Депрессивная семья - как с ними общаться?

[.molnija.]

вопрос практически в 1 абзац

Здравствуйте, спасибо что вы есть.
Я очень легко поддаюсь влиянию - встаю на точку зрения собеседника и начинаю видеть мир его глазами. Я в общем оптимист, а мама-папа-брат дружно борются с депрессией. Хотя живем не все вместе, видимся часто, и я каждый раз с огромными усилиями вытягиваю себя с их позиций на свои. Когда у меня настроение поговорить о смерти - обижаются))
Жить вроде не сложно, но неприятно. Хотелось бы быть устойчивей (но хорошее воображение и ужасно их жалко). Чем себе помочь?

картинка юмора

Смотрите, Вы пытаетесь идти против течения.
Конечно, это отнимает массу сил!

Давайте что попробуем - не вовлекаться.
Как это технически реализуется?

а то просто сказать - не вовлекайтесь!

Вы пока со всей душой вкладываетесь. Без химзащиты и голыми руками. Никакой техники безопасности!
А надо?
А надо, чтобы весь негатив, вся кислота депрессии доставались химзащите, костюму, в общем, не попадало в душу.
А для этого надо определить Вашу роль.
Ну как в театре. Какие у Вас реплики. Какие у остальных реплики.
Что надо, чтобы игралось с огоньком? Это у нас Горький "на дне"? Это у нас шекспировские страсти? Или что?
Тематика понятна "Мы боремся с депрессией!"
А все остальное?
1. Какой у этой пьесы сюжет? Вот типичный семейный ужин - это что?
2. Вы там кто? Темный Дворецкий или негр мавр, или Лопахин, или кто?
3. Что Вы делаете? Вы приносите стакан воды, Вы всем вредите, Вы пытаетесь найти решение - продать вишневый сад, а все мечутся?
Вы для антуража, Вы для оценки терзаний, Вы зачем в этой пьесе?

Когда Вы четко сформулируете, какая у Вас роль, Вы станете меньше вкладывать душу там, где можно просто выйти и сказать "Овсянка, сэр!" Ну или там "как здорово вы все противостоите ветряным мельницам! Как круто вы все сначала создаете проблемы, а потом их решаете!" И не будет этого вовлечения в чужое влияние - ну, типа, если играю красную шапочку, я потом не чувствую в себе тяги к волкам после. Я помню, что это просто такая роль.

ВАЖНО:
Не ведитесь на пиар, что у Вас самая важная роль. Это говорят каждому актеру, когда все разбегаются, потому что спектакль непопулярен.
Не пытайтесь закрыть театр. В кружок философии разговаривать о смерти они не хотят и не потянут. Они на другое выучились.

Не будет получаться никак - я бы попробовала расстановку или психодраму - ну чтобы Вы это увидели именно как театр с ролями. Где кто стоит и куда смотрит и все такое. Как только Вы увидите театр, так сразу станет проще.

И про мой подход:
Теперь о времени, которое такая работа занимает в консультировании у меня.
Ко мне доходят обычно, когда близкие депрессией уже аж душат, поэтому расчеты, что один человек - это обсуждение на целую консультацию, не меньше. У нас аж трое депрессуют. А это значит, что стоит заложиться на три консультации, из расчета один депрессующий - одна отработка. В идеале к концу часа получится отрастить дзен в общении с конкретным человеком, не в идеале - получить представления, какой дзен растить.
А дальше что - или станет лучше, потому что удастся отстраиваться. И все весело играют в тлен и бзсхднсть
Или станет хуже - если у нас слишком много агрессии в депрессии, и близкие начнут еще более активно депрессовать, чтобы все вернулось как было, а то что это Вы уходите не всмятку, как же так. Но работа остается все той - растить дзен, просто количество часов зависит от степени сопротивления близких.

РЕЗЮМЕ:
берегите душу. Пакуйте в химзащиту, выясняйте, какие на самом деле от Вас ожидания и - иногда можно и подыграть. Главное - не заигрываться.
Кто еще как справляется с ситуацией, что близкие заражают депрессией?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: терапия

Comments

[Гость]

Когда у меня настроение поговорить о смерти - обижаются))

я извиняюсь, а зачем обязательно нужно говорить о смерти с теми, о ком вы точно знаете, что люди борются с депрессией? То есть, вы знаете, что с ними говорить о смерти не стоит, но у вас "настроение", и вы радостно уничтожаете их усилия по борьбе с депрессией, а потом удивляетесь, что на вас обижаются? Я правда не понимаю - зачем?

[Шаманка Ингрид]

Ох, близкие вообще любят заражать всякой, простите, херней.
Насчет химзащиты - кажется, я неосознанно нашла этот вариант в общении с некоторыми представителями. То есть принципиально важные вещи (состояние здоровья, оргвопросы всякие) и темы, не грозящие вовлечением в херню, я обсуждаю как я, а про все остальное - научилась включать такого специального болванчика в скафандре, который слушает и сочувственно кивает, не озвучивает свою позицию и аккуратно отстраняется от позиции собеседника. Иначе невозможно просто с ними.

[Horhes]

У меня молодой человек не депрессивный, но порой от него очень много негатива. И по опыту скажу, что когда надеваешь такой химкостюм и отыгрываешь роль--близкие очень сильно обижаются, потому что если слишком безэмоционально отыгрывать-получается.. ну, безэмоционально.
С другой стороны, другого выхода из такой ситуации я и не нашла--только паковаться в химзащиту и защищать свое собственное "я". Только если лучше отыгрывать, конечно)
Завершу на хорошей ноте: со временем у меня получилось отстраниться, сделать зону защиты между мной и окружающими людьми. И я могу и с другими поговорить, и самой не вовлечься.

[Акша Таквааш]

Помогает мысленный невидимый колпак, который ты со стуком опускаешь вокруг себя, и он отгораживает тебя от собеседника. Прозрачный, но абсолютно непроницаемый для всего, что может повредить. И ты "в домике".))
Помогает визуализация чужих негативных излияний как некого грязного снега, который падает с человека, в том числе и рядом с тобой, и мысленое отгребание этих сугробов от себя аналогом снеговой лопаты - знаете такие у дворников, большие, двуручные, с П-образным черенком? - вот такой вот, обратно в сторону собеседника, сохраняя себя в чистоте.

После этого мы спокойно и внимательно выслушиваем всё, что требуется человеку выговорить, столько раз, сколько ему надо, попутно заостряем его внимание на особо вредных обобщениях, помогаем переформулировать "не"-высказывания в более продуктивные и применяем прочие мелочи из НЛП. А распрощавшись, забываем большую часть высказанного и спим спокойно. Вообще-то нередко это проблема - при повторной встрече вспомнить, о чём он там нам говорил.))

Но, конечно, для нас "близкие" - не члены семьи, а лишь "близкие знакомые", от которых сравнительно легко отстраниться даже такому эмоциональному существу как мы.