная - дома к вечеру я действительно "дохожу до кондиции" и начинаю просить посидеть со мной и сказать, что все будет хорошо.

мои соображения

картинка

Психолог или таблетки?
Сначала - таблетки
В смысле, смотрите, у Вас нарушение сна и тревожность. Надо возвращать сон, надо снимать тревожность, сначала просто принудительно ее выключая. И это, с шансами, на фоне уменьшения употребления кофеина. То есть я бы начала с чего-то мягкого, там, мелатонин, может, но это точно не по моей части, ничего не подскажу толком. Но разовая консультация невролога или психотерапевта, кто таблетки выписывает и может подобрать комбинацию - это сейчас лучший вариант.

Были бы деньги, то было бы здорово на массаж живота, потому что получается, что Вы прислушиваетесь-напрягаетесь, напряжение накпливается, в итоге все сложнее просто выдохнуть и расслабиться. Но есть дыхательные техники и самомассаж - вот это может быть решением без денег.

Психологическую подоплеку проблемы Вы очень верно и четко описываете, но - понимание не работает, потому что после какого-то уровня стресса неважно, насколько понятно, все равно стресс такой, что не справиться. Поэтому сначала надо просто снижать стресс.

Дальше, когда тревожность уйдет, что надо делать, так это разбираться с жизнью вообще. Дело не только в том, что Ваш котик умер, дело еще и в том, что эти три года Вы практически толком и не живете.
То есть я узнала о Вашей жизни?

в три слова

Мама. Безденежье. Нет перспектив.
Я к тому, что в этой ситуации стресс будет нарастать. По условию.

Мама в списке потому что Вам важны откровенность и поддержка, а она не была с Вами откровенна в значимой ситуации (и причем не только о смерти, но и до - о проблемах) и ее поддержки явно мало, раз она ругается там, где Вы бы хотели, чтобы она сказала, что все будет хорошо. Впрочем, поддержка от человека, которому сложно доверять, обычно идет не по графе "поддержка" а по графе "то ли поддержка, то ли подстава".
Я думаю, Вам еще стоит определиться, считаете ли Вы маму поддержкой или все-таки нет.
Это достаточно просто.
Если представить, что она мне говорит хорошее - мне от этого действительно становится легче? Без всяких привкусов и примесей? Просто, если в бочке меда ощущается привкус дегтя - мама как ресурс не подойдет.

В жизни что-то надо менять, потому что пока в ней действительно слишком много плохого и слишком мало хорошего. То есть вот снимите это острое состяние, станет легче, но - если все так и оставить, потом тревожность может вернуться и притащитьв компании депрессию.
Я прекрасно понимаю, что сказать все это мне легче, чем Вам сделать!
Но - так же тоже нельзя оставить.
Как менять?
Три слова, в которые бы Вы хотели описать свою жизнь, скажем, в следующем году - какие?
Давайте мой ярлык перечеркнем.
Три слова, которые будут описывать Вашу жизнь и будут Вам нравиться - это что может быть? А дальше эти слова, по идее, сами потащат за собой так нужные Вам перемены.

Я понимаю, что Вы видите сейчас всю историю с котом в черном свете, как его агонию, которую Вы затянули. Но это не так. Вы теряете баланс и как оно все было на самом деле, Вы пока выступаете как собственный прокурор, заткнув адвоката и требуя от судьи какого-нибудь ужасного приговора. А такой перекос - он чувствуется как неправильный, поэтому суд все тянется и тянется. Когда Вы увидите, как оно было без упущений и перекосов - картинка перестанет быть мучительной.
Спустя три года все это мучительно не потому, что Вы его потеряли и потеряли именно так, а потому что Вы себя сейчас за это мучаете сами. И при этом где-то ощущаете фоном неправильность этих переживаний.
Я бы поискала, что я хорошего и доброго и светлого теряю, настолько занимаясь самоочернением? И - не вычеркиваю ли я хорошие моменты из воспоминаний о коте, запрещая себе им порадоваться?

Рекомендации:
1. Сначала разобраться со стрессом, вероятно, при помощи таблеток. И подумать о самомассаже живота. Чтобы привыкнуть, что внимание животу - это хорошо и приятно, а не тревожно и плохо.
2. Потом - разобраться со своей жизнью. Как я ее хочу жить?
И разобраться - дает ли мне поддержку мама или нет? Если не дает, так просто не рассчитывать, зафиксировать, что дыра у Вас там в душевном бюджете и не рассчитывать.
3. И, набравшись сил, подумать - нет ли перекоса в моем отношении к смерти кота и своей роли?

Кто может высказаться?
Кому есть что дополнить, добавить?
Мне кажется, тут все поймут и поддержат, что смерть любимого животного - это действительно горе, но, на всякий случай, комментарии с "ой, это всего лишь кот" буду просто сразу стирать.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь