Монстр фандома: Что я упускаю?

[.molnija.]

ВОПРОС отсюда:

сам вопрос

Добрый день.
У меня тоже есть вопрос, и я не знаю, может ли помочь психолог или дело банально в собственной наивности, которая "лечится" только жизненным опытом.
Ситуаций наверное было несколько, но отголоски дают на сегодняшний день две.
Была ситуация в ВУЗе. Обычно на лекцию я прихожу вовремя, так как живу совсем рядом (пять минут неспешным шагом). И вот подхожу я к аудитории, а она закрыта. Препод отпустил всех до начала лекции. Знали об этом только те, кто пришел раньше, а не вовремя. Я стояла под дверью и не знала ни о чем, только проходящий мимо человек сказал, что ждать, собственно, некого. И вроде это событие яйца выеденного не стоит, но: 1. препод и лекции были моими самыми любимыми (этот препод был моим научным руководителем к тому же), 2. это был уже 4 курс, 3. группа у нас маленькая, всех можно по пальцам посчитать, 4. я во всем потоке курса числилась лидером (первые места конференций, красный диплом, гранты и т.д.), 5. и пожалуй, самое главное - для меня мой факультет и лекции, и весь преподавательский состав были почти семьей, это мне было интересно, важно, на факультете я проводила весь день до самой темноты (хотя лекции шли обычно до 2 часов дня) - до того я не хотела оттуда уходить. Это все было ценным для меня. И тут такой удар в спину, про меня просто забыли, не сочли нужным обо мне вспомнить. Те люди, которым я делала бесплатно контрольные на заказ, давала свои лекции и домашки, помогала на экзаменах. Тот преподаватель, с которым я связала свой курсач и, как я думала, свою аспирантуру. Он мне был больше чем препод, он был интересным, мудрым человеком, не безличным носителем информации. После этого на учебу я забила, ушла к другому научнику, по специальности не работаю и учебные годы вспоминаю с болью.

Еще одна ситуация происходит вот сейчас, уже почти завершилась. В нашем сообществе крафтеров я была, что называется, монстром фандома со всеми вытекающими. Те, кто был монстром фандома, особенно НЕХа, знает какие материальные и моральные плюшки это дает. Спустя время в силу особых условий в семье от фандомных дел отошла. По возвращении столкнулась с игнором. Не в том смысле, что меня перестали целовать в пятки и молиться на каждое мое слово, а именно тотальный игнор, как будто моих постов и комментариев вообще нет. В сообщество и фандом я вложила очень много душевных сил (и материальных тоже - для крафта покупались дорогостоящие материалы). Те люди, которые так тепло и с душой относились ко мне, сейчас как будто вообще меня не видят.
Я говорю себе, что раз ситуация повторяется, то это именно я что-то делаю не так. Я первая их обижаю чем-то. Но в то же время я понимаю, что это не так, ничем таким я их обидеть не могла, чтобы меня так тупо игнорировали. Тогда я говорю себе, что я слишком привязываюсь, слишком близко все принимаю к сердцу, возлагаю слишком большие надежды, слишком уверенно думаю, что мы "вместе". Надо быть более отстраненной. Но быть отстраненной - это же в том числе не испытывать всепоглощающего интереса, не "гореть", не делиться с такими же вовлеченными людьми своими мыслями и впечатлениями (я и о факультете, и о крафте) и т.д. Я пробовала к некоторым ситуациям относиться без вот такой вовлеченности в процесс, без интереса и увлечения - в результате, моя заинтересованность падала ниже плинтуса, мне становилось скучно и тоскливо, что я занимаюсь не тем.
Можно тут чем-то помочь или надо набивать граблями шишку, чтобы усвоить что-то, что я все время упускаю?
Спасибо.
Простите, так разволновалась, пока писала, что чуть не заплакала. Сначала отправила пост, потом пошла успокоилась и поняла, что кое-что не дописала. Из-за таких ситуаций обостряется чувство ненужности. Я перестаю общаться с теми, кто еще хочет со мной общаться, перестаю следить за собой, своим внешним видом, своим уровнем образования (если раньше читала книги и смотрела интересные фильмы, то сейчас просто пялюсь в окно или в интернет на всякий мусор). Я перестаю быть интересной и нужной себе.


Кто интересуется психологическим консультированием - один из хороших приемов - это пойти от поставленного самим человеком вопроса и предложить версии ответов, лучше сразу несколько, на выбор. У нас здесь автор задает вопрос: что я все время упускаю?
Чтобы вы предположили? Какие моменты, какие стороны ситуаций, вообще, что автор действительно может упускать и таким образом что-то воспринимать плоско, одномерно, не видя ситуацию с других сторон? Вот попробуйте перечитать и посмотрите, сколько у вас появляется вариантов? Если есть что к моим мыслям ниже добавить - буду только рада!


Что Вы упускаете?
В первой ситуации получается, будто Вы судите по единичному эпизоду. Но иногда у всех, вот у всех-всех бывают ситуации, когда не до других, и нет возможности обьяснить. У кого-то могло умереть любимое животное, случиться ссора и раставание с партнером или банально пищевое отравление.
Могло ли это случиться, что всех разом что-то накрыло и поймало?
Могло. Не очень вероятно, но жизнь странная штука.
То есть, если эти люди себя несколько раз повели некрасиво, не один и не два, а хотя бы 3-4 - это совсем другое дело. Это уже ни на что не спишешь. Но один раз - с ними могло со всеми быть нечто, из-за чего они были очень заняты тем, чтобы найти туалет, не расплакаться или скорее бежать домой. При этом ученик или однокурсница - это не те люди, которым мы такие личные вещи готовы обьяснить, мы лучше в их глазах будем выглядеть невоспитанными и забывчивыми.

Во второй ситуации Вы упускаете вот какую вещь - о, если бы к Вам плохо относились, Вы бы вот сейчас это и узнали! Сужу по своей работе, у меня в консультировании зачастую бывает так: если человек уходит из некого проекта, то приходит ко мне с вопросом, а за что теперь-то ведро помоев? Почему мне плюют след? Я ушел, почему за мной гонятся?
Вы сидите без ведра помоев. И это - дофига. Я даже не могу передать, насколько это Вам повезло, потому что обычно, как только человек теряет нимб, разочарованный народ его сжигает на костре стыдит, осуждает, по его поводу злорадствует и все такое. Если всего этого нет - это не о равнодушии, это как раз о симпатии. Симпатия в соцсетях это именно что промолчать (потому что любое другое с шансами приведет к срачу не туда).
А еще, не исключено, что Вас просто молча терпеливо ждут назад - не желая торопить и не желая лезть в личное.

Что еще Вы упускаете?
В обеих ситуациях Вы огорчены личным отношением. К себе отношением. А люди обычно приходят и в ВУЗ и в фандом ради деятельности и ради реализации себя любимых. Или дела. Или еще зачем-то. То есть дружба и внимание друг к другу здесь может быть ценным приобретением и открытием, но вполне может быть, что у всех окружающих все же главным и единственным было не личное отношение. То есть, простите за прямоту, Вы лично были не нужны - но не потому что с Вами что-то не так, а потому что они не за этим пришли.

И еще вот что Вы упускаете:
Вы очень увлекающийся человек. У Вас хорошо получалось и учиться, и заниматься крафтом. Вы умеете вложить силы и душу и выйти на позиции, в которых получаете кучу плюшек - а многие и этого не умеют. У Вас есть сильные стороны, приносящие Вам ресурс и радость жизни - конечно, Вам без них сейчас плохо!
Я бы советовала дать себе увлечься чем-то новым (или старым, если крафт нравится) и погрузиться в дело, но уже иначе расставляя приоритеты - ведь если Вы на первый план выносите дело - учебу или крафт, то и люди будут собираться вокруг дела. Все закономерно и логично.

Что еще вы можете упускать?
То, что сейчас происходит дома - из-за чего пока пришлось бросить увлечение, дававшее столько всего хорошего. Может, это именно тут та проблема, которая причиняет боль, но думать о ней невыносимо, и психика подсовывает другие болезненные переживания - это называется смешением, мне плохо, но не от того, что на самом деле меня мучает.

В общем, я бы про все эти упущения подумала.
Может ли быть, что мне сейчас так больно, обидно и плохо, что я что-то вижу однобоко? Что, когда мне было хорошо, я видела совсем иначе? А главное - у меня дома все ли хорошо - что, если я так стрдаю из-за чего-то в первую очередь там происходящего?

В тему было бы видео из эксперимента, где идет игра, а зрителей просят считать, сколько раз передали мяч - те, кого не предупреждали, обычно не замечают, как по игровому полю проходит горилла. Но давайте что-то менее научное и более веселое:

гифка

РЕЗЮМЕ
я пошла за Вашей мыслью, что Вы упускаете и попробовала поискать эти моменты. Обычно, когда мы видим ситуацию односторонне, нам больнее. Когда мы видим ее с разных ракурсов - мир из черно-белого становится цветным. И меньше боли.
Мне кажется, все стоит обдумать с новых ракурсов, а там уже видно будет, нужно ли специально с психологом говорить или станет все само более ясным и менее тяжелым.

Кто еще что видит? Кто еще что предложит?

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Ticky]

Чтобы вы предположили? Какие моменты, какие стороны ситуаций, вообще, что автор действительно может упускать и таким образом что-то воспринимать плоско, одномерно, не видя ситуацию с других сторон? Вот попробуйте перечитать и посмотрите, сколько у вас появляется вариантов? Если есть что к моим мыслям ниже добавить - буду только рада!

А я подумала о контроле. ТС, ваши истории (простите, если я мимо) звучат для меня, как истории человека, который никогда ничего не упускает. Который в любой ситуации подумает обо всех окружающих, вспомнит, кто может отсутствовать, кто может не знать, позвонит, предупредит. Который вкладывается полностью и делает на сто процентов. Для вас это - естественно, как дышать. И для вас как ушат холодной воды тот факт, что окружающие не вкладываются настолько. Что они, услышав о том, что пара отменилась, радостно несутся с пар прочь, домой, к друзьям, развлекаться. У них столько позитива от того, что не надо учиться, что всё просто из головы вылетает. А вы ждёте, что они поведут себя так же, как и вы.
В ситуации с крафтом (тут я тоже гадаю на кофейной гуще) можно предположить, что вы тоже старались для людей создать комфортную обстановку, каждого, если можно так выразиться, обласкать, каждому дать капельку душевного тепла. Вы ведь собрали фэндом. А такие вещи без эмоционального вклада не делаются. Вы собрали вокруг себя людей. И теперь вы представляете себе, что на их месте вы бы вели себя иначе: вы бы бывшего лидера встретили с теплом, хлебом-солью, создали для него уютную атмосферу и т.д.. А они так не делают. Но не потому, что они вас не любят. А потому что они, возможно, просто не умеют так. Они не умеют уделить столько внимания всему вокруг, как это делаете вы. Они не умеют помнить обо всех. Они - другие.

А вообще, иногда очень хороший метод: поговорить. Вы вот, когда вас не предупредили о том, что пары отменились, кому-нибудь позвонили? Спросили у одногруппников, у препода, почему вас не предупредили? Такой, казалось бы, дежурный вопрос - на самом деле, очень полезная штука. Потому что люди могут считать просто, что вы - этакий идеал, всё можете, у вас всё получается, вам не нужна помощь, потому что вы итак всё всегда делаете правильно, у вас всё всегда схвачено, вы в курсе всего по умолчанию. Они могут просто не предполагать, что вам где-то какая-то помощь нужна. И один маленький вопросик: почему не предупредили? - он мог напомнить людям, что вы тоже человек, а не бог )
В ситуации с крафтингом сложнее, но тоже можно поговорить. Например, выловить в личке кого-то из людей, с кем вы общались, и сказать: слушай, у меня ощущение, что мне не рады. Меня почему-то игнорируют, мне это неприятно. Может, мне кажется? Можно даже пальцем ткнуть в конкретный диалог. И послушать, что скажут. Может, они вообще не догадываются, что вас обижают? Может, не решаются заговорить из-за смущения? Вы были всегда лидером и неформальное общение на равных просто не налажено

В общем, как-то так...

P.S. ещё про ситуацию у аудитории. Синдром случайного свидетеля: каждый мог подумать, что уж другой-то вас обязательно предупредит. Без вас у них не осталось лидера, который бы всё сделал. Они могли привыкнуть, что такие вещи на себя берёт кто-то другой.

[Гость]

.molnija., не соглашусь с тем, что к каждому случаю можно найти какие-то отвлеченные объяснения.
ТС начал с того, что

Ситуаций наверное было несколько, но отголоски дают на сегодняшний день две

Рискну предположить, что ТС явно заметил тенденцию в нескольких случаях.

[Гость]

Спросили у одногруппников, у препода, почему вас не предупредили? Такой, казалось бы, дежурный вопрос - на самом деле, очень полезная штука. Потому что люди могут считать просто, что вы - этакий идеал, всё можете, у вас всё получается, вам не нужна помощь, потому что вы итак всё всегда делаете правильно, у вас всё всегда схвачено, вы в курсе всего по умолчанию. Они могут просто не предполагать, что вам где-то какая-то помощь нужна.

Нет, я тогда не спросила, меня так задело их молчание. Да и тем более, у всех там была своя тусовка (знаете, с кем всегда ходишь за едой, или в туалет, или в библиотеку - да, я так стар, что мы еще в библиотеках учились), а у меня тусовки не было - я одна ходила везде и за партой одна сидела. Поэтому спросить, почему мне не сказали, как-то постеснялась - у кого я спрошу?((
Ваши слова, возможно, очень даже верные - группа и впрямь всегда думала, что я все знаю и ко всему готова априори (расхожий мем что я "ходячий гугл"). Но на самом деле это было не так - я не понимала многих вещей, готовилась ночи напролет о рассвета к семинарам, делала шпаргалки, списывала и т.д. Мне с одной стороны льстило, что все преподы и студенты знали, что я ВСЕГДА смогу ответить на ЛЮБОЙ вопрос, и порой студенты забивали на семинары, оставляя меня отдуваться, а с другой стороны, обижало, что ко мне не было обратной связи, не было участия.

Синдром случайного свидетеля: каждый мог подумать, что уж другой-то вас обязательно предупредит. Без вас у них не осталось лидера, который бы всё сделал

Нет-нет, лидером я там не была никогда. Скорее человеком, который в плане учебы всегда подскажет, даст списать, выручит с ответом. Или, точнее, лидером в учебе - по оценкам и знаниям, но никак не групповым лидером.

Вообще, мысль про контроль интересная и весьма точная. Сейчас вспоминаю, что действительно меня заботила информированность других людей, то, что я слышала, я говорила другим или просила передать (я и сейчас так делаю в вопросах, далеких от учебы и крафта. Если я узнаю что-то, как мне кажется важное для кого-то, то стараюсь донести информацию, чтобы человек не оставался в неведении. Например, если знаю, что человек поедет на машине по определенной дороге, а сама я видела, что на ней начали ремонт, то скажу ему об этом, чтобы он искал объездной путь. Ну и прочие такие вещи.). С одной стороны, я понимаю, что никто не должен себя вести по отношению ко мне также, а с другой, не знаю, как перестать обижаться и научиться закрываться от таких "ожиданий".

ТС

[птенец бабочки-крылатки]

То есть, простите за прямоту, Вы лично были не нужны - но не потому что с Вами что-то не так, а потому что они не за этим пришли. Мне кажется, именно это автор и упускает. А ещё мне кажется, что автору будет близок разбор одного из недавних запросов, когда сначала человек писал о том что у него завышенная самооценка и он от этого страдает, а в процессе разбора появилась идея, что может самооценка наоборот - заниженная, потому дискомфорт такой сильный.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, мысль, что я не нужна (в разных сферах) в голову приходит с периодичностью, но вот то, что другие люди пришли за другими вещами (а не потому что они именно меня(!) игнорируют), мне как-то в голову не приходила. Ну, знаете, идея группы, дружеского отношения, взаимовыручки и все-вот-это, как-то предполагалась мной изначально

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, предыдущий разбор гляну, спасибо за наводку

[Гость]

а у меня тусовки не было - я одна ходила везде и за партой одна сидела. Поэтому спросить, почему мне не сказали, как-то постеснялась - у кого я спрошу?((

А вообще-то у любимого препода можно было спросить: "Где бумажка на двери? Где порядок?"

Так как тупо непорядок и бардак, а не равнодушие. Если вы сами пишете, что у вас нет своей тусовки, а у всех есть, то у вас проблема с жуткой интровертностью. Пока вы в теме, вы рисуете себе окружение. Пока вы учитесь, ваш мир состоит из учебы и из того, чтобы ею с кем-то поделиться, но связей у вас так ни с кем и не появилось. Стоило отвернуться, и вы уже не источник, у которого можно списать (Но вот там могло быть все невинно, могли думать, что человек настолько все знает, что и тут все знал раньше всех).
Что касается монстра. пока вы в теме вы почти нарисовали себе тех, кто на вас молился и ножки целовал. Вообще уже от самой формулировки опешить можно. Отвернулись (Вдобавок к тому, что " сглаз долой, из сердца вон") - и нет всего этого. А в частности просто потому что отвернулись. Ваше место и нишу уже заняли, либо фандом рассыпался и быстро увлекся чем-то другим, если это микрофандом. А в больших происходит постоянная смена людей, и тот, кто вчера был легендой, для свежевылупившихся ничего не значит, да и не должен значить, они хотят своих легенд. Вы либо есть, либо нет. Вы самоценны - и это единственное, что может быть вам гарантировано. Нет никаких старых заслуг, кроме того, что они могут вам помочь сделать легче что-то новое. Ми постоянно меняется, забывают не потому, что просто что-то стирается и не нужно, накапливается бездна нового и важного, что требует внимания и вытесняет "старое".

[Гость]

Дико извиняюсь за опечатки "с глаз долой - из сердца вон", "Мир постоянно меняется" и т.п.

Гость 13.53

[Гость]

Что касается монстра. пока вы в теме вы почти нарисовали себе тех, кто на вас молился и ножки целовал. Вообще уже от самой формулировки опешить можно. Отвернулись (Вдобавок к тому, что " сглаз долой, из сердца вон") - и нет всего этого. А в частности просто потому что отвернулись. Ваше место и нишу уже заняли, либо фандом рассыпался и быстро увлекся чем-то другим, если это микрофандом. А в больших происходит постоянная смена людей, и тот, кто вчера был легендой, для свежевылупившихся ничего не значит, да и не должен значить, они хотят своих легенд.

У тс речь шла не о том, что его старыми крафтами перестали интересоваться, когда он выпал из фандома, а о том, что он как человек перестал быть интересен. Предположу, что в смысл плюшек вкладывалось и неформальное общение "по душам", а не только комменатрии на тему "вау круто, ты гений".

[Гость]

Плюс к анону выше. За всеми этими словами прямо-таки кричит: "А я? Ребята, как же я?!". Как же я сам, а не мои знания или поделки. С позиции ТС получается, что кроме своих знаний и крафта он больше ничто в глазах людей.

[Гость]

Гость, у меня тоже речь отнюдь не о крафтах. А местами о крафте иллюзии общества.

[Гость]

А вообще-то у любимого препода можно было спросить: "Где бумажка на двери? Где порядок?"

У нас на факультете никогда не крепили бумажки к дверям, не было такой практики

[Гость]

Гость,

не было такой практики

И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета?

[Гость]

Гость,

не было такой практики

И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета?

[птенец бабочки-крылатки]

Гость от 2017-05-26 в 13:06, Вполне можно понять обиду на такое отношение, ну, то есть - как мне кажется практически любого кольнуло бы. Меня в универе пару раз одногруппники не предупреждали о предстоящих семинарах, в итоге я приходила как с другой планеты - а что, что-то надо было? И мне тоже было обидно, потому что ну вроде общаемся же, неужели трудно скинуть смс что "Не лоханись в следующий вторник, будет такая-то тема"? Так что сами ваши эмоции кажутся мне вполне закономерными. Но вот их интенсивность и продолжительность, а главное - последствия (даже тот факт что вас от волнения на слезу прошибает), уже очень подозрительны. Ситуация выходит из под вашего контроля, и благодаря прошлому управляет вами в настоящем :/

[Гость]

С другой стороны, вырисовывается еще один интересный вопрос. Каким образом все умудрились прийти раньше, и только вы пришли вовремя? Может, вы все-таки опоздали?

[Гость]

И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета?

Преподаватели обычно лекции не отменяли, а если были форс-мажоры, то обычно препод ждал всю группу, чтобы объявить во всеуслышанье (и обязательно делал перекличку с отметкой в журнале), или же оставлял методиста вместо себя, чтобы тот все сделал (перекличку и объявление).

[Гость]

И не было никакой практики оповещения вообще? Чего можно требовать от такого факультета?
И это было эффективнее, чем бумажка. Знакомая с другого университета как-то сказала, что у них бумажки отрывали, чтобы потом преподу честно сказать, что ничего не знали. Так что с факультетом вес норм

[Гость]

С другой стороны, вырисовывается еще один интересный вопрос. Каким образом все умудрились прийти раньше, и только вы пришли вовремя? Может, вы все-таки опоздали?

Это был спецкурс, на который мы записывались по желанию в начале года. И так получилось, что 1 группа (наш поток поделен на 4 группы был) была вся записана на спецкурс, а из 2 группы только я (в силу темы своего диплома). У первой группы перед спецкурсом был другой спецкурс, с которого их часто отпускали раньше. Вот и получилось, что вся 1 группа была в универе с 11:00, а я приходила на спецкурс к 12:30. И нет, я не опоздала совершенно точно.

[Ticky]

ТС, понимаю вас. Сама оказывалась когда-то в подобной ситуации (когда у всех свои компании, а ты один, и единственное, зачем к тебе обращаются - это информация: дай списать и т.д.), и в целом это было неприятно. Скажите, а не может быть так, что этот ваш вопрос - он на самом деле о том, что "я тянусь к людям, многое для них делаю, вкладываюсь, помогаю им - но не получаю отдачу / получаю её недостаточно"? Потому что с девушками-отличницами это вообще типичная ситуация: окружающие нагло используют их мозги, но при этом, когда домашка списана, легко о них забывают. И даже не потому, что не любят, а ну просто как-то вот выработалась такая модель поведения, модель общения, и они даже не представляют, о чём тут ещё можно поговорить

[Гость]

птенец бабочки-крылатки,

Но вот их интенсивность и продолжительность, а главное - последствия (даже тот факт что вас от волнения на слезу прошибает), уже очень подозрительны. Ситуация выходит из под вашего контроля, и благодаря прошлому управляет вами в настоящем :/

Да, тут вы совершенно правы. Из-за этого и возникло непонимание - ведь вроде же такие пустяки (как я и сказала вначале), отмахнуться да пойти дальше, как делают другие люди, попадающие в аналогичные ситуации, а нет - события все еще волнуют как в первый раз. Вот и обратилась с вопросом - почему так? Потому что психология, или потому что у меня в таком опыта мало, а у других больше и со временем все придет.

[Гость]

Ticky,

Скажите, а не может быть так, что этот ваш вопрос - он на самом деле о том, что "я тянусь к людям, многое для них делаю, вкладываюсь, помогаю им - но не получаю отдачу / получаю её недостаточно"?

Вы знаете, очень похоже. Оказать кому-то помощь вызывает у меня положительные эмоции и поднимает настроение, но когда я оказываюсь в ситуации помощи, а люди игнорируют, это убивает. Просто руки опускаются что-то делать не только для других, но и для себя самого. И слезы вызывает чувство бессилия, я не знаю, как с этим быть. Как быть с тем, чтобы выступать для других не только как удобный справочник или еще что-то, но и как человек.

[Гость]

Преподаватели обычно лекции не отменяли, а если были форс-мажоры, то обычно препод ждал всю группу, чтобы объявить во всеуслышанье (и обязательно делал перекличку с отметкой в журнале), или же оставлял методиста вместо себя, чтобы тот все сделал (перекличку и объявление).

Ага, то есть, перекличка не помогла, методист тоже, хотя в списке вы были, и не то чтобы незаметный кадр. Все-таки непорядок. Хотя единичные форс-мажоры случаются и они не злонамеренны.
Возможно, вас не заметили, потому что вы "слон" - слишком само собой разумеющееся.

Но упускаете все-таки и другое по-страшному. Вы упускаете человеческие отношения, не являющиеся деловыми. Выходит, вам не с кем было связаться и задать вопрос. Это жуткая пустота вокруг. Она вполне характерна для людей, очень увлеченных своим делом, но все-таки даже дружба - то дело, достаточно время и трудозатртатное, поэтому обычно людей хватает на что-то одно, либо общение, либо достижения. Налаживать контакты надо хотя бы с одним-двумя людьми для страховки подобного, не обязательно со всей стаей сразу. И хорошие отношения в группе далеко не та вещь, которая является само собой очевидной и существующей по умолчанию.

[Гость]

Как быть с тем, чтобы выступать для других не только как удобный справочник или еще что-то, но и как человек.

Предлагать в первую очередь себя, а не услуги. Не пробовать "купить" отношения тем, что вы даете списать или строите фандом. За эти услуги вам никто ничего не должен. Ну может быть дать списать в ответ, или еще какую-то симметричную услугу. Забота и внимание появляются в отношениях, когда эти отношения есть. И их надо строить на другой основе. Отделять котлет от мух. Заниматься занятием ради занятия (чтобы не бросать увлекающее дело из-за других), а отношения с людьми строить отдельно. Потому что заботой и вниманием люде обмениваются в приятельских, дружеских или любовных отношениях. А у вас по сути "деловые" со всеми. И там уже предупредили/не предупредили - это вопрос порядочности, ответственности и забывчивости, а не личного отношения к вам.

[Гость]

Строительство дружеских и т.д. отношений упиралось в стену "я не нужен". Случаев, когда дружеское общение на тему, допустим, любимой группы сводилось к тому, что я слушала чужое мнение, а от моего отмахивались даже не начав (и еще миллион случаев разной степени важности, с тапка печатать долго), слишком много, чтобы не прийти к мысли, что ты нужен людям только как зеркало или касса.

[Гость]

Гость, если по-нормальному, то никто никому "не нужен", люди одиноки, одинокими рождаются, и тем более умирают. Нельзя ждать, что вы будете нужны, надо быть самим по себе, но в то же время минимально общаться по-простому. В случае глубокой интроверсии часто встречается не просто необщительность, а сильный дисбаланс общительности. Человек в целом необщителен, погружен в себя и любимые дела, но когда он вступает (пытается вступать в отношения) он ждет слишком многого, проецирует слишком многое, требует многого, и буквально может задолбать общением собеседника за пять минут. Конечно, он "не нужен". Видимо, тут получается неразработанная модель общения, направленная только на себя (человек общается с собой, для него нормально вариться в себе, находиться в себе постоянно, и т.д., вовне он переносит ту же модель, но тут нельзя забывать, что другой человек - автономная личность, и он не хочет вариться внутри чужой головы, безраздельно кому-то принадлежать, думать о нем постоянно, даже если ему предлагают равноценный обмен, чего на самом деле не будет). Другой человек является другом не тогда, когда проглочен и переварен, и не тогда, когда он совсем чужой лишь с деловым отношением. Ищите то, что у вас уже есть общего (если оно есть).Будьте друг другу полезными, не навязывая своих мнений, но и вам пусть не навязывают.
В общем и целом, если это доставляет много проблем, а оно доставляет, это я не только по вам, а по другим знакомым мне людям, надо все-таки сходить к хорошему психологу. Надо выравнивать баланс отношения к другим людям.

[Ticky]

ТС, ну тогда (если учитывать ещё и то, что вы говорите выше другим анонам) причина для волнения у вас вполне себе понятная: вы не чувствуете, чтобы были нужны людям как-то иначе, кроме как функция, выполняющая некоторые задачи. а как иначе выстраивать отношения - порой не совсем ясно. в итоге вы выстраиваете отношения с помощью этих функций (помогаете людям, поддерживаете их, заботитесь о них). по сути, вы становитесь для окружающих тем, что вам самой нужно. вы вообще, на самом деле, очень редкий человек: вы помогаете окружающим, не задумываясь о том, друзья они вам, приятели или чужие люди. поверьте, это очень редкое качество, таких, как вы - мало, на вес золота. отчасти можно даже сказать, что вы помогаете людям, пытаясь тем самым заслужить их любовь, дружбу, ну или хотя бы человеческое тепло.
в итоге же получается перекос: вы отдаёте больше, чем получаете (вас это истощает). и всякая, даже самая мелкая невнимательность к вам со стороны окружающих убеждает вас в том, что вы для людей функция, а не личность. и вот это уже очень болезненно на самом деле. тут есть отчего слёзам на глаза навернуться

если я права, то я бы посоветовала таки сходить к психологу. почему? потому что вам с одной стороны нужно попробовать разные модели поведения, чтобы посмотреть, какие помогут именно выстроить дружеско-приятельские, а не функциональные отношения (а это именно метод проб). с другой стороны, как мне кажется, нужно проработать какие-то внутренние убеждения (больше начать ценить себя, меньше зацикливаться на мнении окружающих). ну и вообще начать выстраивать границы: увидеть, какие люди к вам тянутся, а какие только пользуются вами, и не кормить слишком сильно вторых. есть, конечно, и другой вариант: поискать/почитать разную психологическую информацию, книжки и т.д.. мне когда-то помогла снять напряжение и вообще сильно облегчила жизнь - не поверите! - простецкая статья по запросу "как завести друзей" она была без всяких сложных загонов и наездов на читателя, такая бытовая философия. но когда я её читала, я прямо чувствовала, что многие вещи становятся проще, - это вообще верный показатель правильного психологического рецепта: после него жизнь становится проще и яснее. если становится тяжелее и запутаннее - значит, рецепт просто ен ваш

[Гость]

Ticky,

мне когда-то помогла снять напряжение и вообще сильно облегчила жизнь - не поверите! - простецкая статья по запросу "как завести друзей"

Кстати, отличная мысль! Механизмы общения вполне можно для начала пошерстить и по книгам. Да хоть и Карнеги почитать "Как завоевывать друзей"

[Гость]

Да, соглашусь. Если разглядывать людей под микроскопом, то дружба это конечно обмен. Ресурсом, эмоциями и все такое. Но с таким "деловым" подходом дружеские отношения клеятся плохо. Обычно по жизни люди просто сходятся.
Возможно, вы слишком математизируете отношения своим подсчетом, сколько дали вы, а сколько вам.
Возможно, у вас плохо с построением отношений, слишком большой упор на то, как подать себя из-за необходимости в общении. Т.е. потребность есть, из-за этого вы из кожи вон лезете, чтобы понравится, перерасходуете себя, а в ответ такого нет, потому что зарождающиеся отношения чаще всего приятельского уровня. На котором такой бешеной отдачи нет. и вы сами засасываете себя в эту воронку.
Возможно есть этот страх, что "я не нужен", поэтому пытаетесь подкрепить свою нужность в глазах другого человека, специализировать общение по теме (видите, даже в вашем примере, вы говорите об общении про группу, это все равно общение по конкретному интересу).
Спросите у себя, а вам было интересно слушать мнение другого человека? Действительно интересно? Или это было необходимое в вашей системе координат действие, чтобы дали выговориться вам? Проще строить отношения с людьми, которые вам интересны безотносительно обмена. С кем вам "взахлеб" просто так.

Конечно, возможно, вам очень не повезло, и вы встречали не тех людей. Достаточно сложно говорить по данной вами информации, слишком мало оттенков событий, Но из всего увиденного здесь, из вашей манеры говорить об этом, я склоняюсь к идее проблемы с имеющейся у вас моделью общения. С которой может помочь психолог.

Мне кажется, вы сейчас интуитивно защищаетесь от большинства комментаторов, пытаясь принять защитную стойку "я же все делала хорошо и правильно, это ОНИ меня обидели". Поймите, комментаторы не пытаюсь доказать вам, что вы были не правы и т.д. Люди, которые не предупредили вас, поступили не красиво безусловно. И ваша проблема с моделью общения это не то, в чем вы виноваты. Ее причины могут быть самыми разными. И вот здесь вам может помочь психолог.

[Ticky]

Гость, я бы предложила посмотреть разные варианты. Не факт, что пойдёт Карнеги. У меня вот он не работал никак, потому что он предлагал то, что я итак делала: внимание к окружающим, проявление симпатии и т.д.. То есть, он как бы предлагал ластиться, а я итак ластилась. Мне наоборот надо было начать заявлять о себе, выстроить границы, начать слушать, чего хочу я, и начать отказывать людям, чтобы они увидели, что вот есть такая я, у меня есть характер и т.д.. А какое это было открытие - понять, что иногда с человеком нужно разругаться насмерть, чтобы потом подружиться! Или что "нет" вовсе не означает полный разрыв отношений и ссору навсегда - если человек, разумеется, адекватный, и ценит меня не за то, что мной можно пользоваться