вопросЧто вас беспокоит?
Я почему-то не могу двигаться по жизни в направлениях, которые мне важны и куда я хочу. Я бьюсь о стену прокрастинации, хотя проблем с самими действиями нет, всё просто, я умею это, могу разбить на этапы, но стена остается. Внимание или утекает, или я просто понимаю, что не могу, и это доводит до отчаяния. Ощущение, что какая-то часть меня считает, что я не имею права жить так, как хочу и как мне нравится. Я должна страдать и идти в любую сторону, кроме этой.
Конкретно сейчас я столкнулась с тем, что не могу создать себе портфолио на нескольких фриланс-биржах и искать заказы. Я не супер-профи, вполне средний специалист, но этого достаточно, чтобы постепенно полностью перейти на удаленку, как всегда хотела. Я билась об это три недели и дошла до депрессивного состояния и мыслей о суициде и собственной абсолютной негодности и поломанности. С этим справилась, уже проходила. А пробить стену или обойти — не могу. Как будто абсолютный запрет. Это настолько иррационально, что вспоминается история про какой-то народ, который настолько верит, что нельзя выйти из нарисованного вокруг человека круга, что если нарисовать круг, человек действительно не сможет выйти и будет упрашивать его стереть/разорвать.
Как давно проблема беспокоит?
Мне кажется, всегда, лет 10-12 точно, просто раньше не получалось уловить в чем дело. Я давно знаю, какую жизнь хочу, мне ничего не мешает и не мешало раньше к этому постепенно идти, но я иду в любую сторону, но не туда. И психика каждый раз меня умудряется обмануть: каждый шаг в нужную сторону сопровождается попытками "самосаботажа". Мне кажется, что тяжелая депрессия, которая у меня была лет 10 назад, была результатом этого же механизма — ощущения абсолютной невозможности жить так, как нравится, и отчаяния от того, как все попытки проваливаю я же сама черт знает почему.
Как сильно и часто беспокоит?
Очень сильно. Каждый раз, когда хочу что-то изменить в жизни, сталкиваюсь с этим.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала разбивать цель на простые действия. Проверяла, что мне всё понятно, я точно знаю, что нужно сделать, я точно это умею и никаких вопросов и сложностей с исполнением нет.
Читала Кови и других про мотивацию, достижение целей, и эффективность, тайм-менеджмент, самоорганизацию. Некоторые приемы применяю, некоторые кажутся неудобными и слишком искусственными, но мышление это чтение здорово поменяло.
Собирала информацию, как создать хорошее портфолио, как подать себя, как общаться, какие вообще есть тонкости и нюансы фриланса. Изучала чужие портфолио, анализировала свой уровень относительно других, справилась с ощущение стыда за свои работы. Знание не помогает.
Пробовала взяться за книгу Барбары Шер "Мечтать не вредно", ревела, когда нужно было представить, что у меня уже есть та жизнь, о которой мечтаю. Справилась с помощью подруги и алкоголя. Почему-то было очень страшно, как будто лучше даже не думать об этом, чтобы не было слишком больно от непреодолимого разрыва между реальностью и желаниями. Вторую часть, где уже практические советы, а не мечты, просто не могу читать, сознание уплывает, срочно отвлекаюсь на что-то или просто чувствую себя дурно.
Дважды работала с психологами примерно по 6-7 месяцев, не совсем на эту тему, тогда я не могла так четко сформулировать, но то обеих ушла не закончив терапию, потому что появлялось ощущение вязкости, бессмысленности и что психолог бесполезен (второй был удачный предлог, психолог совершила ошибку, но для меня это было хорошей возможностью уйти, а не обсудить это).
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Когда нет четкого вопроса, сознание снова уплывает и очень сложно что-то написать, хотя мне точно есть что написать.
Мне кажется, это может быть как-то связано с чувством, что я базово "не ок". Точнее, для себя ок, а для других — чудище, которое нельзя на улицу выпускать. Я понимаю, что это крайне бредовое восприятие и более-менее получается справляться с ним в жизни, по крайней мере уже не чувствую себя такой огромной и грандиозной, что могу причинить серьезный вред другим одним неловким движением плеча, но полностью избавиться не выходит, я чувствую, что я обуза, со мной сложно, неудобно и без меня лучше, и только человек, который почему-то очень сильно меня любит (или зависит) может меня терпеть, но для этого нужно из кожи вон лезть и лучше не быть собой. Вот если не быть собой, тогда ещё ладно, можно и к людям. Я очень долго училась не врать просто так, ради защиты. Я плохо понимаю, где я настоящая, а где — вру сама себе и мне сложно принимать себя и свои особенности (я тормоз, например, а кажется, что должна быть шустрой, от этого начинаю суетиться и вообще бред какой-то выходит).
Сейчас четкое ощущение, что я утекаю мыслью от сути своего же вопроса. Я могу много говорить, но всё не о том и не по делу.
мои соображения
картинка юмора
Что мы о Вас знаем?
Вам, конечно, видно все с ракурса проблемы и неудачи, потому что очень важное для Вас движение в нужном направлении не получается, и, в общем, для Вас все ужас-ужас, но со стороны картинка другая. Со стороны картинка вот какая:
Вы очень четко на самом деле описываете проблему - как человек, который ее явно перерабатывал, осмыслял. И чего хотите, причем видно, что Вы это хотите сбалансированно - и на уровне эмоций, и на уровне логики. В смысле, видно, что про портфолио не так, для галочки, а что за этим реальное желание.
Видно, что Вы двигаетесь - пробуете читать и осмыслять, пробуете работать над проблемой, не бросая после первой же консультации.
Видно, что Вы самокритичны - Вы не пишете, что психология бесполезна, а психологи дураки, а четко выделяете, что это просто вот такое ощущение охватывало, и что Вы не могли в этом дальше оставаться.
Ну то есть две попытки по полгода - это уже сильно лучше чем ничего. В Вашем случае точно, потому что проработку видно по общей четкости и связности. Когда люди просто сбегают от психологов, то там часто тотальное отрицание и никакого осмысления, а тут видно, что Вы не отказываетесь, Вы просто не справляетесь. И в этом объяснение, почему не ладится с портфолио - срабатывает самосохранение. С шансами Вы чувствуете - если я это сделаю, меня отбросит назад очень сильно - может, дяаже прямо в депрессию, а тогда какой смысл от моего успеха.
Ну то есть смотрите, что в вашей проблемы со стороны ключевое - самосаботаж.читать дальше Самосаботаж заставляет бросать терапию, заставляет не_делать важные вещи, например, портфолио. Самотаж проявляется как на уровне действий (или недействий), так и на уровне чувств (слишком больно и страшно - это его влияние) и на уровне мыслей (хотя формулируете Вы хорошо, сами Вы этого не можете заметить и оценить - это не от неуверенности - это именно так себя ведет самосаботаж)
Самосаботаж Вам пока необходим вот почему - потому что Вы к каким-то изменениям пока не готовы, и, если они случатся, Вы рискуете не справиться. Самосаботаж сохраняет статус кво. Пока все как есть - есть шаткое, но равновесие. В общем, я к чему - эти медленные изменения, почти отсутствие изменений - это про сохранение баланса. Это такая защита, и Вам, с Вашим опытом депрессии она, возможно, действительно нужна. А ответ "как жить лучше?" для Вас лично бесполезен, потому что Ваш вопрос - "почему я с этим справлюсь?" Ведь даже хорошее может быть угрозой, если на это хорошее нет ресурса (а опыт жизни без ресурса депрессия обеспечила).
Я бы копала корни этого самосаботажа в той старой депрессии - что-то в том опыте может не отпускать до сих пор. Если депрессия была - она будет влиять на дальнейшее отношение к жизни. Например, заставляя быть более осторожной, избегая ее.
Варианты, как быть:читать дальше
— попробовать вернуться в терапию (вот так и сказать - я чувствую, что готова продолжать работать). С кем - на Ваш выбор, но в любом случае будет уже эффективно, просто потому что польза была и раньше. И договоритесь, что через полгода у Вас отпуск от терапии - с шансами, он Вам опять понадобится.
— попробовать подключить антидепрессанты или противотревожные. Возможно, недолечили тогда, потому что всегда сложно понять, когда пора снимать с препаратов, а когда рано. То есть это повод для консультации с неврологом или психиатром.
— И в Вашем случае можно даже и ничего не делать, Вы явно умеете извлекать опыт и с собой работать, но это просто самый одинокий и самый долгий путь.
Я понимаю, что хочется то решить конкретную проблему - взять и выложить портфолио, и работать как придумали, но - с шансами, Вы к чему-то в этой новой жизни серьезно не готовы и там что-то есть для Вас критичное, и это из самосохранения Вы не можете поменять свою жизнь. Я бы предлагала подумать вот над этой версией и над теми рисками, которые могут возникнуть, а Вы их недооцениваете.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл