вопросЧто вас беспокоит?
Я боюсь жить.
Я недовольна в своей жизни примерно всем, и хочу её полностью изменить. Я даже знаю как именно. Я выросла и поняла, кем хочу быть и как хочу жить. Но я боюсь и ничего не делаю для этого.
Нет, я боюсь не процесса изменения, не трудностей - я боюсь результата. Любого. Я боюсь, что у меня ничего не получится, и мне придётся вернуться в болото. Этот страх строится на недостатке веры - в себя, в мир, во что угодно. Но я боюсь и того, что у меня получится. И вот это ставит меня в тупик. Могу лишь предположить, что возможно я опасаюсь разочароваться, понять, что всё время рвалась не туда, а теперь время упущено и нормальную жизнь не построить...
Вот кстати, про нормальную жизнь. У меня в голове сформирована схема этой самой нормальной жизни. И мой идеал ей практически полностью противоречит. И я всё время сомневаюсь, что право имею на такие ненормальные мечты. Но как представлю, что я этой нормальной жизнью живу, мне хочется умереть прямо сейчас. Однако продолжаю думать, что я должна хотеть жить так.
Иногда мне кажется, что я вообще никак жить не хочу. Окей, довольно часто. Поэтому и ставлю себе палки в колёса, чтобы, наконец, убиться.
Я выживать отлично умею. Мне не страшно ночью на улице незнакомого города, мне не страшно ездить стопом, лазить по заброшкам и так далее. Я комфортно чувствую себя, когда вокруг хаос и пиздец. А вот когда его нет, мне страшно.
Я как будто живу на рельсах, и поезд всегда близко. Когда он налетает, я на рефлексах падаю на землю, я ничего не боюсь, мне норм. Когда его нет в зоне видимости, я начинаю его ждать, и, в общем-то, вся моя жизнь подчинена этому предчувствию пиздеца. Нет, я не пытаюсь как-то от него превентивно защититься, мне не надо, оно само сработает. Я просто всё время живу в напряжении и страхе. И устраиваю себе этот самый пиздец, если его долго не происходит, потому что так спокойнее. Или впадаю в апатию.
И это всё адски мешает мне строить жизнь своей мечты. Я сижу на рельсах и прислушиваюсь к их вибрации, я не могу встать и идти. Но я устала так. Очень сильно.
Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
"Живу на рельсах" я сколько себя помню, но как проблему это осознала примерно года 4 тому назад, а настолько острой, что хоть в петлю лезь, ситуация стала в конце прошлого октября. Беспокоит всегда, иногда сильнее, иногда слабее.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1. Плакать, резать руки, думать о самоубийстве. Не помогло, самоубиваться запретили друзья и кошка, пришлось искать другие методы.
2. Лечиться у психиатра. Поставили рекуррентную депрессию, выписали таблетки. Пью. С депрессией ситуация постепенно улучшается, и это хорошо, в таком состоянии, как я была в ноябре-декабре точно ничего не получилось бы, все силы уходили на то, чтобы не повторять пункт 1. Продолжаю лечиться.
3. Копаться в себе самостоятельно со всех сторон. "Многое понял", но больше - о сути проблемы, а не о её решении.
Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
1. Я Владыка Снов, и долго забивала на проблему, списывая тревожность на линеечное. Но я не уверена, что это уже не выходит за рамки типа, а даже если и нет, оно мне мешает, я хочу научиться жить хотя бы жирафом, если человеком никак.
2. Многое идёт из семьи. Постоянный хаос, отсутствие стабильности, неуверенность в следующей минуте, не то что в завтрашнем дне - это оттуда. У мамы в любой момент мог начаться сердечный приступ, сестра постоянно подкидывала проблем, младшие братья нуждались в заботе и защите... Плюс так уж вышло, что я в семье наименее инфантильна, так что мне постоянно приходилось решать взрослые проблемы, типа найти денег на аборт сестре, чтобы родители не узнали, откачать маму до приезда скорой, левой ногой успокаивая ревущих братьев... В общем, я привыкла к пиздецу и не привыкла к стабильности.
3. Склонность к саморазрушению, установка "не живи" - это тоже во много оттуда. Этим страдают\ли, по-моему, все члены семьи, кроме, может, самого младшего (тут я не уверена). Сестра спилась до цирроза печени. Брат тоже пил и даже наркоманил, вроде взялся за ум в последнее время. Папа, кажется, тоже в депрессии и часто думает о смерти, а в молодости часто лез на рожон, как и брат с сестрой. Я категорически невосприимчива к веществам, но бороться с желанием самовыпилиться приходится две трети жизни.
4. Установке "не добивайся успеха" я обязана папе. "У тебя ничего не выйдет, да какой из тебя *кто угодно*, лучше бы *помыла пол\убралась\и т. п.)
5. У меня нет денег на психотерапию, но я в поисках работы, и это будет одна из первых вещей, на которые я потрачу деньги. Однако это случится неизвестно когда, а не выпилиться охота уже сейчас. То есть, это в планах, но прямо сейчас никак.
6. Я не одна, у меня отличные друзья, которые мне помогают и поддерживают, и это единственная причина, почему я пишу этот пост, а не кормлю червей. Про плюсы своего положения ведь тоже стоит упомянуть.
В общем, наверное, всё. Как перестать бояться и начать жить? Выживать очень уж надоело.
мои соображениякартинка юмора
Рекомендация:
Если честно, то ничего особенно именно Вам делать не надо. Вам надо просто набраться терпения и подождать, пока таблетки начнут действовать в полную силу. Да, это может занять полгода-год, но когда Вы перестанете жить в таком сильном напряжении, то станет реально позволить себе жить то, как хочется. И страх сильно уменьшится.
Можно попробовать к терапии подключить всякие техники релаксации-медитации,в интернете хватает бесплатных приложений - чтобы еще быстрее проходило напряжение. А если уже это делаете, то больше гулять, когда получается, читать хорошее, пробовать что-нибудь делать для удовольствия. В вашем случае это - форма лечения. Но главное - просто ждать и наблюдать, как потихоньку на уровне тела приходит спокойствие, от лечения.
Вы главное уже сделали - Вы начали лечиться.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл