утро начинается с улыбки

[.molnija.]

У Миу-Мяу еще одна жизненная и интересная проблема обсуждается. Насчет сказать мужу "доброе утро" с улыбкой с самого утра

Миу-Мяу предлагает практичное решение. Может, сложное, но зато, если его применить, оно и в других случаях пользу приносить будет, это умение себя перенастроить.

ну и моя версия тут тоже ))

вопрос и ответ

Как выдать мужу улыбку по заказу?

У меня к вам небольшой вопрос. Вы - генератор гениальных ходов, а ваши читатели - добрые и щедрые на "поделиться опытом".
Надеюсь на ваш ответ. Задача проста - как улыбаться по утрам?

Вот будильник прозвонил, вы поворачивайтесь, а там муж тоже 2 сек.назад проснулся, улыбается, расспрашивает как поспала? сын ночью просыпался? будешь завтракать? т.е. мне завтрак предлагают готовый, а мне послать хочется всех первые полчаса Мы на эту тему ругались, спорили, шутили, спокойно ее обсуждали, но я так и остаюсь "кислой рожой", "что, тебе ТАААК сложно с утра сказать хотя бы "доброе утро"?" В общем, я уже и гормоны, щитовидку и гемоглобин проверяла и раньше вставать пыталась (но раньше мужа встать не получается, он после 5ти утра на любой звук просыпается и начинает "допрос" ))), и сплю я достаточно и качественно в большинстве случаев. Муж пытается меня понять, но ему действительно не понять!! Почему я мычу и такая злая с утра! Ведь через полчаса я уже нормальный человек, улыбаюсь, шучу, обниматься лезу, а как проснулась "где я? кто я? что есть сон, что реальность?"
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам? Кроме общеизвестных, типа, вести ЗОЖ, не есть перед сном, ложиться рано и т.д., это я и так все выполняю.
Спасибо заранее!

С уважением,
Анонима

***


Здравствуйте!
Так я не очень поняла - что именно надо? Сказать хотя бы "доброе утро" или улыбаться? Если сказать "доброе утро" - то я тоже считаю, что не трудно. А если у вас выражение лица при этом не подходящее, то это вообще-то из серии "и свистишь не так, и летаешь неправильно". В таком случае я бы все же попыталась договориться с мужем, что пусть он меня простит, и пусть что хочет думает и говорит, но просто вот есть момент просыпания, и есть первые полчаса после него. И пусть он какими угодно медитациями, или еще каким-то путями примиряется к тому факту, что раньше, чем через полчаса улыбки не будет. Ну, если у вас какая-то такая проблема внутри. И все нормально, вы функционируете, просто первые полчаса дня улыбаться не можете. Это кажется мне каким-то насилием над природой человека. И главное - это на самом деле совершенно не важно!

Если бы вы в первые полчаса дня окружающих травмировали, приносили какой-то вред, или делали что-то очень нехорошее - то это можно было бы считать серьезной проблемой. с которой надо что-то делать. А если речь о том, что "ты улыбайся, потому что мне так хочется, чтобы мне конкретно в этот момент улыбались", то это - из серии "хотелок". Это просто "а я топнул ножкой и хочу!" А зачем? А просто, хочу, и ты вынь да положь. Такую хотелку, мне кажется, можно просто по-взрослому попросить не делать поводом для серьезных скандалов. Потому что это - детский сад.

***


И вообще - я считаю, что как-то менять себя по пожеланиям другого - это гиблый путь. Это всегда кончается какими-то обидами и разочарованиями. Вы так 10 раз прогнетесь, а потом начнете внутренне подводить счета, что вы и тут себя изменили из-за чьих-то пожеланий, и там наступили на горло собственной песне. И когда-нибудь обязательно прозвучит: "А собственно ради чего!"
Не надо жертв!

А вот если вам хочется изменить себя - чисто для себя. Просто, чтобы посмотреть на свои собственные возможности и изучить себя повнимательнее... то можно попробовать метод Веры Биркенбиль. Я про него уде писала тут. И она утверждала, что оно работает, обязательно. И этому есть научное объяснение. Метод заключается в том, что вы в нужный момент делаете улыбку до ушей, и замираете в ней. неважно, насколько неестественным вам кажется собственный оскал. И насколько нелепо ощущение от такой улыбки. Через две-три минуты должно улучшиться настроение, и улыбка должна прийти изнутри. Этот эффект якобы связан с тем, что у тела есть свои правила работы, и оно сопоставляет все происходящее с ним. И улыбка у тела всегда возникает, потому что человек чему-то внутренне улыбнулся. Улыбка - это довольно комплексное движение, в него задействованы многие мышцы лица и головы. И когда вы улыбаетесь, нервная система регистрирует это сложное изменение, и пытается сопоставлять, что происходит. Улыбаются, когда человек испытывает определенные эмоции. Тут эмоций нет, а физическая реакция есть. Якобы, если настойчиво сохранить на лице именно широкую улыбку, мозг и нервная система помечутся пару минут, и решат подгонять все к улыбке (раз она не уходит). Потому что разлад приводит всю систему в замешательство, и система пытается ошибку устранить. Поэтому через какое-то время тело решает таки "организовать" настоящую улыбку, т.е. включмить нужную эмоцию. Чтобы это получилось, происходит выброс соответствующих гормонов. И на это нужно какое-то время. Но, якобы минуты за две-три организм справляется, и подключает все к улыбке, от чего она становится настоящей.

Если честно, я ни разу не пробовала про этот метод. Хотя много раз натыкалась у Биркенбиль на его описание, и все думала, что надо попробовать. Она рекомендует использовать его как выход из очень негативных эмоциональных состояний. Но у меня происходит такая нескладушка. Я все думаю: "Вот как наступит у меня момент такой злости, что я прямо не буду знать, как из нее выбраться - попробую!" При этом я тут же вспоминаю, что я впоследний раз так злилась давно. И вообще так переживаю нечасто. Обещаю себе не забыть про эксперимент, когда будет повод. А когда случается какая-то обида, я иногда переживаю ее полностью, потому что мне кажется, что это уместно. Случилось что-то, я адекватно на это разозлилась или обиделась, пережила свои эмоции, и все. А момента, что я "хочу выйти и не могу" у меня как-то не наступает. Я через какое-то время сама нахожу выход из негатива. Я очень часто вообще говорю кому-то из родных и близких: "Мне очень хреново, я очень злая, пожалейте меня!" И они прямо жалеют меня, и мне становится легче. Я говорю: "Спасибо, теперь мне лучше".

А потом... через неделю... кто-то вспоминает опять этот метод, и все говорят: "Вооот! Эээх! Вот как ты расстраивалась неделю назад! Вот где надо было попробовать!" И я восклицаю: "Да, точно, а я опять забыла!" Ну и так далее. В общем, не попробовала я еще ни разу, хотя узнала про такую возможность уже много лет назад.

На этом месте я собралась написать: "Если вы попробуете, напишите, чем кончилось!" А потом подумала, что может стоит обратиться с этой фразой сразу ко всем читателям? Я про этот метод писала уже не раз, и давно. А кто-нибудь попробовал? Работает? Или если вы сейчас это прочитаете, а потом как-нибудь попробуете - напишите, чем кончилось? Мне интересно, правда ли это работает!

Что я могу от себя как психолог добавить?

Давайте начнем с конца - с реакций в комментариях. Что там?
Смотрите, в таких случаях обычно пробуют оценить требование на уместность или реалистичность. (За оценками в комментариях, что муж садист или что я первые полчаса убивать людей готова я бы вот эти две проверки предполагала)
- Уместно ли хотеть улыбки с утра?
- Реалистично ли хотеть улыбки с утра?
Почему этот подход, применимый к абсолютному большинству ситуаций, в личных отношениях часто бесполезен? Потому что мы личные отношения заводим не как деловые! Это в бизнесе мы ждем уместного - правильного лица и тона, и все такое.
Это постановка вопроса - об уместности и реалистичности хорошо работает на далекой и средней дистанции (и ломается на близкой, когда ее применяют - потому что до фига наших желаний, особенно если на секс переходить, нам кажутся неуместными )

А в личных отношениях мы хотим любви. Искренней радости нам. Быть желанными.
Уместно ли это?
Реалистично ли это?
Я не издеваюсь, повторяя вопросы, я просто пытаюсь сказать, что все сложно. Как-то в лоб не спросишь, нравится ли тебе со мной жить и просыпаться? Это как-то... чересчур. А вот улыбка будет доходчивым, понятным, очевидным ответом. Вот ее и просят, подразумевая на самом деле за ней признание в любви.

Второй момент более пикантный - давайте про секс
Может ли быть, что за ожиданием улыбки и горячего внимания (поговорим! завтрак! улыбнись!) завуалированное желание вызвать тепло внимание и желание близости? Ну, знаете, я сделал завтрак, но в душе хочу, чтобы меня похвалили и сказали "к черту завтрак! я хочу тебя!"

В общем, моя версия о происходящем, это что у нас такая завуалированная просьба:
я хочу внимания, я хочу любви, я хочу секса - с самого утра.
Или хотя бы убедительного обещания, что все это меня ждет позже.

Переходим к собственно запросу:
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам?

картинка

“Impossible Love” by Dorina Costras

РЕКОМЕНДАЦИИ
Если от вас действительно хотят любви и близости, то с учетом этого попробуйте строить утро? Вы не будете, скорее всего улыбаться, эта магия так не работает. Но вы можете попробовать обнять и погладить. Вы можете начать торговаться, что улыбнетесь, если вам сделают массаж или принесут готовый завтрак. Вы можете попробовать говорить, что как это круто, когда рядом такой заботливый муж. Когда вы попадете в нужную тональность, то нервозное требование именно улыбки уйдет.
Самое главное, что стоит учесть - человек рядом с вами готов на многое ради этой улыбки - вести интересные вам разговоры, готовить и не знаю что еще. Вам нужно только выбирать, чего вы от него хотите, что вам доставит удовольствие.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: настроение

Comments

[MirrinMinttu]

Я очумела с тех комментариев. "Ндраву моему не перечь, а то хуже будет". Вот она, причина высокого процента разводов. Люди не хотят даже допускать мысли о том, что парное проживание потребует уместных компромиссов. Беднягу, с его завтраком, уже заочно обвинили в стремлении "воспитать жену под себя" и прочих страшных грехах. Что, правда не улыбнуться? Не можешь быть адекватной дома - живи одна, по-моему.

[Гость]

Об улыбке, как способе перенастроить организм. Муж непроизвольно начинает улыбаться в ситуации неизбежного конфликта с вышестоящими. Сам же это называет защитной реакцией, самообороной. Учителей это бесило откровенно, руководство бесится чуть более завуалированно, я бешусь неосознанно, потому что организм срабатывает самостоятельно, требуя привести всё в соответствие. Муж в итоге получает больше стресса и нежелательных последствий.

[Arme]

.molnija., могу сказать про метод добровольно-принудительной улыбки. Ибо работала в конторе с "евростандартом общения", т.е. от нас требовали, именно требовали - постоянно улыбаться друг другу. А если ты занимаешь одну из руководящих должностей - то требования ужесточаются в разы. Т.е. "обращение к подчиненному без улыбки равно служебному выговору". Улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь, это их раздражает Не соответствуешь, слишком тяжело - увольняйся, найдут другого работника, но здесь это норма. Которую "не прейдеши".
Сначала требование тоже казалось "заоблачным", а потом - примерно через месяц - поняла все его плюсы. Да, боже мой, у нас в офисе приемлемый эмоциональный климат! Да, никто никого не "грузит" хмурым *блищем, все улыбаются, все милы, все любезны. И у всех, ага, есть силы работать. Никто не уходит "убитым" с работы. Ни по кому не "ездит" постоянное фоновое страдание и недовольство окружающих.
Да и сам - да, мышечное напряжение в нервную систему "сигнал" дает, - чувствуешь себя лучше, бодрее, живее. В тонусе. Когда постоянно улыбаешься.

Даром, что давно в той конторке не работаю, больше десяти лет прошло, - а взяла себе это за жизненное правило. Эту стратегию "постоянной улыбки". И если на мне ее нет - значит, я уже чувствую себя "лучше-бы-никак".
И вообще, честно говоря, согласна с MirrinMinttu - все мы хотим, чтобы нас принимали, как мы есть, даже когда мы для окружающих деструктивны. А ради чего кому-то принимать того, кто ему деструктивен, кто его разрушает? Русская культура, конечно, в этом отношении насквозь виктимна, "терпите, терпите и еще раз терпите, на то и сходитесь, чтобы терпеть", - это суть всех месседжей об отношениях людей, выраженных в расхожих советах, пословицах, поговорках и пр. Но если человек еще психически не чересчур покоцан - ему не хочется терпеть. Ему хочется радоваться в отношениях с человеком, которого он любит. Которому завтрак готовит.
Меня бы такое хмурое депрессивное хайло с утра пораньше тоже раздражало бы.

[MirrinMinttu]

Ах, да... Я на работу одеваюсь в жизнерадостность, как в форму. Пациенты меня обожают. А я физически себя быстро начинаю лучше чувствовать, изливая позитив фонтаном. Быть милой очень полезно для здоровья.

[птенец бабочки-крылатки]

Тема с "улыбкой на заказ" - вангую в этом массу неврозов и фрустрации. Я попробовала, меня это сильно травмировало, никому не рекомендую.
Что касается мужа из письма - я вижу что проблемы именно у него. Именно он чувствует себя недостаточно любимым и обожаемым, поэтому до*бывается до только что проснувшегося человека с утра пораньше. Молодец. Если он не в курсе разных типов нервной системы, то пусть займётся самообразованием, это очень помогает -_-

[Magrat Lipwig]

Arme, спасибо за рассказ. Познавательно, задумалась.
.molnija., по сабжу. Ты помнишь, несколько лет назад я практиковала такой "смайлинг" в городе: как выходила с утра из дома, так и улыбалась весь день. И да, метод Веры Биркенбиль действительно работает.
А про позитивные пробуждения ничего сказать не могу: у меня пробуждения рано с утра на работу и пробуждения рядом с любимым до сих пор как-то не совпадали. Так что я пока могу с утра хмуриться, сколько влезет, а милому ласково улыбаться, потому что точно знаю, что вот провожу его и снова спатки)).

[Lloy]

Не так давно смотрела сериал Джессика Джонс, где главгад заставлял людей улыбаться. Иногда сутками, без перерыва.
И я тут на стороне комментаторов, потому что сама бы по заказу с раннего утра эмоциональную реакцию выдать не способна. Так что с моей тз, муж хочет от жены выражения радости-счастья-улыбки почему-то именно в тот момент, когда она ему дать это не способна в силу особенностей организма. Ну спит еще человек, ей время, чтобы проснуться надо, а он упорно лезет и лезет, хотя ему об этом говорилось прямым текстом?
Если усугублять, то муж не прислушивается ни к словам, ни к эмоциональному состоянию жены, ему хочется улыбки и хоть и ты тресни. А подождал бы полчасика, пока жена проснутся, и получил бы и улыбку и все остальное.

[.molnija.]

MirrinMinttu, да, меня тоже зацепило именно категоричность осуждения мужа. И именно что он же реально готов со своей стороны предпринимать усилия, завтрак за улыбку далеко не каждый человек готов предлагать.

Гость,

в 10:23

о. не знаю, об этом ли речь, но я с этим тоже сталкивалась:

вообще это бывает у шизоидов чаще всего, такая защитная реакция. Характерный такой паттерн, особенно если непосредственно человек в разговоре спорит (ну, насколько ему это дают, высказываться), оценивая логичность аргументов собеседника. И далее, в третьих, уже после разговора концентрируется на сути претензий, а не на эмоциональном содержании (получается иногда абсурд, потому что претензии часто - попытка как-то эмоции выразить, а их игнорируют)
Я чего так увлеклась описанием - если вот эти три момента есть, то оно и правда практически неубираемое.
Можно идти в двух направлениях - искать, как логично строить разговор (то есть осмысленно для шизоида и потому может быть взято на вооружение) и вытаскивать собеседника на конструктив, типа "давайте поищем плюсы", но вообще - тут проще подобрать 10 конструкций, как человеку нормализовать окружающих после улыбки, чем ее подавить, как-то так.
Или можно занять позицию эксперта, который имеет право на всё и всех мудро смотреть с улыбкой, тоже вариант. Это тоже проще, чем улыбку убрать (и их устраивает, что интересно)

Это не советов комментарий! я просто не могу молчать ))

Arme,

если человек еще психически не чересчур покоцан - ему не хочется терпеть. Ему хочется радоваться в отношениях с человеком, которого он любит. Которому завтрак готовит.

ППКС

[.molnija.]

птенец бабочки-крылатки, вообще, техника действительно не на все случаи жизни, согласна
Насчет мужа... я согласна, что нельзя исключать вариант, что девушка просто физически не может улыбаться с утра. Но все равно остается вопрос, а есть ли место компромиссу? Неужели это только его личная проблема?

Magrat Garlick,

милому ласково улыбаться, потому что точно знаю, что вот провожу его и снова спатки)).

отличное решение, кстати! ))

[.molnija.]

Lloy,

муж не прислушивается ни к словам, ни к эмоциональному состоянию жены, ему хочется улыбки и хоть и ты тресни. А подождал бы полчасика, пока жена проснутся, и получил бы и улыбку и все остальное.

что он получает потом, к сожалению, остается за кадром. Я не имею в виду, что он если не получает с утра ничего, то не получает ничего вообще - тут просто не говорится, а предлагают ли ему что-то потом. Что я в итоге достраиваю (а у меня опыт негативный - к психологу идут, когда все наперекосяк), так это что человек воспринимает ситуацию как отталкивание и, разочарованный, просто отступает.

[Гость]

Если бы от меня принудительно требовали тепла и какой-то эмоциональной реакции в момент, когда я не настроена это испытывать, я бы выдала, пожалуй, противоположную реакцию, причем не исключено, что физически. Ну, вломить в момент слабости (я, наоборот, жаворонок, я к вечеру слабею, а автор письма - с утра) - это вряд ли, но можно ж затаить злость и отыграться, когда муж уже сонный... А можно не физически, а по чему-то, что ему дорого... Понимаю, что это неправильно и несправедливо, да и муж, наверное, чем-то все же дорог и важен, а не всегда злобный враг, но вот примеряю ситуацию на себя и - первая мысль-эмоция-ощущение именно такие =_=

[Гость]

.molnija., вообще это бывает у шизоидов чаще всего, такая защитная реакция. Характерный такой паттерн,


Скорее эпилептоид. И выглядит это, после объяснений когда начинаешь присматриваться, именно как механический способ через искусственную улыбку подтянуть организм к нестрессовому состоянию. Улыбается именно в ситуации, когда прервать или разрулить конфликт невозможно, молча рефлекторно улыбкой вбрасывает себе эндорфинов вместо валерьянки. Неискоренимо, да, как и ответный взрыв негатива - конфликт поступающих сигналов, улыбка-то не настоящая. Поэтому лучше ругаться письменно))

[Lloy]

.molnija.,
Что я в итоге достраиваю (а у меня опыт негативный - к психологу идут, когда все наперекосяк), так это что человек воспринимает ситуацию как отталкивание и, разочарованный, просто отступает.

Жена в посте говорила, что мужу прямым текстом доносила, что утром у нее не получается радоваться жизни и искренне улыбаться на все его улыбки. Но муж раз за разом идет в эту ситуацию и раз за разом получает разочарование. И снова туда идет. И снова. Он мазохист?

он после 5ти утра на любой звук просыпается и начинает "допрос"

Да ктоб меня начал допрашивать в пять утра просто потому что-то приспичило, я бы ставила вопрос не "как научиться искренне улыбаться мужу", а "как избежать наказания за убийство"

[L0ki]

я тоже первые полчаса после побудки не могу ничего говорить, физически для меня это мучение и напряжение, надо походить, а лучше полежать, а еще лучше, проснуться просто потому что выспалась.
Так что муж который уже с утра проснулся окончательно, возможно позавтракал, жаждет общения, должен давать фору тот самый час, за который он "пришел в форму".

[.molnija.]

Гость, не буду спорить - я же человека даже не видела ))

Lloy, то есть все-таки рассматривать это через плоскость садизм-мазохизм? Он получается или садист, или мазохист? Я правильно понимаю?

L0ki, готова тогда внести поправки в свое предложение )) Действительно, иногда просто физиологически невозможно что-то с утром сделать. Но, если тут действительно оба хотели бы как-то договориться, то остается искать компромиссы - днем ли, вечером.

[Arme]

.molnija., да я тоже с утра, как глаза только продеру - труп, который искреннейше ненавидит мир, в который надо просыпаться в "жаворонково время". Но - если надо, т.е. если находишь свои причины просыпаться, а не слать к *бене матери все, то, таки да, улыбнись человеку, с которым ты собираешься прожить какую-то часть жизни. Улыбнись. Дай заряд позитива. Запусти цепную реакцию позитива.
Вообще не очень понимаю, что за священная война за право демонстрировать - не всему миру даже, хрен бы с ним, со всем миром, но ближним своим, - хмуро депрессивное хайло на ровном месте. Это "чтобы всем плохо было", что ли? Или чтобы плохо было тем, кто "обязан" нас принимать "такими, какие мы есть"?
Это "ты есть, каков ты есть, за чужой счет". И думаю, что человек, который начинает свой день с депрессивной маски ближнего своего, приносит куда бОльшие жертвы на алтарь этих отношений, чем тот, кто "улыбается по заказу". Ибо тот, кто получает заряд чужого негатива - получает заряд разрушительных эмоций.

[Гость]

.molnija., я тоже не для спора. Просто описываю штатный режим описанного "метода Веры Биркенбиль". Вроде предостережения от необдуманного применения лекарств - может навредить.

[bog_fire]

В немецком для людей которым с утра требуется время, что бы прийти в себя и начать жить есть специальный термин, если в дословном переводе -
"утреняя вонючка"
Так вот, будучи вот такой вот утренней вонючкой я стану в строй осуждающих мужа )))))

Почему жена должна гробить тучу своего ресурса и имитировать солнечное настроение? Почему бы мужу не помедетировать эти пол-часа и не дать жене время для проснуться. Уверенна, это будет для нее намного приятнее чем тот-же завтрак.
А то получаеться что-то вроде "сделай так как хочу я и получи компенсацию которую назначу тебе я а не ту которая тебе реально компенсирует затраты; и на компромисс с собой и своей физиологией должна идти ты а не я, а мне вынь да положь то что я хочу"

[bog_fire]

по поводу метода "сначала улыбка - потом настроение" - он работает.
Но! Он требует сознательного усилия. А по собственному опыту могу сказать что это один из тех моментов которые вот в эти первые полчаса и требуют таки невероятного напряжения.
Вангую, что если жена пойдет этим путем то через какое то время у нее не останеться сил ни на что вообще

[.molnija.]

bog_fire,

"сделай так как хочу я и получи компенсацию которую назначу тебе я а не ту которая тебе реально компенсирует затраты; и на компромисс с собой и своей физиологией должна идти ты а не я, а мне вынь да положь то что я хочу"

если там все вот именно так - да, тогда все плохо и ничего не сделать
Но а что, если нет? Что, если то, что смотрится как злой умысел (ну, точнее, манипуляции и шантаж), все-таки недоразумение?
Я почему позитивнее настроена - потому что в письме не звучит "а еще ему вынь да положь то и се". (Это, конечно, ни о чем не говорит - может, оно не звучит не потому что все хорошо, а потому что все плохо вот сразу с самого утра, но, тогда, опять же, говорить не о чем)

Arme, про священную войну - пожалуй, да, в тему. Я у Миу уже третью страницу комментариев читаю.

[Lloy]

.molnija.,
то есть все-таки рассматривать это через плоскость садизм-мазохизм? Он получается или садист, или мазохист? Я правильно понимаю?
Откуда ж я могу знать, если я этих людей не знаю. Но в этой ситуации мужа не понимаю - хоть убей. Это надо же быть таким слепоглухонепробиваемым, чтобы раз за разом игнорировать состояние жены по утрам.
Ты такой случайно проснулся на пару минут в пять утра, а тебя сразу начинает доставать вопросами жаворонок-муж, и еще и претензии выкатывать за неулыбчивое лицо. Для меня это за гранью понимания, честно.

[Lloy]

Кстати, судя по комментариям, жена с мужем живут уже 30 лет вместе. И он все 30 лет делает одно и то же, зная, какая будет реакция жены.

[Тевмесская лисица]

я честно опробовала эту методику - просто для себя и при конфликте с матерью. не помогло( когда с мамой, ее это только взбесило, а у меня улыбка получилась какой-то маньячной, а не веселой. когда для себя - полчаса сидела с приклеенной сползаюзщей лыбой, пока не устала. никакого эффекта( а жаль.
а девушку я не понимаю. ну улыбнулась мужу, убежала в ванную и все. потом еще раз за завтраком улыбнулась. секундное же дело. хотя отдаленно я понимаю, как это противоречит природе. меня бывший постоянно в постель заставлял надевать чулки-корсеты-ошейники-игрушки и шлюший макияж, в какой-то момент стало казаться, что за этим всем моих потребностей уже и не видно. может, и у девушки так же?

[MirrinMinttu]

На основании 27-летней супружеской жизни, хочу заметить подозревающим мужа в пакостных намерениях истощить ресурс жены, что дома любой мужчина имеет свой "потолок" поведения, выше которого он прыгнуть не способен. По какой-то причине, он может никогда не чистить ботинки, никогда не ставить посуду в мойку, а не около, или ещё чего-нибудь там. Например, понять до мозга костей, что его супруга считает своим священным правом не улыбаться с утра.

Чёрт побери, да хоть "мяу" прошепчи, и задрыхни заново. Тогда он вспомнит, что с утра не кантовать. Но не заводись потому, что у кого-то природная установка на "просыпайтесь и улыбайтесь". Ресурс жрёт не общительный с утра муж, а собственное раздражение.

[Lomelind]

Можно ещё пробовать менять рамку ситуации.
Да, утро - гадское время, вокруг одни уроды, мне плохо и тошно, ненавижу-ненавижу.
Но - есть любимый муж, он со мной, он пытается меня от всего этого защитить.
И улыбаться - мужу. Назло утру и всем уродам.

На невовремя разбудивших котах точно работает правда, кота можно тут же сгрести и погладить - но с мужем тоже можно много чего проделать

[Lomelind]

и да, странно, что не прозвучало - что муж может пытаться таким способом помочь жене. Как умеет. Потому что ей же очевидно хреново с утра, что-то надо делать, а что конкретно - непонятно.

[bog_fire]

Мы на эту тему ругались, спорили, шутили, спокойно ее обсуждали, но я так и остаюсь "кислой рожой", "что, тебе ТАААК сложно с утра сказать хотя бы "доброе утро"?"

для меня именно это стало показателем неготовности мужа к именно компромису.

я конечно сужу по себе)))
если мне любимй человек говорит "не могу" то я это учитываю и не требую невозможного.

Потому что ей же очевидно хреново с утра, что-то надо делать, а что конкретно - непонятно.

а спросить жену что именно ей улучшить самочувстиве - не? Завтрак, насколько можно понять не помогает.

[ehoo]

а спросить жену что именно ей улучшить самочувстиве - не? Завтрак, насколько можно понять не помогает.

Я тут наоборот вижу нежелание жены напрячь самоощущение и сформулировать, что нужно, а не что НЕ нужно. Пониженная глюкоза в крови - понятно, лечится едой. Сын спать не давал - понятно, лечится сном. А "отвали-нафиг" без видимых причин - непонятно. Муж там отчетливо пытается докопаться до причин, вплоть до субъективных "ОООЧЕНЬ неприятно"(а если так, то в чем причина "очень"). Задалбывает, согласна, но вот чисто по тексту письма я увидела "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь".

[bog_fire]

я уже и гормоны, щитовидку и гемоглобин проверяла и раньше вставать пыталась

вы в этом видите

нежелание жены напрячь самоощущение

?

у меня наоборот впечатление, что жена уже перепробовала всё что может, что бы угодить мужу решить проблему и это письмо - крик о помощи
потому что в том виде как хочеться мужу задача не решаема

[Stee King]

мне странны претензии к претензиям к мужу, это же такой типичный околофеминистический момент, ну
когда мужчина в упор не понимает, почему женщина не выдает то, что обязана выдать (т.е. быть милой няшей и улыбаться по заказу), тем более если она в другое время работала как часы в этом плане
что-то в ней видимо сломалось, надо влезть, докопаться и починить

особенно мило, что даже тут вылазит "самадуравановата"
что это в ней что-то не так
что ее ресурс собственное раздражение жрет
и блабла
а надо-то всего лишь переступить через собственную физиологию, делов-то, взял и переступил, норм, ничего не сломается, дальше лучше будет, ведь раз у А. получилось, то и у И. тоже выйдет, организмы же все одинаково работают

по-моему тоже нормальное решение проблемы мужу подождать эти полчаса. и все, его жена проснется до полноценного человека и нормально (а не насильно) всё выдадет
т.е. со стороны жены это надо жестко, очень жестко ставить границу

[Arme]

Stee King, bog_fire, я оказывалась в положении, когда утро начинается с недовольного депрессивного хайла дорогого человека. Как говорится, и где теперь тот человек. Просто потому что я у себя одна, и ежедневный заряд негатива с утра, да-да, с качанием "прав быть собой" - нахрен мне нужен.
Могу сказать, что тоже некоторое количество времени терпела. Это было адски тяжело. Это полученный заряд негатива. Это "тебя ни за что с утречка пораньше окатили помоями". Можно, конечно, спросить, к чему такая чувствительность к настроениям других - но речь идет не о чужих людях, а о своих, правда? О ближних, которым хочешь сделать, как лучше, и от которых хочешь адекватной же отдачи.
И - да, улыбаться с утра нетрудно. Нетрудно, повторюсь. Каким бы ни был организм. Просто потому что это напряжение мимических мышц, не самое суровое, не 20 кг поднять, и несколько слов "доброе утро, имярек!" Краткая сценка на полминуты. Если для кого-то это немыслимое усилие - ну, я поздравляю эгоцентрика, который вообразил, что весь мир должен плясать вокруг него. Вокруг его настроений и состояний. Как говорится, пусть ищет тех, кто будет это делать. Может, он и вправду такой прекрасный, что найдет.
А так - да, можно считать это пятиминуткой лицемерия. В плане эмоций, которые испытываешь здесь и сейчас. А можно - и не считать, если, конечно, отношение к мужу подразумевает желание ему всего преблагого и неразрушительного. По крайней мере, в том аспекте, который зависит от себя самой.

И прикол тут не в том, муж это или кто еще. А в том, близкий это человек или нет. Нужный, важный, ценный человек - или "обслуга"/"статусная игрушка"/etc. Т.е. можно сделать для него такую малость - или нет, "давайте вы поступитесь вашим самочувствием, настроением, энергией, а не я возведу в автоматику не только утреннюю чистку зубов, но и утреннюю улыбку". Это не сложнее, чем чистка зубов. Не больших усилий требует.
Такое вот ИМХО.
(Я вообще не люблю негативно эмоциональные выяснения между близкими людьми. Ибо - либо человек дорог, и тогда любая проблема решается, как дежурная проблема, не повышая голоса, либо уже начинаются пляски на чужих костях и гробах, и не надо мне о близости говорить в таком раскладе.)

[Энга]

Утренняя проблема миновала, но была весьма похожая. Несколько лет понадобилось моим родным, чтобы запомнить - не надо. меня. трогать. после работы. пока. я. не поем. в тишине. Или не посижу тихо-мирно за компом те же полчаса. До них не доходили никакие объяснения в "голодном" и в нормальном виде, при том, что уровень моей ненависти к миру в "голодные" полчаса зашкаливал до высот невообразимых. Кому-нибудь было весело? Нет, не было. Им объясняли спокойно и не очень, с "не надо так делать", с аргументацией "мне очень неприятно" и с уходом в психологические и физиологические дебри о причинах (их знаю я)))? О да, неоднократно.

Это что-то вроде слепоты. Люди не понимают, что у другого человека может быть действительно вот так - жизненно нужна загрузка, перезагрузка, период адаптации. А ты бьёшься раз за разом о любимых людей, которые упорно делают тебе больно. И себе заодно. А всего-то стоит не дёргать полчаса, чтобы получить адекватного дружелюбного близкого))

[Botan-chan]

Для статистики.
Попробовала - не работает. Заболели щёки, настроение не изменилось. Ждала минуты две, дальше не смогла - реально уже сводило всё.
*мимокрокодил*

[ehoo]

bog_fire, я не спорю с тем, что муж тоже упертый дурак, но его способы найти решение проблемы мне хотя бы понятны, а жена явственно перекладывает поиск закавыки на врачей, мужа и чужих людей в интернете. Самостоятельный поиск предполагает какую-то все же попытку В СВОИХ ощущениях разобраться. Почему не радует то или иное проявление жизни? Будь вместо мужа кто-то другой - сын, кот, любовник - она б так же реагировала? Вот этого я у нее в письме не увидела. Увидела попытку нагуглить волшебный рецепт. Возможно, плохо смотрела.

[Arme]

Botan-chan, бог знает. Мне сначала тоже претило, казалось чем-то невообразимым, каким-то адским насилием; потом расставила в голове свои мотивации, поняла, что не хочу терять эту работу, что она мне сейчас нужна, следовательно, ну вот такой дресс-код здесь. Давайте попробуем, в конце концов, упражнение ума. И поняла, что да, чтобы его выполнить, надо настраивать себя на позитив и доброжелательное отношение. В ограниченном рабочем коллективе это нетрудно, особенно когда все следуют тем же правилам.
Очень по жизни помогло.

[bog_fire]

а надо-то всего лишь переступить через собственную физиологию, делов-то, взял и переступил, норм, ничего не сломается, дальше лучше будет, ведь раз у А. получилось, то и у И. тоже выйдет, организмы же все одинаково работают

Stee King,Янга, ++++

Arme, ehoo, вы скорее всего не поверите, но я как вот такая вот "утреняя вонючка" уверяю вас со всей ответсвенностью что, улыбаться с утра, когда тело уже встало и функционирует а душа/дух еще отсутсвует, тяжелее чем камни таскать.

У меня ушло 25 выматывающих лет, что бы приучить близких к тому, что это не мои капризы а физиологический факт, как месячные или пот.
Что проще для всех дать мне эти пол часа тишины и спокойствия и все социальные взаимодействия начинать только тогда когда я к этому готова.

[Botan-chan]

.molnija., прошу прощения, я невнимательно почитала ваш пост, и поняла так, что это вам интересно, работает ли метод, а не simply miu. Поэтому мой комментарий у вас, вероятно, лишний, но я уже не могу его удалить.

[Arme]

bog_fire, понимаете ли, в чем шутка. Я такая же "вонючка". Просто переучившаяся. Просто потому что я биологически "сова", и вставать в мир жаворонков в "жаворонково время" - это "самочувствия нет, мозга нет, ничего нет". И это в лучшем случае. Потому что в худшем - все вышеперечисленное "есть, и так, что лучше б не было". Ваша характеристика - "когда тело уже встало и функционирует а душа/дух еще отсутствует" - совершенно точно отражает меня утром, ага.
И именно поэтому считаю нужным улыбаться. Именно поэтому считаю нужным "запускать процесс". Потому что если к тому моменту, когда я "приду в свой здешний дом телесный", у меня будет уже расстроенный и мрачный ближний - а он будет, если я ему "явлю с утра себя-как-есть", - мне это будет "себе дороже". Мне это будет досадно, мне это будет неприятно, от меня это отъест кусок сил. А если он будет бодр, весел, доволен, получив от меня заряд позитива и прочие подтверждения моих "добрых чувств" - мне же лучше. Потому что это пойдет цепная реакция позитива. С которой мы приступим к нашим трудам дневным.
Так я, даже когда жила одна, начинала утро с улыбки зеркалу. Улыбнись себе. Запусти движок. Сама же будешь лучше себя чувствовать, говорила я себе - и шла на кухню варить кофе, уже понаблюдав в зеркале, как утро началось с улыбки. Как "отраженье мне улыбнулось", "мир условно благ", и т.д.
Я себе просто объяснила, благодаря необходимости, в которой оказалась на работе, которую описывала - почему мне так проще, удобнее и легче. И поэтому на той работе - это был хороший опыт. Он мне много нужного дал. Как-то так.

[MirrinMinttu]

Что характерно, милым дамам с физиологическими особенностями, никак им не позволяющими улыбнуться с утра родным и близким, никогда не приходилось, очевидно, слышать о социальной адекватности. Которую многие, почему-то, оставляют на работе. И ведь наверняка возмущаются искренне, если по дороге в офис зайдут кофейка с круасаном прикупить, а там, за прилавком, стоит такая же лапочка с перекошенной рожей.

Это как же надо не любить свою семью, чтобы испортить сразу группе людей настроение с самого утра. Каждый день, из года в год. И как терпят?

[ehoo]

bog_fire, очень даже поверю - сама такая. Вылечила комплексом разных мероприятий, включая дрессировку себя на утреннее "мыррр, я сплю, разогрей сам" и родных на тихий час при вывешенной табличке "не влезай, убъет"

[bog_fire]

Arme, видимо, кому-то изменение реакции даеться легче кому-то сложнее.
Меня родители дрессировали на "жаворонковость" сколько себя помню. Толку ноль целых, ноль десятых. И не потому что не старались, включая меня саму. Потому и говорю, это не капризы, не эгоцентричность и прочие "милые" определения звучавшие выше а чистая физиология.
Попробуйте усилием воли остановить менструацию.

Это как же надо не любить свою семью, чтобы испортить сразу группе людей настроение с самого утра. Каждый день, из года в год. И как терпят?

не терпят. Просто не трогают пока сама не заговорю. Как только это простое правило усвоилось окружающими жаворонками - жить стало легче всем.

зы: мне лично не требуеться, что бы те, кто стоит за прилавком сияли на меня улыбками. Именно потому что по себе знаю, что не все могут включить себя как машину.

[Arme]

bog_fire, да из меня жаворонка тоже не получилось. Даром, что весь мир построен "под жаворонков", и на работу, если не фрилансерствуешь, чаще приходится вставать рано с утра, чем по совиному режиму. Как выдается возможность - ложусь поздно и встаю поздно. А даже если вставать рано - все равно ложусь поздно, т.к. так лучше себя чувствовать буду. Все это не один раз проверено на своей живой натуре.
Тут речь не о биоритмах. А о том "выражении лица", с которым ты подходишь к ближним, и о способах привести себя в тонус. Если уж все равно надо.
Да, конечно, встает вопрос - а надо ли. Ну так я говорю: ответ на этот вопрос содержится в вопросе "а нужен ли вам вообще этот человек, и нужен ли он вам живым, работоспособным, активным и бодрым, позитивно настроенным на вас, или раздолбанным вашим же негативом, регулярно прилетающим по нему". А также - нужен ли он вам близким, т.е. реагирующим на ваши эмоциональные движения, в т.ч., или отстранившимся от вас, просто рассматривающим вас, как партнера, с которым удобно/приходится тянуть эту лямку бытия. Тем более, если уже угораздило "размножиться", и как-то не хочется терять свое дитя. Вместе с его взбалмошной дурной мамашей.

Меня, по счастью, в этом случае никакие дети не связывали, поэтому терпение кончилось, партнер услышал "аривидерчи, все, факир устал, удав ушел в запой, я сколько раз тебя просила - все, хватит, меня затрахало, что с моими потребностями не считаются; жить для тебя-прекрасного и твоих удобств-в-одни-ворота я не подписывалась". В общем и целом, желаю того же этому мужу. И сожалею, что, с немалой вероятностью, ребенок в процессе развода "достанется" матери. Просто потому что жаль ребенка, который будет вырастать, видя такое лицо матери каждое утро. Шутки шутками, но это тоже удар по психике. Регулярный. Постоянный.
Кстати, может быть, хозяйка этого дайри напишет - какие травмы формируются у людей, у которых детство проходило под лейтмотив "мама с утра волком смотрит"?

[Татиана ака Тэн]

Читала-читала тред, чем дальше повороты, тем как-то безрадостнее мне становится, поэтому вставлю свои пять копеек. Я из тех людей, которые могут улыбаться по утрам и если этого кто-то требует, и если я выспалась/не выспалась, но настроение хорошее. Но я совершенно не понимаю, зачем кому-то мне лживо улыбаться, если я знаю, что он в это время улыбаться не хочет. По-моему это просто достаточно неестественно выглядит и вот это как раз отдает теми самыми «помоями» и прочим, что упоминают те юзеры, которые считают, что заставить себя демонстрировать те эмоции, которые ты на самом деле не испытываешь, раз плюнуть, стоит только захотеть.

Не срача для, а истины ради. Существует еще и та категория людей, для которых вымученные улыбки — куда большая боль и нервозность с утра, чем кислая мина. Ну просто потому что я, к примеру, не ломаюсь от чужих негативных эмоций, направленных в воздух в какое-либо время суток или даже прямиком в меня. По крайней мере, от вещей, которые и составляют человека.

То есть тут компромисс может быть и что-то менять и придумывать можно, если возвращаться к конкретной ситуации, но за этим авторка письма и пришла, раз свои идеи кончились. Но вот ситуация в вакууме всегда же очень зависит от конкретных людей. И в том числе по таким мелочам оценивается, имхо, разумеется, в моем мире — подходят ли они друг другу.

По внутренним ощущениям встали на баррикады верхние квадры соционические и нижние.

[Tanuki]

странный какой мужик. у меня жена от пробуждения два часа ненавидит весь мир, такая особенность организма. может, ее (автора истории) надо просто на полчаса в покое оставлять?

[Arme]

Татиана ака Тэн, понимаю вас. Но "ломаюсь" - это очень громко сказано. Не знаю, кто от этого ломается, ибо "ломающее" действие сильное и разовое, но не видела пока еще никого, кого бы это не коробило. Вас не коробит?
Даже если вы сами пытаетесь сделать все возможное для того, чтобы все у вас с этим человеком было хорошо, по максимуму возможного, т.е. и свои эмоции где-то придержали, и материально нужный "тыл" обеспечили, и по разной мелочи постарались, и т.д.? А человеку все - "об стенку горох", с утра все равно первым делом - доза негатива. Дальше "очухался, приласкался" - но первым делом доза негатива. Очень здорово. "Получи, фашист, гранату, чтобы хотелось уже дальше рядом видеть не этого человека, а того, кто будет тебе рад". И тут же - вот оно, ласковое и хорошее, все как надо. Fuck my мозг. Вся красота "двойного послания" в развернутом виде.
Да, мы ценим чаще всего не "людей, как они есть", а "людей, как они повернуты и развернуты к нам". "Людей, как они нам дают то, что нам нужно". "Как есть" - да все, так или иначе, "как есть", но отчего-то ценим и допускаем в ближний круг мы не всех. А тех, кто дает нам нужное нам.
Просто не надо подавать манку с перцем, а кофе с майонезом.
Мужчина, судя по описанию, в отношения заметно вкладывается и достаточно ценит то, что может ему дать эта дама, если до сих пор не послал ее к чертовой матери за то, что она ему топчется по одной из его базовых норм подобными утренними "депресняками". А она топчется именно по одной из базовых норм - если он, несмотря ни на что, не "махнул рукой", а каждый раз пытается таки уговорить ее подстроиться под него в этом. Значит, оно ему принципиально важно. Без этого - не будет ему в этих отношениях гармонии и достаточного удобства.
Так что, видимо, надо ей взвесить, что она от него получает - и стоит ли эта игра свеч. И если нет - то действительно проговорить это все и разойтись. А если да - ну, извините, не делайте человеку рядом ад, если уже решили, что хотите с ним жить. ИМХО, как-то так - все-таки здраво.

[Татиана ака Тэн]

Arme, черт, извините, привычная лексика немного исказила смысл формулировки. Нет, меня не коробит от негатива. Более того, мне приятно, когда при мне могут себя вести так, как хочется, а не так, как принято в условном социуме. Возможно, это связано в целом от моего опыта с подобным явлением: в тот период, когда у меня была депрессия (или, по крайней мере, очень похожее состояние, так как диагноз мне не ставили, не имею права утверждать точно, но это было несколько лет, когда я просыпалась и засыпала в состоянии мертвого человека без эмоций, плакала все ночи или просто лежала обесиленно глядя в потолок, несколько раз пыталась покончить самоубийством и в принципе не чувствовала себя так, будто способна улыбнуться; было ощущение, что если я попытаюсь это сделать против своей воли — внутри что-то лопнет и порвется окончательно, и вот тогда я точно наложу на себя руки), я жила с семьей, часть из которой тоже «коробится» от негативных эмоций. Такого количества претензий по поводу того, что я не могу совершить банальный и простой социально приемлемый жест, который сделает их день легче, я не получала больше никогда. И меня в принципе до сих пор передергивает от фразы «улыбнись».

Но даже без этого и до этого, я сейчас вспоминаю, я совершенно спокойно относилась к тому, что ту же маму после работы лучше не трогать, к примеру, первые минут пятнадцать хотя бы, если она приходит без улыбки — значит, на работе тяжело, она в отделе кадров работает, уже устала улыбаться работникам, отрицательные эмоции других родственников и знакомых тоже воспринимались всегда нормально. Более того, если я не могу побыть злой рядом с близкими людьми или посидеть с кислой миной с ними — а с кем тогда могу? Для меня это базовый уровень комфортности принятия. У всех бывают плохие дни или конкретные повторяющиеся ситуации, в которых человек высказывает негативные эмоции, но, во-первых, с чего мне все их воспринимать на свой счет лично (если они воспринимаются, то, по-моему, тут зарыто что-то в личных границах человека), во-вторых, то, что человек показал свои негативные эмоции не портит мне настроение, зато я могу сделать два вывода: ему могло стать от этого легче и он выдохнет спокойнее (если это была какая-то негативная ситуация, на которую он среагировал), он мне доверяет, раз позволяет себе показывать отрицательные эмоции при мне (и это уже говорит о близости). У многих людей утренние бубубу на этот мир вообще очень милые, я считаю. Я если вижу могу умиляться этим зомби и сидеть заниматься своими делами (бывают пересечения, когда у меня ситуация, в которой их слова могут меня раздражать, но так это значит, что у меня что-то случилось, а они-то всегда такими были, это их нормальное поведение, пусть будет). Могу быть сама зомби иногда и рычать на всех, кто подходит ближе полуметра, особенно если красишься с утра, уже опаздываешь, координации никакой, а тут еще лезут со всяким. Был бы незнакомый человек, координировать не только тело, но и мозг на вежливость я бы себя заставила. Если это единичный случай с человеком, которому, я знаю, это неприятно, пожалуй, тоже. Или, по крайней мере, извинилась бы постфактум. Но ситуация в посте заставляет меня удивляться и я бы правда скорее стала бить, фигурально, веслом по голове, потому что если меня заставляют что-то делать, когда я говорю, что не могу физически, это неуважение личных границ, возможностей и здравого смысла. Поэтому женщина в изначальном запросе для меня очень терпеливый молодец, который с этим еще пытается что-то делать и как-то решать ситуацию.

Вообще я вот не знаю, по-моему правда это очень зависит все от того, как какой человек воспринимает а) безопасное пространство б) проявление отрицательных эмоций. Лично я по пункту б вижу как минимум три варианта, тут высказанных, включая свой. возможно, что-то пропустила: а) это недопустимо в безопасном пространстве с близкими людьми б) это допустимо в безопасном пространстве с близкими людьми в) это знак доверия в безопасном пространстве с близкими людьми.
И дальше это решается на уровне двух конкретных людей, кому как комфортно и имеет ли смысл меняться или не имеет. вот последняя фраза — это мое искреннее непониманием тех людей, которые в этом треде очень агрессивно отстаивают, что существует исключительно их позиция, когда отрицательные эмоции в близком пространстве недопустимы нигде, никогда и ни для кого. (извините, если кого неправильно прочитала, но общий фон от треда именно такой, я именно на него и вынырнула). таким ультиматумом сразу исчезает мнение как минимум еще двух категорий людей. а для себя я знаю, что я бы не хотела жить в пространстве, где фонового негатива не существует и все милы и вежливы друг с другом даже если им плохо: для меня это признак неискренности и недоверия мне человека. я могу допускать, что части людей может быть неприятен концепт невежливости с близкими людьми, это существующая точка зрения, совершенно легитимная, и при общении с такими людьми, если они попадут в мой круг общения, я буду это учитывать. но чтобы так делали совершенно все? увольте, это мир, в котором ужасно скучно жить, в нем нет эмоций. (положительные эмоции, конечно, тоже эмоции, но как же приятные ощущения от негативных, это же самый смак жизни).

[.molnija.]

Спасибо всем большое за комментарии!

Botan-chan, все ок! ))

Lloy, про 30 лет - ценное дополнение! Оно меняет картину! Получается, видимо, он или они оба недавно вышли на пенсию. То есть до этого проблема была периодически, а сейчас встала во весь рост. И еще, возможно, если он вышел на пенсию и сидит дома, то и вопрос, чем себя занять и как строить отношения встал. Так, может быть, утром просто приходилось уезжать на работу к определенному времени, а теперь привычного распорядка нет, и обоим плохо.
Это все мои домыслы, конечно ))

bog_fire, я не спора ради, я только хочу разграничить понятия, которые у меня в голове на разных полочках лежат.

получилась, правда, огромная теоретическая простыня по дискуссии

1. Близкие, с которыми делим одну постель - это немножко ближе, чем близкие, с которыми мы делим дом. Психологическая дистанция немножко, но разная.
У людей, которые с нами в одной постели, ожидания, насколько они нам приятны и мы их рады видеть, выше. Или, точнее, права на эти ожидания, а то прочие близкие могут себе намечтать всякого

2. Близкие, которые нам достались по факту рождения, и близкие, которых мы сами выбираем - это разное в моей голове.
Близкие по факту рождения, родители, тети-дяди, бабушки-дедушки и так далее)это часто вынужденные отношения, где задача обычно как раз от человека отстроиться и дистанцироваться от того, какого он себе хочет ребенка/внука и по списку.
А вот близкий, с которым мы строим отношения - это изначально чужой человек, незнакомый и непонятный, с которым мы учимся договариваться и сближаться.
Вектора, в общем, противоположные в общении.

3. Отношения родитель-ребенок - это не горизонталь (как с партнером), это вертикаль, где ответственность лежит (увы, часто только в идеале) на родителе.
Это задача родителя показать собой, своим примером, как можно обрадоваться близкому (в идеале в психоанализе, мать радуется ребенку, ребенок радуется, видя ее в ответ. И оно складывается постепенно чуть ли не вместе с тем, как зрение устанавливается у младенца.
Ну или вот теперь модно говорить о зеркальных нейронах, но это все равно работает так, что родитель запускает, инициирует, формирует реакцию радости, а ребенок ее зеркалит-подхватывает. Если родитель не может обрадоваться (например, чисто физиологически - паршиво ему с утра), то ребенок не сможет выдать иную реакцию. В опыте просто нет альтернативы. Он отразит только то, что человеку рядом плоховато.
Телесноориентированные терапевты берутся корректировать (может, не за одну консультацию, когда проблеме много лет, но 3-5 обычно дают заметный прогресс, в том, как переключать себя).
Вообще, если на людей реакция поставлена, сформирована негативная, то работает настройка не на человека. Котики, солнышко, кофе - это вот у многих работающие триггеры хорошего настроения.
Хороший еще вариант - настройка на настроение заранее - с вечера. Это есть в «На пределе. Неделя без жалости к себе» Эрик Ларссен - "Какое событие я жду сегодня?. Еще говорят, что хорошо про утро в "Магии утра", но я не читала.

Я это пишу, не потому что это надо корректировать, я просто хочу сказать, что, если сама ситуация "я с утра никакая" лично достает - это можно пробовать выправить. А если это нормально для себя и близкого (особенно если тот сам утром в похожем состоянии) и повседневной жизни не мешает, то и корректировать, конечно же, не надо. Мы не обязаны быть удобными для всех, мы не обязаны быть позитивными!
Больше того. Я видела варианты, когда плохое настроение с утра используется себе на пользу. С утра «сьесть лягушку», например, настроение плохое - сделаю ка я что-то неприятное, но нужное. Тут человека "улучшать" это только портить работающую схему.

Ситуации, когда утреннее плохое настроение
заметно плохое (ниже нейтрального),
долго плохое (не пару минут),
а главное, корректировка требует огромного усилия воли - то есть практически не корректируется ни своими усилиями, ни какими-то психологическими техниками (то есть человек именно что решил ситуацию намеренно изменить и пробует, пробует, но тщетно) нормальными не являются.
То есть, может надо подключать антидепрессанты или что-то, улучшающее сон. Может, надо пройтись по здоровью, потому что вещи типа всяких гастродуоденитов дают психологические симптомы.
(Это все если в целом жизнь у человека - ок. А то плохое настроение будет естественным, когда идет работа горя, когда работа, на которую уже через полчаса, вызывает только батхерт и так далее)

[Arme]

Татиана ака Тэн, вполне понимаю вашу точку зрения. Просто нахожу, что там, где работает такой подход, такой проблемы просто не возникло бы. Сиречь, муж был бы вполне доволен, что жена с ним искренна, доверяет ему вот так, и все между ними было бы прекрасно, не было бы никакой "проблемы утреннего получаса".
Если она есть, значит, кмк, муж относится как раз к той категории людей, для которых в безопасном пространстве проявление негатива недопустимо или крайне нежелательно. Т.е. для них негатив или отсутствие позитива делает пространство небезопасным или просто некомфортным.
Ну и пишут сторонники этой точки зрения - просто потому что наверняка не один раз сталкивались с ситуацией, когда им их безопасное пространство делают таким образом небезопасным и/или дискомфортным. В некотором роде, это реакция даже не на "товарища по несчастью", ибо никто из нас этого мужа в глаза никогда не видел; это реакция именно на ситуацию, которой им/нам "гадили в жизнь". В т.ч. реакция и на отстаивание права так делать.

С человеком, с которым я живу сейчас, я уже договаривалась сразу, наученная горьким опытом: никакого негатива, вообще. Если мы друг друга ценим и уважаем, то все вопросы мы решаем, не повышая голоса, спокойно, как дежурную рабочую проблему, которую надо решить, а не раздувать из нее повод поглубже надвинуть на лоб терновый венец, чтоб кровь пошла. Как говорится, "не капай кровью мне в еду". И я тебе не буду. Для "сброса пара" существует огромное количество чужих людей в других местах. И они повод дадут, так что, даже нельзя будет считать, что "на безвинных отыгрываешься".
Пока что - полтора года - этот договор между нами вполне действует, потому что, видимо, ему так тоже удобно. И я очень рада тому, что того доверия, о которым пишете вы, мне не оказывают. Просто потому что для меня - в моей картине мира - это не доверие. Это просто способность пользоваться человеком, как унитазом, сливая в него все свои "токсичные отходы". В моей картине мира - если любишь/ценишь - побереги человека, не "порти" его. Не делай ему дискомфортно сверх той необходимости дискомфорта, которую создает сама жизнь.
И - да, проснувшись, не улыбнуться, не дать "заряд позитива и бодрости на день" (а если не я первая, то не "принять подачу") - это в такой картине мира немыслимо. Ибо это даже не "лицемерие". Это проявление уважения к человеку и к нашему общему пространству. В котором нам должно быть комфортно. В т.ч. и эмоционально.
Что я буду делать, если этот договор будет нарушен с другой стороны, и общее безопасное пространство станет дискомфортным? Таки крепко задумаюсь, а нужен ли мне этот человек. Ибо людей много, но единственный человек, с кем я неизбежно доживу до смертного часа - это я сама. И если я не хочу тратить часть жизни на переживание негатива, со всей сопутствующей беготней по врачам и т.д. - мне следует задуматься, в таком раскладе, на кой мне черт человек, который топчется по моим базовым нормам удобства и комфорта.
Разумеется, мне потребовалось дожить до моих лет, чтобы прийти к этой "степени цинизма"; в двадцать и более лет я еще имела голову, забитую романтической чушью, вроде "если любишь - люби любым, принимай любым и пр.". Потом пришлось понять, что готовность принимать других любыми, т.е. в т.ч. и неудобными для тебя - это готовность сажать себе других людей на голову. Ибо там, где ты безоговорочно считаешься с чужими интересами, с твоими считаться не будут. Ибо своя рубашка ближе к телу. Свои интересы ближе и нужнее, чем интересы доброхота, который и так же принимает тебя "любым", зачем тебе считаться с ним. Поэтому - считайся с интересами ближних, но - только посчитавшись сперва со своими, и убедившись, что с твоими посчитались. И если не посчитались - сперва обеспечь свои интересы, потом уже имей в виду интересы ближних. А если это превращается в систему - то нафиг из жизни таких людей, неважно, ясноглазые ли это юзеры, или просто люди, чьи нормы с твоими не совпадают. Просто потому что иначе отношения превратятся в "перетягивание каната", и только.
А, как ни поверни, главный человек твоей жизни - это ты сам. Просто потому что с собой самим тебе всегда быть. И лучше бы быть с собой-здоровым, собой-жизнерадостным, собой-довольным-происходящим, чем с собой, постоянно покоробленным об какие-то вытребеньки людей, которые, как выходит, дороги тебе больше, чем ты им.

Как-то так.

[.molnija.]

и комментарий из жж, про компромисс (имхо, очень удачный, когда с утра люди не люди! Мигрень все же не то, что просто исправить):
У нас в семье удалось достичь компромисса методом проб и ошибок У нас как раз семья состоит из людей, которые первые полчаса ещё не люди (а если не повезёт с мигренью - то первые полтора часа). С утра тот, кто проснулся вторым, подаёт звуковой сигнал: "Я проснулся!" Первый бросает свои дела, подходит и обнимает. Улыбаться не обязательно, сиять не обязательно, можно вообще лицо в плече спрятать, но вот эти утренние обнимашки должны быть. Но этот компромисс возможен при трёх условиях:
1) обе стороны этого хотят - ну, т.е., каждый, кто проснулся, хочет обнимашек, а не, скажем, "чашку кофе и все свободны";
2) каждая из сторон готова это предоставить - т.е., всех устраивает бросить дела и выдать двухминутные обнимашки;
3) нет установившегося порядка, когда кто-то обязательно просыпается первым.
Наверное, третье необязательно, но вот лично мне теплей на душе, когда сегодня я обнимаю партнёра, завтра партнёр меня. Это как бы не только моя обязанность, но ещё и моя потребность... Наверное, я сухо и сложно объясняю, но как-то оно вот так выходит.