Надо мной только небо
вопрос
Что вас беспокоит?
у меня есть черта, мне кажется она приобретенная. Я хотела бы что-то с ней сделать. Идеально было бы избавиться, ну или хотя бы уменьшить отрицательный для меня эффект.
Если у меня возникает конфликт с кем-то, я впадаю в такое странное состояние, когда начинаю сосредотачиваться на всяких не очень важных мелочах и пытаться понять что чувствует другая сторона. Часто это принимает какую-то гипертрофированную форму и вместо того, что бы быть просто внимательной к другой стороне и прожить конфликт, меня начинает бомбить. Я бесконечно кручу в голове то, что случилось, новые детали и пытаюсь понять каким мне надо отвечать. В итоге, как бы я не хотела ответить вежливо и адекватно, всегда выходит очень обидно для другой стороны. Словно я нарочно задрала нос и хотела особенно хлестко задеть. Например так было с родителями. Я долго подбирала слова и в итоге сказала так, что лучше бы вообще молчала.
Вообще осознание, что кто-то мной недоволен, приносит мне столько беспокойств, что я впадаю в маразм и стараюсь избегать вообще каких-либо конфликтов. Но мы же живем не в вакууме и всем идеальной быть невозможно. Поэтому конфликт рано или поздно возникнет. Но как только он происходит, я начинаю себя накручивать. Точнее я включаю логику и пытаюсь понять на что человек обижен в конкретном случае, какие мои новые действия будут расцениваться как нейтралитет, а какие как плевок в душу. И как только я на этом сосредотачиваюсь, становится еще хуже. Особенно со старшим поколением. Чем более вежливо я себя веду, тем более изыскано обижаю. В последнее время у меня мелькает мысль, что может быть вообще перестать об этом думать и наступив кому-то на мозоль просто идти дальше. Но тогда получается другая крайность. Если случился конфликт не лучшая стратегия делать вид, что его вообще нет.
А еще мне очень тяжело отключить поток негативных мыслей и ассоциаций, а с другой стороны, что накручиваю себя и реагирую не всегда адекватно. Моя мама как-то сказала мне, что я очень мнительна. И я все время вспоминаю ее слова, когда это случается. Но как с этим бороться не очень представляю
Подозреваю, что другой конец этой же проблемы: когда я знаю, что посторонний человек меня ждет, я тут же начинаю торопиться. На кассе я кидаю в сумку покупки без разбора лишь бы быстрее освободить место. Частенько ловлю себя на том, что могу поступить в ущерб себе, лишь бы другому (совершенно незнакомому человеку) было хорошо.
Иногда у меня перед глазами встает мой отец (ныне покойный), который мог так очароваться гостями, что готов был отдать им что угодно. Часто вгоняя людей в полнейший ступор.
Как давно проблема беспокоит?
Мне кажется с детства. В детстве было сильней, сейчас я научилась ловче уходить от конфликтов, но все равно это не метод.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появился ребенок, я стала от этого немножко излечиваться. Сначала меня шарахало, что надо стать удобней очередной незнакомой тете в очереди. Потом я понимала, что не хочу это делать в ущерб своему ребенку. Так я постепенно переучивала себя, но все еще чувствую, что эта особенность очень жива во мне и выныривает в самый неожиданный момент. Особенно, если дело касается только меня.
Сейчас я придумала делать одну вещь: когда стою в очереди специально себе напоминаю, что буду собирать вещи в сумку медленно. Спокойно искать кошелек, спокойно платить. Сначала было очень трудно, но сейчас, я заметила, стало немного проще (хотя временами все равно хочется очень торопиться).
Но к сожалению в том, что касается конфликтов, я не знаю что можно сделать. Это чувство беспокойства и желание загладить "вину" лишь бы вернуть добрые отношения, даже когда я знаю, что точно права, очень меня нервируют.
________________________________________
мои соображения (и 3 книги)
картинка юмора
Есть хорошие книги о том, как общаться в конфликтных ситуациях:
«Как разговаривать с м*даками», Марк Гоулстон
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», Сюзан Форвард
«Спасти заложника», Джордж Колризер
Это хорошие книги, потому что там объясняется, почему невозможны гладкие переговоры. Почему в обычной жизни "идеальных" переговоров не бывает. Гоустон предупреждает, что мудаки всегда предпринимают попытку взвинтить напряженность в разговоре, даже если все делать правильно - они просто проверяют, а точно ли им дадут отпор. И Гоулстон предупреждает, что в ряде случаев только время снимает напряжение, только дать человеку три дня на то, чтобы остыть.
Ну и обычному человеку нужно время на остыть, а сначала покипеть и побулькать )))
Сюзан показывает, как мы попадаем в ситуации шантажа, как это вообще происходит. Ну, то есть Гоулстон говорит, что человек Вам обязательно скажет, что Вы ему в душу плюнули и три дня еще вдогонку будет дуться. А Сюзан будет говорить, кто будет шантажировать обидой от плевка в душу и как этом противостоять.
А Колризер опять же рассказывает, что такое удачные переговоры (Вы еще живы - очень по-американски) и как выбираться из ощущения себя заложником и переводить ситуацию в нормальное общение. Ощущение себя неуютно, ощущение себя заложником - это такой синдром. Ну или такое состояние. И это очень масштабная проблема, это вариант современной нормы, если Вам станет от этого легче. У Колризера хватает и технических вещей - он рассказывает, в каком состоянии люди стреляют в заложников и чего добиваются в переговорах - как и зачем втягивают в диалог. Вам это точно прибавит контроля в разговорах.
Главное, что я хочу сказать - не бывает "хороших" разговоров, если второй человек хочет разговор испортить или просто не считает уместным сдерживаться. Просто. Не. Бывает. Это как с браком - не бывает хорошего брака, если один человек не заинтересован в этом. Так что стоит стремиться к другому - выставить для себя реалистичные дорожные знаки.
Родительская обида в ответ на отпор - абсолютно адекватная реакция. И даже хорошая, на мой циничный взгляд - значит, более серьезных рычагов давления у них не нашлось. А что еще им остается, если Вы свои границы отстояли? Только попробовать разыграть карту оскорбленной стороны. Обида - шаблонный ход, просто не ведитесь на упреки ( эмоциональный шантаж, не буду пытаться Сюзан пересказать)
Обида что позволяет? Попытаться заставить отыграть Вас назад сейчас и заставить осторожничать в защите своих прав в будущем. А по мне, если человек обидится в любом случае, то и подбор слов теряет смысл. Это просто превращается в игру по Берну, где обиженный такая Жертва-Жертва, а Вы Преследователь.
Я бы советовала к психологу:
Берете конфликт или ситуацию, которая может стать конфликтом и разбираете. Пусть Вам вешки расставят, дорожные знаки, на что обратить внимание, как построить разговор, как выдержать негатив собеседника. 3-5 таких разобранных ситуаций - и будет левел-ап, и Вы будете намного проще справляться с конфликтами, а значит, и меньше о них беспокоиться.
И про магазины, совсем не психологический совет.
А точно нельзя поменять магазин или перейти на заказ продуктов на дом? Часто это вопрос выбора места - где больше встречается хамства или даже просто неловких ситуаций, что покупатели друг другу мешают. Если это просто принципиально поменять можно - то и не стоит тратить илы и время на борьбу с собой и самоанализ. Это лучшее решение - если проблему можно устранить, просто поменяв магазин (хотя далеко не всегда это возможно).
РЕЗЮМЕ: читать дальше
1. "Грязно" проходящий разговор - это норма, а особенно в русскоязычной среде. Мы уж так воспитаны ))
2. Вам нужно больше теории о переговорах и конфликтах. Тогда будет понятнее, что такое обида (и когда это - манипуляция, которая будет, чтобы Вы ни сказали)
3. Вам было бы здорово потренироваться в безопасной среде разбирать конфликты и свое поведение - обычно это быстрый прогресс.
Кто еще что посоветует?
Разыскивается еще хорошая литература и лайфхаки!
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
Что вас беспокоит?
у меня есть черта, мне кажется она приобретенная. Я хотела бы что-то с ней сделать. Идеально было бы избавиться, ну или хотя бы уменьшить отрицательный для меня эффект.
Если у меня возникает конфликт с кем-то, я впадаю в такое странное состояние, когда начинаю сосредотачиваться на всяких не очень важных мелочах и пытаться понять что чувствует другая сторона. Часто это принимает какую-то гипертрофированную форму и вместо того, что бы быть просто внимательной к другой стороне и прожить конфликт, меня начинает бомбить. Я бесконечно кручу в голове то, что случилось, новые детали и пытаюсь понять каким мне надо отвечать. В итоге, как бы я не хотела ответить вежливо и адекватно, всегда выходит очень обидно для другой стороны. Словно я нарочно задрала нос и хотела особенно хлестко задеть. Например так было с родителями. Я долго подбирала слова и в итоге сказала так, что лучше бы вообще молчала.
Вообще осознание, что кто-то мной недоволен, приносит мне столько беспокойств, что я впадаю в маразм и стараюсь избегать вообще каких-либо конфликтов. Но мы же живем не в вакууме и всем идеальной быть невозможно. Поэтому конфликт рано или поздно возникнет. Но как только он происходит, я начинаю себя накручивать. Точнее я включаю логику и пытаюсь понять на что человек обижен в конкретном случае, какие мои новые действия будут расцениваться как нейтралитет, а какие как плевок в душу. И как только я на этом сосредотачиваюсь, становится еще хуже. Особенно со старшим поколением. Чем более вежливо я себя веду, тем более изыскано обижаю. В последнее время у меня мелькает мысль, что может быть вообще перестать об этом думать и наступив кому-то на мозоль просто идти дальше. Но тогда получается другая крайность. Если случился конфликт не лучшая стратегия делать вид, что его вообще нет.
А еще мне очень тяжело отключить поток негативных мыслей и ассоциаций, а с другой стороны, что накручиваю себя и реагирую не всегда адекватно. Моя мама как-то сказала мне, что я очень мнительна. И я все время вспоминаю ее слова, когда это случается. Но как с этим бороться не очень представляю
Подозреваю, что другой конец этой же проблемы: когда я знаю, что посторонний человек меня ждет, я тут же начинаю торопиться. На кассе я кидаю в сумку покупки без разбора лишь бы быстрее освободить место. Частенько ловлю себя на том, что могу поступить в ущерб себе, лишь бы другому (совершенно незнакомому человеку) было хорошо.
Иногда у меня перед глазами встает мой отец (ныне покойный), который мог так очароваться гостями, что готов был отдать им что угодно. Часто вгоняя людей в полнейший ступор.
Как давно проблема беспокоит?
Мне кажется с детства. В детстве было сильней, сейчас я научилась ловче уходить от конфликтов, но все равно это не метод.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появился ребенок, я стала от этого немножко излечиваться. Сначала меня шарахало, что надо стать удобней очередной незнакомой тете в очереди. Потом я понимала, что не хочу это делать в ущерб своему ребенку. Так я постепенно переучивала себя, но все еще чувствую, что эта особенность очень жива во мне и выныривает в самый неожиданный момент. Особенно, если дело касается только меня.
Сейчас я придумала делать одну вещь: когда стою в очереди специально себе напоминаю, что буду собирать вещи в сумку медленно. Спокойно искать кошелек, спокойно платить. Сначала было очень трудно, но сейчас, я заметила, стало немного проще (хотя временами все равно хочется очень торопиться).
Но к сожалению в том, что касается конфликтов, я не знаю что можно сделать. Это чувство беспокойства и желание загладить "вину" лишь бы вернуть добрые отношения, даже когда я знаю, что точно права, очень меня нервируют.
________________________________________
мои соображения (и 3 книги)
картинка юмора
Есть хорошие книги о том, как общаться в конфликтных ситуациях:
«Как разговаривать с м*даками», Марк Гоулстон
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», Сюзан Форвард
«Спасти заложника», Джордж Колризер
Это хорошие книги, потому что там объясняется, почему невозможны гладкие переговоры. Почему в обычной жизни "идеальных" переговоров не бывает. Гоустон предупреждает, что мудаки всегда предпринимают попытку взвинтить напряженность в разговоре, даже если все делать правильно - они просто проверяют, а точно ли им дадут отпор. И Гоулстон предупреждает, что в ряде случаев только время снимает напряжение, только дать человеку три дня на то, чтобы остыть.
Ну и обычному человеку нужно время на остыть, а сначала покипеть и побулькать )))
Сюзан показывает, как мы попадаем в ситуации шантажа, как это вообще происходит. Ну, то есть Гоулстон говорит, что человек Вам обязательно скажет, что Вы ему в душу плюнули и три дня еще вдогонку будет дуться. А Сюзан будет говорить, кто будет шантажировать обидой от плевка в душу и как этом противостоять.
А Колризер опять же рассказывает, что такое удачные переговоры (Вы еще живы - очень по-американски) и как выбираться из ощущения себя заложником и переводить ситуацию в нормальное общение. Ощущение себя неуютно, ощущение себя заложником - это такой синдром. Ну или такое состояние. И это очень масштабная проблема, это вариант современной нормы, если Вам станет от этого легче. У Колризера хватает и технических вещей - он рассказывает, в каком состоянии люди стреляют в заложников и чего добиваются в переговорах - как и зачем втягивают в диалог. Вам это точно прибавит контроля в разговорах.
Главное, что я хочу сказать - не бывает "хороших" разговоров, если второй человек хочет разговор испортить или просто не считает уместным сдерживаться. Просто. Не. Бывает. Это как с браком - не бывает хорошего брака, если один человек не заинтересован в этом. Так что стоит стремиться к другому - выставить для себя реалистичные дорожные знаки.
Родительская обида в ответ на отпор - абсолютно адекватная реакция. И даже хорошая, на мой циничный взгляд - значит, более серьезных рычагов давления у них не нашлось. А что еще им остается, если Вы свои границы отстояли? Только попробовать разыграть карту оскорбленной стороны. Обида - шаблонный ход, просто не ведитесь на упреки ( эмоциональный шантаж, не буду пытаться Сюзан пересказать)
Обида что позволяет? Попытаться заставить отыграть Вас назад сейчас и заставить осторожничать в защите своих прав в будущем. А по мне, если человек обидится в любом случае, то и подбор слов теряет смысл. Это просто превращается в игру по Берну, где обиженный такая Жертва-Жертва, а Вы Преследователь.
Я бы советовала к психологу:
Берете конфликт или ситуацию, которая может стать конфликтом и разбираете. Пусть Вам вешки расставят, дорожные знаки, на что обратить внимание, как построить разговор, как выдержать негатив собеседника. 3-5 таких разобранных ситуаций - и будет левел-ап, и Вы будете намного проще справляться с конфликтами, а значит, и меньше о них беспокоиться.
И про магазины, совсем не психологический совет.
А точно нельзя поменять магазин или перейти на заказ продуктов на дом? Часто это вопрос выбора места - где больше встречается хамства или даже просто неловких ситуаций, что покупатели друг другу мешают. Если это просто принципиально поменять можно - то и не стоит тратить илы и время на борьбу с собой и самоанализ. Это лучшее решение - если проблему можно устранить, просто поменяв магазин (хотя далеко не всегда это возможно).
РЕЗЮМЕ: читать дальше
1. "Грязно" проходящий разговор - это норма, а особенно в русскоязычной среде. Мы уж так воспитаны ))
2. Вам нужно больше теории о переговорах и конфликтах. Тогда будет понятнее, что такое обида (и когда это - манипуляция, которая будет, чтобы Вы ни сказали)
3. Вам было бы здорово потренироваться в безопасной среде разбирать конфликты и свое поведение - обычно это быстрый прогресс.
Кто еще что посоветует?
Разыскивается еще хорошая литература и лайфхаки!
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: социум
-
-
18.09.2017 в 11:48Родители не мои, поэтому у них действительно нет других рычагов давления. Мои родители сильно отличаются в манере поведения и из-за этого у меня иногда крыша едет. Потому, что я действую вроде бы как "норм", а выясняется, что для другой стороны это категорически недостаточно. При этом они довольно милые люди и совсем конфликты на эту тему у нас случаются редко.
По-поводу магазина: увы не вариант. Я живу не в России и такое скоростное обслуживание здесь норма. Но это делается без хамства. Я стала "замедлять" себя регулярно и мой метод вполне работает. Но все равно спасибо за совет. Если я найду магазин, где будут обслуживать спокойней, то однозначно выберу его.
-
-
18.09.2017 в 21:11В медиации (профессиональном урегулировании конфликтов) участвует третья сторона - медиатор (независимый и беспристрастный), задача котороого - разобраться, в чём на самом деле заключаются интересы и цели сторон конфликта.
Т.е. смотрите, какая интересная структура: есть позиции сторон - это то, что каждая сторона заявляет открыто, что этого хочет, или с этим не может смириться, и т.д. А есть - интерес, спрятанный за этой позицией - причем, часто сама сторона может не очень-то осознавать этот скрытый интерес, и это задача медиатора - привести стороны к осознанию их скрытых интересов. Эффективное решение конфликта (стратегия победитель-победитель, когда нет проигравших) - это такое решение, которое максимально возможно удовлетворяет интересы (обратите внимание: не позиции!) сторон. Т.е., чтобы решить конкликт, нужно найти баланс интересов (если, конечно, такое возможно).
Если вы хотите найти эффективное решение конфликта, вам нужно научиться смотреть на ситуацию конфликта отстранённо, завести как бы "внутреннего медиатора", который будет оценивать ситуацию без эмоций и нейтрально, без симпатий/антипатий одной или другой стороне.
Вы пишете: "Если у меня возникает конфликт с кем-то, я впадаю в такое странное состояние, когда начинаю сосредотачиваться на всяких не очень важных мелочах и пытаться понять что чувствует другая сторона",
"Частенько ловлю себя на том, что могу поступить в ущерб себе, лишь бы другому (совершенно незнакомому человеку) было хорошо. " и
"Но мы же живем не в вакууме и всем идеальной быть невозможно. Поэтому конфликт рано или поздно возникнет. Но как только он происходит, я начинаю себя накручивать. Точнее я включаю логику и пытаюсь понять на что человек обижен в конкретном случае, какие мои новые действия будут расцениваться как нейтралитет, а какие как плевок в душу."
С точки зрения разрешения конфликтов, я в этом вижу две ошибки:
1) вы сосредотачиваетесь на интересах другой стороны, забывая о собственных интересах - на которые вы, как сторона конфликта, тоже имеете право искать их удовлетворения! - нарушен баланс интересов.
2) вы ищете выход через разговор о позициях ("на что обижен в конкретном случае"), а не через глубинные интересы, лежащие за позициями. Когда вы отвечаете на заявленные позиции, истинные интересы могут остаться неудовлетворёнными - в этом могут быть корни обид на вежливый и адекватный ответ, просто потому что человек не получил того, чего хотел. Сложность этих танцев в том, что часто конфликты бывают сценарными играми по Берну, когда или обида - часть сценария, или обида возникает как реакция на несоответствие вашего хода - сценарному.
Чтоб знать, оно это или не оно, можно ещё почитать Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры".
На счет ситуации с супермаркетом:
- тут интересы на поверхности, не надо далеко копать:
интерес человека в очереди за вами: уменьшить время ожидания
интерес ваш: аккуратно сложить продукты в сумку, чтоб ничего не повредилось, и расплатиться, не забыв на кассе кредитки, кошелёк и т.д.
Вы решили этот конфликт методом "проигравший-победитель" (проигравший - человек за вами, который ждёт, пока вы замедляетесь, победитель - вы, потому что удовлетворяете интерес складывания продуктов аккуратно и спокойно). И это хорошо: потому что в данном случае вы защитили свой интерес.
Стратегия победить-победитель в данном случает может быть такой: научиться быстро складывать продукты аккуратно.
Можно заранее продумывать, как будете складывать продукты в сумку, и выкладывать на ленту уже в таком порядке, чтоб просканированный продукт сразу класть в сумку. лайфхак
-
-
20.09.2017 в 10:14Спасибо за совет про магазин. Действительно, можно выкладывать продукты более разумно. Я попробую применить это в действии
-
-
22.09.2017 в 06:46Да, поначалу "задним числом": остыть, и всё проанализировать: с чего всё началось (может, у кого какие стандартные "горячие кнопки", которые всегда срабатывают), что происходило накануне - какие события, когда напряжение начало накапливаться, кто в каком физическом состоянии был (уставший, голодный, невыспавшийся, заболевающий, с болью головной или другой какой, раздраженный и т.д.), что привело к эскалации, чем "вспышка" закончилась - кто что получил по итогам (т.е. разбежались по разным углам - это не получилось ли, что кто-то кого-то наконец в покое оставил? и т.д., в таком плане подумать), кто с какими чувствами из момента эскалации вышел (кто чувствует себя как - виноватым, победившим, обиженным и т.д), кто чего ждёт - кто первый идёт мириться и как и т.д. Ищите в направлении у кого какие потребности (классика жанра - это "обезьяньи конфликты", когда скандалы из-за того, что человек бросает грязные чашки по всему дому или вещи разбрасывает, а за этим скрывается то, что у человека в доме нет своего угла, дом не ощущается своей территорией, или просто неудобно организован).
Ешё, можно обратить внимание на мелочи, которые кажутся кому-то "ничего такого особенного", фигнёй незначительной, а на самом деле оказываются вмешательством в границы другого человека.
Смотрите на факты, связанные с ресурсами - деньгами, территорией, временем и т.д. Кто создаёт ресурсы, кто управляет распределением и принимает решения, кто считает себя в праве на что, и как права распределены на самом деле юридически (например, если назначить кого-то безголовым и безответственным, то можно присвоить себе право распоряжаться деньгами этого человека - в таком духе).
Ещё, когда эмоции кипят, можно всё записать - а потом на "трезвую голову" перечитать, оценить свежим взглядом.
Вообще, очень полезно бывает вернуться к конфликту (обсудить и проанализировать) через 2-3 дня, когда обе стороны остыли и пришли в себя: обсудить, что это было, на что именно была такая сильная реакция, кто что чувствовал - не только в момент эскалации конфликта, а вообще, накануне, в тот день - что создало напряжение и привело к тому, что вспышка разгорелась в пламя. Когда обе стороны остыли, совместно гораздо проще отличить повод от причины конфликта, и выработать решение, как избежать повторения подобной ситуации.
(Пример отличия повода от причины: большой скандал, вспыхнувший из-за комментария жены о манере вождения мужа (повод) на самом деле был спровоцирован тем, что жена накануне недостаточно радостно отреагировала на подарок мужа, который тот очень долго и старательно готовил - муж остался с ощущением, что жене ничем не угодишь (причина конфликта), и её комментарий по поводу манеры вождения просто стал последней каплей).
-
-
23.09.2017 в 18:39Но в любом случае спасибо за советы. В какой-то мере я попробую их применить в жизнь.
-
-
09.11.2017 в 17:20Что касается конфликтов. Я начала читать Эмоциональный шантаж и кажется поняла кое что про свою проблему. У меня просто не было понимания где начинается неадекват и манипуляция и я дергалась от непонимания. Это как идти по минному полю не зная схему раскладки мин. А главное как выглядит позиция: "я обижена, но хочу проблему решить" и как манипуляция (заодно поняла, что с настоящими манипуляторами никогда не встречалась). От книжки у меня кое-что сдвинулось в голове, я вообще много теперь на эту тему размышляю. Но в тоже время каких-то конфликтов вокруг меня нет, поэтому применить свои новые знания пока негде.
Хотя... может и конфликты пропали не просто так?
-
-
14.11.2017 в 15:17фидбэк по ней