1 ТЕХНИКА: ИЩЕМ ТРИГГЕР

[.molnija.]

Все под катом, потому что это, имхо, не такая уж и популярная тема на дайри ))

преамбула о курсе

Давайте, если быть грубыми, сформулируем, что в ситуации жмет, напрягает и мешает:
ЧТО МЕНЯ УТОМЛЯЕТ В МОЕМ РЕБЕНКЕ?

Что нужно:
Чем более конкретным будет ответ, тем больше пользы от техники.

То есть нередко начать хочется с "все, все бесит, все утомляет, уже ребенка с утра увидел и сразу устал быть родителем". Но есть что-то, что вас задевает, утомляет, раздражает сильнее прочего. Если вы будете это выделять, брать под сознательный контроль - будет легче группироваться и собираться, проще не срываться.
Есть люди, которые острее реагируют на голос и его интонации.
Есть люди, которым тяжело видеть определенный взгляд или позу.
А есть иногда какие-то "фишечки" поведения, которые вас острее прочего задевают.
Что лично для вас - триггер, который утомляет, задевает, выбивает из колеи сильнее прочего?

ЧТО С ОТВЕТОМ ДЕЛАТЬ:
1. Зная триггер, вы можете сделать выводы, где себя больше беречь.
Если вы устаете от голоса, то стоит поискать, можно ли для себя организовать больше отдыха именно для слуха?

2. Зная триггер, вы сможете легче предсказывать, насколько быстро нарастает усталость и раздражение в конкретных ситуациях - это позволяет предсказать, что я вот прямо сейчас могу выйти из себя и лучше выйти из ситуации, или я сорвусь.
Почему выделяю аудиалов - у некоторых бывает, что они срываются в крик, слышат себя, раздражение усиливается - еще сложнее из-за этого справиться с ситуацией.

Правильное выполнение в первый момент ничего не дает, результат обычно отсроченный - вы постепенно начинаете легче и лучше контролировать себя - зная, на чем сфокусироваться. Ждите результата в первую неделю - станет ясно, верно ли вы выделили триггер.

ЗАДАНИЕ: выделите триггер. Что в поведении вашего ребенка вас утомляет, задевает, раздражает больше всего?
Дополнительно: если есть какие-то идеи, что можно сделать, чтобы триггер не так беспокоил - напишите.

С моей стороны - проверка, насколько конкретно или общо указан триггер. То есть я не могу вот так заочно проверить, верно ли вы выделили, это на ваше усмотрение, но вот насколько конкретно, и насколько рабочие идеи насчет триггера вы предлагаете - буду комментировать!

ПС: поскольку вопрос личный - здесь можно и даже лучше отвечать анонимно!
В норме такие вещи обсуждаются в кабинете психолога и остаются там же, потому что другие люди могут превратно понять. Приравнять ситуативную усталость от родительства к отношению к ребенку вообще. Вот чтобы не получилось глупых пересудов - лучше отвечать анонимно.

И, пожалуйста, под катом! Судя по опыту, тогда проще - и самому не читать чужие ответы-настроиться, и не беспокоиться, много ли я пишу и все такое ))

@темы: Курс: Я устал от своего ребенка

Comments

[.molnija.]

Я сюда принесу, что у нас есть в жж, там обычно быстрее откликаются ))

ответ:
Меня бесит то, что я называю "зверенышем". Потому что в ребенке есть человек - личность - и есть звереныш, чисто телесно-инстинктивная сторона. Неосознанное причинение боли, механическое перебирание моих волос, повисание в руках при одевании - бесит просто до белых глаз. Потому что в такие моменты я не вижу перед собой контрагента, а вижу невнятное неразумное существо.

мой ответ
принято - триггер весьма конкретно описан!

Про контр-меры - а что, если сосредоточиться на взаимодействии тело с телом? Как груминг у обезьянок, как повышенная потребность у кинестетиков достучаться через тело - не знаю, что тут ближе, но что если на этом сфокусироваться?

[.molnija.]

2 ответ - «да ладно?»
Больше всего задевает, когда он на любую фразу, просьбу отвечает: "Да ладно!..", "Да прям?.." и т.п.
Т.е. и смысла в его ответе нет, и будто мои слова в принципе всегда ставятся под сомнение. Соответственно, и фраза в целом повисает в воздухе, будь то просьба/вопрос или любое замечание, и продолжение с его стороны не подразумевается.
У меня очень часто на это сразу включается ор... а из него выйти уже намного сложнее.

мой ответ
принимаю - определенно, триггер.
Уточняющий вопрос - а если это"зеркалить" - как он сам реагирует? То есть вот он что-то говорит, а Вы ответите вот именно этими словами и интонацией - что будет?

[Гость]

ребенок гиперактивный, родился с гипоксией, 6,5 лет. Утомляет его говорливость/крикливость (не замолкает ни на секунду может вскрикнуть просто так, ни с того, ни с сего - и лицо глумливое, как среагируют?), суетливость, "заполошность", и при этом непослушание (иди сюда! - щас! - и уходит в другую сторону). Хамство - "ой, да сто лет мне не нужен твой суп!", "отстань!", "не будешь слушаться, не буду тебе читать! - еще как будешь! как миленькая!" и все интонации в основном хамские.
При этом есть ощущение, что он не понимает, что это невежливо, и говорит так, потому что от кого-то слышал (повторяет как попугай фразы из телевизора), но объяснить ему что-то не получается, сразу скучающее лицо и "ой, ладно, понял я все, понял!"

Когда ругают - истерики и нытье.

[.molnija.]

Гость,

в 07:06

описание хорошее - развернутое, теперь давайте попробуем выделить самое главное, если получится, назвать триггер одним словом.
Можно ли сказать, что триггер - хамство?

[Гость]

скорее агрессивность и в школьном коллективе так же, никого не боится и не стесняется, готов скандалить и драться.

[Гость]

Занудство.
Если что-то спросить выдает кучу дополнительной информации. Например, если спросить о результатах лыжной гонки, то может перечислить места с первого по тридцатое, включая время отставания от лидера. В обратную сторону тоже - уточнение мельчайших не ососбо важных подробностей. Ладно, если по делу. Иногда просто прошу, например, не бегать по комнате - начинает прыгать, потому, что не прыгать я не говорила. Запрещаю прыгать тоже - может начать, например, кувыркаться. Это не то чтобы бесит, просто ужасно утомляет, иногда просто голова начинает болеть.

[.molnija.]

Гость,

в 09:34

ок, агрессивность. Получается, задача - научиться противостоять агрессии.
принимаю ответ!

Не знаю, пригодится ли, но мысли по теме следующие:
Когда мы имеем дело с агрессией, то задачи две:
во-первых, научиться восстанавливаться. Агрессия очень истощает, агрессия навязывает неприятные переживания, когда вроде даже ребенка рядом если нет и все хорошо, порадоваться сложно. Поэтому первая задача - в эти моменты сосредоточиться - что мне нужно, чтобы отдохнуть? Чего мне давно не хватает?
Вторая задача - противостоять агрессии. Это еще более сложная задача, но в идеале было бы здорово показать, что неуместная агрессия ведет не к победам (а он пока думает, что может заставить и получить), а к поражениям. Что скандалы и драки отталкивают тех, от кого хотелось бы признания, например.

[.molnija.]

Гость,

в 12:20

уточняющий вопрос - а польза от этого занудства бывает?
Есть ли ситуации, где это приводило к успеху?

[Гость]

Конечно, бывает. Учится хорошо, на олимпиады ездит. За последними новостями спорта можно в интернет не лазить))) Просто у меня от этого потока информации перегруз. Представьте, что вам полчаса статистическую сводку монотонно читают. Если совсем упрощать, то он логик-аудиал, а я визуал живущий на ощущениях. И вот, когда слышу очередную его выкладку, то мозг закипает.

Гость, в 12:20

[.molnija.]

Гость,

в 13:36

я верю! ))
и описание триггера принимаю!
я уточняла, чтобы понять степень проблемы - то есть тут мог быть и вариант, что вся эта информация никакой пользы не приносит, и это было бы более тяжелой ситуацией. Вариант был бы получше, это когда это все смещалось бы в увлечения, а у Вас самый хороший вариант - это работает на социализацию, раз до олимпиад доходит и не школьного значения.

Я бы тогда говорила не сколько о занудстве, сколько о перегрузке. Сначала его - он явно не справляется с входящим потоком, чтобы его фильтровать, он стремится все охватить - а затем точно также перегружены всякой информацией оказываетесь Вы.
То есть тут если работать, то над тем, что есть значимые и незначимые данные. Есть значимые данные в итогах спортивных (призеры или на каком месте любимый спортсмен), а есть незначимые. Когда просят не бегать, то задача на самом деле - не шуметь (а не как в интернет картинке, где уравнение и просят найти икс, и он там обведен)
Тут идеальный вариант - хороший педагог или репетитор, который такие вещи обьясняет и показывает по предмету, а это потом само переносится и на остальное. Ну, часто это так и срабатывает.

[Гость]

он явно не справляется с входящим потоком, чтобы его фильтровать, он стремится все охватить

- а вот это очень ценное замечание, спасибо. Поработаю над этим.

[Гость]

ребенок на домашнем обучении, потому что СДВГ + Аспергер, занимаюсь в основном я, ситуация вообще съедает много сил, злости много и я с трудом выношу именно аутистические проявления, но одно меня вносит почти стопроцентно: когда не хочет учиться, вдруг делает нечто такое, вроде у него разом все кости вынули, сползает по стулу на пол и там лежит и хнычет... И когда грубит и чужим, я при свидетелях просто хочу или тут же умереть или тут же его убить

[.molnija.]

Гость,

в 18:44

про ситуацию - да, это реально серьезная нагрузка

Теперь к заданию - сам триггер принимаю, но давайте его попробуем лаконичнее назвать? Тогда лучше техника сработает.
Ммм - теряет форму? Это общо, но зато про обе ситуации, и где сползает, и где хамит.
Или - противно слушать? Потому что и когда хнычет, и когда грубит, слушать неприятно.
Или как-то еще?

[.molnija.]

из жж, еще:
больше всего раздражает конфликт моего внутреннего ребенка с моими внешнеми детьми... Я ТОЖЕ ХОЧУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

от меня:
принимаю, но давайте Вашему желанию придадим больше ясности?
Чего именно Вы так страстно хотите?

[.molnija.]

из жж:
Раздражают постоянные ссоры. Причём ссоры могут быть как с сестрой, так и с папой. Младшая скандалит, старшие упираются и ожидают, что я сделаю что-нибудь, чтоб она скандалить перестала.
Ребёнок в режиме штопора бывает невменяем и не склонен ни к каким компромиссам. Вот надо мне эту кофточку прямо сейчас, и плевать, что она мокрая в стиральной машине.

С другой стороны моя мама жалуется, как её все обижают. Раздражает примерно так же. Блин, вы хорошие, я вас всех люблю, нет, я не могу сделать так, чтобы весь мир исполнял все ваши капризы.

мой ответ:
Смотрите, что в такой ситуации заботит психолога - остальные взрослые помогают или мешают? Ну то есть - какова общая картина?
В Вашей ситуации впечатление, что они своим упорством вносят разлад. То есть, смотрите, к чему я - это не с ребенком проблема - это со взрослыми проблема. В штопор входят все (ожидание, что вы сделаете, а они тут будут упираться - это все тот же штопор, просто самая младшая в силу возраста ярче всего в штопоре себя ведет. А так у каждого свой "штопор", в который они входят, кажется, на обиде - и в этой же обиде ждут, что мир им должен и уж Вы с вашим младшим ребенком так точно.

Если все верно, то рекомендации следующие - надо менять отношения со взрослыми. Может, даже иногда полезно в противовес начать отстаивать интересы младшей? Ведь бывают же моменты, когда Вы видите, что права она, но проще уступить остальным?
А может, надо напомнить остальным, кто тут взрослый, а кто ребенок? Или предложить разруливать ситуации самостоятельно - если видите, что Вас собираются использовать, чтобы продавить что-то через Вас.

В общем, идея следующая - возможно, если Вы начнете защищать интересы младшей, она станет более спокойной, а остальные перестанут пассивно страдать (я немного утрирую, конечно, для выразительности).

Я уверена, что все сложно и запутанно - ну столько людей в ситуации разом, поэтому попробовала просто общее направление описать.

[Гость]

становится непохожим на человека в моем представлении... Возможно, да теряет форму. Я не знаю, вылетает за рамки не то что принятого в обществе, а вообще приемлемого. Это для меня как-то связано именно с обществом гость 18.44

[.molnija.]

гость 18.44

Ага, ключевое - форма. (Общество я не буду трогать прежде всего потому, что с ним ничего особо не поделать. Сосредоточимся на Вас. Если Вы видите, что он теряет форму, и это - триггер, то для баланса обычно помогает сосредоточиться на себе и том, что лично я свою форму чувствую. Я чувствую, как могу своей формой управлять, я чувствую себя и свои границы (не знаю, какие слова будут точны, но ключевое - что для Вас лично быть в форме и форму чувствовать).

То есть как это работает - проверить, а насколько я вообще в форме, а что мне нужно (просто подумать на эту тему, сосредоточиться на том, что мне прямо сейчас для формы может пригодиться или стоит сделать, понятно, что не все можно сразу реализовать) - в итоге через какое-то время триггер не так остро ощущается. То есть это не перестанет утомлять и все такое, но это станет легче переносить.

[Гость]

Можно я буду Гость #2054.
У меня двое. Младшему почти 6, у него СДВГ. В цнеломя научилась уже ровно относиться к периодам "бешенства". Когда он начинает издавать вопли. Или просто очень громко говорит. И есть еще... Что-то. Это нервная, на грани истерики реакция отца ребенка.
Старшей 21 и меня зверски утомляют долгие телефонные беседы, часто зацикленные. Я понимаю, что ей там очень одиноко, но у меня к вечеру не хватает сил, чтобы даже просто слушать.
Спасибо.

[.molnija.]

Гость #2054

принимаю!

Вы простите, если сочувствие неуместно, но - я как представила, насколько это должно выматывать, и оба ребенка, и отец младшего - это удивительно, что Вы столько сил в себе находите. Причем от старшей хотелось бы, вероятно, поддержки, а от отца - понимания и положительного примера, а вместо этого каждый из них как звезда.

Если вернуться к триггеру для всех троих - что будет точнее - каждого надо терпеть, у каждого есть заскоки, каждому надо внимание или как про всех троих одним словом лучше сказать?

[Гость]

.molnija., каждому нужно внимание вотпрямщаз. Пожалуй, вот это самое напряжное. Стойкое ощущение, что рвут на части.

[.molnija.]

внимание вотпрямщаз

согласна - с темой мигрени сочетается. Как перенапряжения всех сил, когда уже только отключиться, а все перед глазами как скотомы маячат

Что тогда по рекомендациям получается - это сложно реализуемо, но - приучить всех, что внимание они будут получать на Ваших условиях. Первоначально это просто может получиться война, так что здесь надо очень осторожно переходить к этому условию - чем позже все осознают происходящее, тем меньше у них будет возможностей протестовать. Это важно продумать, потому что все в первую очередь в таких ситуациях обычно начинают реально шантажировать (ну в практике имеешь дело с худшими вариантами, я обычно наблюдаю крайние ситуации. То есть отец включает шантаж или мигающий режим, то он тут то пообещал и не пришел, и так далее)
Внимание на Ваших условиях - или внимания не будет.
Например, с дочерью Вы готовы пообщаться раз в три дня полчаса с максимальным теплом - а потом говорите, у меня мигрень, кажется, начинается. Наверное, я еще через три дня только отойду. И вот так появляется график, удобный Вам.

Я не знаю деталей ситуации, а в таких вопросах весь дьявол в деталях, но ключевое - это выстроить план, чего я хочу и как мне к этом всех приучить под девизом что или как я могу или никак, но прийти и пользоваться в режиме "вотпрямощаз" больше не получится.

[DaidreNord]

.molnija., Да, именно перенапряжение.
Идея хорошая. По крайней мере, с дочкой должно сработать. С сыном мы тоже нашли метод. Огромное спасибо!!!

[.molnija.]

DaidreNord, ок, разобрались! ))

[Dushonka]

.molnija., компаненты истероидности (дочке 2 года)плач, при попытке получить желаемое; попытки сделать запретное тайком - все запреты разъясняем, многое делать разрешаем - лишь бы здоровью не вредило; для привлечения к себе внимания в ход идет все: сказать, что ударилась, сделать на глазах запрещенное (ударить собаку, пожевать пластилин); немного раздражает и жеманство. Истероиды в семье есть, по жизни их очень не люблю, не уважаю

[.molnija.]

Dushonka, завтра прочту и отвечу!

[.molnija.]

Dushonka, ответ принимаю - Вы реально постарались развернуто описать!
По самому описанию, что видится со стороны (подчериваю, это может быть и кривой взгляд, я ведь сужу, даже не видя ребенка!)

Ударить кого-то (пусть и собаку) - это агрессия
Есть опасное (девать пластилин) - это аутоагрессия.
Делать запретное, когда сто раз обьяснили, почему запретно - это как агрессия - сделаю назло.

В смысле, главное не сколько демонстративность (в 2 года быть истероидом - это нормально как раз и еще года 3 точно солнце вращаться будет вокруг ребенка))), сколько я вижу проблемой ее агрессию. Она этого не осознает даже в силу возраста, так что с контролем, ессно, слабо.
Варианта, почему у ребенка агрессия, навскидку у нас в теории два шаблонных:
- она не такая, как хотелось бы.
- или есть какие-то другие проблемы, а ребенок просто слабое звено. Просто она чувствует общий уровень напряжения в семье.
Я делаю ставку на второй вариант, потому что Вы упоминаете истероидов в семье. А от них можно держаться подальше? И самый важный тогда для диагностики вопрос - а если эти истероиды в семье отсутствуют несколько дней - Вам становится с ребенком легче?
Если да, то надо отгораживаться от этих людей.

[Dushonka]

.molnija., спасибо огромное!!! Кардинально иной ракурс мне предложили!! Пожалуй, тут оба варианта вкупе. Муж (отец моей дочери) обнаруживает истероидные черты, которых я в упор не видела до совместной жизни - т.ч. полностью исключить не выйдет((( Общение ребенка со свекровью и так стараюсь ограничить - как вампира на чеснок меня карежит))) И первый вариант тоже наш: дочь же истероидная (пусть и в силу возраста) - это мне нож в спину... Про "совет ребенку": решила советовать всегда быть честной (как альтернатива демонстративной фальшивости)...?

[.molnija.]

Dushonka, я бы еще предложила посмотреть на проблему вот так - истероидность в семье - это как привика. Да, придется немного переболеть, но зато дочь сама будет понимать, что такое - жить с истероидом. Просто это понимание с возрастом придет и многое само на свои места расставит.

Совет быть честной, не фальшивить - да, звучит хорошо. Четко и понятно. Принимаю!

[Dushonka]

.molnija., спасибо за помощь!!! Очень рада, что Вас нашла)