Надо мной только небо
Наверное, холиварно получится (особенно с короткой характеристикой), но что мне важно - чтобы была видна логика, как психолог будет читать-смотреть на такой запрос. Чтобы все, кто видит свою ситуацию похожим образом (а проблема то распространенная!) понимали, на что в вопросе смотрят и что будут, хотя и в более мягкой форме чем у меня тут, отвечать:
вопросДобрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд!
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить.
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче.
Как давно проблема беспокоит?
Злостный рецидив случился год назад и продолжается до сих пор, до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была». В виде «я толстая, отсюда все проблемы» беспокоит всегда, ибо этим всю жизнь отец тыкал и меня, и мать (мать, к слову говоря, почти стройняшка — ну подумаешь, животик слегка есть).
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала спрашивать у партнера, как он меня видит и что ему во мне нравится/не нравится. Картина получалась весьма разная, но чаще всего мне отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру, и мне при этом думается «агаааа, значит всё же не все так ладно в датском королевстве». Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу». Я уяснила, что эту тему поднимать не стоит, и лучше от такого партнера тихо слинять, потому что лучше не будет.
Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам). Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений, и вносят вот эти попытки постоянно выяснить, а что обо мне думают на самом деле, а не бросят ли меня, ну и еще кучу всего.
Как-то так. Собственно, вопроса два:
1. В чем тут на самом деле проблема – потому что мне кажется, что не только в самооценке ниже плинтуса, но я не вижу, в чем еще.
2. Что я могу сделать с этим сама без помощи психолога (или с минимальным количеством консультаций, потому что финансы пока не в лучшем виде).
мои соображения
картинка юмора
Что мы о Вас знаем?
У Вас нет высшего образования, у Вас трудности с финансами, у Вас лишний вес и комплексы. Больше того, Вы говорите, что склонны ущемлять свои интересы. По крайней мере, в этом письме Вы рассказали о минусах и не рассказали о плюсах — перекос получается. Предположим, что отношения, в которых Вас сильно ревновали, были в 16, тогда Вам сейчас 27. То есть скоро 30, и из накопленного по жизни капитала (я не о деньгах, я вообще обо всем) практически ничего. Достаточно высокая тревожность — я прячусь от партнера в темноту. И нет перспектив — нечего противопоставить всему описанному. Это не значит, что Вы вообще ходячая проблема! Это только говорит о фильтре восприятия, как Вы на себя смотрите, как Вы себя описываете — и вот об этом будет дальше.
Хорошие новости: с самооценкой как раз все нормально. Ваша самооценка исходит на визг пожарной сирены, пытаясь достучаться, что то, что Вы делаете, Вам идет во вред. В смысле, у Вас какой-то глобальный паттерн — себе вредить, а самоповреждение это просто видимый кусочек этого айсберга.
С самооценкой — окнорм. А вот что-то делать с тягой жить в ущерб себе что-то надо делать. Хотите циничную рекомендацию? читать дальшеПопросите партнера платить за работу с психологом. Можно прямо со словами, что боюсь зафейлить отношения, хорошо бы мне об этом поговорить со специалистом, чтобы меньше так тревожиться.
Для начала 3-5 консультаций — а там, если Вы станете меньше бояться и меньше будет сложностей по типу раздеваюсь только в темноте, то можно поговорить, а готов ли он помогать с оплатой терапии дальше. Обычно если мужчина видит, что женщина рядом меньше тревожится за все после психолога и более открыта (мужчины зачастую боятся, что психолог настроит против партнера), и ему она дорога — обычно он готов платить. Купить деньгами чужое спокойствие — это сделка, которую считают выигрышной все стороны.
Что Вы можете сделать сами — читать дальшесудя по тому, как Вы описываете ситуацию, Вы глубоко внутри в успехе для себя не заинтересованы, вот в чем подвох. Внутри Вас какой-то баг, который Вам вредит. Люди просто так не ущемляют себя до такой степени, у Вас достаточно серьезная тяга вредить себе (я прежде всего о том, как мало удалось Вам накопить позитивного социального как сложно справиться с колебаниями настроения). И то, что случился злостный рецидив, который целый год не отпускает — это все о степени серьезности проблемы. С такой ситуацией лучше работать с психологом, и это точно больше пары консультаций.
То есть давайте еще раз, другими словами. Обычно для совета, как справляться человеку самостоятельно надо посмотреть, в чем его сильная сторона. Как он добивается успеха. А если посмотреть на Вашу историю, этого в Вашем рассказе просто нет, и на это наверняка есть веская причина (например, я не воспринимаю свои сильные стороны всерьез). Обычно, если у человека все плохо с успехами — то у него внутри есть есть вредная программа, которая все портит. Как вирус на телефоне или компьютере. Пусть этим займется кто-то, кто умеет с подобным работать, или Вы рискуете попасть в очередную ситуацию, что непонятно как, но очередной фейл.
Резюме: я за работу с психологом, потому что ситуация сама скорее ухудшается, чем улучшается.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
вопросДобрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд!
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить.
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче.
Как давно проблема беспокоит?
Злостный рецидив случился год назад и продолжается до сих пор, до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была». В виде «я толстая, отсюда все проблемы» беспокоит всегда, ибо этим всю жизнь отец тыкал и меня, и мать (мать, к слову говоря, почти стройняшка — ну подумаешь, животик слегка есть).
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала спрашивать у партнера, как он меня видит и что ему во мне нравится/не нравится. Картина получалась весьма разная, но чаще всего мне отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру, и мне при этом думается «агаааа, значит всё же не все так ладно в датском королевстве». Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу». Я уяснила, что эту тему поднимать не стоит, и лучше от такого партнера тихо слинять, потому что лучше не будет.
Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам). Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений, и вносят вот эти попытки постоянно выяснить, а что обо мне думают на самом деле, а не бросят ли меня, ну и еще кучу всего.
Как-то так. Собственно, вопроса два:
1. В чем тут на самом деле проблема – потому что мне кажется, что не только в самооценке ниже плинтуса, но я не вижу, в чем еще.
2. Что я могу сделать с этим сама без помощи психолога (или с минимальным количеством консультаций, потому что финансы пока не в лучшем виде).
мои соображения
картинка юмора
Что мы о Вас знаем?
У Вас нет высшего образования, у Вас трудности с финансами, у Вас лишний вес и комплексы. Больше того, Вы говорите, что склонны ущемлять свои интересы. По крайней мере, в этом письме Вы рассказали о минусах и не рассказали о плюсах — перекос получается. Предположим, что отношения, в которых Вас сильно ревновали, были в 16, тогда Вам сейчас 27. То есть скоро 30, и из накопленного по жизни капитала (я не о деньгах, я вообще обо всем) практически ничего. Достаточно высокая тревожность — я прячусь от партнера в темноту. И нет перспектив — нечего противопоставить всему описанному. Это не значит, что Вы вообще ходячая проблема! Это только говорит о фильтре восприятия, как Вы на себя смотрите, как Вы себя описываете — и вот об этом будет дальше.
Хорошие новости: с самооценкой как раз все нормально. Ваша самооценка исходит на визг пожарной сирены, пытаясь достучаться, что то, что Вы делаете, Вам идет во вред. В смысле, у Вас какой-то глобальный паттерн — себе вредить, а самоповреждение это просто видимый кусочек этого айсберга.
С самооценкой — окнорм. А вот что-то делать с тягой жить в ущерб себе что-то надо делать. Хотите циничную рекомендацию? читать дальшеПопросите партнера платить за работу с психологом. Можно прямо со словами, что боюсь зафейлить отношения, хорошо бы мне об этом поговорить со специалистом, чтобы меньше так тревожиться.
Для начала 3-5 консультаций — а там, если Вы станете меньше бояться и меньше будет сложностей по типу раздеваюсь только в темноте, то можно поговорить, а готов ли он помогать с оплатой терапии дальше. Обычно если мужчина видит, что женщина рядом меньше тревожится за все после психолога и более открыта (мужчины зачастую боятся, что психолог настроит против партнера), и ему она дорога — обычно он готов платить. Купить деньгами чужое спокойствие — это сделка, которую считают выигрышной все стороны.
Что Вы можете сделать сами — читать дальшесудя по тому, как Вы описываете ситуацию, Вы глубоко внутри в успехе для себя не заинтересованы, вот в чем подвох. Внутри Вас какой-то баг, который Вам вредит. Люди просто так не ущемляют себя до такой степени, у Вас достаточно серьезная тяга вредить себе (я прежде всего о том, как мало удалось Вам накопить позитивного социального как сложно справиться с колебаниями настроения). И то, что случился злостный рецидив, который целый год не отпускает — это все о степени серьезности проблемы. С такой ситуацией лучше работать с психологом, и это точно больше пары консультаций.
То есть давайте еще раз, другими словами. Обычно для совета, как справляться человеку самостоятельно надо посмотреть, в чем его сильная сторона. Как он добивается успеха. А если посмотреть на Вашу историю, этого в Вашем рассказе просто нет, и на это наверняка есть веская причина (например, я не воспринимаю свои сильные стороны всерьез). Обычно, если у человека все плохо с успехами — то у него внутри есть есть вредная программа, которая все портит. Как вирус на телефоне или компьютере. Пусть этим займется кто-то, кто умеет с подобным работать, или Вы рискуете попасть в очередную ситуацию, что непонятно как, но очередной фейл.
Резюме: я за работу с психологом, потому что ситуация сама скорее ухудшается, чем улучшается.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
@темы: консультирование: запросы
-
-
19.10.2017 в 12:18-
-
19.10.2017 в 13:12Я не могу попросить партнера платить за решение своих личных проблем, а уж тем более сказать ему о том, что у меня они есть. Видимо, ситуация на данный момент безвыходная.
Спасибо за то, что рассмотрели вопрос.
-
-
19.10.2017 в 13:26Какие-то такие черты, которые вам в себе нравятся, которые другим в вас нравятся. Просмотреть свою жизнь на пример удач. Опросить окружающих, что им в вас нравится, причём попросить их подойти к вопросу серьёзно, скажите, что это такое психологическое задание.
Можно ещё сделать упражнения типа: перечислить те вещи, которые делали вас счастливой. Попробовать какие-то из них снова ввести в свою жизнь. Вообще проанализировать, что это за вещи, как сделать так, чтобы их в жизни было больше.
Проанализировать свои комплексы: насколько вообще они правдивы? Есть ли люди, у которых то же самое, а они живут и не парятся? На крайний случай: можно ли что-то с этими комплексами сделать? А с источником комплексов?
Короче говоря, это всё упражнения, направленные на улучшение самооценки и на увеличение радости в жизни (когда нам хорошо, многие вещи даются нам проще).
вообще, если аккуратно его использовать, можно глянуть в сторону бодипозитива. Не бодипозитива из серии "во мне 200кг, но я утверждаю, что это не вредит моему здоровью, а вы фетшеймеры, если спорите!" А бодипозитива из серии "я принимаю и ценю себя такой, я имею право жить так же, как и худые, я также имею право любить, быть любимой, просить чего-то и т.д.". Если аккуратно читать и фильтровать, то можно найти много дельных мыслей и поддержки в бодипозитиве.
Потому что если вы стесняетесь перед другими - то это значит, что вы прежде всего стесняетесь перед самой собой. Я это говорю как человек с дико проблемной кожей
-
-
19.10.2017 в 15:07И еще мне кажется, что это все про стыд, может быть стоит про него почитать, как он появляется и что несет. Мне очеьн зашла книга Браун Брене "Все из-за меня (но это не так)".
От себя лично я могу сказать, что проходила такое, когда любые движения партнера трактуются как "это я не такая, я недостойна". Это очень тяжелое состояние, и я до сих пор проваливаюсь в него иногда. Но я для себя получила достаточно доказательств, что во мне много хорошего, и что партнер давно бы ушел, если бы ему хотелось, а раз со мной, то реально я ему нравлюсь. Причем прямые вопросы не работали, я не верила ответам. А вот простые бытовые действия, а так же логика, что его ничего не держит, кроме любви, подействовали потихоньку. И сейчас если я опять в этом теневом состоянии, я просто говорю себе, что надо не паниковать, не верить страхам и подождать, пока пройдет.
-
-
19.10.2017 в 19:42Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п.
«а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет».
Вот тут я вижу нестыковку: как получается так, что партнёр не знает про отсутствие высшего образования? Ну, если я правильно поняла и отношения развиваются по сценарию дружбы, переходящей в романтику - то как? Дружеское общение же обычно подразумает открытость, обмен фактами друг о друге, нет?
Первая стадия занимает пару недель,
Первая стадия - это "хорошо чувствовать себя любимой"? А сколько времени от начала знакомства до начала этой стадии обычно происходит?
Насколько вы откровенны с человеком и насколько открыты друг с другом до того, как дружеское общение переходит в романтику и/или секс?
Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/
Вы - какая "такая"??? Как вы вообще в эту компанию попали, что вас связывает, о чём вы дружите и общаетесь? Какая ваша роль в этом дружеском кругу? Зачем вам именно такие друзья?
Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений,
Вам неприятно спать с человеком, который знает и умеет больше вас?
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу».
Судя по такой реакции, там у партнёра были какие-то точно проблемы, может, проблемы с потенцией или тот партнёр вообще мог оказаться геем. Но это не означает, что метод "поговорить о проблемах" плох. Это означает только, что тому конкретному партнёру вы наступили на больную мозоль - и хорошо, что наступили и увидели реакцию, и вовремя свалили.
Вообще, в таких ситуациях, когда хотите поговорить о проблемах, лучше задавать открытые вопросы, например, переформулировать ваш вопрос как "Почему ты не хочешь секса?", т.е. не "подтасовывать" ответ, как бы ни было тревожно. Корень проблемы может оказаться вообще в той плоскости, о которой вы и не думали. Поэтому открытые вопросы - это наше фсё. ))))
до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была».
В виде «я толстая, отсюда все проблемы»
Я не вижу тут связки между "не девственница" и "толстая". Ну, то есть понятно, что это больной момент, потому что отец пенял. Но как это связано с БФ, который исходил на говно, потому что оказался не-первым???
Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче.
А не может ли быть так, что за вот этим вот "не хочу ехать на встречу потому что толстая" скрывается "я просто не хочу секса с этим конкретным человеком", или "пока не хочу, не готова"? Не может ли быть, что думать "я толстая, поэтому он меня не хочет" - это удобная ширма и прикрытие для "на самом деле, я его не хочу, я просто хочу человеческого тепла, отношений близости и принятия, а не секса"?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам).
А зачем вы соглашаетесь на то, чего не хотите? С какой целью? Что вы получаете?
а не бросят ли меня
Если бы вы были тем человеком (вашим партнёром), то зачем бы начали с собой отношения?
Представьте, что вы - это ваш партнёр: что вы ищете и получаете в этих отношениях?
-
-
20.10.2017 в 03:40Если вы хотите более точной информации, имеет смысл проследить: насколько вообще он искренний с людьми? Часто ли рассказывает что-нибудь про "из вежливости сказал одно, а подумал, конечно, другое"? Про встречи с кем-либо из друзей "не хочу, но должен (а то и должен хотеть)"?
С другими\бывшими партнёрами? Уходит сразу, когда что-то не нравится, и с открытой претензией, или после месяцев долготерпения и с отмазкой "дело не в тебе"?
Многое ли делает в ущерб себе, хотя мог бы не делать?
Пытается ли заменить в голове одни чувства другими: "должен любить", "не должен обвинять или злиться", и т. д.?
Если человек обычно не обманывает ни себя, ни других, и не делает того, что ему неприятно, — скорее всего, искренен и с вами.
Если он склонен обманывать себя... вот не знаю, может, тогда попробовать на невербалку посмотреть?
отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру
Часто бывает так, что у человека далеко не один стандарт красоты. Любить один стандарт — это как любить только один вкус мороженного. Вполне может быть, что нравится и худоба, и полнота, как разные жанры.
а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет
Опять же: высказывается ли человек презрительно о людях без диплома?
Если нет, — но с вами же ведут разговоры, то есть, ваш уровень эрудированности уже принят, а достигнут он с дипломом или без, ничего не меняет.