Сижу на краешке стула...

[.molnija.]

ВОПРОС отсюда
У меня проблема перекликается с тем сценарным "но лень", но все-таки вроде другое.

сам вопрос

У меня впечатление, что я сама себя торможу в определенных ситуациях. Когда прямо с утра вроде хочется наконец начать писать фик, или порисовать, или почитать серьезную книжку, но до ночи одолевает прокрастинация в разных формах - как в виде тупления в интернеты, так и в виде дел хозяйственных и прочего полезного, вплоть до работы. Прокрастинировать с помощью работы это мое большое достижение, горжусь, но уметь не прокрастинировать хотелось бы тоже.
Как будто я могу делать что угодно (или не делать ничего), кроме того, что хочется и важно-нужно лично мне. Как будто я себя постоянно одергиваю, боясь возможных отвлечений (они меня правда очень раздражают), а "время свободы" наступает ночером, когда домашние ложатся спать - но тогда я уже достаточно уставшая, чтобы убедить себя взять самоотвод до следующего утра, а там все по новой. Как будто я постоянно себя убеждаю, что вот *случится условие*, и вот тогда... а до тех пор Хатико ждет. Порой залипаю в сеть, присев на край стула в неудобной позе, и могу провести так порядочно времени (когда осознаю, хотя бы сажусь удобнее, стараюсь убрать напряжение из тела). Будто в любой момент готова вскочить и побежать заниматься чужим, поэтому какой смысл браться за свое. С другой стороны, это как будто я пытаюсь спрятаться, не привлекать к себе внимание (застывшая поза вкупе с довольно судорожным порой серфингом в сети). Это в первую очередь внутренние ощущения, сейчас у меня есть и свободное время, и нет необходимости изображать бурную деятельность.
В те разы, когда мне удается заставить/уговорить себя открыть файл, взять карандаш и так далее, ничего ужасного не происходит, я все делаю с удовольствием, пусть и после небольшой раскачки. Проблема именно начать, выйти из дому, сосредоточиться над первой фразой.
В периоды плохих событий в жизни (и в плохие периоды в целом) эта плотина, как ни странно, исчезает, но не очень-то надолго. Вроде как я получаю легитимный повод заняться приятным и уйти от плохого, что ли.
Пыталась задавать себе вопрос "а что мне мешает начать дело Х прямо сейчас?", в ответ получаю "а черт его знает" плюс переключение внимания на что-то другое, отвлекающее.
Ну, вот, в детстве мне несколько попортило жизнь пословица про "делу время - потехе час", казалась очень несправедливой (потому что воспринималось как "делу _всё_ время"). Наверное как-то связано, раз в памяти всплывает.
Подозреваю, что это что-то усвоенное, тем более что в анамнезе неоднократно приходилось откладывать желаемое из-за внешних обстоятельств, порой на несколько лет. Плюс был огромный провал по ресурсу, сейчас я в целом восстановилась и продолжаю набирать запас, так что пока моя рабочая теория - ...подождать, пока не наберется столько, чтобы хватало и на такое важное без таких проблем. Подождать, ага. Ну, как-то она хреново работает, эта теория. )

...очень много неуверенности в описании проблемы вижу я и прямо начинаю продолжаю сомневаться, не на пустом ли месте все это, не в банальной ли неорганизованности ли дело и все в таком духе, а с этим и обращаться ни к кому не надо типа, я и так постепенно самостоятельно улучшаюсь и не собираюсь останавливаться.


Что сказал бы об этом Фрейд?

Лирическое отступление.
Знаете, меня саму этот проект с письмами вот чему заставляет удивляться и поражаться - как много вещей о диагностике не пишут. Нигде не пишут. Это логично - лучше вживую обсуждать, ну и без вечных поправок как со стороны могут понять. Но вот сейчас поняла, что в итоге у человека со стороны опорных точек то и нет. Подсказок, что мы делаем в первую очередь, а что потом и почему - этого не хватает, если ты вне профессии.

Шаг первый - мы отбираем симптомы.
Давайте я сразу выделю ключевой:
Порой залипаю в сеть, присев на край стула в неудобной позе, и могу провести так порядочно времени.
Если посмотреть на описание остальных проблем, то это, практически, то же самое, просто уже символически - я с утра занимаю неудобную позу и не могу ничего сделать. И вот я по жизни в этой неудобной позе, буквой "зю" на краю. И попытки с позой бороться - иначе сесть, с собой поговорить, набрать ресурса, до себя достучаться - все не работает.

Это логично, что диалог с собой не получается, и внутри тишина - классическое, выделенное Фрейдом сопротивление. Разговор не идет на сознательном уровне. Это и про молчание в душе, и про то, что вроде бы есть какие-то наблюдения за собой, а в стройную картинку не выстраиваются, так и остаются несобранным паззлом.

Шаг второй - это выяснить, что симптомы говорят.
Я бы на консультации начала с телесной позы и попыталась из нее выжать максимум.
Что в этой позе сильнее устает - спина, шея?
Какая часть тела более уязвима?
Какое настроение эта поза создает?
Бессознательное тут если и разговаривает, то через тело, все остальное под цензурой.

Ну и пара любопытных зацепок:
- про «присев на край». Ощущение неустойчивости? Ожидания? "Вдруг война, а я устал"? Здесь есть какой-то мессадж, надо его расшифровать
- «В периоды плохих событий в жизни (и в плохие периоды в целом) эта плотина, как ни странно, исчезает»
А это вообще очень интересную конструкцию дает. Получается вот как:
Не должно стать хуже.
Не должно стать лучше.
Надо балансировать на краю.
Как Вам эта версия?
Сохранение стабильности любой ценой. Вечная балансировка. В это вписывается и отсутствие связи с собой (а диалог принесет нестабильность, можно же до чего-то нового с собой договориться!), и постоянное откладывание, но только до плохих периодов, когда творчество помогает стабилизировать обстановку.
Если это так, то тогда мы ходим вокруг переживания стабильности и неустойчивости. Это и есть тема, с которой стоит поработать - через ощущения тела, через метафоры, через поиск в личном опыте.

карта

ostara tarot

РЕЗЮМЕ:
Я бы предлагала в первую очередь сосредоточиться на теме стабильности-неустойчивости в жизни, зачем она может быть нужна и откуда взялась.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: творчество

Comments

[Гость]

Вау. ) я бы до такого ни в жисть не додумалась, а ведь отзывается, спасибо большое)
Карта, кстати, тоже отзывается - енотик почти в такой же букве зю, даром что не сидит... и груда тяжелых железяк, которые нельзя бросить и приходится тащить за собой на каждый новый маленький уровень.
Сразу припомнила кучу фактов, которые замечательно вписываются в теорию, как-то очень глобально получается, есть где разгуляться с проработкой, так что буду думать)


Заодно отвечаю гостью с советами, который написал в том треде:

гость с ленью-неленью, у меня такое предположение появилось: я так поняла, что у вас проблема с ленью именно в тех делах, которыми хочется заняться, но при этом вы не воспринимаете их как серьёзные (порисовать, написать фик, книжку почитать). Вы воспринимаете это как отдых, развлечение - и вам, получается, неловко этим заниматься (заняться работой проще, заняться хозяйственными делами проще - потому что они полезные).
вообще, пока читала ваше сообщение, нашла у себя прямо противоположное: я к написанию текстов отношусь, как к работе, и потому, когда я сажусь, у меня появляется мысль "чёрт, а когда я отдыхать-то буду?" и мне становится обидно, что я вот сейчас весь день убью на работу, а время исключительно себе не выделю. вот мне подумалось, что у вас примерно то же, только с точностью до наоборот, у вас получается, что надо "дело делать", а не развлекаться. как-то так, да?
так вот, а что, если попробовать сместить восприятие творчества в сферу работы? ну, например, пообещать у себя в дневнике, что вы будете выкладывать свежую главу каждое воскресенье? может, распланировать как-то, типа: если у меня получится с фиками вот это, то я тогда за ориджинэл возьмусь, а потом - в журналы попробую посылать тексты, а потом, возможно, мне за них платить начнут. то есть, из сферы "это развлечение" перейти в сферу "это не развлечение, это серьёзно". ну это как один из вариантов.
другой вариант: запланировать, что час-два каждый день вы обязательно (принудительно, по расписанию) отдаёте на отдых, развлечение, на что-то, что вам нравится (вы же сами говорите о нехватке ресурса, вот этот отдых - это то, чем вы можете восстановить ресурс). например, срабатывает у вас в 20 вечера напоминалка - и всё, в течении следующего часа нельзя работать.

Уважаемый гость, вы правильно поняли насчет того, что "надо дело делать, а не развлекаться" звучит в моем мозгу довольно отчетливо, но это, увы, только часть проблемы, видимо самая заметная и осознаваемая. Глубже там явно еще большой кусок айсберга. Я поймала себя на том, что в ответ на ваши советы могу только поиграть в "да, но" - а это с моей точки зрения как-то невежливо по отношению к вам, не говоря уже о том, что бессмысленно в целом. Поэтому просто скажу спасибо ))) там все сложно )))

[.molnija.]

рада, что гипотеза откликается и есть над чем подумать, то есть польза есть! ))

[Гость]

Третий гость совсем слева

у вас проблема с ленью именно в тех делах, которыми хочется заняться, но при этом вы не воспринимаете их как серьёзные

а) Как и у первого гостя, у меня это огроменная проблема. И вообще весь пост очень близок. Спасибо, прочел все с интересом.
б)

ну, например, пообещать у себя в дневнике, что вы будете выкладывать свежую главу каждое воскресенье?

Может сработать, но очень ненадолго, много раз пробовал. И вот тогда включается обратный механизм: "А это что за галеры? Творчество (что угодно на для себя) должно приносить радость!" И поскольку с других галер сбежать труднее, надо сбежать хотя бы с этих в первую очередь., иначе и жизнь не мила. И все повторяется.
Да и не то чтобы всерьез кто-то (в моем лице) занимался работой или хозяйственными делами (ведь у нас есть на самом деле более важное дело). Но в итоге отложено все - и обо всем думается как об "отвлечении". Или как о галерах - одновременно. Все попытки обмануть свой мозг давно смешали все в одну кучу. Постоянно "Хатико ждет", что куда-то дернут (и нет смысла сейчас куда-то погружаться).

[erdichtung]

Ммммм, какая знакомая мелодия! Добавлю чуть личного опыта, вдруг кому поможет.

Что я нашла у себя: во-первых, да, помогает внешний контроль. Добрый друг-пинатель, обещание подписчикам (если мнение этих подписчиков важно), даже план в ежедневнике (если вы склонны следовать таким планам). Может быть, записаться на какой-то курс с дедлайнами, такое. Но тут нужно аккуратно: добрый друг должен быть именно добрым, а не мамой с эмоциональным давлением, например. Курс с дедлайнами должен выдерживать баланс. И т.д.

Во-вторых, обнаружила детское нельзя-делать-важное-а-то-отберут. Это довольно тонкое, эмоциональное и сложно переводимое в слова ощущение, но я попытаюсь. Пока ты сидишь тихо под столом и играешь в грязевые куличики, никому нет дела до тебя и твоих куличиков. Ты в относительной безопасности, тебя закрывает одеяло "это неважно", ты неважная, ты незаметная, тебя нет для проходящих мимо - и хорошо.
Стоит достать что-то интересное, важное, красивое - взгляды немедленно обращаются к тебе и к этому сияющему шарику, причем взгляды испуганные или голодные или и то, и другое. Раскритиковать. Немедленно использовать себе во благо ("а вот сделай нам"). Распланировать, как это будет использовано себе во благо ("вырастешь, будешь делать это"). Отобрать. Просто сделать больно в этом месте из типа лучших, блин, побуждений ("а мир вообще злой, пусть привыкает"). Отобрать и сожрать, полапать, выдрать и спрятать до лучших времен "когда вырастет", что угодно. Интересное-важное-красивое перестает быть моим, как только его кто-то заметил, покрывало анонимности спадает, в опасности и оно, и я. "Все вы на бабочку поэтиного сердца..." И проще спрятать его, завернуть и не доставать до лучших времен.

Да, это такое "вдруг война", только она не "может внезапно наступить", а она уже здесь, вопрос только в том, когда - в очередной раз - прилетят бомбардировщики. Из бомбоубежища желательно не выползать без крайней необходимости, золото-брульянты спрятать в фундаменте старой мельницы и забыть, что они там есть.

Понятно, что, когда лучшие времена наступают, ты уже привык прятать и заворачивать, а мельницу снесли.
И, кстати, поэтому, мне кажется, физическая боль и усталость истончает стенку (да, мне тоже легче, когда все-уже-плохо): уже неважно, я уже в состоянии, когда можно кусаться и царапаться и гори оно все синим пламенем, бомбардировщики прилетели, прятаться поздно, пора стрелять.

[Гость]

Есть что-то схожее.
Проблема подкрепляется отсутствием личного пространства. Проживание со старшими родственниками из-за отсутствия приобретения собственного жилья.
Пока дома нет никого, планирую и спокойно занимаюсь своими делами. Но вот кто-то из родных вернулся домой. И уже нельзя продолжить свои занятия, потому что у них просыпается любопытство: они приходят на любой шорох, заглядывают через плечо:"А что это ты такое делаешь? А это что? А вот это?", и все в этом духе. А мне просто хотелось, чтобы никто не лез в мои дела. Не хочу о них рассказывать, это только мое.
Также нет возможности что делать так как хочется. Хочу под музыку - музыку нельзя. Она мешает.
Можно только работу по дому делать, ей никто не интересуется.
Любое отхождение от правил - событие века и привлекает любопытных. Ощущаю себя, как на сцене, под постоянным контролем глаз.
Не могу быть собой, приходится "играть хорошую девочку", которую не бесит это внимание.
Написала и представилась картинка: тигр в зоопарке в маленькой клетке, он нервно ходит от одной стены к другой, на него смотрят посетители, но ему негде спрятаться от взглядов.

[Гость]

второй гость (или третий?) из обсуждения. ну, который про работу-развлечение писал )

Молния, вы знаете, ваш ответ такой классный, что мне он тоже откликнулся ))) "не должно стать лучше - не должно стать хуже" - это прям настолько в тему! я ведь сама не раз замечала, что постоянно пугаюсь, если что-то начинает идти лучше, и жду подвоха: когда же, когда же оно станет хуже как только становится, я сразу выдыхаю: уф, всё нормально (ну, то есть, как обычно, средней паршивости), зато знакомая почва под ногами

Глубже там явно еще большой кусок айсберга. Я поймала себя на том, что в ответ на ваши советы могу только поиграть в "да, но" - а это с моей точки зрения как-то невежливо по отношению к вам, не говоря уже о том, что бессмысленно в целом. Поэтому просто скажу спасибо ))) там все сложно )))

ну что ж, бывает ) спасибо, что не забыли про моё сообщение

[.molnija.]

второй гость (или третий?) из обсуждения. ну, который про работу-развлечение писал )

я ведь сама не раз замечала, что постоянно пугаюсь, если что-то начинает идти лучше, и жду подвоха

да-да-да, это действительно к проблеме стабильности-неустойчивости.
Работать можно и через ожидание подвоха - посмотреть в ту сторону, а какого подвоха я жду больше, как он должен случиться, каким образом? Что я сама себе рисую как высоковероятное и потому это так мне мешает?
А есть ли фильмы или книги с таким сюжетом, которые мне близки (или фанфики, или даже пишу ли я сама такое?)
А было ли реально в моей жизни по такому сценарию и, если да, то, кстати, что могло бы это предотвратить? Или у друзей-родственников и пр - я наблюдала такое?
В общем, подвох надо сделать менее коварным, менее опасным и более знакомым, и тогда границы жесткой стабильности могут стать шире.
Вы, и это нормальный вариант, не перестанете, скорее всего, бояться,и это ок. Тут главное - просто уменьшить страх - и это снимет жесткие рамки.

[Гость]

.molnija.,

Работать можно и через ожидание подвоха - посмотреть в ту сторону, а какого подвоха я жду больше, как он должен случиться, каким образом? Что я сама себе рисую как высоковероятное и потому это так мне мешает?

о, спасибо! задумалась, думала-думала - и откопала страх быть отвергнутой обществом. причём этот страх вполне себе имеет под собой основу, потому что и в школе опыт был, и других в этой ситуации наблюдала, и, мало того, даже во взрослом коллективе (хотя, казалось бы, все выросли уже, не до детских загонов типа бойкота!) всё равно наблюдала всё тот же сценарий отвержения: вот тот чувак нам не нравится, он не то сказал, не так оделся, не так себя повёл, просто скучный, зануда, не хотим с ним иметь дело. плюс сама по себе я постоянно балансирую на грани одиночества (не знаю, как лучше это сформулировать). не сказать, чтобы совсем никого не было, но частенько возникает ощущение, что если за людьми не побегаешь, то они сами о тебе и не вспомнят. или же ощущение, что вот общаешься с кем-то - а ему с тобой скучно (и ты попадаешь в ту самую категорию "зануды скучные", с которыми общаться не хотят).