Не выдерживаю разговоров с мамой

[.molnija.]

Редко вешаю дисклеймеры, но тут тема может быть холиварной, поэтому, специально для тех, кто считает, что поговорить час в неделю с мамой - это "чо такова" - знаете, мне как-то главврач одной психушки объяснял, что принципиальное в их лечении - это полный запрет на общение с родственниками. Это его категорическая позиция. Потому что люди за 40 дней тогда совсем другими становятся. Если вы себе не представляете, о чем он - тогда лучше и не вникать и дальше не читать - ни письмо, ни мои рекомендации.

вопрос, лонгрид

Что вас беспокоит?
Обида на маму. Доходит до того, что я не могу выдержать час разговора с ней, чтобы не сорваться и не довести её до слёз ехидными и жестокими вопросами-комменатриями. Потом она отправляется рыдать, а я чувствую огромную вину и иду к зеркалу давить прыщи или расцарапывать плечи.
Мы договорились, что я буду общаться с ней час в неделю, и имея этот час меня в установленный день, она не будет дёргать меня звонками в промежутках. Не то чтоб она действительно не дёргает, но я могу сказать: "Не могу говорить, созвонимся в субботу" - и она это примет без нытья паданья в состояние обиженной жертвы жестокой и нелюбящей дочери.
Как же я зла! Это невозможно просто - пишу, а мне хочется матом и орать, аж пальцы дрожжат. Меня именно это и достаёт - её постоянное состояние жертвы. "Конечно, я у вас плохая мать!" - и это со слезами в голосе и в глазах. "Я у вас не авторитет" и т.д. Постоянное самопринижение.

Проблема в том, что это правда. Она плохая мать - потому что слишком старается доказать свою хорошесть как матери всем (и себе, подозреваю, в первую очередь) об живую меня и сестру. Т.е. живых нас она не видит, а руководтвуется "девушка должна быть..." и "все девочки... " И на этом фундаменте такие распрекрасные косяки от усиленных стараний вырастают - что волосы на голове шевелятся. (По КЛ мама сильно похожа на гарпию-эмоциональ, к слову). Недавно я, прочитав одну книжку, написала список своих обид и претензий к матери - начиная с детства и до сих пор - и 6 страниц 12 шрифтом получилось.
То есть, ситуация такова, что у матери кошмарный брак и вместо меня у неё в голове некий абстрактный образ её дочери (собранный из воспоминаний маленькой меня 30-летней давностей и представлений и девочках-вообще), и при этом она постоянно пытается давать мне советы, предостерегать от видимых ей опасностей, и учить жизни с моим мужем (которого она видела вживую 1 раз на моей свадьбе). В результате, моя мать для меня - очень токсичный человек. Её слова и комментарии меня отравляют, я ухожу в защиту - начинаю ехидничать, задавать ехидные вопросы. Она обижается и уходит в модус жертвы "Конечно, я для вас (с сестрой) не авторитет" и "Конечно, я плохая мать".
Причем, иногда её комментарии просто абсурдны (с такими проще), а иногда совпадают с реальностью и попадают в больное место (и у меня нет на такое брони, а хотелось бы).

Пример абсурдного комментария:
Я: готовить сегодня не хочу, мне лень. Хочу вместо этого розу посадить, которую вчера купила (что-то в этом роде, банально-бытовое, не помню точно уже что)
Мама: Ты это смотри, мужу не понравится!!!
(Меня это взбесило, потому что, а) а как на счет того, что мне что-то не нравится? и б) она ж моего мужа вообще не знает от слова совсем - она ж понятия не имеет, что ему нравится и что нет, тупо от балды ляпает - вот нафига??? )
Но это было настолько абсурдно, что я просто отшутилась, типа, да, мам, ты так хорошо моего мужа знаешь, что можешь решать, что ему понравится, а что нет.

Пример болезненного комментария:
Мама: Что делаешь?
Я: Крашу стены.
Мама: Ты что! Это ж ещё не твой дом!!!!
(Б*ь, она - юридически - права, дом действительно куплен мужем задолго до меня. Но это же мой муж и я живу с ним в его доме уже два года. Где ещё мой дом, если не здесь?!)
От таких маминых комментариев у меня просто руки опускаются - я начинаю сомневаться в том, что знаю и во что верю, и в своей адекватности - в том, насколько правильно и реально оцениваю ситуацию и людей вокруг меня, чувства этих людей ко мне. Именно поэтому мама для меня - токсична.

Проблема в том, что мама хочет от меня, её словами: "говорить обо всё и ни о чём", как у неё получается с другими людьми. Но именно этого я дать ей и не могу - потому что она даже не замечает, как отравляет своими словами всё хорошее, что у меня и во мне есть. Причем, у нас с ней уговор, я ей пообещала, что обо всех значительных событиях в моей жизни она будет узнавать первая. Я выполняю это обещание, но ей мало. Она любит часами переливать в разговорах из пустого в порожнее, пережёвывать по тысяче раз всякие мелочи, типа кто что ел на затрак и т.д. - А для мне это всё невероятно скучно, я даже с подругами никогда часами на телефоне не висела и не вишу. Моё общение даже с друзьями строится не на разговорах, а на совместных действиях и интересах. Мы говорим об арте, о книгах и фильмах, о творческих планах и планах на отпуск и т.д. НЕ о том, кто что ел на завтрак.

Я не могу дать матери то, что она из меня хочет, потому что
а) это вообще мне не свойственно и не характерно, я так не могу в принципе - не умею и не люблю;
б) мама обесценивает всё то хорошее моё, о чём узнаёт;
в) мама передаёт то, что узнаёт обо мне, другим людям, от которых я хочу свою жизнь по возможности скрывать (это другая отдельная история, сейчас это оффтоп). Хотя я просила её так не делать, просила много раз, и она это обещала. Но каждый раз потом говорит мне с обидой,: "Я что, должна им говорить, что я ничего про тебя не знаю и что ты мне ничего не рассказываешь, когда они про тебя спрашивают?!" И это так - со слезами в голосе и в глазах, и поджав губы в "куринную гузку", и отстранясь и поджимая-опуская подбородок. (При том, что я ей даже сказала, что отвечать - "у неё все хорошо", и переводить разговор на другую тему, но ей именно что хочется блеснуть своей осведомлённостью о моих делах.)
Я не могу просто - вот эта её поза жертвы (опущенные плечи, слёзы в голосе, куринная гузка вместо рта) меня плющит и бесит - я чувствую себя чудовищем, меня душит жалость к ней, и я чувстую вину (и одновременно - злюсь из-за этого ужасно и на неё, и на себя).

В общем-то, таким наше общение было всегда. Но по крайней мере час в неделю я, как правило, могла выдержать. Но последнее время стало совсем плохо.

Несколько лет назад случился один эпизод... У меня заболело домашнее животное, мать заявилась типа помочь (хотя я просила НЕ приходить), а по приходу начала на меня орать. Мы поскандалили, она пошла домой... и совершила попытку самоубийства. Отец откачал. Ни я, ни сестра, ни отец - не поняли, что это было (а мамина сестра начала ей поддакивать, что это не её вина, а мол, мы все такие неблагодарные и не ценим её, и это наша вина - мол, это мы её довели). Когда мать оклималась, проспавшись, она сбежала из дома. И я, вместо того, чтоб заниматься заболевшим животным, вынуждена была ходить по вокзалам искать мать (не знаю, почему, но я как-то интуитивно знала, где она будет, и что с ней всё ок). А потом ещё и извиняться- вымаливать прощение, и уговаривать вернуться.
Короче, примерно месяц назад мы поговорили о том, что это вообще тогда было. Я задала правильные вопросы, она (судя по всему, даже неожиданно для себя осознала) призналась, что... приревновала меня к домашнему животному. Мол, её показалось, что я её никогда так любить не буду, как своё животное люблю - именно поэтому она пришла помогать, а вместо этого начала на меня орать (а потом пошла домой и наглоталась таблеток). Ну не маразм ли?!

После того разговора - когда я узнала, что это она тогда тупо меня приревновала к_домашнему_животному(!!!) - я неделю ходила охуевшая. Не могла этот факт на голову натянуть. А потом во мне поднялась такая злость! Затопило просто, и до сих пор я в этой злобе тону, задыхаюсь просто. Моя мать хочет всю меня целиком, себе, без остатка - чтоб ни капли моей любви и привязанности не ушло никому другому (с). То есть, я об этом знала всегда - было понятно по многим признакам, из того, что она в отношении меня делала, говорила, просила, требовала. Но... как-то это было фоновым знанием, а сейчас внезапно стало так ярко: даже мысль об общении с матерью вызывает отвращение.

И да, это вот такая болезненная и затянувшаяся сепарация, и да - я знаю о 5 стадиях принятия, и что гнев только 2я. Но от этого знания не легче выдержать этот час-в-неделю.

Когда приближается время её звонка, или она пишет смс о том, получится ли сегодня поговорить - во мне поднимается волна отвращения и раздражения, затапливает меня. Уже дважды я отменяла разговор под предлогом, что очень занята с ремонтом в доме (это правда, и эта ситуация интенсивного ремонта делает всё ещё хуже - я постоянно уставшая и раздражённая сама по себе, даже без материного нытья). За это время она умудрилась поссориться с моей сестрой, которая ей сказала, что она сложный и тяжелый человек, с которым неприятно общаться - т.е. ей не от кого добрать дочерней любви, кроме как из меня... А я сейчас не в том состоянии, чтоб ей это дать, но уже третий раз откладывать разговор... Я решила с ней поговорить - и всё закончилось ей слезами. Она начала выспрашивать у меня про сестру и рассказывать, что сестре нужно сделать, я сказала "Оставь сестру в покое", она тут же скукожилась в жертву и "Ну да, я плохой человек, я для вас не авторитет" и добавила "особенно после того, что тогда со мной произошло" - т.е. притянула сюда ту ситуацию с попыткой самоубийства. Бляяя, лучше б она этого не далала! Потому что тут меня понесло, особенно из-за формулировки "Со мной произошло" - ага, само по себе, сами таблекти в рот запрыгнули. Я так и сказала, что мам, это не с тобой "произошло", а ты сама взяла и сделала, никто насильно в тебя таблетки не засовывала и никто тебя не заставлял. Это не с тобой произошло по чужой воле, а ты сама с собой взяла и сделала, своими руками. В общем, слово за слово, она - в слёзы. Я спросила, что она от меня хочет, она ответила, что ничего, только разговаривать "обо всё и ни о чем" как с другими людьми. Я сказала, что обо всём важном и "как дела" я ей и так рассказываю, я "ни о чем" я даже с друзьями не разговариваю, она сказала, что знает. Мы посидели молча, уставившись друг на друга в плохом молчании, потому ещё слово за слово, и в итоге она - впервые в жизни - сама попросила прекратить разговор, потому что ей плохо и хочет успокоиться. Сказала, что больше мне звонить не будет, пусть я сама звоню, когда захочу. Я почувствовала вину и жалось, и злость на себя за свою жестокость - ну неужели сложно было час потерпеть?! И пошла надавила прыщи и расцарапала плечи, а потом пошла красить окна и драить полы, и думать о том, что мне пора в терапию, только вот надо определиться, куда именно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Всё, что работало раньше - в последний месяц не работает. Тут и моя общая усталось и раздраженность из-за долгожданного, но интенсивного ремонта (даже в душ и в туалет приходится ходить в спортзал), плюс новое прекрасное знание о причине попытки суицида моей матери... Я - буквально - тону в раздражении и злости на свою мать, и агрессии на себя за эту злость, за то, что теряю контроль.
Мне нужен бадальный чисто технический скилл, приём, трюк - как выдержать еженедельый час общения с матерью, не срываясь в ехидство и не доводя её до слёз. Раньше я делала что-то левое во время разговоров с ней, типа ногти красила или бусики собирала. Сейчас мне не до ногтей и не до бусиков. Но даже когда закончится ремонт, я не уверена, что смогу выдерживать разговоры с ней, как раньше. Это новое знание поменяло меня: я стала испытывать отвращение к собственной матери. Раньше я могла раздражаться или злиться, но такое сильное чувство отвращения – это новое, и я не уверена, что оно уйдёт само по себе.
Ещё, мне нужно что-то сделать со всем этим грузом обид на мать, которые живут во мне. Раньше я просто представляла, как обнимаю и успокаиваю себя-маленькую, и меня попускало, но сейчас в свете этого нового факта... Я просто не могу!
И мне хочется, чтоб результат был быстрым.

Что я знаю: про 5 стадий принятия (где гнев - это 2я), про то, что потеря контроля - это, в принципе, нормально при общем стрессе. Про треугольник Карпмана-Берна и про то, что я успела по отношеню к матери побывать во всех углах этого треугольника: была спасительницей мамы от её мужа-моего отца, моей сестры-её дочери, монстров, встречающихся матери по работе, и даже от соседей по даче, которые внезапно оказались монстрами, решив перестроить дом (у моей матери удивительный талант находить себе монстров по жизни)... Потом, несколько лет назад, когда решила, что мне хочется жить свою жизнь, а не спасать маму - внезапно оказалась маминой жертвой (мама настроила против меня всех родственников, и во что мне это обошлось - не спрашивайте, отдельная песня матом). Сейчас, чувствую, по отношению к матери я - агрессор. Я хочу перестать прыгать по углам этого треугольника, но сохранить отношения с матерью.

То есть, понятно, что ни о каком тепле или близости речи не идёт. Но у нас большая семья - сестра, отец, родственники по маминой линии. Разрыв отношений с матерью означал бы разрыв отношений (в какой-то мере) с ними со всеми, а я - на данном этапе - этого позволить себе не могу. Эти люди, в отместку за мать, могут мне сейчас реально навредить. Я очень хорошо помню, чего мне стоил прошлый раз, когда она их интенсивно против меня настраивала (жаловалась им на меня, как я плохо к ней отношусь, как её ненавижу и как она от этого страдает). Поэтому я хочу сохранить формальный контакт, а для этого мне надо перестать срываться в едидство и доводить мать до слёз.
Ещё, я чувствую, что будет неправильным бросить сестру с матерью один-на-один. Чтобы вся материнская неудовлетворённая потребность в любви обрушивалась на одну сестру - это нечестно по отношению к сестре.

Мне нужно, чтобы меня кто-то научил, как пережить час в неделю разговора с матерью.

мои соображения

картинка юмора

Как в одной картинке, где психолог говорит, что у меня нет хорошего совета, но есть два плохих. У меня не будет предложений о том, чего Вы хотите, но есть пара совсем других идей.

Я думаю, Вы полагаете, что у Вас рабочий и конструктивный запрос. Потому что научиться час общаться и сдерживать эмоции - это же о самоконтроле, умении общаться и все такое? Нет. Для меня ситуация выглядит так - Ваша мама - эмоциональный шантажист. Она чувствует себя победителем, напугавшим других своей демонстративной попыткой суицида (неважно, что Вы на самом деле чувствуете, потому в ее картинке все очень просто - она победила и теперь гнет Вас под себя. Она с Вас гарантированно получает час, который может отыгрываться как хочет. Когда Вы отдираете от себя с кровью каждую неделю на то, чтобы утолить ее эмоциональные потребности и считаете это необходимым - Вы остаетесь в ловушке. Человек против Вас настроил всех родственников, Вас изводит - Вы это называете любовью? Мне кажется, это как-то иначе надо характеризовать.
Вам нужна не терапия - там с Вас с кровью еще и психолог будет чего-то хотеть. Ну то есть терапия не про это, но есть риски, что Вы это будете именно так ощущать, вне зависимости от направления и квалификации психолога. Переносы - они такие переносы.

Вам нужно принять за реалистичное идею:
я могу общаться с мамой реже
разговоры могут быть короче

пояснения

Идею, что Вы можете вообще позвонить ей раза три в год, минут по десять я не предлагаю пока как безумную, но, как психолог, я, конечно, думаю, что вот такая частота могла бы быть для Вас лично - оптимальной. Сохраняющей Ваше душевное равновесие. Меня Ваша психика волнует, Ваши интересы - а не ее. А тут именно что ситуация, где или Вы или она. И мама, которая угрожает покончить с собой у нас в письмах, кстати, далеко не первая - это такой типаж. Предсказать, сделает ли она окончательный шаг, увы, нельзя, поэтому остается спрашивать - а Вы готовы и дальше существовать в таком режиме, тратя те душевные силы, которые могли бы посвятить своей семье, своему мужу - он Вам, судя по письму, всяко меньше мотает нервы. А с такими вложениями в маму Вы вынужденно достаетесь ему постоянно погрызенной. Это вообще сложно - сосуществовать с человеком, у которого еженедельные тяжелые переживания, это правда может близкого человека заставить отгородиться, чтобы не страдать.
Еще один близкий Вам человек - сестра. Ок, Вы хотите ей помочь, но зачем таким кружным путем? Да и работает ли он? Обычно эмоциональным шантажистам вообще неважно что сделать поводом - Ваше общение или его отсутствие. Ну не выносит она сестре мозг Вашим молчанием, так выносит ей упреками, как плохо поговорили. Если Вы сестру любите и хотите ее поддержать - почему бы это не сделать напрямую? Не позвать ее сходить за компанию с вами с мужем в кино? На концерт? Она недополучает в жизни позитива и релакса - так почему бы ей не дать именно это, адресно?

Так вот, моя рекомендация:
1. Вам стоит подумать над идеей попробовать сократить общение с матерью. И посмотреть на перемены в своем состоянии. Я жду, что Вам может стать значительно легче и лучше - чем дальше мы изолированы от абьюзера, тем меньше захватывает атмосфера газлайтинга. То есть Вам не понадобится тогда даже ничего читать - просто начнет само вставать на места понимание, а что это со мной делают, я же на самом деле многое понимала, но вытесняла.
2. Вам стоит подумать о людях, которых Вы любите. Достаточно ли я уделяю внимания своему мужу? Хватает ли ему моей любви, моего тепла, не закрылся ли он в защитной броне?
Что я могу сделать для сестры, нуждается ли она в такой жертве, какую я приношу, или есть более простые и приятные пути выразить свою любовь?

Как обычно - у кого какие еще идеи, советы, поддержка ТС - все приветствуется!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

Comments

[.molnija.]

molnija.livejournal.com/1285225.html

[Хелариан]

А в письменном формате по электронной почте не легче будет общаться?
У .molnija., есть курс по работе с неприятными письмами, там техника отделения привнесенных эмоций может помочь.

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, вы герой! У вас в анамнезе долгая, тяжёлая, психологически выматывающая ситуация с кучей осложнений, но судя по вашему письму, вы _справляетесь_. Да, где-то что-то скрипит, где-то что-то дымит, но если смотреть со стороны, то видно, что вы двигаетесь вперёд, балансируете, стараетесь находить выходы. Это большая работа.
Что касается идей - попробуйте проанализировать, сколько в ваших переживаниях от матери, а сколько от вас самой. Я сейчас про вот эти вот все чувства вины, злости на себя и за то что обидели, и за то, что чувствуете себя виноватой из-за того что обидели, и т.д.. На определённом градусе - чёрт с ним, что там творится "за бортом", но вы ведь всегда остаётесь внутри своей головы, верно? И там, внутри вашей головы, вы сами себя бьёте по рукам, которые в целях самозащиты метят другому человеку в челюсть. Между прочим, такая внутренняя борьба отнимает нехило так сил, и, если честно, у меня бы при таком веселье тоже не было бы желания тратить даже час в день на разговоры с матерью. Этот час в день растягивается потом на половину недели (эмоционально), а когда первая половина проходит - подступает вторая половина, в конце которой маячит новый разговор. Да, вы не можете контролировать действия другого человека, и даже свои реакции у нас далеко не всегда получается контролировать, но всё что идёт после первого укола "Это моя вина!" уже вам подвластно. Тут можно либо ухнуть в подобные эмоции с головой, либо сказать себе "Так, стоп! Я не буду думать подобным образом", и переключить внимание на что-то другое. Не буду врать, словно бы переключиться и успокоиться удаётся в 100 случаях из 100, но ваш внутренний мир не настолько беззащитен, насколько, возможно, вы сейчас это чувствуете)

[Гость]

Дорогая ТС, ваша проблема - не мама, ваша проблема - чувство вины. Стали бы вы общаться с этой женщиной, не будь она вашей матерью? Нет, не стали бы. Так позвольте себе это! Отличная новость: чувство вины - ваше внутреннее чувство, вам не нужно менять существующую реальность, вам нужно поменять себя. Это гораздо проще: раз вам это нужно, вы с этим справитесь)

[Ticky]

У меня будет совет немного в другую сторону. Я человек, который долгое время держал много обид на мать, а потом их отпустил и теперь ну не сказать, чтобы всё идеально, но ей намного сложнее меня задеть, почти нереально, и если что идёт не так, я безопасно для себя самоликвидируюсь из беседы. Пример для наглядности: недавно сходила на свидание. Мама спросила, ну как оно. Я ответила, что парень не понравился. Мама запричитала, что я же так семью не построю, раз мне никто не нравится, а семью очень надо, это я не понимаю, что надо, а на самом деле надо, ну и так далее. Что бы со мной случилось раньше после этой ситуации? Истерика. Что со мной случилось сейчас? А ничего. Я сказала, что извини, у меня тут молоко убежало, положила трубку, пожала плечами, передёрнулась - и переключилась на другие дела, особо даже мыслями не возвращаясь к разговору. Через 2-3 часа меня отпустило. И при этом я считаю, что я недостаточно свободна, но свободнее, чем раньше
Так вот, я скажу вам, возможно, не очень приятную, но действенную (по крайней мере, для меня) вещь:
Если мать вас цепляет, значит, есть, за что вас цеплять (это не отменяет того, что мать у вас эмоциональный шантажист и играет жертву, но то, насколько мы легко или сложно переносим подобные вещи, насколько мы уходим в раздрай после подобного общения - это всё зависит ещё и от нашего состояния).
При этом ограничить общение в такой ситуации - это тоже вариант. Этакое "не сыпать соль на рану и дать ей самой заживать".
Но есть и другой вариант: чем больше у вас внутри каких-то болевых точек, тем проще вас расшатать (вы и сами видите: вы устали - вам сложнее держать границы). Очень грубо: если у меня докторская степень по физике, то фраза "ты глупая" вызовет у меня нервный смешок. А вот если у меня всю жизнь были проблемы с математикой - ну, вы поняли...
И вот эти точки, по которым бьёт ваша мать - они у вас есть вне зависимости от того, разговариваете вы с матерью или нет. Просто после разговоров с матерью они обнажаются, начинают болеть сильнее. Но они есть у вас в любом случае . И если вы залечите то, за что мать цепляется, - вам будет гораздо проще говорить с матерью. То есть тут речь не о том, как общаться с ней. Тут речь о том, что в ответ на её слова начинает болеть у вас внутри?
Что это - выяснить можно, но это такая исследовательская работа с глубоким взглядом внутрь себя. Например, когда вы идёте к зеркалу царапать плечи, можно остановиться и спросить: почему я это делаю? Я себя наказываю? За что? Что я сейчас чувствую к себе? Какие у меня мысли в голове? Хорошо бы это записать. И фокус именно на себе. Не что там "мать сказала вот это и вот то", а "что я чувствую в ответ на её слова? что я думаю про её слова?"
Сконцентрироваться на ощущении отвращения (обиды, злости, пр.) к матери и опять же задать себе вопросы: с какими мыслями приходит вот это отвращение? Что я думаю о себе, когда это отвращение приходит. Что вы думаете про маму - понятно, это вы уже хорошо исследовали. Но тут именно нужно сместить фокус с неё на вас. Что вы чувствуете? Там может быть что угодно, что она вам жизнь сломала, например. Или что вы очень хотите быть хорошей, правильной дочерью, но с такой матерью у вас не выходит. Или что вы устали, измотались, и зачем вам вообще это всё нужно, вы не понимаете, но вы словно бы кому-то должны с ней общаться. Или ещё что-то. Ваше напряжённое общение с матерью указывает, что не только у неё есть некоторая потребность в вас - но у вас есть некоторая потребность в ней. Вам зачем-то это общение нужно. Это может быть что-то внезапное. Например, её признание вас свободной личностью. Очень часто, когда мы кричим на человека, мы хотим, чтобы он нам что-то дал. Что-то для нас сделал. Как-то изменил своё поведение. И вот это одно из направлений для раскопок - что вы хотите от неё?
Другой вариант: вспомнить какой-то из разозливших вас диалогов, спросить себя, а что вы хотели бы от неё услышать вместо того, что услышали? Что вы хотели бы от неё получить вместо того, что получили?
Вообще, все эти "раскопки" желательно вести письменно. Почему письменно? Потому что потом будет возможность перечитать, спустя какое-то время. И если вы перечитываете то, что написали, и не чувствуете ничего (или чувствуете недоумение, или спокойствие) - значит, это уже не проблема. Возможно, оно было проблемой, но когда вы это нашли и достали - то проблема ушла. А если вы перечитываете и чувствуете, что да, вот это - правда, вот это вас до сих пор волнует - тогда да, вы нащупали корень (или один из корней) проблемы.
Я опять же подчеркну, это исследовательская работа, и что именно вы найдёте - неизвестно. Как я уже упоминала, это может быть желание быть хорошей дочерью. Это может быть желание, чтобы мать вас признала. Это может быть какая-то ваша внутренняя боль, в которую мать постоянно попадает (например, вот сейчас пальцем в небо, просто ради примера: вы чувствуете неуверенность в отношениях с мужем, и мать усиливает эту неуверенность, претендуя на вас, влезая со своими комментариями и так далее, собственно вы беситесь от мысли, что она рушит ваш брак).

Что тут нужно помнить?
Иногда достаточно найти проблему, чтобы её решить. То есть достаточно понять, например, что вы (для примера) вообще не хотите общаться с матерью и заставляете себя, "потому что я дочь и должна". Понять, что не должны, раз мать не была хорошей, и закрыть тему.
Иногда после того, как вы нашли проблему, нужно над ней хорошенько подумать. Например, вы хотите от матери принятия (тут опять для примера), она его вам не даёт и - тут нужно проанализировать и понять, что - никогда и не даст. Тогда вы понимаете, что нужно учиться как-то искать это принятие в других местах. Вы проанализировали, нашли выход, порочный круг разорвался.
Но иногда при таких раскопках человек находит столько всего, что понимает, что неясно, что вообще с этим делать. Это ощущается, как завал. Как какая-то пропасть. Вроде как думал, что тут веточки лежат, приподнял - а там бездонная яма, в которую падать и падать, и где дно. Вот в таких ситуациях, если возникает ощущение такого провала, лучше идти к специалисту, в одного можно утонуть и заблудиться. Но обязательно смотрите, чтобы специалист вас не расшатывал, а старался стабилизировать. Людям с внутренней "ямой" расшатываться опасно.

[Гость]

Дорогая ТС. Во-первых, хочу посоветовать вам книжку "Токсичные родители" Сьюзен Форвард.

А во-вторых, работающий у меня прием. У меня, наверное, не столь острая ситуация, но тоже "мама, старающаяся быть идеальной" во всей красе, и пара лет работы с психологом, которые, пожалуй, позволили мне это осознать и понять, что тут есть на что злиться. До этого просто не получалось общение: она вот такая идеальная, а я вот такое чудовище, что даже разговаривать с ней спокойно не могу. Ужас, правда? Сейчас я с психологом временно не работаю, но регулярно, пару-тройку раз в неделю на меня накатывает дикая обида на родителей. И я обычно стоя в душе или занимаясь домашними делами начинаю про себя или вслух "высказывать" им все, что я бы хотела сказать. Мне обычно при этом ужасно стыдно: и что придирки какие-то мелочные, и что в ванной высказываться каждый горазд - а вот лично я им точно не смогу это все спокойно сказать, сорвусь в истерику и буду выглядеть глупо, и что к психологу надо ходить и правильные упражнения выполнять, а не в ванной разговоры репетировать, и на слёзы пробивает - но знаете, после этих репетиций мне настолько легче на самом деле общаться с родителями! Меня перестают душить вот эти невысказанные обиды из детства и в живом общении я уже могу быть конструктивной. На днях мне это прям помогло спокойно и уверенно себя отстоять, не сорвавшись в эмоции.

.molnija., большое спасибо за возможность высказываться анонимно. Вдруг поняла, что этот вопрос мне от ника комментировать слабо.

[Fastiell]

А я в посте зацепилась за сестру. Действительно, она вроде бы упоминается как человек, к которому вы по крайней мере не вполне равнодушны, — и в то же время в списке тех, кого мать может настроить против. А до этого упоминается, что сама она с матерью поссорилась — и, похоже, не общается.
Вот она — на чьей стороне, как вам кажется, ТС? Вашей или матери? А отец и прочие родственники — насколько легко будет в случае ссоры натравить на вас каждого из них? Есть ли кто-то ещё, кто в этом случае способен вас защитить? Ваш муж, друзья?
Не агитирую за скорейший разрыв отношений, ни в коем случае. Но агитирую за то, чтобы построить план на тот случай, если она поведёт себя именно так, как вы боитесь.
Ticky выше верно говорит о болевых точках, только мне кажется, что заращивать их в ситуации, когда кто-то регулярно раздирает их в мясо, — та ещё задача.

[Мариэтта (Триш)]

Я вижу во всем этом очень много ответсвенности за маму. и за сестру до кучи. Причем мама упоминается не как взрослый самостоятельный человек, а как ребенок. "ей негде добирать семейное тепло", например. Это не ваша проблема. То есть она ваша в том смысле, что без этого ваша мама пытается добыть его из вас особо интенсивно, но о своих потребностях думать ей самой, а не вам заботиться, чтобы у нее все было хорошо. А вы пока с одной стороны пытаетесь сделать ее довольной, потому что она же мама, а с другой стороны понимаете, что если она будет недовольна, вам устроят настоящий террор, какой не устроил бы никто чужой. И получается такая раздвоенность - с одной стороны стараемся ее любить вроде как, а с другой стороны психика вполне заслуженно сопротивляется.
Я предлагаю не думать о ее потребностях. Она взрослая, свою жизнь построила сама, если ей чего-то не хватает, пусть что-то меняет в себе или в окружении, не ваши проблемы. Думайте о нейтрализации. Выдавайте ей ровно столько, сколько, по вашим оценкам, поможет избежать рисков. Можно через раз пропускать тяжелые для вас разговоры под благовидными предлогами - отлично. ей от этого грустно? не ваше дело, вам важно, что от этого лучше вам. Может быть потом, когда у вас что-то поменяется, появятся лишние силы, станет меньше негатива, или мама начнет вести себя по-другому, вы начнете думать и о ее потребностях тоже. Но ближайшие полгода - стоит сосредоточиться на себе.

[Ауренга]

Очень сочувствую, потому что была в точно такой же ситуации. Понимаю, насколько трудно полностью закрыться от матери, она же мать. Я уже после успешной терапии, уже когда много лет жила отдельно, всё равно начинала дёргаться, если мать высказывала мне своё недовольство.

ТС, обратите, пожалуйста, внимание, что вы постоянно раскрываетесь перед матерью. Знаете, что она в вас плюнет ядом, и всё равно раскрываетесь.
Если у вас есть возможность заранее решить, что вы будете говорить матери - попробуйте составить внутренний сценарий разговора и ему следовать. Зачем вы рассказываете матери о важном для вас? Она же всё равно вас не видит, а вам это мучительно.
Приём, который может помочь: вместо того, чтобы отдавать матери инициативу, возьмите её на себя. Задавайте вопросы ей. С пожилыми людьми обычно хорошо срабатывают вопросы о здоровье. Можно бесконечно расспрашивать про здоровье разных органов, режим питания и сна, а потом рассказать что-нибудь про ЗОЖ, "а вот я в интернете видел такие-то рекомендации" и т.п.
А там и час кончится

[Олег Чаров]

Читал и "бабушки кровавые в глазах" ))) А вернее, моя личная (слава богу, уже покойная) бабка, одна штука. Тоже напоминала нелетающую эмоциональную гарпию. Прям даже не знаю, есть ли смысл писать, заведомо выйдет многобуков, а сути для ТС -- среднее, а не большое количество ))

Моя бабка: ныла, канючила, клянчила, рыдала, выпрашивала, жаловалась, что всё для нас делает, а мы "почему-то всё равно ее не любим", валялась в ногах (!), выпрашивая общение, обещала самоубиться. Общался я с ней ровно два часа в неделю -- когда приходил со школы к ней, а не домой, обедал и готовился к репетитору по английскому, к которому идти от бабушки было ближе, чем от родителей. Лет в 15 провел ревизию, что вообще происходит, и осознал, что больше 20 минут при всём желании не выдерживаю -- начинаю срываться, взлетать на потолок и едко капать ядом на каждую реплику, включая невинную "сделать тебе чая?" Ну как, "невинную". Если двадцатый раз за десять минут спросить, сделать ли мне чаю/кофе/какао, принесли ли колбасы, рыбы, чипсов, полезных орехов, полезного мёда, вкусной сгущенки, всего, что было в холодильнике, то... в общем, где-то 3-4 первых фазы я выдерживал, а дальше начинал грубо огрызаться на такую прочувствованную заботу. (И в карты я играть тоже не хочу. Нет, блядь, не хочу, пошла нахуй, сука, заебала!) А был такой цензурный ребенок... ))
"Эмоциональная" проблема в этом была одна: что у меня растрепались нервы, что я и после общения с бабушкой какое-то время могу только тупить в компьютер и начинать срываться на 1-2 (не 20) вопроса мамы, буду ли я ужинать.
"Физическая" проблема была чуть серьезней (она и сейчас периодически дает о себе знать неверными схемами поведения). Бабушка подхватывается "ой, у тебя волос выпал, щас сниму со спины!", бросается ко мне и дергает за совершенно не выпавший волос. И так всё время -- влезание без спросу в личные границы, от которого приходилось обороняться, чтобы тупо не сделали больно. Я и сейчас, когда не очень хорошо себя чувствую, начинаю побаиваться окружающих с точки зрения "они в любой момент могут влезть в мои личные границы и попытаться что-то мне сделать". Приходится ловить себя за хвост и напоминать, что людям это не свойственно, а этот хвост не всегда удобно вылавливается.

Так вот, про "эмоциональную" часть проблемы. У меня всегда был перед глазами позитивный пример папы, который даже бровью не шевельнет, если это надо кому-то -- но не ему. Общаться с ним можно только одним способом -- в очень спокойном ритме, на ровной тональности голоса. Всё остальное (требования, наезды, чересчур суетливые вопросы) от него отскакивает, иногда даже мимо мозга. Хочешь получишь чужое внимание -- пжлст, веди себя нормально и вежливо. Эта схема в меня как-то с детства впиталась и я начал "делать как он". Все бабушкины наезды внутренне с меня соскакивали с ощущением "она ненормально себе ведет, сама виновата". Оставались только выюзанные нервы. Никакой моральной составляющей -- я физически уставал от того, что в трех метрах-двух-одном по три раза за минуту взрывается граната и в меня летят последствия.
У меня изначально была хорошо простроена защита от эмоционального шантажа. Если человек потерял контроль над собой -- виноват он. Если я ору на человека после его действий -- виноват он. Если я ору на человека -- значит, было, за что, потому что это мне не свойственно. Если я со всеми общаюсь нормально, а с одним человеком ненормально -- проблемы у человека, а не у меня. Если человек любит получать от меня матом на лающей громкости -- он и будет получать именно это тогда, когда я соизволю вообще мимо пройти. Всё. Чудесный набор эгоистичного шестнадцатилетнего ребенка, до сих пор пользуюсь.
Она один раз попробовала выдать что-то вроде "щас буду орать так, что услышат все соседи, а потом самоубьюсь и все будут об этом знать". Идея не получила сильного распространения, потому при мысли о том, чтобы вовлекать в разборки двух человек третьего у меня могли как-то особо выразительно приподняться брови.

Помогает помнить, что всё разумное, доброе, вечное, что можно сделать -- я сделаю, если мне не будут мешать. На меня орут, при мне ноют, меня дергают -- а я ухожу в размышления, сколько всего полезного можно было бы сделать за это время, которое у меня нагло крадет охуевшая от безнаказанности деточка постарше меня. Высший пилотаж -- заменять слово "полезного" на "приятного" с полным на то правом, потому что свое приятное тоже важнее, чем чужие предъявы )))
Оно в высшей точке полета как-то так и ощущается -- полная прозрачность бытия от осознания, что собеседник совершает попытку перестать быть собеседником и сам убирает свои слова в белый шум, на который можно с полным правом не обращать внимания, а только изумляться тому, как некоторые люди теряют чувство собственного достоинства или вовсе ведут себя так, будто не подозревали о его существовании. ))

[Гость]

ТС, у вас стальные нервы. Я девять лет тотально не общалась с отцом, чтобы потом возобновить нормальное общение на своих условиях. Очень все непросто мне далось. Если у вас нет возможности полностью порвать отношения с этим человеком, сведите их к минимуму. Час разговоров раз в неделю это очень, просто катастрофически много. Более чем достаточно 5 минут на бегу, чтоб коротенько на позитиве сообщить, что у вас все ок, как дела -хорошая погода - много работы -мой автобус-позвоню как-нибудь еще. И звонить реально на бегу куда-нибудь, чтобы действительно не было возможности для сложного и долгого разговора. Постарайтесь общаться только на своих условиях, спонтанно, когда вы себя хорошо чувствуете и сразу прерывайте разговор, когда что-то идет не по вашему плану. После этого разговора сразу переключайтесь на любую активную деятельность или на что-нибудь еще, что вас полностью переключит.
Желаю вам удачи, очень надеюсь, что у вас все будет хорошо.

[Гость]

.molnija., спасибо!
Знаете, даже просто само то, что нужно всё словами и по возможности ясно и чётко сформулировать, для того, чтобы задать вопрос - помогает. Я за это всемя успела две штуки про себя (и маму) осознать, и один трюк-технику придумать. Я поняла, что всё ещё надеюсь внутренне, что мать однажды изменится, её комментарии станут добрыми, осознанными и обдуманными. Но, как и пишет Форвард, нет. Этого не случится, и мне пора перестать надеяться.

Вторую штуку помог осознать муж, которому пришлось побыть "свободными ушами" - меня так распирало, что я в конечном итоге всё выложила и ему. У меня есть связка установок: "уважаю человека" = "учитываю мнение". Если я уважаю свою мать, значит должна серьёзно относиться к её мнению - рассматривать на применимость и пригодность. Отсюда мой запрос матери: сделай своё мнение разумным, применимым и пригодным, чтоб я могла тебя уважать. Но ей этого не нужно - она часто говорит, что хочет, чтоб я её просто слушала. А для меня "просто "слушать", как радио, - проявление крайнего неуважения к человеку. Вот такой затык. Но, отловив этого таракана, я теперь могу себя перенастроить.

Штука, которую я себе придумала - "волшебная броня". Я зацепилась за слово "броня" в своем вопросе, и мне придумалась история про рыцаря (я), бывшего долгие годы в услужении злой колдуньи (матери), и сбежавшего из-под её власти. Теперь она рыцаря ничего заставить сделать не может, но её закляться могут насылать болезни, и рыцарю нужна волшебная броня, от которой бы закляться отскакивали. Я придумала такую броню: золотой доспех с ярким, светящимся сердцем поредине, состоит из счастливых моментов с мужем - поездок и романтичных глупостей.


Что мать - эмоциональная шантажистка - я знаю. Вы когда-то рекомендовали книгу "Эмоциональный шантаж", и я уже. Всё как по нотам разыгрывается... Но и эта книга, и "Токсичные родители" у меня дочитаны ровно до средины - до моментов, где Сьюзан Форвард даёт упраражнения... Письмо вот то с претензиями - это как раз упражнение из "Токсичных родителей" было, и я себя месяца полтора уговаривала это сделать.

Но то, что она УЖЕ чувствует себя победителем - это для меня оказалось новым. Спасибо. Я этого не видела, но, думаю, это действительно так. После нашей ссоры, я на следующий день таки позвонила отцу, чтобы выведать, всё ли ок. Я действительно боялась, что она опять может что-то с собой сделать. И это каждый раз - фоном угроза висит.

Вам нужно принять за реалистичное идею:
я могу общаться с мамой реже
разговоры могут быть короче

Нет, реже общаться не могу. У меня есть корыстный интерес. Сейчас в работе один проект, промежуточные результаты по которому будут месяца через три-четыре, а финальные - примерно через три года, если всё будет хорошо. По итогам, я буду намного свободнее, чем сейчас. Но родственники по маминой линии могут вмешаться и навредить. Поэтому мне сейчас надо быть тише воды - ниже травы и очень терпеливой - чтобы родственники не решили, что пора меня за мать наказать. Ещё, сейчас у меня есть маленький доход, который я получаю через посредничество матери. Но если промежуточный результат получится, то этот доход вместе с его источником я смогу оставить матери, и этим с ней "расплатиться".
Но вот на счет того, чтоб разговоры были короче - я могу над этим подумать, как это сделать.

Вам нужна не терапия - там с Вас с кровью еще и психолог будет чего-то хотеть. Ну то есть терапия не про это, но есть риски, что Вы это будете именно так ощущать, вне зависимости от направления и квалификации психолога. Переносы - они такие переносы.

Блин, вот за это - тоже огромное спасибо. Я уже сейчас злюсь на мужа и друзей за то, что они чего-то от меня хотят. Я стараюсь сделать так, чтоб муж по возможности не замечал, что я в "погрызенном" состоянии, но, зная мужа, сомневаюсь, что у меня это хорошо получается. Так что совет подумать о людях, которых я люблю - очень своевременный. Спасибо.

Ну не выносит она сестре мозг Вашим молчанием, так выносит ей упреками, как плохо поговорили.

Обожеда. На самом деле, сестра справляется с матерью гораздо лучше, чем я. Она может просто перестать с ней разговаривать, вообще перестать общаться и спокойно себе жить, не винясь этим, а получая удовольствие от жизни.

[Гость]

Я ТС

Хелариан,

А в письменном формате по электронной почте не легче будет общаться?

Нет, не легче. Её письма я читать вообще не могу. Там такая концентрация нытья, упрёков и самопринижения, что у меня зубы сводит и начинают болеть голова и желудок. Мы с ней договорились, что когда ей уж очень хочется что-то мне сказать "мудрое" или "женское", то она имеет право сказать, а я имею право решать - хочу ли я это услышать. Поэтому пусть она пишет, а я буду решать, читать или нет. Её письма я даже не открываю, нам обоим так легче: она вроде как сказала, что хотела, а я - ничего из этого не услышала.
Но вообще, переписку она не хочет, она хочет на меня смотреть ("Я хочу на тебя посмотреть хотя бы раз в неделю").


птенец бабочки-крылатки,

сколько в ваших переживаниях от матери, а сколько от вас самой.

ну, ясный веник, что оно всё от меня самой, потому что в моей же голове.

Этот час в день растягивается потом на половину недели (эмоционально), а когда первая половина проходит - подступает вторая половина, в конце которой маячит новый разговор.

О да! очень точно вы это заметили.

Тут можно либо ухнуть в подобные эмоции с головой, либо сказать себе "Так, стоп! Я не буду думать подобным образом", и переключить внимание на что-то другое.

чёрт с ним, что там творится "за бортом", но вы ведь всегда остаётесь внутри своей головы, верно?

Спасибо, вы мне сейчас напомнили, что у меня ведь был волшебный стишок. Я совсем забыла эту свою мантру. А ведь она действовала безотказно и вытаскивала меня из самых пиздецовых ситуаций.


Гость,

Стали бы вы общаться с этой женщиной, не будь она вашей матерью? Нет, не стали бы. Так позвольте себе это!

Я там выше в предыдущем комментарии написала, почему на ближайшие года три - это не вариант. А потом видно будет, по обстоятельствам.
Опять же, мать - это не левая тётка. Так или иначе, близится её старость. Я считаю это нормальным и правильным, что родители заботятся о маленьких детях, а взрослые дети - о постаревших родителях. И поверьте, мне есть за что быть матери благодарной. Это не чёрно-белая ситуация.


Ticky,

передёрнулась - и переключилась на другие дела, особо даже мыслями не возвращаясь к разговору. Через 2-3 часа меня отпустило.

До того, как я узнала про настоящую причину суицида, у меня тоже так было. Час разговора, потом "отходняк" 3-4 часа, когда я туплю в интернет-телевизор и меня не кантовать, и потом встаю, встряхиваюсь, и жизнь снова хороша.

Например, когда вы идёте к зеркалу царапать плечи, можно остановиться и спросить: почему я это делаю? Я себя наказываю? За что? Что я сейчас чувствую к себе? Какие у меня мысли в голове? Хорошо бы это записать. И фокус именно на себе. Не что там "мать сказала вот это и вот то", а "что я чувствую в ответ на её слова? что я думаю про её слова?"

Это всё уже пройденный этап.
Кстати, это очень распространённое заблуждение на счёт селф-харм, что это люди так наказывают себя. На самом деле это никакое не наказание. Это unhealthy way to cope with your emotions - нездоровый способ справляться с эмоциями. На сколько я поняла, на это подсаживаются из-за химии мозга: когда нам физически больно, наше тело "заточено" эволюцией вырабатывать эндорфины, чтоб уменьшить боль. Соответственно, чувствуя эмоциональную боль, человек делает себе больно физически - получает всплеск эндорфинов и успокаивается.
А психологически, "идея" за этим может стоять у каждого своя. У меня это "убрать грязь" - из пор кожи, раз не могу из собственной души. Когда я успеваю себя "поймать за руку" - иду делать стирку или уборку. Я писала, скорее, про то, что сейчас у меня не хватает ресурса после разговора с мамой "ловить себя за руки".

И вот это одно из направлений для раскопок - что вы хотите от неё?

Иногда достаточно найти проблему, чтобы её решить.

Я с этим согласна, и, мне кажется, за эти пару дней как раз отловила - что именно от неё хочу и почему. Я там выше в предыдущем комментари написала, что именно.

[Ticky]

Гость,

Час разговора, потом "отходняк" 3-4 часа, когда я туплю в интернет-телевизор и меня не кантовать, и потом встаю, встряхиваюсь, и жизнь снова хороша.

не, меня можно было кантовать ) в том и фишка, что я занималась себе своими делами, даже мысленно эту тему почти не трогала, а потом поняла, что меня отпустило - это немножко другое, чем тупить в интернет и переваривать

Когда я успеваю себя "поймать за руку" - иду делать стирку или уборку. Я писала, скорее, про то, что сейчас у меня не хватает ресурса после разговора с мамой "ловить себя за руки".

я, кстати, тоже про себя долгое время так думала, что нету за этим никаких мыслей, кроме убрать грязь. а потом поймала, что там есть таки недовольство собой. но да, боль - как способ справляться с эмоциями тут выступает. но какие эмоции - это вот и вопрос.
насчёт того, что вас держит. работа - это не та рана, за которую вас могут зацепить. тут именно вопрос - за какие раны вас мать цепляет, что это за раны. потому что можно зацепить за личную жизнь, к примеру, если она не устраивает. но если она устраивает, а то, что говорит мать, сразу отлавливается и отфильтровывается - то усилий на это почти не тратится. получается этакое "я в домике"
то, что вам говорят неприятные вещи - это, конечно, неуютно. но когда вас начинает в ответ на это капитально трясти - то тут ещё и что-то внутри вас срабатывает

[Гость]

Второй Гость,

Во-первых, хочу посоветовать вам книжку "Токсичные родители" Сьюзен Форвард.

Да, я уже. Молния давно порекомендовала эту и её же "Эмоциональный шантаж".

У меня, наверное, не столь острая ситуация, но тоже "мама, старающаяся быть идеальной" во всей красе, и пара лет работы с психологом, которые, пожалуй, позволили мне это осознать и понять, что тут есть на что злиться. До этого просто не получалось общение: она вот такая идеальная, а я вот такое чудовище, что даже разговаривать с ней спокойно не могу. Ужас, правда?

Ещё какой ужас. Особенно доставляют взгляды окружающих, которые не понимают (и им не объяснишь), какой это на самом деле пиздец. В глазах этих окружающих, чудовище - я, и они постоянно об этом матери говорят. Какая она мученница, столько старается и для своих детей делает, и каких неблагодарных сволочей вырастила. Если б хоть один, кому она жалуется, указал ей, что это она что-то делает не так! Она бы поверила. Но увы - она ведь на самом деле очень старается быть хорошей матерью.
Блин, на самом деле я сейчас вам пишу - и реву. Вы - первый человек, кроме сестры, который говорит, что знает, о чём я говорю. Для меня это очень много значит.

И я обычно стоя в душе или занимаясь домашними делами начинаю про себя или вслух "высказывать" им все, что я бы хотела сказать.
после этих репетиций мне настолько легче на самом деле общаться с родителями! Меня перестают душить вот эти невысказанные обиды из детства и в живом общении я уже могу быть конструктивной.

Спасибо, я попробую проговорить обиды вслух.


Fastiell,
у нас в семье, на самом деле, всё очень интересно. Если вы читали "1984" Оруэлла и помните про Министерство Правды - то вот это оно: "Внешняя политика государства Океания часто менялась. У неё, постоянно находившейся в состоянии войны, приблизительно каждые 4 года происходила смена врага — либо Остазия, либо Евразия. При этом после каждого нового витка войны официальная доктрина повторяла: «Океания воюет с Остазией/Евразией. Океания ВСЕГДА воевала с Остазией/Евразией»" (для краткости, с вики).

Когда сестра в ссоре с матерью - мы союзники. Но когда они НЕ в ссоре, она может запросто пытаться продавливать меня под мать (например, она продавила меня на счет того, чтоб я организовала приезд матери на мою свадьбу).
Отец - для матери враг постоянный, и по этой причине - для её родственников тоже. Но в случае конфликта между мной и матерью, он на стороне матери.
Когда мать ссорится со своими родственниками - я хорошая и для матери, и для родственников. Такая благодатная ситуация однажды длилась аж полтора года, когда они пересрались так, что вообще не разговаривали друг с другом. Но потом я собралась замуж, и чтоб было где остановиться, если приехать, мать с ними помирилась. Я поэтому и не хотела, чтоб она приезжала - не хотела, чтоб они мирились. Но сестра меня продавила. Теперь у матери опять альянс с родственниками. Сестра периодически для матери то враг, то не враг, а я была в нейтралитете - и мне важно этот нейтральный статус сохранять. Пока у матери с родственниками альянс, они на стороне матери. Но есть нюанс: на данный момент они кое-что от сестры хотят, а она хочет от родственников кое-что взамен. Поэтому она сейчас избегает с ними контакта вообще, чтоб не всплыло в разговорах случайно про её ссору с матерью и не пришлось расходиться по разные стороны баррикад.

Мои муж и друзья - наблюдают за этим дурдомом как за "Игрой престолов", периодически пытаясь предсказать сюжетные ходы.

Как сделать так, чтоб не случилось то, чего я боюсь - помириться с матерью и найти способ выдерживать еженедельное общение с ней. Иначе я потеряю всё, чего достигала и во что вкладывалась последние пять лет, увы.

[Гость]

Fastiell, спасибо! Я написала вам ответ, и поняла, что мне нужно сделать: самоустраниться из отношений сестры с матерью (матери с сестрой), как я уже самоустранилась из отношений матери с отцом. Тем более, что я уже на пол пути - большой скандал на эту тему (что я не хочу и не буду участвовать в разборках матери с сестрой) уже был три года назад. Скандал мне закатили родсвенники, так что по крайней мере они уже от меня не ждут, что я буду спасать мамочку от злобной младшей дочери. Я уже в этом плане пропащая... Ну, я на это надеюсь.

[Гость]

ТС, вы молодец, что справляетесь. Ситуация знакомая до ужаса - моя бабка вытрепывала нервы моей матери (и частично мне) так, что матери от неё удалось более-менее отделиться уже к моему подростковому возрасту (это при условии отдельного жилья). При этом все окружающие точно так же были уверены, что она (бабка) замечательный человек, которому достались чёрствые родственники. На её похоронах у меня были три мысли: "Ну наконец-то", "На кой я сюда пришла" и "Что врать, когда попросят рассказать о том, каким замечательным человеком она была".
Мы справлялись игнором. Ну, например, я - приходила, садилась, кивала и думала о своём. На все вопросы о личном - врала. Нагло и в лицо, потому что не её собачье дело это дело, а моё личное. У мамы подход был немного другой, но принцип тот же - покивай, соври и умолчи.
Вы ей говорите про розу (условно). А вы не говорите ей про розу. Пусть говорит она. "У меня всё хорошо - а ты, ты-то как, не болеешь?" А дальше - пропускайте мимо ушей. Вы ей говорите про покраску стен - а не надо. Говорите ей, что вы думаете о пирогах и о борщах (или о чём там "положено" думать девочкам). Пусть она вам рассказывает про пироги и борщи. А внутри себя - песенку пойте, неправильные глаголы повторяйте, список дел перебирайте... примите - это чужой человек.
И не думайте, что вы плохая дочь. Вот если её паралич разобьёт, а вы её бросите в моче и грязи валяться - вот тогда это будет плохо. А до тех пор - вы не обязаны лечить её нервы за счёт своих. Физически она вас вырастила - физическим планом и ограничьтесь.

[Tanuki]

ТС, вы железный человек.

...и тут пришел я со своим дурацким позитивом.
я был в такой ситуации. и мне было значимо важно сохранить с матерью отношения. а она доставала и била, из другой слегка позиции, но очень болезненно. и младшего брата я прикрывал.
я решил с ней подружиться.
нас спасла совместная деятельность. у нас она продуманная и затяжная, это дача и садоводство, но, наверное, возможны варианты.
и это оказалось настолько дешевле всех остальных вариантов (я их много попробовал, и "час в неделю был среди них", и прекращение общения было, и все вершины треугольника), что я до сих пор фигею. а недавно общение с матерью принесло мне радость. впервые в жизни, кажется.

что я предлагаю вообще?
я предлагаю прекратить этот бессмысленный треп и заняться хоть чем-то общим, вокруг чего можно строить нормальное общение. и заодно - вокруг чего можно строить нормальные границы. потому что, когда разбираешь семена/пересаживаешь цветы/выбираешь плитку/клеишь обои/обсуждаешь спектакль, очень неловко пойдет тема "а чего это ты не три раза в день готовишь мужу". ну не лезет она сюда. и тема "твоя сестра меня избегает" тоже не очень монтируется.
еще эта самая деятельность - она продуктивна. в результате у обоих участников в голове остается некоторый результат, а не эмоциональный дребезг и толченая в ступе вода. еще по ходу деятельности возникают претензии ко взаимодействию, которые можно пофиксить немедленно и даже немедленно выкатить. из серии "ну так нельзя пересаживать цветы, действовать надо медленно и последовательно" или "ты так тормозишь, что я сейчас все за тебя сделаю" (неважно, что). а под эти претензии можно ловко разъяснить еще ряд прошлых затруднений.

только "час в неделю" не получится. это надо, может, раз в две-три недели, но часа три-четыре.

[Fastiell]

ТС, ух, я очень рада, что мой коммент чем-то помог.)
Ничего себе у вас отношения. Могу понять ваших друзей — действительно та ещё Игра Престолов. Жаль, что угроза от родственников физическая, а не эмоциональная, и помочь они здесь (видимо) не могут.
Но я нет, не предлагала думать, как сделать, чтобы самого страшного не случилось. Я предлагала подумать, что делать, если таки случится, — потому что оно ведь может случиться, даже если вы будете оставаться идеальной дочерью. Даже, по вашим же словам, случалось уже.

[Гость]

Я ТС

Гость

И я обычно стоя в душе или занимаясь домашними делами начинаю про себя или вслух "высказывать" им все, что я бы хотела сказать.

Я попробовала - меня тоже после такого разговора сама-с-собой вслух попустило. Хотя, странное ощущение: говорить, зная, что тебя никто не слушает. Но как способ сбросить напряжение, когда аж тясёт - мне подходит. Спасибо.


Мариэтта (Триш),

Я вижу во всем этом очень много ответсвенности за маму. и за сестру до кучи. Причем мама упоминается не как взрослый самостоятельный человек, а как ребенок. "ей негде добирать семейное тепло", например. Это не ваша проблема.

Мне кажется, я в посте и в комментариях очень четко объяснила, почему это - именно моя проблема, которую надо решать. Вы же это тоже прочитали и отметили: потому что если нет, то мама устроит мне террор посредством родственников.

Думайте о нейтрализации. Выдавайте ей ровно столько, сколько, по вашим оценкам, поможет избежать рисков.

Весь запрос в посте именно об этом, вообще-то. Я точно знаю, что нужно для нейтрализации, и мне нужен был фокус-покус для того, чтоб я смогла это выполнить.


Ауренга,
Спасибо за советы по делу! Очень кратко и по сути. Я попробовала, и вот что получилось.

Если у вас есть возможность заранее решить, что вы будете говорить матери - попробуйте составить внутренний сценарий разговора и ему следовать.

Составить внутренний сценарий разговора - да, это могу. Но это также значит, что мне вообще нельзя "случайные" разговоры с матерью. Когда она звонит в неустановленное время - надо сразу прерывать.

Зачем вы рассказываете матери о важном для вас? Она же всё равно вас не видит, а вам это мучительно.

Проблема в том, что я именно что стараюсь выдавать что-то нейтральное, что мне самой важным не кажется. Ну вот как "крашу стены" - это ж не важно, да? Ну что такого в ремонте. Все делают. Но она внезапно раз - и умеет взять и перевернуть. "Это не твой дом!" И внезапно вместо безобидного трёпа о быте я получаю нож в незащищенное брюшко.
Но, опять же, всё сводится к тому, чтоб прекращать случайные разговоры "Я занята, созвонимся потом".

Задавайте вопросы ей. С пожилыми людьми обычно хорошо срабатывают вопросы о здоровье.

Можно бесконечно расспрашивать про здоровье разных органов, режим питания и сна, а потом рассказать что-нибудь про ЗОЖ, "а вот я в интернете видел такие-то рекомендации" и т.п.

Я это боюсь делать, потому что когда я задаю вопросы - на меня выливается поток жалоб на сестру, отца, материну работу (её рабочие проблемы, которые долгое время решала я, пока была рядом). И даже тема её здоровья - это тема суда по аварии, в которой она получила физические повреждения, и в котором я не могла участвовать, потому что на тот момент уже уехала.
Реально, безопасных тем для разговоров про её жизнь я могу придумать, ну, две отсилы - их хватает минут на 10-15...
По-сути, всё сводится к тому, что даже разговоры, которые по графику, должны быть короче.


Fastiell,
Но я нет, не предлагала думать, как сделать, чтобы самого страшного не случилось. Я предлагала подумать, что делать, если таки случится
Нанимать адвокатов и ввязываться в дорогой и долгий судебный процесс без гарантированного результата. Жизнь в этом случае "заморозится" года на три, до результата процесса. Очень неприятный вариант и для меня, и для моих близких (мужа, друзей).

[Гость]

Олег Чаров, очень сочувствую на счет бабушки.

Гость,

У мамы подход был немного другой, но принцип тот же - покивай, соври и умолчи.

Мне вот это больше подходит. Надо научиться только кивать молча. Думаю, шанс есть, раз уж я поняла, что всё ещё хочу от неё принятия, и смирилась с тем, что этого не случится.

А внутри себя - песенку пойте, неправильные глаголы повторяйте, список дел перебирайте... примите - это чужой человек.

Спасибо. Этот совет - занять мысли чем-то другим - работает.

И не думайте, что вы плохая дочь. Вот если её паралич разобьёт, а вы её бросите в моче и грязи валяться - вот тогда это будет плохо. А до тех пор - вы не обязаны лечить её нервы за счёт своих. Физически она вас вырастила - физическим планом и ограничьтесь.

Спасибо - да, всё так.


Tanuki,

я решил с ней подружиться. нас спасла совместная деятельность.

и заняться хоть чем-то общим, вокруг чего можно строить нормальное общение.

Сейчас это - не вариант, потому что мы в разных странах живём.

когда разбираешь семена/пересаживаешь цветы/выбираешь плитку/клеишь обои/обсуждаешь спектакль, очень неловко пойдет тема "а чего это ты не три раза в день готовишь мужу".

зато замечательно пойдёт тема: ты криворукая хабалка, кто так делает, уйди отсюда, я сама всё сделаю!!!

из серии "ну так нельзя пересаживать цветы, действовать надо медленно и последовательно" или "ты так тормозишь, что я сейчас все за тебя сделаю"

Если б моя мать именно в такой форме высказывала претензии, шанс бы был. Но увы.

[Гость]

Хочется оставить фид-бэк. Я этот проект читаю с самого начала - кажется, что так давно, что прям аж целый год, хотя умом понимаю, что меньше. Оказалось интересным опытом попробовать "с другой стороны".

Из минусов:
От некоторых комментариев я нехило так разозлилась. Умом понимаю, что люди хотели как лучше, но в сказанном этими людьми я увидела совет из серии "мышки, станьте собаками".
Особенно разозлил совет "уменьшить болевые точки". Честно, я б и рада была стать бесчувственным терминатором, у которого совсем нет слабых мест. Но увы - это невозможно в принципе - не только для меня, а вообще для любого человека не возможно.
Пока пробуешь новое, учишься новому, начинаешь новое - ты уязвим, потому что твоя компетенция очень низка. В отношениях с другими людьми - ты уязвим, когда доверяешь. Вообще, любой выход из зоны кофморта (то бишь за рамки привычного в поисках нового) делает человека уязвимым. Каждая такая уязвимость - это потенциальная болевая точка, точка сомнений и неуверенности. Зыбкая зона. Поэтому пока человек живой, у него будут болевый точки. Не одни, так другие.

Вторая категория советов, которые разозлили - это те, которые вместо ответа на поставленный конкретный вопрос начинают советовать то, что я уже описала, как сделанное, или те, которые уже в самом посте были отметены как неподходящий вариант. От таких советов у меня создавалось впечатление, что человек или прочитал пост и комментарии по диагонали, не потрудился вникнуть и подумать, или... не знаю, подумал и не понял? И это меня разозлило - то, что мне показалось невнимательным отношением.

Из плюсов:
Я очень-очень благодарна людям, которые поделились своими похожими историями (даже сейчас, когда это пишу, плакать хочется). Меня это очень тронуло, и это оказалось очень важным. Что это не я одна такая ненормальная, что мне не привидилось и не придумалось - что другие тоже с этим сталкивались. Я не ожидала такого сильного эффекта, но это оказалось очень важным.

Ещё одна благодарность - за уточняющие вопросы. Это действительно помогло увидеть тот кусок ситуации, который до этого у меня из внимания ускользал.
И за взгляд со стороны - за то, как ситуация выглядит снаружи (и то, чего я не видела, глядя "изнутри"). Это, наверное, самое важное.
Ну и конечно - за советы по сути. Это очень помогло, спасибо!

[Tanuki]

Гость, ого! ситуация сильно в другом месте, чем я думал, прошу простить.

[Гость]

ТС, я гость с мамой и душем. Очень рада, что чем-то удалось помочь! И вы точно такая не одна, всегда это знайте!