Стараюсь быть нужной

[.molnija.]

Мне сложно сформулировать в паре слов, как это называется. Но беспокоит меня следующее. Я склонна, общаясь с людьми, стараться стать им нужной, близкой и полезной. Решать их проблемы, заботиться о них, выслушивать, поддерживать эмоционально и так далее. То есть по сути становиться на роль поддерживающего родителя. Происходит это неосознанно, но примерно как-то так я вижу добрые отношения в целом. А потом, когда силы кончаются уже у меня, я прихожу с просьбой "возьми дракончика на ручки" - и тут возникает сложная ситуация, потому что не все могут, не всем это нужно и вообще люди на это не рассчитывали.

вопрос целиком

Есть ощущение, что я это делаю именно ради возможности когда-нибудь прийти в будущем. Если люди соглашаются на такую схему, в итоге это приводит к чему-то рядом с созависимостью.
Классический дискомфорт от того, что кому-то близкому рядом плохо, и желание сделать с этим что-то если не любой ценой, то близко, тоже в наличии. Нет, если я осознаю, что это, я могу себя остановить (или отреагировать на "спасибо, я сам"). Но пока это остается автопилотом - будет именно так.

Вела себя я так всю жизнь, сколько себя помню. Понятно, что в разное время и в разных ситуациях степень желания делать хорошо окружающим (и возможность) варьируется, но паттерн примерно тот же. Терапия помогает не делать что-то себе во вред, но вот схема "перестать концентрироваться на окружающих и оставить себе возможность в нужный момент взять себя на ручки самой" до автопилота так и не дошла. Мне надо об этом напоминать. Тогда да, я отключаюсь от окружающих и иду делать себе хорошо сама, а не требую этого от соседа взамен на что-то (классика же - давай я дам тебе то, что у меня есть, а ты взамен то самое, что мне нужно, в итоге все недовольны).

Беспокоит не то чтобы сильно - ровно до тех пор, пока у меня есть силы и обращаться за ответной помощью нет необходимости. А потом случаются спецэффекты разной силы тяжести, обида, обманутые ожидания и тому подобное.

Пробовала разбираться с этим самостоятельно - знаю, что это за схема, от и до. На терапии затрагивали не именно эту, но смежные области. Вопрос не "что это такое", вопрос, "можно ли как-то иначе" и как себе в этом помочь. Я не хочу ставить такой вот неявный торг туда, где должна быть дружба и любовь, это не то, что нужно и мне, и окружающим. Но все время ставлю.
__________________________

мои соображения

карта

Tarot for Cats

Давайте начнем с того, что с Вами все ок:
- и актуальной проблемы нет, есть просто склонность, а не прямо сейчас странные отношения, не знаю как их них выбраться. Есть риски, а не реальная проблема - и это само по себе хорошо. Риски - они всегда существуют, на то они и риски ))
- и пишете Вы ровно-спокойно, нет никаких сильных переживаний, обид на несправедливость, слез в подушку и всякого такого.

Теперь о том, почему вот сама такая ситуация, когдя я вижу за собой склонность вообще не проблема. Не очень комфортно, да, соглашусь, но - не проблема, которую надо браться и решать:

Эффект Даннинга-Крюгера
Это издержки проработки. Если бы у Вас не было личной проработки, терапии, самостоятельного осмысления, а что я делаю и почему - все было бы проще. Я бы просто не знала. А теперь я знаю и понимаю - вот тут начинается скользкое место, и вот тут я себя ловлю на попытке соскользнуть в родительскую позицию - все это я за собой вижу. И это как раз хорошо - Вам легче ситуацию контролировать. Ну то есть главное - не будет косяков а-ля "я три года мучаюсь в отношениях, как я в это попала?", я ситуацию не запущу и до крайностей не доведу. Вам это будет больше глаза колоть, всякие ситуации с соскальзыванием в родительскую роль, но это и есть нормальный результат работы над собой.
То есть это как с запятыми при деепричастных оборотах. Есть люди, которым больно видеть такие косяки, а есть те, кто вообще не в теме. Вот Вы из первых, потому что учились четко строить отношения, поэтому, по сути не такие уж и грубые ошибки будут на виду. Но зато и жы-шы тем более Вы не допустите ))

Бонус:
Окружающие, с шансами, могут вообще эти ситуации не регистрировать. Просто не замечать. Явно границы не нарушены или все быстро разрулено - ну и ок, ну и нет проблем )) То есть в глазах других Вы уже можете быть мудрым и невозмутимым котиком, а что у Вас за бури внутри - так это остается внутри.

Рекомендации:

3 пункта

1. фильтровать близкое окружение
На Вас не больше половины ответственности за общение. Если рядом с Вами люди, которые норовят соскользнуть в роль бедной детки, так именно это Вам жизнь усложнит. А если люди рядом стараются не нагружать собой окружающих - Вам будет легче.
Обычно это всего пара человек такие, что и Вам дороги, и при этом норовят вечно провоцировать на опеку. А выстроить общение всего с парой человек - это куда более простая задача, чем с человечеством вообще.
Еще раз, кратко: Вам не надо бороться с импульсами опеки вообще. Вам надо понять, кто те несколько человек, которые Вам в близком окружении важны, но могут провоцировать и контролировать общение конкретно с ними.

2. принять ситуацию как хорошую
Я могу себя остановить. Я могу разобраться в чувствах. Я могу выстроить отношения конструктивно. Да само по себе - супер! Я понимаю, что Вы видите косяки и недоработки, и вообще, борьба с собой занимает много времени и сил, но - у Вас все неплохо получается!
Если коротко - а попробуйте себя почаще хвалить?
Вам определенно есть чем гордиться

3. Делать людям хорошо
Если есть такая ценность, мотивация, потребность, то все, что остается - это искать для нее социально приемлемый вариант. Проще говоря - когда и Вам хорошо, и другим хорошо. Стать волонтером? Присоединиться к опеке над детдомом или домом пожилых? Писать блог с полезностями?
Кому и как Вы бы могли помогать, чувствуя, что да, вот так у меня получается быть очень нужной, полезной и близкой?
Иногда это просто - оглянуться, кто из родственников реально оценит поддержку или кто из друзей будет рад, скажем, возможности выговориться. Иногда это сложнее - пойдут все виды помогающих профессий, от репетиторства до психологического консультирования. (а почему бы и нет? опыт личной терапии уже есть, с кухней изнутри Вы знакомы)
Если у Вас будет отдушина, любимое дело, занятие, в котором Вы сможете это желание реализовать, то избегать созависимых отношений станет проще. Они будут просто жалкой подделкой на фоне реального счастья.
Еще раз, кратко - этой потребности надо дать выход.
По ходу, смысл жизни может оказаться где-то здесь, в помощи другим.


РЕЗЮМЕ:
после хорошей терапии как после хорошей учебы - свои косяки всегда заметнее. Но это плюс, а не минус - я легче и быстрее возвращаю все к норме.
Если есть потребность для других быть поддерживающим родителем, то стоит найти для этого возможности. Это не баг и даже не фича, а куда больше - смыслообразующая часть Вас. Вы это делать любите и хотите - осталось только сделать так, чтобы это было в рамках конструктивных отношений.

Кто что еще добавит?
Выслушивать людей, делать людям хорошо - это что еще может быть как занятие?
Ну и вообще - кто еще что со стороны видит в ситуации?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке, тема: партнер, тема: терапия

Comments

[Гость]

Спасибо! Кажется, помогающие профессии или занятия меня явно не минут, в последнее время я об этом слышу постоянно. Плюс один.)

Трудность в основном в том, что я пытаюсь этого самого родителя выдать тем, кому не очень-то надо. А потом, когда нужно уже мне, запросить у них же, и не факт, что они к этому готовы. Вот как бы так перестать делать это через других и научиться выдавать себе самой? Я могу, это по результатам терапии уже известно. Но не делаю, пока совсем не обвалилась и мне не отказали в этом окружающие. Работает старый сценарий?

[Гость]

Не уверена, что вправе подсказывать ТС, да и вообще могу говорить лишь за себя. Возможно, может помочь приём "осознанного проговаривания", если, разумеется, не сделает жизнь ТС невыносимой от осознания того, что никому не нужен. В смысле, после каждого делания добра сесть и твёрдо сказать себе: я сделал это не для себя, а для того вот человека, которому было надо. Он вправе не оценить и не ответить взаимностью, если мне будет надо. На это не стоит обижаться, у всех ресурсы разные, и вообще я не уведомила этого человека, что делаю ему добро в надежде на взаимность, а телепатию пока в промышленных масштабах не внедрили.
Тут в чём суть: осознать, что вы надеетесь на этот пресловутый "стакан воды в старости" (ну или на принцип "ты мне, я тебе") и (возможно! я не знаю, я могу лишь предполагать, что вы это делаете!) рассчитываете (возможно, рассчитываете неосознанно), что все люди живут по этому принципу и сами всё должны понимать. А моделей поведения бесчисленное множество, и люди не обязаны отвечать вам взаимностью, если на стадии обсуждения условий помощи не было чётко оговорено, что это взаимопомощь, инвестиции, так сказать, на будущее, когда вам припрёт. Некоторые искренне вам признательны, но должниками себя не чувствуют; некоторые признательны, но ресурса и на себя-то не хватает, некоторые считают, что им все по жизни должны, и никто это дело вслух не высказывает. Вы не можете знать, в какую голову заложена какая модель, пока не наступит час Х. Полагаю, что вы и сами это всё понимаете, просто... ну, отворачиваетесь от этого, что ли. И вины вашей в этом совершенно нет: большинство людей в той или иной мере предполагает, что их взгляд на жизнь правильный, и его разделяет хотя бы ближайшее окружение.
Я бы предлагала свою модель озвучивать, так сказать, на этапе предоставления помощи (хоть в стиле "да ладно, когда меня припрёт, я же к тебе приду поныть в жилетку, правда?"), и потом методом отсева помогала тем, кто ответит "правда" и вправду поможет, когда припрёт. Или же, возвращаясь к первому абзацу, усваивала мантру о том, что все люди разные, и возможно если б он на начальном этапе оказания помощи узнал про взаимность, то помощи бы и не принял вовсе.

[Ticky]

Вы проходили терапию, значит, вы про треугольник Карпмана знаете? Жертва-Спаситель-Агрессор? Просто у вас явно в письме это не прописано, поэтому непонятно. Если не знаете - вы погуглите, у вас ситуация прямо по учебнику.

Как человеку, постоянно выступающему в роли Спасителя, мне помогло следующее (может, и вам пригодится).
- понять, какой профит от роли Спасителя я получаю (ну получаю же? в белом пальто вот стою, красивая).
- понять, что люди не обязаны мне помогать. Вообще, обычно бывает как: люди, которых вы спасаете, как правило, не настроены вас спасать и вам помогать. Это несимметричная связь. Тот, кто привык быть жертвой, привык ожидать поддержки и спасения, привык получать от вас ресурс, обычно ожидает, что вы его будете (фигурально выражаясь) кормить конфетами и гладить по головке, и не готов решать ваши проблемы и помогать вам. Такие люди часто эгоистичны. Мне очень помогло понимание, что помощь надо искать не по принципу "кто мне должен, потому что я ему помогала", а по принципу "как я чувствую, кто из моего окружения сможет мне помочь? кто достаточно отзывчив?" Обычно помогать нам готовы люди, у которых достаточно внутреннего ресурса, которые не ноют, не страдают и достаточно доброжелательны сами по себе. Часто нет ничего хуже, чем прийти за помощью к нытику. Уйдёшь опущенным, потому что сверху тебе ещё и критики отсыпят.
- ну и вообще помогло понимание того, что моя помощь и поддержка безвозмездны. Я даю их, когда хочу, тем, кому хочу. Я не обязана поддерживать людей, если не вижу в этом смысла. Но при этом, если я могу, хочу и помогаю, я не жду ничего взамен, я помогаю, потому что мне нравится помогать. Это избавило меня от ненужных ожиданий.

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, очень знакома ваша ситуация, поверьте, вы в своих переживаниях не одиноки! %)
Я для себя вывела несколько правил, чтобы минимально травмировать об такого рода ситуации, может мои наработки и вам пригодятся:

небольшой список

1) Словами через рот озвучивать свои пожелания. Да, очень хочется чтобы человек осознал сколько в него вложено, и "сам" ринулся вас всячески поддерживать, когда вы на нуле ресурсов, но я такого поведения в реальности ещё не встречала. В книжках есть, в кино есть и это всё ложь, но вот в реальности - нет. Надо либо говорить сразу "хочу чтобы когда у меня температура будет, и ОРЗ, ты приехал/а и привёз/везла мне лекарства, и может даже сделала мне поесть на следующие несколько дней", либо забить, и причинять добро из тяги к искусству.
2) Прежде чем кидаться помогать, услышав какой-либо запрос (пусть даже не явный), жду пятнадцать минут. За пятнадцать минут ко многим выводам можно прийти Например, к тому, что человек отлично справиться без вас, или, что ему будет тяжело, но полезно преодолеть какие-то неприятности в одиночном режиме. Или что у вас, в конце-концов, на тот-самый-день назначены свои очень важные планы, и другой без вас не умрёт, а вот вы сами без себя профукаете нечто очень важное.
3) Тренирую силу воли, вставая и уходя, если чувствую что близка к пределу своих возможностей. Люди жили и как-то преуспевали на этой планете тысячи лет до моего рождения, и будут так же жить и преуспевать после моей смерти, а значит мой сияющий нимб не играет особой роли. Да, иногда кажется не очень социально-приемлемым сказать "всё, суслики, я сваливаю", но приемлемо ли для меня остаться, чтобы потом уйти в глубокий минус, и ощущать разочарование? Лучше хорошо сделать столько, сколько можешь, чем костьми лечь и сделать кое-как.
4) Постоянно напоминаю себе, что, во-1-ых, в 99 случаев из 100 меня не просили о помощи, а во-2-ых надо как-то более уважительно относиться к людям вокруг, не воспринимая их как личностей с сознанием трёхлетнего ребёнка. Иногда на одних только этих напоминаниях мне удаётся месяцы прожить, не втягиваясь в решение чьих-либо проблем

[Cherina]

ТС,
Классический дискомфорт от того, что кому-то близкому рядом плохо, и желание сделать с этим что-то если не любой ценой, то близко, тоже в наличии.
Вот тут у Сюзан Форвард в книге "Эмоциональный шантаж" есть глава про работу с таким дискомфортом, там именно пошаговая техника, как с дискомфортом "поговорить":
knigogid.ru/books/303384-emocionalnyy-shantazh/...
на средине страницы примерно, называется "диалог с дискомфортом"

А потом, когда нужно уже мне, запросить у них же, и не факт, что они к этому готовы. Вот как бы так перестать делать это через других и научиться выдавать себе самой? Я могу, это по результатам терапии уже известно. Но не делаю, пока совсем не обвалилась и мне не отказали в этом окружающие. Работает старый сценарий?

А что мешает запросить помощь у кого-то другого? Найти кого-то в окружении, кто может (у кого есть ресурсы и желание) эту помощь вам дать, пусть даже вы никогда этому человеку не помогали?

Я не хочу ставить такой вот неявный торг туда, где должна быть дружба и любовь, это не то, что нужно и мне, и окружающим. Но все время ставлю.
А если вам примерить на себя концепцию "безвоздмездная любовь": что помошь и любовь - это дар. Безвоздмездно и бескорыстно.
Или другая концепция "делай добро и в воду бросай, и оно к тебе из воды вернётся" (или карма, или круговорот добра в природе): это идея, что во вселенной всё сбалансировано, и то добро, которое мы отдаём, к нам потом возвращается, пусть и из другого источника. Примеры: как японцы относятся к детям (родители заботятся о детях, и дети отплатят за эту заботу тем, что потом будут так же хорошо заботиться о своих детях, т.е. возврат долга идет не обратно родителям, а следующему поколению по цепочке), или меценатство в Америке (в США очень много частных студенческих стипендий: например, один профессор оплатил учёбу талантливому студенту, студент выучился на адвоката, разбогател, и учредил стипендию для других талантливых студентов-юристов (пожертвовал деньги, создал грант и т.д.) - и таким образом "вернул" долг добра в мир, но изначально этот студент принял помощь от своего профессора, который конкретно этому студенту ничего не был должен). Эта концепция хороша тем, что разрешает принимать (и просить) помощь у людей, которые нам лично ничего не должны: мы принимаем помощь у тех, кто может помочь нам, и оказываем помощь тем, кому можем помочь. Круговорот добра - такой же, как круговорот воды в природе.

[Гость]

Спасибо всем огромное! Не могу ответить попунктово, но все прочитала и осмысляю, по большей части очень полезно.
ТС