утро начинается с улыбки

[.molnija.]

У Миу-Мяу еще одна жизненная и интересная проблема обсуждается. Насчет сказать мужу "доброе утро" с улыбкой с самого утра

Миу-Мяу предлагает практичное решение. Может, сложное, но зато, если его применить, оно и в других случаях пользу приносить будет, это умение себя перенастроить.

ну и моя версия тут тоже ))

вопрос и ответ

Как выдать мужу улыбку по заказу?

У меня к вам небольшой вопрос. Вы - генератор гениальных ходов, а ваши читатели - добрые и щедрые на "поделиться опытом".
Надеюсь на ваш ответ. Задача проста - как улыбаться по утрам?

Вот будильник прозвонил, вы поворачивайтесь, а там муж тоже 2 сек.назад проснулся, улыбается, расспрашивает как поспала? сын ночью просыпался? будешь завтракать? т.е. мне завтрак предлагают готовый, а мне послать хочется всех первые полчаса Мы на эту тему ругались, спорили, шутили, спокойно ее обсуждали, но я так и остаюсь "кислой рожой", "что, тебе ТАААК сложно с утра сказать хотя бы "доброе утро"?" В общем, я уже и гормоны, щитовидку и гемоглобин проверяла и раньше вставать пыталась (но раньше мужа встать не получается, он после 5ти утра на любой звук просыпается и начинает "допрос" ))), и сплю я достаточно и качественно в большинстве случаев. Муж пытается меня понять, но ему действительно не понять!! Почему я мычу и такая злая с утра! Ведь через полчаса я уже нормальный человек, улыбаюсь, шучу, обниматься лезу, а как проснулась "где я? кто я? что есть сон, что реальность?"
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам? Кроме общеизвестных, типа, вести ЗОЖ, не есть перед сном, ложиться рано и т.д., это я и так все выполняю.
Спасибо заранее!

С уважением,
Анонима

***


Здравствуйте!
Так я не очень поняла - что именно надо? Сказать хотя бы "доброе утро" или улыбаться? Если сказать "доброе утро" - то я тоже считаю, что не трудно. А если у вас выражение лица при этом не подходящее, то это вообще-то из серии "и свистишь не так, и летаешь неправильно". В таком случае я бы все же попыталась договориться с мужем, что пусть он меня простит, и пусть что хочет думает и говорит, но просто вот есть момент просыпания, и есть первые полчаса после него. И пусть он какими угодно медитациями, или еще каким-то путями примиряется к тому факту, что раньше, чем через полчаса улыбки не будет. Ну, если у вас какая-то такая проблема внутри. И все нормально, вы функционируете, просто первые полчаса дня улыбаться не можете. Это кажется мне каким-то насилием над природой человека. И главное - это на самом деле совершенно не важно!

Если бы вы в первые полчаса дня окружающих травмировали, приносили какой-то вред, или делали что-то очень нехорошее - то это можно было бы считать серьезной проблемой. с которой надо что-то делать. А если речь о том, что "ты улыбайся, потому что мне так хочется, чтобы мне конкретно в этот момент улыбались", то это - из серии "хотелок". Это просто "а я топнул ножкой и хочу!" А зачем? А просто, хочу, и ты вынь да положь. Такую хотелку, мне кажется, можно просто по-взрослому попросить не делать поводом для серьезных скандалов. Потому что это - детский сад.

***


И вообще - я считаю, что как-то менять себя по пожеланиям другого - это гиблый путь. Это всегда кончается какими-то обидами и разочарованиями. Вы так 10 раз прогнетесь, а потом начнете внутренне подводить счета, что вы и тут себя изменили из-за чьих-то пожеланий, и там наступили на горло собственной песне. И когда-нибудь обязательно прозвучит: "А собственно ради чего!"
Не надо жертв!

А вот если вам хочется изменить себя - чисто для себя. Просто, чтобы посмотреть на свои собственные возможности и изучить себя повнимательнее... то можно попробовать метод Веры Биркенбиль. Я про него уде писала тут. И она утверждала, что оно работает, обязательно. И этому есть научное объяснение. Метод заключается в том, что вы в нужный момент делаете улыбку до ушей, и замираете в ней. неважно, насколько неестественным вам кажется собственный оскал. И насколько нелепо ощущение от такой улыбки. Через две-три минуты должно улучшиться настроение, и улыбка должна прийти изнутри. Этот эффект якобы связан с тем, что у тела есть свои правила работы, и оно сопоставляет все происходящее с ним. И улыбка у тела всегда возникает, потому что человек чему-то внутренне улыбнулся. Улыбка - это довольно комплексное движение, в него задействованы многие мышцы лица и головы. И когда вы улыбаетесь, нервная система регистрирует это сложное изменение, и пытается сопоставлять, что происходит. Улыбаются, когда человек испытывает определенные эмоции. Тут эмоций нет, а физическая реакция есть. Якобы, если настойчиво сохранить на лице именно широкую улыбку, мозг и нервная система помечутся пару минут, и решат подгонять все к улыбке (раз она не уходит). Потому что разлад приводит всю систему в замешательство, и система пытается ошибку устранить. Поэтому через какое-то время тело решает таки "организовать" настоящую улыбку, т.е. включмить нужную эмоцию. Чтобы это получилось, происходит выброс соответствующих гормонов. И на это нужно какое-то время. Но, якобы минуты за две-три организм справляется, и подключает все к улыбке, от чего она становится настоящей.

Если честно, я ни разу не пробовала про этот метод. Хотя много раз натыкалась у Биркенбиль на его описание, и все думала, что надо попробовать. Она рекомендует использовать его как выход из очень негативных эмоциональных состояний. Но у меня происходит такая нескладушка. Я все думаю: "Вот как наступит у меня момент такой злости, что я прямо не буду знать, как из нее выбраться - попробую!" При этом я тут же вспоминаю, что я впоследний раз так злилась давно. И вообще так переживаю нечасто. Обещаю себе не забыть про эксперимент, когда будет повод. А когда случается какая-то обида, я иногда переживаю ее полностью, потому что мне кажется, что это уместно. Случилось что-то, я адекватно на это разозлилась или обиделась, пережила свои эмоции, и все. А момента, что я "хочу выйти и не могу" у меня как-то не наступает. Я через какое-то время сама нахожу выход из негатива. Я очень часто вообще говорю кому-то из родных и близких: "Мне очень хреново, я очень злая, пожалейте меня!" И они прямо жалеют меня, и мне становится легче. Я говорю: "Спасибо, теперь мне лучше".

А потом... через неделю... кто-то вспоминает опять этот метод, и все говорят: "Вооот! Эээх! Вот как ты расстраивалась неделю назад! Вот где надо было попробовать!" И я восклицаю: "Да, точно, а я опять забыла!" Ну и так далее. В общем, не попробовала я еще ни разу, хотя узнала про такую возможность уже много лет назад.

На этом месте я собралась написать: "Если вы попробуете, напишите, чем кончилось!" А потом подумала, что может стоит обратиться с этой фразой сразу ко всем читателям? Я про этот метод писала уже не раз, и давно. А кто-нибудь попробовал? Работает? Или если вы сейчас это прочитаете, а потом как-нибудь попробуете - напишите, чем кончилось? Мне интересно, правда ли это работает!

Что я могу от себя как психолог добавить?

Давайте начнем с конца - с реакций в комментариях. Что там?
Смотрите, в таких случаях обычно пробуют оценить требование на уместность или реалистичность. (За оценками в комментариях, что муж садист или что я первые полчаса убивать людей готова я бы вот эти две проверки предполагала)
- Уместно ли хотеть улыбки с утра?
- Реалистично ли хотеть улыбки с утра?
Почему этот подход, применимый к абсолютному большинству ситуаций, в личных отношениях часто бесполезен? Потому что мы личные отношения заводим не как деловые! Это в бизнесе мы ждем уместного - правильного лица и тона, и все такое.
Это постановка вопроса - об уместности и реалистичности хорошо работает на далекой и средней дистанции (и ломается на близкой, когда ее применяют - потому что до фига наших желаний, особенно если на секс переходить, нам кажутся неуместными )

А в личных отношениях мы хотим любви. Искренней радости нам. Быть желанными.
Уместно ли это?
Реалистично ли это?
Я не издеваюсь, повторяя вопросы, я просто пытаюсь сказать, что все сложно. Как-то в лоб не спросишь, нравится ли тебе со мной жить и просыпаться? Это как-то... чересчур. А вот улыбка будет доходчивым, понятным, очевидным ответом. Вот ее и просят, подразумевая на самом деле за ней признание в любви.

Второй момент более пикантный - давайте про секс
Может ли быть, что за ожиданием улыбки и горячего внимания (поговорим! завтрак! улыбнись!) завуалированное желание вызвать тепло внимание и желание близости? Ну, знаете, я сделал завтрак, но в душе хочу, чтобы меня похвалили и сказали "к черту завтрак! я хочу тебя!"

В общем, моя версия о происходящем, это что у нас такая завуалированная просьба:
я хочу внимания, я хочу любви, я хочу секса - с самого утра.
Или хотя бы убедительного обещания, что все это меня ждет позже.

Переходим к собственно запросу:
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам?

картинка

“Impossible Love” by Dorina Costras

РЕКОМЕНДАЦИИ
Если от вас действительно хотят любви и близости, то с учетом этого попробуйте строить утро? Вы не будете, скорее всего улыбаться, эта магия так не работает. Но вы можете попробовать обнять и погладить. Вы можете начать торговаться, что улыбнетесь, если вам сделают массаж или принесут готовый завтрак. Вы можете попробовать говорить, что как это круто, когда рядом такой заботливый муж. Когда вы попадете в нужную тональность, то нервозное требование именно улыбки уйдет.
Самое главное, что стоит учесть - человек рядом с вами готов на многое ради этой улыбки - вести интересные вам разговоры, готовить и не знаю что еще. Вам нужно только выбирать, чего вы от него хотите, что вам доставит удовольствие.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: настроение

Comments

[MirrinMinttu]

Я очумела с тех комментариев. "Ндраву моему не перечь, а то хуже будет". Вот она, причина высокого процента разводов. Люди не хотят даже допускать мысли о том, что парное проживание потребует уместных компромиссов. Беднягу, с его завтраком, уже заочно обвинили в стремлении "воспитать жену под себя" и прочих страшных грехах. Что, правда не улыбнуться? Не можешь быть адекватной дома - живи одна, по-моему.

[Гость]

Об улыбке, как способе перенастроить организм. Муж непроизвольно начинает улыбаться в ситуации неизбежного конфликта с вышестоящими. Сам же это называет защитной реакцией, самообороной. Учителей это бесило откровенно, руководство бесится чуть более завуалированно, я бешусь неосознанно, потому что организм срабатывает самостоятельно, требуя привести всё в соответствие. Муж в итоге получает больше стресса и нежелательных последствий.

[Arme]

.molnija., могу сказать про метод добровольно-принудительной улыбки. Ибо работала в конторе с "евростандартом общения", т.е. от нас требовали, именно требовали - постоянно улыбаться друг другу. А если ты занимаешь одну из руководящих должностей - то требования ужесточаются в разы. Т.е. "обращение к подчиненному без улыбки равно служебному выговору". Улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь, это их раздражает Не соответствуешь, слишком тяжело - увольняйся, найдут другого работника, но здесь это норма. Которую "не прейдеши".
Сначала требование тоже казалось "заоблачным", а потом - примерно через месяц - поняла все его плюсы. Да, боже мой, у нас в офисе приемлемый эмоциональный климат! Да, никто никого не "грузит" хмурым *блищем, все улыбаются, все милы, все любезны. И у всех, ага, есть силы работать. Никто не уходит "убитым" с работы. Ни по кому не "ездит" постоянное фоновое страдание и недовольство окружающих.
Да и сам - да, мышечное напряжение в нервную систему "сигнал" дает, - чувствуешь себя лучше, бодрее, живее. В тонусе. Когда постоянно улыбаешься.

Даром, что давно в той конторке не работаю, больше десяти лет прошло, - а взяла себе это за жизненное правило. Эту стратегию "постоянной улыбки". И если на мне ее нет - значит, я уже чувствую себя "лучше-бы-никак".
И вообще, честно говоря, согласна с MirrinMinttu - все мы хотим, чтобы нас принимали, как мы есть, даже когда мы для окружающих деструктивны. А ради чего кому-то принимать того, кто ему деструктивен, кто его разрушает? Русская культура, конечно, в этом отношении насквозь виктимна, "терпите, терпите и еще раз терпите, на то и сходитесь, чтобы терпеть", - это суть всех месседжей об отношениях людей, выраженных в расхожих советах, пословицах, поговорках и пр. Но если человек еще психически не чересчур покоцан - ему не хочется терпеть. Ему хочется радоваться в отношениях с человеком, которого он любит. Которому завтрак готовит.
Меня бы такое хмурое депрессивное хайло с утра пораньше тоже раздражало бы.

[MirrinMinttu]

Ах, да... Я на работу одеваюсь в жизнерадостность, как в форму. Пациенты меня обожают. А я физически себя быстро начинаю лучше чувствовать, изливая позитив фонтаном. Быть милой очень полезно для здоровья.

[птенец бабочки-крылатки]

Тема с "улыбкой на заказ" - вангую в этом массу неврозов и фрустрации. Я попробовала, меня это сильно травмировало, никому не рекомендую.
Что касается мужа из письма - я вижу что проблемы именно у него. Именно он чувствует себя недостаточно любимым и обожаемым, поэтому до*бывается до только что проснувшегося человека с утра пораньше. Молодец. Если он не в курсе разных типов нервной системы, то пусть займётся самообразованием, это очень помогает -_-

[Magrat Lipwig]

Arme, спасибо за рассказ. Познавательно, задумалась.
.molnija., по сабжу. Ты помнишь, несколько лет назад я практиковала такой "смайлинг" в городе: как выходила с утра из дома, так и улыбалась весь день. И да, метод Веры Биркенбиль действительно работает.
А про позитивные пробуждения ничего сказать не могу: у меня пробуждения рано с утра на работу и пробуждения рядом с любимым до сих пор как-то не совпадали. Так что я пока могу с утра хмуриться, сколько влезет, а милому ласково улыбаться, потому что точно знаю, что вот провожу его и снова спатки)).

[Lloy]

Не так давно смотрела сериал Джессика Джонс, где главгад заставлял людей улыбаться. Иногда сутками, без перерыва.
И я тут на стороне комментаторов, потому что сама бы по заказу с раннего утра эмоциональную реакцию выдать не способна. Так что с моей тз, муж хочет от жены выражения радости-счастья-улыбки почему-то именно в тот момент, когда она ему дать это не способна в силу особенностей организма. Ну спит еще человек, ей время, чтобы проснуться надо, а он упорно лезет и лезет, хотя ему об этом говорилось прямым текстом?
Если усугублять, то муж не прислушивается ни к словам, ни к эмоциональному состоянию жены, ему хочется улыбки и хоть и ты тресни. А подождал бы полчасика, пока жена проснутся, и получил бы и улыбку и все остальное.

[.molnija.]

MirrinMinttu, да, меня тоже зацепило именно категоричность осуждения мужа. И именно что он же реально готов со своей стороны предпринимать усилия, завтрак за улыбку далеко не каждый человек готов предлагать.

Гость,

в 10:23

о. не знаю, об этом ли речь, но я с этим тоже сталкивалась:

вообще это бывает у шизоидов чаще всего, такая защитная реакция. Характерный такой паттерн, особенно если непосредственно человек в разговоре спорит (ну, насколько ему это дают, высказываться), оценивая логичность аргументов собеседника. И далее, в третьих, уже после разговора концентрируется на сути претензий, а не на эмоциональном содержании (получается иногда абсурд, потому что претензии часто - попытка как-то эмоции выразить, а их игнорируют)
Я чего так увлеклась описанием - если вот эти три момента есть, то оно и правда практически неубираемое.
Можно идти в двух направлениях - искать, как логично строить разговор (то есть осмысленно для шизоида и потому может быть взято на вооружение) и вытаскивать собеседника на конструктив, типа "давайте поищем плюсы", но вообще - тут проще подобрать 10 конструкций, как человеку нормализовать окружающих после улыбки, чем ее подавить, как-то так.
Или можно занять позицию эксперта, который имеет право на всё и всех мудро смотреть с улыбкой, тоже вариант. Это тоже проще, чем улыбку убрать (и их устраивает, что интересно)

Это не советов комментарий! я просто не могу молчать ))

Arme,

если человек еще психически не чересчур покоцан - ему не хочется терпеть. Ему хочется радоваться в отношениях с человеком, которого он любит. Которому завтрак готовит.

ППКС

[.molnija.]

птенец бабочки-крылатки, вообще, техника действительно не на все случаи жизни, согласна
Насчет мужа... я согласна, что нельзя исключать вариант, что девушка просто физически не может улыбаться с утра. Но все равно остается вопрос, а есть ли место компромиссу? Неужели это только его личная проблема?

Magrat Garlick,

милому ласково улыбаться, потому что точно знаю, что вот провожу его и снова спатки)).

отличное решение, кстати! ))

[.molnija.]

Lloy,

муж не прислушивается ни к словам, ни к эмоциональному состоянию жены, ему хочется улыбки и хоть и ты тресни. А подождал бы полчасика, пока жена проснутся, и получил бы и улыбку и все остальное.

что он получает потом, к сожалению, остается за кадром. Я не имею в виду, что он если не получает с утра ничего, то не получает ничего вообще - тут просто не говорится, а предлагают ли ему что-то потом. Что я в итоге достраиваю (а у меня опыт негативный - к психологу идут, когда все наперекосяк), так это что человек воспринимает ситуацию как отталкивание и, разочарованный, просто отступает.

[Гость]

Если бы от меня принудительно требовали тепла и какой-то эмоциональной реакции в момент, когда я не настроена это испытывать, я бы выдала, пожалуй, противоположную реакцию, причем не исключено, что физически. Ну, вломить в момент слабости (я, наоборот, жаворонок, я к вечеру слабею, а автор письма - с утра) - это вряд ли, но можно ж затаить злость и отыграться, когда муж уже сонный... А можно не физически, а по чему-то, что ему дорого... Понимаю, что это неправильно и несправедливо, да и муж, наверное, чем-то все же дорог и важен, а не всегда злобный враг, но вот примеряю ситуацию на себя и - первая мысль-эмоция-ощущение именно такие =_=

[Гость]

.molnija., вообще это бывает у шизоидов чаще всего, такая защитная реакция. Характерный такой паттерн,


Скорее эпилептоид. И выглядит это, после объяснений когда начинаешь присматриваться, именно как механический способ через искусственную улыбку подтянуть организм к нестрессовому состоянию. Улыбается именно в ситуации, когда прервать или разрулить конфликт невозможно, молча рефлекторно улыбкой вбрасывает себе эндорфинов вместо валерьянки. Неискоренимо, да, как и ответный взрыв негатива - конфликт поступающих сигналов, улыбка-то не настоящая. Поэтому лучше ругаться письменно))

[Lloy]

.molnija.,
Что я в итоге достраиваю (а у меня опыт негативный - к психологу идут, когда все наперекосяк), так это что человек воспринимает ситуацию как отталкивание и, разочарованный, просто отступает.

Жена в посте говорила, что мужу прямым текстом доносила, что утром у нее не получается радоваться жизни и искренне улыбаться на все его улыбки. Но муж раз за разом идет в эту ситуацию и раз за разом получает разочарование. И снова туда идет. И снова. Он мазохист?

он после 5ти утра на любой звук просыпается и начинает "допрос"

Да ктоб меня начал допрашивать в пять утра просто потому что-то приспичило, я бы ставила вопрос не "как научиться искренне улыбаться мужу", а "как избежать наказания за убийство"

[L0ki]

я тоже первые полчаса после побудки не могу ничего говорить, физически для меня это мучение и напряжение, надо походить, а лучше полежать, а еще лучше, проснуться просто потому что выспалась.
Так что муж который уже с утра проснулся окончательно, возможно позавтракал, жаждет общения, должен давать фору тот самый час, за который он "пришел в форму".

[.molnija.]

Гость, не буду спорить - я же человека даже не видела ))

Lloy, то есть все-таки рассматривать это через плоскость садизм-мазохизм? Он получается или садист, или мазохист? Я правильно понимаю?

L0ki, готова тогда внести поправки в свое предложение )) Действительно, иногда просто физиологически невозможно что-то с утром сделать. Но, если тут действительно оба хотели бы как-то договориться, то остается искать компромиссы - днем ли, вечером.

[Arme]

.molnija., да я тоже с утра, как глаза только продеру - труп, который искреннейше ненавидит мир, в который надо просыпаться в "жаворонково время". Но - если надо, т.е. если находишь свои причины просыпаться, а не слать к *бене матери все, то, таки да, улыбнись человеку, с которым ты собираешься прожить какую-то часть жизни. Улыбнись. Дай заряд позитива. Запусти цепную реакцию позитива.
Вообще не очень понимаю, что за священная война за право демонстрировать - не всему миру даже, хрен бы с ним, со всем миром, но ближним своим, - хмуро депрессивное хайло на ровном месте. Это "чтобы всем плохо было", что ли? Или чтобы плохо было тем, кто "обязан" нас принимать "такими, какие мы есть"?
Это "ты есть, каков ты есть, за чужой счет". И думаю, что человек, который начинает свой день с депрессивной маски ближнего своего, приносит куда бОльшие жертвы на алтарь этих отношений, чем тот, кто "улыбается по заказу". Ибо тот, кто получает заряд чужого негатива - получает заряд разрушительных эмоций.

[Гость]

.molnija., я тоже не для спора. Просто описываю штатный режим описанного "метода Веры Биркенбиль". Вроде предостережения от необдуманного применения лекарств - может навредить.

[bog_fire]

В немецком для людей которым с утра требуется время, что бы прийти в себя и начать жить есть специальный термин, если в дословном переводе -
"утреняя вонючка"
Так вот, будучи вот такой вот утренней вонючкой я стану в строй осуждающих мужа )))))

Почему жена должна гробить тучу своего ресурса и имитировать солнечное настроение? Почему бы мужу не помедетировать эти пол-часа и не дать жене время для проснуться. Уверенна, это будет для нее намного приятнее чем тот-же завтрак.
А то получаеться что-то вроде "сделай так как хочу я и получи компенсацию которую назначу тебе я а не ту которая тебе реально компенсирует затраты; и на компромисс с собой и своей физиологией должна идти ты а не я, а мне вынь да положь то что я хочу"

[bog_fire]

по поводу метода "сначала улыбка - потом настроение" - он работает.
Но! Он требует сознательного усилия. А по собственному опыту могу сказать что это один из тех моментов которые вот в эти первые полчаса и требуют таки невероятного напряжения.
Вангую, что если жена пойдет этим путем то через какое то время у нее не останеться сил ни на что вообще

[.molnija.]

bog_fire,

"сделай так как хочу я и получи компенсацию которую назначу тебе я а не ту которая тебе реально компенсирует затраты; и на компромисс с собой и своей физиологией должна идти ты а не я, а мне вынь да положь то что я хочу"

если там все вот именно так - да, тогда все плохо и ничего не сделать
Но а что, если нет? Что, если то, что смотрится как злой умысел (ну, точнее, манипуляции и шантаж), все-таки недоразумение?
Я почему позитивнее настроена - потому что в письме не звучит "а еще ему вынь да положь то и се". (Это, конечно, ни о чем не говорит - может, оно не звучит не потому что все хорошо, а потому что все плохо вот сразу с самого утра, но, тогда, опять же, говорить не о чем)

Arme, про священную войну - пожалуй, да, в тему. Я у Миу уже третью страницу комментариев читаю.

[Lloy]

.molnija.,
то есть все-таки рассматривать это через плоскость садизм-мазохизм? Он получается или садист, или мазохист? Я правильно понимаю?
Откуда ж я могу знать, если я этих людей не знаю. Но в этой ситуации мужа не понимаю - хоть убей. Это надо же быть таким слепоглухонепробиваемым, чтобы раз за разом игнорировать состояние жены по утрам.
Ты такой случайно проснулся на пару минут в пять утра, а тебя сразу начинает доставать вопросами жаворонок-муж, и еще и претензии выкатывать за неулыбчивое лицо. Для меня это за гранью понимания, честно.

[Lloy]

Кстати, судя по комментариям, жена с мужем живут уже 30 лет вместе. И он все 30 лет делает одно и то же, зная, какая будет реакция жены.

[Тевмесская лисица]

я честно опробовала эту методику - просто для себя и при конфликте с матерью. не помогло( когда с мамой, ее это только взбесило, а у меня улыбка получилась какой-то маньячной, а не веселой. когда для себя - полчаса сидела с приклеенной сползаюзщей лыбой, пока не устала. никакого эффекта( а жаль.
а девушку я не понимаю. ну улыбнулась мужу, убежала в ванную и все. потом еще раз за завтраком улыбнулась. секундное же дело. хотя отдаленно я понимаю, как это противоречит природе. меня бывший постоянно в постель заставлял надевать чулки-корсеты-ошейники-игрушки и шлюший макияж, в какой-то момент стало казаться, что за этим всем моих потребностей уже и не видно. может, и у девушки так же?

[MirrinMinttu]

На основании 27-летней супружеской жизни, хочу заметить подозревающим мужа в пакостных намерениях истощить ресурс жены, что дома любой мужчина имеет свой "потолок" поведения, выше которого он прыгнуть не способен. По какой-то причине, он может никогда не чистить ботинки, никогда не ставить посуду в мойку, а не около, или ещё чего-нибудь там. Например, понять до мозга костей, что его супруга считает своим священным правом не улыбаться с утра.

Чёрт побери, да хоть "мяу" прошепчи, и задрыхни заново. Тогда он вспомнит, что с утра не кантовать. Но не заводись потому, что у кого-то природная установка на "просыпайтесь и улыбайтесь". Ресурс жрёт не общительный с утра муж, а собственное раздражение.

[Lomelind]

Можно ещё пробовать менять рамку ситуации.
Да, утро - гадское время, вокруг одни уроды, мне плохо и тошно, ненавижу-ненавижу.
Но - есть любимый муж, он со мной, он пытается меня от всего этого защитить.
И улыбаться - мужу. Назло утру и всем уродам.

На невовремя разбудивших котах точно работает правда, кота можно тут же сгрести и погладить - но с мужем тоже можно много чего проделать

[Lomelind]

и да, странно, что не прозвучало - что муж может пытаться таким способом помочь жене. Как умеет. Потому что ей же очевидно хреново с утра, что-то надо делать, а что конкретно - непонятно.

[bog_fire]

Мы на эту тему ругались, спорили, шутили, спокойно ее обсуждали, но я так и остаюсь "кислой рожой", "что, тебе ТАААК сложно с утра сказать хотя бы "доброе утро"?"

для меня именно это стало показателем неготовности мужа к именно компромису.

я конечно сужу по себе)))
если мне любимй человек говорит "не могу" то я это учитываю и не требую невозможного.

Потому что ей же очевидно хреново с утра, что-то надо делать, а что конкретно - непонятно.

а спросить жену что именно ей улучшить самочувстиве - не? Завтрак, насколько можно понять не помогает.

[ehoo]

а спросить жену что именно ей улучшить самочувстиве - не? Завтрак, насколько можно понять не помогает.

Я тут наоборот вижу нежелание жены напрячь самоощущение и сформулировать, что нужно, а не что НЕ нужно. Пониженная глюкоза в крови - понятно, лечится едой. Сын спать не давал - понятно, лечится сном. А "отвали-нафиг" без видимых причин - непонятно. Муж там отчетливо пытается докопаться до причин, вплоть до субъективных "ОООЧЕНЬ неприятно"(а если так, то в чем причина "очень"). Задалбывает, согласна, но вот чисто по тексту письма я увидела "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь".

[bog_fire]

я уже и гормоны, щитовидку и гемоглобин проверяла и раньше вставать пыталась

вы в этом видите

нежелание жены напрячь самоощущение

?

у меня наоборот впечатление, что жена уже перепробовала всё что может, что бы угодить мужу решить проблему и это письмо - крик о помощи
потому что в том виде как хочеться мужу задача не решаема

[Stee King]

мне странны претензии к претензиям к мужу, это же такой типичный околофеминистический момент, ну
когда мужчина в упор не понимает, почему женщина не выдает то, что обязана выдать (т.е. быть милой няшей и улыбаться по заказу), тем более если она в другое время работала как часы в этом плане
что-то в ней видимо сломалось, надо влезть, докопаться и починить

особенно мило, что даже тут вылазит "самадуравановата"
что это в ней что-то не так
что ее ресурс собственное раздражение жрет
и блабла
а надо-то всего лишь переступить через собственную физиологию, делов-то, взял и переступил, норм, ничего не сломается, дальше лучше будет, ведь раз у А. получилось, то и у И. тоже выйдет, организмы же все одинаково работают

по-моему тоже нормальное решение проблемы мужу подождать эти полчаса. и все, его жена проснется до полноценного человека и нормально (а не насильно) всё выдадет
т.е. со стороны жены это надо жестко, очень жестко ставить границу