Муж: ангел и мудак

[.molnija.]

Тут у Эволюции в письме monzyaka просила взгляд со стороны.

очень длинное письмо

Добрый день Эволюция,

Спасибо вам за ваш блог, очень часто он единственное мое спасение.

Моя история выглядит не очень красиво со стороны, но я бы была очень признательна за взгляд со сторон. Постараюсь изложить как можно более кратко, хотя мне как аддикту, кажется, что любое слово важно

О себе – 30 лет, замужем 4 года, с мужем живем вместе 7 лет. Опыта любовных отношений очень мало, я никогда не умела флиртовать и общаться с мужчинами, только в последние несколько лет благодаря работе в ИТ это стало меняться, но видимо от этой свежей самоуверенности я и оказалась в таком минусе.

С мужем у нас скорее дефолт, с уклоном в мой плюс, и я периодически себя терзаю на тему, что мне хочется свободы и эмоций и что в этих отношениях я задыхаюсь (мне за эти чувства стыдно).

История касается моего коллеги М. Когда я только пришла в компанию, мне его приставили в качестве наставника, он сразу начал слегка флиртовать, но тогда мне и в голову не могло придти флиртовать за спиной у мужа, к тому же он мне не слишком понравился и я все это просто проигнорировала (хотя внимание польстило конечно). Потом я узнала, что он какой-то местный ловелас, одна девушка рассказала мне в порыве откровенности, что очень давно в него влюблена и даже признавалась ему в этом на одной вечеринке. При этом у него есть постоянная девушка.

Нас посадили рядом и мы стали просто хорошими коллегами, почти друзьями. Мы оба разделяли любовь к сарказму на грани фола и периодически друг друга стебали по разным поводам. При этом он всегда восхищался моими способностями в работе и очень много мне помогал, хотя периодически требовал шоколадки за помощь

Я носила шоколадки раз через три и все время пыталась его подловить на вопросе, на который он не будет знать ответа (чтобы сбить слегка спесь), но как назло не получалось. В компании у него была репутация очень квалифицированного, но высокомерного и слишком прямолинейного человека. Вообще он меня скорее раздражал. Ну и по его хороводу поклонниц я периодически саркастически проезжалась. При этом я никак не могла понять, что они все в нем находят, потому что он обычный же совершенно. (короче, классическая рапунцель)

Так прошел год, а 4 месяца назад мы планировали в качестве неофициального тимбилдинга поехать на выходные в соседнюю страну (мы в европе). М. никогда с нами раньше не ездил и вообще на наши многочисленные корпоративные вечеринки редко ходил. Я, сама даже не знаю почему, сказала организаторше поездки, что бы она его тоже позвала.

Пока мы ехали в поезде (он сначала сел возле меня, я не придала этому значения, хотя это вызвало комментарии других коллег), мы стали свидетелями очередного публичного признания в любви в адрес его величества. Мы переглянулись с другой коллегой, я опять сказала сакраментальное „боже, что он с ними такого делает?“, а потом весь вечер наблюдали, как он от бегает от бедной девушки. Про себя подумала: не дай бог оказаться на ее месте.

Позже мы были в баре и разговор зашел про то, как он мне недавно ответил на какой-то простой вопрос очень язвительно и даже почти обидно. Я сказала что-то типа: „ты такой невероятно милый и душевный собеседник, жить с тобой постоянно должно быть неземным удовольствием“. Он сказал, что исправится. Я сказала: „да зачем, я не хочу никому рассказывать, как им жить и тем более, посмотри, как твоя прямолинейность волшебно действует на девушек“. Он покачал головой и спросил: „А на тебя действует?“ Я ответила: „А тебе что ли мало тех, на кого действует?“ Он сказал „да“ и мы перевели тему. Но именно эта фраза потом прочно засядет в моей голове.

Потом, пока я танцевала, у меня украли сумку и тут М. повел себя совершенно противоположно тому, как бы повел себя мой педантичный муж: он сам везде позвонил чтобы заблокировать кредитки и сим-карту, он дал мне свой свитер, потому что я стояла на улице в одной футболке, заплатил за меня, и вообще был как-то очень заботлив. По пути в гостиницу, я, уставшая, просто сказала „спасибо тебе огромное, ты настоящее солнышко“, он ответил, „ну после двух дней жесткого стеба от тебя это очень приятно слышать“, обнял меня за талию и так мы и шли до самой гостиницы. По приезду домой на прощание М. меня поцеловал в щечки (до этого на работе мы как-то не особенно прикасались), как мне показалось, особенно нежно (ну то есть у меня дыхание от этого перехватило, а потом я выяснила, что он всех „подружек“ так целует).

Ну и с этого момента я конечно же попала (еще и муж как раз вел себя как мудак в дефолте). Всю следующую неделю я буквально летала от какого-то невероятного гормонального подьема и бабочек в животе. Мы виделись каждый день на работе, гораздо больше обычного общались и обменивались комплиментами. Он вдруг стал помогать всем вокруг (в рамках исправления корпоративного имиджа), мы постоянно смеялись и вообще нас нереально несло. Он позвал меня в бассейн во время обеда, я посомневалась, так как не была в наилучшей физической форме, но потом согласилась. Я возлагала большие надежды на этот поход в бассейн, но по дороге туда мы встретили в лифте коллегу, с которой я видела его флиртовать на одной из предыдущих вечеринок, посмотрела как он с ней разговаривает (он автоматически всегда разворачивает корпус и сокращает дистанцию с любой симпатичной ему девушкой) и мне стало очень грустно. В бассейне он несколько раз подплывал очень близко, пытался общаться, но я морозилась, потому что не могла выкинуть эту сцену из лифта из головы.

Следующие несколько недель были примерно такими же: очень активное общение на работе, совместные обеды и походы в бассейн, один раз принес мне конфеты (хотя я к этому моменту стала носить шоколадки помощь регулярно), „случайные“ прикосновения, когда мы общались по рабочим вопросам, один раз на корпоративном ужине он буквально прижал под столом свою ногу к моей, но когда мы потом ехали домой, то опять просто поцелуй в щечку. Самая непонятная его выходка – прийти на работу с 5-ю цветками и раздать их 5-ти девушкам (ну то есть, мне первой, но остальные-то!).

Тут меня начали терзать смутные сомнения Я была сама не своя от гормонов, я раскопала все свои самые шикарные комплекты белья и каждый день собиралась на работу в полной боевой готовности к крышесносному сексу, а он чего-то никак не хотел происходить. Проявить открыто инициативу очень мешало воспоминание о всех этих девочках, публично признающихся в любви. При этом я периодически замечала плотоядные взгляды в сторону других коллег и это морозило меня еще больше.

Слава богу под рукой был муж и столько секса у нас никогда раньше не было.

Потом я уезжала в Россию на 2 недели на новогодние праздники, и как раз перед этим я узнала, что они съезжаются со своей девушкой (ей досталась квартира в наследство). Я поняла, что мне совсем ничего не светит, но мне даже полегчало от определенности какой-то наконец, и я уехала оплакивать разбитое сердце (без мужа).

Он несколько раз писал, я написала сама 1 раз, он не ответил, я поплакала и решила твердо его забыть. Ходила в фитнес-клуб и на массаж почти каждый день, пыталась работать, но получалось плохо, а главное, совсем не получалось спать.

Я вернулась из отпуска, он хотел меня обнять при встрече, я как-то не очень радушно ответила, потому что помнила о неотвеченной смс-ке (но ничего не сказала). Потом подошла коллега спросить как прошел отпуск, я сказала фигово, и что я рада вернуться к привычной жизни, друзьям и мужу (он все слышал).

Потом была вечеринка, на которой он сидел и разговаривал с другими девочками весь вечер, я не могла на это смотреть и ушла. Я опять не могла спать, и чисто физически мое состояние было ни к черту, зато килограммы уходили один за другим. На сл. день он спросил, почему я так рано ушла, я сказала, „посмотри на мое лицо, на нем глаза сложно найти, мне было просто необходимо выспаться“, он сказал: „я смотрю, очень красивое лицо“. И вообще именно в этот день был так внимателен и нежен, сказал, что поможет мне с чем угодно только за одну улыбку, кроме этого подошла другая коллега, которая спросила, заметила ли я, что он подстригся, наверняка специально к моему возврату, и тут я перестала вообще что-либо понимать.

На сл. день в субботу был коллективный поход в кино и я не выдержала и написала, пойдет ли он. Он сказал, что с удовольствием. Тут у меня наметился семейный ужин с родственниками мужа, поэтому мне пришлось написать, что в кино я собственно говоря не могу, но могу подойти потом, если они пойдут еще куда-нибудь. Так мы оказались вечером в баре, причем, когда я пришла, там было человек 7, а пока я стояла в очереди на баре и вернулась, за столом был только он. Я до сих пор не знаю, совпадение или нет. Мы очень долго разговаривали, он мне рассказывал про свою очень интересную жизнь и многочисленные путешествия, показывал фотки, и все время спрашивал, сражена ли я наповал его крутостью, я отвечала, что убита просто, пыталась показывать свои фотки (я тоже много всего объездила), но поскольку у меня везде на фотках муж, много показать не получилось. Потом он на что-то мое саркастичное сказал: „непонятно, чего я вообще тут так стараюсь“. я: „стараешься добиться чего?“ он: „того, чего наверно не должен был бы“.

Когда мы шли домой, я остановила его посреди улицы и сказала, что мне очень важно знать, что происходит, потому что я так дальше не могу. Он спросил: „а какие твои версии?“ Я: „либо я тебе действительно нравлюсь, либо ты играешься просто“. Он: „нравишься“, притянул к себе и поцеловал. Я спросила: „а чего ты тогда меня мучаешь так долго?“ Он: „ну мы же коллеги, у нас отличное взаимопонимание, я не хотел этого терять“. Я сказала, что вообще не могла понять его поведение, все его действия можно было истолковать двояко, он: „ну знаешь ли, не знаю куда уж яснее“. Я: „а что с той неотвеченной смс-кой?“, и тут он мне показывает вотсапп, в котором он в ответ на ту смс-ку накатал 5 сообщений в ответ и еще и фотку прислал.

Просто вотсапп у меня остался на украденном телефоне, а на новый я еще не установила, так как редко пользуюсь. И он: „я вот тоже сидел возле телефона, ждал-ждал, что ты ответишь, но не был потом такой обиженный, как ты, когда вернулась из России“. Потом мы еще долго целовались (в центре города у всех на виду, блин), он меня проводил и мы расстались до понедельника.

Тут еще вся ситуация осложнилась тем, что мне как раз надо было принимать решение, уезжать ли мне работать насовсем в Голландию. Было очень факторов за и против, я никак не могла решить, сказала М., он сказал, что ему бы было очень грустно, если бы я уехала, но он последний, кого я должна спрашивать.

В общем, в понедельник я решила еще потянуть резину и получила очень неприятный разговор с будущим начальником в Амстердаме, который думал, что все уже давно решено. Меня все это выбило из колеи, мы были с М. в бассейне, я ему все это очень эмоционально рассказывала, он комментировал только по делу, ни слова о чувствах и меня это добило. Понятно, что он не хотел никак быть в этом замешан, но обидно все равно. По пути из бассейна я спросила: "что-то изменилось с субботы?" Он: "нет, но я до сих пор не знаю, что с этим делать. Последствия могут быть очень серьезными." Я: "Если ты хочешь все остановить, то надо сейчас, пока не поздно. Я сама не могу, если бы могла, остановила бы все еще перед субботним вечером."

Потом он сказал что-то про правильные ожидания, я говорю: "у меня не очень большие ожидания" (имея в виду, что мне собственно нужен только служебный роман или даже секс-онли и все, но вслух не сказала). Он про свои ничего не сказал и замолчал. Когда он уходил с работы, просто сказал „увидимся через 3 дня“ и ушел. Оказывается, он был на проекте у заказчика на 3 дня, а я об этом заранее ничего не знала.
Вечером мне было очень плохо, мне казалось, что он ведет себя слегка как мудак со всеми своими „я не знаю, что с этим делать“, когда я для него на все готова и я очень обиделась.

На сл.утро я послала смс-ку: "я просто хотела чего-то легкого и без обязательств, но твои сомнения слишком сильно меня ранят, поэтому наверно и в самом деле надо остановиться, пока еще можно. Пока."

Он ничего не ответил. Один день я ходила гордая собой, а потом, естественно, как у вас в блоге написано, сама же и пожалела. У меня уже выработалась чисто физическая зависимость от него, и за время его 3х-дневного отсутствия меня нереально ломало. На сл. день я сама ему написала в рабочем чате „привет“, мы просто мило пообщались и все.

Потом было еще несколько вечеринок, после которых мы уходили вместе, он провожал меня до дома, мы целовались как сумасшедшие, он мне рассказал, как тогда в поездке не мог из-за меня спать и как давно я ему нравлюсь и вообще все было романтично, хотя и с периодичностью всего раз в неделю и между вечеринками он мне почти не писал. Я как-то спросила, а почему ты мне не пишешь совсем? И целую неделю он мне очень активно писал Дальше поцелуев дело не заходило. Целовались мы всегда на улице или в довольно людных барах, и я никак не могла понять, почему он не прячется совсем. Потом сама сказала, что надо быть осторожней.

Я все время страдала, что активности от него не было почти никакой и было совсем непонятно, что же ему надо и почему нельзя просто переспать уже наконец. Начала уже даже делать чисто сексуальные намеки, что мне вообще очень плохо дается. При этом я безумно ревновала и поэтому довольно часто морозилась, а он мило общался с кучей других коллег в своей обычной кошачьей манере.

А в один прекрасный день он мне сказал, что переводится в другое подразделение, то есть по сути через 2 месяца увольняется. У меня земля ушла из-под ног, хотя умом я понимала, что с точки зрения его карьеры, это - лучшее решение, так как у нас ему ловить нечего в том числе и из-за его репутации (а мы очень много разговаривали про карьеру).

А еще через день, по дороге из бассейна в машине он положил мне руку на колено, сказал, что извиняется за свое непонятное поведение и что я на самом деле ему очень нравлюсь. Тут я напряглась и спросила: но?
Он: но у меня сегодня родился сын.

Ну тут мою реакцию вполне себе можно представить, хотя я умудрилась не расплакаться, сказала: жаль, что ничего не получилось раньше, я понимаю, дети – это самое важное в жизни, поздравляю и.т.п . Спросил, будет ли мне очень плохо. Сказала, что будет фигово, но переживу, хотя было бы неплохо, если бы он мне об этом раньше сказал. Он ответил, что и это-то признание ему далось с огромным трудом. Что ему очень много всего со мной хотелось, но он не может быть такой сволочью. Я: очень хорошо понимаю. Спросила, запланированный ли ребенок – да, запланированный.

И в этот же вечер мы идем на вечеринку, где он от меня вообще не отлипает, а я ему весь вечер говорю, какой он мудак, что не сказал раньше (я бы скорее всего в Голландию уехала) и вообще, что втянул меня в такую банальнейшую и пошлейшую историю. Он провожает меня до дома, я ему говорю, ты представь, я тебя в прошлый раз почти домой позвала, потому что мужа дома не было. Он: я тебя сегодня позвать могу. Я: ну нет, это как-то совсем цинично, пока у тебя жена в роддоме, я никак не могу.

Потом я, естественно, очень страдала, но он, что самое смешное, начал опять писать и еще через неделю пригласил в кафе (Сам! Только вдвоем! Не на коллективную вечеринку!). Я боялась идти, думала, чего еще такого страшного он мне хочет объявить (после увольнения и ребенка), а он опять полез целоваться со словами „я не знаю, что мне делать, но меня к тебе тянет“ и еще мимоходом намекнул, что ребенок - это очень важно для него, а с девушкой у них не очень. Ну я на поцелуи отвечала, говорила что да, очень жаль, что вот так вот все через жопу и т.п. Зачем-то сказала „тебе было бы легче, если бы я сегодня не пришла?“ он: мне такое даже в голову не пришло. Я думаю этим я себе обеспечила отсутствие приглашений на свидания надолго. На прощание я опять спросила, что ему надо, он ответил „тебя“.

А еще через неделю он позвал меня поехать в совместный отпуск (тоже не сам придумал, просто он смотрел авиабилеты для своего отпуска перед увольнением, я подумала: „а хера ли я сижу страдаю, я тоже могу махнуть куда-то на неделю, пока муж будет на лыжах кататься“ и он видел у меня на компе, как я смотрю авиабилеты на те же примерно даты). Он хотел на 2 недели, но я могла только на 1 (из-за мужа) и то на неделю раньше, чем он планировал, он из-за этого отменил поездку на конференцию. Я не могла сразу сказать, поеду или нет, потому что муж мой к этому моменту уже начал иметь подозрения и внезапный отпуск был совсем некстати. Но в конце концов сказала: поеду.

Вроде тут бы обрадоваться, но я вообще на протяжении всей истории чувствовала себя как тот лось из анекдота: я все пью и пью, а мне все хуже и хуже. Он перестал писать в нерабочее время, часто не приходил на работу и работал из дома (из-за ребенка), не пришел на вечеринку по поводу моего повышения (я получила руководящую должность в обмен на то, что не поехала в Голландию), и вообще у меня сложилось впечатление, что он успокоился, что нашел способ, как найти выход гормонам и забил на меня на 3 недели до отпуска.

Я пыталась себя успокоить, что у него просто полно забот с ребенком, я не имею права ничего требовать, но видела, что это не совсем так. На одной из вечеринок, на которую он пришел, он так интенсивно общался с очередной прекрасной коллегой, что я опять сбежала и в порыве эмоций написала „Знаешь что? Едь в отпуск сам“. Тут надо было держать паузу, но я была уже в таком неадеквате, что знала, что не поехать не смогу - я была физически и эмоционально истощена из-за недостатка сна и постоянных эмоциональных качель. Еще ужасно мучило чувство вины перед мужем, который был, собственно говоря, почти единственной опорой моей самооценки на протяжении всего этого времени и вообще за всю жизнь ни разу мне не имел мозг и был настоящим ангелом. При этом М. был постоянно рядом на работе, я никак не могла дистанцироваться, хотя я старалась работать из дома при первой же возможности. В общем, я не выдержала и сама же извинилась за свой всплеск ревности и стала обреченно ждать отпуска.

Отпуск... Я изначально очень хотела максимально вложиться, но была обижена за флирт и отсутствие общения, к тому же была просто очень вымотанной. Хотя мы начали целоваться уже в самолете, первый секс был какой-то слишком быстрый, а потом всегда был всего один раз в день (хотя он долго делал мне массаж ступней перед сексом, но я бы предпочла просто больше секса). Мне вообще казалось, что он первые пару дней как-то морозился, потом слегка потеплел, стал обнимать на людях и держать за коленку в машине, но секса больше не стало Он довольно часто проверял телефон, и мне начало казаться, что там есть еще кто-то кроме его девушки.Я старалась быть веселой и интересной, впервые с ним попробовала дайвинг, но привычной моей непосредственности как не бывало. Он все время намекал, что я как-то не выгляжу особенно счастливой и расслабленной, и что он типа так старался, выбирал отели и придумывал развлечения (но платили мы все равно пополам, но тут все так делают, даже я с мужем).

По возвращению я довольно сухо попрощалась (он попытался поцеловать на прощание, я даже удивилась) и была уверена, что он на меня забьет. Мы переписывались первые несколько дней, а потом он пропал на неделю (у него была командировка).Зато мне в общем и целом стало гораздо-гораздо лучше, чем до этого, потому что хотя бы гештальт по поводу секса с ним я закрыла я начала есть и спать, и даже набрала обратно пару кг.

Потом были его последние 3 дня в офисе, опять обед, бассейн, но на второй день он перед уходом пошел купил цветы (видимо для своей девушки). Я решила сделать хоть какое-то подобие экологичного ухода, зная, что после увольнения я скорее всего о нем не услышу совсем. В его последний день я купила ему завтрак (он как-то описывал мне в отпуске свой идеальный завтрак), мы с другой коллегой до позднего вечера готовили ему подарок (фотоколлаж из фоток со всех вечеринок, где он был) для его прощальной вечеринки, а когда мы туда пришли, мне опять пришлось смотреть, как он слишком мило общается с очередной милой коллегой. Он подошел, очень благодарил за подарок, наделал кучу комплиментов, но потом все равно отошел. На прощание я очень хотела сказать что-то благородное и без обвинений, но ревность у меня реально отключает высшую мозговую деятельность, поэтому я просто сказала: „Ты ужасен, я такая совершенно глупо влюбленная, а ты мне делаешь такие вещи“ и убежала.

Потом мне было очень стыдно, весь следующий день меня накрывало, чтобы написать и извиниться за очередную истерику, но я держалась. А на 3-й день меня наконец-то отпустило и меня охватила даже какая-то эйфория, что я смогла наконец-то хотя бы внутренне чуть-чуть послать. А на сл. день он прислал смс. Я не отвечала. На следующий день опять пинги, 2 раза. Я молчу. А потом он пришел в офис. Меня накрыла такая волна паники, я настолько не хотела его видеть, что я просто убежала, прячась по коридорам. И на сл. день мы почти увиделись в офисе, но мне слава богу удалось этого избежать (то есть он меня видел, а я его нет). От моей эйфории не осталось и следа, меня корежило все выходные, а через 3 дня он опять написал и позвал в театр.

Я ответила на привет, но не ответила на приглашение. Еще через 3 дня он спрашивает, что я решила. Я опять не ответила ничего определенного. И в этой точке я сейчас, и я совершенно не знаю, что мне делать. С одной стороны, театр – это очень красивое свидание (и он знает, что я люблю театр, тем более здесь в театр наряжаются). С другой - спектакль через 2 недели и не похоже, что с его стороны есть хоть какие-то чувства. Самое худшее, что он в любой момент может прийти в офис (он работает на одном совместном проекте с его новым подразделением) и тогда весь смысл игнора пропадает. При этом у него теперь частые командировки с той самой девочкой из лифта.

Я стараюсь отвлекаться, заниматься спортом, мужем и прочее, но все равно от влюбленности отделаться не могу, при всем осознании того, что он просто циничный бабник. Мне все равно хочется хотя бы красивого служебного романа.

Спасибо за разбор, хотя я понимаю, насколько жалко и неэтично выгляжу.

_________________________________________________________________________

Что меня как психолога волнует?
Муж
Нет-нет, не в смысле, как он бедненький. А просто - он же занимает какое-то место в вашей жизни - так он полезен или мешает? Вы его любите или только терпите? Он то ангел, то мудак - за одно письмо успевает побыть хорошим и плохим.

В смысле, у вас есть муж и отношения с ним сложные, судя по письму.
Оставляя ситуацию как есть - не попадаете ли вы в ловушку, где и для новых отношений нет места, и старые тяготят? Некоторые люди просто принципиально избегают отношений с несвободными. Или, другими словами, нет ли такого, что вы бессознательно декларируете - я не хочу слишком серьезного к себе отношения, у меня же есть муж?

Я бы задавалась не вопросом про эти запутанные отношения, о которых письмо - модель отношений с мужчинами сложилась и закрепилась раньше, поэтому важны не последние события, а предыстория. А путаница сейчас просто закономерное следствие.
Те отношения, которым уже семь лет - ваш брак, что вы о нем думаете?
Почему вы вышли замуж и замужем остаетесь? Хотите ли вы с этим человеком встретить старость?

Это трудный вопрос, хотя бы потому, что вы говорите, что "мне хочется свободы", но в письме у вас явно много свободы, в действиях, времени, в том, как вести себя.
Вы говорите, что хотите эмоций и задыхаетесь, но непонятно, душит ли вас муж или что-то другое?
Я думаю, что тут качели чувств вверх-вниз из-за чего-то непроясненного. Из конкретики есть только то, что муж не стал бы за вас возиться с бумагами, но... действительно ли это серьезный недостаток? Что на самом деле происходит?

Если разобраться в этих отношениях, навести для себя ясность - такую же ясность в своих желаниях вы будете выдавать и наружу, и тогда будет меньше непонятных порывов в своем поведении, о которых вы сожалеете. А на влюбленность и отношение к ней появится ясный ответ.

Резюме:
очень может быть, что вся эта история началась раньше, как ответ на отношения с мужем, в которых что-то с вами происходит. Поэтому - стоит разобраться, что вы думаете об отношениях с мужем. И это внесет ясность, и что с вами происходит, и что вам со своими чувствами делать.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции