Расстались год назад, но все еще бывают флэшбэки

[.molnija.]

вопрос на 3 абзаца

Год назад рассталась с любимым человеком после трех лет вместе. Отношения созависимости, в которых очень много тепла на поверхности и очень много подковерного страха и боли. За этот год полностью перестроила свою жизнь и в целом чувствую себя намного увереннее, сильнее и самостоятельнее, вылечила большую часть хронических болячек и вообще сделала себе много хорошего. В том числе научилась компенсировать нехватку общения, какой-то общий опыт и так далее.
Период "не могу без него" прошел, период агрессии и "убить гада" тоже - буквально пару недель назад как. И лучше бы не проходил. Меня снова накрывает флэшбеками - "вот тут мы гуляли вместе", "вот в этом парке мы сидели в обнимку и целовались" и так далее. Нет, я не хочу назад. Но эти картинки меня порядком смущают и дезориентируют.
Я хочу уже закрыть эту страницу, перестать думать о том, что было, и смотреть вперед. Найти себе кого-то - возможно, не для отношений, но хотя бы для секса. Есть человек, который для меня очень привлекателен, но по ряду причин недоступен - и я склонна думать, что это я скорее я не готова к чему-то новому.
Вопрос примерно следующий. "Доктор, когда меня отпустит?" В смысле - что и как можно сделать, чтобы перестать уже цепляться за этот кусок неприятного опыта (который осмыслен и пережит уже раз двадцать, выводы сделаны, надеюсь, на эти грабли я больше не наступлю)? Сейчас, похоже, еще рано, но в будущем я хотела бы возможности вступить в новые отношения. Что сделать, чтобы перестать шарахаться из крайности в крайность от "мне безумно этого не хватает" до "да никогда больше в жизни за руль этого пылесоса!!"?

мои соображения

карта

The Tarot of Jane Austen by Diane Wilkes

Что я думаю как психолог?
С Вами все ок, и Вы молодец.
То есть это реально громадная работа - особенно удачен вклад в здоровье. Чувствуя себя лучше физически, мы и эмоционально меняемся, так что это хорошая инвестиция, которая и про здоровье, и про психологию.

Сам факт флэшбэков - нормален. И флэшбэки, в общем, не из тех, которые ужасны. Но я понимаю вопрос - хочется вообще без. Что тогда делать?
Переключаться на настоящее
Просто задавайте себе вопроса - а каково мне сейчас? Важны актуальные переживания. Мне сейчас - тепло или холодно? День солнечный или пасмурный? На мне что? А с собой я что взяла? А куда я иду - я туда хочу?
Я так много вопросов пишу, потому что один не зацепит, так на другой захочется ответить. Не захватит мысль о том, как выгляжу, так зацепит, что давно не перекусывала. Не затронет мысль, что иду сейчас какие-нибудь скучные дела делать, так обрадует, что потом собираюсь приятное сделать. Фишка в том, чтобы плавно, мягко себя переключать на настоящее. И тогда, не сразу, но будет все легче и легче. Вы не перестанете вспоминать, что тут мы были и там мы были, но мысль будет после этой тренировки легче двигаться дальше, не останавливаясь на прошлом.

Я повторюсь - Вы не сотрете это из памяти, но Вы можете понизить значимость вспоминаний, приучая себя переключаться. Это приведет к тому, что вспоминания об этих отношениях мозг будет все менее навязчиво предлагать.

На чем еще я бы советовала сосредоточиться в принципе - а каких отношений бы хотелось.
Какими качествами должен обладать человек, чтобы Вам с ним было хорошо?
А если сводить список к всего трем - это какие главные качества?
Кто вообще мог бы Вам нравиться?
Кроме того человека - кто еще?
Это важно - найти, кто в принципе проходит отбор - тогда Вы будете чувствовать, что в мире не один и не два человека, с которыми могут быть отношения, а намного больше. А значит, больше и свободы выбора!

Зачем я вообще про это - чтобы опять-таки мозг переориентировать. Задача на поиск "кто еще?" опять же понижает значимость флоэшбэков. Или думаем о прошлом партнере, или ищем будущего, но не два дела сразу ))

А вообще - Вы явно на верном пути, судя по динамике. Поэтому можно еще и просто пробовать довериться интуиции. Что она советует читать или смотреть по психологии? Что советует делать? Может, кстати, вообще заняться чем-то еще, не имеющим отношения к психологии. Я серьезно - со здоровьем же хорошо получилось!

РЕЗЮМЕ:
1. Переключаться на актуальное - мне вообще как?
2. Переключаться на "кто еще мог бы быть мне симпатичен как партнер?"
3. Следовать внутренним импульсам - что мне в глобальном плане еще хочется?

Кто что еще посоветует?
Слушайте, а хорошей литературы, пусть даже художественной "как совсем забыть" нет?
У кого такие флэшбэки были и прошли - как быстро? Что вы делали? Что помогло то?

i>Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание

Comments

[Акша Таквааш]

После смерти матери мы продолжали жить в той же квартире, в том же городе, вкалывать на той же даче, общаться с тем же кругом наших-маминых друзей и работать в профессии, в которой мать хотела нас видеть. Её смерть мы переживали очень тяжело, поскольку сильно психологически зависели от матери, и учиться жить самостоятельно пришлось параллельно с переживанием горя от потери. Конечно, был довольно долгий период в нашей жизни, когда куда ни глянь - кругом всё "а помнишь...", и в слёзы.)))
Мы затирали воспоминания о нашей прошлой (с мамой) жизни - воспоминаниями о жизни нынешней. Сделали своим всё, что раньше было "её" (ну, всё, что можно): запретив делать из СВОЕГО жилья музей имени мамы. На даче тоже всё устроили по-своему и как нам удобно, потому что теперь это не общая с мамой, а только наша дача. Перестали поддерживать связь с её (но не нашими) друзьями. На улицах и в магазинах отгоняли воспоминания мыслями "а теперь тут ходит Таквааш!"; специально не старались избегать таких мест, и через какое-то время имели уже несколько слоёв воспоминаний: с мамой мы тут гуляли два года назад, а год назад Таквааш тут прикольную ворону видела, а месяц назад Таквааш тут волокла на горбу воттакенный мешок капусты с рынка, шокируя бабушек на скамейках... Над первой подаренной нам на работе коробкой конфет рыдали - видела бы её мама! - а получив вторую, с аппетитом сожрали и со смехом вспоминали те свои прошлые рыдания. И во всех остальных случаях поступали примерно таким образом. И затёрли воспоминания: они есть, но в прошлом.

[Ticky]

Знаете, сам по себе флешбек - это нормально. Ну мы периодически вспоминаем по жизни разное, так ведь? И страшен, на самом деле, не флешбек, а те мысли, с которыми он приходит, и те чувства, которые он несёт. Ну, например, печаль, что потрачено столько времени, грусть, что такого не будет, желание, чтобы обняли и погладили по головке, а ещё, возможно, сказали вот что-то такое, конкретное, что способен был сказать только тот человек.
Например, меня после расставания с парнем, с которым мы были вместе почти 4 года, крыло ещё года 3, пока я не нашла самый корень проблемы, почему именно кроет. Выяснилось, что я очень плотно связывала свою способность творить с ним, а ещё я была очень привязана к тем словам, которые он мне говорил. Он подкидывал идеи, давал мощный фидбек, хвалил, уверял, что я талантлива, и так далее. По сути, был моим самым преданным фанатом, и мне его и нашего со-творчества очень не хватало. Я довольно долго это понимала, но не могла придумать, что же с этим делать. А потом меня как-то осенило: он меня хвалил, но ведь я ему верила? А раз верила - значит, я с ним в глубине души согласна? А если согласна, то зачем делегировать похвалы какому-то другому человеку, если я могу сама себе говорить это самое? И вот тогда меня отпустило окончательно.
Так что, как вариант, я бы посоветовала поанализировать, с какими мыслями и с какими эмоциями приходит флешбек. И покопать в этом направлении. Таким образом можно сделать так, что флешбеки будут приходить, но эмоций вызывать не будут, вам, по большому счёту, будет пофиг на них, это будет как факт жизни.

[Найджел Лоринг]

а хорошей литературы, пусть даже художественной "как совсем забыть" нет?

быстро и сразу забыть - не получится, если и правда были сильные чувства, ну никак, разве что лоботомию сделать
по поводу литературы - классика жанра "Любимые не бывают бывшими" Олег Ладонежский. Там же есть "список литературы" в конце - что еще полезного почитать на эту тему

И да, я сейчас очень циничную, жесткую и неприятную вещь скажу, но - лучший совет в такой случае:"Трахни 10 других!"
И можно сколько угодно говорить об аморальности и неправильности такого подхода, но все это меркнет по сравнению с одним маленьким фактом - оно, блин, работает!

[Cherina]

Вы не сотрете это из памяти, но Вы можете понизить значимость вспоминаний, приучая себя переключаться.

Можно ещё сознательно "перезаписать" воспоминание - наполнить "те" места другими смыслами и другими людьми. Например, привести друзей на пикник в

"вот в этом парке мы сидели в обнимку и целовались"

, или прийти туда читать захватывающую (эмоционально, сюжетно) книжку - и это уже будет не только парк "где целовались", а "парк, где мы классно посидели с друзьями в прошлые выходные".

А почитать - ну дык классика ж: "Есть, молиться, любить".

[Гость]

Спасибо всем огромное!
Смотреть, что человек давал, и пытаться себе это додавать в любо случае надо. Это про привлекательность и про сотворчество, факт.
С "что я чувствую сейчас" обязательно возьму на вооружение.
А вот с образом партнера засада. Планочка так выросла, что насколько-то привлекают внимание поистине штучные экзампляры, один на миллион))

Уже немного оффтопик, но вдруг кто что скажет. Как люди находят секс без отношений? В моей жизни такого не было. Как-то все всегда было серьезно.

ТС

[Гость]

Гость
Как люди находят секс без отношений?
Э-э-э... вариант с игрушками из секс-шопа не катит? Самое простое и надёжное решение "без отношений".

[Найджел Лоринг]

Как люди находят секс без отношений? В моей жизни такого не было. Как-то все всегда было серьезно.

А в чем проблема? Секс без отношений куда проще, чем отношения

вариант с игрушками из секс-шопа не катит? Самое простое и надёжное решение "без отношений".

Всегда удивляли люди, дающие подобные советы. И всегда хотелось спросить - а для вас и правда нет разницы, с живым человеком или с резиновым членом? Это ж насколько плохой любовник должен быть у человека, чтобы его можно было заменить таким образом...

[Ticky]

Как люди находят секс без отношений? В моей жизни такого не было. Как-то все всегда было серьезно.

мне кажется, есть просто разные типы людей, и кому-то это дело легко, кому-то - нет. тут зависит от склонности флиртовать, от внутренних тормозов, вообще от того, подвернётся ли подходящий человек, которого вы захотите несмотря на то, что на отношения намёков нет.
но в целом, если вы поставите себе внутреннюю цель найти секс без отношений, то вы найдёте (в клубе, через сайты знакомств, ещё как...)

[Гость]

_Черное-Сердце_
И всегда хотелось спросить - а для вас и правда нет разницы, с живым человеком или с резиновым членом?
С резиновым членом проще: ни понтов, ни претензий, ни попыток выстроить мужицко-бабскую иерархию, ни перде ни храпа под ухом, да и ЗППП с гепатитами, ВИЧом и беременностью не грозят, опять же - а половое напряжение всё равно разрядить позволяет.

[Гость]

Катит, но это немного другие потребности. Оргазм - это хорошо, но секс им не ограничивается.)))
А так... Печально, когда встает в основном на мозг, его в клубах не оценишь!))

[Найджел Лоринг]

С резиновым членом проще: ни понтов, ни претензий, ни попыток выстроить мужицко-бабскую иерархию, ни перде ни храпа под ухом, да и ЗППП с гепатитами, ВИЧом и беременностью не грозят

это бесспорно
но вопрос-то был в другом
одно дело - секс с живым и теплым человеком, ощущение, что тебя хотят, какие-то эмоции (надеюсь, что большей частью все же положительные), переживания, желание, страсть и все прочее, что включает в себя понятие "секс" помимо чисто механического процесса. Другое дело - как раз таки чисто механический процесс с куском резины (или из чего там их счаз делают?). Или для вас нет разницы, и у вас даже с человеком оно - тот же самый механический процесс, и тогда понятно, что "если не разницы, то зачем платить больше тогда вот это все еще в придачу к члену (описанное выше про понты, ЗППП, храп и проч)?

[Lindwurm]

_Черное-Сердце_,

и все прочее, что включает в себя понятие "секс" помимо чисто механического процесса.

Так это уже какие-никакие отношения получаются...

[Ticky]

_Черное-Сердце_, извините, что влажу, разговор просто о разных потребностях
для кого-то цель секса - это прежде всего общение, для кого-то - это прежде всего сексуальная разрядка. если человек, например, не может ничего делать, потому что организм трясёт и надо секса, то устроить себе разрядку и пойти спокойно дальше может быть проще, чем бегать и вылавливать какого-то мужика, соблазнять его и т.д. и т.п., а там ведь может оргазм-то ещё и не случиться, если не повезёт с любовником! Если же на оргазм в целом пофиг, а важно именно общение, внимание и т.д. - то да, мастурбация не даст ничего
это не делает сам по себе совет плохим, просто это совет для другой группы людей

[Гость]

_Черное-Сердце_
Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения", в которых в текущий период жизни не особо нуждаюсь - а под сексом понимаю чисто физиологическое действие, каковое может обеспечить как живой партнёр, так и, хм... партнёрозаменитель.)))

[Гость]

Для ТС в сексе важны эмоции, хотя это и не про отношения, только физиология не работает. Так что да, другой класс задачи.

[Найджел Лоринг]

Lindwurm,

Так это уже какие-никакие отношения получаются...

разве что "отношения в формате sex-only"
Ну, я во всяком случае только о них говорил

Ticky, просто я, видимо, отношусь к людям, для кого секс - это в первую очередь эмоции (пусть даже при отсутствии любви неземной, отношений и проч., но есть же еще такие понятия как "страсть", "желание" и проч.) Поэтому в моей картине мира советы "заменить секс мастербацией\резиновым членом" это примерно как "зачем идти в ресторан? можно же дома приготовить доширак!"

Гость,

Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения"

а вполне себе жаркий и страстный секс с горячими эмоциями, но при отсутствии любви и отношений - в вашей вселенной не встречается?

[Ticky]

_Черное-Сердце_, потому я и написала, что есть разные подходы и разные типы задач )
и, кстати, про ресторан и доширак только на первый взгляд кажется странным ответ, ведь, например, у человека может не быть денег на ресторан, и тогда фраза "зачем жрать доширак, сходи в ресторан" - уже для него будет звучать странно )

[ТайнаяНежность]

Ну, лично я тоже не понимаю - в чем проблема-то???
Находишь мужчину, который тебе нравится и с которым ты, в принципе, согласна на секс (или у ТС как раз-таки с этим проблемы?), после чего переходишь к активному флирту и провоцированию (или у ТС как раз-таки с этим проблемы?)... ну и дальше, если только мужик не тормоз, то очень быстро вы оказываетесь в постели (или на полу, или на подоконнике, или на столе...или где вы там предпочитаете?), после чего делается выбор - либо "повторить под настроение как-нибудь на недельке", либо "отнесем этот в разряд опыта (опыт тоже штука важная, будем себя утешать этим) и забудем".
Правда, если уж все совсем хорошо пойдет и повторять такой опыт захочется чаще и чаще, то - велик риск скатиться-таки в полноценные отношения со всем сопутствующим шлейфом проблем и выноса мозга. Но это уже другой вопрос...

[ТайнаяНежность]

А вот с образом партнера засада. Планочка так выросла, что насколько-то привлекают внимание поистине штучные экзампляры, один на миллион))

Так может того, планочку понизить?

[Гость]

Анастасия Вечерина, у ТС проблема с первым пунктом и планочку снижать не хочется - а как ее, блин, снизить, либо радует, либо не радует, и с тем, что не радует на расстоянии метра, спать не хочется тем более, про отношения и вовсе молчу. Кроме того, заниженная планочка стала причиной ОЧЕНЬ серьезных граблей, упомянутых в стартовом посте, и снова на них не хочется. Но это уже к отношениям, при разовом сексе всяко не так критично.

[ТайнаяНежность]

Ааа... ну тогда тут налицо неточность формулировок) И проблема-то не с "как завести отношения формата sex-only", а с "где и как найти подходящего мужика")))
На второй вопрос ответить однозначно не получится, потому что возникают встречные вопросы в духе "а где вы уже искали?" и "а какой мужик-с вам подходит?"

[Гость]

Анастасия Вечерина, стоп. Я явно чего-то не понимаю. Мне не нужен мужик, чтобы с ним жить долго и счастливо, я пока хочу жить долго и счастливо с собой. Но это не значит, что я готова спать с кем угодно. Вот есть же где-то градация между? Чтобы можно было приятно провести время, включая секс, включая или не включая энное количество трепа или похода в кино - по желанию. Чтобы с человеком можно было бы хотя бы с удовольствием поболтать (потому что для того, чтобы молча выебать и уйти, мужик не нужен, нужен и впрямь вибратор - эмоций столько же) и не испытывать отвращения от нахождения с ним в одном пространстве, скажем, в той же гостинице. И засада начинается где-то именно здесь.

[ТайнаяНежность]

Мне не нужен мужик, чтобы с ним жить долго и счастливо, я пока хочу жить долго и счастливо с собой. Но это не значит, что я готова спать с кем угодно. Вот есть же где-то градация между?

Так я и говорила, что процесс поиска начинается с

находишь мужчину, который тебе нравится и с которым ты, в принципе, согласна на секс

. Это явно ваш вариант, разве нет?
Другое дело, что у "нормальной белой женщины" (уж простите за сей термин) в принципе такой проблемы нет среднестатистически. Т.е. всегда присутствует какое-то количество более-менее симпатичных мужчин, которые маячат там где-нибудь на горизонте и с которыми чисто теоретически ты могла бы - "ну, если что..." Не для замужества и долгих отношений, а на один раз попробовать. Если, конечно, это женщина не живет на необитаемом острове или в женской колонии, если у нее не заоблачные неадекватные требования, несопоставимые с ее собственными данными и проч.
Т.е. чаще всего нет проблемы "с кем" (если уж мы ищем именно "на один раз для здоровья", а не на "влюбиться без памяти на всю жизнь"), есть проблема - "как" (то есть как перейти от вот этого вот "теоретически я бы может и не против" к вполне конкретному сексу. Решается эта проблема через флирт, провоцирование, заигрывание и, собственно, соблазнение).
Но у вас, похоже, проблема именно с первым пунктом. И вот тут уже я несколько теряюсь - вы там не на необитаемом острове, случаем? Или все-таки планочку надо понизить? Попробуйте хотя бы самое банальное - зарегистрироваться на сайте знакомств, выложить фотографии покрасивше и вдумчиво фильтруйте претендентов. Если из пары тысяч вам написавших не сможете отобрать 3-4 подходящих - проблема явно с планочкой. Если претенденты не набегут толпой и не станут писать сотнями - тут проблема иного склада.

[Гость]

Анастасия Вечерина, я явно не "нормальная белая женщина" в этом плане. Это, кажется, повод для отдельного разбирательства, потому что реакцию "хочу!" у меня вызывали хорошо если человек пять за всю жизнь (мне тридцать лет).
А знаете, мысль про сайт знакомств - она хорошая. Я на чем-то таком сидела лет десять назад в последний раз, и не впечатляло уже тогда (в основном предложения потрахаться с ходу или безумно скучные разговоры). Но за время пути собака могла подрасти. И мне всяко будет полезно оценить реакцию на себя, свои ттх, свою манеру общения и так далее.
"Как" - это как раз не проблема, обычно когда я кого-то хочу - я получаю.)) Другое дело, что см. выше - хочу очень редко, поэтому цапаю надолго. А сейчас надолго не нужно.
В общем, спасибо, попробую.

[ТайнаяНежность]

Я на чем-то таком сидела лет десять назад в последний раз, и не впечатляло уже тогда (в основном предложения потрахаться с ходу или безумно скучные разговоры). Но за время пути собака могла подрасти.

Ой, знаете, там сейчас с этим только хуже стало... Но вы все ж таки попробуйте, хуже не будет, эксперимент может выйти любопытный. В конце концов, предложения потрахаться с ходу - вроде как вам должны быть как раз по адресу Шучу-шучу, конечно же...

[Гость]

Анастасия Вечерина, у меня возникает желание дать с порога только тем, кто так же с порога способен

отлюбить

выебать меня в мозг! В этом и есть засада. Но кто знает, может, хоть один уникум попадется.))))

[Гость]

_Черное-Сердце_
Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения", в которых в текущий период жизни не особо нуждаюсь - а под сексом понимаю чисто физиологическое действие, каковое может обеспечить как живой партнёр, так и, хм... партнёрозаменитель.)))

[Cherina]

Гость,

Мне не нужен мужик, чтобы с ним жить долго и счастливо, я пока хочу жить долго и счастливо с собой. Но это не значит, что я готова спать с кем угодно. Вот есть же где-то градация между? Чтобы можно было приятно провести время, включая секс, включая или не включая энное количество трепа или похода в кино - по желанию. Чтобы с человеком можно было бы хотя бы с удовольствием поболтать (потому что для того, чтобы молча выебать и уйти, мужик не нужен, нужен и впрямь вибратор - эмоций столько же) и не испытывать отвращения от нахождения с ним в одном пространстве, скажем, в той же гостинице. И засада начинается где-то именно здесь.

Мммм... это не "секс без обязательств", это другой тип отношений: friends with benefits (дружеский секс). Если вы хотите именно этого, то нужно ориентироваться на поиск друга, а не любовника: сообщества по интересам, компьютерные игры-онлайн, спортивные клубы и т.д. - нужно искать в местах, куда люди приходят пообщаться. А там уже раззнакомитесь и вибирайте себе кого-нибудь, с кем вы не против переспать. И постепенно можно на это намекнуть.
Но стоит иметь ввиду, что такой формат отношений не подразумевает эксклюзивности. Это как... вы оба ищите/ждёте Большую Настоящую Любовь, а пока она не случилась - почему б не сделать друг другу сексуально приятное. Как-то так, такой подход и такая философия этого типа отношений.

"Только секс" - это про другое, но это тоже не про спать с кем угодно. Только секс - это когда вы сознательно выбираете кого-то, кто вам очень привлекателен внешне, обговариваете формат отношений: что только секс, когда захочется снять напряжение, обговариваете все детали открыто: когда и сколько раз, в каких позициях, какие методы контрацепции, в какие дни / как назначаете встречи (созвон за день/пару часов и т.д.). Обговариваете, будете ли спать с кем-то ещё, или это будет эксклюзивный секс. И сознательно избегаете сближения: т.е. никаких разговоров по душам, никаких жалоб на жизнь. Не выходить за грани small-talk - природа, погода, новинки кино/музыки/тв. Минимум эмоций, по-сути - это похоть в чистом виде. Или, если сказать красиво: только сексуальная привлекательность и взаимное сексуальное желание имеют значение, а всё остальное - сознательно игнорируется и остается за пределами таких отношений.
Это очень удобный формат отношений для времени, когда хочется сосредоточиться на чем-то сугубо своём (самореализации, работе, учёбе) и НЕ растрачивать энергию на эмоции.

Это, кажется, повод для отдельного разбирательства, потому что реакцию "хочу!" у меня вызывали хорошо если человек пять за всю жизнь (мне тридцать лет).

А вы случайно не Медведь по типологии Кроме Людей? Почему спрашиваю - потому что типный медвежий косяк - это замечать только самых интересных и ярких людей вокруг себя (и, как правило, эти люди такие интересные и яркие именно потому что "горят" чем-то своим, и им не до отношений).
Может, стоит рассмотреть проблему с позиции типа личности?

[Гость]

_Черное-Сердце_
Я всё описанное вами отношу к понятиям "любовь" и "отношения", в которых в текущий период жизни не особо нуждаюсь - а под сексом понимаю чисто физиологическое действие, каковое может обеспечить как живой партнёр, так и, хм... партнёрозаменитель.)))

[Найджел Лоринг]

Гость, да понял я, понял, и уже ответил, я вообще существо сообразительное, не обязательно три раза повторять сызнова)