Когда партнер молчит

[.molnija.]

Ситуация на деле регулярно встречающаяся. Мужчина молчит. Замыкается. А женщина это переносит очень тяжело. Тут разные подтексты бывают, но давайте про историю only_lena у Эволюции, письмо здесь:

большое и обстоятельное, кстати, с дословными цитатами

"Простите что я снова к вам, уже третий раз за неделю, мне ужасно неловко, но я не знаю что делать, подруги тут уже не помогают.

Добрый день! Уважаемая Эволюция, пишу Вам в надежде на разбор моей ситуации. Совсем недавно напросилась к вам в друзья, но сразу же писать письмо - цели не было, просто как-то так вышло что я увидела ваш блог, письма читателей и как могут встать на место повернутые не туда мозги, после вашего разбора, совпало что ситуация в отношениях начала снова ухудшаться и ухудшилась до предела, после которого я не знаю что делать, отношениям 5 лет, мы не женаты, живем в одной квартире и не разговариваем и больше я так не могу.

Мы начали встречаться с М в 2011 году, я влюбилась, он тоже, прекрасные отношения, общие интересы, но так или иначе мне всегда не хватало немного внимания, я видела как других девушек водили в кафе, дарили цветы, пусть мелкие букеты, пусть палку сирени)))), но когда это от души даже палка сирени радует. С М такого не было, хотя родство душ ощущалось и мне было хорошо с ним вместе, но мое нытье из-за внимания, которого мне не хватает, какие-то мелкие недопонимания в начале приводили к ссорам в таком формате что М просто молчал и игнорировал меня, тогда я уходила и мы так и молчали пока он или я не приходили друг к другу.

Потом наступало медленное примирение и потом все становилось очень хорошо до следущего молчания. Мы жили на его территории в его съемной квартире

Когда я не выдерживала молчания я уходила к маме (мама всегда оказывалась на моей стороне (она же мама), ну у нас с мамой вообще наверное идеальные и дружеские отношения, но переживала из-за ссоры и моего состояния), а потом либо сама либо силами М оттуда возвращалась. Все ссоры начинались из-за ерунды и все заканчивались разборкой о том, что мне мало внимания, а с его стороны, что я постоянно предъявляю ему претензии о том, что мало внимания. Секса к слову сказать тоже было не достаточно.

2 года назад мы купили двухкомнатную квартиру пополам, сами сделали в ней ремонт, по поводу ремонта не ссорились никогда, ссорились из-за мелочей, ссоры заканчивались молчанием, я пыталась прояснять ситуацию, уходила, приходила, ситуация оказывалась такой, что он устал от моих постоянных претензий, а мне мало как всегда внимания, М ничего не обещал, не говорил что любит, но в конце как-то выяснялось, что пытаться построить отношения еще раз стоит.

В декабре 2015 мы поругались в очередной раз по старой схеме, сначала я незначительно обиделась, ну я как-то быстро отхожу, скорее всего мне опять не хватило чего-то, мы легли спать, он обнял меня, я во сне откинула его руку с бока, он подумал, что я специально его отталкиваю и со следующего утра перестал разговаривать , на мои вопросы что случилось , все ли в порядке - отвечал все нормально, ничего не случилось, и мы так несколько дней провели молча, потом уже мне стало от этого больно и я уехала из своей квартиры к маме, поставила точку)))

Неделю я мучилась, на другую отошла, перед новым годом объявился М, сам вышел из своих стен, которым огораживается от меня и предложил поговорить, я уже была более менее готова к тому чтобы разойтись, потому что на самом деле вот эти молчания и этот его игнор действуют на меня очень сильно, то есть был человек , с которым как казалось любовь и взаимовыручка, а потом раз и ты для человека нуль без палочки , он ходит мимо как будто ты мебель, и в глаза тебя не видит - плачешь ты или нет, есть ты и есть, нет тебя и нет, я все это очень болезненно переживаю, перестаю есть, у меня трясутся руки и колотиться сердце и я реву. Когда ухожу из общего жилья, то хотя бы ем)))).

О своем состоянии я много раз пыталась ему говорить, просила не молчать , сразу пытаться выяснить что и как, сразу обсудить и поговорить, он говорил - постарается.

В этот раз, первый раз он сказал, что ему дороги наши отношения, что он попытается все исправить и не будет молчать.

Прошло 4 месяца, в течение которых я периодически прошу меня погладить , почесать , предлагаю сходить в кафе, ходили всего один раз, периодически прошу мыть посуду, готовлю, убираюсь, стараюсь не дергать по пустякам, стараюсь как меньше предъявлять претензий, М на самом деле очень хороший, в смысле, что по дому и по мужским делам он всегда все сделает и никогда не откажет, отвезет привезет, по хозяйственным делам у меня вопросов просто вообще нет, обнимает он меня тоже иногда, в течение этих 4 месяцев у него ко мне нет никаких претензий, было несколько ссор, которые очень быстро решались и я уже счастлива оттого что наконец-то мы отошли от этих молчанок и быстро миримся, я часто думаю о том, что мой мужчина просто золото с переодическими "помутнениями" и желаниями тепла, ласки, любви и нежных слов, знаков внимания и всяких мимишек, которых мне так и не хватает, но как-то это все не особо омрачало мое существование.

И вот среди ясного неба (как мне казалось) случился гром:

М пришел с футбола с хромой ногой. Я отправилась к плите готовить совместный обед, как итог - я стою над раковиной с двумя кастрюлями, в одной кипяток в другой макарон, подходит сзади М и начинает меня щипать за попу, при чем это неприятно, а скорее больно, это такое мелкие щипки ногтями, которые я ненавижу и он это знает. У меня заняты две руки и для меня это пытка - я несколько раз просила перестать, и в итоге стала орать - сейчас тебя горячей кастрюлей по голове настучу!!!))) сколько можно что за дела??? почему я должна это терпеть, кошку нашу гладишь постоянно, а меня только щипать можно!

М отошел и сказал - уйду от тебя! (как мне кажется, это еще была шутка),
Я - куда ты уйдешь, ты ж хромой! - и буквально через пару секунд - все готово пошли есть

Тут, судя по лицу М, я поняла что это все, М сказал, что есть не будет, ушел в ванну, я в слезах пыталась поесть одна, но кусок в рот не лез, когда он пришел я сказала, что он из за такой ерунды обесценил все, что я делала - готовила нам с ним обед, в слезах ушла. Спать М лег в другой комнате не со мной и утром уехал в деревню, утром я тоже пыталась выяснить что это было, но М удивился и сказал а что? все нормально ну лег отдельно и лег (раньше такого не было просто так лечь отдельно) и вроде как разбираться некогда у него деревня. Я спросила - понимает ли он, что он делает и осознанно ли он поступает опять так же как раньше и понимает ли, какие результаты могут быть; он несколько раз переспросил: что?, а я повторяла еще раз и еще раз и уже чувствовала себя дурой-повторялкой, в итоге он ушел, я неугомонно написала в вайбер.

Я - мне не понятно твое поведение, если его рассматривать в контексте отношений, когда два человека друг друга любят, но оно становится понятным, когда ты знаешь результат и действуешь согласованно с тем результатом, который твое поведение принесет. ты знаешь как я к этому отношусь и как переживаю, и тем не менее уехал не объяснив причин

М - извините у меня соц обязанности
Я - два часа назад их не было
М - два часа назад я к сожалению спал
Я - у тебя было время


Так прошел этот день и еще 2, в течение которых мы не говорили. И вот перед глазами моими стала моячит жирная точка, которую необходимо поставить.

Два дня я держалась и думала, что он сам загородился от меня и это его границы , я не буду их нарушать и лезть к нему, раз нравится ему так , пусть, но руки тряслись , аппетита не было , отвлечься я пыталась , но возвращалась домой , видела близкого человека, который снова меня не видит и смотрит как на мебель, у которого я не вызываю вообще никаких эмоций, и который знает как мне плохо, и мне становилось еще хуже. Я знаю что я эгоистка, поэтому так люблю себя жалеть, и от своей жалости к себе начинаю рыдать)))), я конечно пытаюсь себя на этом отлавливать, но состояние все равно не очень-то.

Как итог я не выдержала и вот наш примерный вчерашний диалог, во время того как шел футбольный матч (я понимаю, что влезла в чужие границы и заняла собой эфир матча, но я больше не могла терпеть, терпение тоже пока недоразвито во мне)))

Я - Какая цель у твоего молчания?
М - (пожимание плечами)
Я - Никакой цели ? просто так?
М - просто так
Я - Тебе нормально вот в такой ситуации быть
М - ну да, нормально
Я - ну и зачем тогда все это?
М - пожимание плечами
Я - Мы живем вместе , пытаемся построить отношения ( наверное это я пытаюсь все таки, а я за всех тут сказала) и ты вот так отгородился снова и вообще непойми что , без повода без ничего
М - пожимание плечами
Я - М, ты извини, ты если не хочешь говорить, то так и скажи (клещи, да хотя тут в моем монологе везде они), что футбол смотришь и что не до тебя мне
М - Ну вообще да, я смотрю футбол

я ушла в комнату , потом вышла сказала, что если ему футбол и матч важнее, то чего тут вообще ждать, ну и всякие такие фразы клещи, которые на него вообще никак не действуют, а я все так же бью себя граблями по лбу))

Потом я оделась и решила уехать, собралась уехала, потом приехала - ежики плакали кололись, но продолжали есть кактус, я решила выяснить все до конца (гениальная мысль))))

Сначала он не шел на контакт, стал притягивать за уши какие-то непонятные причины, что ушел он просто так на диван, потому что нога болела и есть расхотел, такое бывает хотел , а потом расхотел. Когда мне удалось его разговорить, выяснилось что все накопилось и в эту ссору вылилось, а накопилось вобщем-то известно что, и началась старая песня о том, что он устал от постоянных тычков в его адрес , по поводу кафе, обнимания, погладь меня, кошку ты больше гладишь, чем меня (хотя я стараюсь это все в шутливой форме говорить), тогда я спросила : ну если ты устал от этого, ну может попытаться что-то начать делать, может и правда больше внимание не помешало бы? что вот ты делаешь? - ответ: да конечно ничего, если ты так видишь, что я ничего не делаю, значит ничего!

Получается , что эти 4 месяца, когда я думала что у нас все отлично, у него копились мои претензии, и было совсем не все отлично, а я ходила как блаженная дурочка).

И вобщем весь диалог наш, он происходит примерно таким образом почти всегда (попытки что-то вытащить из него и индифферентный ответ):

ну а что ты сделал? - да конечно ничего
ну не было никакого особого внимания - ну раз не было значит не было
я не вижу чтобы что-то поменялось - ну раз не видишь что-же тогда, я не скажу, что не старался - я старался, но если не видишь, то пусть будет, что я ничего не делаю
я не могу так больше продолжать, я вижу как ты ко мне относишься - ну раз ты видишь, выводы сделала, пусть будет так.
ну и как дальше быть? - не знаю
ты что вообще чувствуешь? - ну каждый раз разное, все чувствуют в зависимости от настроения.

каждый раз, когда я с ним разговариваю я чувствую себя мелкой сошкой перед горой величия.

По пятницам мы договаривались на то, что он приносит в дом вкусного к чаю, через раз он забывал про это, это тоже получается он делает, но это я из него вытащила сама, поэтому это не его инициатива. В отпуск мы летали тоже только по моей инициативе и по больше части за мой счет. Он никуда не хочет ездить, ходить и делать что-то романтическое, я не скажу что он плохой из за этого, он хороший и даже очень, он отличный друг и замечательный мастер на все руки, но вот с любовью как-то никак. Кончилось это все ничем, мы заснули в одной кровати под разными одеялами и так и не разговариваем. Я понимаю что я не выдержу таких отношений с молчанками на постоянной основе, каждые два месяца от меня просто отворачивается любимый человек и не разговаривает, полностью сводя мою значимость к нулю. я понимаю, что моя значимость в масштабах вселенной и есть 0, но для любимого человека я бы не хотела быть нулем, а получается что так есть. Я понимаю, что дальше так не смогу, меня это выматывает (хотя конечно не это, а мое отношение к его молчанию, но пока со своим отношением ничего поделать не могу), мы уже 5 лет кружим по кругу

Я выгляжу как эгоистка которой все мало, у которой есть мужчина который не пьет, не изменяет, делает по хозяйству все что попросишь, а мне все надо любви и ласки и я его этим достала, что он уже не хочет не меня ни любви со мной ни ласки. Я вижу себя как недовольную тетку попрошайку в его глазах, и от этого мне еще хуже.

Я всеми силами пытаюсь не предъявлять претензий, у меня такое ощущение что я их не предъявляю, я просто предлагаю - ну давай сходим в кафе, или погладь меня а? мне было бы так приятно, но как бы я ни старалась все мои просьбы выглядят почему-то претензиями, и постоянно во время ссоры всплывает то, что я достала постоянным своим недовольством, хотя я то была довольная….

Я хочу быть вместе с ним, но не в таком виде как оно есть, и я не могу выдержать психологически и физически этих молчаний. Как жить с ним в одной нашей общей квартире и видеть это его отношение, и если не оставаться там, а снова уехать к маме - тогда это будет жирная черная точка, он останется один жить там, а я буду жить с мамой."
________________________________________


Давайте начнем с хорошего:
О вас заботятся - мы не говорим о тотальном и постоянном игноре.
У вас получается находить общий язык в крупном - покупка квартиры, ремонт.
Вашим отношениям уже пять лет, и единственное, что вам серьезно мешает, это проблема с вниманием. Не много разных проблем, а одна, вот давайте про нее серьезно поговорим:

Я выгляжу как эгоистка которой все мало, у которой есть мужчина который не пьет, не изменяет, делает по хозяйству все что попросишь, а мне все надо любви и ласки и я его этим достала, что он уже не хочет не меня ни любви со мной ни ласки. Я вижу себя как недовольную тетку попрошайку в его глазах, и от этого мне еще хуже.

3 пункта

НАСКОЛЬКО ВАШИ ПОЖЕЛАНИЯ РЕАЛИСТИЧНЫ?
Иногда мы меряем людей по себе и тем окружающим, что нам кажутся нормой. Но представьте, что в одаренной музыкально семье всем будет казаться, что идеальный слух и хороший голос - это норма. Тогда отказы петь или плохое пение будут выглядеть нежеланием идти навстречу. Что тут трудного то - спеть?
Вам идут навстречу, но в вещах очень простых и конкретных. Забить гвоздь. Отремонтировать квартиру. Значит, человек хочет и может пойти навстречу. Но на основании этого ждать большего может быть такой же ошибкой, как от любого умеющего говорить ждать хорошего голоса в пении.
При этом человек может понимать саму суть ваших пожеланий. Как даже те, кому медведь наступил на ухо могут ценить хорошее пение. Но именно петь - увы. Особенно если он не берет уроки пения, а отдыхает за просмотром футбола.
Это не значит, что человек глуп или бесчуственен - это значит только то, что какие-то вещи за пределами его личных возможностей (и стремлений потому тоже - мы стремимся к тому, что для нас хотя бы гипотетически возможно).
Ваша задача - очертить рамки возможного. Если оглянуться на опыт пяти лет - что в рамках возможного, а что - нет? Что-то раз за разом у него получается, и даже без особых просьб - а что-то, несмотря ни на какие усилия с вашей стороны - нет. Обычно, когда мы ясно понимаем, на что не стоит рассчитывать в силу чужих ограничений, мы перестаем чувствовать себя обделенными вниманием. Это не меня жизнь обделила. Это его жизнь обделила.


Но ситуация может быть зеркальной:
НАСКОЛЬКО ВАШИ ЯЗЫКИ СОВПАДАЮТ?
Меня беспокоит вот какая гипотеза. Что, если он с вами общается, просто не на словах? Я так предположила, исходя из его острой реакции на то, что вы убрали руку. Что он вообще стремится прикоснуться. Что, если он не аудиал, как вы, а кинестетик? В выраженном варианте человеку слова несущественны, как белый шум, а язык жестов, тела - единственно верен и значим. Ну вот как в сцене с кастрюлей он отошел - это уже наступил критичный момент. А вы этого не замечаете, явного (для него) посыла "прекрати!" и для него все зеркально - вы игнорируете его коммуникацию?
(Конкретно в той ситуации с кастрюлей для кинестетика два осерьезных скорбления подряд - оскорбление, что он с кошкой ласковее, и что он сам хромает, то есть телом плох. Причем это как в анекдоте "нельзя обьяснить, это надо запомнить, вилька без мягкого знака" - когда речь идет о теле, для кинестетика значимость сказанного возводится в квадрат. А для аудиала вполне остается шуткой)

Если он кинестетик, то для него разрывы физического контакта могут быть мучительны, а когда все хорошо - не хватать отклика с вашей стороны, потому и гладить вас ему может быть неинтересно тем, что от вас отклик не настолько музыкально тонок, как он хотел бы (кинестетик эту телесную асинхронию чувствует и замечает намного острее и переживать как недостаток отклика и даже недостаток любви).

Судя по письму, он явно пытается общаться - пожиманием плеч. За этим стоит ответ вам, просто он вам неясен, как мне кажется. Может, вам нужен словарик жестов и поз.

А со словами он, как и многие кинестетики, обращается весьма неряшливо - для аудиала оскорбительно, возвращение слов, выбор общих слов (нет чувства слова, возможно)

Что в ситуации хорошего - если вы попробуете говорить с ним на его языке - ситуация станет управляемее - недопонимание будет оставаться, но уже не таким разрушительным, все станет проще разрулить.


Tarot Illuminati by Erik Dunne - 5 of Cups

Если говорить о рекомендациях, то я бы предлагала обдумать вот какую идею:
ПЕРЕВЕРНИТЕ ПОЛЯРНОСТЬ МОЛЧАНИЯ
У вас пока молчание - это плохо. По факту плохо.
Вам от него больно, ему, думаю, тоже.

Что, если ввести правило, что молчание отныне - это знак, что все хорошо?
Тогда ему придется, если его что-то не устраивает, начинать говорить. вот он насупился, отказался есть, ушел в другую комнату, но вы держите позицию, что вы его любите, вам с ним хорошо, а если что-то его огрчило, он скажет, и вы разберетесь.
В этой ситуации невозможно наказывать молчанием
В этой ситуации невозможно угрожать и пугать молчанием.
Это, конечно, трудное решение и требует подготовки и настроя, но - выигрыш у вас в том, что вы не обязаны страдать и переживать размолвки.
Он не может уделить мне внимание на понятном мне языке? Ну, что поделать, я его все равно люблю.
Он молчит и не жалуется? Ок, у нас все хорошо.
Чтобы как-то вторгнуться со своими обидами, ему придется начать говорить. И притом, говорить с человеком, который тебе демонстрирует расположение и симпатию намного легче, чем говорить о своих претениях и обидах с человеком, который плачет и страдает.

Что еще меня смущает в контексте того, что вы 5 лет вместе, купили квартиру, но не женаты. (Моя профессия предполагает о людях думать плохо! И версии строить от банальных!) Еще один вариант, зачем нужно молчать - это разновидность шантажа и удерживания в отношениях. Потому что очень трудно пойти общаться с друзьями, когда дома не просто недовольный, а замолчавший партнер и даже не выяснить, в чем дело. Молчание как возможность к себе приковать все внимание.
В таком случае изменение полярности молчания на хорошую (Ты молчишь? Ок, был бы против - сказал бы! Я пойду гулять, поеду к подруге и пр) вытащит на поверхность попытки контроля, надо же будет вас как-то привязать к себе другими методами, более явными.

То есть, если вы будете менять полярность, это приведет к сдвигу, в хорошую сторону или плохую - что-то просто выплывет на поверхность, что раньше пряталось в молчании.


Резюме:
1. Что ваш партнер может?
Это вопрос способностей, возможностей реально выполнить то, чего вы хотите (даже если вам это кажется элементарным, как попасть в ноты)
2. Говорит ли ваш партнер с вами на другом языке?
Языке тела? Если да, то имеет смысл выучить чужой язык для большего сближения. Может, тогда и ему станет проще отвечать на вашем, словами.
3. Попробуйте поменять полярность молчания с минуса на плюс.
Позиция "если ты молчишь, то у нас все хорошо. Я понимаю твое желание помолчать - тебе просто надо побыть одному! Я повеселюсь с подругами )) Захочешь что-то сказать - я всегда выслушаю!"
Это много душевных сил потребует, но - когда молчание теряет свой смысл, то партнеру приходится учиться общаться иначе.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Эволюции

Comments

[Кимури]

Эмм, ну и история...

Что-то я вижу совершенно другое. Что мужик в принципе отлично устроился - он спихнул на женщину всю коммуникацию и всю ответственность за коммуникацию, сам реагирует только когда ему удобно и на то, что удобно. И уже давно видит, что женщине плохо от молчания, и его это устраивает. Ибо он типа не при чем, она сама загоняется.

[.molnija.]

Кимури, в таком случае и первое и третье работает - если она настроится не ждать много, не реагировать на молчание негативно - ситуация выйдет из-под его контроля. Перестанет для него быть удобной ))

[Arme]

.molnija., совет "перевернуть молчание", конечно, кажется дельным и прекрасным, но если дама - экстраверт и вербалик (как я, например), то ей такая ситуация будет адом, как ни верти шашечки в своей голове. И ей это будет казаться "ее приносимыми жертвами", которые приносит - она, "а мне?.." Жертвы - это такая штука, которая должна окупаться, иначе интерес в самопожертвовании рано или поздно иссякает.
И еще есть такой момент: для вербалика близость ощущается ТОЛЬКО через вербальный канал. "Я тебе близкий человек, если ты со мной разговариваешь и хочешь слышать меня, ибо погладить можно кошку, обнять во сне можно подушку, сексом можно заняться с резиновой женщиной, пообедать можно в кафе, а вот услышать то, что могу сказать я - только от меня, и если ты хочешь слышать мои слова и мою обратную связь на твои проблемы, достижения и дела - значит, я тебе близкий человек, а если нет - значит, я тебе "оказатель потребных услуг"". Это именно так и будет восприниматься и ощущаться. Вербального общения для вербалика не заменит НИЧЕГО. Вообще НИЧЕГО.

[DaidreNord]

.molnija., наверное, я жаркую вещь скажу, но мне кажется, что мужчина в этой ситуации - начальная стадия абьюзера. И получает удовольствие оттого, что его женщина мечется, чувствует себя плохо, шантажик такой эмоциональный. А смена полярности молчания - это здорово!
И кинестетик как раз таки будет часто обнимать, прижиматься, гладить. А здесь девушка жалуется именно на то, что таких незатейливых ласк не дождешься.

[.molnija.]

DaidreNord, и Arme, комментарии вижу, отвечу к ночеру! ))

[DaidreNord]

.molnija., принято

[Гость]

Интересная ситуация... У меня была мысль, что извините, но иначе не скажу, но баба зажралась и требует какой-то там романтики, когда дома хороший хозяйственный мужик. А цветочки купить и самой можно и так и сказать ему "да, мне иногда хочется, я куплю для настроения" (интересно, мужик это поймет или нет... ладно,это оффтоп) Я вот часто слышала о таких ситуациях - мужик золото, хозяйственный, зарабатывает и все такое, только вот в сексе и романтике даму не удовлетворяет - больше ей надо. Так и хотелось сказать таким дамам "отдай его мне и не выеживайся" У меня с парнем была обратная ситуация - идем по парку, гуляем, я молчу. Он: "Чего молчишь?" Я: "А чего говорить-то?" Мне и так хорошо - мы рядом, тепло, легкий ветерок, поют птички, я чувствую рядом человека, которому доверяю и нафиг тут что-то еще говорить?! А он все время "ну расскажи что-нибудь" Грррр! Или вот выходим из кино, я вся на впечатлениях (фильм был довольно эротический, выбрала его я), я снова чувствую теплый воздух, ветер, запах цветущих лип, как это смешивается с эмоциями от фильма и что внутри получается, и хочу от парня действий. Прямо сейчас. В любой подворотне. А он просто проводил домой. Я потом ворчала на тему "я думала, мужики чувствуют, когда от дамы пахнет сексом, а он (название животного)". Конечно же, словами ему ничего не говорила - а мозги у тебя, приятель, есть? Вообще отношения с этим парнем отдельная песня и они без вариантов провальны и давно уже закончились. И к слову, парень учился на психолога, но такой... "у тебя вены на руке вздулись, у тебя высокое давление". Гррр! Я гипотоник вообще-то, а рука опущена вниз была, и я просто устала, а к вечеру вены немножко надуваются. "Ты делаешь то-то и то-то и это значит вот это" - гррр, думаю, щас покажу, что это значит, злюсь, объясняю, что я чувствую, он не верит, потому что по учебнику вот этот жест означает вот такую эмоцию. Правда, первая наша встреча была трогательной - он спросил, какие цветы я люблю, я сказала "ромашки и каллы", он принес ромашки, я была рада. Потом как-то гуляли, зашли за цветами, я выбрала розы, он такой - "а, так и розы можно, а то я ромашки нигде найти не могу". Фейспалм... Могу поспорить, он до зимы искал бы эти несчастные ромашки... Еще взбесило - сидели в кафе и он нечаянно пролил мне чай на юбку, стал вытирать и извиняться (внимание) "я для тебя что угодно сделаю". Что это за мужик, который делает "что угодно"? Ну и просто действовал как по инструкции - гулять-кафе-цветы-домой, а мне хотелось импровизации, но зачем мне это говорить человеку, который действует по инструкции? И все время ждал от меня какой-то реакции "как по учебнику", а ее нет, потому что я живой человек, а он - "вот, тебе не нравится". Гррр! И еще было - он меня как-то поцеловал, и спросил, а чего это я испугалась. Я рассказала (ну он же почти психолог!), что вот в школе одноклассник пытался меня изнасиловать и с тех пор я очень не люблю все это и побаиваюсь. (хм, ну как может изнасиловать 12-летний мальчик? Руку под юбку засунуть, и все, но для меня и это было нечто. Тем более что он целый год такое проделывал - год жуткого стресса) Короче, парень отреагировал странно - вообще перестал ко мне прикасаться. А я думала, грубо возьмет и на это рассчитывала (ну как бы то же самое проиграет, только в этот раз я буду доверять). А он вообще даже мелкие прикосновения прекратил. Хотя должна сказать, просто прикосновения мне неприятны, когда меня пытаются обнять-поцеловать, хочется вывернуться, даже маленькая стирала поцелуи со щек - мокро и противно. И когда пытаются мне отвесить комплимент и назвать какой-нибудь "лапулей", я жалею, что у меня под руками нет сковородки, а в мозгах стоит предохранитель от возможного убийства. На рынке, если продавец подбирая мне одежду, скажет что у меня большая грудь, допустим, 90% я ничего не куплю у него и уйду злая. Оставшиеся десять - это я уже значит замучилась с поисками и альтернатив нет, а значит, придется потерпеть.
Так сказать, взгляд с другой стороны. И если бы меня вот так тыкали "сделай то, сделай это", то если это не прямая обязанность по дому, что я сделать должна объективно, я послала бы такого нахер рано или поздно. Потому что мы рядом, я тебя чувствую и что тебе еще надо? А уж если интересуемся одними вещами, есть общие увлечения, то тем более чувствуем друг друга и если тебе надо что-то еще, возьми и сделай сам или отвяжись.
Ох, хотела просто ответить на пост, а вытащила... что вытащила.

[сэт.]

Вот такое знакомое взаимодействие, правда без таких обострений.
Только, вот вроде знаешь, что человек не может больше дать, и согласилась сама на такие условия, а всё равно разница ожидаемого/необходимого минимума взаимодействий даёт о себе знать.
Последний совет внушает надежду, но знать бы, как на это выйти ещё.
И ещё немного боковой вопрос: куда в случае такого взаимодействия кинестетику девать часть порывов, если их второму участнику много? Потому что так как-то вышло, что к "мало мне" добавляется "завалю этим человека, вдруг он поймёт, как это работает".

[Кимури]

Гость,

хороший хозяйственный мужик

это функция. А не человек. И желание взаимопонимания и эмоционального контакта - это не "зажралась баба", это важная часть жизни для многих.

Конечно же, словами ему ничего не говорила - а мозги у тебя, приятель, есть?

Вам что, телепата подавай? Не все хорошо читают невербалку, для этого изрядный опыт нужен, либо словами через рот надо объясняться. Вот это "конечно же", когда другой стороне должно быть ясно по умолчанию и пусть действует как знает - бесит неимоверно. Вас чья-то инструкция бесит? А мысль, что по вашему принципу все должны угадывать, чего хотят другие, типа все же этого хотят, вас не бесит?

[DaidreNord]

Кимури, вот плюс 100500!!!!

[Гость]

Кимури, для совместного ведения хозяйства нужна функция.

Вам что, телепата подавай? Не все хорошо читают невербалку, для этого изрядный опыт нужен, либо словами через рот надо объясняться.

и мне каждый раз вкладывать ему инструкцию? Сегодня я хочу розы, кафе и закат и завтра давай посидим на скамейке в парке? Вот прямо так "словами через рот" каждый раз его тыкать? А на фига? Пока он дотумкает, я одна пойду и все сделаю и буду довольна. И вообще, мужчина, которого тумкают инстукциями - это не мужчина. Это некто безвольный в штанах, а мне это противно.

А мысль, что по вашему принципу все должны угадывать, чего хотят другие, типа все же этого хотят, вас не бесит?

не "угадывать", а быть естественным и не превращать отношения в сверку с инструкцией из учебника, потому что люди живые и у них могут быть реакции отличные от записанных в учебнике, и это надо вообще-то учитывать. Быть живым человеком. Или прямо сказать - "извини, я не могу понять таких-то вещей". Тогда я это учту и буду объяснять.

А вообще-то мы здесь что, меня обсуждаем? Если вам что-то не нравится - ну извините. Идите к тем, кто говорит словами через рот, а я предпочитаю вчувствоваться и понимать и от собеседников жду того же. Мы разные, да. Все.

Молния, извините, пожалуйста. Как же было не ответить?

[Arme]

Гость, помимо того, что присоединяюсь к уже сказанному Кимури, хочу прибавить еще одно:

Потому что мы рядом, я тебя чувствую и что тебе еще надо? А уж если интересуемся одними вещами, есть общие увлечения, то тем более чувствуем друг друга и если тебе надо что-то еще, возьми и сделай сам или отвяжись.

1. Что значит "я тебя чувствую"? Если человек вербалик, ему "эмоция в его сторону" не просто "не так нужна, как вербальное взаимодействие"; она ему неощутима. Так, допустим, я понятия не имею, что там и как чувствует партнер, если он об этом не говорит, ибо - откуда, я не телепат.

2. И толку партнеру с того, что вы чувствуете, но молчите, не делаете эти чувства и мысли вашим общим пространством? Тем более, если общие интересы и увлечения - каким образом они "общие", кроме как в теории, если "сделай сам или отвяжись"?

Такое впечатление складывается, что партнер для вас - функция для удовлетворения ваших потребностей, и все. "Хочу быть естественным, а ты это обслуживай или вали нахрен". Ну что тут можно сделать. Пожать плечами и свалить, мысленно поблагодарив Бога, если надо, что дешево отделался и никаких безусловных обязательств принять на себя не успел.
Вообще интересную замечала вещь: все люди, которые "предпочитают вчувствоваться и понимать собеседников без слов" - лично меня почему-то никогда не "чувствовали". Или "чувствовали, но класть хотели большой железный болт на эту информацию, и продолжали действовать без учета моих интересов, пока я в очень резком тоне не давала им понять, что это неприемлемо, словами через рот в очередной раз это разъяснив, но уже на повышенных тонах и альтернативой предлагая только конец отношений". Так что, что они там чувствовали - понятия не имею, но подозреваю, что исключительно что-то свое и исключительно себя. Все мы родом из детства, т.е. детский эгоизм такого плана - штука достаточно обыденная, кто бы не хотел оказаться в ситуации, когда волшебным образом все предугадывается и берется из ниоткуда "по щучьему велению". И все мы без энтузиазма соглашаемся мысленно с тем, что "мир несправедлив и чудеса кончились вместе с царем Горохом, придется самому быть кузнецом своего счастья". Так что, подобная мечта - о"чувствовании без слов" - совершенно неудивительна, каждый человек эгоист, и это даже нормально. Но до сих пор не могу понять, зачем утверждать, что чувствуешь других.

[Кимури]

Гость,

Идите к тем, кто говорит словами через рот, а я предпочитаю вчувствоваться и понимать и от собеседников жду того же. Мы разные, да. Все.

"Понимать и вчувствоваться" - это либо телепатия и высокая эмпатия, либо очень наработанный опыт отношений, либо наоборот, шаблон, который тупо совпадет с вашим собственным.

А требовать от человека всегда угадывать свои капризы и перемены настроения, и не говорить при этом словами... да не вопрос, требуйте. Я полагаю, именно на это многие мужчины потом - те, которые не телепаты-эмпаты и не охрененные психологи-по-жизни - и будут говорить "дура-баба, не знает, чего хочет".

Кстати об этом. Вы прямым текстом требуете эмоционального контакты - "я хочу понимать и вчувствоваться, я хочу, чтобы меня понимали, мои желания угадывали" - а комментом выше упрекаете другую женщину, которая посмела хотеть того же от своего мужчины. Это, пардон муа, как называется? Это глупость или двойные стандарты?

мне каждый раз вкладывать ему инструкцию?

А словесный опыт общения с мужчинами, кроме выдачи инструкций, у вас был? Вам так трудно выразить свое настроение и пожелания?

для совместного ведения хозяйства нужна функция.

Функция не существует отдельно от человека. Если людям нужна только функция, можно завести кухонный комбайн, домработницу и приходящего слесаря. Коммуникационных проблем будет резко меньше.

А вообще-то мы здесь что, меня обсуждаем?

Ну раз вы принесли свой опыт как мерило правильности, да еще с упреками обсуждаемой топикстартерше с высоты этого опыта, это неизбежно получается.

[Гость]

вау... как тут складывается... Поясню кое-что.

если общие интересы и увлечения - каким образом они "общие", кроме как в теории, если "сделай сам или отвяжись"?

можно любить одни и те же книги, фильмы и т.д. и активно обсуждать их, а "сделай сам" - это про романтику. Одну узкоспециализированную часть отношений всего лишь.

Такое впечатление складывается, что партнер для вас - функция для удовлетворения ваших потребностей, и все. "Хочу быть естественным, а ты это обслуживай или вали нахрен".

Хм... я бы так не сказала. Не

"Хочу быть естественным, а ты это обслуживай или вали нахрен"

а "хочу быть естественным и ты будь естественным. Я принимаю тебя, а ты - меня". Вот что в идеале. "вали нахрен" здесь нет. "Вали нахрен" появляется только когда понимаешь, что все безнадежно и никак не исправить.

[Кимури]

Arme,

"Хочу быть естественным, а ты это обслуживай или вали нахрен". Ну что тут можно сделать. Пожать плечами и свалить, мысленно поблагодарив Бога, если надо, что дешево отделался и никаких безусловных обязательств принять на себя не успел.

Именно. Это не желание быть естественным, это требования обслуживания и угадывания. Полное снятие с себя ответственности за коммуникацию, ровно как в топик-примере, только со стороны другого пола.

Не случайно рядом высказано мнение, что надо быть функцией в домашнем хозяйстве. Это абсолютно функциональное отношение к мужчине.

[Гость]

Не случайно рядом высказано мнение, что надо быть функцией в домашнем хозяйстве. Это абсолютно функциональное отношение к мужчине.

когда секс не нужен и эта функция отваливается, остается только ведение хозяйства.

[Гость]

Ну раз вы принесли свой опыт как мерило правильности

не как мерило правильности, а со стороны человека, который не хочет все высказывать словами, как партнер топикстартерши.

А словесный опыт общения с мужчинами, кроме выдачи инструкций, у вас был?

нет. это были единственные длительные отношения. Причина в моем первом посте - я очень долго дико боялась мужчин.

Вам так трудно выразить свое настроение и пожелания?

почему трудно? Нормально. Если допустим, мне холодно или я хочу есть, я спокойно говорю это, а точнее, делаю что нужно. Просто это же прекрасно - просто быть рядом вместе! И не перетирать какие-то сплетни при этом, а просто быть.

[Arme]

Гость, вопрос в том, что есть то самое понимание. Кимури высказал выше идею, которую я тоже сформулировала раньше в одном разговоре:

"Понимать и вчувствоваться" - это либо телепатия и высокая эмпатия, либо очень наработанный опыт отношений, либо наоборот, шаблон, который тупо совпадет с вашим собственным.

Правда, я сформулировала ее без "телепатии и высшей эмпатии", так: понимание без слов - это либо совпадение ряда жизненных норм, либо совпадение ряда жизненных норм + немалый опыт пережитого сообща, переговоренного друг другу, так, что многое усваивается и откладывается "в автоматику". Но для того, чтобы оно стало возможным, нужно очень много вместе пройти и очень много вместе переговорить. В т.ч. проговаривая все свои неудовлетворенности и выслушивая неудовлетворенности другого (что само по себе сомнительное удовольствие, но если этот другой по каким-то причинам достаточно ценен - вздохнешь и пойдешь на это).
Как-то так, я думаю. "Безнадежно и не исправить" - это когда говорите, говорите, все всё, вроде, поняли, а результат нулевой. Т.е. "Васька слушает да ест", человек кивает головой и продолжает в упор с твоими потребностями не считаться никак.

Просто это же прекрасно - просто быть рядом вместе! И не перетирать какие-то сплетни при этом, а просто быть. - интересное отношение к словам. Т.е. говорить - это "перетирать какие-то сплетни"?
К тому же, что значит - "просто быть рядом вместе"? Вот я, допустим, вербалик. Т.е. для меня "вместе" начинается с разговора. Прекрасно, когда разговор сопровождается еще каким-то совместным действием, но если разговор за интересную тему, концепцию и т.д., может и не сопровождаться, ибо сам по себе требует работы ума и энергии на нее. И вот - допустим - я оказываюсь с человеком, который молчит. И - что?.. Вот рядом в пространстве - его тело. Где он сам, т.е. где блуждают его мысли - я понятия даже не имею, но мне туда доступ открывается только тогда, когда он начинает об этом говорить. Равно как и ему доступ туда, "где я нахожусь", открывается тогда, когда я заговариваю об этом. И тогда - да, мы вместе, в его мыслепространствах, моих мыслепространствах, "одной ногой здесь, другой там", но - вместе. А если мы просто молчим, сидя/лежа рядом - это "каждый в своем". Это не "мы вместе" для меня. Это "наши тела находятся рядом". Что ценно для меня ровно настолько, насколько ценно то прошлое, которое у нас общее, и то будущее, в котором я уверена. Т.е. ровно настолько, насколько это прошлое давало мне радость, а не страдания, и насколько я уверена (возможно, наивно и безосновательно, ибо все на воде писано, жизнь такая жизнь, что возможно все, но мы говорим не об объективных реалиях, а об эмоциях текущего момента), что в будущем радости будет больше, чем негатива.
И даже если прошлое ценно и в будущем я уверена - все равно, в этот момент я буду чувствовать не то, что "мы просто рядом вместе", а то, что "сейчас мы безнадежно чужие друг другу". Что некоторую возможную уверенность в будущем в этот момент - подрывает. И что-то в будущем, для того, чтобы все "пошло дальше хорошо", должно мне эту эмоцию скомпенсировать.
А вот на этой "потребности в компенсации" начинается уже зона взаимного напряга. Ибо, да, получается, что человек должен "выплатить репарации" за какое-то время своего комфорта. Таки да, пока люди друг друга любят и "гормонь играет", это может быть еще терпимым для сторон: т.е. одной стороне будут нужны не слишком большие репарации, другая их охотно выплатит "за улыбку, мир и благо в доме". Но по мере привыкания друг к другу, ослабления эмоций и т.д. - это будет становиться все большей и большей проблемой. И, ИМХО, об этом в первую очередь стоит подумать вербалику, собирающемуся связать свою судьбу с "молчуном". Т.е. взвесить для себя, что в этих отношениях может выкупать ему перманентный эмоциональный дискомфорт. И может ли. Т.е. стоит ли.

[Гость]

"Безнадежно и не исправить" - это когда говорите, говорите, все всё, вроде, поняли, а результат нулевой. Т.е. "Васька слушает да ест", человек кивает головой и продолжает в упор с твоими потребностями не считаться никак.

вот именно это я и вижу в отношениях, описанных в посте. Девушка жаловалась-жаловалась парню, что ей не так, а ничего не меняется, и предполагаю, что ее жалобы он воспринимал как покушение на свое спокойствие и личное пространство. В любом случае он ее явно не понял.

очень много вместе переговорить

это так утомительно! Не сочтите эгоизмом, просто говорить-говорить-говорить - это ОЧЕНЬ энергозатратно. Фразу-другую скажешь и думаешь - а что еще? Ну что сказать, ну что же? И на это "ну что же" теряется огромная куча энергии.

[Arme]

Гость,

вот именно это я и вижу в отношениях, описанных в посте. Девушка жаловалась-жаловалась парню, что ей не так, а ничего не меняется - именно. И это меня настораживает. Я достаточно общалась с интровертами, чтобы не видеть сразу в мужчине черты "начинающего абьюзера", но - возможно, что и зря. Ибо если ты видишь, слышишь и тебе "словами через рот" говорят, что твое молчание доставляет заметный дискомфорт, если от тебя уходят - ну, или отпусти уже человека, не приходи за ним, или таки давай ему желаемое. Если слишком тяжело, напряжно и т.д., т.е. жертвы такого масштаба ничем не выкупаются - разойдитесь, наконец, потому что для него ее потребности так и останутся непосильными жертвами, а для нее ее потребности, как там шашечки в голове ни пробуй расставлять - так и останутся неудовлетворенными, т.е. это будет жизнь с ощущением перманентного эмоционального голода и боли от него. Называется, "потом она начнет изменять, потому что удовлетворение потребностей - штука необходимая, и если найти его можно только на стороне, значит, будет искать на стороне; потом уйдет к тому, кто эти потребности сможет удовлетворить. И, даже, возможно, будет с ним счастлива, даром, что по хозяйству он будет не так хорош". Ну или начнется хождение в лучшем случае - по психологам, которые, в итоге, ей таки посоветуют этого мужчину оставить, т.к. проблема нерешаема, а в худшем - по психиатрам, меняя антидепрессанты. И хорошо если только антидепрессанты. Потому что сначала летит самооценка - через перманентное переживание ситуации, которую для себя полагаешь унизительной и неприемлемой, - а потом и все остальное.

это так утомительно! Не сочтите эгоизмом, просто говорить-говорить-говорить - это ОЧЕНЬ энергозатратно. - распространенная позиция интроверта. Т.е. я не раз ее слышала в исполнении разных знакомых.
Ну, что тут можно сказать... не сходитесь близко с экстравертами. Потому что никто из экстравертов этого понять не сможет. Просто потому что не сможет, для экстраверта такая фраза звучит как "солнце черное/попариться в промерзшей сауне/замерзнуть при +40 градусах по Цельсию" и т.д. Т.е. можно поверить, "ибо абсурдно, все люди разные" и т.д., но примерить на себя - невозможно. Представить себе, как это - невозможно, потому что экстраверт в общении черпает энергию и позаряжается, если качество общения его удовлетворяет.
И этот пункт между вами и вашим экстравертом - неизбежно встанет. Как уже встал, судя по рассказанной вами истории. Просто потому что это те базовые параметры мироощущения, на которых строится очень много жизненных стратегий в целом. И для экстраверта без контакта - нет чувства близости. А если экстраверт еще и вербалик - то эти отношения во вполне обозримые сроки превратятся в кошмар для вас и для него.
При некоторой привычке к тому, что "жизнь есть боль и кошмар", которую советская и постсоветская семья нередко ребенку ставит, а школа и пр. ее дошлифовывают - продолжаться такой кошмар может долго. Как в случае героини из поста. Но стоит ли оно того, чтобы продолжать - каждый решает для себя сам.

[Кимури]

Гость,

когда секс не нужен и эта функция отваливается, остается только ведение хозяйства.

Проживание с мужчиной общения и коммуникации вообще не предполагает? Только секс и хозяйство? А зачем тогда вообще мужчина в доме? Можно жить с мамой, подругой, родственницей, кухонным комбайном, пусть любовник приходит. Иногда.)

[Кимури]

Гость,

это так утомительно! Не сочтите эгоизмом, просто говорить-говорить-говорить - это ОЧЕНЬ энергозатратно.

Если здесь Гость одна, то сумма получается такая.
"1 - мужчины должны понимать без слов, угадывать желания. 2 - говорить очень энергозатратно. 3 - говорить с мужчиной равно давать ему инструкции. 4 - мужик должен вести себя "как мужик"."

То есть гость и интроверт (возможно), и утилитарно относится к мужчинам, и наполнена некими шаблонами мужского поведения, согласно которым он должен быть крутым, сильным и напористым, не должен прогибаться под женщину, но одновременно должен угадывать ее настроения и желания.

Про шаблоны: крутые и напористые не склонны утруждать себя угадыванием чужих желаний. Эмпаты и душевно чуткие вряд ли окажутся шаблонными "мужиками". Шаблоны Гостя нереалистичны и противоречат друг другу, имхо.

Про общение: гость превращает общение с собой в постоянную угадайку "что я хочу и что мне под настроение". Любые объяснения и пожелания ей высказывать претит не то собственный шаблон, не то склад характера. В итоге общения не получается, а отношения превращаются в минное поле.

[Гость]

Кимури,

А зачем тогда вообще мужчина в доме?

вот у меня его и нет. Живу с матерью, а знакомиться с мужчинами давно уже перестала пытаться, потому что действительно, зачем? Секс мне не нужен (а они же рано или поздно потребуют, или скорее даже рано), замуж не хочу (вот не представляю себя замужем), и что? И ничего. А цветы-конфеты я и сама себе куплю.

пусть любовник приходит. Иногда.)

любовнику секс нужен, а мне - нет. Так что пусть НЕ приходит.
Arme,

распространенная позиция интроверта

знаю Поэтому я предпочитаю сначала долго вести переписку (на письме не так затратно), потом присматриваться, и только когда привыкнешь к человеку, уже примешь его, можно что-то говорить, да и говорить много не потребуется, потому что основное друг о друге уже узнали, а что не узнали сказать не напряжет.

И этот пункт между вами и вашим экстравертом - неизбежно встанет. Как уже встал, судя по рассказанной вами истории. Просто потому что это те базовые параметры мироощущения, на которых строится очень много жизненных стратегий в целом

согласна. Правда, тут дело еще в том, что отношения не сложились бы еще и потому, что он деревенский, а я из города. Нет-нет, ничего плохого, просто каждый из нас любит привычную ему среду, я - город, а он - деревню. Я надолго в деревне не могу, а ему в городе душно. И где бы мы быт устраивали-то? Негде.

[Гость]

Кимури, да, Гость здесь одна.

утилитарно относится к мужчинам

просто трудно любить.

наполнена некими шаблонами мужского поведения

естественно, как любая (?) женщина выросшая без отца - где-то нахватала всякого-разного и слепила. Правда, не такого крутого, как вы описали, градус крутости можно понизить
Чувствую, тут без хозяйки дневника не разобраться

[Arme]

Гость,

Поэтому я предпочитаю сначала долго вести переписку (на письме не так затратно) - кстати, да, интересный момент: тоже встречала в исполнении знакомых интровертов. Им всем было по интернету общаться (переписка, чат, соц. сети, блоги, etc) - менее энергозатратно, чем "оффлайн", лицом к лицу.
Для меня (экстраверта) это удивительно. Потому что я не вижу совершенно никакой разницы в плане общения - лицом к лицу или по интернету. Лицом к лицу даже удобнее, просто потому что проговоришь ты фразу быстрее, чем ее напечатаешь. И можешь вместить в эту фразу больше, чем "чисто текст", сиречь, можешь прибавить все возможные невербальные коннотации (половина из которых вполне возможно, что не будет "прочитана", а может быть прочитана и интерпретирована не так, как ты имел в виду, но это "профессиональный риск" любого открывающего рот или вообще используюшего слова, т.к. к письменной речи, только тексту, читатель все равно мысленно интонации "дорисовывает и дописывает"). Но с точки зрения именно что энергозатратности общения, как процесса - в общем и целом, разницы нет. Потому что - общение же. Т.е. то, чему ты уделяешь время и внимание. И либо оно тебе интеллектуальную и эмоциональную отдачу дает, либо нет. Зависит от темы, от собеседника, от уровня вовлеченности собеседника в тему, от глубины или широты его суждений, и т.д.
А в чем для вас (интроверта) разница между общением лицом к лицу - и интернетом? Т.е. почему именно на письме - не так затратно?

[Гость]

Arme, потому что я могу подумать как следует. Когда ты говоришь и на тебя смотрят и ждут реакции, чувствуешь себя странно. А на бумаге (на компьютере) легко излагаешь мысль. Собственно, раньше это было более выражено, потому что была дикая застенчивость, которую я благополучно изжила, а сейчас... просто некое встроенное "чтоб было безопасно". Если честно, мне трудно ответить, почему. Да, наверное, потому, что когда пишу по интернету или на бумаге - я у себя дома, в привычной обстановке, я могу обдумывать мысль сколько угодно (а могу и выстрелить кучей философских сентенций - как найдет ) и мысль не буксует. А когда лицом к лицу - сразу включается "а что ему от меня надо? А об этом надо говорить? А зачем? Ну это же неинтересно - обсуждать вот эту тему, вот я и не буду". Да, наверно, дело в скорости работы мысли и обстановке, а рука все равно пишет (печатает) со скоростью мысли, так что это не проблема.

[Arme]

Гость,

А когда лицом к лицу - сразу включается "а что ему от меня надо? А об этом надо говорить? А зачем? Ну это же неинтересно - обсуждать вот эту тему, вот я и не буду". - ну, в любом случае, хозяин положения здесь вы: что бы ему ни было от вас надо, в вашей власти - дать ему это или не дать. Так что, ИМХО, от того, что вы скажете что-то, не изменится, в целом, ничего - если вы не захотите, чтобы изменилось.
Насчет неинтересных тем - даже как экстраверт, могу понять, и даже именно как экстраверт - могу понять, потому что для экстраверта качество общения очень много значит. Ну, собственно, тут можно, если собеседник интересен в целом - т.е. много общих тем, - либо эпизодически "дарить ему шоколадку", т.е. поддерживать разговор на тему, неинтересную вам и интересную ему, чтобы не получалось игры в одни ворота, когда он вам такие шоколадки дарит (а если общение складывается "без сучков и провисов", то он их дарит, несомненно, ибо не бывает стопроцентного совпадения тем и интересов, где-то что-то да "мимо кассы"), а вы ему нет; либо расходиться, если большая часть общения - на неинтересные темы. Потому что "это чужой человек", т.е. чуждые интересы, чуждый взгляд на мир и т.д., и зачем тогда, поистине, рядом быть.
Это, на мой взгляд, даже не вопрос "общения полов", а вопрос "общения вообще". Кстати, человек мне совершенно не будет интересен, "как мужчина", если он мне неинтересен, как человек и собеседник, не вижу смысла здесь "межгендерное общение" выделять в какую-то особую статью, нахожу, что этот интерес - уже надстройка над интересом к личности. Хотя, правило сие не универсально, и знаю, что для многих людей это не так, и срабатывает как раз наоборот, сначала интерес межгендерный, и если он возникает, то возникает (если возникает) и интерес к личности собеседника, а если нет - то "ну и нафиг эту личность". И это независимо от "версии", экстра или интро. Такой вот для меня "парадокс, но факт". Не уверена, что это вопрос "вербалик человек или нет". Подозреваю, что все несколько сложнее, но об этом пока плотно, как над "теорией вообще", не думала, в сущности, просто за ненадобностью.

[Arme]

Кимури, я часто от знакомых интровертов слышала подобный подход. Именно с теми фразами, которые я выделяла в комментариях Гостя. Для меня такой подход паракдосален - но я экстраверт. Даром, что подолгу могу предпочитать чтение общению с неинтересными людьми и на неинтересные темы, но - несомненно экстраверт, т.к. общение, качество которого меня устраивает, меня не утомляет, оно для меня не энергозатратно, если не оставляет впечатления, что "жрут мое время на какую-то фигню, поводов для размышлений мне не оставляя", и т.д. Так что, подозреваю, со своей колокольни, что "отсчет всего" здесь начинается с этих самых базовых параметров мироотношения.
И как можно, да и можно ли вообще "примирить в быту", при такой разнице запросов к качеству жизни, экстра и интро - мне самой очень интересно. И, полагаю, сделать выводы на этот счет можно только в диалоге, проясняющем, кто на какие уступки в столь существенных для себя вопросах - готов идти, и ради чего. Т.е. "каковы требуемые репарации и коррекции взглядов".

[Гость]

ну, в любом случае, хозяин положения здесь вы

вот вы и озвучили суть. В общении лицом к лицу хозяин положения НЕ я, как я это воспринимаю. Потому что я что-то говорю в зависимости от того, как реагирует на меня человек, а значит это он хозяин положения. А в письменном общения - я полностью рулю.

для многих людей это не так, и срабатывает как раз наоборот, сначала интерес межгендерный, и если он возникает, то возникает (если возникает) и интерес к личности собеседника, а если нет - то "ну и нафиг эту личность".

вот абсолютно наоборот Мне интересно что-то обсуждать с человеком, книги-музыку-филососфию-фильмы-всякую всячину, а потом меня спрашивают - а сколько этому человеку лет? Где и кем он работает? И с учетом интернета - как его на самом деле зовут? На все это недоуменно отвечаю: "а понятия не имею! Мне просто с ним интересно". И в интернете девочка запросто может оказаться мальчиком и наоборот - пофиг. Интересно - общаемся, неинтересно - ухожу. А про гендерный интерес я уже говорила.

[Arme]

Гость,

В общении лицом к лицу хозяин положения НЕ я, как я это воспринимаю. Потому что я что-то говорю в зависимости от того, как реагирует на меня человек, а значит это он хозяин положения. - т.е. все-таки это вопрос восприятия. Потому что как и что говорить - в общем и целом, это вопрос вашего выбора. Можно говорить "в зависимости от того, как реагирует человек", можно - коррректируя какие-либо "острые моменты", но, все-таки, свою линию продолжая.
И ведь даже не могу сказать, что это "удобно для экстраверта и только": потому что, смотрите: мы сейчас общаемся. Пусть в интернете, но - общаемся. И вы высказываете свою позицию, я - свою, мы как-то вычленяем в позициях друг друга то, что вызывает в нас отклик, мы обмениваемся мнениями, вИдением вопроса с разных сторон, и т.д. Т.е. мы этот разговор как-то обе ведем; видимо, потому что обе в этом находим какой-то интерес. Плетем узор - каждый "своей нитью" и со своей стороны. Т.е. для интроверта совершенно, получается, необязательна "подстройка под собеседника и его вкусы". Какого-то одного "хозяина положения", под удобства которого в ущерб себе надо строить диалог, тут нет, разве не так? (Не исключаю, что вы это можете видеть иначе, так что, если видите иначе - изложите, ваше мнение тоже интересно.)
Т.е. в чем тут имеется "знак препинания": в наличии или отсутствии ощущения разницы между диалогом лицом к лицу и письменным. Для вас она есть, для меня ее практически нет. Вот я и пытаюсь понять, в чем она. В том, что здесь "только текст", т.е. невербалика и эмоции собеседника, не выраженные вербально, посредством восклицательных знаков и характерных слов и словооборотов - отсутствуют? Или в чем-то другом?
Конечно, если говорить о темпе общения лицом к лицу, то, безусловно, оптимален диалог, в котором тебя не перебивают и дают тебе время выдержать паузу, сформулировать и доформулировать мысль; это даже не вопрос "совместимости собеседников", это вопрос банальной вежливости, ИМХО. И если собеседник тебя не уважает - то удовольствия с ним общаться мало, и смысл подобного взаимодействия, если не говорить о вынужденностях и/или других выгодах, ставится под вопрос.

вот абсолютно наоборот Мне интересно что-то обсуждать с человеком, книги-музыку-филососфию-фильмы-всякую всячину, а потом меня спрашивают - а сколько этому человеку лет? Где и кем он работает? И с учетом интернета - как его на самом деле зовут? На все это недоуменно отвечаю: "а понятия не имею! Мне просто с ним интересно". - тогда, если позволите, вопрос. Вот вы описали вашу ситуацию неудачного общения с экстравертом. И был в ней такой пункт:

"Я рассказала (ну он же почти психолог!), что вот в школе одноклассник пытался меня изнасиловать и с тех пор я очень не люблю все это и побаиваюсь. (хм, ну как может изнасиловать 12-летний мальчик? Руку под юбку засунуть, и все, но для меня и это было нечто. Тем более что он целый год такое проделывал - год жуткого стресса) Короче, парень отреагировал странно - вообще перестал ко мне прикасаться. А я думала, грубо возьмет и на это рассчитывала (ну как бы то же самое проиграет, только в этот раз я буду доверять). А он вообще даже мелкие прикосновения прекратил."

Т.е. вы и от общения с женщиной ожидали бы, что она нарушит ваши границы, которые вы поставили (ну, как это вижу я со своей колокольни): мне это неприятно, страшно, не люблю? Даже, допустим, если бы в общении с женщиной шла речь не о сексе, а, например, о прыжках с высоты, с парашютом, горнолазаниях, мореплаваниях и т.д., что там еще может быть неприятно, страшно и нежелательно. В общем, о любом другом опыте, который обозначается так. Т.е. вы поставили собеседнику свои границы зоны уязвимости - это заведомо запрос их нарушить, чтобы "это пережить с полным доверием к товарищу и перестать бояться"? Или это все-таки может быть именно обозначение границ, которые переступать нежелательно, и тут вопрос был непосредственно о "гендерной роли мужчины, который должен в известной теме проявить волю", т.е. чисто межгендерного общения аспект?