вампиризм свекрови

[molnija25]

Здравствуйте, Молния! Спасибо за Ваши разборы и возможность задать вопрос!
У меня вопрос: как себя вести со свекровью, которая ведет себя по принципу "разделяй и властвуй"?
Моя роль здесь - вторая жена младшего сына.
Есть ощущение, что это своего рода вампиризм: сначала стравливать людей (используя информацию, которую получила вроде как в доверительных беседах, потом наблюдать конфликт , конечно, ей очень скучно, а тут такие эмоции бурлят и брызжут, а она в эпицентре, НО! божий одуванчик и ни при чем, вроде как...
А следующий шаг, внимание, всегда удивляюсь, как у нее получается когда все переругались, с инфарктами, инсультами, зализывают раны и тихо или громко друг друга ненавидят, она преспокойно ездит в гости, разузнаёт что да как, рассказывает о других сторонах конфликта, притом, по-моему, только то, что считает нужным рассказать, и НИКОГДА не декларирует на чьей она стороне, и при этом как-то спокойно опускает этическую сторону вопроса, по дороге собирая все возможные плюшки и выгоды от ситуации:

Ситуация№1: она решила, что одной жить трудно, а сыновья женаты и с детьми, уделяют мало внимания. Хотя они как три семьи жили в трех разных странах СНГ. Сначала она приехала к старшему сыну, спровоцировала конфликт на почве имущества, когда невестка вскипела, дала сыну "добрый" совет скучающим невинным голосом: "ну, разведись, со мной поживешь..."
В итоге гранд-скандал, сын с женой поругался, но не ушел. Но она продолжает как ни в чем не бывало приходить в гости, ночевать, хотя сына после этого скандала долбанул диабет, а невестка лежала в больнице с нервным срывом.

Ситуация№2:годом позже приехала в другую страну к младшему сыну, у которого дети были взрослее и уже уехали из дома, здесь все было проще: провокация скандала, тоскующим голосом: "ну, разводись, со мной поживешь..." Когда сын отказался, она вытащила козырь - информацию о том, что жена ему изменяет с соседом, невестка сама ей и рассказала, ведь текст к невестке такой: "ой, я знаю, какой он несносный, как тебе наверное с ним трудно!" В итоге сын развелся, но жена оставила его ни с чем, поскольку все имущество было записано на тещу. Сын приехал к матери, но! с одним чемоданом в котором были 2 рубашки и одни брюки.
Все это с нервами, разводом через суд, скандалами.
В итоге она сына все же выгнала через пару месяцев. Но при этом она продолжает мило щебетать с невесткой (слушать от нее, какой ее сын козел) и сыном.
Это при том, что старший брат открыто и четко сказал: "я эту женщину больше не знаю и знать не хочу, она выгнала моего брата из его же дома, в мою семью ей вход закрыт!" - т.е. прямо выразил солидарность с братом. А мать - нет. Как она мне объяснила: ну с внуками-то надо общаться, с ней отношения испортишь, она внуков против меня настроит.

Ситуация№3:Дочь младшего сына выходит замуж. Приглашает на свадьбу в другую страну ВСЕХ! в том числе и знаменитую бабку, кроме отца. К тому времени мы уже были с ним женаты и у нас было 2 детей. Старший брат с женой отказались от приглашения: "если отца не приглашаешь, то и мы не приедем!" (четкая декларация на чьей он стороне). А свекровь поехала. Причем с удовольствием, и даже не стыдила и не корила внучку, и не говорила: "если он не поедет, то я не поеду". Не пыталась ее убедить, уговорить, сказать, что это неправильно, хотя является ветераном труда за 40 лет работы в школе. Потом приезжает и с удовольствием рассказывает сыну, что и как было классно, т.е. откровенно сыплет соль на рану.

Ситуация№4: Стравила сыновей по имущественному вопросу, хотя, младший говорил: "мама, я зачем мне прописываться в той квартире, моего тут ничего нет". Но она настояла. В итоге опять же скандал, братья поругались вдрызг у нее же на глазах, в ее же доме, а она преспокойно продолжает ездить в гости и к нам и к ним, и разносить сплетни, притом информация очень дозированная и манипуляторская. Например: "Подарите мне на др электромясорубку!" Подарили. Приезжает через неделю после др. "Была у Вовы (старший брат), он и спрашивает, а они тебе что подарили? Мясорубку, говорю. А Вова: "что ничего получше подарить не могли что ли?! Вова-то мне деньги подарил..." Т.е. младший сын начинает метаться и переживать, что он недостаточно хороший подарок подарил, как старший.

Ситуация№5: Близится ее 80-летний юбилей. Она пригласила в санаторий всех, и внучку с мужем, и семью старшего сына, и еще кучу гостей. Младший сын ехать отказался, потому что в ссоре со всеми. А она волшебным образом - нет. Теперь она купила купила курс витаминов, и когда младший сын приезжает ей их колоть ежедневно, выносит ему мозг своим юбилеем настолько, что домой он приезжает с нервным тиком.

Собственно, вопрос: я не могу ей открыто сказать: "Вы ни разу его не защитили, не встали на его сторону ни с первой женой, ни с братом, ни с дочерью. В итоге он со всеми рассорился, а вы продолжаете с ними со всеми дружить. По логике вещей получается, что вы с ними и против него." И ему я такого сказать, конечно, тоже не могу, это же мама.
Что делать в этой ситауции и как противостоять этому "разделяй и властвуй", если "разделенные" стороны не желают общаться (после такого-то! хотя это могло бы помочь), а вся информация передается только через провокатора?
Заранее спасибо!

мои соображения

картинка юмора

спасибо за терпение - я обычно стараюсь пораньше отвечать, а тут не получалось.

Что для меня как консультирующего специалиста важно?
Насколько хорошо Вы понимаете ситуацию.
Вы свою ситуацию понимаете блестяще.
Серьезно - четко, конкретно, спокойно рассказываете главное. Рассказываете в фактах и цитатах, не утопая в чувствах, не фокусируясь на себе, не залипая. Ну то есть Вы реально колоссальную работу проделали - потому что Вас пытались втянуть, как и всех, в разборки - а Вы смогли назвать вещи своими именами и стремитесь своим поведением управлять. Я зачем столько хорошего пишу - даже если Вы ничего делать не будете специально, все будет хорошо вот почему - Вы остались на стороне любимого человека. Вы строите совсем другую семью, по другим правилам. Ну то есть не то чтобы на фоне мамы Вы смотритесь как святая, но... близко )) То есть чего добиваются такие люди как свекровь - это стравить всех со всеми, но, если это не получается, то очень сильно выигрывает тот, кто не втянулся. Он выглядит не просто умным и адекватным - он выглядит заботливым, любящим и поддерживающим. Ну то есть свекровь хотела Вам другой имидж сделать, а получился этот )) А хотелось бы ей, с шансами, открытого конфликта с Вами, а в идеале чтобы претензии к ней Вы бы перенесли на мужа, тогда у него ад будет не только на выезде, но и дома.
Поэтому - как бы ни хотелось высказаться про "ни разу не защитили" - не стоит. Она это превратит в холивар.

Немножко невпопад, но давно хотела что еще по таким ситуациям сказать - в итоге обычно у таких свекровей получаются сыновья, которые очень крепко держатся за дом и за свою семью (если, конечно, свекрови не удается брак разрушить всякими интригами).Потому что им очень недодали и еще попробовали забрать. То есть пока другой мужчина иногда задумывается, как много хорошеньких женщин вокруг и все такое - такие мужчины вцепляются в то, что имеют, как бультерьеры, потому что все время приходится защищать имеющееся в круговой обороне. Им не до того, чтобы покрутить головой по сторонам.

в общем, программа-минимум, просто молчать и не делать ничего. Так как даже если просто трезво смотреть на ситуацию и не вестись на попытки втянуть в очередной конфликт Вам лично - уже будет хорошо, потому что это очень контрастные ощущения, когда мама пилит, а жена - нет. Ну то есть даже если Вы просто расслабитесь, сосредоточитесь на детях, которые наверняка еще требуют внимания, на своих каких-то планах - все будет идти хорошо.

Но, раз вопрос о стратегии, стратегия у меня тоже есть ))

5 пунктов

1. Делайте ставку на его принципы
Я так понимаю, если человек готов отказываться от квартиры - это реально человек принципов. Ей не видно, но он очень упрямый и принципиальный человек (хотя бы потому, что столько лет, сжав зубы, это все терпит) Так вот, что у него там за принципы? Предлагайте поддержку в них. Делайте на них ставку.
Если примером,
я бы предполагала принцип "отвечать за базар", обычно входит в комплектацию принципов и убеждений. Так вот, мама попросила мясорубку - мама получила мясорубку. Если мама перехотела - это ее проблемы, ты-то сделал все правильно. То есть не критикуем маму (сразу будет некрасиво), а - просто поддерживаем, что сделано все хорошо. Она недовольна - не бери в голову, главное - ты выполнил ее пожелание. Она попросила мясорубку? попросила? Мы хорошую мясорубку купили? Угу. Ну и все!
Тут на Вас еще может гендерный момент сработать - для мужчины пласт действий по умолчанию важнее пласта слов. Неважно, насколько мама недовольна, если я сделал правильно. Поэтому подчеркивайте верность действий.

2. "Сдувайте" проблему
В смысле, здесь явно раздувают из мухи слона, всегда и везде. Но тот же юбилей - это вообще-то не трагедия. Это просто праздник и просто дата. Попробуйте поискать, как на это указать. Да, она переживает, но хорошо, что переживает по приятному поводу - из-за своего дня рождения.
То есть, примером,
вот он приезжает с нервным тиком, как мама недовольна, ну ужас, но не ужас-ужас, а Вы - ну, в ее возрасте люди вообще много переживают о пустяках, с ее характером - она всегда много беспокится, да нет никакой проблемы - никто не умрет и не заболеет если юбилей пройдет не как ей надо.
То есть проблема выглядит эффектно, когда ее на тебя выливают как ведро с ледяной водой. Айсбакетчеллендж, ты весь облитый и на взводе. А если посмотреть со стороны, отойти подальше - то нет никакой остроты. Мама так себя ведет последние лет 30? Ну и сегодня была как всегда? Попробуйте делать ставку на это. Что все эти переживания не являются проблемой серьезной, касающейся здоровья и выживания (и даже колоть витамины - в общем-то изыск), а так - хлопоты человека, у которого все равно масса свободного времени, о чем-то думать надо.

3. Обойдитесь без посредника
Я бы предлагала, может, не сейчас, а через какое-то время - попробовать пообщаться со всеми остальными без такого посредника, как свекровь. поздравить с праздником. С шансами, люди подостыли и, хотя еще и подозревают нехорошее, но - вполне могут быть готовы к миру. Это достаточно типичная ситуация с такими матриархами - они ссорят семью, люди сначала на эмоциях ведутся, а затем думают что-то вроде "стоп. что-то тут не то" И чем дальше матриарх рассказывает гадости, тем больше подозрений, что все не так, как показалось.
То есть у Вас какие преимущества - Вы от них квартиру не хотите. Вы не с позиции просителя или манипулятора. И можно предлагать мужу - давай дадим людям это увидеть - мы все-таки семья и все-таки нам будет приятно их поздравить с новым годом. Это может и не сработать на реальное примирение, но на ощущение, что я - хороший, я попробовал - сработает. А ощущения, что я хороший мужу не хватает, это мама у него всяко пытается отгрызть.

4. еще один сложноватый прием, но на людях с принципами хорошо работает:
"она стесняется"
Да, мама просто стесняется! ))
Милый, она просто не умеет выражать тебе благодарность. То есть в чем фишка - люди с принципами четко ощущают, что остальные им что-то должны. "Спасибо", скажем. Или даже более развернутое "это так здорово, что ты подарил мне электромясорубку, ты такой внимательный сын!". Он это ждет, не рационально, просто - внутри ощущение, что баланс не сходится. И вот этот баланс сводите Вы, а не она: Милый, конечно, и тебе, и мне, и ей понятно, что ты молодец, она просто не умеет это говорить. Давай относиться к этому снисходительно, с пониманием. Другое поколение.
Вообще, предложение отнестись с пониманием и снисхождением - это само по себе очень конструктивно. Потому что все, что отгрызли от самооценки, возвращается автоматически с приростом - я буду смотреть на это как слон на моську, я же большой и сильный.

5. не прием, но - будет здорово обсудить:
приоритеты по времени
Потому что пока мама может выносить мозг ежедневно или через день - она же будет. Проще что-то делать с расписанием. Почему бы не оказаться, что теперь ежедневно или через день надо забирать детей из кружка, из города, самим ездить на спорт, на курсы, на массаж... логику Вы понимаете, думаю. Если у мужа будет расписание, в котором четко понятно, что он сам считает важным - маме будет намного сложнее в это расписание влезть, это будет не типа раз уж он все равно свободен, а поперек каких-то нужных ему дел. И мужу - намного проще сказать, что в этот раз то мы - деньгами, для уколов можно поискать медсестру по соседству. А он не может. Никак.
То есть если муж - человек принципов, то там в комплект входят обязательства перед другими. Дети. Работа. Да такому человеку тренировку по футболу неловко пропустить без веской причины. И вот если помогать ему выстраивать планы как он хочет - будет легче отгораживаться.
! И на всякий случай - Вам советую смело, Вы не злоупотребите этим советом, но если для всех - народ, в чужое расписание стоит очень деликатно вмешиваться, или получится как раз противостояние "ты же обещал". Этот совет с подвохом, его лучше не брать на вооружение, если есть риск накосячить.

Чего ожидать?
Я должна Вас предупредить - свекровь будет в бешенстве, если Вы будете это делать. Зла, обижена, сердита, но, главное, она будет в бешенстве и противостояние попробует вывести на новый виток, чтобы напугать и сломать или хотя бы получить грандиозный скандал. Даже если все разговоры в ключе выше будут не при ней. Она это почувствует - мужчины обычно, если броню для своего эго нашли, становятся в разы менее уязвимыми, и это реально видно. Женщин намного проще колоть по старым болевым точкам, легче слетают защиты - мы все время более чувствительны к нюансам, интонациям, самой ситуации. У мужчин в этом плане проще - я один раз понял, что подарил подарок хороший, а мама не умеет сказать спасибо в силу возраста и воспитания - ну и все, ну и чего там дальше прислушиваться к ворчанию.
Зачем я предупреждаю про бешенство - могут быть попытки ответных шагов, мы же видим, тут человек не стесняется. Но, если делать ставку на сказанное, то бешенство будет работать против свекрови - просто показывать ее во все худшем свете.

И рекомендации кратко - работа на поддержку эго мужа, на поддержку его принципов, на демонстрацию уважения к нему и снисхождения к ней - с позиции сильного. Фокус на его интересах, его ценностях, а не ее проблемах. И, если Вы прошли вместе через такие медные трубы, то - Вы, в общем, все делаете правильно.

Кто еще что думает и скажет?

традиционный дисклеймер и куда писать вопросы))

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл