вопросДаже не знаю как начать, столько всего.
Так получилось, что моя семья это одни женщины, прямое отражение фильма "Ребро Адама" и классическая "бабья яма".
Состав моей семьи на данный момент это бабушка, моя мать и младшая сестра.
И я с мужем отдельно. Есть ещё его семья, я стараюсь стать и ее частью, и они меня уже считают частью своей семьи, там совсем другой климат, но психологически я пока сильно увязла в своей родне и меня не хватает на отдачу и полную привязанность к этой части моей семьи.
Основной посыл моей "женской" семьи - мужчины нужны для того, чтобы завести ребенка ( желательно девочку) и обеспечения.
При этом семья состоятельная, то есть каждый член семьи обеспечен жильем более чем.
Теоретически.
Я, как вы понимаете, белая ворона, отрезанный ломоть, и, Замужем.
За небогатым мужем по любви, которого не рассматривала как "а ты роди и сразу разведись".
Я не совсем довольна качеством моей жизни с мужем, (виду, что и он тоже не в восторге), но каждый раз, как у меня возникает мысль что-то изменить, я понимаю, что мне если что, тогда придется вернуться в мой торжествующий змеючник (а мы тебе говорили!) и я молчу, молчу, молчу, терплю даже там, где могла бы не молчать и не терпеть, делая хуже нашим отношениям, потому что вместо диалога во мне копится всякое говно.
Вторая проблема - мне уже 34, мне всю жизнь обещали отдать мою часть жилья из пулла "семьи" когда потребуется, но увы, все как-то не складывалось - то первый муж был не подходящий, то учеба, то работа в другом городе, то подожди пока не соберёшься родить ребенка. И вот я дождалась, особого добра с мужем не нажили, но я, наивная дура, считала, что если что, у меня что-то есть.
Я дождалась, что выросла моя сильно младшая сестра и теперь мою часть отдают ей, а ее часть попридерживают на благо семьи.
Теперь другая проблема - мое чувство вины - они по прежнему обещают мне долю имущества, если я продолжу хорошо прыгать вокруг за косточкой, но я просто устала от этого цирка и прекратила общение с ними.
Теперь мне постоянно шлют жалобные картинки и фото, рассказы о том, как они без меня плачут и страдают.
А я сижу на съемной квартире, на носу 35, а у меня так и нет большой дружной семьи, о которой я мечтала, потому что всегда думала, что прежде чем рожать детей, нужно свое жилье, чтобы их обеспечить.
И вроде сама виновата, надо было самой заработать, найти более обеспеченного мужа, ( а как быть с тем, что мне нужен именно этот?) и не вестись на их обещания, даже исходя из того, что это же семья.
И еще мне их почему-то жалко, я даже скучаю, потому что все же семья, какая есть, бабушка старенькая, а вдруг помрёт, а я так с ней и не помирилась, меня чувство вины потом сожрёт.
Начинать опять с ними общаться и надеяться на милость? Рожать в жуткую съёмную? А вдруг муж выгонит? не обратно же к ним идти.
В данный момент я стараюсь и занимаюсь карьерой, чтобы стать более обеспеченной и хоть что-то дать предполагаемому ребенку, но это все время, которого у меня уже нет по причине моей глупости и наивности. И проблема в том, что биологические часики тикают, и у меня рвет крышу от гормонов, я рыдаю над каждым роликом с младенцем и боюсь, что так и не успею подержать своего ребёнка на руках, почувствовать его запах.
Мне нужен план, которого у меня пока нет, я понимаю, что советы из интернета ничем не помогут, каждый человек должен помогать себе сам и я сама знаю, что для меня лучше, да вот беда, пока не за что зацепиться, чтобы вытащить это знание из себя наружу, а мнение со стороны иногда дает такие зацепки.
мои соображениякартинка
В двух словах - Вы молодец, но Вы застряли.
Вы молодец, потому что главное понимаете - про перекос женского и перекос в сторону людей, которые де-факто семейной поддержки и помощи не предлагают, а только жалуются и обирают.
читать дальше
Теперь о неприятном. Что Вы упускаете - это человека, с которым Вы живете.
То есть Вы кусок работы по пониманию, что обиженный бабский взгляд, который транслирует семья плох - проделали. Я вижу это - в сторону мужа нет упреков, как бы их из Вас ни выдавливали. Это круто просто потому что под таким многолетним давлением вообще-то ломаются, соглашаясь, что все мужики - козлы. А Вы - нет. Вы в позицию жертвы не свалились.
Но Вы - застряли.
В позиции одиночки.
Я думаю, у них получилась манипуляция жалостью и страхом чувства вины. Ну то есть Вы не говорите себе - эти люди перекрывают кислород мне, не давая родить в своем жилье, Вы говорите себе, что Вам их жалко. А им - Вас?
И в этой жалости они что очень хитрое и незаметное провернули - они навязали Вам такой взгляд на Вашу жизнь, в которой муж - это какая-то временная фикция. Смотрите, Вас волнует тема жилья и ребенка, но рассуждаете Вы так, как будто у Вас мужа нет, он вроде женатого любовника.
Хочет ли он ребенка?
Как он видит решение проблемы с жильем?
Выгонял ли он Вас хоть раз раньше?
Я не думаю, что он такой ненадежный и подлый человек, каким его видят в Вашей семье. Меня беспокоит, что не он Вам - семья. Это Вы с ним дурно обращаетесь, не включая его в "свои". Я думаю, что он этого не заслужил просто потому, что сделай он хоть какую-нибудь подлость, Ваша семья немедленно бы это использовала бы как аргумент бросить его немедленно. Раз ему нельзя приписать ничего кроме того, что когда-нибудь выгонит (так он давал повод или нет? просто что Ваши мама, сестра и бабушка могут выгнать - это да, это они уже с Вами сделали, пообещав и не дав жилья. Это практически как выгнать - с учетом, что из дома Вас не выгнать, так хотя бы зажать долю)
Ну или есть вариант, что он правда плохо с Вами обращается и уже выгонял, но - тогда надо садиться и с этим разбираться. За что конкретно мой муж меня может выгнать? ...но я все же подозреваю, что это больше надумано, чем есть. Потому что мужчины, склонные издеваться над женщинами, такую ситуацию с беспомощной жертвой обычно не упускают, и Вас бы уже давно грызли, если бы это был такой человек. А тут Вы в безвыходном состоянии, грызи Вас-выгоняй-издевайся, а он откладывает на десерт? Больше похоже на пугалки от семьи, чем реальную угрозу.
Поэтому что Вам стоит сейчас сделать - это задуматься об отношениях с мужем и о том, а где и как Вы его игнорируете. Это неприятно, потому что пока Вы терпите вместо диалога под угрозой, что он Вас выгонит, он же тоже чувствует, что - его просто терпят. Он вряд ли это может сформулировать словами, но что не хватает доверия и хорошего отношения - это обычно все чувствуют.
Рекомендации:
Вы пока себя видите как одиночку вопросы
А с Вами рядом - муж. Насколько он Вам союзник?
Насколько на его поддержку, помощь и понимание можно рассчитывать?
Что он думает о ребенке и о жилье?
И да - защищены ли Вы по закону?
Если Вы давно в браке, то даже просто выгнать из дома уже нельзя, а есть тема "совместно нажитого". Ну и вообще - что за человек рядом с Вами, знаете ли Вы его как подлого или надежного.
И еще надо бы что-то сделать с жалостью и страхом чувства вины. Оно не по адресу. это какЛюдей, которые Вас кинули, Вам жалко - а себя и мужа, которого оговаривают - нет. Как-то нечестно. А почему нет страха чувства вины, что муж скажет - я не могу жить так, что я для тебя не союзник и не семья, - и я тогда пожалею, что его так долго игнорировала? В общем, с чувствами какая-то путаница.
Старая бабушка умрет, а Вы так и не помирились - а старушке не жмет, что Вы без своей доли? Старушка не думает, как Вам, молодой, жить, когда Ваше зажали? Ни в одном месте ее совесть не колет? Старушка не говорит - дорогие дети, мне перед внучкой стыдно - а ну быстро отдали чего обещали, а то я сама сейчас дарственную напишу, а вас прокляну! Ничего такого? Ну, я понимаю, почему Вы не торопитесь мириться.
Повторюсь, Вы умница, потому что люди часто ломаются раньше. Люди часто не выдерживают этого давления на жалость и чувство вины, оно же много лет непрерывным потоком идет.
Но Вы застряли в одиночестве, и пока фантазии о ребенке это одиночество подогревают (и ребенка у меня тоже нет!) Поэтому я предлагаю из чувства одиночества выбираться - а что у меня есть? Что за мужчина рядом со мной? Могут ли наши отношения стать комфортнее и легче?
Кто еще что думает и скажет?
дисклеймер и куда писать вопросыЯ не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл