Как лечить беспричинную ревность?

[.molnija.]

У Миу-Мяу хорошая история с оптимистичным концом (...ну ладно, не про те отношения, в которых была ревность - их разорвали, но про сам способ справиться - увидеть, что доверие возможно. И еще увидеть, что сама ситуация причиняет боль, и ее нужно менять)

много букв

Что касается причин ревности, то Миу-Мяу хорошо написала про неуверенность. Неуверенность мы склонные недооценивать (типа, это я сейчас не уверен), а она как ржавчина, разъедает отношения.

В общем, вот письмо и его разбор от Миу-Мяу:
Еще раз про ревность - письмо от ревнующей стороны

Яна, здравствуйте!

Прочитала письмо девушки о ревнивом парне - miumau.livejournal.com/2261304.html и поняла, что не могу пройти мимо. Очень прошу опубликовать мое письмо, возможно это поможет ей и кому-нибудь еще.

Все, что пишет девушка в этом письме, а некоторые рассказывают в комментариях, я проходила. На самом деле, я прошла даже больше, но... Я была на другой стороне, на стороне ревнивого парня. И, забегая вперед, дам девушке один совет - бегите от него прямо сейчас и как можно дальше. Чем раньше вы сделаете это, тем лучше будет для вас обоих.



Итак, моя история.
Когда я училась в институте, на втором курсе я познакомилась с замечательным парнем. Мы познакомились в общем чате, переписывались около месяца. Когда выяснилось, что мы живем в одном городе и даже в одном районе, решили встретиться.
Он понравился мне сразу - высокий, красивый, начитанный, интересы у нас совпадали. Тогда еще ни о чем таком я не думала, мне казалось, что у такого парня точно есть девушка и вообще - зачем ему я? Надо сказать, что самооценка у меня тогда страдала. Но как ни странно, я ему понравилась и мы начали встречаться.
Отношения развивались с головокружительной скоростью, мы гуляли до утра, целовались до обветренных губ и танцевали на пустых дорогах. Мы ночевали под пледами на крышах домов, а по утрам встречали рассвет. Это было настолько романтично и прекрасно, что мне казалось какой-то волшебной, восхитительной сказкой, в которой я каким-то чудом оказалась главным героем. Я была на седьмом небе от счастья. Все друзья и подруги завидовали мне и говорили, что я просто расцвела, я со всех сторон слышала комплименты.

Первый "звоночек" прозвенел месяц спустя. Нет, не прозвенел. Он прогремел для меня чудовищным набатом, разбившим вдребезги ту чудесную картинку счастья, которую я себе нарисовала. Мы сидели вечером и переписывались, как обычно. И я между делом спросила его "что ты делаешь", а он ответил, что переписывается с подругой. Меня словно ножом резануло - с подругой??? Какие подруги могут быть, если есть я?! Я стала допытываться, что за подруга, как давно и как часто они общаются и о чем. Он говорил, что это всего лишь подруга детства, знакомы с садика и вообще у нее скоро свадьба. Но это меня не успокоило, даже наоборот, я считала, зачем ей общаться с кем-то из мужчин, если у нее скоро свадьба.
Со мной случилась настоящая истерика. Я написала ему что-то в духе "ну и общайся с ней, раз тебе она дороже" и вышла из сети. Прокрутилась в слезах всю ночь, а утром не знала, что делать. Парень недоумевал, в чем дело, но на всякий случай, утром попросил прощения. Я простила, проревела еще пару часов и отправилась на встречу с ним. И снова закрутилось наше веселье, романтические вечера и прогулки. До очередного приступа ревности еще пару месяцев спустя.

Дальше - больше, я превращалась в ревнивую задерганную истеричку. Я ревновала его к прохожим на улице, к знакомым девушкам, к женским контактам в аське. В итоге он запаролил все так, что я даже список не могла открыть, не говоря уж о том, чтобы прочитать историю переписки. И тогда я убедилась, что ему есть, что скрывать (как мне казалось). Я стала пропускать пары и следить за ним - куда идет, когда идет. Шла за ним по улице и звонила с вопросом где он, чтобы проверить, не обманет ли он меня. Он не врал, но градус не снижался, меня это не успокаивало. Я превратилась в сталкера. Друзья меня не узнавали, я стала одержимой.
Однажды на вечеринке друзей он разговорился с подружкой своего друга и я просто взвинтилась. Под благовидным предлогом я утащила его домой и закатила ему дикую истерику по пути, а потом мне внезапно стало плохо и я потеряла сознание. Он перепугался, на руках дотащил меня домой и вызвал скорую. А потом просидел у моей постели до утра. И я поняла, что это то, на что можно давить. Он сократил общение с женским полом, стал оберегать меня, беспокоиться. Постепенно это перестало действовать и я дошла до угроз самоубийством. Однажды ему пришлось чуть не силком уводить меня с крыши, на которой мы когда-то встречали рассвет. Потом, стоя на коленях, убеждал в любви и верности, в том, что никогда меня не бросит. Так заканчивалась каждая наша ссора - его мольбой о прощении и убеждении в том, что он всегда будет со мной. Мне было мало, я нуждалась в полной и безоговорочной власти над ним. Его друзья тоже перестали его узнавать, перестали звать на совместные встречи (в том числе потому что не хотели видеть меня). Из интересного, общительного парня он превратился в безвольного подкаблучника. Я все еще не понимала, что сказка уже закончилась, влюбленность ушла и мы остались в каких-то странных созависимых отношениях, в которых никого нельзя было назвать счастливым.

Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не случай. Подруга затащила меня на занятия танцами. Месяц мы занимались общей подготовкой, а потом нас поставили в пары. У меня появился свой партнер, с которым мы разучивали вальс. Рядом со мной появился милый, галантный кавалер и интересный собеседник. Возможно, я даже чуточку влюбилась в него, но дальше легкого флирта дело не пошло. Во-первых, я продолжала считать, что у меня есть парень, во-вторых, у моего партнера тоже была девушка (и она занималась вместе с нами). Меня немало удивляло, что его девушка ко мне ничуть не ревнует. Наоборот, мы с ней даже подружились и дружим по сей день. Возможно, это тоже сыграло свою роль - мне показали, что такое доверие. Мне показали, что можно давать свободу своему партнеру и не переживать за отношения. С этого времени пошло мое "выздоровление".
Я попала в другую среду, я вынырнула из замкнутого круга своих отношений и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. Не последнюю роль во всем этом сыграла поездка в танцевальный лагерь. Как раз перед отъездом у нас произошел очередной конфликт с моим парнем (мало ли причин и поводов было к тому времени?) и на второй день после отъезда я поняла, что не хочу к нему возвращаться. Три недели я с ним не общалась - мы с танцевальным кружком жили на базе отдыха, вместе тренировались, ходили на мастер-классы и весело проводили время. В общем, масса способов отвлечься и развеяться, взглянуть со стороны и понять, что это - не те отношения, которых я бы хотела. И это не то, чего я бы желала тому человеку, в которого когда-то влюбилась. Когда я приехала обратно, то сразу сообщила своему парню, что мы расстаемся. Как он позже признался, он испытал странную гамму чувств, смесь из шока, боли, недоумения, ревности и желания вернуть меня. И вместе с тем он испытывал странное чувство облегчения. Что-то в моем решительном "прощай" убедило его в том, что это навсегда, все кончено. Какое-то время он еще страдал и переживал, но в итоге все перегорело и желания возвращаться к прошлому не осталось. В общей сложности наши отношения длились полтора года.

Я не могу сказать, что в итоге мы остались друзьями. Если встретимся, то можем поговорить, поболтать на нейтральные темы, но не более. Однажды только мы говорили о прошлом и оба пришли к выводу, что так или иначе, были рады тому, что все закончилось. Постарались простить друг друга за все, что было и сделать выводы на будущее.

После нашего расставания прошло уже 8 лет. Я вышла замуж, он тоже женился, пару месяцев назад. Подобных приступов ревности, истерик и всего, что происходило в моих первых отношениях, больше не повторялось никогда. Я до сих пор не знаю, что это было. Быть может, такое поведение спровоцировали моя низкая самооценка и неуверенность в себе, которые в итоге были вылечены танцами. Это вопрос к психологам (кстати, буду благодарна за профессиональный комментарий). Но главное, что все это прошло и мы не успели наломать слишком много дров.

Я никому не пожелаю оказаться в таких отношениях. Неважно, на какой стороне. Если вы понимаете, что оказались в такой трясине - бегите оттуда как можно скорее. Да, может быть трудно решиться, особенно если вы уже капитально увязли в этом и не знаете, как бросить. Но поверьте, так будет лучше не только вам, но и вашему партнеру. Это опасно, это может затянуть так глубоко, что если в очередной раз сорвет крышу, то может случиться все, что угодно.
И помните, что ревность, особенно патологическая ревность, не имеет ничего общего с настоящей любовью. Ревность всегда начинается со слова "я". Любовь начинается с желания сделать лучше тому, кого любишь. Это мои выводы. Надеюсь, они помогут кому-то еще.

Яна, если вам есть, что сказать, то мне тоже было бы интересно почитать ваш комментарий.

***


Здравствуйте!

Профессионального комментария вы от меня, конечно не получите, т.к. я не профессионал. :-)
Но я в целом с вами согласна: такие отношения мучительны для обоих! Ведь тот, кто ревнует, тоже не живет полной жизнью - он бьется в истериках, боится, выматывается эмоционально. И это - на ровном месте.

И я не знаю, что это. Т.е. я предполагаю, что это действительно какая-то неуверенность. Что-то, что заставляет сомневаться в этом партнере. Но я знаю, что у одних и тех же людей это бывает с разными партнерами. Например, у кого-то одного человек ревнует и бьется в истерике, а с другим - все в порядке. Я несколько раз разговаривала с людьми, пережившими такое, и все они каким-то образом сказали, что с тем самым человеком, которого они ревновали, проблема заключалась в том, что они были таки неуверены в его верности, преданности и любви. А потом, покопавшись, добавляли, что для этого таки была причина. И причина состояла не в том, что этот человек был неверным, нечестным, нелояльным, флиртовал с другими или как-то себя некрасиво вел. А в том, что именно в этой паре от него исходило ощущение, что он не очень любит. Или не любит. Или ему эти отношения не так дороги, как другой половине - как-то так.

Получается, что ревновали к тем, с кем таки был какой-то перекос в отношениях. Может быть ревнующему было "больше надо" - он больше любил, больше боялся потерять. А может быть другой нормально любил, честно и лояльно - просто он как-то не умел выражать свои чувства? Не умел показывать свою любовь, так, чтобы другому было видно (или казалось убедительным)? В любом случае получается, что они были друг другу не парой. Если людям от того, что они вместе, постоянно больно и плохо, и они друг друга и себя постоянно ограничивают, то это - плохая пара.

Вообще, многие синглы говорят, что хотят наконец найти серьезные отношения, чтобы перестать вообще беспокоиться об отношениях, и заняться, наконец, собой и своими делами! Вот это - хорошее описание здоровых отношений. Если они есть, и они хорошие, там плакать не о чем, и волноваться не о чем. И никому не нужны такие глупости, как интересоваться чужими переписками или контактами. Общается - и отлично - я в это время своими делами позанимаюсь. И беспокоиться не о чем, т.к. оба знают, что они отношения завели для того, чтобы других больше не искать. И что они текущими отношениями дорожат, поэтому не собираются ими рисковать из-за каких-то флиртов или мимолетных увлечений.

Собственно - вы уже все это пережили, разобрали, и познали вкус нормальных отношений. Чего я всем остальным читателям желаю.

***


А профессионалы что скажут? Вот мы уже видим пример того, что это лечится. Вопрос - а нужно ли это лечить? Или это таки признак не очень подходящих отношений, и лучше искать такие, где без такого экстрима обойдется?

Что бы в ситуации, как в том рассказе по ссылке, мог бы советовать психолог?
Смотрите, когда у нас есть:
истерики, угрозы суицидом, обморок... возможно, это не единственный раз, когда стало плохо. В таком случае случае иногда проще и быстрее внутренний разлад выправлять через биохимию. Не полетел ли тут в тартарары серотонин (и не помогут ли быстро нормализоваться антидепрессанты типа всем известного Прозака)?
Если при этом еще есть нарушения сна, внимания - то мы говорим о том, что отношения оказались таким стрессом, что человек не справляется. А попытки об этом поговорить с эээ источником стресса добавляют стресса. Сама по себе сцена, когда человек вам на коленях клянется в чем-либо - это тоже стресс, неважно, что в данной ситуации с положительным знаком. Вот почему такие клятвы не помогают.
Когда стресса так много, то даже разговорная терапия в сравнении с Прозаком проиграет (психотерапия же тоже - стресс).
Изменение отношения к ситуации снижает стресс, что в рассказе автор успешно сделала. И восемь лет, в которых ревности уже не было, говорит о том, что все сделано верно (и не всегда, но часто проблему можно решить и без психолога))
Здесь это сделано интуитивно, но очень грамотно с психологической точки зрения:
изменение среды (вырваться из привычных, но неправильных паттернов поведения)
начать исследовать позитивные отношения (как строят отношения те, у кого все ок)

И о ревности в целом
Давайте с плохого начнем. Вообще, когда есть тема ревности, всегда в фоне вопрос, имеем ли мы дело с патологией. Пушкин - хороший пример ("...можно написать целую книгу о патологической ревности Пушкина, которая могла принимать у него фантастические размеры, и которая всегда была злокачественным осложнением". Больше любопытного об этом непосредственно в книге «Психопатология в русской литературе», автор Валерий Гиндин)
В общем, есть ли у нас чрезвычайно острые реакции, как у Пушкина, которому плохо становилось от фантазии, что жена может мысленно изменить? Или даже что-то более тяжелое - бред ревности? Тогда это уже в компетенции психиатра. Я это пишу больше для тех, кто может оказаться рядом с таким патологическим ревнивцем, но растеряться поначалу от происходящего, потому что у таких отношений есть бредовый оттенок, о котором даже трудно говорить-то, сцены из ничего - их как опишешь то?
Ревность странная, беспричинная, тяжелая, острая - это настолько же серьезный симптом, как и мания величия. Но, в общем, это не к психологу, что это и как лечить )))


Если же ситуация не заходит так далеко, то есть паршиво, громко, грязно но в эээ разумных пределах, то от работы с психологом будет толк.

Самый главный совет вот какой:
все пытаются бороться с ревностью.
То есть последствиями.
А этого делать не стоит.
Ищите причины. (и не в раннем детстве, умоляю, а непосредственно в происходящем до сцены ревности)
Надо сосредоточиться на том, что происходит до сцены ревности, приступа ревности.
Найдите триггер - проблема перестанет возникать.

The Magician - Robert Scott — The Equinox Tarot

Приступ ревности - это как приступ аллергии.
Пока вы продолжаете есть клубнику, вам придется героически бороться с последствиями. Но проще - выяснить, что у вас обостренная реакция на клубнику. Как выглядит клубника. Куда ее кладут. Что вы съели а потом вдруг началось.

Что можно сделать при помощи психолога, если у вас приступы ревности?
НАЙТИ ТРИГГЕРЫ
1. Что конкретно и как включает ревность?
Задачи тут две: приглушить ощущения ревности (а это физиологически неприятная штука) и вычислить триггеры. Это позволяет больше контролировать ситуацию.
При этом очень удобно работать сегодня, когда есть переписка в ватсапе, смски - психолог может взять текст и его проанализировать. Химически чистая работа, так сказать, получается )) Все же никакой пересказ с чужих слов это не даст.

На что я смотрю в цитатах из переписки, которую мне показывают в контексте, что вот, после это мне срывает резьбу?
- общий характер и градус эмоций.
Что бывает - люди делятся впечатлениями о полученном удовольствии. А внутри это расшифровывается как измена. В таком случае даже никакого третьего в тексте может не быть, человек пишет, как хорошо было, и вот это и есть триггер.
Я серьезно пишу - если вы видите, что рассказ о хорошем вам портит настроение, а через какое-то время возникает тревога, что там у партнера недоговорено - вот, триггер сработал и пошло-поехало, цепная реакция.
Чтобы с этим справиться, надо очень четко выделить, что, что конкретно в чужом удовольствии так тяжело для меня. Может под маской ревности зависть (вот, у человека столько в жизни интересного).
- непонимание
Момент который обычно прямо не пишут, так что разверну. В ряде ситуаций перед непосредственно всеми этими бурными переживаниями ревности есть малозаметный вам самим момент растерянности. Если садиться и перечитывать, его проще отследить. Я вижу вот эту фразу и мысленно запинаюсь. Что это? Как ответить? А что человек имел в виду? Чего он/она хотели? Я не понимаю, и это непонимание запускает ревность, ну а дальше пошло-поехало. Но началось то это с чего-то невинного, нейтрального - что я не понимаю. Вот если тут отследить, что, какие грани характера в человеке вам непонятны и потому вызывают стресс - ситуацию можно взять под контроль.

РЕКОМЕНДАЦИИ
1. Ревность и стресс - оценить стресс
Насколько вы выдерживаете этот стресс? А то, может, вам нужно банально какую-то химическую поддержку, прозак, нейролептики, вот это вот все.
Если стресс умеренный, то от работы с психологом будет толк, можно искать предпосылки, триггеры, запускающие ревность
2. Найти триггеры, запускающие ревность.
Что вызывыает у вас недоумение, удивление, растерянность? Ищите эти чувства и в каких ситуациях (на какие слова, как вариант) они возникают?
3. Ревность как переживание можно научиться приглушать.
То есть даже если неизвестен триггер или вот, обойти не удалось, приступ не так будет виден, ну как если бы вы быстро сьели антигистаминный препарат.

ТЕМПЫ РАБОТЫ
В хорошем случае найти один-два триггера можно за одну консультацию. И приглушение ревности занимает одну консультацию.
Как видите, тут в две консультации можно уложиться, но в жизни часто выбирают одно для работы, что сложнее, а со вторым самостоятельно разбираются.

В случае средней тяжести (я вообще не понимаю, как строить отношения и эти отношения и этого человека тоже не понимаю!) работа растягивается, но это уже не про ревность а про то, как строить отношения. Средняя ситуация - это 10 консультаций

Плохих вариантов в целом два
Вы росли в патологической ситуации (когда у одного из родственников приступы ревности годами были) и надо не с нуля строить вам отношения, а старые паттерны ломать. Это вот как раз длительная терапия и занимает легко все сто часов. Из хороших новостей - обычно, если удается сохранить отношения в самом начале терапии, то дальше будет проще и улучшатся не только вот конкретно эти отношения.
И второй, как у Пушкина, патология. Тогда психолог будет вам бесполезен, а вот психиатр позволит сохранять отношения, и никаких монстров из головы вылазить не будет. И никаких дуэлей, драк и порушенной репутации, которую потом два века будут отмывать.

Я не все сказала, что тут можно сказать (например, тут хорошо бы еще написать аналогичную раскладку для тех, кто в паре с ревнивым человеком оказывается). А это часто бывает! У ревнивого партнера же не одни отношения за жизнь! И чем дальше, тем больше опыта маскировки, это только сначала все в лоб.
И по каким моментам мы отличим бред ревности от просто ревности. Острота и тотальность тут главное. ...Впррочем, столетие назад иногда психиатры понимали это только тогда, когда жен ревновали именно к ним. Вот, пока вы меня принимаете, моя жена с вами изменяет. Ааа, любопытно, но вы не волнуйтесь, мы вас вылечим!

Если вопросы - велкам!

@темы: консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Миу-Мяу

Comments

[MirrinMinttu]

Мне кажется, что человек ревнует партнёра, если рассматривает его... призом. Причём, призом, доставшимся в момент надлома, когда всё реально паршиво. Когда паршиво, и ты чувствуешь себя никем и ничем, и вдруг тебе в руки падает приз - это, сначала, окрыляет. Он драгоценен, этот приз, потому что засиял в твоих руках в самый твой тёмный момент. Естественно, будет страх этот приз потерять. Страх до дурноты. Будешь чахнуть над ним, как Кощей над златом, и стараться закрыть в сундук.

А когда тебе хорошо, и к прочим ништякам добавляется очередной кубок, ты будешь снисходительно посматривать, как он реально сияет золотыми боками всем. И тебя это не заденет. Потому что сам же свалился тебе в руки, никуда не денется. И получаются довольно счастливые отношения.

[Гость]

Правильно ли я поняла, что по вашему мнению в ситуации ревности работать нужно с тем, чтоб тот, кто ревнует - не чувствовал ревности, а не с тем, чтоб тот, кого ревнуют - изменил своё поведение, чтоб поводов не давать?

[Tanuki]

.molnija., у меня открытый брак. в обе стороны. не знаю, испытывает ли ревность жена, а я однажды испытал.

причина не вполне ясна, если честно. ситуация ничем не выделялась из ряда других ситуаций, и это был не первый раз, когда она беспокоилась не обо мне. но
1) я не понял, что это ревность (я не был с ней знаком раньше)
2) я не сумел опознать ревность, как эмоцию (естественно, потому что это чувство).
3) в процессе разбора ревность сводилась (в моей истории к чувству собственности и к территориальным инстинктам). а уже опознав это, я прекратил ревность, надеюсь, что навсегда. чувство собственности! к живому существу! к любимому! да я лучше застрелюсь, чем еще раз такое прожить!!! в смысле это не соответствует моей этике и картине мира.

никак не мог найти объяснения ревности. но, возможно, гормональный косяк имел место...

[.molnija.]

Tanuki, респект! Да, вот такая работа с картиной мира - хороший вариант справиться с ревностью. (Не все смогут, многим свое надо, но - зато это надежный способ, поправив картину мира, мы глобально меняем отношение к ситуации)

[.molnija.]

Гость, у меня вся Ваша формулировка вызывает желание ее поправить ((

буду занудой! ))

1. Почему я так написала, а не иначе:
Миу-Мяу подняла тему - как быть тем, кто ревнует. Поэтому я и сосредоточилась на том, как им быть ))
А в целом - кто хочет решить проблему и платит - с тем и я буду работать.
А это может быть и тот, кто ревнует
И тот, кого ревнуют
И кто-то рядом с ситуацией, скажем, мать, наблюдающая за отношениями своей дочери, которая переживает и не знает, как же с ней поговорить. Или сестра. То есть люди, которые не в отношениях с ревнивцем.

2. можно ли не чувствовать ревность?
Можно приглушить остроту
Можно изменить отношение к ситуации (как вот у Tanuki, )
Можно понять, на что она возникает и это как-то учитывать.
Но насчет научить не чувствовать чисто профессиональные заморочки с определением. Ну представьте, что кто-то учит не чувствовать боль. Потенциально опасный результат будет (( Ну или кто-то испытывает агрессию, но не чувствует. Орет на окружающих, считая, что он просто громко говорит.

3. стоит ли тому, кого ревнуют менять поведение, чтобы не давать поводов?
Я испорчена интернетом )) Обычно так пишут в фейсбучике, когда речь о мини-юбках, когда где-то девушка шляется ночами, в общем, виноватая она. Я понимаю, что ничего такого не имелось в виду, но очень хочется превентивно откреститься ))) Отношения не для того заводят, чтобы менять свое поведение на подобающее чужим стандартам.
Вопрос вообще заключается в том, что - нужны ли вообще отношения с человеком? Что там кроме ревности? Что там ревность означает? Потому что ревность может быть и страхом за партнера, и завистью к тому, что партнер делает и просто непониманием, зачем вот это вот партнеру - меня дразнят вот так что ли?
То есть, может менять надо не поведение, а подачу. Да, я делаю это и буду делать это, но - не тебе назло (как делала твоя мама назло твоему отцу, скажем), а потому что мне это просто нравится.
В общем, нельзя просто взять и сказать, что надо менять поведение! ))

[.molnija.]

MirrinMinttu, про приз - хорошее дополнение, очень в тему!

А когда тебе хорошо, и к прочим ништякам добавляется очередной кубок, ты будешь снисходительно посматривать, как он реально сияет золотыми боками всем. И тебя это не заденет. Потому что сам же свалился тебе в руки, никуда не денется. И получаются довольно счастливые отношения.

да, вариант! ))

[Гость]

Ох... тяжело читать. Прям как мой отец. Матери сказал - "не выйдешь за меня - застрелюсь", а дедушка (отец матери) на это ответил "только через мой труп", что и вышло (инфаркт). Отец напропалую гулял, пил, жутко ревновал мать, ребенка не хотел. Развелись, когда мне было два года. На какое-то время пропал из поля зрения, потом объявился снова, стал пить, воровать, скандалить. Милиция и прочее прилагается. И при этом типа благородный, не смел ударить женщину, хотя вынести мозги еще как смел. Его выгоняли в дверь, а он возвращался в окно (буквально, влезал в форточку), довел до инфаркта бабушку и умер сам (свалился с балкона). Так не говорят, но к счастью. Пока не умер, долбился, преследовал, докапывался. Упаси Господи от таких людей! А у него просто идея-фикс была "она-моя", и все. Я маленькая говорила матери "найди приличного папу", а стала постарше - разобралась, что он ее не любил, а просто был собственником.

[Tanuki]

.molnija., спасибо. да, не во всякой картине мира так.

[Гость]

1. Ок. Тот, кто ревнует. Например, муж. Приходит и готов платить за то, чтоб ему помогли сделать так, чтоб жена не носила мини-юбок и не общалась с другими мужчинами. Потому что когда она надевает мини-юбку или общается с другими мужчинами - его накрывает ревностью. Чем не запрос?

2. да, описанное - опасно. Но ведь "приглушить остроту" и прочее - именно сюда дорога. Где грань?

3. для меня важно услышать - рассматривается ли вообще вариант про "менять поведение того, кого ревнуют"?. Или же его/её поведение это такая священная корова, которую ни в коем случае трогать нельзя.

[.molnija.]

Гость,

в 09:57

жизненный пример ((
простите за непрошенный комментарий - что в таких историях потом характерно для ребенка, выросшего в таких условиях, это что сложно идти на сближение с другими людьми. Часто вместо спонтанности (симпатичный человек, надо бы сблизиться!) внутри настороженность (а нет ли тут риска?..), и это именно результат опыта, что близкий был вот таким разрушительным.

Гость,

в 02:00

если за пост и комментарий я не смогла обьяснить, значит, наверное, я не могу объяснить (( Слишком разные системы координат

[Гость]

.molnija., спасибо за комментарий

Часто вместо спонтанности (симпатичный человек, надо бы сблизиться!) внутри настороженность (а нет ли тут риска?..)

ага, оно самое. Хотя такие условия были всего год, не вот уж особо долго. Но год был фееричный! Впрочем, это был не единственный фактор для настороженности, но это здесь не важно - не меня же обсуждаем

[Гость]

Какое все знакомое.(

и немного личного опыта

Одни отношения пошли прахом из-за того, что я так задергала человека и измучилась сама, что дешевле стало расстаться, чтобы хоть что-то сберечь, то ли сон, то ли работу, то ли веру в возможность отношений вообще. Вторые отношения были еще круче, я нашла дополняющий меня шаблон: человек довольно осознанно провоцировал меня посильнее разозлиться и подергаться, если я вдруг не заметила к тому "очень веский повод". Не доведенная до белого каления я как-то особо и не была интересна, и когда я подвела статистику реакций себя и другого, то решила, что хватит с меня с таких каруселей, беречь в этих отношениях нечего. (Мне сейчас после каждой фразы сейчас хочется ставить :facepalm Года три уворачивалась от попыток второй стороны вернуть как было и методично делала ноги при малейших признаках вот этого всего. Потом нашла такие отношения, где мы делали общее дело больше, чем непосредственно имели отношения, отвлеченный предмет беседы здорово помогал переключиться. И никаких мыслей, с кем это сейчас партнер решает уравнения или - о ужас! - строит модели. Сейчас история тоже завершилась, тот друг женился, мы продолжаем тепло общаться все вместе и иногда ввязываемся в мелкие проекты. Никакого "гори оно огнем!", дружить даже веселее оказалось. Такой оазис и пачка классных воспоминаний об общей работе мне очень помогают не преувеличивать важность и ценность других отношений до полной невозможности соображать. И влюбленность перестала забирать у меня сон, свободное время, любимое дело и вообще меня. Пусть идет как идет. Если что не так, то об этом поговорить можно и пути решения найти, если вектор чувств не совпал, и это не катастрофа, чувствовать вообще приятно, и если изменится что, тогда и буду смотреть.

[.molnija.]

Гость, самое главное - сейчас Вы на все это смотрите в другом свете и нашли работающий комфортный вариант. Вместе это две хорошие предпосылки, что подобного не повторится

[Гость]

Понятно, как только неудобный вопрос до конкретики доходит - предпочитаете не отвечать.
Что ж, не вы первая.

[.molnija.]

Гость, я думаю, может, больше пользы будет не от психолога? А от людей со взглядами и убеждениями, которые те прямо и открыто говорят? Священник или психолог, но, например, православный (я говорю о православии как самом распространенном варианте, но наверняка есть и другие, если поискать). Люди с убеждениями, способные их объяснить. И вот такие люди будут говорить на одном языке с Вами - четко очерчивая границы допустимого и недопустимого.

Задача психолог как раз избегать навязывания своей позиции, это, я думаю, Вас разочаровывает - значит, нужны и принесут пользу те, кто так не будет делать.

[Гость]

.molnija., я тоже надеюсь, что не повторится. Впрочем это важное знание, что под влиянием острого момента могу еще и не такое, ого-го как могу. Думаю, даже если я подобную ерунду в самом начале не узнаю, то уж по крайней мере представляю, как оттуда выбираться, и что это такая ситуация - это проблема, но не трагедия.
Вспоминала, пока писала комментарий и порадовалась тому, как все изменилось.)

[Гость]

.molnija., проблема не в "прямо и открыто говорят" а как раз в содержании позиции.
Священник может (имеет право) сказать только то, что есть в священном писании его религии, или хотя бы не противоречит ему. На примере с мужем и длиной юбки жены - если мужу нужно, чтоб у жены была длинная юбка, священник ему может быть поможет. Если же мужу нужно, чтоб у жены была короткая юбка - священник ему помогать вряд ли станет.

Грань в другом.
Вы упорно повторяете, что если муж ревнует жену потому что жена поступает конкретным образом - то проблема в восприятии мужа, и решать нужно именно эту проблему. А жена при любом раскладе может и имеет право поступать как поступала. И именно эту позицию вы активно навязываете.
А вариант "муж ревнует жену, потому что жена поступает конкретным образом, муж идёт к психологу, что-то делает, и в итоге жена больше так не поступает" - вы старательно отметаете или не замечаете.

(да, мужа и жену можно поменять местами. Или взять партнёров любого пола, не в этом суть).

Вот недавно флешмоб про насилие был.
И одно из очень ярких его посланий - что хотя проблемы по итогам насилия - у жертвы - менять поведение должен (потенциальный) насильник а не жертва.
По вашей же логике насильник имеет право поступать как поступает, а жертва должна "взглянуть на ситуацию иначе", "принять его свободу воли", и т.д.

[.molnija.]

да я смотрю, у меня ваще зашибись логика получается ))
вот, сегодня уже насилие поощряю. а завтра то что будет?
нет, все - считайте, что я сливаю дискуссию!

[Каймирэ]

По вашей же логике насильник имеет право поступать как поступает, а жертва должна "взглянуть на ситуацию иначе", "принять его свободу воли", и т.д.

Странно. Мне всегда казалось, что жертвой является тот, кого ревнуют... И статистика насилия вроде это подтверждает...

[.Хельга.]

Сложная и грустная тема. Мне кажется, что ревность беспричинной не бывает, просто это скорее нехватка или "не доходящее" внимание, чем реальные поводы. И работать с этим в паре надо именно как с запросом "я не чувствую твоей любви".

[.molnija.]

.Хельга., мудро. Да, это может вывести на хорошую перспективу

[Гость]

Каймирэ, жертвой является тот, кому плохо. На первом витке это тот, кто ревнует. Оно ещё и лингвистически неудачно - с точки зрения грамматики получается как будто он сам сознательно выбрал действие - ревновать, а на практике - это его накрыло эмоциями, он ни их, ни ситуацию себе не выбирал. И всё, что может - это попросить партнёра не делать то и это "потому что мне плохо, когда ты так делаешь"... Но если партнёр вместо того, чтоб перестать делать или хоть как-то попытаться разобраться что не так - упирается рогом в "делал, делаю и делать буду, право имею" - то ой.

В какой-то момент ревнующий сам переходит к насилию, чтоб прекратить невыносимую ситуацию - и жертв становится больше.

.Хельга., да, очень отзывается. Вот только нужно ещё как-то донести до того, кого ревнуют - что проблема есть, и что это и его проблема тоже. А не исключительно в голове у того, кто ревнует.

[.Хельга.]

Гость, имхо - это проблема того, кто ревнует, но она _может_ быть проблемой и того, кого - если вы пара. То есть это не "ты мудак", а "помоги мне". То есть да, человек может внять просьбе и прекратить то общение, к которому ревнуешь, но проблема скорее всего не столько и не только в нем. А в чем - уже надо искать. И если найти, в общем-то и общение напрягать не будет скорее всего.
Увы, не всегда срабатывает - но это индикатор опять же каких-то еще проблем между двумя.

[Гость]

Выяснения "кто мудак" вообще бесперспективны и обычно приводят к "оба мудаки", даже если на старте было не так.

Ревнуют же обычно не постороннего человека, а близкого. Так что - проблема обоих. Точно так же, как болезнь одного - проблема обоих.
И чтобы начать эту проблему решать - нужно первым делом слезть с хвоста. Перестать делать то, от чего второму плохо. Не обязательно это будет именно общение. Может быть и просто поведение, которое воспринимается вторым как нацеленное на привлечение интереса посторонних. Для женщины это может быть короткая юбка, может быть макияж, может быть какое-то хобби, куда она сама ходит. Для мужчины - вежливость по отношению к посторонним женщинам, тоже какое-то хобби, может быть даже компьютерная игра.

И потом уже, когда не искрит и не невыносимо-больно - вместе разбираться, что пошло не так.
Более того, вполне может так случиться, что именно этого шага навстречу, что "ты мне важнее и дороже, чем спортивная секция" - может оказаться достаточным, чтоб часть этого "не так" изменилась.

[Каймирэ]

Гость, в том, о чем вы говорите, я не вижу отличия ревности от других чувств. Зачем вы тогда ее выделяете?

[.Хельга.]

Более того, вполне может так случиться, что именно этого шага навстречу, что "ты мне важнее и дороже, чем спортивная секция" - может оказаться достаточным, чтоб часть этого "не так" изменилась.

Вот тут не согласна. С хвоста слезть - да. Но временно - пока не найдена истинная причина. а то это правда поле для манипуляций.

[Гость]

Каймирэ, затем, что этот пост - именно о ревности. И ревность - одно из самых сильных и мешающих жить чувств.
Естественно, учитывать чувства партнёра нужно все, не только ревность.

.Хельга., То, что я пишу - и есть слезть с хвоста. И вполне может быть, что в этом месте хвост останется навсегда, и тогда с этим видом спорта придётся распрощаться навсегда. Точно так же, как в дом аллергика никогда нельзя будет принести то, на что у него сильно выраженная аллергия. А если есть намерение целоваться, то и самому это съесть вне дома - тоже нельзя.

Манипуляции возникают там, где невозможно прямо договориться. Если же один прямо говорит "пожалуйста, не занимайся вот этим, мне плохо, когда ты так делаешь", и другой действительно бросает этим заниматься - это не манипуляция. А нормальная, штатная часть отношений.

[.Хельга.]

Гость, ну, скажем так - в этом случае не стоит удивляться, что человеку его "спорт" важнее. Смотря о чем идет речь, скажем, "не иметь дела с этим человеком" я бы согласилась, если человек мне не слишком дорог, "не носить декольте" - нет.
Я на это напоролась не так давно. Пришлось смириться с тем, что человеку возможность делать это и это важнее меня в ближнем пространстве, и уйти. Это больно, обидно, досадно, но логично.

[Гость]

Если человеку "спорт" важнее, и человек не оговорил это на берегу - то он поступил как мудак. Точно так же по мудацки было бы выходить замуж за фанатичного мусульманина, не оговорив вопрос одежды, в том числе и декольте, на уровне "просто знакомства".

И я не считаю "смириться" ни годным ни логичным поведением в такой ситуации, по крайней мере для себя. Потому что это получается смириться с тем, что об меня можно ноги вытирать. Годным и логичным для меня было бы найти способ полностью перекрыть этому человеку возможность "заниматься спортом" - даже без меня. И уж точно позаботиться о том, чтоб в общественном пространстве его выбор воспринимался как "ну и мудак", а не как "молодец, спортом занимается".

Глобально же... Как раз идея что может найтись что-то такое, что человеку окажется важнее отношений - и является почвой для ревности. И именно постоянным подчёркиванием - словом и делом - что "ты для меня важнее" - она лечится.

[.Хельга.]

Гость, тут мы не сойдемся. Если вопрос стоит как "мое недовольство" - это будет обсуждаться. Если вопрос стоит как "вопрос моего выживания" - я поставлю условие и, если оно не выполняется, буду спасать себя и свою психику, даже если это значит уйти.
Вообще-то люди не обязаны переставать делать что-то, что нам не нравится. Могут - да, потому что ты важнее. Но не обязаны, это жест доброй воли, а не обязательное условие. А мы не обязаны с этим мириться в смысле жить с этим. В обоих случаях "дверь вон там", если объективная реальность не позволяет дальше сосуществовать.
Вот если оно оговаривалось на берегу - тогда другой вопрос.