Про итоги года в "вопросах и ответах"

[.molnija.]

А давайте попробуем подвести итоги?

Вопрос ко всем тем, кто сюда писал!
Можете рассказать, что было дальше?
Удалось ли решить проблему?
Удалось ли поменять к ней отношение?

Слушайте, скоро же все начнут подводить итоги года?
Давайте и мы их подведем?
Мы тут целый год упражнялись вместе в том, чтобы пытаться взглянуть на чужие ситуации со стороны. Очень хочется узнать, что получилось. На практике часто бывает, что человек всех послушает и сделает по-своему. Или даже ничего не сделает, а поменяет точку зрения. Или даже что-то само непредсказуемо поменяется - жизнь всегда сложнее, чем этого ждешь ))) Может, еще поэтому так хочется узнать - а вот теперь, когда прошло время, что сейчас вы думаете про свою ситуацию? И остается ли ситуация прежней, стала лучше или (и такое бывает) даже хуже?

Если можете поделиться - напишите?
В комментариях к своим постам или в личку, это уж как удобнее (только тогда поясните, можно ли это для всех публиковать или не стоит). Конечно, если есть желание и хочется что-то сказать - все, как всегда, добровольно! ))

ПС: картинку просто ни в какой пост с вопросом не могла воткнуть, а она мне нравится))

картинка юмора

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

Личный вопрос задать все никак не решусь по куче причин, но в целом рубрика очень помогает мне в осознании того, что мои проблемы не уникальны. Это очень важно для меня, знать, что другие с ними борются с разной степенью успеха, что предлагаются способы, которых я еще не пробовала, что как-то с этим живут. И как-то живут с вещами куда тяжелее. Чувство общности такое опосредованное, наверное. И что это все - нормальные, обычные люди. Мне становится легче, когда я осознаю, что моя проблема - не что-то из ряда вон выходящее, а значит - иметь ее - не значит быть редкостным недостойным говном, а быть просто обычным человеком.
Спасибо вам, .molnija., за рубрику, и за возможность спросить.

[Навия]

Спрашивала (я - читер, было несколько вопросов).
Ммм... да гори оно синим пламенем!
Я спрашивала про проблему с коллегой. Помогло, ситуация явственно улучшается, хотя вопрос еще не решен полностью.
Я спрашивала про проблему с кожей. Помог главным образом в части обращения к врачу - по факту идентифицировано, что проблема и с самой кожей тоже, а не только психологическая. Решается.
Я спрашивала про английский. Я помню советы, но реализовывать практически не начинала еще - придуманная песочница, все же, требует некоторого куска ресурса, выделить который я пока не могу.
Я спрашивала про проблему длительного восстановления после даже приятного общения. Но тут о результатах докладывать странно - я просто приняла это как свою особенность. Попыток регулировать время общения "в лоб" я пока не делала - мне трудно решиться на действие, которое вероятно может обидеть человека.
Ну как-то больше ничего вспомнить не могу.
А, да. Я написала этот комментарий не анонимно. Это, кажется, тоже результат.
Спасибо.

[Гость]

Про мой вопрос. Я был ЛГБТ-гостем, у которого с мужем всё хорошо, кроме секса, потому что проникновение в меня мне болезненно из-за психологических зажимов. Проблема пока не убрана, но есть хорошие результаты. Во-первых, я принял мысль о том, что со мной всё ок, даже если я не хочу с мужем секса, и после этого понял окончательно, что меня вообще почти не привлекают биологически мужчины. После этого мне стало намного легче, и ощутимо снизилось количество приступов боли в репродуктивной системе, вызванных именно психологическими причинами, и месячные стабилизировались. Теперь я чувствую себя нормальным. Во-вторых, с биологической девушкой, которую я хотел, сексуальных отношений не получилось, а несколькими месяцами позже после вполне вежливого прекращения вообще каких-либо отношений я стал окончательно парнем в гендерном самоопределении - не скажу, что оно легче, но так проще, однозначно. Ну и понимаю, что к глубоким отношениям с кучей эмоций я пока не готов, мне было слишком хорошо в прекращённых отношениях, и слишком плохо было расставаться - и то из-за ощутимого ухудшения отношения ко мне, а не из-за того, что я такой некондиционный. Просто секса мне не хочется, поэтому любовниц и жён я сейчас не ищу, что будет - посмотрим. Но одно то, что расставание я пережил хотя и очень тяжело, но спокойно, без приступов, панических атак и всего прочего, уже говорит о том, что у меня всё хорошо наконец с внутренним ресурсом и самооценкой, и от дурацкого ощущения, что я всем всё должен, а долг не выполняю, и за это ко мне правильно относиться плохо - я наконец избавился, ура. С мужем по-прежнему вместе и друг друга любим, отношения спокойные, ровные, без фейерверка эмоций и чувств, но нам таки хорошо, а понимание и ощущение того, что я не обязан заниматься сексом, и никакой это не долг и т.п., сделало мне пребывание в супружестве намного легче. В общем, сейчас у меня почти всё хорошо, и это радует.

Про рубрику вообще. Она замечательная и прекрасная. Я внимательно читаю её, иногда комментирую. Много встречаю вопросов про проблемы, либо некогда волновавшие меня, либо каким-то образом решаемые сейчас - их я внимательно читаю, нахожу для себя много важного и полезного, если есть, что сказать - говорю.
Плюсую к комментатору выше -

рубрика очень помогает мне в осознании того, что мои проблемы не уникальны. Это очень важно для меня, знать, что другие с ними борются с разной степенью успеха, что предлагаются способы, которых я еще не пробовала, что как-то с этим живут. И как-то живут с вещами куда тяжелее. Чувство общности такое опосредованное, наверное. И что это все - нормальные, обычные люди. Мне становится легче, когда я осознаю, что моя проблема - не что-то из ряда вон выходящее, а значит - иметь ее - не значит быть редкостным недостойным говном, а быть просто обычным человеком.
Спасибо вам, .molnija., за рубрику, и за возможность спросить.

И комментаторам спасибо!

А картинка потрясающая, я её сохранил себе и буду улыбаться, глядя на неё.

[Гость]

Я задавала вопрос про "осталась одна в преддверии 30 лет". Уже не помню всё, что говорили мне. Помню, что мне очень полезен оказался совет в комментариях про "позвольте себе пострадать". Я с ним активно спорила, но он оказался полезен, причём очень сильно.
Вторая вещь, которая помогла, - это консультация у психотерапевта. Я поняла после того, как письмо написала и ответы прочла, что для меня смысл жизни - в любви. Нет любви - нет смысла в жизни. Никого нет - беда, кошмар и как жить дальше. От чего и была паника. Поговорила с психотерапевтом на эту тему. Выяснилось, что это убеждение мне мешает. Поменяли представление о смысле жизни (нашли его в том, чтобы просто жить). В итоге теперь я просто живу, а за мной ходят мужики. Хвостиком И бывший тоже ходит, правда, скорее как друг Иллюзия, что "всех нормальных мужиков разобрали", оказалась совершеннейшей иллюзией. Нормальных, хороших, достойных и так далее оказалось вполне себе достаточно. Но поскольку нет цели "кто угодно, лишь бы не одной", то получается, что меня из этих доступных свободных мужиков никто пока не устраивает. Какие-то реально странные есть. С другими нет химии. Но я на этот счёт не парюсь. Думаю, времени прошло ещё мало, да и нужный человек ищется не так быстро. Лучше найти того, с кем действительно хорошо будет, чем хватать абы кого, лишь бы был и "потому что человек хороший". Хороший человек и мой человек - это две разные вещи.

В общем, мне на данный момент хорошо. Всем спасибо

[Гость]

Вдогонку про 30 лет и одиночество. Ещё очень спасибо тем, у кого была подобная моей ситуация - я поняла, что нас таких много.

[Ticky]

Писала вопрос про интенсив. Там же написала ответ

[Эрин О-Ллири]

Писала с вопросом про творчество и пьедесталы. Там есть более подробный ответ, а тут скажу кратко: обнаглела, рисую, всё круто!

[Lindwurm]

Я задавала вопрос про край стула хотела было сказать, что результаты больше похожи на тот анекдот про лечение энуреза (когда проблема осталась, но пациент больше не переживает), но потом сообразила про пачку фактов и поняла, что все-таки нет.

как всегда простыня

На теме стабильности-неустойчивости я сразу сосредоточилась и поняла, что то, что должно работать _для меня_ - это поиски динамического равновесия в постоянном движении. А мне хотелось выстроить/подождать идеальную ситуацию и начать действовать из нее. Пришлось принять то, что в жизни, хоть тресни, все равно происходят случайности, как приятные, так и нет. Поэтому теперь я намного спокойнее к ним отношусь. Хотя все еще сложно оценивать собственные силы в применении к этим случайностям (хватит ли сил на хорошее? от чего надо отказаться, чтобы отдохнуть после плохого?).
Стала сознательно замечать и менять позу, садиться на стул ровно, расслаблять тело хотя бы отчасти. Теперь, когда я долго залипаю в сеть, мне хотя бы удобно Но, пожалуй, именно залипать именно в сеть я стала меньше, хотя не без рецидивов. Зато стала больше читать худлита (это плюс).
Стала заметно меньше себя грызть за то, что не получается то, что хочется, а что-то стало и получаться, отчасти, время от времени, но это ж лучше, чем вообще не... А еще я вообще-то аж целое макси написала летом-осенью и придумала подробные сюжеты еще к двум, не говоря о менее подробных раздумьях над другими текстами, а еще я стихи тоже писала, и кое-где летом мы даже побывали, и еще я не только уже имеющиеся занятия не бросила, но и пару новых подхватила, что, возможно, и стало причиной очередной перегрузки, но сам факт. И во внешность даже слегка вложилась, больше-то и не нужно было, но вот давно собиралась. Запросила у партнера обратной связи - выходит, что по всяким делам домашним и учебе ребенка тоже все стало лучше и больше. В ряде случаев ожидание нужного момента по неизвестным причинам сменилось причинами вполне объективными, и когда они позволяют - таки ж иду и делаю. То есть, если реально посчитать, то прям ого-го.
Все-таки, основной ощущающийся результат - проблема стала намного меньше беспокоить, хотя совсем не ушла. Но она как была смутно формулируемой, так в общем и осталась, так что есть еще что разгребать. Диалог с телом, опять же. Это проблема. Хоть я и стараюсь не перегружаться, но чо-то как-то не очень выходит. Отчасти потому, что всякие шансы надо хватать, "а то убежит", отчасти потому, что сложно отменять взятые на себя обязательства, даже если от этого никто толком не пострадает (а если я перенапрягусь. то испорчусь уже я). Но насчет этого меня очень партнер поддерживает, в качестве голоса здравого смысла. Хотя все равно сложно принять, что, наверное, терминатором я так никогда и не стану.

[птенец бабочки-крылатки]

Как, уже год???
Не спрашивала, но с большим интересом читала и комментировала
Для меня главных бонусов от рубрики оказалось два:
во-1-ых, стало ещё более очевидным чем раньше, что многие варятся в одном котле, и проблемы у людей зачастую оооочень схожи. Мне кажется, зачастую решение проблем стопорится на ощущении "да никто за всю историю человечества с таким не сталкивался, как же я один своей головой это решу? т_т", а тут оказывается что сталкивался, и не только за историю человечества, а вон - в рамках ПЧ одного дневника))
во-2-ых, научилась не бросаться на "проблему", как только кто-то называет её "проблемой". Ты такие развороты очень часто в рамках "вопросов и ответов" совершала, когда человек приходил с "у меня проблема, проблема, ПРОБЛЕМИЩА", а ты ему "готова поспорить что у вас адаптация, да и при том смотрите какая успешная, у вас и тут в плюсах, и вот тут не в минусах, есть над чем поработать, но вы уже поработали ого-го!" Теперь и когда внутри себя с чем-то сталкиваюсь, тоже размышляю, такой ли это баг, как мне кажется, или это фича, которой я просто пока не умею пользоваться

[Гость]

Приходил с проблемой "у меня для меня нет тела", по итогам разбора и обсуждения пришел к выводу, что это у меня такая форма дисфории, которая растет из трансгендерности. Не скажу, что все сразу стало легко и "пой-пляши душа", но теперь я знаю, что со мной, могу это как-то контролировать, знаю, куда копать.
Кроме того, из обсуждений чужих вопросов и прикладывания их к себе вычленил у себя СДВ (без гиперактивности), и так по мелочи наковырял решений мелких проблем)

Словом, для меня, как и для многих здесь - оооочень полезная рубрика, за которую огромное спасибо вам, .molnija.!

[.molnija.]

Гость,

Приходил с проблемой "у меня для меня нет тела"

теперь я знаю, что со мной, могу это как-то контролировать, знаю, куда копать.

замечательно!

птенец бабочки-крылатки,

стало ещё более очевидным чем раньше, что многие варятся в одном котле, и проблемы у людей зачастую оооочень схожи

да, вот это и меня за год не раз удивляло - насколько многие темы и вопросы близким другим людям

тоже размышляю, такой ли это баг, как мне кажется, или это фича, которой я просто пока не умею пользоваться

этого и хотелось в результатах проекта, здорово! ))

Lindwurm, ого! очень любопытно получилось! и круто получилось.

Эрин О-Ллири, однозначный прогресс!

Ticky, я тогда долго думала над ответом! ))

Гость,

"осталась одна в преддверии 30 лет"

В общем, мне на данный момент хорошо. Всем спасибо

вау!

Помню, что мне очень полезен оказался совет в комментариях про "позвольте себе пострадать". Я с ним активно спорила, но он оказался полезен, причём очень сильно

а вот это еще один важный момент для меня - что в таких спорах зачастую рождается итстина, то есть что-то переосмысляется. Спасибо, что написали - я думаю, многие комментаторы вообще, с которыми спорили, будут рады узнать, что бывает вот такая отсроченная польза!

[.molnija.]

Гость,

Я был ЛГБТ-гостем, у которого с мужем всё хорошо, кроме секса

прогресс! что ушла психосоматика - вообще супер, отличная у Вас проработка проблемы получилась!

Навия, вот это интенсив получился - сколько тем охвачено ))

я просто приняла это как свою особенность

вот это для меня важный результат, потому что это само по себе экономит нервы, то есть это позволяет со временем накопить все больше ресурса.

Гость,

Личный вопрос задать все никак не решусь по куче причин

Чувство общности такое опосредованное, наверное

да, спасибо за формулировку. Эта общность - она чувствуется и меня в итоге побуждает писать и отвечать и не затягивать, атмосфера.

всем огромное спасибо за ответы!
вот будут опять спрашивать, а зачем люди пишут вопросы и какой толк, а вот у нас реальные ответы, что обсуждения иногда реально становятся нужным импульсом.

[Гость]

Я спрашивала про проблему конфликтов, как пример была ситуация в магазине, когда я не могу спокойно собирать сумку, а все куда-то тороплюсь, лишь бы люди сзади не ждали долго. Конкретно с магазином проблема решилась. Еще почитала "Эмоциональный шантаж" и теперь, когда вдруг начинается паника "мной недовольны" вспоминаю эту книгу и начинаю разбирать ситуацию. Это помогает Была пара неприятных ситуаций, когда я готова была бежать в итоге и исправлять свою "ошибку". Но взяла себя за шкирку и остановила. Надеюсь в будущем все-таки разобраться с этим окончательно.

Еще хочу сказать спасибо просто за рубрику. Мне было очень полезно почитать, что бы узнать как люди формулируют свои проблемы. Мои просто оставались неназываемыми пока я села и написала сюда комментарий.

[Гость]

Я автор вопроса про неумение говорить о неудобствах. Совсем не победила, но полегчало - ощутимо! Так что подтверждаю, рублика чертовски полезная. и да, просто почитать о чужих проблемах иногда бывает очень полезно.
.molnija., спасибо!

[.molnija.]

Гость,

Я спрашивала про проблему конфликтов, как пример была ситуация в магазине

здорово, что решилась конкретная проблема и что вообще есть подход, как справиться с паникой!

Надеюсь в будущем все-таки разобраться с этим окончательно

о чем хочу предупредить - такие вещи редко пропадают вот совсем-совсем, они могут и спустя несколько лет иногда возникать, если:
- кто-то попал точно в болевое место, например, под руку сказал что-то такое, что вызовет панику
- общая нехватка ресурса, ситуативная усталость - это само по себе может запускать тревожность, особенно на фоне какого-нибудь орви.
Но это не значит, что проблема вернулась! Тут главное не растеряться и решать ее как уже умеете, и все быстро очень вернется в норму. Пишу, чтобы подобное не вызывало паники или мыслей, что все зря.

Я автор вопроса про неумение говорить о неудобствах

рада, что полегчало! ))

[Гость]

В июле был мой вопрос про то, что я рукожоп и бардак развожу, а родные на меня давят. Теперь я прихожу к маме только на выходные, конфликты по поводу помойки в квартире не пропали совсем, периодически мама грозит выгнать меня оттуда и выбросить мои вещи, но знаете, вот у меня это как раз как в анекдоте про энурез! Теперь у меня есть какое-то своё пространство и я в нём делаю что хочу. Иногда прибираюсь. А готовить стало получаться лучше, когда у меня появилась новая нормальная плита и рабочее пространство кухни плюс подбадриватель и консультант. Правда, первые пироги были месивом из теста и начинки)
А то, что мне плохо, когда меня критикуют за неумение обращаться с материальным, - думаю, это проявления моей болевой по соционике.
Спасибо, Молния, за полезную рубрику!

[Гость]

Гость, дважды бросавший учёбу, у которого был вопрос про "не могу пользоваться ресурсами и порчусь об самокритику".

Совет, с одной стороны, оказался очень полезным и высветил то, чего я не видел, с другой, предложенное решение "внешний контроль об терапевта" оказалось не очень устойчивым, хотя и объяснило мою привычку "отзеркаливаться" об людей с "так, посмотри, пожалуйста, это у меня ещё не катастрофа?" и "я к тебе приду отчитаться, как всё сделаю?". Так что потихоньку таки растим контроль об себя =)
Собственно, в некоторых местах я ещё продолжаю портиться и проваливаться, и с учёбой имеют место быть проблемы, но с контролем вопрос начинает решаться. Я начал видеть и включать в осознание, что "нет, вот тут ты не можешь свернуть горы, потому что ты не спал ночь/реально не можешь столько работать с информацией/после эмоциональных встрясок не функционируешь", соответственно, у меня получается ситуацию лучше видеть и потихоньку компенсировать. Как оказалось, в некоторых местах я не то что "не контролировал", а пережимал себя, причём очень несвоевременно. Теперь стараюсь потихоньку "ослаблять поводья" и не заниматься насилием над собой. Можно сказать, что я понемногу стал видеть себя реального и то, как с собой реальным работать, и отношение выровнялось в формате "да, я себе не нравлюсь, но мной быть, по крайней мере, небезынтересно. И то, что мне орёт, что я не заслуживаю вообще ничего - неправо, просто оно такое поломанное". С терапевтом тоже продолжаю потихоньку работать.

Тоже хочу присоединиться к благодарностям, очень многие ваши ответы помогли мне в процессе работы над собой, равно как и комментарии читателей.

[.molnija.]

Гость,

у меня это как раз как в анекдоте про энурез!

понимаю! )) В ряде лучаев так и получается, и это и есть хороший результат - что ситуация меньше отнимает нервов и сил ))

Гость,

с контролем вопрос начинает решаться

о, это действительно хорошо -

Как оказалось, в некоторых местах я не то что "не контролировал", а пережимал себя, причём очень несвоевременно

отлично - потому что теперь меньше риски, а долгосрочные последствия подобных инсайтов работают и заметны иногда спустя годы - что ряд окружающих спытыкается тм и тут, себя переоценив, а Вы уже на такие грабли не будете наступать. Это имеет накопительный эффект - ощущение, что я свою жизнь и свои силы все лучше контролирую.