Надо мной только небо
У Миу-Мяу еще одна жизненная и интересная проблема обсуждается. Насчет сказать мужу "доброе утро" с улыбкой с самого утра
Миу-Мяу предлагает практичное решение. Может, сложное, но зато, если его применить, оно и в других случаях пользу приносить будет, это умение себя перенастроить. ну и моя версия тут тоже ))
вопрос и ответКак выдать мужу улыбку по заказу?
У меня к вам небольшой вопрос. Вы - генератор гениальных ходов, а ваши читатели - добрые и щедрые на "поделиться опытом".
Надеюсь на ваш ответ. Задача проста - как улыбаться по утрам?
Вот будильник прозвонил, вы поворачивайтесь, а там муж тоже 2 сек.назад проснулся, улыбается, расспрашивает как поспала? сын ночью просыпался? будешь завтракать? т.е. мне завтрак предлагают готовый, а мне послать хочется всех первые полчаса Мы на эту тему ругались, спорили, шутили, спокойно ее обсуждали, но я так и остаюсь "кислой рожой", "что, тебе ТАААК сложно с утра сказать хотя бы "доброе утро"?" В общем, я уже и гормоны, щитовидку и гемоглобин проверяла и раньше вставать пыталась (но раньше мужа встать не получается, он после 5ти утра на любой звук просыпается и начинает "допрос" ))), и сплю я достаточно и качественно в большинстве случаев. Муж пытается меня понять, но ему действительно не понять!! Почему я мычу и такая злая с утра! Ведь через полчаса я уже нормальный человек, улыбаюсь, шучу, обниматься лезу, а как проснулась "где я? кто я? что есть сон, что реальность?"
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам? Кроме общеизвестных, типа, вести ЗОЖ, не есть перед сном, ложиться рано и т.д., это я и так все выполняю.
Спасибо заранее!
С уважением,
Анонима
***
Здравствуйте!
Так я не очень поняла - что именно надо? Сказать хотя бы "доброе утро" или улыбаться? Если сказать "доброе утро" - то я тоже считаю, что не трудно. А если у вас выражение лица при этом не подходящее, то это вообще-то из серии "и свистишь не так, и летаешь неправильно". В таком случае я бы все же попыталась договориться с мужем, что пусть он меня простит, и пусть что хочет думает и говорит, но просто вот есть момент просыпания, и есть первые полчаса после него. И пусть он какими угодно медитациями, или еще каким-то путями примиряется к тому факту, что раньше, чем через полчаса улыбки не будет. Ну, если у вас какая-то такая проблема внутри. И все нормально, вы функционируете, просто первые полчаса дня улыбаться не можете. Это кажется мне каким-то насилием над природой человека. И главное - это на самом деле совершенно не важно!
Если бы вы в первые полчаса дня окружающих травмировали, приносили какой-то вред, или делали что-то очень нехорошее - то это можно было бы считать серьезной проблемой. с которой надо что-то делать. А если речь о том, что "ты улыбайся, потому что мне так хочется, чтобы мне конкретно в этот момент улыбались", то это - из серии "хотелок". Это просто "а я топнул ножкой и хочу!" А зачем? А просто, хочу, и ты вынь да положь. Такую хотелку, мне кажется, можно просто по-взрослому попросить не делать поводом для серьезных скандалов. Потому что это - детский сад.
***
И вообще - я считаю, что как-то менять себя по пожеланиям другого - это гиблый путь. Это всегда кончается какими-то обидами и разочарованиями. Вы так 10 раз прогнетесь, а потом начнете внутренне подводить счета, что вы и тут себя изменили из-за чьих-то пожеланий, и там наступили на горло собственной песне. И когда-нибудь обязательно прозвучит: "А собственно ради чего!"
Не надо жертв!
А вот если вам хочется изменить себя - чисто для себя. Просто, чтобы посмотреть на свои собственные возможности и изучить себя повнимательнее... то можно попробовать метод Веры Биркенбиль. Я про него уде писала тут. И она утверждала, что оно работает, обязательно. И этому есть научное объяснение. Метод заключается в том, что вы в нужный момент делаете улыбку до ушей, и замираете в ней. неважно, насколько неестественным вам кажется собственный оскал. И насколько нелепо ощущение от такой улыбки. Через две-три минуты должно улучшиться настроение, и улыбка должна прийти изнутри. Этот эффект якобы связан с тем, что у тела есть свои правила работы, и оно сопоставляет все происходящее с ним. И улыбка у тела всегда возникает, потому что человек чему-то внутренне улыбнулся. Улыбка - это довольно комплексное движение, в него задействованы многие мышцы лица и головы. И когда вы улыбаетесь, нервная система регистрирует это сложное изменение, и пытается сопоставлять, что происходит. Улыбаются, когда человек испытывает определенные эмоции. Тут эмоций нет, а физическая реакция есть. Якобы, если настойчиво сохранить на лице именно широкую улыбку, мозг и нервная система помечутся пару минут, и решат подгонять все к улыбке (раз она не уходит). Потому что разлад приводит всю систему в замешательство, и система пытается ошибку устранить. Поэтому через какое-то время тело решает таки "организовать" настоящую улыбку, т.е. включмить нужную эмоцию. Чтобы это получилось, происходит выброс соответствующих гормонов. И на это нужно какое-то время. Но, якобы минуты за две-три организм справляется, и подключает все к улыбке, от чего она становится настоящей.
Если честно, я ни разу не пробовала про этот метод. Хотя много раз натыкалась у Биркенбиль на его описание, и все думала, что надо попробовать. Она рекомендует использовать его как выход из очень негативных эмоциональных состояний. Но у меня происходит такая нескладушка. Я все думаю: "Вот как наступит у меня момент такой злости, что я прямо не буду знать, как из нее выбраться - попробую!" При этом я тут же вспоминаю, что я впоследний раз так злилась давно. И вообще так переживаю нечасто. Обещаю себе не забыть про эксперимент, когда будет повод. А когда случается какая-то обида, я иногда переживаю ее полностью, потому что мне кажется, что это уместно. Случилось что-то, я адекватно на это разозлилась или обиделась, пережила свои эмоции, и все. А момента, что я "хочу выйти и не могу" у меня как-то не наступает. Я через какое-то время сама нахожу выход из негатива. Я очень часто вообще говорю кому-то из родных и близких: "Мне очень хреново, я очень злая, пожалейте меня!" И они прямо жалеют меня, и мне становится легче. Я говорю: "Спасибо, теперь мне лучше".
А потом... через неделю... кто-то вспоминает опять этот метод, и все говорят: "Вооот! Эээх! Вот как ты расстраивалась неделю назад! Вот где надо было попробовать!" И я восклицаю: "Да, точно, а я опять забыла!" Ну и так далее. В общем, не попробовала я еще ни разу, хотя узнала про такую возможность уже много лет назад.
На этом месте я собралась написать: "Если вы попробуете, напишите, чем кончилось!" А потом подумала, что может стоит обратиться с этой фразой сразу ко всем читателям? Я про этот метод писала уже не раз, и давно. А кто-нибудь попробовал? Работает? Или если вы сейчас это прочитаете, а потом как-нибудь попробуете - напишите, чем кончилось? Мне интересно, правда ли это работает!
Что я могу от себя как психолог добавить?
Давайте начнем с конца - с реакций в комментариях. Что там?
Смотрите, в таких случаях обычно пробуют оценить требование на уместность или реалистичность. (За оценками в комментариях, что муж садист или что я первые полчаса убивать людей готова я бы вот эти две проверки предполагала)
- Уместно ли хотеть улыбки с утра?
- Реалистично ли хотеть улыбки с утра?
Почему этот подход, применимый к абсолютному большинству ситуаций, в личных отношениях часто бесполезен? Потому что мы личные отношения заводим не как деловые! Это в бизнесе мы ждем уместного - правильного лица и тона, и все такое.
Это постановка вопроса - об уместности и реалистичности хорошо работает на далекой и средней дистанции (и ломается на близкой, когда ее применяют - потому что до фига наших желаний, особенно если на секс переходить, нам кажутся неуместными )
А в личных отношениях мы хотим любви. Искренней радости нам. Быть желанными.
Уместно ли это?
Реалистично ли это?
Я не издеваюсь, повторяя вопросы, я просто пытаюсь сказать, что все сложно. Как-то в лоб не спросишь, нравится ли тебе со мной жить и просыпаться? Это как-то... чересчур. А вот улыбка будет доходчивым, понятным, очевидным ответом. Вот ее и просят, подразумевая на самом деле за ней признание в любви.
Второй момент более пикантный - давайте про секс
Может ли быть, что за ожиданием улыбки и горячего внимания (поговорим! завтрак! улыбнись!) завуалированное желание вызвать тепло внимание и желание близости? Ну, знаете, я сделал завтрак, но в душе хочу, чтобы меня похвалили и сказали "к черту завтрак! я хочу тебя!"
В общем, моя версия о происходящем, это что у нас такая завуалированная просьба:
я хочу внимания, я хочу любви, я хочу секса - с самого утра.
Или хотя бы убедительного обещания, что все это меня ждет позже.
Переходим к собственно запросу:
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам?
картинка
“Impossible Love” by Dorina Costras
РЕКОМЕНДАЦИИ
Если от вас действительно хотят любви и близости, то с учетом этого попробуйте строить утро? Вы не будете, скорее всего улыбаться, эта магия так не работает. Но вы можете попробовать обнять и погладить. Вы можете начать торговаться, что улыбнетесь, если вам сделают массаж или принесут готовый завтрак. Вы можете попробовать говорить, что как это круто, когда рядом такой заботливый муж. Когда вы попадете в нужную тональность, то нервозное требование именно улыбки уйдет.
Самое главное, что стоит учесть - человек рядом с вами готов на многое ради этой улыбки - вести интересные вам разговоры, готовить и не знаю что еще. Вам нужно только выбирать, чего вы от него хотите, что вам доставит удовольствие.
Миу-Мяу предлагает практичное решение. Может, сложное, но зато, если его применить, оно и в других случаях пользу приносить будет, это умение себя перенастроить. ну и моя версия тут тоже ))
вопрос и ответКак выдать мужу улыбку по заказу?
У меня к вам небольшой вопрос. Вы - генератор гениальных ходов, а ваши читатели - добрые и щедрые на "поделиться опытом".
Надеюсь на ваш ответ. Задача проста - как улыбаться по утрам?
Вот будильник прозвонил, вы поворачивайтесь, а там муж тоже 2 сек.назад проснулся, улыбается, расспрашивает как поспала? сын ночью просыпался? будешь завтракать? т.е. мне завтрак предлагают готовый, а мне послать хочется всех первые полчаса
Мы на эту тему ругались, спорили, шутили, спокойно ее обсуждали, но я так и остаюсь "кислой рожой", "что, тебе ТАААК сложно с утра сказать хотя бы "доброе утро"?" В общем, я уже и гормоны, щитовидку и гемоглобин проверяла и раньше вставать пыталась (но раньше мужа встать не получается, он после 5ти утра на любой звук просыпается и начинает "допрос" ))), и сплю я достаточно и качественно в большинстве случаев. Муж пытается меня понять, но ему действительно не понять!! Почему я мычу и такая злая с утра! Ведь через полчаса я уже нормальный человек, улыбаюсь, шучу, обниматься лезу, а как проснулась "где я? кто я? что есть сон, что реальность?"В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам?
Кроме общеизвестных, типа, вести ЗОЖ, не есть перед сном, ложиться рано и т.д., это я и так все выполняю.Спасибо заранее!
С уважением,
Анонима
***
Здравствуйте!
Так я не очень поняла - что именно надо? Сказать хотя бы "доброе утро" или улыбаться? Если сказать "доброе утро" - то я тоже считаю, что не трудно. А если у вас выражение лица при этом не подходящее, то это вообще-то из серии "и свистишь не так, и летаешь неправильно". В таком случае я бы все же попыталась договориться с мужем, что пусть он меня простит, и пусть что хочет думает и говорит, но просто вот есть момент просыпания, и есть первые полчаса после него. И пусть он какими угодно медитациями, или еще каким-то путями примиряется к тому факту, что раньше, чем через полчаса улыбки не будет. Ну, если у вас какая-то такая проблема внутри. И все нормально, вы функционируете, просто первые полчаса дня улыбаться не можете. Это кажется мне каким-то насилием над природой человека. И главное - это на самом деле совершенно не важно!
Если бы вы в первые полчаса дня окружающих травмировали, приносили какой-то вред, или делали что-то очень нехорошее - то это можно было бы считать серьезной проблемой. с которой надо что-то делать. А если речь о том, что "ты улыбайся, потому что мне так хочется, чтобы мне конкретно в этот момент улыбались", то это - из серии "хотелок". Это просто "а я топнул ножкой и хочу!" А зачем? А просто, хочу, и ты вынь да положь. Такую хотелку, мне кажется, можно просто по-взрослому попросить не делать поводом для серьезных скандалов. Потому что это - детский сад.
***
И вообще - я считаю, что как-то менять себя по пожеланиям другого - это гиблый путь. Это всегда кончается какими-то обидами и разочарованиями. Вы так 10 раз прогнетесь, а потом начнете внутренне подводить счета, что вы и тут себя изменили из-за чьих-то пожеланий, и там наступили на горло собственной песне. И когда-нибудь обязательно прозвучит: "А собственно ради чего!"
Не надо жертв!
А вот если вам хочется изменить себя - чисто для себя. Просто, чтобы посмотреть на свои собственные возможности и изучить себя повнимательнее... то можно попробовать метод Веры Биркенбиль. Я про него уде писала тут. И она утверждала, что оно работает, обязательно. И этому есть научное объяснение. Метод заключается в том, что вы в нужный момент делаете улыбку до ушей, и замираете в ней. неважно, насколько неестественным вам кажется собственный оскал. И насколько нелепо ощущение от такой улыбки. Через две-три минуты должно улучшиться настроение, и улыбка должна прийти изнутри. Этот эффект якобы связан с тем, что у тела есть свои правила работы, и оно сопоставляет все происходящее с ним. И улыбка у тела всегда возникает, потому что человек чему-то внутренне улыбнулся. Улыбка - это довольно комплексное движение, в него задействованы многие мышцы лица и головы. И когда вы улыбаетесь, нервная система регистрирует это сложное изменение, и пытается сопоставлять, что происходит. Улыбаются, когда человек испытывает определенные эмоции. Тут эмоций нет, а физическая реакция есть. Якобы, если настойчиво сохранить на лице именно широкую улыбку, мозг и нервная система помечутся пару минут, и решат подгонять все к улыбке (раз она не уходит). Потому что разлад приводит всю систему в замешательство, и система пытается ошибку устранить. Поэтому через какое-то время тело решает таки "организовать" настоящую улыбку, т.е. включмить нужную эмоцию. Чтобы это получилось, происходит выброс соответствующих гормонов. И на это нужно какое-то время. Но, якобы минуты за две-три организм справляется, и подключает все к улыбке, от чего она становится настоящей.
Если честно, я ни разу не пробовала про этот метод. Хотя много раз натыкалась у Биркенбиль на его описание, и все думала, что надо попробовать. Она рекомендует использовать его как выход из очень негативных эмоциональных состояний. Но у меня происходит такая нескладушка. Я все думаю: "Вот как наступит у меня момент такой злости, что я прямо не буду знать, как из нее выбраться - попробую!" При этом я тут же вспоминаю, что я впоследний раз так злилась давно. И вообще так переживаю нечасто. Обещаю себе не забыть про эксперимент, когда будет повод. А когда случается какая-то обида, я иногда переживаю ее полностью, потому что мне кажется, что это уместно. Случилось что-то, я адекватно на это разозлилась или обиделась, пережила свои эмоции, и все. А момента, что я "хочу выйти и не могу" у меня как-то не наступает. Я через какое-то время сама нахожу выход из негатива. Я очень часто вообще говорю кому-то из родных и близких: "Мне очень хреново, я очень злая, пожалейте меня!" И они прямо жалеют меня, и мне становится легче. Я говорю: "Спасибо, теперь мне лучше".
А потом... через неделю... кто-то вспоминает опять этот метод, и все говорят: "Вооот! Эээх! Вот как ты расстраивалась неделю назад! Вот где надо было попробовать!" И я восклицаю: "Да, точно, а я опять забыла!" Ну и так далее. В общем, не попробовала я еще ни разу, хотя узнала про такую возможность уже много лет назад.
На этом месте я собралась написать: "Если вы попробуете, напишите, чем кончилось!" А потом подумала, что может стоит обратиться с этой фразой сразу ко всем читателям? Я про этот метод писала уже не раз, и давно. А кто-нибудь попробовал? Работает? Или если вы сейчас это прочитаете, а потом как-нибудь попробуете - напишите, чем кончилось? Мне интересно, правда ли это работает!
Что я могу от себя как психолог добавить?
Давайте начнем с конца - с реакций в комментариях. Что там?
Смотрите, в таких случаях обычно пробуют оценить требование на уместность или реалистичность. (За оценками в комментариях, что муж садист или что я первые полчаса убивать людей готова я бы вот эти две проверки предполагала)
- Уместно ли хотеть улыбки с утра?
- Реалистично ли хотеть улыбки с утра?
Почему этот подход, применимый к абсолютному большинству ситуаций, в личных отношениях часто бесполезен? Потому что мы личные отношения заводим не как деловые! Это в бизнесе мы ждем уместного - правильного лица и тона, и все такое.
Это постановка вопроса - об уместности и реалистичности хорошо работает на далекой и средней дистанции (и ломается на близкой, когда ее применяют - потому что до фига наших желаний, особенно если на секс переходить, нам кажутся неуместными )
А в личных отношениях мы хотим любви. Искренней радости нам. Быть желанными.
Уместно ли это?
Реалистично ли это?
Я не издеваюсь, повторяя вопросы, я просто пытаюсь сказать, что все сложно. Как-то в лоб не спросишь, нравится ли тебе со мной жить и просыпаться? Это как-то... чересчур. А вот улыбка будет доходчивым, понятным, очевидным ответом. Вот ее и просят, подразумевая на самом деле за ней признание в любви.
Второй момент более пикантный - давайте про секс
Может ли быть, что за ожиданием улыбки и горячего внимания (поговорим! завтрак! улыбнись!) завуалированное желание вызвать тепло внимание и желание близости? Ну, знаете, я сделал завтрак, но в душе хочу, чтобы меня похвалили и сказали "к черту завтрак! я хочу тебя!"
В общем, моя версия о происходящем, это что у нас такая завуалированная просьба:
я хочу внимания, я хочу любви, я хочу секса - с самого утра.
Или хотя бы убедительного обещания, что все это меня ждет позже.
Переходим к собственно запросу:
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам?
картинка
“Impossible Love” by Dorina Costras
РЕКОМЕНДАЦИИ
Если от вас действительно хотят любви и близости, то с учетом этого попробуйте строить утро? Вы не будете, скорее всего улыбаться, эта магия так не работает. Но вы можете попробовать обнять и погладить. Вы можете начать торговаться, что улыбнетесь, если вам сделают массаж или принесут готовый завтрак. Вы можете попробовать говорить, что как это круто, когда рядом такой заботливый муж. Когда вы попадете в нужную тональность, то нервозное требование именно улыбки уйдет.
Самое главное, что стоит учесть - человек рядом с вами готов на многое ради этой улыбки - вести интересные вам разговоры, готовить и не знаю что еще. Вам нужно только выбирать, чего вы от него хотите, что вам доставит удовольствие.
-
-
20.09.2016 в 20:28Могу сказать, что тоже некоторое количество времени терпела. Это было адски тяжело. Это полученный заряд негатива. Это "тебя ни за что с утречка пораньше окатили помоями". Можно, конечно, спросить, к чему такая чувствительность к настроениям других - но речь идет не о чужих людях, а о своих, правда? О ближних, которым хочешь сделать, как лучше, и от которых хочешь адекватной же отдачи.
И - да, улыбаться с утра нетрудно. Нетрудно, повторюсь. Каким бы ни был организм. Просто потому что это напряжение мимических мышц, не самое суровое, не 20 кг поднять, и несколько слов "доброе утро, имярек!" Краткая сценка на полминуты. Если для кого-то это немыслимое усилие - ну, я поздравляю эгоцентрика, который вообразил, что весь мир должен плясать вокруг него. Вокруг его настроений и состояний. Как говорится, пусть ищет тех, кто будет это делать. Может, он и вправду такой прекрасный, что найдет.
А так - да, можно считать это пятиминуткой лицемерия. В плане эмоций, которые испытываешь здесь и сейчас. А можно - и не считать, если, конечно, отношение к мужу подразумевает желание ему всего преблагого и неразрушительного. По крайней мере, в том аспекте, который зависит от себя самой.
И прикол тут не в том, муж это или кто еще. А в том, близкий это человек или нет. Нужный, важный, ценный человек - или "обслуга"/"статусная игрушка"/etc. Т.е. можно сделать для него такую малость - или нет, "давайте вы поступитесь вашим самочувствием, настроением, энергией, а не я возведу в автоматику не только утреннюю чистку зубов, но и утреннюю улыбку". Это не сложнее, чем чистка зубов. Не больших усилий требует.
Такое вот ИМХО.
(Я вообще не люблю негативно эмоциональные выяснения между близкими людьми. Ибо - либо человек дорог, и тогда любая проблема решается, как дежурная проблема, не повышая голоса, либо уже начинаются пляски на чужих костях и гробах, и не надо мне о близости говорить в таком раскладе.)
-
-
20.09.2016 в 20:49Это что-то вроде слепоты. Люди не понимают, что у другого человека может быть действительно вот так - жизненно нужна загрузка, перезагрузка, период адаптации. А ты бьёшься раз за разом о любимых людей, которые упорно делают тебе больно. И себе заодно. А всего-то стоит не дёргать полчаса, чтобы получить адекватного дружелюбного близкого))
-
-
20.09.2016 в 20:51Попробовала - не работает. Заболели щёки, настроение не изменилось. Ждала минуты две, дальше не смогла - реально уже сводило всё.
*мимокрокодил*
-
-
20.09.2016 в 20:53-
-
20.09.2016 в 21:05Очень по жизни помогло.
-
-
20.09.2016 в 21:26Stee King,Янга, ++++
Arme, ehoo, вы скорее всего не поверите, но я как вот такая вот "утреняя вонючка" уверяю вас со всей ответсвенностью что, улыбаться с утра, когда тело уже встало и функционирует а душа/дух еще отсутсвует, тяжелее чем камни таскать.
У меня ушло 25 выматывающих лет, что бы приучить близких к тому, что это не мои капризы а физиологический факт, как месячные или пот.
Что проще для всех дать мне эти пол часа тишины и спокойствия и все социальные взаимодействия начинать только тогда когда я к этому готова.
-
-
20.09.2016 в 21:26-
-
20.09.2016 в 21:35И именно поэтому считаю нужным улыбаться. Именно поэтому считаю нужным "запускать процесс". Потому что если к тому моменту, когда я "приду в свой здешний дом телесный", у меня будет уже расстроенный и мрачный ближний - а он будет, если я ему "явлю с утра себя-как-есть", - мне это будет "себе дороже". Мне это будет досадно, мне это будет неприятно, от меня это отъест кусок сил. А если он будет бодр, весел, доволен, получив от меня заряд позитива и прочие подтверждения моих "добрых чувств" - мне же лучше. Потому что это пойдет цепная реакция позитива. С которой мы приступим к нашим трудам дневным.
Так я, даже когда жила одна, начинала утро с улыбки зеркалу. Улыбнись себе. Запусти движок. Сама же будешь лучше себя чувствовать, говорила я себе - и шла на кухню варить кофе, уже понаблюдав в зеркале, как утро началось с улыбки. Как "отраженье мне улыбнулось", "мир условно благ", и т.д.
Я себе просто объяснила, благодаря необходимости, в которой оказалась на работе, которую описывала - почему мне так проще, удобнее и легче. И поэтому на той работе - это был хороший опыт. Он мне много нужного дал. Как-то так.
-
-
20.09.2016 в 21:55Это как же надо не любить свою семью, чтобы испортить сразу группе людей настроение с самого утра. Каждый день, из года в год. И как терпят?
-
-
20.09.2016 в 21:59-
-
20.09.2016 в 22:18Меня родители дрессировали на "жаворонковость" сколько себя помню. Толку ноль целых, ноль десятых. И не потому что не старались, включая меня саму. Потому и говорю, это не капризы, не эгоцентричность и прочие "милые" определения звучавшие выше а чистая физиология.
Попробуйте усилием воли остановить менструацию.Это как же надо не любить свою семью, чтобы испортить сразу группе людей настроение с самого утра. Каждый день, из года в год. И как терпят?
не терпят. Просто не трогают пока сама не заговорю. Как только это простое правило усвоилось окружающими жаворонками - жить стало легче всем.
зы: мне лично не требуеться, что бы те, кто стоит за прилавком сияли на меня улыбками. Именно потому что по себе знаю, что не все могут включить себя как машину.
-
-
20.09.2016 в 23:01Тут речь не о биоритмах. А о том "выражении лица", с которым ты подходишь к ближним, и о способах привести себя в тонус. Если уж все равно надо.
Да, конечно, встает вопрос - а надо ли. Ну так я говорю: ответ на этот вопрос содержится в вопросе "а нужен ли вам вообще этот человек, и нужен ли он вам живым, работоспособным, активным и бодрым, позитивно настроенным на вас, или раздолбанным вашим же негативом, регулярно прилетающим по нему". А также - нужен ли он вам близким, т.е. реагирующим на ваши эмоциональные движения, в т.ч., или отстранившимся от вас, просто рассматривающим вас, как партнера, с которым удобно/приходится тянуть эту лямку бытия. Тем более, если уже угораздило "размножиться", и как-то не хочется терять свое дитя. Вместе с его взбалмошной дурной мамашей.
Меня, по счастью, в этом случае никакие дети не связывали, поэтому терпение кончилось, партнер услышал "аривидерчи, все, факир устал, удав ушел в запой, я сколько раз тебя просила - все, хватит, меня затрахало, что с моими потребностями не считаются; жить для тебя-прекрасного и твоих удобств-в-одни-ворота я не подписывалась". В общем и целом, желаю того же этому мужу. И сожалею, что, с немалой вероятностью, ребенок в процессе развода "достанется" матери. Просто потому что жаль ребенка, который будет вырастать, видя такое лицо матери каждое утро. Шутки шутками, но это тоже удар по психике. Регулярный. Постоянный.
Кстати, может быть, хозяйка этого дайри напишет - какие травмы формируются у людей, у которых детство проходило под лейтмотив "мама с утра волком смотрит"?
-
-
21.09.2016 в 00:50Не срача для, а истины ради. Существует еще и та категория людей, для которых вымученные улыбки — куда большая боль и нервозность с утра, чем кислая мина. Ну просто потому что я, к примеру, не ломаюсь от чужих негативных эмоций, направленных в воздух в какое-либо время суток или даже прямиком в меня. По крайней мере, от вещей, которые и составляют человека.
То есть тут компромисс может быть и что-то менять и придумывать можно, если возвращаться к конкретной ситуации, но за этим авторка письма и пришла, раз свои идеи кончились. Но вот ситуация в вакууме всегда же очень зависит от конкретных людей. И в том числе по таким мелочам оценивается, имхо, разумеется, в моем мире — подходят ли они друг другу.
По внутренним ощущениям встали на баррикады верхние квадры соционические и нижние.-
-
21.09.2016 в 01:45-
-
21.09.2016 в 01:59Даже если вы сами пытаетесь сделать все возможное для того, чтобы все у вас с этим человеком было хорошо, по максимуму возможного, т.е. и свои эмоции где-то придержали, и материально нужный "тыл" обеспечили, и по разной мелочи постарались, и т.д.? А человеку все - "об стенку горох", с утра все равно первым делом - доза негатива. Дальше "очухался, приласкался" - но первым делом доза негатива. Очень здорово. "Получи, фашист, гранату, чтобы хотелось уже дальше рядом видеть не этого человека, а того, кто будет тебе рад". И тут же - вот оно, ласковое и хорошее, все как надо. Fuck my мозг. Вся красота "двойного послания" в развернутом виде.
Да, мы ценим чаще всего не "людей, как они есть", а "людей, как они повернуты и развернуты к нам". "Людей, как они нам дают то, что нам нужно". "Как есть" - да все, так или иначе, "как есть", но отчего-то ценим и допускаем в ближний круг мы не всех. А тех, кто дает нам нужное нам.
Просто не надо подавать манку с перцем, а кофе с майонезом.
Мужчина, судя по описанию, в отношения заметно вкладывается и достаточно ценит то, что может ему дать эта дама, если до сих пор не послал ее к чертовой матери за то, что она ему топчется по одной из его базовых норм подобными утренними "депресняками". А она топчется именно по одной из базовых норм - если он, несмотря ни на что, не "махнул рукой", а каждый раз пытается таки уговорить ее подстроиться под него в этом. Значит, оно ему принципиально важно. Без этого - не будет ему в этих отношениях гармонии и достаточного удобства.
Так что, видимо, надо ей взвесить, что она от него получает - и стоит ли эта игра свеч. И если нет - то действительно проговорить это все и разойтись. А если да - ну, извините, не делайте человеку рядом ад, если уже решили, что хотите с ним жить. ИМХО, как-то так - все-таки здраво.
-
-
21.09.2016 в 04:31Но даже без этого и до этого, я сейчас вспоминаю, я совершенно спокойно относилась к тому, что ту же маму после работы лучше не трогать, к примеру, первые минут пятнадцать хотя бы, если она приходит без улыбки — значит, на работе тяжело, она в отделе кадров работает, уже устала улыбаться работникам, отрицательные эмоции других родственников и знакомых тоже воспринимались всегда нормально. Более того, если я не могу побыть злой рядом с близкими людьми или посидеть с кислой миной с ними — а с кем тогда могу? Для меня это базовый уровень комфортности принятия. У всех бывают плохие дни или конкретные повторяющиеся ситуации, в которых человек высказывает негативные эмоции, но, во-первых, с чего мне все их воспринимать на свой счет лично (если они воспринимаются, то, по-моему, тут зарыто что-то в личных границах человека), во-вторых, то, что человек показал свои негативные эмоции не портит мне настроение, зато я могу сделать два вывода: ему могло стать от этого легче и он выдохнет спокойнее (если это была какая-то негативная ситуация, на которую он среагировал), он мне доверяет, раз позволяет себе показывать отрицательные эмоции при мне (и это уже говорит о близости). У многих людей утренние бубубу на этот мир вообще очень милые, я считаю. Я если вижу могу умиляться этим зомби и сидеть заниматься своими делами (бывают пересечения, когда у меня ситуация, в которой их слова могут меня раздражать, но так это значит, что у меня что-то случилось, а они-то всегда такими были, это их нормальное поведение, пусть будет). Могу быть сама зомби иногда и рычать на всех, кто подходит ближе полуметра, особенно если красишься с утра, уже опаздываешь, координации никакой, а тут еще лезут со всяким. Был бы незнакомый человек, координировать не только тело, но и мозг на вежливость я бы себя заставила. Если это единичный случай с человеком, которому, я знаю, это неприятно, пожалуй, тоже. Или, по крайней мере, извинилась бы постфактум. Но ситуация в посте заставляет меня удивляться и я бы правда скорее стала бить, фигурально, веслом по голове, потому что если меня заставляют что-то делать, когда я говорю, что не могу физически, это неуважение личных границ, возможностей и здравого смысла. Поэтому женщина в изначальном запросе для меня очень терпеливый молодец, который с этим еще пытается что-то делать и как-то решать ситуацию.
Вообще я вот не знаю, по-моему правда это очень зависит все от того, как какой человек воспринимает а) безопасное пространство б) проявление отрицательных эмоций. Лично я по пункту б вижу как минимум три варианта, тут высказанных, включая свой. возможно, что-то пропустила: а) это недопустимо в безопасном пространстве с близкими людьми б) это допустимо в безопасном пространстве с близкими людьми в) это знак доверия в безопасном пространстве с близкими людьми.
И дальше это решается на уровне двух конкретных людей, кому как комфортно и имеет ли смысл меняться или не имеет. вот последняя фраза — это мое искреннее непониманием тех людей, которые в этом треде очень агрессивно отстаивают, что существует исключительно их позиция, когда отрицательные эмоции в близком пространстве недопустимы нигде, никогда и ни для кого. (извините, если кого неправильно прочитала, но общий фон от треда именно такой, я именно на него и вынырнула). таким ультиматумом сразу исчезает мнение как минимум еще двух категорий людей. а для себя я знаю, что я бы не хотела жить в пространстве, где фонового негатива не существует и все милы и вежливы друг с другом даже если им плохо: для меня это признак неискренности и недоверия мне человека. я могу допускать, что части людей может быть неприятен концепт невежливости с близкими людьми, это существующая точка зрения, совершенно легитимная, и при общении с такими людьми, если они попадут в мой круг общения, я буду это учитывать. но чтобы так делали совершенно все? увольте, это мир, в котором ужасно скучно жить, в нем нет эмоций. (положительные эмоции, конечно, тоже эмоции, но как же приятные ощущения от негативных, это же самый смак жизни).
-
-
21.09.2016 в 11:40Botan-chan, все ок! ))
Lloy, про 30 лет - ценное дополнение! Оно меняет картину! Получается, видимо, он или они оба недавно вышли на пенсию. То есть до этого проблема была периодически, а сейчас встала во весь рост. И еще, возможно, если он вышел на пенсию и сидит дома, то и вопрос, чем себя занять и как строить отношения встал. Так, может быть, утром просто приходилось уезжать на работу к определенному времени, а теперь привычного распорядка нет, и обоим плохо.
Это все мои домыслы, конечно ))
bog_fire, я не спора ради, я только хочу разграничить понятия, которые у меня в голове на разных полочках лежат.получилась, правда, огромная теоретическая простыня по дискуссии
-
-
21.09.2016 в 11:51Если она есть, значит, кмк, муж относится как раз к той категории людей, для которых в безопасном пространстве проявление негатива недопустимо или крайне нежелательно. Т.е. для них негатив или отсутствие позитива делает пространство небезопасным или просто некомфортным.
Ну и пишут сторонники этой точки зрения - просто потому что наверняка не один раз сталкивались с ситуацией, когда им их безопасное пространство делают таким образом небезопасным и/или дискомфортным. В некотором роде, это реакция даже не на "товарища по несчастью", ибо никто из нас этого мужа в глаза никогда не видел; это реакция именно на ситуацию, которой им/нам "гадили в жизнь". В т.ч. реакция и на отстаивание права так делать.
С человеком, с которым я живу сейчас, я уже договаривалась сразу, наученная горьким опытом: никакого негатива, вообще. Если мы друг друга ценим и уважаем, то все вопросы мы решаем, не повышая голоса, спокойно, как дежурную рабочую проблему, которую надо решить, а не раздувать из нее повод поглубже надвинуть на лоб терновый венец, чтоб кровь пошла. Как говорится, "не капай кровью мне в еду". И я тебе не буду. Для "сброса пара" существует огромное количество чужих людей в других местах. И они повод дадут, так что, даже нельзя будет считать, что "на безвинных отыгрываешься".
Пока что - полтора года - этот договор между нами вполне действует, потому что, видимо, ему так тоже удобно. И я очень рада тому, что того доверия, о которым пишете вы, мне не оказывают. Просто потому что для меня - в моей картине мира - это не доверие. Это просто способность пользоваться человеком, как унитазом, сливая в него все свои "токсичные отходы". В моей картине мира - если любишь/ценишь - побереги человека, не "порти" его. Не делай ему дискомфортно сверх той необходимости дискомфорта, которую создает сама жизнь.
И - да, проснувшись, не улыбнуться, не дать "заряд позитива и бодрости на день" (а если не я первая, то не "принять подачу") - это в такой картине мира немыслимо. Ибо это даже не "лицемерие". Это проявление уважения к человеку и к нашему общему пространству. В котором нам должно быть комфортно. В т.ч. и эмоционально.
Что я буду делать, если этот договор будет нарушен с другой стороны, и общее безопасное пространство станет дискомфортным? Таки крепко задумаюсь, а нужен ли мне этот человек. Ибо людей много, но единственный человек, с кем я неизбежно доживу до смертного часа - это я сама. И если я не хочу тратить часть жизни на переживание негатива, со всей сопутствующей беготней по врачам и т.д. - мне следует задуматься, в таком раскладе, на кой мне черт человек, который топчется по моим базовым нормам удобства и комфорта.
Разумеется, мне потребовалось дожить до моих лет, чтобы прийти к этой "степени цинизма"; в двадцать и более лет я еще имела голову, забитую романтической чушью, вроде "если любишь - люби любым, принимай любым и пр.". Потом пришлось понять, что готовность принимать других любыми, т.е. в т.ч. и неудобными для тебя - это готовность сажать себе других людей на голову. Ибо там, где ты безоговорочно считаешься с чужими интересами, с твоими считаться не будут. Ибо своя рубашка ближе к телу. Свои интересы ближе и нужнее, чем интересы доброхота, который и так же принимает тебя "любым", зачем тебе считаться с ним. Поэтому - считайся с интересами ближних, но - только посчитавшись сперва со своими, и убедившись, что с твоими посчитались. И если не посчитались - сперва обеспечь свои интересы, потом уже имей в виду интересы ближних. А если это превращается в систему - то нафиг из жизни таких людей, неважно, ясноглазые ли это юзеры, или просто люди, чьи нормы с твоими не совпадают. Просто потому что иначе отношения превратятся в "перетягивание каната", и только.
А, как ни поверни, главный человек твоей жизни - это ты сам. Просто потому что с собой самим тебе всегда быть. И лучше бы быть с собой-здоровым, собой-жизнерадостным, собой-довольным-происходящим, чем с собой, постоянно покоробленным об какие-то вытребеньки людей, которые, как выходит, дороги тебе больше, чем ты им.
Как-то так.
-
-
21.09.2016 в 11:57читать дальше