Муж не говорит, что меня любит

[.molnija.]

Вопрос

Здравствуйте, у меня вопрос про то, как перестать изо всех сил стараться быть хорошей для окружающих, а конкретнее для одного человека — мужа.
Я реально на это жизнь кладу, как наркоман без дозы одобрения.
Сразу скажу, что книгу «хорошие девочки попадают в рай...» можно не советовать — она мне не понравилась и я не нашла ничего полезного для себя.

Когда я получаю свою «дозу» одобрения, мне ее реально хватает надолго.
Первый брак мой был очень удачен — меня ежедневно хвалили и любили сильно, меня не оскорбляли, не унижали, ни разу не обозвали и даже не кричали, я в итоге зазвездилась, и когда меня перестали активно хвалить и любить и начались другие проблемы, я подождала до «полного затухания» отношений, и спокойно без боли и скандалов рассталась с человеком.
После этого брака я получила огромный заряд сил и уверенности в себе, я сворачивали горы, достигла много, все моя детская недолюбленность, комплексы и проблемы были решены навсегда, как мне казалось.
Хватило на несколько лет веры в себя.

Но вот сейчас я обнаруживаю себя в семилетнем браке с человеком, который даже ни разу за все эти годы не сказал, что меня любит. Прямо даже не верится, что когда-то я слышала это по многу раз каждый день.
Одна критика, с редкими проблесками «одобрения» ради которых я упахиваюсь как ненормальная, чтобы заслужить.
И как меня только занесло в такую противоположную крайность???
Оглядываясь назад мне иногда кажется, что именно поэтому я так завязла в этом браке, и так долго он длиться — я все жду, когда же меня наконец похвалят и скажут что любят, все кажется что еще чуть-чуть и я добегу до финишной ленточки, а иначе я что, слабачка?
Хотя конечно схожесть мировоззрения, представлений, взглядов и интересов с мужем тоже не стоит отрицать, он реально крут в многих аспектах жизни.
Но дошло до того, что мне уже сны снятся, что он похвалил и сказал что любит, просыпаюсь вся в слезах.
Понятно что при таком отсутствии одобрения вся моя жизнь пошла по...Я потеряла все накопленные бонусы, отказалась от повышения и убедила себя что мой «потолок» семья, уборка и дети, но теперь я не уверена что даже с этим справлюсь, такая я никчемная.
Почему??? Как он стал моим «пупом земли»??! Зачем мне его одобрение так важно??? Что в нем такого особенного, что именно получение его одобрения и любви стало смыслом всей моей жизни???
Я же понимаю как это безумно и утрированно и что я и моя жизнь ценна и без его одобрения и я ее трачу явно не на то.
И я ведь почему-то на 100 процентов уверена, что получив его поддержку и одобрение я снова смогу сворачивать горы.
Но почему я не могу это делать без этого???
Простите что так объемно, будет интересно послушать мнения относительно моей одержимости.

мои соображения

карта

Legacy of the Divine Tarot

Ок, Вы в этом браке хотите одобрения.
А чего хочет муж?
Вы пока на себе фиксируетесь. На том, как получить одобрение. А его интересы в отношениях каковы? Чего он ждет и что он получает? Я не к тому, чтобы бороться с эгоцентризмом, какой уж тут эгоцентризм, когда не хвалят годами. Я к тому, чтобы проникнуться его мотивами. Он же почему-то так себя ведет?
Вам поддержка нужна, чтобы сворачивать горы? А он в этом заинтересован?
В самом хорошем варианте — если он действительно заинтересован — возможен торг. Он Вам поддержку, а Вы ему — его желаемые бонусы брака. Все в выигрыше. Но даже для такого варианта Вам надо начать переговоры. Кто что хочет и как это может выглядеть?
В не очень хороших, но рабочих вариантах он не догоняет, как это может выглядеть после конфетно-букетного периода или обижен на что-то, что он, как ему кажется, недополучает. То есть надо объясняться и договариваться.
В самом плохом варианте он может быть вовсе не заинтересован в том, чтобы Вы сворачивали горы. Вы же так выйдете из-под контроля. Или даже зазвездился. То есть, если в первом браке Вы оказались избалованы вниманием, то во втором вполне могла получиться перемена ролей - муж очень высокого мнения о себе и перегорел в отношениях. Ну и вкладываться в отношения не считает нужным — мол, куда Вы из дома при детях?
Я не могу вот так сказать, что именно у Вас — конкретики мало.

Вернемся к Вашему вопросу, почему же так больно:
Больно не просто от того, что он не хвалит. Больно от мысли, что Вы его любите, а он Вас — нет. А еще больнее от мысли, что не ценит и не дорожит.
Вы ничего не сказали в его защиту. Нет такого, что помогает тут-то. Или дарит все, что скажете. Языков любви на самом деле несколько (Гэри Чепмен выделяет целых 5, у него на эту тему целая книга) , он вполне может говорить с Вами на другом — это будет видно, если есть хорошее в его защиту.
А если Вы так лаконично о нем пишете, потому что ничего приятного там нет — то это тоже ответ. Это будет ответом, что эта история любви закончилась, и надо учиться жить дальше.

Резюме:
Вы ищете не просто одобрения, все сложнее. Вы ищете, что Вы в этом браке получаете вообще, зачем он Вам. Поищите — кроме одобрения есть вкусные плюшки, которые делают брак полезным и нужным или нет, и тогда и дорожить нечем?

Кто еще что думает и скажет?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

molnija.livejournal.com/1278050.html
www.facebook.com/alenamolnija/posts/20812966588...

[Гость]

У меня сразу возникает вопрос: а муж знает, что для вас важны его одобрение (вербальное и четкое) и слова "я тебя люблю"? В смысле, ему об этом говорилось, словами через рот и на понятном языке? А то у него в голове, может, что-то вроде "ну и так же понятно, что люблю и одобряю".

[Ticky]

Я всегда немного параноик, потому я бы предложила посмотреть, нет ли манипуляций со стороны мужа (возможно, неосознанных).
Потому что, смотрите: мужу вашему очень удобно. Вы постоянно в позиции "я должна получить его одобрения" и делаете в этой позиции все, что можете, - ради него. Он не делает НИЧЕГО (так получается из вашего рассказа) и при этом получает плюшки: вы же стараетесь и стараетесь. Ему эта ситуация удобна: ему не нужно ничего делать, чтобы вы старались. Вам она невыносима, но вы не можете выйти из этого замкнутого круга, потому что есть ощущение, что "еще чуть-чуть - и получилось бы", и вот это ощущение "еще чуть-чуть" - оно очень мощное. Когда кажется, что еще бы капельку - наша психика уже так работает, что трудно отказаться от цели. Будь цель недостижима - отказались бы, а тут вот это "еще чуть-чуть". И вот у меня ощущение, что чувство "еще чуть-чуть" он в вас поддерживает.
При этом, если он даст вам одобрение - круг замкнется. Вы получите одобрение, вы успокоитесь и, возможно, сможете иначе взглянуть на себя, на жизнь, потребовать чего-то от него, от отношений. Если он даст вам одобрение - ситуация "вы стараетесь ради одобрения" будет завершена. И потому ему невыгодно давать вам одобрение, потому что тогда ситуация изменится. А ему зачем менять эту ситуацию?

[Гость]

А почему вы просто не поговорите с мужем? С его стороны ваши молчаливые упреки могут выглядеть необоснованными. Он тоже может считать: "я из кожи вон лезу, делаю то, это и вот это; а она хмурая, что-то левое делает, уходит в свои какие-то дела, вместо того, чтобы сделать так, вот так и эдак". Т.е. то, что важно для вас, он может не учитывать вовсе, как и вы можете пропускать важные для него вещи. Эмоции и невысказанные слова мужчина иногда понимает с большим трудом. Хуже, если он и сам не может высказаться и считает, что его поступки важнее слов. Всё решаемо только совместным общением. Причем, один разговор ничего не решит не только в вашем случае, а вообще при построении счастливых отношений в семье. Эти разговоры должны начинаться на первых порах отношений.

Почему-то не вижу вас в системе семьи. Вы вращаетесь отдельно в своей системе, муж (и дети?) - где-то отдельно. Каждый из вас играет по собственным правилам в одни ворота. При этом муж - "пуп земли", а вы - "никчемная". Не делайте мужа этаким божеством, способным догадаться. Он обычный человек, который не читает мысли и вполне искренне может удивляться вашим немым упрекам и слезам в подушку. Вам с ним (если, конечно, отношения всё еще важны) придется учиться разговаривать и понимать, кому из вас что важно, что будет оценено, а какие старания пройдут мимо.

[Гость]

Он знает, что для меня это важно.
Но молчит.
Он такой был всегда. Может ему выгодно молчать, может не считает нужным, а то вдруг расслаблюсь, а жизнь не должна быть легкой.
Наверное для него лучшее подтверждение небезразличия ко мне то, что он со мной. И делает для меня. Но мне этого мало. Мне нужно вербальное подтверждение того, что все хорошо, что он остается со мной насовсем, а не на 10-15-20 лет, не уйдет, не бросит, не разведется и я хорошая, чтобы выдохнуть, поставить себе "галочку" и заниматься уже спокойно другими делами. Для меня это и есть любовь - когда уверен в человеке и решил что все, больше ничего не надо. Но он не уверен, и мне кажется, что это можно исправить, если лучше стараться. Но сколько еще лет мне стараться? Всю жизнь до самой смерти? И это будет основное мое занятие теперь навсегда, отжирающее большую часть внутренних ресурсов?
Меня с детства готовили к тому, что брак и дети - это тяжелая ежедневная работа, но я все равно оказалась к этому не готова, слишком ленива, эгоистична и самовлюбленна, по всей видимости.
И наверное я этих слов никогда уже не дождусь и надо просто смириться. Но жить в постоянном напряжении выматывает, вылазит уже конкретная психосоматика. Блин, да просто скажи, что любишь меня, что не уйдешь, что я хорошая, не обязательно же это выполнять до самой смерти! Я этого и не требую, люди все равно ведь могут расставаться даже независимо от своего изначального желания, разводятся после долгого брака, да та же смерть, к примеру, чем не расставание. Но я хоть расслаблюсь, а не буду все время жить в ожидании конца.

[Ticky]

Но он не уверен

вот я больше всего за эту фразу зацепилась. То есть, он не уверен, что останется с вами, и открытым текстом вам это сообщает?

[Гость]

Ticky, да. Но он так не уверен все время, что я его знаю. Что ж тогда он так долго сидит, как собака на сене?

[Гость]

Он так мне наверное и в 80 лет будет говорить, что он наверное уйдет от меня и "передумывать" будет снова и снова.

[MirrinMinttu]

Странная история. Чувство к мужу там точно есть, потому что похвала безразличного человека ничего не значит. Но вот попробуйте себя поставить на место мужа. Когда вы просто вот так живёте нормальной семейной жизнью, а вам постоянно плешь проедают требованиями каких-то заверений. Как честный человек, он действительно не может сказать, что будет думать и чувствовать через "всегда", это просто невозможно. Но если он все эти особенности терпит уже семь лет и ещё не сбежал, значит - любит. Просто немного зануда, привыкший отвечать за свои слова.
А потребность в похвале - это не о муже, это о вас и ваших особенностях.

[Гость]

Когда вы просто вот так живёте нормальной семейной жизнью, а вам постоянно плешь проедают требованиями каких-то заверений.

неправда, ничего я не проедаю, и не требую этого "навсегда", мне достаточно уверенности в завтрашнем дне, не ждать обрыва в любой момент. Но хотя бы один раз за столько лет сказать-то по-нормальному и искренне можно уже было. Раз этого нет, значит что-то не так со мной.

[Ticky]

Гость, знаете, когда я читала ваши ответы, мне реально стало жутко, потому что человек не просто не уверен - это еще полбеды. Он даже не думает напрягаться, чтобы вас как-то от своей неуверенности обезопасить - вот что страшно. Потому что есть люди, которые не уверены, но они пока для себя не решат - молчат, чтобы не ранить партнера. А открытым текстом много лет подряд говорить "я не уверен" партнеру и при этом оставаться - для меня это звучит жестоко. Не просто оставаться: детей заводить, вместе жить.
И я не понимаю, честное слово, где здесь ваши эгоизм, лень и самовлюбленность. Вот просто не понимаю. Жить с человеком и знать, что желание быть вместе обоюдно, - это совершенно нормальное желание. А сидеть на мине замедленного действия и ждать, когда рванет, - да кого угодно это из равновесия выбивать будет.

Я сейчас скажу очень жестокую вещь, но вам, возможно, стоит обдумать ее.
Ответ "не уверен" может быть просто отговоркой. Может статься, что таким образом муж избегает прямого ответа на вопрос. Если на вопрос "ты меня любишь?" ответить "нет" - это будет разрыв, понимаете? И ответственность за него на том, кто сказал "нет". А ответить "да", если реальный ответ "нет", - это ложь. Потому многие люди предпочитают уходить от ответа любыми способами, от криков "не дави на меня, скажу когда захочу" до фраз типа "ну я не уверен".
"Я не уверен, что останусь" - это опять же такая ситуация. Хочется найти кого-то другого, но не получается. Уйдешь - а потом никого не найдешь, и будешь как идиот, без борща и минета. Нужна недюжинная сила воли, чтобы уйти от человека, который для тебя делает все: стирает, готовит, убирает, встречает, любит и детей твоих растит. А еще уйдешь - и алименты плати потом. Удобнее говорить, что не уверен: вроде как и не бросаешь человека, и ничего не обещаешь в то же время.

При этом я не утверждаю, что ваш муж вас не любит. Я просто предлагаю экстримальный взгляд на ситуацию: что, если оно на самом деле так?
А еще почитайте про манипуляции, про абьюзивные отношения, про психологическое насилие. Мне почему-то кажется, что вы где-то на грани со всем этим ходите.

[Гость]

Но он не уверен

Он не уверен или вам кажется, что он не уверен?

У меня два вида отношений были: первые на семь лет - "мы не уверенны, что подходим друг другу и сможем удовлетворять потребности друг друга; будем жить в гостевом браке, пока не найдутся другие варианты". Периодически мы напоминали друг другу, что отношения именно такого толка. Но напрягались и впадали в депрессию часто. Вторым - восемь лет. Жена - из тех самых хороших девочек. Вначале я не мог "читать" ее мысли и эмоции, не понимал обиды. И мы стали общаться.
Мне сложно говорить: "да, дорогая, молодец, я люблю тебя". Проще это делом показать: "вот, деньги, вот, куплю, что хочешь", поделить домашний труд, подойти обнять, пока она что-то делает. Но мы договорились, что письменно - в скайпе - будем выражать любовь словами. В первый год совместной жизни даже бумажные листики приготовили, чтобы выражать чувства письменно на них.

Может и ваш муж боится - словами. Может, не уверен в будущем. Надо выкопать причину, разобрать по кусочкам, разобраться и решить, как вам дальше действовать и жить.

(продолжение дальше, сообщение не влезает)

[Гость]

(Продолжение)

Меня с детства готовили к тому, что брак и дети - это тяжелая ежедневная работа

О как знакомо.
Я тоже из тех людей, для кого одобрение - высшая форма проявления любви, и который всеми силами пытается доказать, что заслуживает. Родители говорили, что я безответственное, бездушное, ничего не умеющее, больное физически и на всю голову чудище, которого никто кроме них не полюбит. Красный диплом по специальности, которую хотели вы, не я, - дарю. Благодарность на работе и "лучший работник года" - дарю. Ни к чему не вело. Когда на работе на мой др отцу сказали (он мастер в другой смене): "спасибо и вам за такого сына", он ответил, что в этом практически не участвовал, а когда перед ним похвалили на экзаменах, не поверил, решил, что это над ним смеются.
Оставалось выковыривать свои ожидания, детские травмы, и начинать заново. Среди близких, тех, кто любит по-настоящему - ничего доказывать не надо. Важно быть собой. Если вам приходится доказывать, что другим есть за что вас любить - это болезненные ни к чему не ведущие отношения. В свое время нам с женой помогали открытые разговоры: а что притянуло нас друг ко другу, почему мы влюбились, почему продолжаем любить, как отыскали, что важно в характере. И ничего доказывать не надо, можно расслабиться и быть собой. Все остальные дела тогда идут не через силу и боль - как доказательства "умею ведь, любите меня", а сами по себе, в фоновом режиме, без напрягов.

[MirrinMinttu]

Вы пишете "я упахиваюсь как ненормальная, чтобы заслужить". Вы правда думаете, что никак этого не показываете? Опять же, человек отвечает "не уверен" на ваш прямой вопрос, не с собой же он разговаривает. Вот отдалите себя от ситуации именно с мужем. Представьте ситуацию между матерью и дочерью, например, когда мать каждым взглядом, каждым вздохом "я ради тебя жизнь положила, поклянись мне что..." Ну как, что бы вы в такой ситуации почувствовали? Да счастье, если бы на ор не сорвались.

Короче - ищите собственные ресурсы для сворачивания гор, и учитесь определять, где эти горы. Пора уже. Муж поможет, если ему конкретно сказать "поднеси мне вот это вот туда, и подстрахуй вон там". Этим он свою любовь и выразит.

[r2r]

Что ж тогда он так долго сидит, как собака на сене?

Дык ему удобно. Его всё устраивает. Вы бегаете, его обслуживаете, стараетесь, в глаза заглядываете, одобрения ищете. А он царь, у него все рычаги управления вами. Он может так и 20, и 30 лет делать - ему удобно, ему норм. Это вам плохо. Но на то, что вам плохо, ему наплевать. Он не готов для вашего комфорта и спокойствия сделать даже маленькое усилие. Что, небо упадёт на землю и язык отвалится, если он скажет "да, дорогая, я тебя люблю"? Аццкие демоны утащат его в преисподнюю? Чувак окажется в вечном рабстве?
Не, он просто не хочет потерять контроль над вами. Ему удобно. Ему нравится эта мелкая, но приятная власть.

Может быть, серьёзная угроза вас потерять всё-таки убедит его, что так не надо. А может, он из тех, кто потом искренне хлопает глазками "А чо она вдруг? Всё хорошо же было? Почему она сразу не сказала, что всё настолько серьёзно?" (Но если говорить словами, что всё да, именно настолько серьёзно, они это игнорируют или обесценивают, типа "да что ты тут истерики разводишь".
И они, кстати, очень любят сворачивать на "ты эгоистка, раз хочешь от меня таких нечеловеческих усилий ради своего спокойствия и комфорта, ты должна мучиться и превозмогать, раз когда-то вышла за меня замуж" - нет, не эгоистка, нет, хотеть слов любви нормально, нет, вы не обрекаете его на ужасные муки, когда хотите, чтобы он произнёс "я тебя люблю", нет, семейная жизнь не означает, что вы должны терпеть и мучиться).

В какой-то момент вам станет всё равно. Вам будет больше не нужно его одобрение, слова любви и так далее. Вы не будете больше "стараться" и "заслуживать", не будете бесплодно надеяться, что господин наконец-то снизойдёт и одарит.
Что-то выключится, вы вдохнёте и почувстуете, что поводок, на котором он вас держит, оборвался.
Оставаться ли с ним без этого поводка - решать вам.

[Гость]

MirrinMinttu, ну знаете ли, идите нафиг, сытый голодного не уразумеет. Вы какую-то херню несете, не имеющую отношения к моей ситуации.
да я бы счастлива была бы, если бы моя мать

каждым взглядом, каждым вздохом

, а уж мысли и желания такого - наорать на мать из-за еелюбви вообще никогда не возникало, я прекрасно понимаю, что никто никого не любит просто так, даже мать ребенка, но уж отнимать мечту у человека о том, что его можно безусловно любить это низко и подло.

Короче на самом деле жалею я , что в это влезла с постом, не понимая чего на самом деле хочу. Глупо и безрассудно это.
Спасибо всем за мнение, но больше, пожалуй, не надо.

[Гость]

ТС, а попробуйте все-таки упомяную "5 языков любви" прочитать и чтобы прочитал муж, и поговорить с ним о книге после. Она небольшая много усилий не потребует, читается довольно легко и без проблем можно найти в сети. Почему советую: у меня похожая на вашу была ситуация с мужем. А эта книга очень все изменила к лучшему и прояснила множество непонятных прежде моментов - и теперь мой муж перестал быть несчастным (да, это я ему "недодавала" правильного выражения любви и ему было очень плохо от этого).

[DaidreNord]

Гость, извините, что влезаю. Просто у меня за плечами 20 лет брака с очень похожим раскладом. Теперь я знаю, что это - одна из разновидностей психологического насилия. Такое поведение - это короткий поводок и строгий ошейник для Вас. Это контроль, чтобы Вы точно никуда не рыпались, а старательно заслуживали высочайшее одобрение. При этом, и, увы, это не только мой опыт, до некоего идеала не дотянете никогда.
В общем, рекомендую книгу "Зачем он это делает?" может, это поможет Вам понять, что творится с Вами и между вами и вашим мужем.

[Гость]

.molnija., а что конкретно вы делаете, как упахиваетесь ради него? Имею в виду, что ради него делаете такого, чего не делали бы только для себя и детей?

[Lisciel]

Дорогая ТС, очень вам сочувствую. Рискну всё-таки написать комментарий, он не должен быть ядовитым.

Это нормально — хотеть за любое, что вы делаете для других, не только ответных вложений (на работе платят зарплату, дома есть какое-то разделение труда или тоже муж приносит деньги), но и благодарности, похвалы, признания ваших стараний.
И конечно, вам особенно нужна позитивная оценка человека, от чьих решений что-то важное для вас зависит: уйдёт или останется?

Менее радикально, чем решать сразу уходить \ оставаться — поискать: возможно, нужную вам поддержку можно получить пока от кого-то другого? (Пусть не 100%, но хоть сколько-то) Признание за работу — на работе или среди подруг, с которыми делитесь впечатлениями. За домашнее хозяйство — может, какую-то поддержку могли бы дать дети, если им о такой необходимости рассказать? Или тоже — сравнить с подругами, чтобы вернуть себе ощущение, что вообще-то вы хорошо справляетесь.
ИМХО, может помочь как-то "подстелить соломки": максимально подготовиться к ситуации, а если действительно муж уйдёт. Удач вам, и пусть он вас, на самом деле, никогда первым не бросит, но подготовленность (в том числе и бытовая: жильё, финансы; свои, а не его друзья на выговориться; и т. д.) может быть, позволит вам бояться этого всё-таки чуть меньше.

И я бы сходила к психологу. Зависимость от похвалы, очень острая реакция на неодобрение — это скорее всего какое-то недополученное в детстве тепло. В терапии такие вопросы решают, и со временем можно научиться отчасти самой себя хвалить и поддерживать.

[Гость]

Могу сказать, что в отношениях с близкими (не мужем, которого нет, но не думаю, что это прямо так критично), я избегаю фраз "я люблю тебя" в тех отношениях, в которых на самом деле с любовью всё плохо. Ели конкретно, это отношения с мамой, которую как бы надо любить, но с которой, по факту, общение проходит больше из чувства долга. При этом в отношениях с друзьями такой проблемы не возникает вообще, потому что да, я их люблю.
Это к тому, что мужнино "не уверен" мне кажется признаком того, что любви и желания общения с вами как с человеком там уже нет, а есть... ну, не знаю, что там есть. Чувство долга. Привычка. Удобство.

И ещё, ИМХО, если муж прямо говорит, что, возможно, когда-нибудь от вас уйдёт, то надо готовиться к тому, что, возможно, когда-нибудь он от вас уйдёт, а не наоборот. Как готовиться именно вам - вам лучше знать.

[Гость]

"Муж не говорит мне, что я умница, скажите хоть вы мне".

Я не к тому, что это как-то злонамеренно, а к тому, что, как вы и сами, видимо, подозреваете, описывая проблему, у вас не совсем безобидная зависимость от одобрения. И зависимость от ого, кто "никак не дает желаемого". Постарайтесь сместить вектор на себя - главное, чтобы вы были довольны и считали, что все делаете правильно, без внешнего подтверждения или его отсутствия, составьте себе шкалу, по которой сами себя одобряете.
Если это манипуляция мужа - за борт нахлебника. А если муж просто в вечном неврозе от вашего невроза и не хочет его подкармливать, идя на поводу, и считает, что делает только лучше, ничего не говоря, возможно, и отношения от такого смещения вектора только улучшатся и вы оба вздохнете с облегчением.

[Гость]

если муж просто в вечном неврозе от вашего невроза

Ничоссе газлайтинг попёр из кого-то...

ТС, это совершенно нормально - хотеть в близких отношениях безопасности и подтверждения, что вы ценны, вас любят, ваши чувства и желания учитывают.
Не то чтобы вы хотели от мужа 24/7 нонстоп твердить "люблю" или ползать у ваших ног, стеная "о королева мироздания". Это был бы перебор.
А желание время от времени слышать "я тебя люблю" от собственного супруга - нормальное желание, никакой не невроз.