У меня полная лажа в отношениях

[.molnija.]

Добрый день, Молния! Посмотрите вопрос, пожалуйста, буду благодарна за какой-то совет.

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.

вопрос полностью

Отношений в жизни было очень мало (но долгие, 10 лет и 3 года), секса вне отношений - почти нет. Опыта мало. Видимо, еще какое-то количество травм, из-за которых иметь дело с мужчинами сложно, женщины не особенно привлекают, разнообразные гендерквиры в итоге мой выбор (хотя по гендеру я скорее гетероромантична и гетеросексуальна).
Кажется, я не так много хочу, но это "не так много" превращается в довольно большой список. Ум, интересность, умение быть равным партнером и вкладываться в отношения, оказывать поддержку, искренность, осознанность, честность... слишком много. Попадается очень редко. А на практике оказывается, что не попадается совсем.
Отношения с теми, кого я люблю, для меня очень важны. И обычно это мешает. Я боюсь ранить и сильно подстраиваюсь. Влюбившись, я испытываю интерес именно к человеку, весь список выше - то, что может меня привлечь, но если контакт уже случился, то мне важен сам человек, а не то, что он может дать по списку (и заменить его поэтому очень сложно). И при этом я сталкиваюсь с тем, что меня как раз заменяют достаточно легко, когда отношения заканчиваются или не складываются по каким-то причинам. То есть я больше всего хочу быть для партнера (или будущего партнера) уникальной ценностью, а оказываюсь чем-то хоть и неплохим и ценным, но легко заменимым. Это делает больно.
Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все - внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал... Я знаю это о себе и поэтому очень много паранойи. Учусь видеть и считать, все равно увлекаюсь романтическими иллюзиями и ошибаюсь.
При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру... но только если не влюблена. Иначе - слепота.
Я очень боюсь секса без душевной близости - это способ получить ко мне доступ, перед человеком, с которым я оказываюсь в постели, я очень уязвима эмоционально, поэтому, кажется, выбирала себе тех, кто был передо мной так же уязвим. Плюс никогда не уверена в своей физической безопасности (если что-то пойдет не так, смогу ли я попросить остановиться и остановится ли человек). При этом секс с любимым человеком обычно прекрасен, приятен и дает ощущение собственной ценности и безопасности.
У меня очень маленький круг общения. Я учусь, я хожу на танцы, но близкие контакты не налаживаются, общение с людьми не выходит за рамки формального. Те, кто есть в близком кругу, либо неинтересны в романтическом плане, либо заняты. Я люблю флиртовать, иногда это делаю, я могу познакомиться с мужчиной просто на улице и целый день гулять, но если в тот же день происходит попытка какого-то романтического действия (поцеловать, скажем) - я сбегаю в ужасе и отвращении, причем сама не понимаю, почему.
В итоге это мешает мне набирать опыт, и в свои 30+ я в этом плане на уровне наивного подростка.

Как давно проблема беспокоит?
С того момента, как закончились мои первые отношения, и я стала искать что-то еще. То есть пять лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. То есть вот все мои последние влюбленности и отношения несут в себе что-то из списка выше, мои попытки знакомиться еще с кем-то заканчиваются либо отвращением, либо резкой потерей интереса, либо и то и то.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться и анализировать ситуацию. Заполнять свою жизнь по максимуму. Помогает пережить периоды охлаждения, помогает не страдать слишком сильно при обломах, помогает быть одной в целом. Но не помогает

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
У меня есть та фишка, что я считаю свои эмоции чем-то навязчивым и разрушительным, поэтому очень ценю тех, кто способен их принять, и прощаю им очень многое. Эмоции - это в целом сила чувств, я легко злюсь, легко раздражаюсь, легко плачу, но мало кому это показываю, обычно в итоге наоборот блокирую почти все, меня считают скорее малоэмоциональной. Поэтому одно из требований к партнеру - уметь находиться рядом со мной и моими эмоциями, и те, кто мне попадался, обычно это скорее изображали, и при разрыве я об этом узнавала.
Считала себя непривлекательной очень долго, сейчас и внешность сильно улучшилась, и это ощущение проходит, но старый паттерн еще остался - и те, кого привлекаю я, даже если они не соответствуют моим критериям сразу, хотя бы рассматриваются.
Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами, недавно в обсуждении как-то пришла к выводу, что это отчасти следствие того, что я считаю себя непривлекательной - у меня была дисфория от своего тела, у них тоже, мы друг друга принимаем как есть, профит. Сейчас все явно не так плохо, чтобы это было единственным критерием, но контактировать с цисгендерными мужчинами мне по-прежнему сложно.
Больше всего на свете боюсь проявлять инициативу, быть навязчивой, любить больше, чем меня (и это чаще всего так и происходит).
Очень боялась одиночества, сейчас знаю, что от него не умру, но одной все равно плохо. Я хочу любить и хочу строить конструктивные отношения, а получается вот это.

мои соображения

карта

Таро Призраков

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.

Психолога советую, потому что а кого еще будет советовать психолог, я предвзята! тут хорошо бы человека, который может помочь с огранкой и освещением, но эта огранка и освещение могут быть и в танцах, на которые Вы ходите, и у стилиста, и где угодно еще, не связывайте себе руки только психологической работой, ювелиры, видящие нашу суть — они в самых разных местах бывают.

Кто еще что посоветует?
Тут вообще можно во многих направлениях смотреть и думать. Под каким углом посмотреть на прошлый опыт? Как быстре отличать людей, которые ищут поверхностного контакта от тех, кому важно глубокое соприкосновение? Как быть с тем, что в отношения вступаю с одними ожиданиями, а затем настраиваюсь на другое? В общем, тут правда много ниточек, за которые можно посоветовать потянуть!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

кросспост в жж:
molnija.livejournal.com/1280601.html

а кому удобнее читать не простынями, а заголовками, а все остальное только если интересно по теме, то лучше тогда подписываться на фэйсбук.

[.molnija.]

Гость,

2017-11-03 в 22:50

поскольку уже второй раз стираю, то напоминаю - здесь не приветствуются оценочные суждения в адрес авторов вопросов. советы, рекомендации, поддержка - да, а оценки - нет

[Гость]

Молния, спасибо!
То есть с вашей точки зрения это не вопрос завышенных ожиданий, как мне казалось? Любопытно, спасибо, об этом стоит подумать.

И вопрос тогда уж. Как отличить психолога, способного на подобную работу, можно ли сформулировать запрос так, как я сделала это здесь, или же можно как-то точнее?

[Гость]

.molnija. 2017-11-04 в 09:26
Давать советы, рекомендации это ваша работа, не моя. Мне думается, что автор живет богемной жизнью и никакой проблемы на самом деле нет. Можете стереть и этот комментарий, мне не жалко.

[Гость]

И то что было в прошлых комментариях называется констатацией фактов, а не оценкой. 👯

[Гость]

2017-11-04 в 18:52 Гость
- 30+ лет
- Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами
- занимается танцами
- учится
- любит флиртовать
- знакомится с мужчинами на улице
Это разве не факты?

[Гость]

Господа, вы задолбали. Завидуйте, пожалуйста, молча. Если уровень моих проблем такой, что вы можете о них только мечтать, это не мои трудности.

Молния, спасибо.

ТС

[Гость]

Мда, обесценивание проблем и личных переживаний нынче в тренде, как я посмотрю...

ТС, сочувствую и отчасти понимаю, похожая проблема с отношениями. На социальном уровне ее легче решать, если есть возможность подольше присматриваться к человеку, общаться, чтобы понять, есть там родство душ или нет - когда личные, романтические отношения "вырастают" из рабочих или дружеских. Но это мой опыт, я не психолог, не знаю, подойдет ли Вам.
Удачи и терпения.

[Гость]

Плюсую к ТС и предыдущему Гостю, схожие проблемы, только с их обесцениванием справляюсь самостоятельно

подробнее о я-я-я

(Ну, реально ж: квартира есть, здоровье - тьфу-тьфу - норм, внешность норм, учусь, чему интересно, геймлю, уютный круг общения и т.д., и т.п. На фоне того, в каких разнообразных степенях ада живут многие окружающие, как-то стесняюсь ныть из-за того, что не умею организовать себе такие близкие отношения, на которые как минимум согласна, если уж не отношения мечты)
В значительной степени вижу сходство с собой в описании демисексуалов. ТС, погуглите, вдруг помогу те советы, что им/нам дают?

когда личные, романтические отношения "вырастают" из рабочих или дружеских

Вот, единственный годный для меня вариант, т.к. единственный способ какое-то время "по уважительной причине" и не сексоваться, и сближаться-общаться-узнавать друг друга поближе.

Спасибо ТС за поднятие темы и Молнии за комментарии.

[Гость]

Да, демисексуалы - наш случай. Так вот как это называется.
Кажется, засада моя не столько в самом запросе, сколько в том, что при этом некая влюбленность наступает очень быстро и нет времени рассмотреть, соответствует ли человек этим запросам - в итоге "вслепую" принимается, что да, со всеми вытекающими. Надо, что ли, попробовать выработать для себя схему типа "в любом случае подожди пару-тройку месяцев, а лучше полгода, пока угар не пройдет" и помнить, что все, что до тех пор, не повод для выводов.

Но вопрос еще в том, бывают ли люди, соответствующие запросу (ну должны же!), что может быть нужно им (примерно то же самое, я полагаю?) и где их можно найти и как отличить (а вот это вопрос). И вот тут прямо хоть на курсы ведических жен иди (шутка, но в каждой шутке...)

ТС

[Гость]

выработать для себя схему типа "в любом случае подожди пару-тройку месяцев, а лучше полгода, пока угар не пройдет" и помнить, что все, что до тех пор, не повод для выводов

Если реально суметь удержать себя в руках, то это - самый рабочий вариант. Но следовать ему, конечно, очень трудно, когда голову сносит, и гормоны штормят

[Гость]

Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все - внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал...

Почему манипуляции? У человека ведь могут быть другие интересные или срочные дела.

При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру...

Возможно, не влюбленные собеседники видят в вас то же самое. Ну, то есть, вам нужно, чтоб вас погладили по эмоциям и помогли с ними разобраться. Люди, которые к вам проявляют интерес, даже пытаются это делать, как я поняла. Но устают и вы расходитесь.

Чисто теоретически психолог мог бы помочь с эмоциональной сферой, и общение с людьми стало бы менее проблематичным. А там уже чем большему количеству людей нравишься, тем больше вероятность встретить человека, с которым вы бы хотели одного и того же.

Такое имхо, сори если не в тему.

[Гость]

Молния, спасибо за эту рубрику. Иногда прямо цепляет ваш ответ неожиданностью ракурса. В этот раз просто под впечатлением была)). Потому что прочитала и подумала, что же можно ответить на это? Очень знакомое и я знаю, что мне отвечали на примерно такое, в том числе и психологи. Кратко - вы много хотите от людей. Ну да, хочу.
Спасибо вам за то, что на это можно и вот так посмотреть, не загонять себя под лавку за свои "неодобряемые" желания.

ТС, вы нашли в чем-то изящный выход. Хотя я почти не общалась в таком кругу и плохо представляю. А уж реакция гостей)) ну это ж факт, так жить нельзя)) Я поэтому стала все меньше делиться своими проблемами, чтобы не слышать обесценивания, хотя другим сочувствую. Но так довольно одиноко.

[Гость]

Гость в в 22:35:
Сложно. Но, похоже, единственный рабочий вариант. Прямо хоть записки в будущее себе пиши, есть такие сервисы.)

Гость в в 11:21 .
Да нет, со своими эмоциями я как-нибудь сама. Не тот случай. С эмоциональной сферой все в порядке в том плане, что она ценная, конечно, но достаточно сильная. Мне не нужно меня за ручку и по черепу в этом месте, я сама могу в этой области. Но это должно быть ценностью, и вот тут проблема. Видимо, не предлагать без четкого запроса.)

Гость в 16:58
Вот да. Мне тоже оказалась ценна мысль о том, что не то чтобы я "слишком много кушать". На возможность предложить много, в конце-концов, логично ожидать и получить много. Главное - предлагать по адресу.

И вот тут я пока в недоумении. В смысле - "где берут", "как отличить" и так далее людей, способных на коммуникацию такого уровня. Друзья у меня такие есть. С любовниками - увы. Как-то прямо думаешь в сторону бесчисленных женских курсов, но уж больно у них репутация так себе.

ТС

[Гость]

Друзья у меня такие есть. С любовниками - увы.

В свете выше обсужденного о том, что лучшие романтические отношения "вырастают" из рабочих или дружеских, как раз хорошие перспективы, нэ? Я серьезно, сама такая.

думаешь в сторону бесчисленных женских курсов, но уж больно у них репутация так себе.
А смысл? Там в лучшем случае учат, как повыгоднее да поудобнее устроиться, в смысле, захомутать мужика постатуснее. В худшем - внушают, что счастье и удовольствие женщины в обслуживании мужа и детей, а иначе ты неправильная женщина, и тебя надо чинить.
Про поиск партнера не для денег, удобства, размножения, выполнения высшей ведической женской цели и т.п., а для предварительного установления той степени близости, которую ищет ТС, а потом уже перехода в горизонталь... Кто-нибудь видел такие женские курсы? Они бывают?

[Гость]

как раз хорошие перспективы, нэ?

Так себе. Потому что даже если тормознуть себя и установить контакт до того, как поползешь хотеть романтики, можно столкнутся с принципом "хочешь жить в тепле, уюте, не еби в своей каюте", который мне регулярно декларируется. то есть если ты друг, то всё, без шансов. С другой стороны... может, есть люди и с другим подходом, это просто мне везет на такой в окружении.

Кто-нибудь видел такие женские курсы? Они бывают?

Я пока не видела. Оттого отчасти и печалюсь
Но вообще это вполне себе про общую терапию и умение постепенно сокращать границы, не впиливаясь в человека. Похоже, что так.

ТС

[Гость]

Вот да. Мне тоже оказалась ценна мысль о том, что не то чтобы я "слишком много кушать". На возможность предложить много, в конце-концов, логично ожидать и получить много. Главное - предлагать по адресу.

У меня долго не было ощущения ценности этого, ну как бы удобно попользовать человека, а потом сказать ему, что вот это все ерунда. И как-то много потом людей таких встречалось. Так что сейчас у меня бывает ощущение выстраивания многого с нуля. Временами любопытно, но запала юности все-таки нет. И пока я вижу, что многие хотят это - внимание, интерес, бережность - к себе, а потом бац, и соскочили. Вот так в одни ворота мне порядком надоело.
А из-за переездов и друзей(даже насчет множественного числа не уверена) осталось мало.

Вообще спасибо вам за вопрос, и за то как сформулировали. Приятно встретить еще таких людей, даже анонимно)) Не удивляет, что в основном женщины.

Курсы, думаю, не то. Там наоборот под среднестатистическую болванку обтачивают, не надо вам такое.

[Гость]

Не удивляет, что в основном женщины

Так бостонский брак потому и рулит же ж!

[Гость]

Так бостонский брак потому и рулит же ж!
Я про них пока только в интернете читала. А так, да частая студенческая практика была вместе снимать квартиру. Но потом как по программе надо найти мужчину)).

[Ticky]

Знаете, ТС, я читала ваше письмо с непроходящим ощущением, что вы себя недооцениваете и требуете от себя "сидеть на хлебе и воде"
У вас были довольно длительные отношения, причём не один раз (10 лет - это вообще очень много, 3 года - тоже прилично), но при этом вы почему-то считаете, что вас легко бросают и сменяют на кого-то другого - но эти-то люди не сменили вас легко, а были с вами, и долго. Вы считаете, что ваши требования слишком высокие - но при этом перечисляете совершенно нормальные вещи: ум, желание вкладываться в отношения, внимательность к вам, умение быть партнёром и так далее. Это совершенно нормально - хотеть такого! Тут нет ничего экстраординарного. Это практически базовый набор требований к партнёру - и замечательно, что он у вас есть и именно такой.
Завышенные требования выглядят обычно так: "Я хочу, чтобы он зарабатывал от 500 тысяч в месяц, был перспективным бизнесменом, выглядел, как плейбой, имел кубики пресса и лицо Бреда Питта, никогда не был женат, любил меня безумно, был душой компании и никогда не изменял", - вот это пример реально очень высоких требований (и есть большие сомнения в том, что всё вот это может сойтись в одном человеке). Ваш набор требований - нормальный! Тут нет ничего экстраординарного, честно.
То, что найти своего человека сложно, - да. Но это для многих людей так. Если человек ищет не просто абстрактного мужчину/женщину, чтобы спать было тепло и было кому гвоздь прибить/борщ сварить, если человек ищет кого-то душевно близкого и родного - это всегда квест на приличное время. Так что то, что вы пока никого не нашли - это не значит, что с вами что-то не так. Это даже в какой-то степени лучше, чем найти (простите за грубость) Васю-алкоголика и оправдываться "хошь такой - а лишь бы был!"
То, что вы можете день гулять с мужчиной, а потом сбежать, если он попытается поцеловать - то в этом тоже нет никакой проблемы. Это даже некоторая фича. Когда женщина флиртует, а потом в последний момент уворачивается - это даже интригует. Мало того, вы совершенно не обязаны сразу же лезть в какие-то романтические отношения, если вы к этому не готовы. Ну не хотите вы сейчас с этим человеком целоваться - это ваше право! Вы вовсе не должны быть "всегда готовы". Да, вы были настроены общаться, флиртовать и гулять - но это не означает автоматического согласия на секс или поцелуи. И да, с каким-то человеком вы можете быть готовы на романтические отношения сразу же, а к другому вам нужно месяц-два присматриваться - и это тоже нормально. А уж если человек вам неприятен и вас поцеловал - так конечно, возникнет отвращение (или если он как-то противно поцеловал). У вас есть право на такие эмоции. И в этом нет ничего странного.

Но всё же, есть вещи, которые вас тревожат. И если дело не в том, что вы слишком многого требуете или недостаточно ценны сами по себе, - тогда в чём же?
Я бы предложила вам глянуть на следующие вещи
1. Те самые отношения, которые длились 10 лет. У меня сложилось впечатление, что с тех пор, как они закончились, вы всё не можете найти "дом своей души". Может быть, у вас ещё остались какие-то раны от того расставания, может, вы до сих пор не можете понять, что же там произошло и почему человек ушёл. Может, вы решили, что вы плохи, что вы недостойны отношений - и потому случилось расставание. Может, вы ищите не новых отношений, а "таких же, как те".
Да, времени прошло много, пять лет, но одни раны заживают быстро, а другие - долго. Тем более, расставание после 10 лет отношений - это всегда непросто. Может быть, я тут гадаю на кофейной гуще, но если у вас после того расставания остались какие-то незакрытые вопросы, если рана всё ещё болит - то нет ничего удивительного в том, что новые отношения не строятся.

2. Подавляемые эмоции. Вы сами о них написали, вы сами этот момент выловили - это уже очень большой плюс. Теперь вам бы стоило научиться на первом этапе эти эмоции себе разрешать (просто позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете. Эмоции никогда не бывают беспричинны, и что бы вы ни чувствовали - у вас есть веские причины чувствовать именно это. Эмоции не бывают неправильными).
А потом, дальше - учиться эти эмоции выражать.
Выражение эмоций - это необязательно буря страстей сразу. Их можно учиться выпускать по капельке и смотреть, что из этого выйдет.
Почему это важно? Когда вы выражаете себя, для окружающих вы становитесь более реальной, более настоящей. Смотрите, вы же ищите не красивую картинку - вы ищите живого человека. И люди вокруг вас тоже ищут живых людей. А как опознать человека? Как понять, что это свой человек? По эмоциям. По его реакциям. По тому, что ему нравится, а что нет, чего он хочет, а чего нет. Ваша уникальность - она в том числе и в том, что вам нравится, а что нет, как вы воспринимаете мир, в каких-то ваших мелких особенностях.
Попробуйте пойти по пути принятия и выражения своих эмоций, вообще по пути принятия себя (мне всё же кажется, что вы слишком к себе критичны) - обычно это хорошо способствует расслаблению, а расслабление способствует выстраиванию отношений с людьми

3. Почитайте про автоматические негативные мысли и глубинные убеждения. Я это всем советую, но это реально очень крутая вещь. Ваша напряжённость в общении с мужчинами может решаться как раз этими приёмами.