Слишком много одиночества

[.molnija.]

Письмо в ru-psiholog от 2200a1km называется "патологическое одиночество", но для меня это о большем. Прежде всего об инерции, которая не только мешает создавать отношения - она мешает вообще радоваться жизни, ставить цели и их достигать.

письмо и разбор под морем

Само письмо:
Всем привет, я Александр и мне 23 года. Будет длинно. Решил сюда обратиться, т.к. испытываю огромный душевный дискомфорт из-за полного одиночества. У меня нет ни одного друга и нет девушки. 4 года, проведенных в институте, - это, наверное, самая провальная, ужасная и бездарно прошедшая часть жизни. В школе у меня не было много друзей, а с теми, с которыми общался, контакт быстро сошел на нет после выпуска. И почему-то так получилось, что в социальном отношении я оказался совершенно не готов к институту. Оказался социально мертвым и неспособным наладить и выстроить с кем-либо дружеские связи. Представьте себе толстяка, нехотя плетущегося трусцой за ушедшей вперед бегущей группой своих товарищей. Не могу придумать более удачного сравнения, но именно так можно было бы охарактеризовать эту социальную неготовность. Простыми словами, я не влился в коллектив в силу своей инертности, апатичности. Словно мне не хватало энергетики и ума на то, чтобы влиться в этот бешеный ритм общения. В итоге я остался в стороне от социальной жизни группы. Был всем безразличен, как серая тень, да и сам был не в теме. Общение мне заменял компьютер с миром игр, фильмов и т.д. Как это ни горько, весь круг общения ограничивался "соклановцами" по игре. Да и то общение наше было однобоко и крутилось в основном вокруг игры. Все четыре года. Для справки: за это время ни разу ни с кем не погулял, ни разу не отмечал что-то в какой-либо компании, ни разу никого не поздравил. Думаю, эти цифры говорят сами за себя. Разумеется, об общении с неоднокурсниками не было и речи.
Таким образом, можно с уверенностью сказать, что пока я учился, я социально, интеллектуально и морально деградировал. Остался таким же инфантильным, как и в 15 лет. Никак себя не саморазвивал, ничего не достиг. Хобби не имею.
Немало дней и месяцев я потратил на самокопание, но так и не предпринял никаких шагов для вылезания из этого болота. Как оказалось, я неспособен придумать, поставить и достичь любой цели.

На девушек или подруг в моей жизни не было и намека. Всегда ужасно стеснялся и боялся их. Не было таких, с которыми были бы какие-то точки соприкосновения или хотя бы просто непринужденное общение. А я даже не знал, о чем с ними общаться, чем можно их заинтересовать. Поэтому окружающим меня девушкам не было до меня дела, как будто я невидимка. От меня не исходило живой энергии и поэтому я был невидим.
Сейчас я работаю по специальности в офисе, и сотрудницами-одногодками ситуация в точности идентичная. Я не знаю, о чем мог бы с ними говорить, а в их общение и разговоры влиться не могу, хотя и хотел бы. Между нами как будто прозрачная стена.
Насчет дальнейших перспектив перешагнуть пропасть между противоположным полом настрой у меня самый пессимистический. Я совсем не умею с ними общаться. Вдобавок ко всему у меня куча предрассудков и тараканов в голове, я очень стеснительный и застенчивый человек.
Не представляю, когда, где и при каких обстоятельствах я когда-нибудь познакомлюсь и сдружусь с какой-нибудь девушкой. Не представляю, где и когда я найду ресурс для масштабной перестройки своей личности! И что меня заставит пойти на эти перемены. Но больше всего давит именно тормознутость и вялость в общении, которая никуда не уходит! Мне кажется, что чтобы я ни делал - я не научусь делать так, чтобы люди увлекались мной. Сейчас мной, таким, какой я есть, нельзя увлечься.

Сейчас мне очень плохо. Я чувствую себя никчемным, никому не нужным и не способным ничего добиться неудачником. Ощущаю себя разбитым, словно задыхаясь в этом беспросветном одиночестве. Иногда хочется исчезнуть, прекратить свое существование. Да, я бы это и сделал, если бы была возможность сделать это в одно мгновение.

Итак, я остался один на один со своим одиночеством. И теперь в этой бескомпромиссной борьбе - или я его, или оно меня. Где можно взять ресурс для работы над собой и имеет ли это смысл?

Давайте начнем с хороших новостей.
1. Вы перепрыгнули тот возрастной этап, когда друзей заводят без разбора - ближе к 25 годам люди успевают обжечься на случайных друзьях и заинтересованы в том, чтобы найти более серьезные отношения - в дружбе, личной жизни, да даже приятельствовать уже хочется не с кем попало!
2. Вы в отношения готовы вкладываться - а это обязательно оценят.

Где найти ресурс для работы над проблемой?
Смотрите, если не удается построить отношения - давайте пойдем кружным путем и строить для начала будем не отношения. Ну, раз это пока так трудно - давайте начнем с чего-то другого?
С Вас
Довольны ли вы тем, как вы выглядите? Своим телом?
Довольны ли вы тем, как вы одеты и причесаны?
Как вы вообще смотритесь?

Я здесь спрашиваю сразу с несколькими целями
Во-первых, ваше постоянное недовольство собой ваша внешность будет или подпитывать (и выгляжу так, что от себя тошно) или же потихоньку гасить (я в отличной форме, вон, уже на улице девчонки глазами стреляют!)
Во-вторых, что-то удерживает не только Вас от активность - и другие не стремятся подходить к вам. Что, если вы банально производите такое впечатление? Знаете, это же могут быть мелочи, не слишком чистые волосы или запах пота, или что-то еще такое - и все, и все держатся на расстоянии. Понимаю, что версия не самая приятная звучит, но, если дело в чем-то таком, зато это очень просто все решается!
В-третьих, если начать заниматься собой, о уже будет меньше времени на то, чтобы тонуть в негативных переживаниях. Вот это вот все фильмы о новобранцах, которые отжимаются и бегают, они очень верны в том плане, что ты или одно делаешь, или другое.

И это еще не все, что касается Вас
Было бы здорово понять, какие у Вас есть положительные качества
Вы концентрируетесь на отрицательных, но это ведет только к самобичеванию. А задача - сосредоточиться на том, чем бы Вы могли бы быть другим интересны? Какие качества в себе Вы бы хотели развивать - и как это можно сделать? При этом Ваши положительные качества могут оказаться продолжением недостатков.
Инертный - отсюда можно выращивать постоянство и надежность.
Стеснительный - деликатность, вежливость, обходжительность.

"...что меня заставит пойти на эти перемены"
Тут два варианта - или самостоятельная работа - и я выше описала возможные направления - работа с телом, работа с положительным образом себя.
Или работа с психологом - если самостоятельная срывается. Если не проскочить сложное на адреналине, тестотероне, в общем, на внутреннем топливе не получается. Фишка в чем в таких случаях, что, нельзя отсюда вытащить в зону дискомфорта, то надо, чтобы расширялась зона комфорта. Чтобы Вы увидели небольшие цели, не требующие сверхусилий. И вторая задача у психолога - увидеть, как Вы блокируете себя. Как это включается и сохраняется - инерция. Что Вы с собой делаете, что попадаете в ощущение инфантильного неудачника, которое как будто консервирует жизнь. Иногда это прямо физически люди с собой делают - начинают думать о себе плохо в такой зажатой позе, что да, там ни вдохнуть ни подумать спокойно, и само собой укрепляется убеждение, что плохо мне в этой жизни и неуютно.
За одну консультацию такое не решается, но вот за пять вполне можно нащупать зацепки, как именно с собой обращаться и вынырнуть из безысходного состояния.
А, насчет положительного и привлекательного в образе - вот это запрос на единичную консультацию - вот так и можете прийти и спросить - что психолог со стороны видит хорошего и почему оно вообще, кстати, хорошее (а то Вы сами можете это счесть ерундой, не зная, как это важно для других людей)

Six of Swords from The New Mythic Tarot

Резюме:
1. Меня смущает в этой ситуации то, что и к Вам нет интереса - на улице, вокруг коллег. Поэтому первое, с чего бы я советовала начать - инспекция внешности. Не упускаю ли я что? Могу ли я прямо сейчас что-то начать делать для того, чтобы лучше выглядеть - да хотя бы отжиматься дома?

2. У Вас есть яркий, колоритный, развернутый образ себя в негативном свете. Но это только половина картинки, какой Вы. А что насчет позитивной стороны? Что в Вас есть хорошего, привлекательного, чем бы Вы хотели и можете в себе гордиться?

3. Если не получается преодолеть инертность и найти свои привлекательные качества самому - с этим можно прийти к психологу. Вам нужны зацепки, как меняться, какие техники использовать применительно к себе
(Это я пишу, потому что запрос вообще на изменения через преодоление инерции такой любимый психологами, что тут можно вообще уйти в анализ года на два, но, если такого интереса к себе нет - то возьмите несколько консультаций чисто как с собой обращаться, не ныряя внутрь)


И о подобных ситуациях вообще:
Я видела ситуации, где к этому приводила неудачная первая любовь. Мужчины вообще более хрупкие существа, если говорить о любви. Я видела и ситуации, где никак не давали почувствовать успех (это же начинается с чуть ли не с "молодец! смог сам шнурки завязать!")
Во всех этих случаях очень не хватает ощущения "я смогу!", азарта и предвкушения - вместо сомнений и колебаний. Но, в чем хорошие новости:
если найти эти переживания в себе - переживание драйва от вызова, переживание своих возможностей и даже могущества, переживание успеха - больше это никто не сможет отнять. Это будет внутри, как север на компасе - вот к чему я в моей жизни иду. А там и одиночество перестанет быть тягостной проблемой. Или появится азарт все менять вместе с пониманием своих сильных сторон и как на них сыграть - или в одиночестве станет уютно.


ПС: И, поскольку раньше спрашивали - если у вас похожая ситуация, но другая, можно ли вот тут спросить нюанс - можно!
Если у вас похожая ситуация, можно ли именно ко мне записаться на консультацию? Можно, но сначала мне нужно описание проблемы. Нет описания - за работу не берусь!

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: одиночество

Comments

[bog_fire]

кстати не факт что интереса со стороны не было - автор письма мог его просто не заметить.

[.molnija.]

bog_fire, согласна, дельная мысль!

[Санстеп]

О, да это же я наоборот.
Категорически не умею заводить и поддерживать отношения. Сама от этого страдаю. Люди ко мне скорее тянутся, чем нет (я не душа компании, но и не дно, плюс я достаточно привлекательная молодая женщина). Но я ничем не могу вложиться в отношения: у меня отсутствует к ним интерес. Проще сказать, хочу, чтобы они были, но делать для этого ничего не хочу и не умею. Мне не нравится общаться с людьми дольше пары раз.
Поэтому все мои долгоиграющие социальные контакты (парочка друзей и муж, да, я даже замуж ухитрилась выйти с таким подходом) - это люди, которые почему-то готовы тащить отношения на себе, просто чтобы иметь в обратку сомнительное удовольствие общаться со мной.
При этом, когда я задаюсь целью, я могу быть весьма очаровательна, внимательна et cetera. Но ощущения от этого как от постоянно натирающей обуви или зубной боли. Потому что все время хочется вернуться домой, выключить свет и лечь в постель.
Что делать.(((

[.molnija.]

Санстеп, от чего можно отталкиваться - от вопроса «зачем»?
Зачем мне нужны отношения?
Это и правда как с обувью - когда понятно, зачем мне нужны шпильки, я готова к высокому каблуку ))
То есть чего хочется от отношений? Как часто? Это будут отношения-туфли (жмет немного и долго не проходишь, но зато это ощущение парадной вечерники, например), или это будут отношения-кроссовки (идеально сидит и главное - бежим по беговой дорожке, перекидываясь иногда словами, то есть-то вроде общего дела и общей цели, одна беговая дорожка)
В общем, чем яснее будет, что надо, тем легче и приятнее это будет периодически "носить" ))

[Санстеп]

.molnija.,
Ну вот косяк, который я опытным путем обнаружила, заключается в том, что люди не туфли))) И отношения надо худо-бедно поддерживать, а на это вообще нет ни желания, ни мотивации. То есть хотя бы раза два в год с человеком видеться и общаться, чтобы не забыть вообще, кто он такой. Но мне это неинтересно(( Ни общаться, ни поддерживать, ни даже вообще заводить. Но при этом совсем без общения тоже грустно. Как вот бывает с отдельными людьми такой тип связи, когда "ни вместе, ни поврозь", только вот не с конкретными людьми, а с человеческими взаимодействиями в целом. Пока что оптимальный тип взаимоотношений - это "невзаимная влюбленность" (в любом смысле) кого-то в меня, потому что в таком случае от меня как раз ничего не требуется, кроме как просто быть и изредка осенять влюбленного своим ликом. Но это как-то дохрена некрасиво получается по отношению к людям и вообще, самой от себя за это противно. Плюс такие отношения обычно недолговечные, людям надоедает быть воздыхателями и не получать отдачи. Но в первую очередь все-таки некрасиво.
Фу.
А ресурса на отдачу я что-то отыскать не могу. Мне скучно и с людьми, и самой с собой, и сил на то, чтобы убедительно имитировать интерес, уходит прорва, лучше б я на эти силы еще одну работу нашла. Но и совсем без общения, повторюсь, все равно никак.

[.molnija.]

Санстеп, получается, идеальной была бы та модель, при которой можно было бы просто быть и изредка, по своей инициативе появляться?
Это было комфортно? И было бы выбором, если бы это устраивало и другую сторону?

[Санстеп]

.molnija., да, вроде того! Ну или даже необязательно по своей инициативе, ключевое слово - "изредка". Но большинство знакомых мне других сторон это не устраивает, да и меня саму на их месте тоже не устроило бы.

[.molnija.]

Санстеп, тогда я просто сориентирую, ок?
Сам подобный формат нормален и распространен.
Самый яркий пример, конечно, это звезды и поклонники, у которых спасибо если раз в год смогли на концерт или за автографом прийти. Деятели науки. Но это не только у публичных людей, те просто на виду. А так очень много интровертов в принципе тянутся к подобному формату далекой дистанции.

Ключевое в успешном формате - что у обеих сторон нет ожидания и установки на сближение (это может вызывать разочарование, когда не происходит). Ну и совесть мучает ))
То если сосредоточиться на послании, что вот, дистанция такова и будет таковой, я буду рада, если вам так будет хорошо, но ближе не стану и это сформулировать (у меня работа-дети-наука-песни и так далее), то это избавит людей от напрасных ожиданий и разочарований, и тогда не будет желания хлопать дверью, обид и всякого прочего негатива.
То есть, мы убираем некрасивое и тогда остается сосредоточиться на красивом - на том, что может годами в итоге удерживать и греть на такой дистанции. Иногда хватает и просто симпатии, когда она не перегружена ожиданиями, это уже много ))

[Санстеп]

.molnija., вот да, ожидания - это ключевой момент, я от попутчика в поезде могу наожидать Стараюсь очень с этим бороться, но получается с переменным успехом. Плюс есть еще один структурный косяк: я люблю общаться близко. Просто недолго. И редко.
Спасибо огромное, когда вы это так сформулировали, стало гораздо менее гнусно выглядеть))) И полегчало.

[.molnija.]

Санстеп, ок! ))