Надо мной только небо
Продолжаем говорить о граблях в психологическом консультировании. Еще один вид граблей - человек уже решил проблему, с которой обращается, но этого не видит, потому что решение далось слишком дорого и забрало много сил. И тогда типичное представление - я все еще решаю проблему, раз мне нехорошо. А на самом деле - я уже на стадии оплаты счетов за решение проблемы. И тогда надо дать ране зарасти взять паузу от всякой психологической работы.
...и еще, наверное, на постоянных читателей я произвожу впечатление человека, который в любой непонятной ситуации кричит "врача!" Но это правда важно в психологическом консультировании - не пытаться словами изменить уровень железа в крови и все такое.
вопросЗдравствуйте!
Мне, кажется, нужна консультация, чем тут можно помочь, какой результат считать хорошим. Потому что у меня нет идей.
Что вас беспокоит?
Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать. Конфликт? Ссора? Разочарование? Я не знаю, как себя вести и в первую очередь как к этому относиться.
И не знаю, стоит ли вдаваться в подробности, и в принципе все такие истории похожи.
Меня, наверное, больше всего задевает обесценивание. Конкретно к текущему положению дел привела много лет тянущаяся и развивающаяся ситуация, и они от меня хотели разного, но никогда не мало - например, чтобы я бросила учебу, работу, и всю свою жизнь, и переехала в другой город с концами, где я причем никогда не была, или взяла ипотеку, и т.п. И я причем готова была впрячься, но не на таких условиях. А компромиссы не обсуждались. Причем, проблема не моя, и я физически не могла это решить без их участия, все равно оно рано или поздно понадобится. А они эти перспективы не обсуждали, сразу переходили к пункту, что я эгоистка.
В какой-то момент я начиталась советов в интернете, стала все игнорировать, и конечно, они сами со всем справились. А раньше ничего не делали, т.к. считали, что я должна, а я ничего не делала, поскольку не могла пойти на те варианты, что мне предлагали.
То есть как бы хэппи энд. Но не тут-то было. Я, например, очень обижена. Даже если опустить все то, чем меня поливали - сам факт, что моя жизнь ничего не стоит по сравнению с их желаниями. И причем были времена, когда я этого не понимала. Когда все было отлично, мне было чем гордиться, и тем не менее я чувствовала себя последним человеком на свете.
Они вроде тоже на что-то обижены, я уже не знаю, на что.
И что с них взять? Это такие люди. Само общение всегда было отвратительно. Я всегда должна была быть начеку и контролировать в первую очередь их драгоценное настроение, иначе это заканчивается безобразной истерикой, необязательно в мой адрес, может быть в принципе на жизнь. Или порчей предметов, перекладыванием их неизвестно куда, покупкой херни и т.п., и они это никак не объяснят, могут вообще начать доказывать, что это на самом деле я ключи в холодильник положила. А если это какой-то документ, можно и через полгода заметить пропажу. То есть небезопасно. В принципе они с жизнью справляются, но когда я рядом, я ответственная за все.
Ну а если все контролировать, тогда все очень мило, идеальная семья. И они потом мне еще всегда говорили, что я самый лучший человек и ни с кем им так хорошо не бывает, как со мной. Конечно, никто ради них не будет так стараться.
Вот так все сложно. И это я еще очень упростила.
Я несколько раз уже пыталась написать и получалось не лучше. И похоже, с этим ничего не сделать, поскольку это ключевая характеристика наших отношений.
Все это меня подтачивает. Например, конкретно с того момента, как я стала игнорировать их требования, я отдаляюсь от людей. Я перестала верить в общение. Понемногу, но сейчас уже заметно. Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы - это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла.
И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.
Отношения родителей и детей - это вопрос, который со всех сторон оброс моралью. Кто-то мне на это все скажет, что маму надо любить, потому что таков порядок вещей. Кто-то наоборот, что они абьюзеры/нарциссы/и т.п. и ну их в пень. И я в принципе со всем согласна, и даже с тем, что маму надо любить, я бы очень хотела. Но только все это душу не греет. И как бы выглядел конструктив - я себе не представляю.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С рождения. Так, как сейчас, года три.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
На данный момент я только поддерживаю вялую переписку, чтобы если вдруг у меня что-то в голове перещелкнет, отношения было из чего восстанавливать.
Насчет психолога, я пробовала, это было вполне ужасно. И так понимаю, это нормально, и надо искать своего специалиста. Но у меня нет столько ресурсов. Мне одного раза хватило. И особенно когда не знаешь, чего хочешь. Что считать хорошим результатом. Мне кажется, в таком случае это вообще безнадежно.
Попытки пораскинуть мозгами приводят к тому, что я начинаю себя жалеть и на них злиться, то есть не конструктивно.
Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема - это обида, а извиняться они не будут. Потому что родители всегда правы и вообще см. выше - за то, что между нами, отвечаю я.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще. И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
То есть образ родителей для меня - это образ глобального неконструктива. хаоса.
Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.
И это на самом деле вселяет надежду, что может быть, я просто руки опустила, а на самом деле все просто.
И еще я боюсь, что очень сложно написала, и ничего не понятно.
мои соображениягифка юмора
Почему Вы умница и молодец - потому что Вы очень старались. Вы уже столько всего пробовали сделать! Больше того, у Вас вообще получилось выстроить отношения по-новому, причем самостоятельно получилось. И это даже принято родителями, и сейчас самый удачный в Вашей ситуации вариант, где общение есть, но в совсем другом объеме.
А теперь о проблеме, которую, как Вам кажется, не удается описать. Что я поняла о Вашем состоянии сейчас, так это что Вы пишете как человек, который очень и очень устал. Это когда мы измотаны и истощены, не удается понять, а нормально ли я описываю проблемы, словно все время что-то ускользает от внимания.
Мини-тест:читать дальше
1. Насколько хорошо Вы спите?
2. Насколько хорошо - едите?
3. Удается ли отдохнуть на выходных?
4. При мысли, скажем, о каникулах новогодних - возникает подьем и энтузиазм или реакция негативная?
Сон, питание, отдых и планы - насколько все хорошо или плохо?
Если по всем четырем пунктам не очень - я бы предполагала истощение, в смысле, временный упадок сил. Особенно если какие-то фоновые проблемы со здоровьем обострились.
И тогда Вам нужен не психолог с разговорами, а медик с препаратами. Это даже не обязательно вообще именно психологическое истощение (выгорание), это, может быть, с шансами, анемия и прочие состояния, в которых внутри очень некомфортно. В общем, если у Вас хороший участковый терапевт - я бы поговорила с ним. Если Вы наблюдаетесь у какого-то профильного специалиста, невропатолога или там энокринолога - я бы предлагала тогда к ним обратиться с вопросом - это вообще что со мной и по вашему ли профилю? Хотя бы что-то смогут предположить и предложить.
Если по всем четырем пункта в целом все ок - то истощение есть, но чисто психологическое, и восстановиться будет проще. Достаточно переключиться - сказать себе, что ближайшие пару недель я просто вообще не думаю о родителях (это как раз до нового года), а пробую отдохнуть, заняться предновогодними делами, смотреть приятные фильмы и делать се, что меня радует. Пара недель релакса - и появится легкость, и, наконец, придет удовлетворение от достигнутого результата.
Если результаты теста промежуточные, то смотрите по ситуации, к чему ближе, и что лучше для себя сделать.
А насчет психолога Вы пока верно чувствуете, что это малоперспективно в моменте - нет на это сил. А дальше будет видно, как Вам станет получше, будет видно, а нужен ли психолог. В плохом физическом состоянии мы от мира и общения отворачиваемся не из-за психологических проблем, а просто нет ресурса на людей.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
...и еще, наверное, на постоянных читателей я произвожу впечатление человека, который в любой непонятной ситуации кричит "врача!" Но это правда важно в психологическом консультировании - не пытаться словами изменить уровень железа в крови и все такое.
вопросЗдравствуйте!
Мне, кажется, нужна консультация, чем тут можно помочь, какой результат считать хорошим. Потому что у меня нет идей.
Что вас беспокоит?
Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать. Конфликт? Ссора? Разочарование? Я не знаю, как себя вести и в первую очередь как к этому относиться.
И не знаю, стоит ли вдаваться в подробности, и в принципе все такие истории похожи.
Меня, наверное, больше всего задевает обесценивание. Конкретно к текущему положению дел привела много лет тянущаяся и развивающаяся ситуация, и они от меня хотели разного, но никогда не мало - например, чтобы я бросила учебу, работу, и всю свою жизнь, и переехала в другой город с концами, где я причем никогда не была, или взяла ипотеку, и т.п. И я причем готова была впрячься, но не на таких условиях. А компромиссы не обсуждались. Причем, проблема не моя, и я физически не могла это решить без их участия, все равно оно рано или поздно понадобится. А они эти перспективы не обсуждали, сразу переходили к пункту, что я эгоистка.
В какой-то момент я начиталась советов в интернете, стала все игнорировать, и конечно, они сами со всем справились. А раньше ничего не делали, т.к. считали, что я должна, а я ничего не делала, поскольку не могла пойти на те варианты, что мне предлагали.
То есть как бы хэппи энд. Но не тут-то было. Я, например, очень обижена. Даже если опустить все то, чем меня поливали - сам факт, что моя жизнь ничего не стоит по сравнению с их желаниями. И причем были времена, когда я этого не понимала. Когда все было отлично, мне было чем гордиться, и тем не менее я чувствовала себя последним человеком на свете.
Они вроде тоже на что-то обижены, я уже не знаю, на что.
И что с них взять? Это такие люди. Само общение всегда было отвратительно. Я всегда должна была быть начеку и контролировать в первую очередь их драгоценное настроение, иначе это заканчивается безобразной истерикой, необязательно в мой адрес, может быть в принципе на жизнь. Или порчей предметов, перекладыванием их неизвестно куда, покупкой херни и т.п., и они это никак не объяснят, могут вообще начать доказывать, что это на самом деле я ключи в холодильник положила. А если это какой-то документ, можно и через полгода заметить пропажу. То есть небезопасно. В принципе они с жизнью справляются, но когда я рядом, я ответственная за все.
Ну а если все контролировать, тогда все очень мило, идеальная семья. И они потом мне еще всегда говорили, что я самый лучший человек и ни с кем им так хорошо не бывает, как со мной. Конечно, никто ради них не будет так стараться.
Вот так все сложно. И это я еще очень упростила.
Я несколько раз уже пыталась написать и получалось не лучше. И похоже, с этим ничего не сделать, поскольку это ключевая характеристика наших отношений.
Все это меня подтачивает. Например, конкретно с того момента, как я стала игнорировать их требования, я отдаляюсь от людей. Я перестала верить в общение. Понемногу, но сейчас уже заметно. Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы - это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла.
И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.
Отношения родителей и детей - это вопрос, который со всех сторон оброс моралью. Кто-то мне на это все скажет, что маму надо любить, потому что таков порядок вещей. Кто-то наоборот, что они абьюзеры/нарциссы/и т.п. и ну их в пень. И я в принципе со всем согласна, и даже с тем, что маму надо любить, я бы очень хотела. Но только все это душу не греет. И как бы выглядел конструктив - я себе не представляю.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С рождения. Так, как сейчас, года три.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
На данный момент я только поддерживаю вялую переписку, чтобы если вдруг у меня что-то в голове перещелкнет, отношения было из чего восстанавливать.
Насчет психолога, я пробовала, это было вполне ужасно. И так понимаю, это нормально, и надо искать своего специалиста. Но у меня нет столько ресурсов. Мне одного раза хватило. И особенно когда не знаешь, чего хочешь. Что считать хорошим результатом. Мне кажется, в таком случае это вообще безнадежно.
Попытки пораскинуть мозгами приводят к тому, что я начинаю себя жалеть и на них злиться, то есть не конструктивно.
Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема - это обида, а извиняться они не будут. Потому что родители всегда правы и вообще см. выше - за то, что между нами, отвечаю я.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще. И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
То есть образ родителей для меня - это образ глобального неконструктива. хаоса.
Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.
И это на самом деле вселяет надежду, что может быть, я просто руки опустила, а на самом деле все просто.
И еще я боюсь, что очень сложно написала, и ничего не понятно.
мои соображениягифка юмора
Почему Вы умница и молодец - потому что Вы очень старались. Вы уже столько всего пробовали сделать! Больше того, у Вас вообще получилось выстроить отношения по-новому, причем самостоятельно получилось. И это даже принято родителями, и сейчас самый удачный в Вашей ситуации вариант, где общение есть, но в совсем другом объеме.
А теперь о проблеме, которую, как Вам кажется, не удается описать. Что я поняла о Вашем состоянии сейчас, так это что Вы пишете как человек, который очень и очень устал. Это когда мы измотаны и истощены, не удается понять, а нормально ли я описываю проблемы, словно все время что-то ускользает от внимания.
Мини-тест:читать дальше
1. Насколько хорошо Вы спите?
2. Насколько хорошо - едите?
3. Удается ли отдохнуть на выходных?
4. При мысли, скажем, о каникулах новогодних - возникает подьем и энтузиазм или реакция негативная?
Сон, питание, отдых и планы - насколько все хорошо или плохо?
Если по всем четырем пунктам не очень - я бы предполагала истощение, в смысле, временный упадок сил. Особенно если какие-то фоновые проблемы со здоровьем обострились.
И тогда Вам нужен не психолог с разговорами, а медик с препаратами. Это даже не обязательно вообще именно психологическое истощение (выгорание), это, может быть, с шансами, анемия и прочие состояния, в которых внутри очень некомфортно. В общем, если у Вас хороший участковый терапевт - я бы поговорила с ним. Если Вы наблюдаетесь у какого-то профильного специалиста, невропатолога или там энокринолога - я бы предлагала тогда к ним обратиться с вопросом - это вообще что со мной и по вашему ли профилю? Хотя бы что-то смогут предположить и предложить.
Если по всем четырем пункта в целом все ок - то истощение есть, но чисто психологическое, и восстановиться будет проще. Достаточно переключиться - сказать себе, что ближайшие пару недель я просто вообще не думаю о родителях (это как раз до нового года), а пробую отдохнуть, заняться предновогодними делами, смотреть приятные фильмы и делать се, что меня радует. Пара недель релакса - и появится легкость, и, наконец, придет удовлетворение от достигнутого результата.
Если результаты теста промежуточные, то смотрите по ситуации, к чему ближе, и что лучше для себя сделать.
А насчет психолога Вы пока верно чувствуете, что это малоперспективно в моменте - нет на это сил. А дальше будет видно, как Вам станет получше, будет видно, а нужен ли психолог. В плохом физическом состоянии мы от мира и общения отворачиваемся не из-за психологических проблем, а просто нет ресурса на людей.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: терапия
-
-
04.12.2017 в 13:42molnija.livejournal.com/1281908.html
-
-
04.12.2017 в 15:46Потому непривычный ракурс: что, если вы обижаетесь на родителей не потому, что они как-то не так к вам относятся, а потому, что вы считаете, что из-за них у вас подорвана вера в людей? И со всеми последующими выводами, и тогда получается картинка в духе: отношения не строятся, потому что я людям не доверяю, а людям не доверяю, потому что родители виноваты. В итоге - обида на родителей. Мне кажется, я какое-то подобное рассуждение в вашем письме как раз и увидела. Правильно увидела? Есть что-то такое? Если да, то смотреть надо не только на обиду, но на всю цепочку. Что там в начале цепочки (допустим, "отношения не строятся"), что там дальше? Насколько логичны связи? (Например, действительно ли причиной проблем в общении с окружающими является отсутствие доверия? Есть многие недоверчивые люди, которые при этом сходятся с окружающими - просто на своих условиях, так, как им комфортно). Где именно вообще проблемы в отношениях с людьми? Как это ещё можно решить? Если решить первопричину, то вся цепочка посыпется, и обида тоже ослабнет.
-
-
04.12.2017 в 18:16отморозкилюди, не готовые принять помощь со стороны даже от собственных родителей, зато готовые использовать ресурс своего ребенка как свой собственный по умолчанию.-
-
05.12.2017 в 01:24вот и мне это показалось.
-
-
05.12.2017 в 04:29Спасибо Вам! Не знаю, как Вам это удалось. Я себя хорошо чувствую, но я в принципе устойчива к стрессу и ситуация не новая. Но вообще да, я смахиваю на кролика с картинки. По сути все так и есть. Только я скорее умственно устала.
Даже когда Вам писала, это привело к странному результату. Когда описывала ситуацию, получалось, что описываю как бы и не ее. Потому что все на самом деле происходило не так. Все строилось на недомолвках, тонких психологических моментах, необъяснимых стечениях обстоятельств и всем таком. Еще например у меня полностью выпала другая сторона. Потому что если я хотя бы затрону родительский глубокий внутренний мир, я потону в тексте, притом что это даже мне уже не интересно. И даже о своих эмоциях написала, потому что надо написать хоть что-то. Но и это казалось не очень важным. И все тексты, что я видела на эту тему, строились на том, что надо все проанализировать, разложить по полочкам и как-то назвать, но ведет ли это хоть куда-то?
И конечно, мне нелегко далось. В самый разгар конфликтов я даже ушла с работы, так как стала там очень уставать и еще потому что она была с людьми, а меня начинали бесить все эти людишки с их мелкими смешными проблемами. И я боялась, что такое отношение к людям войдет в привычку. На самом деле в чем-то вошло. Я очень много сил потратила на то, чтобы принять истинное положение дел. И в образовавшуюся воронку очень много чего попадает. Которая словами выражается так - "все такие сложные, ну и пошли они в пень". То есть можно сказать, я общаюсь с новыми людьми до первой проблемы. Не важно какой, важен сам факт, что она была. Ну и плюс к тому я сама очень закрытая, потому что сужу по себе и не хочу напрягать. Наверное, это тоже про усталость.
-
-
05.12.2017 в 04:30У них так выходит, что это и есть налаживание отношений. Потому что они считают, если я буду извиняться или наоборот обижусь в ответ, на этих эмоциях мы станем ближе.
То есть у них там вообще ничего не поменялось. Мы только все больше отдаляемся. Мне удалось только защититься и отгородиться. А построить ничего не удалось и что-то уже сомнительно, что удастся.
-
-
05.12.2017 в 04:38Но вообще-то тот факт, что мной гнусно манипулировали, играя на светлых чувствах типа дочерней любви, сам по себе довольно обидный.
-
-
05.12.2017 в 05:09А уж родители-то точно ничего не должны. Даже на то, чтобы ощутить полноценную, качественную обиду, ушло очень много душевных сил.
-
-
06.12.2017 в 09:33Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы - это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла. И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.
Исходя из моего опыта, это не лечится. Но постепенно у вас появится другой круг общения. Вы со временем обрастёте людьми, которые будут вас любить безусловно - просто потому что научитесь избегать тех, кто продаёт любовь (выдаёт по капле как награду за хорошее поведение). Это, конечно, долгий процесс - лет 5-10, но, имхо, вы уже на этом пути.
Ещё, мне помогает перечитывать Франкла "Сказать жизни "Да"" время от времени и Берна - "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди".
А с существованием инопланетного разума примерила соционика, которая про то, что етсь 16 типов информационного метаболизма (обработки информации, а по сути - типов мышления): socionika.info/tips.html
Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема - это обида, а извиняться они не будут.
На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще.
Бороться с ветряными мельницами - пустая трата сил и времени.
То есть образ родителей для меня - это образ глобального неконструктива. хаоса. Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.
Можно именно что относиться к родителям как к форс-мажору. На случай стихийных бедствий люди запасаются предметами превой необходимости, позволяющими форс-мажор пережить, и покупают страховки, позволяющие восстановить потерянное / компенсировать ущерб. По аналогии, можно так же относиться к родителям: найти что-то, что позволяет пережить время общения/присутствия, и оставить себе время на восстановление после такого общения (у меня восстановление после часа разговора по скайпу с мамой - это 4 часа втыкания в интернет, и чтоб меня никто не трогал).
И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
Имхо, вот именно это - проблема, над решением которой стоит задуматься и поработать: как изгнать родителей из своей головы, как обесценить их мнение (кого другого из "значимых взрослых", более адекватного, поставить на место внутреннего родителя у себя в голове).
-
-
18.12.2017 в 04:18Из успехов удалось отключить размышления на эту тему. Попытки осмыслить все во всей неприглядной полноте. То есть как минимум всю мою жизнь, ибо что в ней без влияния родителей? Где-то на пятый день мне это удалось, помогло, что все это было в письменном виде, было что перечитать в случае чего. Я думаю, это успех. Вначале было прямо как камень с плеч свалился, но сейчас это место старается что-то занять, всякие неприятные воспоминания. Как будто бы я очень злопамятная. Чтоб поддержать привычный уровень негатива. Я думаю, у меня такой характер, не позитивный, кому я вру, никогда не было хорошо. Но я думаю, если удастся выйти на размышления о чем-то более умном, вместо того, кто мне что не так пять лет назад сказал (причем, что мне и тогда было в принципе пофиг), о смысле жизни и всем таком - это будет успех. Но это сейчас точно не получится, так что просто пытаюсь отвлекаться.
-
-
18.12.2017 в 04:20Но, видимо, я этому слишком хорошо научилась, и в последний где-то год встала проблема минимализма. Последняя стадия, когда надо отбросить все лишнее. Но я очень жадная и мне сложно. И мне вообще кажется, что это неправильно - не пытаться воспринять мир во всей полноте. И я пытаюсь впихнуть невпихуемое. И искать варианты, когда это все же можно впихнуть. И еще блестками сверху посыпать. Просто потому что они есть.
И ваш ответ примерно на ту же тему - что локально все хорошо. Мне удалось всех построить и притом не разругаться вконец, хотя очень хотелось. А глобально все равно нерешаемо, начиная с их неизбежной старости, ну да, меня ждет жопа, но хорошего решения нет и для лучших семей, где я собираюсь его искать? И с плохой стороны, я прямо сейчас высасываю из себя все соки, ничего не отпуская и не решая. Я давно подозревала, что что-то тут не так, и вот вы мне практически прямым текстом это пишете.
-
-
18.12.2017 в 04:36Негативизм очень даже может стремиться сохранять прежний уровень. Это на самом деле не так страшно как кажется, это как дурная привычка. У меня получилось научиться отлавливать у себя эти мысли, говорить им СТОП и выпинывать из головы.
Вообще, в смысле управления негативом самое важное вообще было осознать, что мыслями можно сколько-то управлять и хотя бы притормаживать.
-
-
18.12.2017 в 05:42Я вообще-то под другим уровнем немножко другое имела в виду. Не что-то новое, а делать старое на новом уровне. Это легко понять, если подставить вместо родителей работу.
Или еще лучше пример - умение рисовать человека.
Я считаю, что с родителями то же самое, только еще более выражено. Невозможно это отбросить. Я не думаю, что это здорово. Потому что это основа личности. Даже говорить меня и то они научили.
Это не то, что можно стряхнуть с себя и идти дальше.
Насчет негативизма, ну как бы жизнь сама по себе трагична. Это не я придумала, это основа мировых религий, об этом думали лучшие умы человечества. Я не понимаю, почему именно я должна этого стесняться и быть позитивной. Размышления о бренности всего сущего культурно развивают, развивают чувство юмора, легкое отношение к жизни, креативность и наверняка еще тыщу вещей. В более приземленном виде он создает линейку - хорошие вещи мы ценим на контрасте. Меня не устраивает не наличие негатива, а его качество (хотя, наверное, меня мало кто в этом поймет)
Но вообще-то я считаю, что вы очень умные мысли написали. Просто я сама по себе достаточно злая, и если я что-то не посылаю в пень, у меня на это причины есть.
-
-
18.12.2017 в 06:46Еще напишу о форме.
Я, конечно, сомневалась, писать или нет, тем более с такой банальной проблемой, что тут можно такого написать, чего я не знаю. И еще притом, что письменная речь - это вообще не мое.
Но я теперь думаю, это был мой единственный вариант, вот почему.
1. Возможность перечитать.
2. Внешнее впечатление. Я такой человек, что обычно люди не верят, что у меня вообще есть какие-то проблемы, и тем более что я могу устать, у меня по жизни какой-то цветущий вид. Может, не всегда, но всегда есть что мобилизовать, а визит к психологу с важной проблемой - это повод. Может, вы бы мне все то же самое сказали, но в общем случае я сомневаюсь, у меня к тому много поводов, в том числе помянутый в письме визит к психологу. Она вообще, похоже, не поверила в мое существование.
3. Текст все же чем-то лучше разговора. Так понимаю, это была бы реакция на стиль изложения в первую очередь. То, что я написала наедине с собой. Но в разговоре все бы было не так.
Я в письме упомянула, что стала хуже относиться к людям, но это первое, что бросается в глаза, потому что можно логично связать, а если пораскинуть мозгами, то я вообще не могу сказать, где за последние полгода не стало хотя бы чуть-чуть хуже. Упадок равномерно расползся по жизни. Что в целом зловеще, но по отдельности ни о чем. И об этом обо всем надо подумать, надо вспомнить, как было раньше, в то время как на тему родственников я очень много треша могу рассказать, и можно предположить, куда пошел бы разговор.
И получается, если бы я пришла лично, неизвестно, куда бы меня это привело.
-
-
18.12.2017 в 10:23проблема минимализма - изящная формулировка, и с сутью я согласна.
глобально все равно нерешаемо, начиная с их неизбежной старости... да, некоторые вещи невозможно изменить и отменить, зато можно научиться такое замечать и меньше в это вкладывать душевных сил.
-
-
18.12.2017 в 16:24Я вообще-то под другим уровнем немножко другое имела в виду. Не что-то новое, а делать старое на новом уровне. Это легко понять, если подставить вместо родителей работу. Или еще лучше пример - умение рисовать человека. Я считаю, что с родителями то же самое, только еще более выражено. Невозможно это отбросить.
Как ни странно, я тоже про родителей. Взяв новый уровень, я отправила в прошлое не их, а свой старый взгляд на мои с ними отношения и плюс большой набор автоматических реакций и эмоций, оставшихся еще со старшего школьного возраста. На этом новом уровне я осознала, назвала, показала им и пальцем ткнула, какие именно вещи в их исполнении меня бесили и вызывали скандалы якобы "на ровном месте" (постоянная фоновая критика и поиск моих ошибок как сраный "воспитательный момент", привычный до автоматизма). А они после энного количества называний и выходов из разговора при включении этой пластинки - начали таки пытаться хватать себя за хвост, и даже попыток с их стороны хватило для улучшения отношений.
Еще я прожила, проныла вслух и отправила в прошлое некоторое количество обид, по принципу - случилось, отболело, переросла.
Еще я нашла у себя и стащила с себя груз чужих неосознанных ожиданий, сказала, что это мне не подходит и тоже оставила тонуть в прошлом (ну, там потребовалась работа, чтобы это прочувствовалось, а не головой понималось, это в описании легко звучит...)
В целом это был безусловно новый левел, а разрыва отношений не произошло, даже улучшились, зато с моей стороны напряжения стало радикально меньше.
Если про негативизм. Он в общем-то не про количество негатива в мире, он про склонность пропускать внутрь больше негатива, чем можешь справиться, причем не в форс-мажоре, а в повседневной жизни и в собственной голове. Жизнь трагична, но если ты не Ондатр, размышляющий о бренности сущего под надежной опекой Муми-мамы, то лучше не посвящать размышлениям об этой трагичности _все_ свободное время и не думать о ней в фоновом режиме - можно посадить себе процессор...
-
-
18.12.2017 в 19:04и я о том же.
как вы его взяли? вы размышляли, вырабатывая новый взгляд. вы разговаривали, подозреваю, не один раз и разными способами, чтоб донести, что вам важно.
родители вас услышали. то есть посмотрели на вещи шире.
все это позволило вам взять новый уровень. то есть тут нет противоречия.
противоречие - там, где я пишу, что это не всегда то, что имеет смысл. возможно, вам это очевидно, но мне нет, потому что я такой человек, очень основательный.
о негативизме - а вы не думали, что Муми-мама больше в этом понимает, чем Ондатр? у нее вообще-то даже тревожный чемоданчик есть.
-
-
18.12.2017 в 19:33-
-
19.12.2017 в 02:36Гость: Муми-мама, имхо, не предается мыслям о необходимости предусмотреть все и о пришествии ситуаций "хватай тревожный чемоданчик". То есть она как минимум управляет своими размышлениями о потенциальном негативе. По аналогии - размышлять о неизбежной старости и немощи регулярно на стадии жизни "налаживание отношений с родителями", имхо, избыточный негативизм (а вот уже откладывать, например, деньги на накопительный счет как подушку безопасности и к потенциальной старости - не негативизм, а предусмотрительность и "тревожный чемоданчик").
-
-
19.12.2017 в 04:37насчет муми-мамы, как можно собрать тревожный чемоданчик? надо не только впустить в голову мысль, что он понадобится, надо еще и обдумать это в деталях. и еще морально подготовиться. потому что если только логично к вопросу подойти, в нужный момент будешь бегать и орать, а не пользоваться чемоданчиком. с муми-троллями что только ни происходит, а она ко всему готова.
но вообще-то мы спорим о жизненных позициях. которые все равно никто из нас не сменит из-за того, что кто-то в интернете что-то сказал. тот случай, когда все по-своему правы.