Часто думаю о смерти близких (родственников)

[.molnija.]

ВОПРОС отсюда:

сам вопрос

Здравстуйте, Молния. Спасибо вам за эту тему
Часто думаю о смерти близких (родственников).
Это стало в таких количествах, что непонятно уже, нормально или нет. И ладно бы с ней, с нормой... уж точно, мне от этого некомфортно.
Это не первый раз, но сейчас (весной) стало уже слишком часто. Часто - иногда это каждый день, или почти каждый день, зависит от интенсивности контакта. Живем вместе. Я думаю об этом так, что не понимаю, боюсь этого или уже хочу - и кажется, что ничего не чувствую. Один меня просто достал, это невыносимо, опыт нескольких лет раздельного проживания облегчил ситуацию только до уровня "встретившись раз в три недели можно вести себя культурно и не сорваться друг на друга может быть почти ни разу", так было всегда. Один хронически болен, и угроза жизни существует много лет уже постоянно, в разных ситуациях тревожусь. Один болен психически, тоже нужно постоянно отслеживать состояние. А когда всё становится плохо, и лучший вариант, на который можно рассчитывать - это ПНД, то страшно не только за него, а уже больше за себя, потому что агрессия. Один только не мучает меня ничем (кроме безразличия), так как почти со мной не контактурет, и ему я смерти точно не желаю, но обдумывала это просто уже за компанию. Да что там, я даже о смерти любимого кота думаю! Он у меня самое близкое физически существо, и откуда-то возникла идея давно, что пока он есть - никого другого (человека) появиться не может. Вот я и не то боюсь, не то желаю. Когда он спит слишком тихо - нервничаю, подхожу, проверяю, живой ли.
Наверное, это ужасно, но я за всё это даже стыда не испытываю. Может быть, я слишком устала бояться. Я просто подсчитываю, что тогда будет и как, что мне придётся делать, деньги и время, как поменяется жизнь моя и оставшихся близких. Одна мысль возникает - боже, какой кошмар, это всё будет ужасно, такой геморрой. А следующая сразу за ней - а нормально, я знаю, что справлюсь, я готова.
Кажется, что я так устала бояться, что смерть принесёт больше облегчения, чем страданий.
Недавно ситуация накалилась, а потом разрешилась (ПНД), и стало спокойнее. Мне показалось, что я перестала циклиться на этой мысли на несколько дней. Мне показалось, что, конечно же, чья-либо смерть - это ужасно, и я точно этого не хочу. Но не тут то было. Теперь мне стало это сниться. Сначала - что по моей вине умер кот. Потом - что умер этот человек. ...
Я не знаю, что мне делать. Всё не должно быть так...

мои соображения

Что важно в диагностике для понимания, так это не только с чем человек пришел, но и в какой среде он находится. Если кругом вас хорошие люди, заботящиеся о вас - это совсем не то, что жизнь со скандалами в абьюзе. И это очень важная информация, что за люди вокруг - если надо оценить, как будет развиваться ситуация без вмешательства психолога. Ну или насколько сильно придется бороться за клиента - зачастую истории терапии в десятки часов - это истории противостояния. Даже один сложный человек рядом с клиентом может все портить. Клиент пытается вылезти из депрессии, а рядом кто-то нудит, что уже все, его жизнь кончена, кому нужен такой неудачник. Или клиент пытается похудеть, а ему варят жирные борщи.
Даже один такой человек в близких - это негативный фактор. Согласны?
А если таких человека - два? Тогда мы уже, с шансами, будем наблюдать истощение Эго. Когда хочется забить на себя, на внешность, на перспективы, на будущее.
А если таких человека четыре? Вернемся к письму:
Окружение:
Один меня просто достал, это невыносимо, опыт нескольких лет раздельного проживания облегчил ситуацию только до уровня "встретившись раз в три недели можно вести себя культурно и не сорваться друг на друга может быть почти ни разу", так было всегда.
Один хронически болен, и угроза жизни существует много лет уже постоянно, в разных ситуациях тревожусь.
Один болен психически, тоже нужно постоянно отслеживать состояние. А когда всё становится плохо, и лучший вариант, на который можно рассчитывать - это ПНД, то страшно не только за него, а уже больше за себя, потому что агрессия.
Один только не мучает меня ничем (кроме безразличия), так как почти со мной не контактурет, и ему я смерти точно не желаю, но обдумывала это просто уже за компанию.

Дорогой автор письма - у Вас железные нервы и усталость металла.
Насчет железных нервов - да обычно уже одного психически больного человека в окружении достаточно, чтобы приходилось закрываться щитами повышенной прочности. Это очень сложно - когда рядом такой человек.
И обычно уже одного человека с проблемами со здоровьем достаточно, чтобы близкие начинали справляться с навязчивым беспокойством о здоровье.
Расписывать про оставшиеся примерно то же самое не буду, просто скажу - каждого по отдельности хватило бы для создания психологического дискомфотра (если мягко говорить). А у Вас полный набор! Если еще где-то маячит неприятный человек, противный сосед скажем, с перфоратором, то это уже вообще - флэш-рояль. Даже металл не выдерживает долгой предельной нагрузки и может стать хрупким.

Что в Вашей ситуации лучше всего предпринять?
Вырваться из нее.
Вырваться из нее и физически (если Вы с ними сейчас живете) и психологически.
Пока Вы рядом с этими людьми, мыслями и чувствами - это как жить рядом с источниками радиации. Медленное постоянное фоновое облучение. Психолог тут будет как доза йода - что-то вывести, но нагрузка, которую создают четыре сложных человека... если решаться на терапию, она будет долгой, потому что это система, где все остальные привыкли к существующему порядку вещей, имеют бонусы и будут сопротивляться. Ну то есть год работы в еженедельном формате уйдут легко, причем большая часть будет о перебарывании негатива.
По степени опасности наиболее радиоактивен тот, кто хронически болен - скорее всего, этот человек привык к вниманию. Я понимаю, что это странно звучит, но с тем, кто болен, и с теми, с кем вооруженный нейтралитет у Вас границы четче выстроены - в теории обычно именно так. А тот, кто болен, заставляет больше тревожиться. И потому больше выматывает, чем остальные.
Вы можете уехать?
Уйти с головой в работу, хобби, да так, чтобы быть недоступной, чтобы Вас не могли дергать для решения проблем?
Я бы предлагала другой континент, чтобы люди точно поняли, что Вас нельзя будет щелчком пальцев выдернуть для решения проблем, вахту, что угодно, что нельзя бросить.
Но пользу принесет даже выключение из ситуации месяца на три - Вы сможете дистанцироваться.
Месячного отпуска будет мало - слишком большое и долгое давление.

Во внутреннюю Монголию уходить, оставаясь доступной для семейных советов, малоэффективно - слишком много давления.

Про саму ситуацию - ну железные у Вас нервы при такой нагрузке и очень здоровая реакция - психика просто говорит - что-то должно умереть. Что-то должно закончиться. Смерть вообще прежде всего символ - завершения. Бессознательное как умеет (коряво, через сны образами) так и говорит, что хватит. Дальше есть риск аутоагрессии в виде падения иммунитета, болезней.

Про кота
Он тут просто попал в колею мыслей. Одни и те же нейронные цепочки активируются. Это тоже естественно - и должно само пройти, как удастся ситуацию переломить. Вы вообще поймете, что переломили ситуацию, как про кота перестанет беспокоить.

Про отношения - я бы предлагала подумать, а кто понравится Вашему коту. Просто сосредоточиться на мысли, что когда вокруг кота, не один человек "открой дверь-почеши-нет все, я передумал", а два - ему же будет интереснее и приятнее. Если, конечно, человек понравится. Не каждый такой чести заслужит. И это зачастую неплохой критерий про отношения. Шансы выше, если вы все трое друг другу нравитесь.

Я оптимистично пишу, но по существу - это вопрос выживания.
Что-то надо менять совсем радикально, что-то должно символически умереть.
Или Вы потратите свою жизнь на этих людей, они уже подобрались к жизненным резервам Ваших сил.

Теперь самое гадкое, неприятное и страшное.
Да, с шансами, они без Вас будут жить хуже или даже сильно хуже.
Если Вы самоустранитесь, то первые новости градом могут быть именно такими.
Стоит ли это - Вас?
Даже не времени или здоровья, а - лично Вас?
Я считаю, что когда Вы кончитесь вообще, то у них будут все те же проблемы, которые Вы решаете сейчас, но они станут еще старше и больнее и у них будет еще меньше шансов разрешать проблемы самостоятельно. Но решать Вам.

Обычно попытки вернуть все назад занимают первый год, потом люди, перепробовав все, понимают, что побег из семейной системы удался, и начинают есть уже друг друга.

карта

The Pictorial Key Tarot

РЕЗЮМЕ:
я бы предлагала решать ситуацию максимально жестко и радикально - уезжать. Поменять среду в ряде случаев лучше любой терапии - бороться со сложившейся системой может быть очень дорого, проще вырваться из нее вообще.

Как вырваться из подобной ситуации - кто проходил подобное, кто с таким справлялся?
Кто и что может посоветовать?
Я свои предположения сделала, но, может, кто-то видит ситуацию иначе - пишите! Тут вообще вопросы, и насколько радикально надо решать, и как таким людям противостоять, и как же быть с кошмарами. Любые соображения, которые могут быть полезны автору вопроса, только приветствуются!

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

решать ситуацию максимально жестко и радикально - уезжать

Хм... Примерами, конечно, ничего нельзя подтвердить или опровергнуть, но со мной такое не сработало. Точнее, сработало на ухудшение. Посыпалось буквально всё, начиная с самооценки и заканчивая здоровьем и благосостоянием. Поэтому советую автору вопроса с большой осмотрительностью отнестись к таким радикальным способам лечения. Возможно, ампутация тут не лучший выход.

[.molnija.]

Гость, я совсем не против критики моих советов и обычно молчу, но тут вмешаюсь, потому что это получается даже не критика, а какое-то запугивание автора. Все кончилось плохо, берегитесь. Ну, может мне и мерещится именно запугивание я вообще, судя по опыту, за реакции ТС на комментарии переживаю куда больше них самих))), но - конструктива мне точно тут не хватает!

Вы можете не писать, почему Вам не помогло выйти из ситуации, понятно, что это личное. Но пояснение бы придало больше убедительности Вашим возражениям! А то пока первое, что в голову приходит - Вы поздно бежали. Уже силы кончились и здоровье. А ведь наверняка все сложнее было.

И самое главное - а советуете то ТС Вы что? Вот Вы прочли письмо, вот у Вас есть свой опыт похожей ситуации - поделитесь, пожалуйста, что, как Вам кажется, стоит делать автору письма?

[Гость]

.molnija., во фразе "максимально жестко и радикально - уезжать" заложено именно максимально, жестко и уезжать. Т.е. бросить всё, в т.ч. и хорошее, чтоб избавиться от плохого - сюда включаем работу, семью, друзей, кота, любимое место отдыха в скверике, клуб по интересам и т.п. Поэтому чертовски велик шанс, что человек, решившийся на такой радикальный способ решения проблем (в данном случае говорим обо мне), лишится и тех опорных точек, на которых строилась его идентичность. Не спорю, в некоторых случаях только такие методы и срабатывают. Но - еще раз повторюсь - прежде чем решаться на ампутацию, нужно удостовериться, что другие методы не работают. Вы и сами об этом написали, нет? "Стоит ли это - Вас? Даже не времени или здоровья, а - лично Вас?"
Вынужденная миграция - это всегда потери. Имхо, уезжать надо только в двух случаях 1) при угрозе жизни и здоровью 2) при гарантированном улучшении положения на новом месте. В моем случае я потеряла хорошего больше чем плохого. Автору вопроса решать, сколько чего теряется и приобретается в его конкретном случае. Главное - не потерять себя в процессе.

[MirrinMinttu]

Кота в сумку, и билет в одну сторону. Желательно, без объявления намерений, и достаточно далеко, чтобы гарантированно не достали. Известить, что "не вернусь", и оборвать все контакты. Вообще. И навсегда. Да, это можно, и это даже не сложно. Просто представьте, что у вас произошла полная амезия)) Не помните вы прошлого. И тогда оно удивительно быстро забудется.

Первый год, скорее всего, будет откат. Естественный, потому что психика и организм начнут залечивать ущерб, нанесённый годами экстримвыживания. Поэтому, порекомендовала бы списаться втихарая заранее с обеспечением не слишком требовательной работой. Немножко даже монотонной, просто задающий извстный ритм суткам. В свободное время - ходить пешком, знакомиться с новым местом, замечать только приятное и интересное. В-витамины. А потом разберётесь, что дальше и куда дальше. Благо, возраст позволяет начать совершенно новую жизнь, и уже по своим правилам и потребностям. И ничего не бойтесь.

[alia5]

Прохожу сейчас этап физического отделения от человека, который оказывал сильное негативное влияние на жизнь. И психологические проблемы плюс вариант хронически неизлечимого больного, которого надо постоянно спасать, а то жить осталось пять минут и виноваты в этом те, кто рядом.

Вот как произошло озарение, что пока остаюсь рядом, иду вместе по собственной инициативе бодренько в сторону смерти, а мне туда пока не надо. И развернуться в сторону жизни - это моя личная задача, которую и решать мне самой. Так и решение принять и разворот сделать стало уже легко.

Было очень трудно первый год, эмоционально сильно колбасило. Сейчас тоже трудно, но продолжаю идти в свою сторону уже спкойно. Просто понимаю, что это вопрос моего выживания, моей ответственности за свою жизнь. Ну и понимание, что каждый отвечает за свое счастье-несчастье только сам, помогает не брать на себя чужую боль и проблемы. Я решаю свои проблемы сама, ты решай свой проблемы своими силами, я тут не при чем.

[Гость]

Гость,

1) при угрозе жизни и здоровью

Судя по описанной ситуации, там именно такая угроза.

Еще момент про откат: да, первое время очень сложно, и многое может "сыпаться". В том числе потому, что такие экстрим-отношения отжирают огромную часть жизни, на этот экстрим оказывается опосредовано завязано очень многое и, когда оказываешься вне привычной зоны военных действий, становится пусто и непонятно. Раньше я вытаскивал раненых из-под завалов, тушил зажигалки на чердаке и искал пропитание - а теперь что? Кроме того, "вышедший из зоны военных действий" этими действиями утомлен чрезвычайно, и при резком падении уровня экстрима может начаться сильный упадок сил - откат от всего того, что было: от бомб теперь можно не бегать, можно я просто полежу (а при разрыве с родственниками часто бывает нужно искать работу, жилье, каких-то новых людей, и на это просто не хватает сил).

Очень согласна с MirrinMinttu: подготовить какую-нибудь подушку безопасности вроде ненавязчивой работы, кота в зубы и прочь.

[MirrinMinttu]

Гость, исчезнет постоянный выброс адреналина. А что делает годами повышенный адреналиновый фон при пониженном сератониновом с человеком - можно почитать, тихо ужаснуться, и мысленно снять перед спрашивающим шляпу, что вообще жив и достаточно адекватен. Так что будет изменение фона гормонов, регулирующих многие функции и психологических поведенческих тенденций, и работу внутренних органов. Колбасить будет. Но задающий вопрос - человек явно очень сильный, так что я верю, что всё получится))

Тут есть один приём - поставить в освободившиеся от заботы о ближних ниши себя и свои проблемы, и начать заботиться о себе так, как раньше заботился о других. Потому что дыра в наполненности жизни будет громадной. Если её не заполнить, то начнётся тоска по знакомой клетке и депрессия. Этот приём требует известной методичности, но такое замещение возможно сделать.

[Гость]

Автор письма.

Спасибо, .molnija.! Я боялась, что всё, что я услышу, это будет "надо валить", а это-то и ежу понятно... Но, кажется, от Вас и комментаторов я услышала всё, что искала!

Благодарности вперемешку с озарениями

Спасибо за оптимистичный тон - это лучше всего. Я знаю, что со всем этим могу справиться, нытье ни к чему.
Я поняла, что недооценивала влияние хронически больного человека. Думала, что успешно пропускаю лишние жалобы и тревоги мимо ушей, будто мне это ничего не стоит - а ведь, вообще-то, фантазии о смерти каждый раз в него начинались. Буду учитывать.
Отдельное спасибо за кота)) Нейронный путь, точно, я же об этом знаю! "Кто понравится коту" - да, у меня мелькала такая идея! Стало намного легче))
И большое спасибо за расшифровку образа смерти. Всё стало понятно, встало на свои места, паззл сошелся. Я перестала об этом думать, потому что острая локальная ситуация кончилась. Одного человека забрали в ПНД, и вскоре мне приснилась его смерть, и как бы это не казалось неуместным - я испытала облегчение. Он там минимум на месяц, а то и больше. Второй человек, доставший, совершил свою сезонную миграцию отсюда, это минимум на три месяца. Вскоре мне приснилась его смерть тоже - я опять почувствовала облегчение, и что ситуация кончилась. Навязчивые мысли ушли, оставшихся двух человек выдерживать легче легкого, а кота я люблю.))

Теперь о том, что же делать.

Простыня размышлений

У меня была дилемма: я знаю, что "надо валить", но вариант "валить" мне почему-то не нравится, кажется неправильным, даже глупым. А что же тогда делать?? Это вызывало ступор - валить-то явно надо. А теперь я вижу, почему. Не зря он мне не нравится!
Несколько лет назад я уже так сваливала. Резко и ультимативно. Жила черти как на гроши, но - да, это именно вопрос выживания. Это было круто, меня это спасло. И тогда это был наиболее рациональный выход из ситуации. Кстати, в пределах одного города вполне было достаточно: у нас не очень принято общаться в семье, менять город\страну\континент не вижу никакой необходимости.
Спустя несколько лет я вернулась по финансовым и другим соображениям. Прекрасно понимая, что застревать мне тут нельзя, я построила свою жизнь так, чтобы дома, грубо говоря, только ночевать. Работа, спорт, занятия... у меня много своих дел, чтобы не увязать в ситуации здесь по уши. Но все же, невозможно жить на одной территории и изолироваться от них полностью! И вообще, семья всё-таки - я правда люблю их, при всём это ужасе, пусть и несколько абстрактно. Да и постоянная необходимость сознательно держать оборону, эту изоляцию, вместо приятных и гармоничных отношений дома, или хотя бы спокойного одиночества - это тоже само по себе тяжело. У тебя как бы нет дома. И никогда не было.
Сейчас мне тот опыт сваливания очень помогает. И я точно знаю, что в крайнем случае свалить еще раз также смогу без проблем, причем куда более материально и морально уверенно, чем тогда. Но я не хочу. Это крайний вариант, который я еще успею применить, если будет необходимость.
А почему я пока не хочу, не вижу этот выход самым грамотным... теперь понятно! Я уеду - и понятия не имею, как жить и что делать дальше. Потому что у меня хватит денег на жилье и еду, но не останется на поддержание той жизни, которую я веду сейчас. Полетит к чертям весь мой привычный круг занятий и мероприятий. Переезд станет большой переменой в жизни. Лишусь половины источников ресурса взамен на это самое отдельное жилье, а одиночество, как известно, имеет не только плюсы. Добавится недовольство семьи, их атаки, с которым еще как-то надо справляться. У них всё станет хуже, их надо как-то спасать, а мне бы себя спасти. Куда себя деть - непонятно. Большие проблемы с адреналином, о да. ... Короче, действуя так радикально, есть реальный шанс посадить себя в такую яму, из которой потом вылезать офигеешь, и потерять на этом еще несколько лет, а то и всю жизнь повернуть не так. Поэтому вариант "срочно отселиться" кажется мне детским, импульсивным поступком, который идеален был тогда, давно, но уже неуместен теперь. Нет, теперь сваливать надо грамотно. Продумать и подготовить свой путь. Переезжать я хочу так, чтобы переезд стал не величайшей переменой в жизни с неизвестностью впереди, а всего лишь еще одним небольшим изменением на фоне нормального уклада дел, еще одной задачей, разобранной по шагам.
Зато теперь у меня есть жизненная цель. А то я хотела писать еще вопрос про проблемы с мотивацией и/или постановкой долгосрочных жизненных целей (их нет, равнодушие ко всему) - а теперь мне всё понятно XD

Гость с предостережениями, Вы совершенно правы, я понимаю, о чем Вы! Не всегда радикальные методы - лучшие методы.MirrinMinttu, Да, это можно, и это даже не сложно. Ой, я знаю, я так уже делала, написала об этом в "простыне" выше) Мне понравилось, всем советую, но сама теперь хочу по-другому, умнее и надежнее.)
А что делает годами повышенный адреналиновый фон при пониженном сератониновом с человеком ... - вот Вы идеально своевременно с этим замечанием. Про дофамин, серотонин, окситоцин известно и понятно, что проблемы, а вот адреналин как-то у меня выпадал. Недавно я отменила запланированный прыжок с парашютом с подругой (очень расхотелось) после того, как ситуация дома достигла своего пика. И поняла, что с адреналином-то у меня проблема. Если всё нормально - я неизменно начинаю сама искать жесткий экстрим, и что-то мне подсказало, что вообще-то это очень, очень плохо, и когда-нибудь я же доиграюсь. Этот механизм тоже надо чинить. Можете порекомендовать, что именно лучше почитать на эту тему, что будет происходить, как этим процессом управлять и как себе помочь?

Вообще буду благодарна любым идеям и советам по созданию подушки безопасности, навыкам заботы о себе (начать заботиться о себе так, как раньше заботился о других - это для меня непонятный набор звуков), полезным книгам, рассказам о чужом опыте (правда, через научпоп я понимаю сильно лучше). Я хочу предусмотреть возможные ожидающие при отселении проблемы и быть готовой к ним. Мне важно понимать, что будет происходить и почему - кто предупрежден, тот вооружен.

[.molnija.]

ТС - спасибо за такую развернутую обратную связь!

По дополнениям - я думаю, Вы столько всего проанализировали, что не удивлюсь, если тут не допишут - не из равнодушия, а просто потому что ну что еще добавить ))
Но можно попробовать искать вообще идеи, советы и вдохновение, как осуществить новый побег более удачно, уже учтя старый опыт. Я не помню, было ли подобное, скажем, на Правдорубе - обмен идеями, как уйти из дома и как переехать с наименьшими затратами во всех смыслах и как вообще площадку для побега готовить, но тема точно резонансная, ищите!

На всякий случай - в жж всего 1 комментарий по теме, но, чтобы не потерялось:
molnija.livejournal.com/1252313.html

[Гость]

.molnija., точно, я и забыла, что Вы и на ЖЖ, и на дайри дублируете.
Ну, мне в любом случае уже довольно сильно помогло.)) Спасибо за то, что делаете.)

Вот только у MirrinMinttu про адреналин очень хотелось бы узнать более развернуто ))