Не умею говорить о неудобствах

[.molnija.]

вопрос

Здравствуйте, Молния. Надеюсь на вашу помощь.

Что вас беспокоит?
Я не умею говорить о неудобствах. Ни пресловутыми словами через рот, ни буковками через экран. То, что мне плохо/больно/душно/надо выйти/не хочу о чём-то говорить - я вполне осознаю и ощущаю (пожалуй, даже слишком сильно: малейшее физическое неудобство - и я превращаюсь в мегеру-истеричку), но вот донести это до собеседника, если он сам не обратит на это внимания - не могу. Буду терпеть и превозмогать, сколько смогу.
В голове в это время происходит примерно следующее: блин, как невовремя, как неудобно перебивать/отвлекать человека, вдруг он обидится или подумает обо мне плохо и будет хуже относиться, ему-то нормально, надо подождать, может, он поймёт, что мне - нет, не понимает - блин, надо всё-таки сказать...
Далее:
или я всё-таки героическим усилием озвучиваю проблему,
или дожидаюсь, пока собеседник сам переключится в нужное мне русло,
или, если позволяет ситуация, начинаю действовать, уже в процессе озвучивая, в чём дело.

Как давно проблема беспокоит?
Кажется, всю жизнь, но обращать на неё внимание стала только последние два года - когда в моей жизни появился человек, с которым мне комфортно и безопасно, и можно говорить обо всём - но в случае каких-либо проблем я всё равно молчу до победного, ожидая, что он сам догадается. Сегодня вот первый раз набралась духу сказать буковками через экран, человек отреагировал адекватно и с пониманием (как реагирует всегда!), а я всё равно ещё минут пятнадцать ревела.

Как сильно и часто беспокоит?
Не могу сказать, что часто, но сильно - потому что всегда случается внезапно и выбивает из колеи.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаюсь отслеживать и всё-таки говорить до того, как будет уже совсем край. Более-менее получается с чужими людьми, на чьё мнение мне по больше части пофиг. С близкими - не очень, для меня это каждый раз маленькая катастрофа - из-за озвученной выше боязни потерять хорошее отношение.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Я точно знаю, откуда она идёт: в детстве на жалобы о каких-либо неудобствах в 90% слышала, что надо потерпеть, ведь все терпят, или что всем нормально, почему мне ненормально. Следовательно, имеется связка: если мне ненормально - это неправильно, и надо об этом хотя бы молчать, чтобы хотя бы выглядеть хорошей.
_______________________________

мои соображения

картинка юмора

Ок, давайте начнем с того, что НЕ работает - уговаривать себя взять и сказать и позаботиться о себе.
Почему это не работает?
Почему просто сказать "а я..." дается потом и кровью?
Потому что нет сильных аргументов.

Сильным аргументом для Вас является не свое удобство, а чужое неудобство. Я могу доставить другому человеку дискомфорт - это для Вас просто козырный аргумент. А давайте вот на этом и сыграем? ))

провокация, конечно ))

Как говорится, следите за руками:
Бессознательно люди редко реально отслеживают - что конкретно не так. Но с ними ли собеседник на все сто или не очень - да, ощущают. И что тогда получается?
То, что я терплю и слушаю вполуха, терплю, но потом вместо хорошего вечера упаду и буду приходить в себя - это все не только наши, но и чужие неудобства. Эти люди, а особенно самые близкие нам - разве были бы рады узнать, что они нам причинили невольно столько дискомфорта? Мы им испортим вечер, мы их нагрузим непонятным напряжением. А это обычно ощущается как неуловимое и непонятное напряжение - когда другой человек явно не целиком с Вами, но не говорит почему. В этот момент люди причину ищут в себе - я этому человеку скучен или неприятен. Ну, мы вообще склонны себе приписывать все, даже если нам уже сказали пару раз, что человек стесняется говорить о своих неудобствах. Значит, он нас стесняется, значит, я не близкий, я не вызываю доверия...

Улавливаете логику?
Не
я сейчас не хочу отвлекать Другого и немножко потерплю
А
я не хочу, чтобы Другой заметил мое напряжение, но не спрашивал из деликатности, настроив себе версий, что он меня напрягает или потом, каким-нибудь образом узнав, что после разговора с ним я долго приходила в себя - и приписал это себе.
Ну, Вам придется доработать это напильником самостоятельно под себя. Искать "свои" слова.

Мотивация в таком подходе растет органично:
я забочусь о чужом удобстве, просто на шаг дальше.
Я еще более лучше забочусь о других - о, Ваш внутренний Родитель это должен сьесть ))

А заставить себя причинить другому неудобство - не-а, тут даже, может, чисто гормонально не работает, на уровне физиологии не Ваше. Низкий исходно уровень агрессии, низкий уровень тяги к конкуренции, но высокая склонность к сотрудничеству и все такое - есть? Забудьте тогда про бойцовский клуб про тестотерон и адреналин, делайте ставку на окситоцин (я это делаю для нашего общего комфорта).

С такой позиции может легко получиться что-то вроде:
слушай, проблема не в тебе. Мне просто надо, эм, отлучиться, открыть/закрыть форточку, включить свет, а то я не могу сконцентрироваться на нашем обсуждении. Я сейчас вернусь и буду тут уже без помех тебя слушать.

Этой подаче - бесконфликтной и конструктивной обычно рады все, и на работе и дома. Формулировку можно под себя как-то перекроить. просто учтите, что в идеале она классическое "выигрыш-выигрыш". Дай мне выиграть - получить свое удобство, и ты ого-го сколько выиграешь в ситуации!" )))


Второй кусок Вашей работы - Вам нужно четко знать пределы.

о чем я

Например, сравните:
Я не выспалась, а надо поговорить о важном, а я не могу, а неудобно отказать...
и
Я не спала уже 22 часа, а это сопоставимо, как если бы у меня в крови был один промилле алкоголя. А значит, я абсолютно точно не в кондиции для разговора. Все, не о чем думать, имеет смысл отказаться сразу, чтобы потом не было еще более неудобно за "пьяный" разговор.

Чем точнее Вы будете понимать - это мне не кажется, это реально проблема или может стать проблемой - тем проще сказать собеседнику.


И - как заткнуть тетерева на току?

прием

Как быть с тем, кто вещает-вещает-вещает, не обращая внимания на микросигналы, что собеседнику не ок?
Работает следующее:
- Извините?..
Дальше можно замереть - либо сработает любопытство - а чего Вы извинились то?! Че надо то? ))
Либо не сработает - это безнадежный случай. Можно встать и выйти, он не заметит. Ну, тогда можно заниматься своими делами, ходить по комнате, писать параллельно в мессенджере, да что угодно еще. Вы все равно - декорация.

Если это пу очень важный босс, то:

уупс

тогда имеет смысл вложиться в подготовку до встречи (включая таблетки в сумочке на все случаи жизни, минералку и запасную кофту на случай холода, и все такое) - просто потому что такие это правила игры. Можно или играть или не играть, но Ваше самочувствие тут принципиально будет игнорироваться - это законы статусных игрищ.
Не игнорируют, когда вербуют

А. И, если никакие попытки с собой договориться особо не работают - тогда стоит к психологу. Скорее всего, Вас будут ждать всякие альтернативные варианты с отработкой в ролевых играх. Типа - а вот такая идея нравится? А применить получится - давайте разыграем сценкой? Обычно технически это решается быстро - около трех консультаций на поиск стратегии. В смысле, я понимаю, что я вот так могу сделать, и у меня получится - а дальше уже проще действовать.


РЕЗЮМЕ:
1. Не воюйте с собой, а просто перехитрите правило. Если надо думать о чужом удобстве, то ищите варианты "выигрыш-выигрыш", убеждайте себя, что Вам нужно всего чуть-чуть, а зато собеседник потом сможет получить действительно удобное - качественное и приятное общение с Вами.
2. Ищите обьективные критерии, что удобно, а что - нет. Если знать, что вот такое и такое лучше не терпеть - Вам будет легче отказываться от разговора и так далее. Ваш собеседник всяко не хочет довести Вас до обморока, до почечной колики или цистита или «просто» испортить вечер.
3. Готовьтесь заранее к общению. Лучше договориться о встрече на полчаса позже, но быть во всеоружии. И так же заранее можно оговаривать всякие тайм-ауты для себя. Скажем, сразу предупредить, что мне надо через час достать из духовки мясо, из стиралки белье и все такое. И все, и вот удобный повод заодно попить-проветрить и так далее.

Кто еще что предложит-посоветует?
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! Есть же наверняка книги и ресурсы про такое?
И, конечно, кто как сам с подобным справлялся - расскажите?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

Comments

[ehoo]

А можно попросить совета для тех, кто с другой стороны ситуации? Когда видишь, что собеседник не ок, и что надо срочно что-то предпринимать, но непонятно что именно. А собеседник мало того что терпит до края, так еще и отвергает предложения помочь и пресекает всякие попытки узнать, где неудобно/плохо/больно - догадайся мол сама.( Не действовать и не реагировать - не вариант, от этого только накопление стресса и срывы с обеих сторон)

[Cherina]

TC, у меня такая подруга.
Однажды мы ехали в машине, летним поздним вечером, и я заметила, что с ней что-то не так. Она как-то так сидела, скукожившись, сжавшись... Она должна была указывать мне дорогу, но мы пропустили два поворота, потому что она не указала вовремя. А на все мои вопросы: "Ты в порядке?", "С тобой точно всё ок?" она отвечала, что всё хорошо. И только когда мы доехали, я заметила, что включен подогрев её сиденья на максимум! Она тридцать минут сидела на раскалённой печке, и НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА!!!
Я спросила:
- Почему ты мне не сказала, что сиденье горячее?
- Я не хотела тебя беспокоить.
ОХ, КАК Я БЫЛА ЗЛА!!!
Во-первых, получается, она сделала её дискомфорт моей проблемой: я должна была 30 минут гадать, что именно с ней не так, вместо того, чтоб сосредоточенно вести машину - ночью и так сложно: вся эта темнота, встречные фары слепят. А тут ещё рядом человек, с которым хз что происходит - то ли в туалет хочет, то ли таблетку надо, то ли не хочет меня видеть... А выключить подогрев было б делом одной секудны!
Во-вторых, из-за того, что ей было горячо, она не могла сосредоточиться на её задаче указывать мне дорогу: мы пропустили повороты, заблюдились, и опоздали в кино на 15 минут. А выключить подогрев было б делом одной секудны, опять.

Теперь о долгосрочных последсвиях: каждый раз, когда мы с ней куда-то идем, если это моя идея или я организатор, я напрягаюсь: мне нужно тратить дополнительные усилия и внимание на то, чтоб отслеживать - всё ли с ней ок. Потому что я, наученная опытом, боюсь, что она опять будет молчать до последнего (хотя она пообещала больше так не делать со мной). В результате, уже Я не могу расслабиться и получить удовольствие от мероприятия. А человек-то хороший, интересный, я дорожу нашей дружбой. Но мне было бы гораздо легче, если б она прямо говорила, когда ей неудобно, дискомфортно или что-то не нравится. Это вопрос доверия - доверия не бывает без искренности.


ehoo,

А можно попросить совета для тех, кто с другой стороны ситуации? Когда видишь, что собеседник не ок, и что надо срочно что-то предпринимать, но непонятно что именно. А собеседник мало того что терпит до края, так еще и отвергает предложения помочь и пресекает всякие попытки узнать, где неудобно/плохо/больно - догадайся мол сама.( Не действовать и не реагировать - не вариант, от этого только накопление стресса и срывы с обеих сторон)

Имхо, сначала надо посмотреть объективно:
1) не пора ли вызвать собеседнику скорую? если это проблемы со здоровьем, сильная боль или шоковое состояние - человек может не отдавать себе отчета, что вообще с ним/ней происходит.
2) не является ли эта ситуация эмоциональным шантажом со стороны собеседника?
Молния как-то порекомендовала книгу Сюзан Форард "Эмоциональный шантаж", я сейчас на главе про собственный дискомфорт от чужого поведения, читаю и плачу:
knigogid.ru/books/303384-emocionalnyy-shantazh/...

3) Если вы посмотрели и увидели, что это не ситуация критичного состояния здоровья собеседника и не эмоциональный шантаж, то:
прямо сказать собеседнику через рот: я мысли НЕ читаю и догадываться НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ, потому что мне есть чем занять свою голову более интересным, поэтому если тебе есть, что сказать - говори сейчас (можно не так резко, а в более мягкой форме). Собеседник или скажет, или будет молчать дальше - и в этом случае нужно действительно пойти заняться таки своими делами, оставив собеседника наедине с её/его дискомфортом. Человек или сам решит свою проблему, или придёт следом со скандалом.

Тут, имхо, большая разница между "заняться своими делами" и "не действовать/не реагировать", потому что своя рубашка ближе к телу, и свои дела очень хорошо отвлекают от чужого дискомфорта, поэтому снижается стресс, по-крайней мере, с собственной стороны. Если собеседник придет следом со скандалом - значит, это таки был п.2.

[ehoo]

Cherina, спасибо за подробный совет, но имхо как раз ситуация тс (и вашей подруги с попогрелкой) в ваших трех пунктах отсутствует. Не шантаж, но и не настолько критично, чтоб вызывать скорую, но молчит и терпит там, где не надо. Вы опоздали в кино, но это мог быть и самолет или важная встреча. Мне такое отслеживание близкого человека стоило рабочего места, а прием "заняться своими делами" вылился в госпитализацию другого молчальщика-терпельщика.

[Cherina]

ehoo,

спасибо за подробный совет, но имхо как раз ситуация тс (и вашей подруги с попогрелкой) в ваших трех пунктах отсутствует.

Правила поведения и те три пункта я для себя подумала и придумала как раз по итогам той ситуации с горячим сиденьем.
Мы тогда об этом "горячем сиденье" говорили так или иначе месяца два. Оказалось, что у неё было такое прошлое, где молча терперь и улыбаться было условием выживания, выбор был или так, или быть мёртвой (она из той своей ситуации таки вышла через "быть мёртвой", но привычка к той стратегии осталась). Мне, с моей стороны, пришлось проговорить словами через рот, что да, мне можно сказать, если что-то не так, и нет, ей ничего от меня плохого за это не будет. С того случая, это наша кодовая фраза - "я мыслей не читаю и телепатию вообще-то не изобрели, если ты забыла", и теперь наши отношения - пункт 3: когда я это ей говорю, она обычно теперь говорит, в чём дело.
И да, я работаю над тем, что её состояние - это её, а не моя, ответственность. А она - над тем, чтоб говорить сразу, если что-то не так, а не ждать, пока кто-то другой заметит.

Мне такое отслеживание близкого человека стоило рабочего места, а прием "заняться своими делами" вылился в госпитализацию другого молчальщика-терпельщика.

Это очень кратко и без подробностей, чтобы делать какие-то выводы о тех ваших ситуациях.
Но в первой ситуации с отслеживанием близкого человека - не было ли это следствием именно того, что вы отслеживали, вместо того, чтоб заниматься своими делами? А вторая ситуация с госпитализацией... Это мне напомнило, что как-то моя мама (тоже тот ещё молчаливый терпельщик, когда не надо) доходила с "я в порядке" до пневмонии, и вместо того, чтоб пару дней отлежаться с простудой, заимела месяц постельного режима и уколов. Но вот честно: я не представляю, как я могла бы заставить свою взрослую и дееспособную маму повести себя иначе, не применяя к ней насилие или шантаж и не нарушая её границы. Поэтому - да, каждый сам пиздец своего счастья, и её здоровье - это её ответственность, а не моя. Мне есть чем заниматься. Зато теперь "опять доходишь до пневмонии и потеряешь месяц" для мамы - аргумент больше так не делать.

[Гость]

ТС

.molnija., ещё раз спасибо! До мысли "сделать себе удобно, чтоб другим с тобой было удобно" я сама бы точно не дошла. Зато сейчас подумала ещё дальше: а если человеку всё-таки реально пофиг, что мне неудобно, то с какого перепуга я-то о его удобстве беспокоиться должна? Пренебречь, вальсируем.
Всё остальное тоже приняла к сведению, буду думать и договариваться с тараканами

ehoo, увы, посоветовать ничего внятного не могу. Пока человек сам свой внутренний блок не ликвидирует - воздействия извне тщетны. Единственное - вот как в ситуации с подругой Cherina, надо постоянно давать понять (словами в первую очередь), что с вами безопасно показывать и говорить такое, вы готовы воспринять, понять, помочь. А ещё хорошо, если вы сами не производите впечатления супермена, который может весь день скакать на ногах, в любую погоду, на одном бутерброде и без удобств - когда видишь рядом человека с нормальными человеческими слабостями и адекватным к ним отношением, проще про собственные слабости понять, что это не катастрофа, а норма, и ничего такого особенного, если ты их покажешь и озвучишь. Но это я всё со своей колокольни пишу, не факт, что с вашими терпилами это бы работало.

Cherina, как я понимаю вашу подругу Но вас тоже понимаю и от всей души сочувствую. Надеюсь, она сумеет перестроиться, и вам с ней будет легче.