Надо мной только небо
У Миу-Мяу хорошая история с оптимистичным концом (...ну ладно, не про те отношения, в которых была ревность - их разорвали, но про сам способ справиться - увидеть, что доверие возможно. И еще увидеть, что сама ситуация причиняет боль, и ее нужно менять)
много букв
Что касается причин ревности, то Миу-Мяу хорошо написала про неуверенность. Неуверенность мы склонные недооценивать (типа, это я сейчас не уверен), а она как ржавчина, разъедает отношения.
В общем, вот письмо и его разбор от Миу-Мяу:
читать дальшеЕще раз про ревность - письмо от ревнующей стороны
Яна, здравствуйте!
Прочитала письмо девушки о ревнивом парне - miumau.livejournal.com/2261304.html и поняла, что не могу пройти мимо. Очень прошу опубликовать мое письмо, возможно это поможет ей и кому-нибудь еще.
Все, что пишет девушка в этом письме, а некоторые рассказывают в комментариях, я проходила. На самом деле, я прошла даже больше, но... Я была на другой стороне, на стороне ревнивого парня. И, забегая вперед, дам девушке один совет - бегите от него прямо сейчас и как можно дальше. Чем раньше вы сделаете это, тем лучше будет для вас обоих.
Итак, моя история.
Когда я училась в институте, на втором курсе я познакомилась с замечательным парнем. Мы познакомились в общем чате, переписывались около месяца. Когда выяснилось, что мы живем в одном городе и даже в одном районе, решили встретиться.
Он понравился мне сразу - высокий, красивый, начитанный, интересы у нас совпадали. Тогда еще ни о чем таком я не думала, мне казалось, что у такого парня точно есть девушка и вообще - зачем ему я? Надо сказать, что самооценка у меня тогда страдала. Но как ни странно, я ему понравилась и мы начали встречаться.
Отношения развивались с головокружительной скоростью, мы гуляли до утра, целовались до обветренных губ и танцевали на пустых дорогах. Мы ночевали под пледами на крышах домов, а по утрам встречали рассвет. Это было настолько романтично и прекрасно, что мне казалось какой-то волшебной, восхитительной сказкой, в которой я каким-то чудом оказалась главным героем. Я была на седьмом небе от счастья. Все друзья и подруги завидовали мне и говорили, что я просто расцвела, я со всех сторон слышала комплименты.
Первый "звоночек" прозвенел месяц спустя. Нет, не прозвенел. Он прогремел для меня чудовищным набатом, разбившим вдребезги ту чудесную картинку счастья, которую я себе нарисовала. Мы сидели вечером и переписывались, как обычно. И я между делом спросила его "что ты делаешь", а он ответил, что переписывается с подругой. Меня словно ножом резануло - с подругой??? Какие подруги могут быть, если есть я?! Я стала допытываться, что за подруга, как давно и как часто они общаются и о чем. Он говорил, что это всего лишь подруга детства, знакомы с садика и вообще у нее скоро свадьба. Но это меня не успокоило, даже наоборот, я считала, зачем ей общаться с кем-то из мужчин, если у нее скоро свадьба.
Со мной случилась настоящая истерика. Я написала ему что-то в духе "ну и общайся с ней, раз тебе она дороже" и вышла из сети. Прокрутилась в слезах всю ночь, а утром не знала, что делать. Парень недоумевал, в чем дело, но на всякий случай, утром попросил прощения. Я простила, проревела еще пару часов и отправилась на встречу с ним. И снова закрутилось наше веселье, романтические вечера и прогулки. До очередного приступа ревности еще пару месяцев спустя.
Дальше - больше, я превращалась в ревнивую задерганную истеричку. Я ревновала его к прохожим на улице, к знакомым девушкам, к женским контактам в аське. В итоге он запаролил все так, что я даже список не могла открыть, не говоря уж о том, чтобы прочитать историю переписки. И тогда я убедилась, что ему есть, что скрывать (как мне казалось). Я стала пропускать пары и следить за ним - куда идет, когда идет. Шла за ним по улице и звонила с вопросом где он, чтобы проверить, не обманет ли он меня. Он не врал, но градус не снижался, меня это не успокаивало. Я превратилась в сталкера. Друзья меня не узнавали, я стала одержимой.
Однажды на вечеринке друзей он разговорился с подружкой своего друга и я просто взвинтилась. Под благовидным предлогом я утащила его домой и закатила ему дикую истерику по пути, а потом мне внезапно стало плохо и я потеряла сознание. Он перепугался, на руках дотащил меня домой и вызвал скорую. А потом просидел у моей постели до утра. И я поняла, что это то, на что можно давить. Он сократил общение с женским полом, стал оберегать меня, беспокоиться. Постепенно это перестало действовать и я дошла до угроз самоубийством. Однажды ему пришлось чуть не силком уводить меня с крыши, на которой мы когда-то встречали рассвет. Потом, стоя на коленях, убеждал в любви и верности, в том, что никогда меня не бросит. Так заканчивалась каждая наша ссора - его мольбой о прощении и убеждении в том, что он всегда будет со мной. Мне было мало, я нуждалась в полной и безоговорочной власти над ним. Его друзья тоже перестали его узнавать, перестали звать на совместные встречи (в том числе потому что не хотели видеть меня). Из интересного, общительного парня он превратился в безвольного подкаблучника. Я все еще не понимала, что сказка уже закончилась, влюбленность ушла и мы остались в каких-то странных созависимых отношениях, в которых никого нельзя было назвать счастливым.
Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не случай. Подруга затащила меня на занятия танцами. Месяц мы занимались общей подготовкой, а потом нас поставили в пары. У меня появился свой партнер, с которым мы разучивали вальс. Рядом со мной появился милый, галантный кавалер и интересный собеседник. Возможно, я даже чуточку влюбилась в него, но дальше легкого флирта дело не пошло. Во-первых, я продолжала считать, что у меня есть парень, во-вторых, у моего партнера тоже была девушка (и она занималась вместе с нами). Меня немало удивляло, что его девушка ко мне ничуть не ревнует. Наоборот, мы с ней даже подружились и дружим по сей день. Возможно, это тоже сыграло свою роль - мне показали, что такое доверие. Мне показали, что можно давать свободу своему партнеру и не переживать за отношения. С этого времени пошло мое "выздоровление".
Я попала в другую среду, я вынырнула из замкнутого круга своих отношений и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. Не последнюю роль во всем этом сыграла поездка в танцевальный лагерь. Как раз перед отъездом у нас произошел очередной конфликт с моим парнем (мало ли причин и поводов было к тому времени?) и на второй день после отъезда я поняла, что не хочу к нему возвращаться. Три недели я с ним не общалась - мы с танцевальным кружком жили на базе отдыха, вместе тренировались, ходили на мастер-классы и весело проводили время. В общем, масса способов отвлечься и развеяться, взглянуть со стороны и понять, что это - не те отношения, которых я бы хотела. И это не то, чего я бы желала тому человеку, в которого когда-то влюбилась. Когда я приехала обратно, то сразу сообщила своему парню, что мы расстаемся. Как он позже признался, он испытал странную гамму чувств, смесь из шока, боли, недоумения, ревности и желания вернуть меня. И вместе с тем он испытывал странное чувство облегчения. Что-то в моем решительном "прощай" убедило его в том, что это навсегда, все кончено. Какое-то время он еще страдал и переживал, но в итоге все перегорело и желания возвращаться к прошлому не осталось. В общей сложности наши отношения длились полтора года.
Я не могу сказать, что в итоге мы остались друзьями. Если встретимся, то можем поговорить, поболтать на нейтральные темы, но не более. Однажды только мы говорили о прошлом и оба пришли к выводу, что так или иначе, были рады тому, что все закончилось. Постарались простить друг друга за все, что было и сделать выводы на будущее.
После нашего расставания прошло уже 8 лет. Я вышла замуж, он тоже женился, пару месяцев назад. Подобных приступов ревности, истерик и всего, что происходило в моих первых отношениях, больше не повторялось никогда. Я до сих пор не знаю, что это было. Быть может, такое поведение спровоцировали моя низкая самооценка и неуверенность в себе, которые в итоге были вылечены танцами. Это вопрос к психологам (кстати, буду благодарна за профессиональный комментарий). Но главное, что все это прошло и мы не успели наломать слишком много дров.
Я никому не пожелаю оказаться в таких отношениях. Неважно, на какой стороне. Если вы понимаете, что оказались в такой трясине - бегите оттуда как можно скорее. Да, может быть трудно решиться, особенно если вы уже капитально увязли в этом и не знаете, как бросить. Но поверьте, так будет лучше не только вам, но и вашему партнеру. Это опасно, это может затянуть так глубоко, что если в очередной раз сорвет крышу, то может случиться все, что угодно.
И помните, что ревность, особенно патологическая ревность, не имеет ничего общего с настоящей любовью. Ревность всегда начинается со слова "я". Любовь начинается с желания сделать лучше тому, кого любишь. Это мои выводы. Надеюсь, они помогут кому-то еще.
Яна, если вам есть, что сказать, то мне тоже было бы интересно почитать ваш комментарий.
***
Здравствуйте!
Профессионального комментария вы от меня, конечно не получите, т.к. я не профессионал. :-)
Но я в целом с вами согласна: такие отношения мучительны для обоих! Ведь тот, кто ревнует, тоже не живет полной жизнью - он бьется в истериках, боится, выматывается эмоционально. И это - на ровном месте.
И я не знаю, что это. Т.е. я предполагаю, что это действительно какая-то неуверенность. Что-то, что заставляет сомневаться в этом партнере. Но я знаю, что у одних и тех же людей это бывает с разными партнерами. Например, у кого-то одного человек ревнует и бьется в истерике, а с другим - все в порядке. Я несколько раз разговаривала с людьми, пережившими такое, и все они каким-то образом сказали, что с тем самым человеком, которого они ревновали, проблема заключалась в том, что они были таки неуверены в его верности, преданности и любви. А потом, покопавшись, добавляли, что для этого таки была причина. И причина состояла не в том, что этот человек был неверным, нечестным, нелояльным, флиртовал с другими или как-то себя некрасиво вел. А в том, что именно в этой паре от него исходило ощущение, что он не очень любит. Или не любит. Или ему эти отношения не так дороги, как другой половине - как-то так.
Получается, что ревновали к тем, с кем таки был какой-то перекос в отношениях. Может быть ревнующему было "больше надо" - он больше любил, больше боялся потерять. А может быть другой нормально любил, честно и лояльно - просто он как-то не умел выражать свои чувства? Не умел показывать свою любовь, так, чтобы другому было видно (или казалось убедительным)? В любом случае получается, что они были друг другу не парой. Если людям от того, что они вместе, постоянно больно и плохо, и они друг друга и себя постоянно ограничивают, то это - плохая пара.
Вообще, многие синглы говорят, что хотят наконец найти серьезные отношения, чтобы перестать вообще беспокоиться об отношениях, и заняться, наконец, собой и своими делами! Вот это - хорошее описание здоровых отношений. Если они есть, и они хорошие, там плакать не о чем, и волноваться не о чем. И никому не нужны такие глупости, как интересоваться чужими переписками или контактами. Общается - и отлично - я в это время своими делами позанимаюсь. И беспокоиться не о чем, т.к. оба знают, что они отношения завели для того, чтобы других больше не искать. И что они текущими отношениями дорожат, поэтому не собираются ими рисковать из-за каких-то флиртов или мимолетных увлечений.
Собственно - вы уже все это пережили, разобрали, и познали вкус нормальных отношений. Чего я всем остальным читателям желаю.
***
А профессионалы что скажут? Вот мы уже видим пример того, что это лечится. Вопрос - а нужно ли это лечить? Или это таки признак не очень подходящих отношений, и лучше искать такие, где без такого экстрима обойдется?
Что бы в ситуации, как в том рассказе по ссылке, мог бы советовать психолог?
Смотрите, когда у нас есть:
истерики, угрозы суицидом, обморок... возможно, это не единственный раз, когда стало плохо. В таком случае случае иногда проще и быстрее внутренний разлад выправлять через биохимию. Не полетел ли тут в тартарары серотонин (и не помогут ли быстро нормализоваться антидепрессанты типа всем известного Прозака)?
Если при этом еще есть нарушения сна, внимания - то мы говорим о том, что отношения оказались таким стрессом, что человек не справляется. А попытки об этом поговорить с эээ источником стресса добавляют стресса. Сама по себе сцена, когда человек вам на коленях клянется в чем-либо - это тоже стресс, неважно, что в данной ситуации с положительным знаком. Вот почему такие клятвы не помогают.
Когда стресса так много, то даже разговорная терапия в сравнении с Прозаком проиграет (психотерапия же тоже - стресс).
Изменение отношения к ситуации снижает стресс, что в рассказе автор успешно сделала. И восемь лет, в которых ревности уже не было, говорит о том, что все сделано верно (и не всегда, но часто проблему можно решить и без психолога))
Здесь это сделано интуитивно, но очень грамотно с психологической точки зрения:
изменение среды (вырваться из привычных, но неправильных паттернов поведения)
начать исследовать позитивные отношения (как строят отношения те, у кого все ок)
И о ревности в целом
Давайте с плохого начнем. Вообще, когда есть тема ревности, всегда в фоне вопрос, имеем ли мы дело с патологией. Пушкин - хороший пример ("...можно написать целую книгу о патологической ревности Пушкина, которая могла принимать у него фантастические размеры, и которая всегда была злокачественным осложнением". Больше любопытного об этом непосредственно в книге «Психопатология в русской литературе», автор Валерий Гиндин)
В общем, есть ли у нас чрезвычайно острые реакции, как у Пушкина, которому плохо становилось от фантазии, что жена может мысленно изменить? Или даже что-то более тяжелое - бред ревности? Тогда это уже в компетенции психиатра. Я это пишу больше для тех, кто может оказаться рядом с таким патологическим ревнивцем, но растеряться поначалу от происходящего, потому что у таких отношений есть бредовый оттенок, о котором даже трудно говорить-то, сцены из ничего - их как опишешь то?
Ревность странная, беспричинная, тяжелая, острая - это настолько же серьезный симптом, как и мания величия. Но, в общем, это не к психологу, что это и как лечить )))
Если же ситуация не заходит так далеко, то есть паршиво, громко, грязно но в эээ разумных пределах, то от работы с психологом будет толк.
Самый главный совет вот какой:
все пытаются бороться с ревностью.
То есть последствиями.
А этого делать не стоит.
Ищите причины. (и не в раннем детстве, умоляю, а непосредственно в происходящем до сцены ревности)
Надо сосредоточиться на том, что происходит до сцены ревности, приступа ревности.
Найдите триггер - проблема перестанет возникать.
The Magician - Robert Scott — The Equinox Tarot
Приступ ревности - это как приступ аллергии.
Пока вы продолжаете есть клубнику, вам придется героически бороться с последствиями. Но проще - выяснить, что у вас обостренная реакция на клубнику. Как выглядит клубника. Куда ее кладут. Что вы съели а потом вдруг началось.
Что можно сделать при помощи психолога, если у вас приступы ревности?
НАЙТИ ТРИГГЕРЫ
1. Что конкретно и как включает ревность?
Задачи тут две: приглушить ощущения ревности (а это физиологически неприятная штука) и вычислить триггеры. Это позволяет больше контролировать ситуацию.
При этом очень удобно работать сегодня, когда есть переписка в ватсапе, смски - психолог может взять текст и его проанализировать. Химически чистая работа, так сказать, получается )) Все же никакой пересказ с чужих слов это не даст.
На что я смотрю в цитатах из переписки, которую мне показывают в контексте, что вот, после это мне срывает резьбу?
- общий характер и градус эмоций.
Что бывает - люди делятся впечатлениями о полученном удовольствии. А внутри это расшифровывается как измена. В таком случае даже никакого третьего в тексте может не быть, человек пишет, как хорошо было, и вот это и есть триггер.
Я серьезно пишу - если вы видите, что рассказ о хорошем вам портит настроение, а через какое-то время возникает тревога, что там у партнера недоговорено - вот, триггер сработал и пошло-поехало, цепная реакция.
Чтобы с этим справиться, надо очень четко выделить, что, что конкретно в чужом удовольствии так тяжело для меня. Может под маской ревности зависть (вот, у человека столько в жизни интересного).
- непонимание
Момент который обычно прямо не пишут, так что разверну. В ряде ситуаций перед непосредственно всеми этими бурными переживаниями ревности есть малозаметный вам самим момент растерянности. Если садиться и перечитывать, его проще отследить. Я вижу вот эту фразу и мысленно запинаюсь. Что это? Как ответить? А что человек имел в виду? Чего он/она хотели? Я не понимаю, и это непонимание запускает ревность, ну а дальше пошло-поехало. Но началось то это с чего-то невинного, нейтрального - что я не понимаю. Вот если тут отследить, что, какие грани характера в человеке вам непонятны и потому вызывают стресс - ситуацию можно взять под контроль.
РЕКОМЕНДАЦИИ
1. Ревность и стресс - оценить стресс
Насколько вы выдерживаете этот стресс? А то, может, вам нужно банально какую-то химическую поддержку, прозак, нейролептики, вот это вот все.
Если стресс умеренный, то от работы с психологом будет толк, можно искать предпосылки, триггеры, запускающие ревность
2. Найти триггеры, запускающие ревность.
Что вызывыает у вас недоумение, удивление, растерянность? Ищите эти чувства и в каких ситуациях (на какие слова, как вариант) они возникают?
3. Ревность как переживание можно научиться приглушать.
То есть даже если неизвестен триггер или вот, обойти не удалось, приступ не так будет виден, ну как если бы вы быстро сьели антигистаминный препарат.
ТЕМПЫ РАБОТЫ
В хорошем случае найти один-два триггера можно за одну консультацию. И приглушение ревности занимает одну консультацию.
Как видите, тут в две консультации можно уложиться, но в жизни часто выбирают одно для работы, что сложнее, а со вторым самостоятельно разбираются.
В случае средней тяжести (я вообще не понимаю, как строить отношения и эти отношения и этого человека тоже не понимаю!) работа растягивается, но это уже не про ревность а про то, как строить отношения. Средняя ситуация - это 10 консультаций
Плохих вариантов в целом два
Вы росли в патологической ситуации (когда у одного из родственников приступы ревности годами были) и надо не с нуля строить вам отношения, а старые паттерны ломать. Это вот как раз длительная терапия и занимает легко все сто часов. Из хороших новостей - обычно, если удается сохранить отношения в самом начале терапии, то дальше будет проще и улучшатся не только вот конкретно эти отношения.
И второй, как у Пушкина, патология. Тогда психолог будет вам бесполезен, а вот психиатр позволит сохранять отношения, и никаких монстров из головы вылазить не будет. И никаких дуэлей, драк и порушенной репутации, которую потом два века будут отмывать.
Я не все сказала, что тут можно сказать (например, тут хорошо бы еще написать аналогичную раскладку для тех, кто в паре с ревнивым человеком оказывается). А это часто бывает! У ревнивого партнера же не одни отношения за жизнь! И чем дальше, тем больше опыта маскировки, это только сначала все в лоб.
И по каким моментам мы отличим бред ревности от просто ревности. Острота и тотальность тут главное. ...Впррочем, столетие назад иногда психиатры понимали это только тогда, когда жен ревновали именно к ним. Вот, пока вы меня принимаете, моя жена с вами изменяет. Ааа, любопытно, но вы не волнуйтесь, мы вас вылечим!
Если вопросы - велкам!
много букв
Что касается причин ревности, то Миу-Мяу хорошо написала про неуверенность. Неуверенность мы склонные недооценивать (типа, это я сейчас не уверен), а она как ржавчина, разъедает отношения.
В общем, вот письмо и его разбор от Миу-Мяу:
читать дальшеЕще раз про ревность - письмо от ревнующей стороны
Яна, здравствуйте!
Прочитала письмо девушки о ревнивом парне - miumau.livejournal.com/2261304.html и поняла, что не могу пройти мимо. Очень прошу опубликовать мое письмо, возможно это поможет ей и кому-нибудь еще.
Все, что пишет девушка в этом письме, а некоторые рассказывают в комментариях, я проходила. На самом деле, я прошла даже больше, но... Я была на другой стороне, на стороне ревнивого парня. И, забегая вперед, дам девушке один совет - бегите от него прямо сейчас и как можно дальше. Чем раньше вы сделаете это, тем лучше будет для вас обоих.
Итак, моя история.
Когда я училась в институте, на втором курсе я познакомилась с замечательным парнем. Мы познакомились в общем чате, переписывались около месяца. Когда выяснилось, что мы живем в одном городе и даже в одном районе, решили встретиться.
Он понравился мне сразу - высокий, красивый, начитанный, интересы у нас совпадали. Тогда еще ни о чем таком я не думала, мне казалось, что у такого парня точно есть девушка и вообще - зачем ему я? Надо сказать, что самооценка у меня тогда страдала. Но как ни странно, я ему понравилась и мы начали встречаться.
Отношения развивались с головокружительной скоростью, мы гуляли до утра, целовались до обветренных губ и танцевали на пустых дорогах. Мы ночевали под пледами на крышах домов, а по утрам встречали рассвет. Это было настолько романтично и прекрасно, что мне казалось какой-то волшебной, восхитительной сказкой, в которой я каким-то чудом оказалась главным героем. Я была на седьмом небе от счастья. Все друзья и подруги завидовали мне и говорили, что я просто расцвела, я со всех сторон слышала комплименты.
Первый "звоночек" прозвенел месяц спустя. Нет, не прозвенел. Он прогремел для меня чудовищным набатом, разбившим вдребезги ту чудесную картинку счастья, которую я себе нарисовала. Мы сидели вечером и переписывались, как обычно. И я между делом спросила его "что ты делаешь", а он ответил, что переписывается с подругой. Меня словно ножом резануло - с подругой??? Какие подруги могут быть, если есть я?! Я стала допытываться, что за подруга, как давно и как часто они общаются и о чем. Он говорил, что это всего лишь подруга детства, знакомы с садика и вообще у нее скоро свадьба. Но это меня не успокоило, даже наоборот, я считала, зачем ей общаться с кем-то из мужчин, если у нее скоро свадьба.
Со мной случилась настоящая истерика. Я написала ему что-то в духе "ну и общайся с ней, раз тебе она дороже" и вышла из сети. Прокрутилась в слезах всю ночь, а утром не знала, что делать. Парень недоумевал, в чем дело, но на всякий случай, утром попросил прощения. Я простила, проревела еще пару часов и отправилась на встречу с ним. И снова закрутилось наше веселье, романтические вечера и прогулки. До очередного приступа ревности еще пару месяцев спустя.
Дальше - больше, я превращалась в ревнивую задерганную истеричку. Я ревновала его к прохожим на улице, к знакомым девушкам, к женским контактам в аське. В итоге он запаролил все так, что я даже список не могла открыть, не говоря уж о том, чтобы прочитать историю переписки. И тогда я убедилась, что ему есть, что скрывать (как мне казалось). Я стала пропускать пары и следить за ним - куда идет, когда идет. Шла за ним по улице и звонила с вопросом где он, чтобы проверить, не обманет ли он меня. Он не врал, но градус не снижался, меня это не успокаивало. Я превратилась в сталкера. Друзья меня не узнавали, я стала одержимой.
Однажды на вечеринке друзей он разговорился с подружкой своего друга и я просто взвинтилась. Под благовидным предлогом я утащила его домой и закатила ему дикую истерику по пути, а потом мне внезапно стало плохо и я потеряла сознание. Он перепугался, на руках дотащил меня домой и вызвал скорую. А потом просидел у моей постели до утра. И я поняла, что это то, на что можно давить. Он сократил общение с женским полом, стал оберегать меня, беспокоиться. Постепенно это перестало действовать и я дошла до угроз самоубийством. Однажды ему пришлось чуть не силком уводить меня с крыши, на которой мы когда-то встречали рассвет. Потом, стоя на коленях, убеждал в любви и верности, в том, что никогда меня не бросит. Так заканчивалась каждая наша ссора - его мольбой о прощении и убеждении в том, что он всегда будет со мной. Мне было мало, я нуждалась в полной и безоговорочной власти над ним. Его друзья тоже перестали его узнавать, перестали звать на совместные встречи (в том числе потому что не хотели видеть меня). Из интересного, общительного парня он превратился в безвольного подкаблучника. Я все еще не понимала, что сказка уже закончилась, влюбленность ушла и мы остались в каких-то странных созависимых отношениях, в которых никого нельзя было назвать счастливым.
Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не случай. Подруга затащила меня на занятия танцами. Месяц мы занимались общей подготовкой, а потом нас поставили в пары. У меня появился свой партнер, с которым мы разучивали вальс. Рядом со мной появился милый, галантный кавалер и интересный собеседник. Возможно, я даже чуточку влюбилась в него, но дальше легкого флирта дело не пошло. Во-первых, я продолжала считать, что у меня есть парень, во-вторых, у моего партнера тоже была девушка (и она занималась вместе с нами). Меня немало удивляло, что его девушка ко мне ничуть не ревнует. Наоборот, мы с ней даже подружились и дружим по сей день. Возможно, это тоже сыграло свою роль - мне показали, что такое доверие. Мне показали, что можно давать свободу своему партнеру и не переживать за отношения. С этого времени пошло мое "выздоровление".
Я попала в другую среду, я вынырнула из замкнутого круга своих отношений и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. Не последнюю роль во всем этом сыграла поездка в танцевальный лагерь. Как раз перед отъездом у нас произошел очередной конфликт с моим парнем (мало ли причин и поводов было к тому времени?) и на второй день после отъезда я поняла, что не хочу к нему возвращаться. Три недели я с ним не общалась - мы с танцевальным кружком жили на базе отдыха, вместе тренировались, ходили на мастер-классы и весело проводили время. В общем, масса способов отвлечься и развеяться, взглянуть со стороны и понять, что это - не те отношения, которых я бы хотела. И это не то, чего я бы желала тому человеку, в которого когда-то влюбилась. Когда я приехала обратно, то сразу сообщила своему парню, что мы расстаемся. Как он позже признался, он испытал странную гамму чувств, смесь из шока, боли, недоумения, ревности и желания вернуть меня. И вместе с тем он испытывал странное чувство облегчения. Что-то в моем решительном "прощай" убедило его в том, что это навсегда, все кончено. Какое-то время он еще страдал и переживал, но в итоге все перегорело и желания возвращаться к прошлому не осталось. В общей сложности наши отношения длились полтора года.
Я не могу сказать, что в итоге мы остались друзьями. Если встретимся, то можем поговорить, поболтать на нейтральные темы, но не более. Однажды только мы говорили о прошлом и оба пришли к выводу, что так или иначе, были рады тому, что все закончилось. Постарались простить друг друга за все, что было и сделать выводы на будущее.
После нашего расставания прошло уже 8 лет. Я вышла замуж, он тоже женился, пару месяцев назад. Подобных приступов ревности, истерик и всего, что происходило в моих первых отношениях, больше не повторялось никогда. Я до сих пор не знаю, что это было. Быть может, такое поведение спровоцировали моя низкая самооценка и неуверенность в себе, которые в итоге были вылечены танцами. Это вопрос к психологам (кстати, буду благодарна за профессиональный комментарий). Но главное, что все это прошло и мы не успели наломать слишком много дров.
Я никому не пожелаю оказаться в таких отношениях. Неважно, на какой стороне. Если вы понимаете, что оказались в такой трясине - бегите оттуда как можно скорее. Да, может быть трудно решиться, особенно если вы уже капитально увязли в этом и не знаете, как бросить. Но поверьте, так будет лучше не только вам, но и вашему партнеру. Это опасно, это может затянуть так глубоко, что если в очередной раз сорвет крышу, то может случиться все, что угодно.
И помните, что ревность, особенно патологическая ревность, не имеет ничего общего с настоящей любовью. Ревность всегда начинается со слова "я". Любовь начинается с желания сделать лучше тому, кого любишь. Это мои выводы. Надеюсь, они помогут кому-то еще.
Яна, если вам есть, что сказать, то мне тоже было бы интересно почитать ваш комментарий.
***
Здравствуйте!
Профессионального комментария вы от меня, конечно не получите, т.к. я не профессионал. :-)
Но я в целом с вами согласна: такие отношения мучительны для обоих! Ведь тот, кто ревнует, тоже не живет полной жизнью - он бьется в истериках, боится, выматывается эмоционально. И это - на ровном месте.
И я не знаю, что это. Т.е. я предполагаю, что это действительно какая-то неуверенность. Что-то, что заставляет сомневаться в этом партнере. Но я знаю, что у одних и тех же людей это бывает с разными партнерами. Например, у кого-то одного человек ревнует и бьется в истерике, а с другим - все в порядке. Я несколько раз разговаривала с людьми, пережившими такое, и все они каким-то образом сказали, что с тем самым человеком, которого они ревновали, проблема заключалась в том, что они были таки неуверены в его верности, преданности и любви. А потом, покопавшись, добавляли, что для этого таки была причина. И причина состояла не в том, что этот человек был неверным, нечестным, нелояльным, флиртовал с другими или как-то себя некрасиво вел. А в том, что именно в этой паре от него исходило ощущение, что он не очень любит. Или не любит. Или ему эти отношения не так дороги, как другой половине - как-то так.
Получается, что ревновали к тем, с кем таки был какой-то перекос в отношениях. Может быть ревнующему было "больше надо" - он больше любил, больше боялся потерять. А может быть другой нормально любил, честно и лояльно - просто он как-то не умел выражать свои чувства? Не умел показывать свою любовь, так, чтобы другому было видно (или казалось убедительным)? В любом случае получается, что они были друг другу не парой. Если людям от того, что они вместе, постоянно больно и плохо, и они друг друга и себя постоянно ограничивают, то это - плохая пара.
Вообще, многие синглы говорят, что хотят наконец найти серьезные отношения, чтобы перестать вообще беспокоиться об отношениях, и заняться, наконец, собой и своими делами! Вот это - хорошее описание здоровых отношений. Если они есть, и они хорошие, там плакать не о чем, и волноваться не о чем. И никому не нужны такие глупости, как интересоваться чужими переписками или контактами. Общается - и отлично - я в это время своими делами позанимаюсь. И беспокоиться не о чем, т.к. оба знают, что они отношения завели для того, чтобы других больше не искать. И что они текущими отношениями дорожат, поэтому не собираются ими рисковать из-за каких-то флиртов или мимолетных увлечений.
Собственно - вы уже все это пережили, разобрали, и познали вкус нормальных отношений. Чего я всем остальным читателям желаю.
***
А профессионалы что скажут? Вот мы уже видим пример того, что это лечится. Вопрос - а нужно ли это лечить? Или это таки признак не очень подходящих отношений, и лучше искать такие, где без такого экстрима обойдется?
Что бы в ситуации, как в том рассказе по ссылке, мог бы советовать психолог?
Смотрите, когда у нас есть:
истерики, угрозы суицидом, обморок... возможно, это не единственный раз, когда стало плохо. В таком случае случае иногда проще и быстрее внутренний разлад выправлять через биохимию. Не полетел ли тут в тартарары серотонин (и не помогут ли быстро нормализоваться антидепрессанты типа всем известного Прозака)?
Если при этом еще есть нарушения сна, внимания - то мы говорим о том, что отношения оказались таким стрессом, что человек не справляется. А попытки об этом поговорить с эээ источником стресса добавляют стресса. Сама по себе сцена, когда человек вам на коленях клянется в чем-либо - это тоже стресс, неважно, что в данной ситуации с положительным знаком. Вот почему такие клятвы не помогают.
Когда стресса так много, то даже разговорная терапия в сравнении с Прозаком проиграет (психотерапия же тоже - стресс).
Изменение отношения к ситуации снижает стресс, что в рассказе автор успешно сделала. И восемь лет, в которых ревности уже не было, говорит о том, что все сделано верно (и не всегда, но часто проблему можно решить и без психолога))
Здесь это сделано интуитивно, но очень грамотно с психологической точки зрения:
изменение среды (вырваться из привычных, но неправильных паттернов поведения)
начать исследовать позитивные отношения (как строят отношения те, у кого все ок)
И о ревности в целом
Давайте с плохого начнем. Вообще, когда есть тема ревности, всегда в фоне вопрос, имеем ли мы дело с патологией. Пушкин - хороший пример ("...можно написать целую книгу о патологической ревности Пушкина, которая могла принимать у него фантастические размеры, и которая всегда была злокачественным осложнением". Больше любопытного об этом непосредственно в книге «Психопатология в русской литературе», автор Валерий Гиндин)
В общем, есть ли у нас чрезвычайно острые реакции, как у Пушкина, которому плохо становилось от фантазии, что жена может мысленно изменить? Или даже что-то более тяжелое - бред ревности? Тогда это уже в компетенции психиатра. Я это пишу больше для тех, кто может оказаться рядом с таким патологическим ревнивцем, но растеряться поначалу от происходящего, потому что у таких отношений есть бредовый оттенок, о котором даже трудно говорить-то, сцены из ничего - их как опишешь то?
Ревность странная, беспричинная, тяжелая, острая - это настолько же серьезный симптом, как и мания величия. Но, в общем, это не к психологу, что это и как лечить )))
Если же ситуация не заходит так далеко, то есть паршиво, громко, грязно но в эээ разумных пределах, то от работы с психологом будет толк.
Самый главный совет вот какой:
все пытаются бороться с ревностью.
То есть последствиями.
А этого делать не стоит.
Ищите причины. (и не в раннем детстве, умоляю, а непосредственно в происходящем до сцены ревности)
Надо сосредоточиться на том, что происходит до сцены ревности, приступа ревности.
Найдите триггер - проблема перестанет возникать.
The Magician - Robert Scott — The Equinox Tarot
Приступ ревности - это как приступ аллергии.
Пока вы продолжаете есть клубнику, вам придется героически бороться с последствиями. Но проще - выяснить, что у вас обостренная реакция на клубнику. Как выглядит клубника. Куда ее кладут. Что вы съели а потом вдруг началось.
Что можно сделать при помощи психолога, если у вас приступы ревности?
НАЙТИ ТРИГГЕРЫ
1. Что конкретно и как включает ревность?
Задачи тут две: приглушить ощущения ревности (а это физиологически неприятная штука) и вычислить триггеры. Это позволяет больше контролировать ситуацию.
При этом очень удобно работать сегодня, когда есть переписка в ватсапе, смски - психолог может взять текст и его проанализировать. Химически чистая работа, так сказать, получается )) Все же никакой пересказ с чужих слов это не даст.
На что я смотрю в цитатах из переписки, которую мне показывают в контексте, что вот, после это мне срывает резьбу?
- общий характер и градус эмоций.
Что бывает - люди делятся впечатлениями о полученном удовольствии. А внутри это расшифровывается как измена. В таком случае даже никакого третьего в тексте может не быть, человек пишет, как хорошо было, и вот это и есть триггер.
Я серьезно пишу - если вы видите, что рассказ о хорошем вам портит настроение, а через какое-то время возникает тревога, что там у партнера недоговорено - вот, триггер сработал и пошло-поехало, цепная реакция.
Чтобы с этим справиться, надо очень четко выделить, что, что конкретно в чужом удовольствии так тяжело для меня. Может под маской ревности зависть (вот, у человека столько в жизни интересного).
- непонимание
Момент который обычно прямо не пишут, так что разверну. В ряде ситуаций перед непосредственно всеми этими бурными переживаниями ревности есть малозаметный вам самим момент растерянности. Если садиться и перечитывать, его проще отследить. Я вижу вот эту фразу и мысленно запинаюсь. Что это? Как ответить? А что человек имел в виду? Чего он/она хотели? Я не понимаю, и это непонимание запускает ревность, ну а дальше пошло-поехало. Но началось то это с чего-то невинного, нейтрального - что я не понимаю. Вот если тут отследить, что, какие грани характера в человеке вам непонятны и потому вызывают стресс - ситуацию можно взять под контроль.
РЕКОМЕНДАЦИИ
1. Ревность и стресс - оценить стресс
Насколько вы выдерживаете этот стресс? А то, может, вам нужно банально какую-то химическую поддержку, прозак, нейролептики, вот это вот все.
Если стресс умеренный, то от работы с психологом будет толк, можно искать предпосылки, триггеры, запускающие ревность
2. Найти триггеры, запускающие ревность.
Что вызывыает у вас недоумение, удивление, растерянность? Ищите эти чувства и в каких ситуациях (на какие слова, как вариант) они возникают?
3. Ревность как переживание можно научиться приглушать.
То есть даже если неизвестен триггер или вот, обойти не удалось, приступ не так будет виден, ну как если бы вы быстро сьели антигистаминный препарат.
ТЕМПЫ РАБОТЫ
В хорошем случае найти один-два триггера можно за одну консультацию. И приглушение ревности занимает одну консультацию.
Как видите, тут в две консультации можно уложиться, но в жизни часто выбирают одно для работы, что сложнее, а со вторым самостоятельно разбираются.
В случае средней тяжести (я вообще не понимаю, как строить отношения и эти отношения и этого человека тоже не понимаю!) работа растягивается, но это уже не про ревность а про то, как строить отношения. Средняя ситуация - это 10 консультаций
Плохих вариантов в целом два
Вы росли в патологической ситуации (когда у одного из родственников приступы ревности годами были) и надо не с нуля строить вам отношения, а старые паттерны ломать. Это вот как раз длительная терапия и занимает легко все сто часов. Из хороших новостей - обычно, если удается сохранить отношения в самом начале терапии, то дальше будет проще и улучшатся не только вот конкретно эти отношения.
И второй, как у Пушкина, патология. Тогда психолог будет вам бесполезен, а вот психиатр позволит сохранять отношения, и никаких монстров из головы вылазить не будет. И никаких дуэлей, драк и порушенной репутации, которую потом два века будут отмывать.
Я не все сказала, что тут можно сказать (например, тут хорошо бы еще написать аналогичную раскладку для тех, кто в паре с ревнивым человеком оказывается). А это часто бывает! У ревнивого партнера же не одни отношения за жизнь! И чем дальше, тем больше опыта маскировки, это только сначала все в лоб.
И по каким моментам мы отличим бред ревности от просто ревности. Острота и тотальность тут главное. ...Впррочем, столетие назад иногда психиатры понимали это только тогда, когда жен ревновали именно к ним. Вот, пока вы меня принимаете, моя жена с вами изменяет. Ааа, любопытно, но вы не волнуйтесь, мы вас вылечим!
Если вопросы - велкам!
@темы: консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Миу-Мяу
-
-
23.09.2016 в 18:43В том-то и дело, что если не первый встречный а близкий человек - обязаны переставать делать что-то, что нам на нравится. А мы обязаны переставать делать то, что не нравится им.
А уйти - по определению плохой вариант. Самый плохой. Хуже, чем оставаться в разрушающей ситуации.
-
-
23.09.2016 в 18:47ээээ, серьезно? то есть лучше дохлым, но в отношениях? Нет, тут я точно не согласна
И нет, про "обязан" тоже не согласна. Никто не обязан жертвовать значимыми кусками себя даже ради самого близкого. Да, иногда это приходится делать, но это должен быть 1) личный выбор 2) это не должно быть нормальной практикой. И то оно периодически аукается.
-
-
23.09.2016 в 18:50И не личны
-
-
23.09.2016 в 18:53серьёзно.
И не личный выбор - потому что выбор предполагает возможность отказаться.
а вот что не должно быть нормальной практикой - пожалуй, соглашусь.
Ситуация, в которой то, что нужно близкому - оказывается значимым куском себя - уже шагом раньше проблемна, и лучше в неё не попадать. Лучше иметь возможность накормить близкого без жертв (и как показывает практика - если не отказывать в мелочах, то до потребности отнять глобально-лично-значимое - не дойдёт. Если нет стенки - её не надо ломать)
Но если уж так получилось - то тут без вариантов.
-
-
23.09.2016 в 18:59Но вообще каждая такая ситуация довольно индивидуальна, имхо. Кто-то пропускает первые 5 шагов и начинает сразу с серьезного. Кто-то не считает серьезным то, что серьезно для второго. И так далее.
-
-
23.09.2016 в 21:31-
-
23.09.2016 в 21:39если в связи с действиями правительства или зелёных человечков - что-то таки должен (обнять, успокоить, и тд), но меньше
-
-
23.09.2016 в 21:44UPD. Вот когда мужчина - 55 лет, 120 кг - в свое оправдание заявил, что его "вынудила" его 10-летняя дочь - мне пришлось поверить, 120 кг все-таки. Но когда так же бредят буковки в инете - имею право не верить
UPD2. Т.е., я сейчас испытываю к вам определенные чувства. Сделайте, пожалуйста, так, чтобы я их не испытывала!