Пчелы-девочки - репутация стерв

[.molnija.]

Как получается, что они выглядят как стервы?
Легко! ((
Один день из жизни Пчелы ))
Смотрите, сначала момент поиска меда и амброзии, который на практике в жизни может вылиться в то, что она перебирает платья-туфли-сережки — банальное дело! Но почему-то в итоге одевается так, что это... как будто она откуда-то с Авалона, даже попыталась по-нашему одеться, но все равно вышло как там )) По хорошим модельным сьемкам с Пчелами это видно (и неважно, модель Пчела или же фотограф, или же стилист — достаточно просто одной Пчелы на проект ))) Вы смотрите на вещь, а видите — настроение, портал в другой мир, мечту... Это одна из самых ярких их характеристик.
Выглядит ли сама Пчела как модель — это обычно зависит от их качества жизни, чем у них все лучше складывается, тем они изящнее. И отправить на спа-процедуры стрижку-маникюр здесь правда часто работает и на общее настроение-состояние, сильнее чем для других девочек.

Дальше про день. Ее волнует не просто место, где позавтракать. Ей нужно оказаться там, где будет сдержанная красота. И чем оно отличается от других — сразу то и не поймешь! А потом доходит — там спокойно, на душе ясно и светло. Может, дело в том, какой вид, какой кофе, но вычислять, чем это место отличается от других приходится долго.

Добавьте еще, что абсолютное социальное чутье помогает понять, с чем и как стоит подойти в разговоре с человеком. Неспешно и мягко, затронуть какую-то тему или ракурс, и вот собеседник обрадовался и оживился, а все недоумевают, как это?.. Это не дейл карнеги с его подходом в лоб, это не тонкая манипуляция, это не хитрая интрига, просто... никто не может, а они могут. Если Пчела просит показать коллекцию фарфора — она будет на нее смотреть глазами коллекционера и видеть там то, что его привлекло. Это их умение собирать мед так проявляется — умением видеть чужие собираемые сокровища и их ценность. Поэтому там, где другие сто раз выглядят дешевыми манипуляторами, этот тип выглядит по-настоящему ценителями. Ну просто они не притворяются в этот момент, и это видно.
Они обычно не лебезят и не заискивают перед важными персонами - они к ним относятся как пчелы к цветам, действуя нежно, но решительно )) И эти вип-персоны расцветают, пахнут и сияют, а все остальные думают — как, нет, ну как его приворожили?!

И вот Пчела так летит по жизни. От наряда к наряду. От кафе к кафе. От человека к человеку. Везде находя мед и его собирая. (Конечно, если это пчела, которой не внушали в детстве, что мед собирать — это низко и пошло, а надо просто летать и нюхать цветочки. Второй вариант все умеет, но не может себе позволить и потому страдает - они видят свои возможности и остро ощущают, чего себя лишают)

А где же стервозность? Ах, да.
Они не пропустят ни одного социального прокола — где и как вы поступили глупо, ляпнули невпопад и кому походя нахамили, будь это для вас случайные люди и незначимые ситуации. Они промолчат, они в этом плане существа молчаливые но — они запомнят. И на попытку уже с ними так поступить, они это могут припомнить в убийственно неприглядном виде. Вам не убедить их, что вас не так поняли, а вы белый и пушистый, если до этого вы грязно препирались с официанткой и таксистом.
Они вообще как настоящие пчелы — не приручаются. Или у вас есть мед, и это повод быть рядом с вами, или у вас меда нет, и вы их не прикуете к себе.
Они и атакуют как настоящие пчелы. В ответ на размашистые жесты и резкие слова, что для них однозначно — агрессия. Сцена ревности — это для Пчелы прежде всего акт агрессии. На который она сначала замирает, выслушивая (и человек успокаивается — он-то все высказал). А затем, когда вроде бы всё сказано, проехали — Пчела жалит. Им это неприятно — пользоваться ядом, они вообще не любят агрессию, но в их глазах вы уже напали, и просто надо защищаться.

И затем они улетают-уходят, и никакие "я исправлюсь" обычно их не убеждают. Ведь дать шанс — это рискнуть внутренней хрупкостью, рискнуть собой. В общем, там, где другая женщина пойдет навстречу или даже не увидит проблемы вовсе, Пчелы бастуют. Получают ярлык холодных стерв, которых не вывести из себя на бурные эмоции никакими словами. Которых туфли интересуют больше, чем люди (некоторые туфли определенно лучше некоторых людей, уж Пчелы это знают).
Конечно, у них бывают сильные эмоции, но они всегда из-за своей хрупкости стараются сдержаться. И отложить все бурные чувства на потом, когда останутся в одиночестве или с людьми, которые не "машут руками" и не пугают их собой.

Книги и тренинги "Как быть стервами" придумывали, списывая с них. Но это не стиль жизни, это прежде всего тип личности, характера, поэтому это подходит нелетающим Пчелам в первую очередь. А остальным это помогает, если они находят в этом свой какой-то подход.

Ну что — кого-нибудь уже узнаете? Попробуете с примерами? В идеале — или литературные/кино-персонажи или уже умершие люди, потому что с живыми всегда этические заморочки.
Я начну первой. Раиса Максимовна Горбачева. Первая леди (из Пчел они получаются лучше сего), которая собой бесила и продолжает бесить по принципу "да как она смела?" ))

@темы: кроме людей, тип: Пчёлы

Comments

[*Ривер*]

одевается так, что это... как будто она откуда-то с Авалона, даже попыталась по-нашему одеться, но все равно вышло как там

Что занятно - примерно так подруга охарактеризовала мой стиль: "неотсюдашнее существо, которое очень старается замаскироваться под человека... и у тебя это даже почти получается"
Остальное, разумеется, не пчелиное ни разу.

[Joy-of-existence]

о даааааааааа. опять в цитатник. ! )

туфли определенно лучше некоторых людей

умиротсмеха
а и вправду иногда лучше

отложить все бурные чувства на потом, когда останутся в одиночестве

да. мантра Скарлет "я подумаю об этом завтра".
причём "завтра" может наступить и через 10 минут, когда эти тупые людишки собеседники уйдут подальше и не увидят что мне в общем-то тоже бывает больно, и я не желаю дополнительных разборок ещё и по поводу моих настроений-чувств, так что, все чувства и настроения и анализ - уже в когда заберусь в норку.
а может и через 10 лет, когда найдётся ресурс достать и перепрожить что-то особо ранившее.

[Cherina]

Одри Хэпберн?

Роже Вадим? (Учитывая его список жен, которых он сделал звёздами: Бриджит Бардо, Катрин Денёв, Джейн Фонда)

[Навия]

Пожалуй, в этом месте я абсолютно полностью убедилась, что мои крылья не того формата А ведь когда-то меня лазой пытались посчитать.

[Magrat Lipwig]

Думаю, пример из жизни будет уместен именно здесь. Так вот, про стерв... ой простите Пчёл.
Была у нас в универе одна преподавательница, и была она безупречна, как истинная леди, просто, знаете, от шпильки до булавки. Невысокая, аккуратная, безукоризненно элегантная, почти вычурно, почти карикатурно, но только почти. Идеальная укладка, сдержанный макияж, тонкие поджатые губы, прямая спина, приподнятая голова, поэтому взгляд всегда немного свысока (и неважно, что большинство студентов было выше ростом). Манеры леди тоже были безупречны, и поскольку ее предмет касался этики, она самым практическим образом прививала эти манеры и нам. Если говорить точнее, она сознательно, целенаправленно и довольно жестко учила нас быть безупречными - или как минимум, вести себя так, чтобы за каждым нашим жестом, словом, поступком и аксессуаром сияли безупречные ценности, высокая мораль и врожденное благородство.
Неудивительно, что на каждом ее занятии большинство из нас чувствовали себя неотесанным быдлом. На каждое слэнговое словцо, необдуманный взмах руки, небрежную фразу наша Пчела скорбно поджимала тонкие губы и разочарованно отводила глаза в сторону, и это производило на нас, первокурсников неизгладимое впечатление. Даже если лично мне казалось, что я права - это тебе только кажется, детка...

Как-то на практикуме она задала вопрос, показавшийся мне довольно странным:
- Допустим, вы приобрели очень красивые серьги, но вашей подруге тоже хотелось бы носить такие же и поэтому ей неприятно видеть их на вас.

Дополнение для Молнии

(Всё же она уточнила этот момент) Будете ли вы их носить в такой ситуации?
- Не понимаю, зачем дорожить дружбой, которая может рассыпаться из-за такой ерунды, - сказала я.
- Значит, серьги для вас важнее. Ясно. - Тихо произнесла королева и отвернулась.
И вот верите ли - двадцать лет прошло, а я помню этот мелкий в сущности эпизод. До сих пор считаю, что моё возражение было правомерным, но кого волнует правда, когда попрана этика.

Прошло лет пятнадцать, и внезапно я узнала, что наша Пчела читает курс для моих коллег у нас на работе. Причем коллеги - почтенные женщины бальзаковских лет - питают к ней ту же сложную смесь из восхищения и ненависти, которую питали и мы, салажата. Леди не ставила зачёт просто так: все курсистки обязаны были прочесть список литературы и написать реферат, который она потом - внимание! - пристально изучала и выносила нелицеприятный вердикт: усвоил ли человек материал и достоин ли заветной отметки о прохождении. Зачёт получали не все.
Как воспитанная ею девочка, я, конечно же, не могла не засвидетельствовать почтение. Волновалась, как первокурсница: королева остается королевой, а я - всё той же, в сущности, деревенщиной. Поприветствовала, выразила почтение, её милость ответствовали со всей любезностью, что, конечно же, меня припоминают А потом мы оказались в одной машине - коллега подвозил её до метро, а нас - до дома. И это была самая напряженная поездка в моей жизни, ребята! Каких-то десять минут мы четверо ехали в почтительном молчании, опасаясь сморозить какую-нибудь неподобающую глупость и нечаянно оскотиниться в глазах ее светлости, и когда она, наконец, покинула нас и отошла на приличное расстояние, все мы хором шумно выдохнули и расхохотались от облегчения. Все же это прекрасно - быть собой и жить, как хочешь. Прискорбный изъян с точки зрения Пчелы - и непозволительная роскошь для ее окружающих.

[Навия]

Magrat Garlick, можно заметить по поводу сережек? Вам ведь не было сказано, что дружба рассыпется? Вам просто было сказано, что человеку будет неприятно. Более того, предполагается, что вы будете знать об этом. Вопрос, в общем-то, звучит как "насколько вы готовы поступиться своим комфортом, чтобы сделать комфортно человеку, которого вы именуете близким". Сложный, в общем-то, в теоретическом рассмотрении вопрос.
Хотелось бы мне познакомиться с вашей "королевой"...

[Cherina]

Magrat Garlick,

Вам ведь не было сказано, что дружба рассыпется? Вам просто было сказано, что человеку будет неприятно. Более того, предполагается, что вы будете знать об этом. Вопрос, в общем-то, звучит как "насколько вы готовы поступиться своим комфортом, чтобы сделать комфортно человеку, которого вы именуете близким". Сложный, в общем-то, в теоретическом рассмотрении вопрос.

Как человек, который регулярно попадает в такие ситуации (даже подбирая гардероб в секонд-хэнде), могу с уверенностью утверждать, что Навия абсолютно права.
Понимаете, тут два нюанса:
1) С момента, когда вы начинаете "ужиматься" в своём комфорте, чтоб другому рядом было удобно, в отношениях появляется фальшь. Вы уже перестаёте быть собой. Это уже НЕ дружба, ценность которой (и отличие от всех других типов отношений) - в принятии нас такими, какими мы есть. Дружба - это отношения взаимного безусловного принятия. Если человеку неприятно, что у меня есть серьги - это уже не дружба. Это зависть.
2) Даже если вы перестанете носить серьги, ваша подруга уже ЗНАЕТ, что они у вас есть. А у неё их нет. Всё, точка. В этом месте комфорт для неё заканчивается - как бы вы себя ни вели, как бы хорошо ни притворялись, подругу будет жечь ЗНАНИЕ, что у вас есть что-то, чего у неё нет, но что ей мучительно хочется. Нет, вы конечно можете купить её хорошее отношение, подарив ей серьги... Но дальше что? Будете бдительно следить, чтоб недайбох её ни в чём не превзойти? Точнее, чтоб ей в голову не пришло, что вы её в чем-то превосходите (на самом-то деле это может быть и не так, но вот чужие тараканы - это потёмки).

В общем, с некоторых пор я для себя определяю круг общения по этому признаку (в том числе): если я вдруг чувствую, что на встречу с этим конкретным человеком не могу надеть что-то из имеющихся у меня каждодневных вещей, потому что увидев меня в этой вещи, у человека испортится настроение - дистанция общения резко увеличивается.

[Cherina]

Magrat Garlick, кстати, а эта препод не на гарпию ли больше похожа? Тут не столько поиск уникального мёда, имхо, сколько железное следование собственному этическому кодексу правилу и желание построить всех под этот самый кодекс, причем, в варианте, что есть только одно правильное мнение по вопросу.

Ну и вот эти картинки ваш рассказ напомнил:
knjazna.livejournal.com/326780.html
knjazna.livejournal.com/225001.html

[Magrat Lipwig]

Навия, Cherina, да я, собственно, не стремлюсь во что бы то ни стало доказать свою правоту или докопаться до нюансов (псевдо)дружеских отношений с завистливыми подругами (какая, в сущности, разница, кому там жали гипотетические серёжки двадцать лет назад?). Приведённая ситуация мне показалась любопытной исключительно в качестве иллюстрации - как специфики Пчёл, их обостренного внимания к этике коммуникаций, так и реакции на них окружающих. Не в серьгах дело, а в том, что это "социальное чутье" у нас сильно отличается - вплоть до полного недоумения, а заданная планка может показаться окружающим хоть и ослепительной, но чрезмерной.

Cherina, версию о Пчеле выдвинула Молния, но поскольку я не умею так красиво аргументировать, предлагаю дождаться ее мнения по вопросу).

[Cherina]

ок

[Cherina]

Magrat Garlick, блин только что перечитала свой коммент и поняла, что перепутала местами ники. Я возражала Навии и обосновывала вашу правоту. Глупо получилось.

[Magrat Lipwig]

Cherina, уфффф.... Значит, не зря витаминки для мозга пью - а то уж решила, что не работают

[Навия]

Cherina, таким образом, вы самостоятельно и сознательно разрушаете ранее ценный для вас социальный контакт ради даже не глобальных кусков собственного комфорта, а ради сережек, вещи. Какой, собственно, вывод и озвучила пчела. Ситуация имеет, конечно, многочисленные "если.., то...", но может выглядеть и так.

[Cherina]

Навия, фишка вот в этом определении "ценный контакт" - чем именно контакт ценен? Дружба отличается от других отношений тем, что это отношения взаимного принятия, тем и ценна.
Вот например, не далее чем в ноябре моя начальница, увидев мои новые туфли, восхитилась, спросила бренд и побежала к компьютеру искать, где их можно купить, не нашла (ещё бы - в секонд вещи-то попадают спустя пару лет после выпуска; разумеется их в продаже больше нет), расстроилась, а потом делала в этот же день расписание на следующую неделю - и у меня вдруг чудесным образом оказались вполовину урезаны часы... Ну, поэтому я сделала вывод и туфли эти больше на работу не надевала. А часы я вернула через месяц хитровыебнутым способом благодаря тому, что одна из девочек наших ушла в декрет. Работа мне ценна, потому что приносит мне бабло. И мне экономически выгодно подужаться и подстроиться, чтоб сохранить этот контакт - до тех пор, пока не будет возможности поденежнее работу найти.

А если контакт был ценен именно безоговорочным принятием - т.е. если это именно дружеский, а не какой-либо другой контакт - то когда отказывают в принятии из-за какой-то мелочи вроде новых серёжек человеку, которого вроде как любили и который вроде как тот же самый, что в серёжках, что без... Тогда возникает вопрос: а в чём для вас ценность такого контакта??? Имхо, тут уже разрушать совершенно нечего, всё и так уже.

[Cherina]

Навия, кстати, возможность быть собой и свободно себя проявлять - в том числе, через внешний вид и одежду - это огромный кусок комфорта. Дело тут не в вещи конкретно, а в том, что любая надетая вещь, помимо создания себе чисто физического (дис)комфорта, это ещё и проявления себя миру через образ. Это то, что вы транслируете о себе миру даже раньше, чем успеваете сказать "Здравствуйте". Отсюда все дресс-коды и целая гамма специфического к ним отношения. Отсюда же подростковые эксперименты с внешностью. На этом же вся современная реклама держится: вещь как символ некой идентичности или роли. Отсюда же всякие внутриголовные тараканьи игры на тему тварь я дрожащая или право имею не штопать капроновые колготки, а купить новые и т.д. И ещё очень много чего.
Если применить это всё к ситуации с серёжками, то за фактом, что подруге неприятно видеть на ком-то новые серьги, которые ей бы хотелось видеть на себе - это, в общем-то, игра с ролью, идентичностью, и кто чего достоин по мнению подруги.
Но это уже совсем оффтоп. Если хотите продолжить дискуссию, давайте в умыл.

[Cherina]

Блин, думаю, чем меня этот пост про пчёл так зацепил-то, что я к нему мысленно раз за разом возвращаюсь. А потом дошло: черт, это ж гексли!

[.molnija.]

Magrat Garlick, Спасибо большое!

[Навия]

Cherina, Я не утверждаю, что вот все сказанное ожидала услышать от вопрошаемых пчела. Но я бы на ее месте жаждала не категорического отказа от отношений, а вот именно такой дискуссии, разбирающей "если бы, то". За себя скажу, что некоторые контакты мне дороги на столько, что я вполне согласна даже на список правил поведения, благо, никто не посягал на такое. В общем случае сережками я бы пожертвовала. Частные случаи - они частные.
Строго говоря, такие вопросы всегда будут типным показателем допустимого уровня комфорта. Пчеле некомфортно - она улетит. Даже из-за сережек. Я в свое время зависть (не к сережкам, но тем не менее) отловила и сломала - возможность адекватно реагировать на человека мне была ценнее. Вам вполне может быть некомфортно в чем либо уступать кому-то.
И ах да, слова несовершенны, как помним мы из курса философии, и моя, ваша и "королевы" терминология будет отличаться в любом случае, а тут мы имеем исключительно абстрактные понятия - "дружба", "зависть"...

[Кодзю Тацуки]

А если контакт был ценен именно безоговорочным принятием - т.е. если это именно дружеский, а не какой-либо другой контакт - то когда отказывают в принятии из-за какой-то мелочи вроде новых серёжек человеку, которого вроде как любили и который вроде как тот же самый, что в серёжках, что без... Тогда возникает вопрос: а в чём для вас ценность такого контакта??? Имхо, тут уже разрушать совершенно нечего, всё и так уже.

Плюс дохреносто.
Если человеку действительно дороги отношения со мной, ему НЕ МОЖЕТ БЫТЬ неприятно видеть что-то на мне. Он может завидовать вещи, хотеть такую же, даже сказать мне об этом - но скажет в шутливом тоне. А если неприятно - простите, это уже ни разу не друг. Это соперница.
Я знаю ЗА СОБОЙ, когда мне бывает неприятно видеть что-то на ком-то - это вполне конкретный косплей конкретных персонажей, с которым у меня не сложилось и уже не сложится по ряду причин. Ну так я с этими людьми ПЕРВАЯ не ищу дружбы и не жду от них полива цветов моей селезенки. А когда мне от одной из них бывало что-то надо, я всю свою зависть засовывала себе в задницу и никак не проявляла во время общения.

А такие отношения, когда ради них действительно неотменяемо надо снять и не поступаться комфортом ближнего... такое я могу представить в одной-единственной ситуации. Высший свет, по-настоящему высший, куда с улицы не попасть, где со всеми тебе так или иначе всю жизнь вариться в одной лодке и где недовольство тобой княгини Марьи Алексевны в любой момент может обернуться тем, что муж Марьи Алексевны намертво заморозит карьеру твоему сыну.
В любой другой ситуации отношения того не стоят. Потому что если вопрос стоит так, они не просто изначально гнилые, а от тебя в дальнейшем потребуют новых и новых прогибов, при этом сами не поступаясь вообще ничем.

Еще один пример из моей жизни: девушка, с которой мы вместе делали важный для меня проект, очень настоятельно потребовала от меня ЗАКРЫВАТЬ ОТ НЕЕ все мои гетные фанфики, потому что она, видите ли, убежденная лесби, и когда женщина ЛОЖИТСЯ ПОД МУЖЧИНУ, ей неприятно буквально на физиологическом уровне. Это при том, что рейтинг я не пишу в принципе и всегда задергиваю шторку максимум на этапе обнажения груди, а предмет раздора был совершенно откровенно фемдомный, т.е. ни о каком "под" и речи не шло. К тому же все помянутые фанфики были написаны и выложены за год до того, как она вообще меня зафрендила.
При этом принцип моих дайрей, многократно задекларированный - материалы по определенным темам, выложенные у меня, должны быть индексируемы в поисковиках по ключевым словам, чтобы их мог найти любой желающий, даже не имеющий дайрей. Закрытие же хоть от одного, как мы все знаем, приводит к исключению из индексации.
Разумеется, я ничего закрывать не стала. Попыталась объясниться словами через рот, почему для меня это столь важно - возможность найти кого-то, кто заинтересуется моей сценарной разработкой и захочет поучаствовать в ее воплощении на сцене.
Человек сделал вид, что все понял. А через пару месяцев просто по-подлому вышвырнул меня из общего проекта. И потом долго ходил и рыдал, сколько боли я ему причинила.
Так вот, если сейчас я о чем и жалею, то только о том, что начала объясняться. А не послала эту особь на хутор бабочек ловить сразу же по предъявлении. Сэкономила бы нервы и осталась бы хозяйкой положения.
А вы как бы поступили в этой ситуации?

[.molnija.]

спасибо всем за комментарии! Читаю с огромным интересом!
Я потом напишу отдельно пост, как этот тест на сережки касается конертно Пчел, как он их делит на аж 4 группы, и почему.
А по существу - вау, и правда глубокий вопрос...

[Навия]

Я, наверное, неправильная нелюдь. Злобная и завистливая. Не отрицаю, не каюсь, грешен. Я не вижу критичности ситуации. Решений может быть значительно больше двух:
- разорвать отношения
- отдать сережки
- сделать вид, что ничего не случилось и забыть (дать возможность запихать земноводное в террариум)
- провести хирургическую операцию "а чего это у тебя лицо такое кислое" (вы же знаете, почему. Но это так приятно...)
- обесценить вещь в глазах смотрящего (манипуляции, да. Но как вариант сохранения контакта... но не дружбы)
- подарить такие же.
Второй и последний варианты - унизительны немного менее, чем полностью. Я бы не приняла.
Забыть - на мой вкус, если человек до этого был хорошим другом и в ситуации пытается запихать земноводное в надлежащее место, а не сказать гадость, то это лучший выход. Все мы грешны и у подруги явно есть, что вспомнить... хорошего.
Хирургическая операция еще называется "поглумиться" и характерна для школьниц неблагополучных районов - "вот у тебя нет и не будет, у меня - есть, но ты почему-то этому не радуешься". Выглядеть будет... неприглядно. Мне потом будет стыдно. Даже если я изначально действительно буду хотеть прояснить ситуацию. Но у меня немного болезненный пункт "не причини вреда ближнему своему".
Манипуляции, конечно, менее травматичны, но только добровольные.
Так что я предпочла бы в данной ситуации забыть. С иным предметом решение может быть абсолютно иным.
И для меня, допустим, в такой ситуации в принципе было бы характерно сначала резкое выскакивание земноводного и падение настроения, потом - обесценивание самой вещи. Что не прибавило бы мне хорошего настроения в принципе, но как бы не повод разрывать со мной отношения, кажется. Ну таки потому, что человек бы мне менее ценен из-за сережек не стал, а настроение вообще отдельно и это просто день такой мерссский, солнечный. Горлум

[Cherina]

Навия, имхо, в самой по себе зависти ничего плохого нет, вопрос в том, куда её направить. Зависть может быть конструктивна, она может быть очень сильным мотиватором для новых свершений, достижений и доставаний звёзд с неба. Когда: хочу себе такое же, а может даже лучше.
Зависть может быть поводом поковыряться в собственных тараканах и провести уборку чердака: а почему я этого хочу так сильно с тех пор, как оно есть о неё, если до этого мне было на предмет раздора похуй? А почему я хочу, чтоб у неё этого не было? Какой в этом прок мне? На какую нереализованную и запрятанную на чердак мою собственную потребность мне указывает вот это внезапное острое желание обладать вот этой конкретной чужой вещью (или желание, чтоб у моей подруги этой вещи перестало быть - что в этом для меня???). Что я могу сделать с собой/для себя, чтоб свою потребность реализовать?
Хрень в том, что на самом деле человек может обойтись без практически всего. Поэтому любая остро желаемая вещь - это не вещь, а символ того, с чем мы у себя в голове связываем обладание этой конкретной вещью.

Проблемы начинаются тогда, когда вектор зависти направлен на подругу - когда не хочется работать над собой, разбираться в себе, менять свою ситуацию к лучшему, а хочется банально наказать и уебать, чтоб не смела высовываться. Когда вот то самое "перестань быть, чтоб я могла перестать чувствовать то, что ты заставляешь меня чувствовать, глядя на тебя". Имхо, разумеется. Не более чем имхо.

И да, я согласна, что словари у всех разные, и мы можем одними и теми же словами описывать совершенно разные вещи.

[Навия]

Cherina, вот, полагаю, где-то наша дискуссия в этом треде и предполагалась в изначальной ситуации урока. С каким-то известным только пчеле выводом. А бедную хрустальную зверушку сразу в лоб категорическим...

[Cherina]

А бедную хрустальную зверушку сразу в лоб категорическим...

Ну, мой жизненнЫй опыт говорит мне, что это таки было правильным решением.
Но подождём поста про четыре вида пчёл.

[Навия]

Cherina, ну мой жизненный опыт вообще при слове "дружба" начинал одно время ругаться матом, но таки это не показатель

[vidrik]

Magrat Garlick,

Неудивительно, что на каждом ее занятии большинство из нас чувствовали себя неотесанным быдлом. На каждое слэнговое словцо, необдуманный взмах руки, небрежную фразу наша Пчела скорбно поджимала тонкие губы и разочарованно отводила глаза в сторону, и это производило на нас, первокурсников неизгладимое впечатление. Даже если лично мне казалось, что я права - это тебе только кажется, детка...

Это была не Пчела.

[vidrik]

Magrat Garlick,

Неудивительно, что на каждом ее занятии большинство из нас чувствовали себя неотесанным быдлом. На каждое слэнговое словцо, необдуманный взмах руки, небрежную фразу наша Пчела скорбно поджимала тонкие губы и разочарованно отводила глаза в сторону, и это производило на нас, первокурсников неизгладимое впечатление. Даже если лично мне казалось, что я права - это тебе только кажется, детка...

Это была не Пчела.

[Joy-of-existence]

vidrik, а точно. Рядом с Пчелой все чувствовали бы себя самыми распрекрасными на свете

[vidrik]

Joy-of-existence, необязательно, но усиливать чужой дискомфорт она бы не стала, если это не было целенаправленное ужаливание обидчика. И это точно происходило бы разово и недолго.

[Magrat Lipwig]

Точности ради отмечу, что нарушение чужого дискомфорта у нее всегда происходило точно по теме и расписанию (из серии "джентльмен - это тот, кто никогда не нахамит нечаянно"). За пределами аудитории чудная женщина, светский хрусталь.