В свои "за 20" я совсем не умею принимать решения

[.molnija.]

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Добрый день.
У меня такая проблема...
Я из тех детей, которых слишком опекали родители. То нельзя, это нельзя, там опасно. Дотемна не гуляй. Ничего не решай, мы все сами.
В 17 я уехала из дома на учебу в соседнюю область и бываю дома раз в полгода-год.
Правда, ситуация не исправилась и теперь я борюсь с контролем по телефону. Маме на самом деле все равно, что мне больше 20, дотемна все равно не гуляй, а если идешь куда-то с мальчиком - напиши его имяадрестелефонномерпаспорта и в тумбочку положи.
В общем, к чему я это.
В свои "за 20" я совсем не умею пртнимать решения. Часть вещей делаю будто на автомате, не задумываясь, что не очень хорошо влияет на отношения с людьми.
Порой я пренебрегаю собственным мнением. В сочетании с легким эгоизмом единственного ребенка в семье - смесь вообще зубодробительная.
Я постоянно сомневаюсь, стоит ли что-то делать, спрашиваю чужого мнения, много чужих мнений.
Я не умею слышать себя. Не понимаю, чего хочу. Не могу выбрать.
Как художник, не могу даже найти свой стиль. Мне нравятся чужие, но творить в них - как в рамках. Найти что-то свое - не понимаю, как.
Можете дать совет, пожалуйста? Хотя бы в какую сторону копать.
Или мне все же лучше с таким букетом сходить к психологу?

карта

Paulina Tarot

У Вас две задачи:
— Выстроить комфортные границы
— Найти себя

Границы - это первая задача и по важности, и по очередности. Пока с границами плохо - поиски себя будут проваливаться. Ну то есть пока Вы вынуждены отчитываться - Вам даже трудно будет решиться на что-то новое - это же опять отчитываться!
Я бы советовала не с психолога начинать, а с обсуждения в интернете - в любое симпатичное сообщество по психологи прийти с рассказом "я, мама и границы", и послушать, что скажут, что уже перебор и что посоветуют, как выбираться. Искать похожие проблемы и что советуют - и примерять на себя.
Ищите прежде всего красивые выходы - изящные, политкорректные.
Борьба - это не жесткий посыл на три буквы в духе славянской дипломатии, после чего осадок у всех потом пару столетиий ))
Борьба - это политтехнологии! Борьба - это грамотный пиар! Борьба - это дипломатия, когда в итоге все вынуждены признать, что самое правильное - это от Вас отстать ))
Ищите удобные, симпатичные, красивые решения, как бороться - и что у кого можно перенять. Зачастую самое удачное - это когда все само собой выходит из-под материнского контроля. Вы идете учить язык, а там еще и человек, который Вам нравится, и просто недоговариваете, почему ходите на курсы ))
В общем, пусть Ваша склонность собирать много чужих мнений работает на Вас, обогащая знаниями, а какие есть варианты, а что и почему выбирают.

Как станет легче с границами, свое мнение станет легче слышать и замечать. Но главное - Вам надо не абстрактное мнение, а что-то более конкретное. Цели или интересы. Или даже еще более скромное - хорошая компания, где я впитываю полезное для себя, где Ваша склонность оглядываться на чужих опять идет на пользу. ...если Вы на этом месте подумали про экстраверсию, то да )) я именно о ней и думаю.

Теперь давайте внимательно посмотрим вот на какие симптомы:
— Не уметь принимать решения
— зависеть от чужого мнения
— много колебаться
И это при том, что жить отдельно от семьи более трех лет - разрыв по факту состоялся.
Это обычно записывают в слабохарактерность, но это не так!

Это не слабохарактерность - потому что автор письма не на ручки просится, а ставит очень конкретные вопросы, как преуспеть.
А что это?
Это темная сторона экстраверсии - я в себя заглядываю, а там - ничего!
Мнение? Нет. Много чужих зато по углам валяется.
Решение? Нет. Много зато всяких вариантов как решить имеется.
Уверенность в себе? Не положено. Есть вместо этого уверенность, кто поймет, а кто - нет.

Экстраверт, с которым все ок, обычно вырастает на принятии и поддержке близких. Впитывая их положительные чувства, как цветок впитывает солнечные лучи. Там вырастает, благодаря другим, понимание себя. А если вместо солнца вечно тучи и допросы, вырастает цветок слабый и хилый. И с пониманием себя все слабо и хило.
Решение простое:
больше солнечных лучей! Больше позитивного внимания! Больше хороших людей рядом!
Присмотритесь к окружению - с кем стоит общаться чаще, а с кем реже?
И может ли это произойти "само собой" - когда меньше общих дел с неприятными людьми, и больше общих дел - с приятными?

Ну, или если не цветочными метафорами, то:
Как быть?
Ваша сильная сторона - это учиться жить миром снаружи. Учиться впитывать и смешивать. Тогда, в смешении разных художников и стилей будет проявляться собственный почерк. Когда да, есть и это и это, но - видно, что это не подражание и не слепое копирование. Это дает банально обьем работы и переработка впитанного. Будет все сильнее появляться личная манера, как именно Вы смешиваете, чередуете, слепляете. Но это всегда будет процесс, подталкиваемый извне.
Из плюсов - Вас как художника всегда будут вдохновлять другие. Интровертам так вдохновлиться тяжелее.

К психологу можно вот хоть с этим же письмом, но, честно, я бы сначала предлагала покрутить эту мысль об экстраверсии, об склонности жить через внешний мир, о том, что впитывание мнений и красок сильная сторона, а не слабая.
Сделаете эту революцию, и на долю работы с психологом останется куда меньше усилий потратить )))

РЕЗЮМЕ:
я бы предлагала обдумать версию про экстраверсию - и как ее использовать себе во благо. Вы впитываете мнения, идеи, опыт - это же здорово, если научиться этим обращаться!
Я бы еще предлагала искать выходы из-под контроля, когда все само собой как-то меняется - и придраться к Вам нельзя, и контроля - меньше.
Вы уже отлично справляетесь три года - самое сложное это выдержать вначале. А теперь надо просто укреплять свои позиции

А, и про рисование уже был у нас пост, тогда тоже говорили, как не хватает хорошей вдохновляющей компании художникам! Я это к тому, что это даже не Ваша проблема психологическая, а общая - ну не хватает той атмосферы, в которой можно учиться и творить, а не бороться с токсичными мыслями и людьми!

Пост принадлежит ТС!
Приветствуются комментарии с идеями, как быть, советами, особенно кто вот так в 17 уезжал, а потом все еще пробовали контролировать из дома - это же частая проблема.
И, предполагаю, тем, кто рисует или учится и сталкивался с похожими трудностями, автор будет особенно рада!

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

Comments

[Гость]

ТС, позвольте вам пожать вашу мужественную лапу.(с)
У меня с родителями была схожая ситуация, в конце концов, я им объяснила, что у меня нет времени и сил каждый день полчаса отчитываться о том, что я делал и где был, и мы договорились так: я им пишу вечером смску, что, мол, жива, здорова и никто меня не похитил и не убил (а написать вполне можно и из гостей, и гуляя)), и звоню где-то раз в неделю или по желанию, а у них есть телефон моей подруги, которой они звонят, если я не выхожу на связь долго. В конце концов смски-пинг вообще стали односложными и не каждодневными - живой себе ребёнок и живой) В конце концов, вы же как-то живёте одна уже не один год, и не взорвали квартиру/общежитие, вас не украли маньяки, не выгнали из университета, и вы не заработали менингит, гуляя без шапки - значит, без родительского контроля вполне функционируете. у вас есть опыт и аргументация) Вообще ещё хорошо работает опережение - сам звонишь, приветмампап, у меня всё хорошо, домой возвращаюсь вовремя, надеваю тёплые носки зимой, получаю пятёрки и ем суп трижды в день, извините, долго говорить не могу, у меня там предпросмотр/суп на плите/гости. Ну, фигурально выражаясь)
Отращивание способности решать через чужие мнения - это нормально после такого воспитания, как мне кажется. С мнениями можно соглашаться, можно не соглашаться, вам же их никто не навязывает? - можно выбирать уже между ними. И учиться, собственно, выбирать. Я сейчас примерно так же выползаю. Могу вас заверить, копия других из вас всё равно не получится, в чужой шкуре что-то будет жать непременно. И, кстати, это ощущение "мне вот тут жмёт" - тоже хорошо возвращает к себе.
А вот как художник художнику не уверен, что помогу - полагаю, у вас всё хорошо с прокачиванием техники, и вопросы вызывает лишь стилистика. Могу разве что поделиться советом, который мне как-то давали относительно писательства - не копировать стиль от и до (от рамок действительно очень больно((), а тырить, что понравится, из разных мест. Там классно цвета сочетают, тут девиц клёвых рисуют. а у того чувака очень милые броненосцы, хочу тоже таких милых рисовать... только тигров!) К тому же совету мне рекомендовали книгу "Кради, как художник", но, каюсь, не читал.

[Ticky]

Как человек с подобной ситуацией (единственный ребёнок в семье, гиперконтроль со стороны матери, проблема в определении чего хочу чёрт побери, почему я почти под каждым вопросом могу написать, что моя ситуация похожа?) могу сказать следующее:

Про мать.
Первый вопрос, который я хочу задать, вам может не понравиться, но: насколько вам нужно одобрение матери? Как много вы ей рассказываете? Не бывает ли такого, что вы рассказали что-то, потом поняли, что это было зря, но в следующий раз снова взяли - и рассказали? Нет ли такого, что вы не можете принять решение, рассказали маме - и она приняла решение за вас, и вы ему последовали, даже если сами в глубине души хотели другого? Я это вообще к чему. Если вот это есть, то первое, что нужно - это перестать искать у матери одобрения. Потому что пока вы его ищите - вы не порвёте пуповину. Пока вы ждёте от неё разрешения что-то делать, вы не освободитесь от контроля. Люди имеют над нами власть, когда мы сами вручаем им власть. То есть, проблема вашего перекоса ещё и в том, что вы эту власть частично отдаёте матери. Сами. И ваш выбор - не отдавать власть. "Мама, перестань меня контролировать" = "Мама, у тебя есть власть меня контролировать, но я не хочу, чтобы ты ею пользовалась". Когда человек не даёт родителям власти над собой, он улыбается, кивает, соглашается - и делает по-своему. Почему? Потому что понимает, что слова родителей не имеют на него никакого влияния, что родители говорят - но решать только ему. Состояние, когда вы освободились от контроля - это состояние, когда ваша мать вам раздаёт цу, а вы к этому относитесь с такой милой снисходительностью, смотрите на это чуть свысока. Вам-то виднее, как вам жить, но не обижать же родителёнка, который чего-то советует?
То есть, по сути, обрывание пуповины состоит прежде всего в том, чтобы оборвать её у вас в голове, понять, что мать не может вам указывать, вы взрослая, самостоятельная, живёте отдельно и в другом городе. По сути - вы можете прервать отношения, когда угодно. И мать уже в том состоянии, когда ей важнее эти отношения, чем вам.

Про поиск себя.
На самом деле, искать себя в 20 лет - это совершеннейшая норма. Это даже круто, что вы так рано спохватились, впереди - уйма времени. И по сути, вам нужно всего лишь:
- попробовать последить за своим настроением. Вот что делает вас счастливой, а что - несчастной. Когда вы были рады, когда вам было грустно. Ну и так далее. В норме "хочу" = "хочу быть там, где я счастлив". И вот это "где я счастлив" уже расшифровывается как-то, ваша задача - это расшифровать. Например, "я счастлив, когда рисую", "я счастлив, когда окружён людьми", "я счастлив, когда нахожу компромиссы в сложных ситуациях" и т.д.. Найдите как можно больше вещей, которые вас делают счастливой.
- следовать за своими желаниями, даже самыми маленькими. Появилась мысль: "а не сходить ли туда?" Вы можете очень долго сидеть и колебаться, но это ничего не изменит: у вас просто недостаточно опыта и недостаточно знаний себя, чтобы сейчас предугадать, понравится вам там или нет. И это - нормально. Вам просто не давали набраться этого опыта. Колеблетесь, не знаете, стоит ли идти, но уверены, что это безопасно для здоровья и психики? Тогда идите. Воспринимайте "колеблюсь, но это безопасно", как "да". Причём, если я говорю о "безопасно", я подразумеваю широкие критерии безопасности. Опасно пробовать наркотики. Опасно в Бирюлёво в полночь клеиться к гопникам. А полететь на самолёте, например, - достаточно безопасно. Воспринимайте подобное следование за мелкими, неуверенными желаниями, как калибровку. Вы колебруете свой "хотелкометр". Вы определяете, нормально он сработал в этот раз или сбойнул. По мере того, как вы наберётесь опыта, ваш "хотелкометр" станет работать точнее и громче, вы начнёте лучше понимать, что ваше, а что нет. Но выяснить это можно только опытным путём. Нельзя понять, что ваше, а что - нет, глядя на вещи издалека. Нужно пробовать

[Гость]

хорошо работает опережение

Поддерживаю. Опережение работает на ура, говорю как тревожная мнительная мама, дочь тревожной мнительной мамы. Оно снимает вопрос "а ты сама не могла догадаться, что мать волнуется?!расрас?!!" Смска снимает миллион проблем, если вы пишете её первой, не дожидаясь, пока дёрнут с той стороны. рефрен "у меня всё хорошо, просто занята (варю суп, пишу диплом, работаю)" — волшебная мантра.

Я, конечно, не художник. Я пишу, и помогаю писать другим. И обратила внимание, что когда работаю над текстом мне лично не стоит читать ничего чужого — легко поддаюсь и слизываю стиль, а потом по свежей голове читаю и ругаюсь. Тут всё очень индивидуально, но это нормально. Творческий человек он же не в вакууме творческий, а в соответствующей среде. Обратите внимание на биографии других художников, у большинства есть пометка типа "стиль развивался под влиянием ***" — и фамилия какого-то маститого предшественника. Под влиянием — это нормально. Рано или поздно выкристаллизуется своё, главное при этом не ограничивать кругозор. Попробуйте написать несколько работ в принципиально разных стилях, но один объект. Ну кошку над сметаной, хотя бы. Когда выписываешь один объект в разных стилях, пробуешь собственную палитру умений и становится легче определиться, что ближе, что стоит углублять и развивать. Возможно, у вас получится уникальное смешение стилей, компиляция это тоже искусство. Не нужно себя гнобить за явное влияние чужого стиля — это абсолютно нормальная стадия развития творческого человека. Ошибкой было бы думать "вот, у меня нет своего стиля, я вообще ничего не буду делать". Работайте в рамках, но пусть у вас будет много разных и красивых рамок, вы очень скоро научитесь создавать из них уникальные комбинации, а потом в один прекрасный момент увидите, что рамки растворились.

[Навия]

Дочь, крестница и до не такого уж давнего времени - внучка гиперопекающих родителей. "Замуровали, демоны!!"
"Поиск себя" звучит, конечно, очень красиво, но с "себя" не все специалисты еще определились - оно светится, пахнет, ищется на ощупь...
Лично я искала и ищу ситуации, в которых мне хорошо. Классическое "остановись, мгновение". Строго научный, эмпирический подход - как вот данный представитель рода человеческого реагирует на разные стимулы. От каких вам хорошо, от каких - не очень, какие хорошо, если редко, от каких людей болит голова, а от каких - проходит, когда вы чувствуете удовлетворение собой.
Лайфхак: обычно сомнения "по Раскольникову" ("а права ли я и не должна была ли...") ко мне приходят перед сном. Есть два метода: если я твердо уверена, что таки налажала, я стараюсь уработаться до состояния "спать стоя". Но это - для особо катастрофических ситуацийю Обычно я представляю, как сверху падает каменная стена, разделяя меня и мысли о ситуации. Иногда представляю, как эти мысли этой стеной слегка придавливает. Ибо чего они лезут?
Очень помогает в решении конфликтов - любых (!) сказать словами через рот. Время и место стоит тщательно выбирать, но потом четко, аргументированно и не агрессивно объяснить, почему и что вам нравится, почему и что - нет. Некоторые вещи усваиваются родителями очень тяжело, для них стоит подготавливать почву... или вообще "послушать маму и сделать по-своему", разнося маму и ситуацию во времени и пространстве.
Еще... Формулировки! Особенно тщательно стоит относиться к формулировкам! Ведь вместо "у меня в универе полная ж*па и чуть не выгнали" можно сказать "были небольшие проблемы в универе, но я их уже решила/решаю". Ну мало ли какие размеры проблемы считаются у вас небольшими...
Еще о формулировках. Стоит уточнить у родителей (мягко и ненавязчиво) их представления о самостоятельности и вообще о "поведении, достойном доверия", а также критических моментах. И стараться не демонстрировать сильно те моменты, которые их сильно нервируют, а признаками самостоятельности - наоборот, всячески хвастаться. Создаст и закрепит у родителей "дочь - взрослый и самостоятельный человек", а у вас появится как минимум один убедительный аргумент, если придется доказывать свою самостоятельность вербально.
О стремлении матери контролировать все. Это нормально. Это совершенно нормально и максимум - немного снизить накал страстей, преимущественно - обходными путями. Хороший вариант - договориться о времени связи и способах экстренного поиска вас. О свиданиях вообще лучше сообщать как о свершившемся факте. Заодно и обсудить можно - ну мало ли... опять же, создаст атмосферу "дочь мне доверяет! мы ее мальчиков обсуждаем!"
Как я принимаю решения:
Вариант 1. "Я точно знаю, что так - правильно"
Вариант 2. Буль. Закрыть глаза и - как в омут, головой вниз, чтобы не оставалось шанса "подождать еще чуть-чуть"
Вариант 3. "Мне хочется или нет? Раз я не могу выбрать - значит, не хочется, пойду-ка я отсюда..."
Собственно, кажется, все. По большому-то счету. Причем второй вариант - чаще.

[Акша Таквааш]

По теме рисования - мы художник-любитель, и о собственном стиле особо не задумывались. Был период подражания, когда срисовывали всё, что нравилось. Был период комбинирования, когда с нескольких рисунков или фото рисуешь персонажа фильма, но только угол освещения меняешь, теплохолодность и ракурс.)) Сейчас больше с натуры или по вображению... Но знакомые утверждают, что свой стиль у нас есть. То есть, он сам собой в процессе работы незаметно сформировался, без нашего сознательного контроля. Как почерк.))) Так что мы не уверены, стоит ли людям целенаправленно на эту тему грузиться.

По невозможности принять решение.
Согласны с вышеотписавшимися: копить чужие мнения, разбирать их на "подходит - не подходит" и комбинировать из них свой вариант - вполне годный путь (ведь выбираешь и подгоняешь под себя ты сама, сообразно своим вкусам и характеру). Только тут есть засада: мнения должны быть от многих разных людей. Чем уже круг тех, у кого учишься жить, тем выше риск попасть от них в зависимость - ну, как от матери. Это очень опасно, да и вредно для развития самостоятельности. Поэтому, как тут уже подсказывали, имеется великолепный принцип: выслушай всех и сделай по-своему.)))

.molnija.
Это темная сторона экстраверсии - я в себя заглядываю, а там - ничего!
Мнение? Нет. Много чужих зато по углам валяется.
Решение? Нет. Много зато всяких вариантов как решить имеется.
Уверенность в себе? Не положено. Есть вместо этого уверенность, кто поймет, а кто - нет.
Удивлены. Всегда считали себя ярко выраженным интровертом, а подобные трудности (не имеешь своего мнения, не знаешь своих вкусов, не можешь определиться с симпатиями, нет уверенности в себе и т. п.) были наиболее сильно проявлены в первые годы отсутствия материнского контроля. На фоне интроверсии и привычки к самокопаниям, между прочим. Паршивое чувство было: смотришь на себя и своего лица под маской "маминой девочки" не видишь.

[Гость]

(автор вопроса)
Спасибо большое за разбор и советы! И вам, и комментаторам =) Навело на кое-какие мысли-стратегии, будем пробовать.

Да, я периодически спрашиваю разрешения. Потому что "а вдруг мама позвонит, когда я не дома, а что я скажу, а как врать, ааа паникапаника"
И каждый раз ощущение, когда куда-то иду и не говорю, будто щас запалят. Вот вроде - ну и что она сделает? Покричит? В угол поставит? Ха. А ведь все равно страшно.

Про свидания с мальчиками лучше вообще не говорить, но опять же - а если приспичит позвонить в процессе? Настроению сходу конец.

Ерунда еще в том, что и она зависит от этого контроля. Нет, мы не пойдем спрашивать совета по компьютеру у кого-то, кто рядом, мы позвоним дочери в другой город, она же телепат, она поймет, почему оно не включается/игра не скачивается, а еще она наверняка ничем не занята в свой выходной, можно звонить трижды с интервалом в пять минут и что-то спрашивать, а потом еще удивляться, почему она возмущается.
Простите, наболело :'D

По поводу рисовача. Я сама не могу определиться, чего хочу. Околореалистичную живопись? Милые простые иллюстрации? Мягкую черно-белую графику?
Хотя к последнему, пожалуй, больше склоняюсь.
И еще не хочу, чтоб кто-то пришел и сказал - ааа, ты стырил у того-то форму лица! Или еще хуже - придет тот художник, чьему стилю я подражала. Должно быть больно, если тебя гнобят кумиры >.<

Читала ваши посты про экстраверсию и "внешнюю мотивацию" и узнавала себя)) Так что да, тут, видимо, в точку. Только... реально ли быть жкстравертом и при этом - малообщительным?))

[Навия]

Нет, мы не пойдем спрашивать совета по компьютеру у кого-то, кто рядом, мы позвоним дочери в другой город, она же телепат, она поймет, почему оно не включается/игра не скачивается

Предлагаю в качестве мантры анекдот про мать троих пограммистов и разнообразные интернетовские "тыжеврач", "тыжепровизор" и "тыжюрист".
Родители - они такие, максимум - приучить спрашивать "ты можешь разговаривать?" или хотя бы "я тебя не разбудила?" Впрочем, это характерно не только для родителей - в любой непонятной ситуации масса людей звонит/идет/спрашивает у людей, которых считает в данной сфере более авторитетными. Очень ценно, если вас при этом слушаются) Если ситуация не хочет меняться - можно изменить место, из которого смотришь на ситуацию.

Покричит? В угол поставит? Ха. А ведь все равно страшно.

А точно страшно? Не жалость? Не нежелание видеть конкретные эмоции/ощущения - у матери, у себя? Просто очень знакомо и очень долго я говорила "боюсь", пока не поняла, что это просто нежелание расстраивать, очень острая реакция на чужие эмоции - и это для меня свойственно вообще, а не только в отношении матери.

а если приспичит позвонить в процессе

Ну если не говорит, что на свидании - так она и не узнает же. Ну не со скандалом же она звонит, правда?
Но вообще странное отношение к свиданиям. Неплохо бы выяснить причины. Мало ли, иногда очень уж интересные вещи о родителях узнаешь...

[Llah]

Ну у меня была ситуация, когда меня отчитывали, что я не взяла трубку и не перезвонила, а родители хотели спросить у меня английское слово (100%, что словарь в телефоне знает его вероятнее и лучше, чем я). Первое английское слово, которое пришло мне в голову, было отнюдь не "google"
Сепарация от родителей далась мне несколько болезненно, мне дали достаточно весомый повод, в результате чего мы с полгода разговаривали только по делу, потом я сообщила, что выхожу замуж (жениха они на тот момент не видели и были несколько не в курсе, что у меня с кем-то все серьезно), ну а потом как-то стали общаться добровольно и более дружелюбно. Правда, у мамы был бзик, что за мной нужен догляд, а пока у меня мужа нет, то это должны делать родители (и требовать ежедневных длительных разговоров по телефону с докладом, что у меня все хорошо), а я никак не хотела смириться с тем, что я все время должна быть кому-то подотчетна (и неважно, сколько годиков мне стукнуло), так что еще вопрос, удалось бы без выхода замуж провернуть этот финт или не вполне. Впрочем, если уж мы вошли в конфликт и передел границ, куда-то это должно было выйти, так или иначе. Постепенно я свои права до того тоже отстаивала, но не так эффективно.
У подруги так тоже было, кстати: родителям был предъявлен жених, после этого дочь резко перестали критиковать и контролировать, типа она теперь его забота. Отношения у них внезапно улучшились.