Муж критикует внешность

[.molnija.]

Проблема реально массовая - партнер и критика внешности. Поэтому о стратегии в двух словах:
- надо понять, что стоит за критикой?
Это понимание нам надо для того, чтобы проще справляться с негативом - не «я страшная», а «муж ревнует» - это уже как-то проще переносится.
- надо понять, есть ли в критике что-нибудь конструктивное? По делу есть что?
Независимо от того, что стоит за критикой (потому что критик может иметь какие угодно комплексы и при этом говорить дельные вещи), важно не упустить хорошие решения и годные идеи - ну а вдруг?

Как разговаривать с критиком-партнером (на мамах не работает!) - поставьте ему вилку, что или это годная критика, или так, ерунда какая-то. Подробнее - стратегия ниже.

вопрос в два абзаца

Доброго времени суток, Молния, спасибо за Вашу рубрику и разборы, Вас очень интересно читать.
У меня короткий вопрос про неуверенность в себе: объективно я знаю, что я не красавица, сутулюсь, нос некрасивой формы, но когда накрашена (когда глаза и губы накрашены и отвлекают внимание от носа), в хорошем настроении, улыбаюсь, то мне делают комплименты даже посторонние люди на улице. После рождения второго ребенка ко мне пришло какое-то успокоение (до этого я хотела нравиться ВСЕМ), я стала уверенно выходить на улицу без косметики, появилось "я есть я с косметикой или без" и т.п. Но муж на меня очень критически смотрит, (он работает как раз в области косметологии), говорит мне про мои межбровные и носогубные морщины, про второй подбородок, про целлюлит. После этого я смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь он прав, ты себя тут считаешь раскрасавицей, а на самом деле, все плохо!" И это после недавней железобетонной уверенности, что я хороша, как ни поверни.
В общем, с одной стороны, я понимаю, что это его работа, выискивать недостатки, и он это делает на автомате, а с другой это сильно выбивает из колеи. К тому же, я заметила, что привлекательность зависит еще и от выражения лица. Недавно мне отвесили кучу комплиментов при общении в веб чате, лицо расплылось в улыбке, и глянув на себя, я себе понравилась. А когда тебе все время говорят такие гадости, выражение лица бывает унылым, а само лицо тоже не очень. Собственно вопрос: как перестать реагировать на подобную критику, да и вообще понять объективно, прав критикующий или нет?

мои соображения

картинка юмора

Ответ получается провокационный:
Объективно профи в области косметологии будет Вам казаться правым просто в силу его профессии. Вы не можете ответить на его уровне, нет даже такой аргументации в запасе. Это как спорить с адвокатом о составлении брачного контракта, это как спорить с шеф-поваром о жарке стейка. Забьют профессиональной лексикой.


Вопрос не в том, кто прав.
Вопрос в том, зачем муж это говорит. Зачем он критикует?
Понимаете?
Дело не в правоте, а в том, почему вообще возникает обсуждение снова и снова. Это же не то, что шок-сенсация - у Вас внезапно второй подбородок, а потом пропал, а потом опять появился! Почему столько внимания к переменам внешности, строго говоря?!
Он хочет сделать Вас привлекательнее - по своим стандартам?
Он хочет понизить самооценку и таким образом доминировать?
Он пытается справиться со своей ревностью?
У него проблемы с потенцией?
Причин может быть миллион.

Вам нужно понимать его мотивы, чтобы справиться с критикой. Критика меньше задевает, когда мы понимаем ее подоплеку.
Я бы делала ставку на то, что он решает свои психологические проблемы. И потому что сказать о проблемах можно тактично, не опуская настроение до плинтуса. Он же это как-то делает годами, не теряя клиентуру. И потому, что у Вас этих проблем находится сразу много. И потому, что проблемы обозначаются без каких-то предложений, как все исправить (а где же чудесный принцип "критикуешь - предложи"?).
А вот какие именно он решает проблемы - не могу сориентироваться по письму. Вам придется этот кусок работы проделать самостоятельно - понаблюдать, а какие он трудности вот так решает?

Для любителей резать правду-матку в каментах и советовать "брось его!" маме с двумя детьми. Если что - всегда успеется, с точки зрения психолога, а не обывателя важно подумать не о том, какая сволочь супруг, а о том - может ли это быть симптомом, что человеку рядом быть в целом плохо?
Начинающаяся депрессия - это прежде всего изменение характера, человек становится склочным и сварливым. Выгорание профессиональное - первый симптом - это потеря тактичности и деликатности. Ок, некоторые врачи с этого начинают свой путь в профессии, но вообще появление чрезмерной критичности - симптом, что с ближним что-то не так. И надо разговаривать, каких перемен хочется, что тяжелее всего на работе в последнее время.
Может ли быть страх финансовых проблем? Мужчины его иногда именно так проявляют, выплескивая страх в агрессивной критике. Помочь может разговор о финансовой ситуации и перспективах. Что у нас есть запас на черный день, что нам хватает, что все наладится.
Наконец, он высыпается? Есть прямая связь между недосыпом и конфликтами в парах - а с маленьким ребенком недосып - ситуация типичная. И, кстати, с недосыпа и Вы можете выглядеть заметно хуже-лучше, на что муж и реагирует так остро. Понятно, что недосып права на критику не дает, но это проблема уже самоконтроля в целом и чаще всего проходит, как появляется возможность нормально высыпаться.

Попробуйте сформулировать - что с мужем происходит, как Вам со стороны кажется? С этим пониманием будет всяко проще и самой, и до него достучаться, что эти все открытия второго подбородка к пятому разу приедаются.

Стратегия в разговорах - вилка
На вопрос, ну и зачем ты мне сообщаешь о переменах во внешности могут быть два ответа (собственно, вот она вилка). Или муж видит, что можно что-то сделать (конкретно сделать - то-то и то-то), то есть после критики он может выдать конструктивные идеи. Или же после критики ничего по существу не звучит, то есть происходит уход от конкретики к маловнятному бурчанию.
На меры по улучшению, если нравятся, соглашайтесь! Я бы голосовала за антицеллюлитный массаж и обертывания, если нет противопоказаний - вмешательство минимальное, а зато лимфодренаж штука в целом для здоровья хорошая. И вообще, послушать, что человек предлагает, очень информативно - становится понятнее, как далеко он хочет зайти. Может, он настолько бы хотел Вас переделать, что ему какой-то другой человек нужен, например. И вообще, он представляет масштабы? Ну, то есть если человек предлагает что-то порядка лечь в клинику сразу на пять операций - вопрос о реалистичности сразу можно закрыть. А если он всего лишь хотел бы уговорить на салонный пилинг, то можно обдумать плюсы и минусы.
А если никаких мер не предлагается, то можно предлагать закрывать разговор, на том основании, что пустые разговоры неинтересны. Будут идеи - выслушаете. Пара таких завершений диалогов - и человек ощутит, что вместо возможности выплеснуть наболевшее, не думая, на кого выплескивает он оказывается в не очень приглядном виде человека, несущего пустое. Это отрезвляет.

Если резюмировать - попробуйте понять, а какие проблемы у мужа, которые он вот так решает, выплескивая на Вас. Это понимание придаст устойчивости и позволит разобраться лучше, что же делать дальше. И попробуйте строить разговор в стиле "критикуешь - предлагай" или это выходит разговор ни о чем. Такая стратегия позволит прояснить, а есть ли зерно здравого смысла и конструктив за критикой.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: внешность, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

molnija.livejournal.com/1282525.html